Biti zaljubljen i biti voljen zauzvrat je možda najčarobniji osjećaj na svijetu. Ali, suočimo se s tim, čak i najbolje veze pokvare se iz bezbroj razloga. Ponekad ovo može biti uzrokovano vanjskim faktorima – trećom osobom, finansijskim poteškoćama ili porodičnim problemima, da spomenemo samo neke – ali jeste li čuli za samosabotiranje odnosa?

Ponekad završimo sa sabotiranjem veze podsvesno, ne shvatajući šta radimo. U tom slučaju, kada stvari krenu po zlu, moramo se dugo, pažljivo pogledati i prepoznati svoje problematične obrasce. Međutim, to je često lakše reći nego učiniti. Kako bismo bili sigurni da ne ostanete zarobljeni u ovom nezdravom ciklusu, mi smo ovdje da vam pomognemo da razvijete svijest o samosabotirajućem ponašanju uz uvide terapeuta savjetovanja Kavite Panyam (magistar psihologije savjetovanja), magistara psihologije i međunarodne podružnice američkog Psihološko udruženje), koji pomaže parovima da riješe probleme u vezi više od dvije decenije.

Šta je samosabotirajuće ponašanje?

Šta dovodi do samosabotirajućeg ponašanja u vezama? Sabotiranje veze podsvjesno na kraju dolazi od oštrog unutrašnjeg kritičara. Prema Kaviti, samosabotirajuće ponašanje često je rezultat niskog samopoštovanja i nemogućnosti da se oslobodimo anksioznosti. Na primjer, čovjek može sabotirati a

Uzbudio te je na Dan zahvalnosti? Možda zato što je zapeo u saobraćaju ili je nešto hitno došlo na poslu, a ne zato što je flertovao s Nancy iz svog ureda. Izašla je na piće sa svojim kolegama sa fakulteta? Pa, to bi moglo biti samo zabavno veče sa prijateljima bez da iko pokušava da uđe u bilo čije pantalone.

Ako vam jednostavan odgovor uvijek izgleda kao pogrešan i uvjereni ste da vas partner izdaje ili želi da vas povrijedi Na ovaj ili onaj način, očigledno imate posla sa duboko ukorijenjenim problemima povjerenja, koji često idu ruku pod ruku sa samosabotirajućim ponašanjem. „Ljudi sa jakim unutrašnjim kritičarima uvek osećaju da nisu dovoljno dobri. Plaše se da ih ljudi koriste, da im naškode ili da uvek imaju plan. To dovodi do ozbiljnih problema s povjerenjem u svim vezama, romantičnim, platonskim i profesionalnim,” upozorava Kavita.

8. Nezdrava ljubomora

Ljudi na kraju uništavaju svoje veze kada ne mogu dijeliti sreću postignuća njihovog partnera. Ponekad se na kraju osjećaju zaostalim kada partner postigne više i umjesto da podrže partnera ili da na njihov uspjeh gledaju kao na timski rad, nađu se u grlu nezdrave ljubomore. Ovo je jedan od najgorih primjera samosabotiranja veze.

„Ljubomora nije zdrava“, kaže Kavita, dodajući: „Ona se manifestuje kao oblik toksične samokritike gdjenikad nisi zadovoljan onim što radiš. Što je još gore, moglo bi doći do tačke u kojoj vas sumnja u sebe tjera da odugovlačite. Kažete sebi da ništa nije važno jer su svi drugi bolji. Kažete sebi da ćete raditi nešto produktivno i zdravo kada dani budu bolji. Ali ne postoji savršen dan. Uvijek ćete prolaziti kroz nešto ili drugo, a vaš unutrašnji kritičar će ostati glasan.”

9. Potreba da uvijek budete u pravu

Ovo može biti zato što uvijek imate potrebu da kontrolišete i ti na kraju budeš onaj koji kontroliše u vezi. Patrick i Pia su imali različite političke ideologije, ali umjesto zdrave debate o tome, ulazili bi u ružne svađe i Patrick bi insistirao da dobije posljednju riječ.

Iako se ne može poreći da različita politička gledišta mogu stvoriti probleme u odnosima, u slučaju Pije i Patrika, to je bio samo primjer njegovih načina kontrole. „Bio je fin momak, verovao sam mu, ali nisam mogao da se nosim sa njegovom potrebom za kontrolom. Nisam mogla a da ne pomislim: "Moj dečko sam sabotira našu vezu", rekla je Pia.

10. Bezopasni flert nije bezopasan

Bezopasan flert može biti zdrav za veze, ali postaje mutan kada prijeđete granicu. Neki ljudi imaju tu nekontrolisanu potrebu za flertovanjem i nije ih briga hoće li se njihov partner zbog toga osjećati poniženo ili povrijeđeno. Ovo možena kraju zabiti klin između partnera i koštati ih njihovih odnosa. Zapravo, nije neuobičajeno da ljudi sa destruktivnim sklonostima varaju svoje partnere i pokvare dobru stvar koju imaju.

11. Ne mogu pustiti prošlost

“Zamislite ovo,“ Kavita kaže, „Upoznate nekoga, pokušate da postanete prijatelji i vidite da li se dobro uklapate. Ali ako ste dijete disfunkcionalnih roditelja, vaše disfunkcionalne osobine će stati na put vašoj sposobnosti da uspostavite pravu vezu s njima. Počećete da dovodite u pitanje vezu, pitajući se da li dajete previše. Dopuštate da se toksičnost gomila i ovo postaje mjerilo za sljedeću i sljedeću vezu.”

“Akumulirate iskustva iz prošlosti i koristite ih kao mjerilo za ono što ne želite. Zapamtite, funkcionalni ljudi puštaju višak prtljaga i fokusiraju se na ono što žele”, dodaje ona. To uglavnom rade ljudi koji su ranije bili povrijeđeni i ne žele da se to ponovi. Postaju fobi posvećenosti i ne mogu da izgrade vezu jer se i dalje drže grešaka iz prošlosti. To se često dešava i ovo je najgori primjer samosabotirajućeg ponašanja u vezama.

Kako prestati samosabotirati svoje odnose

Kao što smo već rekli, svijest je prvi korak ka rješavanju i ispravljanju vašeg ponašanja. Svi mi imamo pravo na ispunjene odnosekoji nas čine obogaćenima, sretnima i sigurnima. Naravno, život je rijetko glatki i svaka ljubavna priča dolazi sa svojim emocionalnim teretom, ali postoje načini na koje možete izaći na kraj sa svojim sklonostima samosabotiranja.

Kako izbjeći samosabotirajuća ponašanja u vezama, pitate se? Evo nekoliko stvari koje možete isprobati:

• Razvijte ljubav prema sebi
• Počnite pisati dnevnik što je češće moguće
• Razmislite prije nego što kažete ili djelujete. Imajte na umu svaki trenutak
• Pustite boli iz prošlosti
• Prestanite kriviti sebe. Previše samokritike i samosažaljenja, koje graniči s mazohističkim ponašanjem, može samosabotirati. U početku biste mogli zadobiti simpatije od strane partnera, ali to se ubrzo može pretvoriti u gađenje. A onda, to je putovanje nizbrdo
• Izađite iz svoje zone udobnosti. Bilo da se radi o profesionalnom ili ličnom području života, pokušajte učiniti nešto drugačije da razbijete obrazac. Počnite malim koracima. Nije vam se svidio njegov podmukao, nepromišljen komentar na vašu odjeću? Recite mu to umjesto da ga kritikujete zbog odabira parfema, na način na koji ste ranije radili. Rješavajte probleme drugačije
• Potražite pomoć savjetnika. Razbijanje obrazaca koji su tako duboko ukorijenjeni u vašoj psihi i koji se mogu pratiti sve do vašeg djetinjstva može biti izuzetno izazovno. Rad sa obučenim stručnjakom za mentalno zdravlje može biti od velike pomoći u razbijanju ovih obrazaca i zamjeni ih zdravijim izborima

Ključni savjeti

• Samosabotirajuća ponašanja su rezultat nefunkcionalnog odgoja i niskog samopoštovanja
• Ona dovode do ekstremne paranoje, nesigurnosti i stresa u odnosima
• Također dovode do problema povjerenja i potrebe kontrolirati
• Da biste izbjegli takva ponašanja, počnite pisati dnevnik, otpustite prošlost i potražite terapiju

“Kada ste uhvaćeni u samosabotiranju ponašanja u odnosima, stavljate ljude pod mikroskop, što znači da niste ostali bez funkcionalnih odnosa ili sidra. Samo zapamtite, ne možete voljeti svakoga. Ne možete biti sretni ni ako osuđujete i etiketirate ljude cijelo vrijeme, kritizirajući sebe i njih jer nisu savršeni. Jednom kada izađete iz perfekcionističkog načina rada, moći ćete postati funkcionalni i imati dobar život, kako na profesionalnom tako i na ličnom planu,” savjetuje Kavita.

Često postavljana pitanja

Vaše samosabotirajuće ponašanje dovodi do oštećenja vaših odnosa. Kada ste pakleno skloni samouništenju veze sa stalnim strahom da to neće uspjeti i da je od početka osuđen na propast, tada se oblikuje samosabotirajuća veza. 2. Šta uzrokuje samosabotirajuće ponašanje?

Savjetnici i stručnjaci za odnose primjećuju da samosabotaža može biti rezultat problema sa samopoštovanjem koji bi mogli imati korijene u vašem djetinjstvu. Toksični roditelji koji uvekkritiziran, kontroliran i uvežbavan strah od neuspjeha mogao bi biti odgovoran za vaše samosabotirajuće ponašanje u odrasloj dobi. 3. Kako da prestanem sa samosabotiranjem svoje veze?

Postoje neki koraci koje možete poduzeti da prestanete samosabotirati svoju vezu. Morate razviti ljubav prema sebi, početi pisati dnevnik što je češće moguće, razmislite prije nego što kažete ili postupite, pazite na svaki trenutak ili otpustite svoju prošlost.

9 primjera emocionalnih granica u odnosima

7 znakova da mržnja prema sebi uništava vašu vezu

11 znakova ponašanja niskog samopoštovanja u vezi

Samosabotirajuća ponašanja u vezama mogu se definirati kao obrasci koji stvaraju probleme u svakodnevnom životu i ometaju vaše ciljeve, bilo u ličnom ili profesionalnom području. Ali najrazorniji uticaj takvog ponašanja može imati na vaš ljubavni život. Šta bi mogao biti primjer sabotiranja veze iz straha? Ovaj prikaz jednog od čitatelja Bonobologije iz Milwaukeeja mogao bi pomoći da se stvari stave u perspektivu. “Sabotirao sam svoju vezu i žalim zbog toga. Izlazila sam sa finim muškarcem, ali sam stalno razmišljala: "Da li on vara ili sam ja paranoičan?" Tako sam ga na kraju odgurnuo i na kraju izgubio,” kaže on.

”Samosabotirajuće ponašanje u vezama je kao da imate unutrašnjeg kritičara. Sabotira misli, govor, radnje i ponašanje i sprečava vas da imate smislene veze, ispunjen radni život i na kraju utiče na sve oblasti vašeg života“, kaže Kavita. Često možda ne shvatate da nehotice sabotirate svoju vezu. To može biti riječima ili djelima, ali jednostavno na kraju otjerate one ljude koji su vam dragi i koji vas, vjerovali ili ne, zapravo cijene.

Evo kako izgledaju znakovi samosabotirajućeg ponašanja u vezama poput:

• Stalno ste nesigurni u vezi i na kraju obavite 20 poziva svom partneru putemdan
• Patite od anksioznosti prilikom slanja poruka. Ako se vaš partner odmah ne vrati na vaš tekst, uznemirite se i osjećate se ignorirano
• Nesposobni ste da sporazumno riješite nesuglasice. Ili upadate u ružne svađe ili odlazite iz situacije i nastavljate da zavaravate svog partnera
• Pate od zavisnosti od alkohola ili zloupotrebe supstanci i vaša nesposobnost da se nosite sa svojom ovisnošću koštala je vaše veze
• Stalno se selite s jednog posla drugome, odgađate važne zadatke i niste u stanju da se prilagodite bilo kome, bilo u svom profesionalnom ili privatnom životu
• Uvijek se prepuštate samoporažavajućim mislima, preispitujete vlastite sposobnosti i prepuštate se trenutnom zadovoljstvu poput nezdrave hrane
• Uvijek mislite da bi se vaša veza završila i nanijela vam bol, pa ne želite da pokažete svoju ranjivu stranu svom partneru

Šta uzrokuje samosabotirajuće ponašanje?

Veliko pitanje: Zašto ovo radimo? Zašto na kraju uništavamo ono što nam daje sreću? Često se naše ponašanje kao odrasle osobe može pratiti do naših iskustava iz djetinjstva, a isto vrijedi iu ovom slučaju. Evo nekoliko razloga za samosabotirajuće ponašanje u odnosima:

• Nisko samopoštovanje i negativan govor o sebi
• Otrovni roditelji koji su uvijek kritizirali, kontrolirali i usađivali strah od neuspjeha u vas
• Nasilni roditelji ili biti svjedoknasilna veza
• Slomljeno srce u mladosti
• Strah od napuštanja
• Nesigurni stilovi vezanosti

„Kritični roditelj, narcisoidni, suzavisni ili autokratski roditelj često je jedan od glavnih uzroka samosabotirajućeg ponašanja. To su ljudi koji vam ne dozvoljavaju da ne uspijevate, istražujete ili griješite. Njihova očekivanja vas oštećuju, a oni i dalje očekuju da ćete biti izvrsni.

“Oni vam daju stroge smjernice za život i funkcioniranje, ali budući da niste istražili vlastite sposobnosti, ne možete biti izvrsni. To znači da nemate osjećaj vlastite vrijednosti ili samopoštovanja. A kad ti ne ide, i za to ti krive. Ovo je mač sa dvije oštrice”, kaže Kavita.

Zabavljanje sa ženom koja sabotira vezu ili muškarcem koji ima tendenciju samosabotiranja nikada nije lako i može dovesti do dubokih raskola i konačnog raskida. Kada takva osoba uđe u sljedeću vezu, uvijek osjećaju da će ići istim putem i počnu je podsvjesno sabotirati. Da biste se riješili takvih samosabotirajućih misli i ponašanja, neophodno je prvo prepoznati znakove samosabotirajućih odnosa kako bi se oni mogli suzbiti u korenu.

Šta su samosabotirajuće veze?

Šta se događa kada na kraju sabotirate vezu iz straha? Samosabotirajuće veze uključuju:

• Izuzetno stresnu i nezdravu vezu izmeđupartneri
• Stalni strah da je veza osuđena na propast i da neće uspjeti
• Ljubomora, nesigurnost, posesivnost i anksioznost
• Loše jelo, previše piti/pušiti
• Tiho liječenje ili klevetanje
• Nerealna očekivanja i ekstremne kritike prema partneru

“Vaš unutrašnji kritičar je strogi voditelj zadataka kojem je teško ugoditi i uvijek traži perfekcionističko ponašanje. Ovo je iracionalno jer su ljudi nesavršeni i mogu se beskrajno usavršavati. Pritisci koje vršite na sebe često vas čine nesposobnim za delegiranje i ostavljaju vas prožeti problemima povjerenja, nesigurnošću i sklonošću da se držite prošlosti. Sve ovo utiče na vašu sposobnost da imate zdrave odnose”, objašnjava Kavita.

11 primjera samosabotirajućeg ponašanja

Klinički psiholog i pisac Robert Firestone kaže da se uvijek bavimo svojim unutrašnjim glasom kad god radimo bilo šta. Ali kada taj unutrašnji glas postane „anti-ja“, tada se okrećemo protiv sebe i postajemo hiperkritični i samosabotiramo. Na kraju podsvjesno sabotiramo naše odnose.

Rekli smo vam znakove samosabotirajućeg ponašanja i također šta uzrokuje takvo ponašanje. Sada dolazimo do toga kako ovo podsvjesno uništava odnose. Da bismo to razumjeli, hajde da ƒrazgovaramo o 11 primjera kako se saboteri ponašaju.

1. Biti paranoičan i nepovjerljiv

Anksioznost je emocijakoji svi doživljavaju u nekom ili onom obliku, ali za neke ljude ovaj osjećaj anksioznosti može postati toliko iscrpljujući i sveobuhvatan da počinje utjecati na svaki aspekt njihovog života. Myra i Logan počeli su živjeti zajedno nakon godinu dana zabavljanja. Myra je u početku Loganovo ponašanje tretirala kao anksioznost zbog nove veze, ali je shvatila koliko je to loše tek nakon što su počeli živjeti zajedno.

“Uvijek je bio zabrinut da će mi se nešto dogoditi. Kad bih zakasnila pola sata s posla, pomislio bi da sam u nesreći. Ako bih išla u klub sa svojim prijateljima, bio je siguran da ću biti silovana ako sam pijana. Na kraju, njegova anksioznost je počela da me pogađa”, kaže Myra.

Myra i Logan su raskinuli godinu dana kasnije kada Myra više nije mogla podnijeti Loganovu silnu anksioznost. Ovo je klasičan primjer kako anksioznost može dovesti do samodestruktivnih misli i zašto morate naučiti upravljati svojom anksioznošću da biste izgradili svoj odnos.

2. Biti previše samosvjestan

Učinite stalno kritikuješ sebe? Da li volite ljude? Nikad ne hvalite sebe? Ometanje sebe i nisko samopoštovanje su možda u direktnoj korelaciji. Evo primjera žene koja sabotira vezu. Violet je uvijek bila punija, a majka bi je često gladovala kako bi smršavila. Njena majka bi je telo osramotila i ona je odrasla sa negativnim samo-slika.

Kada je izlazila na sastanke sa momcima i oni su joj davali komplimente, nikada im nije mogla vjerovati i osjećala je da su lažni i nikada se nije vratila na drugi sastanak. Samosabotirala je veze a da toga nije ni svjesna.

“Ozbiljno sam izlazila s dvojicom muškaraca, ali sam bila toliko opsjednuta svojim tijelom i uvijek kritikovala svoj izgled, oblik, lice da su mi se brzo zasitili. Išla sam na terapiju i tek onda naučila da volim sebe“, priseća se Vajolet. O tome, Kavita kaže: „Zdrava veza je ona u kojoj ste spremni da aplaudirate drugima, a ne i sami sebe. Kada se ne osjećate dovoljno dobro, kada ste ispunjeni negativnim vibracijama, to može dovesti do ljubomore i toksične samokritike.”

3. Biti vrlo kritičan

Nisi samo ti ti koji na radaru vaše neopravdane kritike, možda ćete i nehotice napasti svog partnera nepromišljenim komentarima i postupcima. Često možete reći stvari zbog kojih kasnije požalite, ali do tada je šteta učinjena. Prigovarajući sitnim problemima, pokazujući sumnju i nedostatak povjerenja, vi podsvjesno rušite vezu.

Betty i Kevin su bili u braku dvije godine, a s vremenom je Betty počela shvaćati da je kritika Kevinu dala čudnu osećaj kontrole. „Kada bih napravila testeninu i spakovala je za njegov ručak, on bi me zapravo nazvao s posla i rekao da sam zaboravila origano. To mu je bila hitnostistakni to odmah, i to na najoštriji mogući način, to me je jako povrijedilo”, prisjeća se Beti. Betty se razvela od Kevina nakon dvije godine, shvativši da su njegove kritike sve gore i da su možda previše duboko ukorijenjene da bi se potpuno promijenile.

4. Sebično ponašanje

Marisa se slaže da je svoje veze uvijek stvarala o sebi. Mislila je da ima sebičnog dečka, ali nikada nije shvatila da je upravo ona sebična. „Kada sam se udala, uvek sam se žalila da me muž ignoriše. Čak i nakon napornog dana na poslu, željela sam da mi obrati pažnju, da me izvede na večeru i da ide sa mnom u šetnju. Uvijek se radilo o meni. Shvatila sam šta sam uradila tek kada je podneo zahtev za razvod,“ žali ona.

“Stvar u vezi sa samosabotirajućim ponašanjem u vezama je da uspostavite veze misleći o onome što ne želite i onda pokušavate da to pretvorite u ono što želiš“, kaže Kavita, „Dakle, umjesto da misliš: „Želim partnera koji obraća pažnju na mene“, ti misliš: „Ne želim partnera koji mi ne daje baš ono što želim“. Ovo može biti težak zadatak za svakog partnera i nikako nije zdrav.”

5. Pretjerati stvari

Imate li tendenciju da dodjeljujete značenje stvari u kojima ih nema? Da li manje izražavate, a više analizirate? Ako to učinite, znajte da takve destruktivne misli mogu dovesti do smrti vaše veze.Rose je raznela svoj gornji dio kada je shvatila da se njen zaručnik bavi pornografijom.

Tražila je od njega da više nikada ne gleda pornografiju, ali je bila šokirana kada je saznala da je i dalje pribjegavao tome čak i nakon što su se vjenčali. “Napravio sam veliki problem od toga jer sam osjećao da me prevario gledajući druge žene. Razveli smo se, ali sada kada pogledam unazad, shvatim da sam napravio planinu od krtičnjaka. Preterano sam analizirala i razmišljala i to me koštalo braka,” kaže Rouz.

6. Pokušaj da budeš neko ko nisi

Žene su vešte u mešovitim signalima i muškarcima je teško čitati, ali kada ove tendencije odvedete predaleko i projektujete sebe da budete neko ko niste, vi može završiti sabotiranjem veze podsvjesno. Ravi, Indijanac nastanjen u SAD-u, dolazi iz vrlo konzervativne porodice. Kada se Veronica zaljubila u njega, počela je da se predstavlja kao devojka kakvu bi Ravijeva porodica odobrila.

Bila je slobodoumna osoba, koja je volela samostalna putovanja kao što je volela da se zabavlja vikendom sa svojim prijateljima, ali da bi se dodvorila Raviju, pokušala je biti domaća ptica. Ali teško je dugo projektovati lažnu ličnost. Ravi je to prozreo i pozvao da prestane. Ali Veronika, koja je još uvijek zaljubljena u njega, smatra da je trebala biti ona sama u vezi, umjesto da pokušava da prikaže lažnu ličnost.

7. Problemi povjerenja i samosabotirajuća ponašanja idu ruku pod ruku