Bycie zakochanym i bycie kochanym w zamian jest prawdopodobnie najbardziej magicznym uczuciem na świecie. Ale spójrzmy prawdzie w oczy, nawet najlepsze związki rozpadają się z niezliczonych powodów. Czasami może to być spowodowane czynnikami zewnętrznymi - osobą trzecią, trudnościami finansowymi lub kłopotami rodzinnymi, by wymienić tylko kilka - ale czy słyszałeś o samosabotowaniu związków?

Czasami sabotujemy związek podświadomie, nie zdając sobie sprawy z tego, co robimy. W takim przypadku, gdy sprawy idą źle, musimy przyjrzeć się sobie i rozpoznać nasze problematyczne wzorce. Jednak często łatwiej to powiedzieć niż zrobić. Aby upewnić się, że nie pozostaniesz uwięziony w tym niezdrowym cyklu, jesteśmy tutaj, aby pomóc Ci kultywować świadomość na temat zachowań samosabotujących.ze spostrzeżeniami terapeutki Kavity Panyam (magister psychologii doradczej, magister psychologii i międzynarodowa członkini Amerykańskiego Towarzystwa Psychologicznego), która od ponad dwóch dekad pomaga parom radzić sobie z problemami w związkach.

Czym jest samosabotujące zachowanie?

Co prowadzi do zachowań samosabotujących w związkach? Sabotowanie związku podświadomie ostatecznie pochodzi od surowego wewnętrznego krytyka. Według Kavity, zachowania samosabotujące są często wynikiem niskiej samooceny i niezdolności do uwolnienia się od lęku. Na przykład mężczyzna może sabotować związek w wyniku lęku przed randkami.

Zachowania samosabotujące w związkach można zdefiniować jako wzorce, które stwarzają problemy w codziennym życiu i przeszkadzają w osiąganiu celów, czy to w sferze osobistej, czy zawodowej. Ale najbardziej niszczycielski wpływ takich zachowań może mieć na twoje życie miłosne. Jaki może być przykład sabotowania związku ze strachu? Ta relacja jednego z czytelników Bonobology z Milwaukee może pomóc w zrozumieniu tego."Sabotowałam swój związek i żałuję tego. Spotykałam się z miłym mężczyzną, ale ciągle myślałam: "Czy on oszukuje, czy mam paranoję?" W ten sposób go odepchnęłam i ostatecznie straciłam" - mówi.

"Samosabotujące zachowanie w związkach jest jak posiadanie wewnętrznego krytyka. Sabotuje myśli, mowę, działania i zachowanie, a także powstrzymuje cię przed nawiązywaniem znaczących relacji, satysfakcjonującym życiem zawodowym i ostatecznie wpływa na każdy obszar twojego życia" - mówi Kavita. Często możesz nie zdawać sobie sprawy, że nieumyślnie sabotujesz swój związek. Może to być poprzez słowa lub działania, ale po prostuw końcu odsuniesz od siebie ludzi, którzy są ci bliscy i którzy, czy w to wierzysz, czy nie, naprawdę cię cenią.

Oto jak wyglądają oznaki samosabotujących zachowań w związkach:

• Ciągle czujesz się niepewnie w związku i wykonujesz 20 telefonów do swojego partnera w ciągu dnia.
• Cierpisz na lęk przed pisaniem SMS-ów. Jeśli twój partner nie odpowie natychmiast na twoją wiadomość, denerwujesz się i czujesz się ignorowany.
• Jesteś niezdolny do polubownego rozwiązywania sporów. Albo wdajesz się w brzydkie bójki, albo odchodzisz od sytuacji i wciąż grasz na zwłokę ze swoim partnerem.
• Cierpisz na uzależnienie od alkoholu lub substancji psychoaktywnych, a twoja niezdolność do poradzenia sobie z nałogiem kosztowała cię utratę relacji z innymi.
• Ciągle przenosisz się z jednej pracy do drugiej, odwlekasz ważne zadania i nie jesteś w stanie dostosować się do nikogo, czy to w życiu zawodowym, czy osobistym.
• Ciągle pogrążasz się w myślach, które cię zniechęcają, kwestionujesz swoje możliwości i poddajesz się natychmiastowym gratyfikacjom, takim jak śmieciowe jedzenie
• Zawsze myślisz, że twój związek się skończy i sprawi ci ból, więc nie chcesz pokazywać partnerowi swojej wrażliwej strony.

Co powoduje zachowania sabotujące samego siebie?

Najważniejsze pytanie brzmi: dlaczego to robimy? Dlaczego w końcu niszczymy to, co daje nam szczęście? Często nasze zachowanie jako dorosłych można prześledzić wstecz do naszych doświadczeń z dzieciństwa i to samo dotyczy również tego przypadku. Oto kilka powodów samosabotujących zachowań w związkach:

• Niska samoocena i negatywne nastawienie do samego siebie
• Toksyczni rodzice, którzy zawsze cię krytykowali, kontrolowali i wpajali ci strach przed porażką.
• Nadużywający rodzice lub bycie świadkiem nadużywającego związku
• Złamane serce w młodym wieku
• Strach przed porzuceniem
• Niepewne style przywiązania

"Krytyczny rodzic, narcystyczny, współzależny lub autokratyczny rodzic jest często jedną z głównych przyczyn zachowań autosabotujących. Są to ludzie, którzy nie pozwalają ci ponosić porażek, odkrywać ani popełniać błędów. Ich oczekiwania niszczą cię, podczas gdy oni nadal oczekują od ciebie doskonałości.

"Dają ci ścisłe wytyczne dotyczące życia i funkcjonowania, ale ponieważ nie zbadałeś własnych możliwości, nie możesz się doskonalić. Oznacza to, że nie masz poczucia własnej wartości ani poczucia własnej wartości. A kiedy nie radzisz sobie dobrze, obwiniają cię również za to. To miecz obosieczny" - mówi Kavita.

Spotykanie się z kobietą, która sabotuje związek lub mężczyzną z tendencjami do samosabotażu nigdy nie jest łatwe i może prowadzić do głębokich rozdźwięków i ostatecznego zerwania. Kiedy taka osoba wchodzi w kolejny związek, zawsze czuje, że pójdzie tak samo i podświadomie zaczyna go sabotować. Aby pozbyć się takich samosabotujących myśli i zachowań, ważne jest, aby najpierw rozpoznać znakisamosabotujących relacji, aby można je było zdusić w zarodku.

Czym są samosabotujące relacje?

Co się dzieje, gdy ostatecznie sabotujesz związek ze strachu? Samosabotujące związki obejmują:

• Niezwykle stresująca i niezdrowa więź między partnerami
• Ciągły strach przed tym, że związek jest skazany na porażkę i się nie uda.
• Zazdrość, niepewność, zaborczość i niepokój
• Niewłaściwe odżywianie się, nadmierne picie/palenie tytoniu
• Ciche traktowanie lub gra na zwłokę
• Nierealistyczne oczekiwania i skrajny krytycyzm wobec partnera

"Twój wewnętrzny krytyk to surowy mistrz, którego trudno zadowolić i który zawsze szuka perfekcjonistycznych zachowań. Jest to irracjonalne, ponieważ ludzie są niedoskonali i mogą się doskonalić bez końca. Presja, którą na siebie wywierasz, często sprawia, że nie jesteś w stanie delegować zadań i sprawia, że masz problemy z zaufaniem, niepewność i tendencję do trzymania się przeszłości. Wszystko to wpływa na twoją zdolność do zdrowego życia.relacje", wyjaśnia Kavita.

11 przykładów zachowań sabotujących samego siebie

Psycholog kliniczny i autor Robert Firestone mówi, że zawsze angażujemy się w nasz wewnętrzny głos, gdy cokolwiek robimy. Ale kiedy ten wewnętrzny głos staje się "anty-ja", wtedy zwracamy się przeciwko sobie i stajemy się hiper-krytyczni i sabotujemy siebie. W końcu podświadomie sabotujemy nasze relacje.

Powiedzieliśmy ci o oznakach zachowań samosabotujących, a także o tym, co powoduje tego rodzaju zachowania. Teraz przejdziemy do tego, jak podświadomie rujnuje to relacje. Aby to zrozumieć, porozmawiajmy o 11 przykładach tego, w jaki sposób sabotażysta zachowują się.

1. paranoja i nieufność

Lęk jest emocją, której każdy doświadcza w takiej czy innej formie, ale dla niektórych ludzi to uczucie niepokoju może stać się tak wyniszczające i pochłaniające wszystko, że zaczyna wpływać na każdy aspekt ich życia. Myra i Logan zaczęli mieszkać razem po roku randkowania. Myra początkowo traktowała zachowanie Logana jako lęk przed nowym związkiem, ale zdała sobie sprawę, jak źle to wyglądało dopiero po roku.zaczęli mieszkać razem.

"Zawsze martwił się, że coś mi się stanie. Gdybym spóźniła się pół godziny z pracy, pomyślałby, że miałam wypadek. Gdybym wyszła do klubu z przyjaciółmi, był pewien, że zostałabym zgwałcona, gdybym była pijana. W końcu jego niepokój zaczął się na mnie odbijać" - mówi Myra.

Myra i Logan rozstali się rok później, gdy Myra nie mogła już dłużej znieść przytłaczającego lęku Logana. Jest to klasyczny przykład tego, jak lęk może prowadzić do autodestrukcyjnych myśli i dlaczego musisz nauczyć się radzić sobie z lękiem, aby zbudować swój związek.

2. zbytnia samoświadomość

Czy ciągle się krytykujesz? Czy lubisz dogadzać ludziom? Czy nigdy się nie chwalisz? Przeszkadzanie sobie i niska samoocena są prawdopodobnie bezpośrednio ze sobą powiązane. Oto przykład kobiety, która sabotuje związek. Violet zawsze była pulchniejsza, a jej matka często ją głodziła, aby schudła. Jej matka zawstydzała ją i dorastała z negatywnym nastawieniem do siebie.wizerunek własny.

Kiedy umawiała się na randki z facetami, a oni prawili jej komplementy, nigdy im nie wierzyła i czuła, że są fałszywi i nigdy nie wracała na kolejne randki. Samosabotowała związki, nawet nie zdając sobie z tego sprawy.

"Poważnie umawiałam się z dwoma mężczyznami, ale miałam taką obsesję na punkcie swojego ciała i zawsze krytykowałam swój wygląd, kształt, twarz, że szybko mieli mnie dość. Poszłam na terapię i dopiero wtedy nauczyłam się kochać siebie" - wspomina Violet. Kavita mówi: "Zdrowy związek to taki, w którym jesteś skłonna pochwalić innych, ale też nie dołować siebie. Kiedy nie czujesz się wystarczająco dobra, kiedy jesteś w złym nastroju, nie czujesz się dobrze.wypełniony negatywnymi wibracjami, może prowadzić do zazdrości i toksycznej samokrytyki".

3. bycie bardzo krytycznym

Nie tylko ty jesteś na radarze swojej nieuzasadnionej krytyki, możesz też nieumyślnie atakować swojego partnera lekkomyślnymi komentarzami i działaniami. Często możesz mówić rzeczy, których później żałujesz, ale do tego czasu szkody są już wyrządzone. Czepiając się drobnych kwestii, okazując podejrzliwość i brak zaufania, podświadomie rujnujesz związek.

Betty i Kevin byli małżeństwem od dwóch lat i z czasem Betty zaczęła zdawać sobie sprawę, że krytyka dawała Kevinowi dziwne poczucie kontroli. "Jeśli zrobiłam makaron i zapakowałam mu go na lunch, dzwonił do mnie z pracy, by powiedzieć, że zapomniałam o oregano. To jego pilne wskazanie tego natychmiast i w najostrzejszy możliwy sposób bardzo mnie zraniło" - wspomina Betty. Betty rozwiodła się z Kevinem po tym, jakdwa lata, zdając sobie sprawę, że jego krytyka się pogarsza i że być może jest zbyt głęboko zakorzeniona, aby całkowicie się zmienić.

4. samolubne działanie

Marisa zgadza się, że w swoich związkach zawsze koncentrowała się na sobie. Myślała, że ma samolubnego chłopaka, ale nigdy nie zdała sobie sprawy, że to ona jest samolubna. "Kiedy wyszłam za mąż, zawsze narzekałam, że mój mąż mnie ignoruje. Nawet po ciężkim dniu w pracy chciałam, żeby poświęcał mi uwagę, zabierał mnie na kolację i chodził ze mną na spacery. Zawsze chodziło o mnie. Zdałam sobie sprawę tylko z tego, co miałam.kiedy złożył pozew o rozwód", opłakuje.

"Samosabotujące zachowania w związkach polegają na tym, że nawiązujesz relacje, myśląc o tym, czego nie chcesz, a następnie próbujesz zmienić to w to, czego chcesz" - mówi Kavita - "Zamiast więc myśleć: "Chcę partnera, który zwraca na mnie uwagę", myślisz: "Nie chcę partnera, który nie daje mi dokładnie tego, czego chcę".zdrowy".

5. wyolbrzymianie spraw

Czy masz tendencję do przypisywania znaczenia rzeczom, które go nie mają? Czy mniej wyrażasz, a więcej analizujesz? Jeśli tak, wiedz, że takie destrukcyjne myśli mogą oznaczać śmierć dla twojego związku. Rose wybuchła, gdy zdała sobie sprawę, że jej narzeczony ogląda porno.

Poprosiła go, aby nigdy więcej nie oglądał pornografii, ale była zszokowana, gdy dowiedziała się, że nadal uciekał się do tego nawet po ślubie. "Zrobiłam z tego wielką sprawę, ponieważ czułam, że mnie oszukał, patrząc na inne kobiety. Rozwiedliśmy się, ale teraz, kiedy patrzę wstecz, zdaję sobie sprawę, że zrobiłam górę z kretowiska. Nadmiernie analizowałam i myślałam, a to kosztowało mnie moje małżeństwo" - mówi Rose.

6) Próba bycia kimś, kim się nie jest

Kobiety są biegłe w wysyłaniu mieszanych sygnałów, a mężczyźni mogą być trudni do odczytania, ale kiedy posuniesz te tendencje za daleko i zaprojektujesz siebie jako kogoś, kim nie jesteś, możesz podświadomie sabotować związek. Ravi, Hindus osiadły w USA, pochodził z bardzo konserwatywnej rodziny. Kiedy Veronica zakochała się w nim, zaczęła projektować siebie jako dokładnie taką dziewczynę, jaką byłaby rodzina Raviego.zatwierdzić.

Była wolną duchem osobą, która uwielbiała samotne wyjazdy wakacyjne tak samo, jak uwielbiała imprezować w weekendy ze swoimi przyjaciółmi, ale aby zwabić Raviego, próbowała być domowym ptakiem. Ale trudno jest długo udawać fałszywą osobowość. Ravi przejrzał to i zrezygnował. Ale Veronica, która wciąż jest w nim zakochana, czuje, że powinna być sobą w związku, zamiast próbować udawać, że jest sobą.fałszywa osobowość.

7) Problemy z zaufaniem i samosabotujące zachowania idą w parze.

Wystawił cię do wiatru w Święto Dziękczynienia? Może dlatego, że utknął w korku lub coś pilnego wypadło w pracy, a nie dlatego, że flirtował z Nancy ze swojego biura. Poszła pić ze swoimi kumplami ze studiów? Cóż, to mógł być po prostu zabawny wieczór z przyjaciółmi, bez nikogo, kto próbowałby dobrać się do czyichś spodni.

Jeśli prosta odpowiedź zawsze wydaje się zła i jesteś przekonany, że twój partner cię zdradza lub chce cię skrzywdzić w ten czy inny sposób, najwyraźniej masz do czynienia z głęboko zakorzenionymi problemami z zaufaniem, które często idą w parze z samosabotującymi zachowaniami. "Ludzie z silnym wewnętrznym krytykiem zawsze czują, że nie są wystarczająco dobrzy. Boją się, że ludzie ich wykorzystają, skrzywdzą lub zawsze będą ich wykorzystywać.Prowadzi to do poważnych problemów z zaufaniem we wszystkich związkach, romantycznych, platonicznych i zawodowych" - ostrzega Kavita.

8. niezdrowa zazdrość

Ludzie w końcu rujnują swoje związki, gdy nie mogą dzielić się szczęściem z osiągnięć partnera. Czasami czują się pozostawieni w tyle, gdy partner osiąga więcej i zamiast wspierać partnera lub patrzeć na jego sukces jako wysiłek zespołowy, znajdują się w ferworze niezdrowej zazdrości. Jest to jeden z najgorszych przykładów samosabotowania związku.

"Zazdrość nie jest zdrowa" - mówi Kavita, dodając: "Przejawia się jako forma toksycznej samokrytyki, w której nigdy nie jesteś zadowolony z tego, co robisz. Co gorsza, może dojść do punktu, w którym zwątpienie w siebie sprawi, że będziesz zwlekać. Mówisz sobie, że nic się nie liczy, ponieważ wszyscy inni są lepsi. Mówisz sobie, że zrobisz coś produktywnego i zdrowego, gdy dni się poprawią. Ale nie ma czegoś takiego.Zawsze będziesz przez coś przechodzić, a twój wewnętrzny krytyk pozostanie głośny".

9. potrzeba posiadania zawsze racji

Patrick i Pia mieli różne ideologie polityczne, ale zamiast prowadzić zdrową debatę na ten temat, wdawali się w brzydkie kłótnie, a Patrick nalegał, by mieć ostatnie słowo.

Chociaż nie można zaprzeczyć, że różne poglądy polityczne mogą powodować problemy w związkach, w przypadku Pii i Patricka był to tylko przykład jego kontrolujących sposobów. "Był miłym facetem, ufałam mu, ale nie mogłam sobie poradzić z jego potrzebą kontroli. Nie mogłam powstrzymać się od ciągłego myślenia: "Mój chłopak sam sabotuje nasz związek"" - powiedziała Pia.

10. nieszkodliwy flirt nie jest nieszkodliwy

Nieszkodliwy flirt może być zdrowy dla związku, ale staje się mętny, gdy przekraczasz granicę. Niektórzy ludzie mają niekontrolowaną potrzebę flirtowania i nie dbają o to, czy ich partner czuje się upokorzony lub zraniony w wyniku tego. Może to ostatecznie wbić klin między partnerów i kosztować ich związek. W rzeczywistości nie jest niczym niezwykłym, że ludzie z destrukcyjnymi tendencjami do zdradzania.ich partnerzy i zrujnować dobrą rzecz, którą mają.

11. niezdolność do porzucenia przeszłości

"Wyobraź sobie taką sytuację" - mówi Kavita - "Spotykasz kogoś, próbujesz się z nim zaprzyjaźnić i sprawdzić, czy do siebie pasujecie. Ale jeśli jesteś dzieckiem dysfunkcyjnych rodziców, twoje dysfunkcyjne cechy przeszkodzą ci w nawiązaniu prawdziwej więzi z tą osobą. Zaczniesz kwestionować tę relację, zastanawiając się, czy nie dajesz z siebie zbyt wiele. Pozwolisz, by toksyczność narastała, a to stanie się punktem odniesienia dla następnej relacji.związek i następny".

"Gromadzisz doświadczenia z przeszłości i używasz ich jako punktu odniesienia dla tego, czego nie chcesz. Pamiętaj, że funkcjonalni ludzie pozbywają się nadmiaru bagażu i skupiają się na tym, czego chcą" - dodaje. Robią to głównie ludzie, którzy zostali wcześniej zranieni i nie chcą, aby to się powtórzyło. Stają się fobami zaangażowania i nie są w stanie zbudować związku, ponieważ wciąż trzymają się błędów z przeszłości.Zdarza się to często i jest to najgorszy przykład samosabotujących zachowań w związkach.

Jak przestać sabotować swoje związki?

Jak powiedzieliśmy powyżej, świadomość jest pierwszym krokiem w kierunku radzenia sobie i korygowania swojego zachowania. Każdy z nas ma prawo do satysfakcjonujących relacji, które wzbogacają nas, czynią szczęśliwymi i bezpiecznymi. Oczywiście życie rzadko jest gładkie, a każda historia miłosna ma swój własny bagaż emocjonalny, ale istnieją sposoby radzenia sobie z tendencjami do samosabotażu.

Jak uniknąć samosabotujących zachowań w związkach? Oto kilka rzeczy, których możesz spróbować:

• Rozwijaj miłość do samego siebie
• Zacznij prowadzić dziennik tak często, jak to możliwe
• Pomyśl, zanim powiesz lub podejmiesz działanie. Bądź świadomy każdej chwili.
• Uwolnij się od krzywd z przeszłości
• Przestań się obwiniać. Zbyt dużo samokrytyki i użalania się nad sobą, graniczące z zachowaniem masochistycznym, może być samosabotujące. Początkowo możesz zyskać współczucie partnera, ale wkrótce może się to przerodzić w obrzydzenie. A potem to już z górki
• Wyjdź ze swojej strefy komfortu. Czy to w życiu zawodowym, czy osobistym, spróbuj zrobić coś inaczej, aby przełamać schemat. Zacznij od małych kroków. Nie podobał Ci się jego złośliwy, lekkomyślny komentarz na temat Twojego stroju? Powiedz mu to, zamiast krytykować go za wybór perfum, tak jak robiłeś to wcześniej. Podejdź do problemów inaczej.
• Poszukaj pomocy doradcy. Przełamywanie wzorców, które są tak głęboko zakorzenione w twojej psychice i można je prześledzić aż do dzieciństwa, może być niezwykle trudne. Praca z wyszkolonym specjalistą ds. zdrowia psychicznego może być niezwykle pomocna w przełamywaniu tych wzorców i zastępowaniu ich zdrowszymi wyborami.

Kluczowe wskaźniki

• Samosabotujące zachowania są wynikiem dysfunkcyjnego wychowania i niskiej samooceny.
• Prowadzą do skrajnej paranoi, niepewności i stresu w związkach
• Prowadzą również do problemów z zaufaniem i potrzebą kontroli
• Aby uniknąć takich zachowań, zacznij prowadzić dziennik, zapomnij o przeszłości i poszukaj terapii

"Kiedy jesteś uwikłany w samosabotujące zachowania w relacjach, umieszczasz ludzi pod mikroskopem, co oznacza, że nie masz funkcjonalnych relacji ani kotwicy. Pamiętaj tylko, że nie możesz kochać wszystkich. Nie możesz też być szczęśliwy, jeśli cały czas oceniasz i etykietujesz ludzi, krytykując siebie i ich za to, że nie są idealni. Kiedy wyjdziesz z trybu perfekcjonisty, będziesz w stanieaby stać się funkcjonalnym i mieć dobre życie, zarówno zawodowe, jak i osobiste" - radzi Kavita.

Najczęściej zadawane pytania

Kiedy jesteś piekielnie zdeterminowany, by samozniszczyć związek z ciągłym strachem, że się nie uda i że jest on skazany na porażkę od samego początku, to właśnie wtedy kształtuje się samosabotujący związek. 2) Co powoduje zachowania sabotujące samego siebie?

Doradcy i eksperci od związków zauważają, że samosabotaż może być wynikiem problemów z poczuciem własnej wartości, które mogą mieć swoje korzenie w dzieciństwie. Toksyczni rodzice, którzy zawsze krytykowali, kontrolowali i wpajali strach przed porażką, mogą być odpowiedzialni za samosabotujące zachowanie w wieku dorosłym. 3) Jak przestać sabotować swój związek?

Istnieje kilka kroków, które możesz podjąć, aby przestać sabotować swoje relacje. Musisz rozwinąć miłość do siebie, zacząć pisać dzienniki tak często, jak to możliwe, pomyśleć, zanim powiesz lub zaczniesz działać, być uważnym na każdą chwilę lub puścić swoją przeszłość.

9 przykładów granic emocjonalnych w związkach

7 oznak, że nienawiść do samego siebie rujnuje twój związek

11 oznak niskiego poczucia własnej wartości w związku