ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿರುವುದು ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಯಾಗಿ ಪ್ರೀತಿಸಲ್ಪಡುವುದು ಬಹುಶಃ ಜಗತ್ತಿನ ಅತ್ಯಂತ ಮಾಂತ್ರಿಕ ಭಾವನೆಯಾಗಿದೆ. ಆದರೆ ನಾವು ಅದನ್ನು ಎದುರಿಸೋಣ, ಅಸಂಖ್ಯಾತ ಕಾರಣಗಳಿಂದ ಉತ್ತಮವಾದ ಸಂಬಂಧಗಳು ಸಹ ಹಾಳಾಗುತ್ತವೆ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ, ಇದು ಬಾಹ್ಯ ಅಂಶಗಳಿಂದ ಉಂಟಾಗಬಹುದು - ಮೂರನೇ ವ್ಯಕ್ತಿ, ಹಣಕಾಸಿನ ತೊಂದರೆಗಳು ಅಥವಾ ಕುಟುಂಬದ ತೊಂದರೆಗಳು, ಕೆಲವನ್ನು ಹೆಸರಿಸಲು - ಆದರೆ ಸ್ವಯಂ-ಹಾಳುಮಾಡುವ ಸಂಬಂಧಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನೀವು ಕೇಳಿದ್ದೀರಾ?

ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಾವು ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹಾಳುಮಾಡುತ್ತೇವೆ ಉಪಪ್ರಜ್ಞೆಯಿಂದ, ನಾವು ಏನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆಂದು ತಿಳಿಯದೆ. ಆ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ವಿಷಯಗಳು ತಪ್ಪಾದಾಗ, ನಾವು ನಮ್ಮನ್ನು ದೀರ್ಘವಾಗಿ, ಕಠಿಣವಾಗಿ ನೋಡಬೇಕು ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಸಮಸ್ಯಾತ್ಮಕ ಮಾದರಿಗಳನ್ನು ಗುರುತಿಸಬೇಕು. ಆದಾಗ್ಯೂ, ಇದನ್ನು ಮಾಡುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಹೇಳುವುದು ಸುಲಭ. ಈ ಅನಾರೋಗ್ಯಕರ ಚಕ್ರದಲ್ಲಿ ಸಿಲುಕಿಕೊಳ್ಳಬೇಡಿ ಎಂದು ಖಚಿತಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು, ಕೌನ್ಸೆಲಿಂಗ್ ಥೆರಪಿಸ್ಟ್ ಕವಿತಾ ಪನ್ಯಂ (ಮಾಸ್ಟರ್ಸ್ ಇನ್ ಕೌನ್ಸೆಲಿಂಗ್ ಸೈಕಾಲಜಿ), ಸೈಕಾಲಜಿಯಲ್ಲಿ ಮಾಸ್ಟರ್ಸ್ ಮತ್ತು ಅಮೇರಿಕನ್‌ನೊಂದಿಗೆ ಅಂತರರಾಷ್ಟ್ರೀಯ ಅಂಗಸಂಸ್ಥೆಯಿಂದ ಒಳನೋಟಗಳೊಂದಿಗೆ ಸ್ವಯಂ-ಹಾನಿಕಾರಕ ನಡವಳಿಕೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಅರಿವು ಮೂಡಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ನಾವು ಇಲ್ಲಿದ್ದೇವೆ. ಸೈಕಲಾಜಿಕಲ್ ಅಸೋಸಿಯೇಷನ್), ಎರಡು ದಶಕಗಳಿಂದ ದಂಪತಿಗಳು ತಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದ ಸಮಸ್ಯೆಗಳ ಮೂಲಕ ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ.

ಸ್ವಯಂ-ವಿಧ್ವಂಸಕ ನಡವಳಿಕೆ ಎಂದರೇನು?

ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಸ್ವಯಂ-ಹಾನಿಕಾರಕ ನಡವಳಿಕೆಗಳಿಗೆ ಏನು ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ? ಉಪಪ್ರಜ್ಞೆಯಿಂದ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹಾಳುಮಾಡುವುದು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಕಟುವಾದ ಆಂತರಿಕ ವಿಮರ್ಶಕರಿಂದ ಬರುತ್ತದೆ. ಕವಿತಾ ಅವರ ಪ್ರಕಾರ, ಸ್ವಯಂ-ಹಾನಿಕಾರಕ ನಡವಳಿಕೆಯು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಕಡಿಮೆ ಸ್ವಾಭಿಮಾನ ಮತ್ತು ಆತಂಕದಿಂದ ಮುಕ್ತರಾಗಲು ಅಸಮರ್ಥತೆಯ ಪರಿಣಾಮವಾಗಿದೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಒಬ್ಬ ಮನುಷ್ಯ ವಿಧ್ವಂಸಕ ಮಾಡಬಹುದು a

ಅವರು ಥ್ಯಾಂಕ್ಸ್‌ಗಿವಿಂಗ್‌ನಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಎತ್ತಿ ನಿಲ್ಲಿಸಿದ್ದಾರೆಯೇ? ಬಹುಶಃ ಅವನು ಟ್ರಾಫಿಕ್‌ನಲ್ಲಿ ಸಿಕ್ಕಿಹಾಕಿಕೊಂಡಿದ್ದರಿಂದ ಅಥವಾ ಯಾವುದೋ ತುರ್ತು ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಬಂದಿದ್ದರಿಂದ ಅವನು ತನ್ನ ಆಫೀಸ್‌ನಿಂದ ನ್ಯಾನ್ಸಿಯೊಂದಿಗೆ ಫ್ಲರ್ಟಿಂಗ್ ಮಾಡಿದ್ದರಿಂದ ಅಲ್ಲ. ಅವಳು ತನ್ನ ಕಾಲೇಜ್ ಗೆಳೆಯರ ಜೊತೆ ಕುಡಿದು ಹೊರಗೆ ಹೋಗಿದ್ದಾಳೆ? ಒಳ್ಳೆಯದು, ಯಾರೊಬ್ಬರ ಪ್ಯಾಂಟ್‌ನಲ್ಲಿ ಪ್ರವೇಶಿಸಲು ಯಾರೂ ಪ್ರಯತ್ನಿಸದೆ ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ ಮೋಜಿನ ಸಂಜೆಯಾಗಿರಬಹುದು.

ಸರಳ ಉತ್ತರವು ಯಾವಾಗಲೂ ತಪ್ಪು ಎಂದು ತೋರುತ್ತಿದ್ದರೆ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ನಿಮಗೆ ದ್ರೋಹ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮನ್ನು ನೋಯಿಸಲು ಹೊರಟಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ನೀವು ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡಿದರೆ ಒಂದು ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಅಥವಾ ಇನ್ನೊಂದು ರೀತಿಯಲ್ಲಿ, ನೀವು ಆಳವಾದ ನಂಬಿಕೆಯ ಸಮಸ್ಯೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ವ್ಯವಹರಿಸುತ್ತಿರುವಿರಿ, ಅದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಸ್ವಯಂ-ಹಾನಿಕಾರಕ ನಡವಳಿಕೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಕೈಜೋಡಿಸುತ್ತದೆ. "ಬಲವಾದ ಆಂತರಿಕ ವಿಮರ್ಶಕರನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಜನರು ಯಾವಾಗಲೂ ತಾವು ಸಾಕಷ್ಟು ಉತ್ತಮವಾಗಿಲ್ಲ ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ. ಜನರು ಅವುಗಳನ್ನು ಬಳಸುತ್ತಾರೆ, ಅವರಿಗೆ ಹಾನಿ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ಯಾವಾಗಲೂ ಕಾರ್ಯಸೂಚಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಅವರು ಹೆದರುತ್ತಾರೆ. ಇದು ರೋಮ್ಯಾಂಟಿಕ್, ಪ್ಲಾಟೋನಿಕ್ ಮತ್ತು ವೃತ್ತಿಪರ ಎಲ್ಲ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಗಂಭೀರವಾದ ನಂಬಿಕೆಯ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿಗೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ" ಎಂದು ಕವಿತಾ ಎಚ್ಚರಿಸಿದ್ದಾರೆ.

8. ಅನಾರೋಗ್ಯಕರ ಅಸೂಯೆ

ಜನರು ಸಂತೋಷದಲ್ಲಿ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದಾಗ ತಮ್ಮ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಹಾಳುಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಅವರ ಪಾಲುದಾರರ ಸಾಧನೆಗಳು. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅವರು ಪಾಲುದಾರರು ಹೆಚ್ಚಿನದನ್ನು ಸಾಧಿಸಿದಾಗ ಅವರು ಹಿಂದುಳಿದಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಪಾಲುದಾರನನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸುವ ಬದಲು ಅಥವಾ ಅವರ ಯಶಸ್ಸನ್ನು ತಂಡದ ಪ್ರಯತ್ನವಾಗಿ ನೋಡುವ ಬದಲು, ಅವರು ಅನಾರೋಗ್ಯಕರ ಅಸೂಯೆಗೆ ಒಳಗಾಗುತ್ತಾರೆ. ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಸ್ವಯಂ-ಹಾಳುಮಾಡುವ ಕೆಟ್ಟ ಉದಾಹರಣೆಗಳಲ್ಲಿ ಇದು ಒಂದಾಗಿದೆ.

"ಅಸೂಯೆ ಆರೋಗ್ಯಕರವಲ್ಲ," ಕವಿತಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, "ಇದು ವಿಷಕಾರಿ ಸ್ವಯಂ ವಿಮರ್ಶೆಯ ರೂಪವಾಗಿ ಪ್ರಕಟವಾಗುತ್ತದೆನೀವು ಏನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ನೀವು ಎಂದಿಗೂ ಸಂತೋಷವಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ. ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ, ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಯಂ-ಅನುಮಾನವು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮುಂದೂಡುವಂತೆ ಮಾಡುವ ಹಂತಕ್ಕೆ ತಲುಪಬಹುದು. ಎಲ್ಲರೂ ಉತ್ತಮವಾಗಿರುವುದರಿಂದ ಏನೂ ಮುಖ್ಯವಲ್ಲ ಎಂದು ನೀವೇ ಹೇಳುತ್ತೀರಿ. ದಿನಗಳು ಉತ್ತಮವಾದಾಗ ನೀವು ಉತ್ಪಾದಕ ಮತ್ತು ಆರೋಗ್ಯಕರವಾದದ್ದನ್ನು ಮಾಡುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ನೀವೇ ಹೇಳುತ್ತೀರಿ. ಆದರೆ ಪರಿಪೂರ್ಣ ದಿನವಿಲ್ಲ. ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ಏನಾದರೂ ಅಥವಾ ಇನ್ನೊಂದರ ಮೂಲಕ ಹೋಗುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಆಂತರಿಕ ವಿಮರ್ಶಕರು ಜೋರಾಗಿ ಉಳಿಯುತ್ತಾರೆ.”

9. ಯಾವಾಗಲೂ ಸರಿಯಾಗಿರಬೇಕಾದ ಅವಶ್ಯಕತೆ

ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ನಿಯಂತ್ರಿಸುವ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಿರಬಹುದು ಮತ್ತು ನೀವು ಸಂಬಂಧವನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸುವವರಾಗಿ ಕೊನೆಗೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ. ಪ್ಯಾಟ್ರಿಕ್ ಮತ್ತು ಪಿಯಾ ವಿಭಿನ್ನ ರಾಜಕೀಯ ಸಿದ್ಧಾಂತಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರು ಆದರೆ ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಆರೋಗ್ಯಕರ ಚರ್ಚೆಯನ್ನು ಹೊಂದುವ ಬದಲು, ಅವರು ಕೊಳಕು ಜಗಳಗಳಲ್ಲಿ ತೊಡಗುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಪ್ಯಾಟ್ರಿಕ್ ಕೊನೆಯ ಪದವನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತಾರೆ.

ವಿಭಿನ್ನ ರಾಜಕೀಯ ದೃಷ್ಟಿಕೋನಗಳು ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಬಹುದು ಎಂಬುದನ್ನು ಅಲ್ಲಗಳೆಯುವಂತಿಲ್ಲ, ಪಿಯಾ ಮತ್ತು ಪ್ಯಾಟ್ರಿಕ್ ವಿಷಯದಲ್ಲಿ, ಇದು ಅವರ ನಿಯಂತ್ರಣ ವಿಧಾನಗಳ ಒಂದು ಉದಾಹರಣೆಯಾಗಿದೆ. "ಅವನು ಒಳ್ಳೆಯ ವ್ಯಕ್ತಿ, ನಾನು ಅವನನ್ನು ನಂಬಿದ್ದೇನೆ ಆದರೆ ಅವನ ನಿಯಂತ್ರಣದ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ನನಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ನನಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲಾಗಲಿಲ್ಲ ಆದರೆ ನಿರಂತರವಾಗಿ ಯೋಚಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ, "ನನ್ನ ಗೆಳೆಯ ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಸ್ವಯಂ ಹಾಳುಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾನೆ"," ಪಿಯಾ ಹೇಳಿದರು.

10. ನಿರುಪದ್ರವಿ ಫ್ಲರ್ಟಿಂಗ್ ನಿರುಪದ್ರವಿ ಅಲ್ಲ

ನಿರುಪದ್ರವ ಫ್ಲರ್ಟಿಂಗ್ ಸಂಬಂಧಗಳಿಗೆ ಆರೋಗ್ಯಕರವಾಗಬಹುದು ಆದರೆ ನೀವು ಗೆರೆಯನ್ನು ದಾಟಿದಾಗ ಅದು ಮರ್ಕಿಯಾಗುತ್ತದೆ. ಕೆಲವು ಜನರು ಮಿಡಿಹೋಗುವ ಈ ಅನಿಯಂತ್ರಿತ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅದರ ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ ತಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯು ಅವಮಾನಕ್ಕೊಳಗಾದ ಅಥವಾ ನೋಯಿಸಿದರೆ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಇದು ಮಾಡಬಹುದುಅಂತಿಮವಾಗಿ ಪಾಲುದಾರರ ನಡುವೆ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅವರ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ವಿನಾಶಕಾರಿ ಪ್ರವೃತ್ತಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಜನರು ತಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರಿಗೆ ಮೋಸ ಮಾಡುವುದು ಮತ್ತು ಅವರು ಹೋಗುತ್ತಿರುವ ಒಳ್ಳೆಯದನ್ನು ಹಾಳುಮಾಡುವುದು ಕೇಳಿಬರುವುದಿಲ್ಲ.

11. ಹಿಂದಿನದನ್ನು ಬಿಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತಿಲ್ಲ

“ಇದನ್ನು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ,” ಕವಿತಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, “ನೀವು ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಭೇಟಿಯಾಗುತ್ತೀರಿ, ನೀವು ಸ್ನೇಹಿತರಾಗಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ನೀವು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಹೊಂದಿದ್ದೀರಾ ಎಂದು ನೋಡಿ. ಆದರೆ ನೀವು ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ಪೋಷಕರ ಮಕ್ಕಳಾಗಿದ್ದರೆ, ನಿಮ್ಮ ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ಗುಣಲಕ್ಷಣಗಳು ಅವರೊಂದಿಗೆ ನಿಜವಾದ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ರೂಪಿಸುವ ನಿಮ್ಮ ಸಾಮರ್ಥ್ಯಕ್ಕೆ ಅಡ್ಡಿಯಾಗುತ್ತವೆ. ನೀವು ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಪ್ರಶ್ನಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೀರಿ, ನೀವು ಹೆಚ್ಚು ನೀಡುತ್ತಿದ್ದೀರಾ ಎಂದು ಆಶ್ಚರ್ಯ ಪಡುತ್ತೀರಿ. ನೀವು ವಿಷತ್ವವನ್ನು ತುಂಬಲು ಬಿಡುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ಇದು ಮುಂದಿನ ಸಂಬಂಧ ಮತ್ತು ಮುಂದಿನದಕ್ಕೆ ಮಾನದಂಡವಾಗುತ್ತದೆ."

"ನೀವು ಹಿಂದಿನ ಅನುಭವಗಳನ್ನು ಸಂಗ್ರಹಿಸುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ನಿಮಗೆ ಬೇಡವಾದದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಅವುಗಳನ್ನು ಮಾನದಂಡವಾಗಿ ಬಳಸುತ್ತೀರಿ. ನೆನಪಿಡಿ, ಕ್ರಿಯಾತ್ಮಕ ಜನರು ಹೆಚ್ಚುವರಿ ಸಾಮಾನುಗಳನ್ನು ಹೋಗಲು ಬಿಡುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರಿಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸುತ್ತಾರೆ, ”ಎಂದು ಅವರು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. ಇದನ್ನು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಮೊದಲು ನೋಯಿಸಿದ ಜನರಿಂದ ಮಾಡಲಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅದು ಮತ್ತೆ ಸಂಭವಿಸುವುದನ್ನು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ಅವರು ಬದ್ಧತೆಯ ಫೋಬ್‌ಗಳಾಗುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧವನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ಹಿಂದಿನ ತಪ್ಪುಗಳಿಗೆ ಅಂಟಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಇದು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಸ್ವಯಂ-ಹಾನಿಕಾರಕ ನಡವಳಿಕೆಗಳಿಗೆ ಇದು ಕೆಟ್ಟ ಉದಾಹರಣೆಯಾಗಿದೆ.

ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಸ್ವಯಂ-ಹಾಳು ಮಾಡುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುವುದು ಹೇಗೆ

ನಾವು ಮೇಲೆ ಹೇಳಿದಂತೆ, ಅರಿವು ನಿಮ್ಮ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸುವ ಮತ್ತು ಸರಿಪಡಿಸುವ ಮೊದಲ ಹೆಜ್ಜೆಯಾಗಿದೆ. ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸುವ ಹಕ್ಕು ನಮಗೆಲ್ಲರಿಗೂ ಇದೆಅದು ನಮ್ಮನ್ನು ಶ್ರೀಮಂತ, ಸಂತೋಷ ಮತ್ತು ಸುರಕ್ಷಿತವನ್ನಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಸಹಜವಾಗಿ, ಜೀವನವು ಅಪರೂಪವಾಗಿ ಸುಗಮವಾಗಿರುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಪ್ರತಿ ಪ್ರೇಮಕಥೆಯು ತನ್ನದೇ ಆದ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಸಾಮಾನುಗಳೊಂದಿಗೆ ಬರುತ್ತದೆ ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಯಂ-ಹಾನಿಕಾರಕ ಪ್ರವೃತ್ತಿಯನ್ನು ನೀವು ನಿಭಾಯಿಸುವ ಮಾರ್ಗಗಳಿವೆ.

ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಸ್ವಯಂ-ಹಾನಿಕಾರಕ ನಡವಳಿಕೆಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುವುದು ಹೇಗೆ, ನೀವು ಕೇಳುತ್ತೀರಿ? ನೀವು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬಹುದಾದ ಕೆಲವು ವಿಷಯಗಳು ಇಲ್ಲಿವೆ:

• ಸ್ವ-ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಬೆಳೆಸಿಕೊಳ್ಳಿ
• ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಬಾರಿ ಜರ್ನಲಿಂಗ್ ಅನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿ
• ನೀವು ಹೇಳುವ ಅಥವಾ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುವ ಮೊದಲು ಯೋಚಿಸಿ. ಪ್ರತಿ ಕ್ಷಣದ ಬಗ್ಗೆ ಎಚ್ಚರದಿಂದಿರಿ
• ನಿಮ್ಮ ಹಿಂದಿನ ನೋವುಗಳನ್ನು ಬಿಡಿ
• ನಿಮ್ಮನ್ನು ದೂಷಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ. ಹೆಚ್ಚು ಸ್ವಯಂ-ವಿಮರ್ಶೆ ಮತ್ತು ಸ್ವಯಂ-ಕರುಣೆ, ಮಾಸೋಕಿಸ್ಟ್ ನಡವಳಿಕೆಯ ಮೇಲೆ ಗಡಿಯಾಗುವುದು ಸ್ವಯಂ-ಹಾನಿಕಾರಕವಾಗಬಹುದು. ಆರಂಭದಲ್ಲಿ, ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯಿಂದ ನೀವು ಸಹಾನುಭೂತಿಯನ್ನು ಗೆಲ್ಲಬಹುದು, ಆದರೆ ಅದು ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ ಅಸಹ್ಯಕ್ಕೆ ತಿರುಗಬಹುದು. ತದನಂತರ, ಇದು ಇಳಿಜಾರಿನ ಪ್ರಯಾಣ
• ನಿಮ್ಮ ಆರಾಮ ವಲಯದಿಂದ ಹೊರಬನ್ನಿ. ಅದು ವೃತ್ತಿಪರ ಅಥವಾ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಕ್ಷೇತ್ರದಲ್ಲಿರಲಿ, ಮಾದರಿಯನ್ನು ಮುರಿಯಲು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ ಮತ್ತು ಮಾಡಿ. ಸಣ್ಣ ಹಂತಗಳೊಂದಿಗೆ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿ. ನಿಮ್ಮ ಉಡುಪನ್ನು ಕುರಿತು ಅವರ ಸ್ನಾರ್ಕಿ, ಅಜಾಗರೂಕ ಕಾಮೆಂಟ್ ಇಷ್ಟವಾಗಲಿಲ್ಲವೇ? ಸುಗಂಧ ದ್ರವ್ಯದ ಆಯ್ಕೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಅವನನ್ನು ಟೀಕಿಸುವ ಬದಲು, ನೀವು ಮೊದಲು ಬಳಸಿದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಹೇಳಿ. ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ನಿಭಾಯಿಸಿ
• ಸಮಾಲೋಚಕರ ಸಹಾಯವನ್ನು ಪಡೆಯಿರಿ. ನಿಮ್ಮ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ತುಂಬಾ ಆಳವಾಗಿ ಬೇರೂರಿರುವ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಬಾಲ್ಯದವರೆಗೂ ಪತ್ತೆಹಚ್ಚಬಹುದಾದ ಮಾದರಿಗಳನ್ನು ಮುರಿಯುವುದು ಅತ್ಯಂತ ಸವಾಲಿನದ್ದಾಗಿರಬಹುದು. ತರಬೇತಿ ಪಡೆದ ಮಾನಸಿಕ ಆರೋಗ್ಯ ವೃತ್ತಿಪರರೊಂದಿಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದು ಈ ಮಾದರಿಗಳನ್ನು ಮುರಿಯಲು ಮತ್ತು ಆರೋಗ್ಯಕರ ಆಯ್ಕೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಅವುಗಳನ್ನು ಬದಲಿಸಲು ಅಪಾರವಾಗಿ ಸಹಾಯಕವಾಗಿದೆ

ಪ್ರಮುಖ ಪಾಯಿಂಟರ್ಸ್

• ಸ್ವಯಂ ವಿಧ್ವಂಸಕ ನಡವಳಿಕೆಗಳು ಅಸಮರ್ಪಕ ಪಾಲನೆ ಮತ್ತು ಕಡಿಮೆ ಸ್ವಾಭಿಮಾನದ ಪರಿಣಾಮವಾಗಿದೆ
• ಅವು ತೀವ್ರ ಮತಿವಿಕಲ್ಪ, ಅಭದ್ರತೆ ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಒತ್ತಡಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತವೆ
• ಅವುಗಳು ನಂಬಿಕೆಯ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು ಮತ್ತು ಅಗತ್ಯಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತವೆ ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು
• ಅಂತಹ ನಡವಳಿಕೆಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲು, ಜರ್ನಲಿಂಗ್ ಅನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿ, ಹಿಂದಿನದನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಬಿಡಿ ಮತ್ತು ಚಿಕಿತ್ಸೆಯನ್ನು ಪಡೆದುಕೊಳ್ಳಿ

“ನೀವು ಸ್ವಯಂ-ವಿಧ್ವಂಸಕದಲ್ಲಿ ಸಿಲುಕಿಕೊಂಡಾಗ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿನ ನಡವಳಿಕೆಗಳು, ನೀವು ಜನರನ್ನು ಸೂಕ್ಷ್ಮದರ್ಶಕದ ಅಡಿಯಲ್ಲಿ ಇರಿಸುತ್ತೀರಿ, ಇದರರ್ಥ ನೀವು ಯಾವುದೇ ಕ್ರಿಯಾತ್ಮಕ ಸಂಬಂಧಗಳು ಅಥವಾ ಆಧಾರವಿಲ್ಲದೆ ಉಳಿದಿರುವಿರಿ. ನೆನಪಿಡಿ, ನೀವು ಎಲ್ಲರನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ಜನರನ್ನು ನಿರ್ಣಯಿಸುತ್ತಿದ್ದರೆ ಮತ್ತು ಲೇಬಲ್ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದರೆ, ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮತ್ತು ಅವರು ಪರಿಪೂರ್ಣರಲ್ಲ ಎಂದು ಟೀಕಿಸುತ್ತಿದ್ದರೆ ನೀವು ಸಂತೋಷವಾಗಿರಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಒಮ್ಮೆ ನೀವು ಪರ್ಫೆಕ್ಷನಿಸ್ಟ್ ಮೋಡ್‌ನಿಂದ ಹೊರಬಂದರೆ, ನೀವು ಕ್ರಿಯಾತ್ಮಕವಾಗಲು ಮತ್ತು ವೃತ್ತಿಪರವಾಗಿ ಮತ್ತು ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿ ಉತ್ತಮ ಜೀವನವನ್ನು ಹೊಂದಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ" ಎಂದು ಕವಿತಾ ಸಲಹೆ ನೀಡುತ್ತಾರೆ.

FAQs

ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಯಂ-ಹಾಳುಮಾಡುವ ನಡವಳಿಕೆಯು ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಹಾನಿಗೊಳಿಸುವುದಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ. ಒಂದು ಸಂಬಂಧವು ಕಾರ್ಯರೂಪಕ್ಕೆ ಬರುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬ ನಿರಂತರ ಭಯದಿಂದ ನೀವು ಅದನ್ನು ಸ್ವಯಂ-ವಿನಾಶಗೊಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ನರಕಯಾತಾಗಿರುವಾಗ ಮತ್ತು ಅದು ಮೊದಲಿನಿಂದಲೂ ಅವನತಿ ಹೊಂದುತ್ತದೆ, ಆಗ ಸ್ವಯಂ-ಹಾನಿಕಾರಕ ಸಂಬಂಧವು ರೂಪುಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. 2. ಸ್ವಯಂ ವಿಧ್ವಂಸಕ ವರ್ತನೆಗೆ ಕಾರಣವೇನು?

ಸಮಾಲೋಚಕರು ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧ ತಜ್ಞರು ಸ್ವಯಂ-ವಿಧ್ವಂಸಕತೆಯು ಸ್ವಾಭಿಮಾನದ ಸಮಸ್ಯೆಗಳ ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಬೇರುಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರಬಹುದು ಎಂದು ಗಮನಿಸುತ್ತಾರೆ. ಯಾವಾಗಲೂ ಯಾರು ವಿಷಕಾರಿ ಪೋಷಕರುನಿಮ್ಮ ಪ್ರೌಢಾವಸ್ಥೆಯಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಯಂ-ವಿಧ್ವಂಸಕ ನಡವಳಿಕೆಗೆ ವೈಫಲ್ಯದ ಭಯವನ್ನು ಟೀಕಿಸಲಾಗಿದೆ, ನಿಯಂತ್ರಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಕೊರೆಯಲಾಗುತ್ತದೆ. 3. ನನ್ನ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಸ್ವಯಂ-ಹಾಳು ಮಾಡುವುದನ್ನು ನಾನು ಹೇಗೆ ನಿಲ್ಲಿಸಬಹುದು?

ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಸ್ವಯಂ-ಹಾಳುಮಾಡುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಲು ನೀವು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬಹುದಾದ ಕೆಲವು ಹಂತಗಳಿವೆ. ನೀವು ಸ್ವಯಂ-ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಬೆಳೆಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು, ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಜರ್ನಲಿಂಗ್ ಅನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಬೇಕು, ನೀವು ಹೇಳುವ ಅಥವಾ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುವ ಮೊದಲು ಯೋಚಿಸಿ, ಪ್ರತಿ ಕ್ಷಣವನ್ನು ಜಾಗರೂಕರಾಗಿರಿ ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಹಿಂದಿನದನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಬಿಡಿ.

9 ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿನ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಗಡಿಗಳ ಉದಾಹರಣೆಗಳು

7 ಚಿಹ್ನೆಗಳು ಸ್ವಯಂ ದ್ವೇಷವು ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹಾಳುಮಾಡುತ್ತದೆ

11 ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಕಡಿಮೆ ಸ್ವಾಭಿಮಾನದ ನಡವಳಿಕೆಯ ಚಿಹ್ನೆಗಳು

ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿನ ಸ್ವಯಂ-ಹಾನಿಕಾರಕ ನಡವಳಿಕೆಗಳನ್ನು ದೈನಂದಿನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುವ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಗುರಿಗಳಿಗೆ ಅಡ್ಡಿಪಡಿಸುವ ಮಾದರಿಗಳು ಎಂದು ವ್ಯಾಖ್ಯಾನಿಸಬಹುದು, ಅದು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಅಥವಾ ವೃತ್ತಿಪರ ಕ್ಷೇತ್ರದಲ್ಲಿರಬಹುದು. ಆದರೆ ಅಂತಹ ನಡವಳಿಕೆಗಳ ಅತ್ಯಂತ ವಿನಾಶಕಾರಿ ಪರಿಣಾಮವು ನಿಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಯ ಜೀವನದ ಮೇಲೆ ಆಗಿರಬಹುದು. ಭಯದಿಂದ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹಾಳುಮಾಡುವ ಉದಾಹರಣೆ ಏನು? ಮಿಲ್ವಾಕೀಯಿಂದ ಬೊನೊಬಾಲಜಿಯ ಓದುಗರೊಬ್ಬರ ಈ ಖಾತೆಯು ವಿಷಯಗಳನ್ನು ದೃಷ್ಟಿಕೋನದಲ್ಲಿ ಇರಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. "ನಾನು ನನ್ನ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹಾಳುಮಾಡಿದೆ ಮತ್ತು ವಿಷಾದಿಸುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಒಬ್ಬ ಒಳ್ಳೆಯ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಡೇಟಿಂಗ್ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೆ ಆದರೆ ನಾನು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಯೋಚಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ, "ಅವನು ಮೋಸ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾನಾ ಅಥವಾ ನಾನು ವ್ಯಾಮೋಹಕ್ಕೊಳಗಾಗಿದ್ದೇನೆ?" ಹೀಗಾಗಿಯೇ ನಾನು ಅವನನ್ನು ದೂರ ತಳ್ಳಿದೆ ಮತ್ತು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಅವನನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡೆ" ಎಂದು ಅವರು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ.

"ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಸ್ವಯಂ-ಹಾಳುಮಾಡುವ ನಡವಳಿಕೆಯು ಆಂತರಿಕ ವಿಮರ್ಶಕನನ್ನು ಹೊಂದಿರುವಂತಿದೆ. ಇದು ಆಲೋಚನೆ, ಮಾತು, ಕಾರ್ಯಗಳು ಮತ್ತು ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಹಾಳುಮಾಡುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅರ್ಥಪೂರ್ಣ ಸಂಪರ್ಕಗಳನ್ನು ಹೊಂದುವುದನ್ನು ತಡೆಯುತ್ತದೆ, ಕೆಲಸ-ಜೀವನವನ್ನು ಪೂರೈಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಕ್ಷೇತ್ರಕ್ಕೂ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುತ್ತದೆ, ”ಎಂದು ಕವಿತಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. ಆಗಾಗ್ಗೆ, ನೀವು ಅಜಾಗರೂಕತೆಯಿಂದ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹಾಳು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿರುವುದಿಲ್ಲ. ಇದು ಪದಗಳು ಅಥವಾ ಕ್ರಿಯೆಗಳ ಮೂಲಕ ಆಗಿರಬಹುದು, ಆದರೆ ನೀವು ಇಷ್ಟಪಡುವ ಮತ್ತು ನೀವು ನಂಬುವ ಅಥವಾ ನಂಬದಿದ್ದರೂ, ನಿಜವಾಗಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಗೌರವಿಸುವ ಜನರನ್ನು ದೂರ ಓಡಿಸುತ್ತೀರಿ.

ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಸ್ವಯಂ-ಹಾನಿಕಾರಕ ನಡವಳಿಕೆಯ ಚಿಹ್ನೆಗಳು ಇಲ್ಲಿವೆ. ಹಾಗೆ:

• ನೀವು ಸಂಬಂಧದ ಬಗ್ಗೆ ನಿರಂತರವಾಗಿ ಅಸುರಕ್ಷಿತರಾಗಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ 20 ಕರೆಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತೀರಿದಿನ
• ನೀವು ಸಂದೇಶ ಕಳುಹಿಸುವ ಆತಂಕದಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದೀರಿ. ನಿಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರು ತಕ್ಷಣವೇ ನಿಮ್ಮ ಪಠ್ಯವನ್ನು ಹಿಂತಿರುಗಿಸದಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಅಸಮಾಧಾನಗೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿರುವಿರಿ
• ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯಗಳನ್ನು ಸೌಹಾರ್ದಯುತವಾಗಿ ಪರಿಹರಿಸಲು ನೀವು ಅಸಮರ್ಥರಾಗಿದ್ದೀರಿ. ಒಂದೋ ನೀವು ಕೊಳಕು ಜಗಳಗಳಲ್ಲಿ ತೊಡಗಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ ಅಥವಾ ನೀವು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಿಂದ ದೂರ ಸರಿಯಿರಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಕಲ್ಲೆಸೆಯುತ್ತಿರಿ
• ನೀವು ಆಲ್ಕೊಹಾಲ್ ಅವಲಂಬನೆ ಅಥವಾ ಮಾದಕ ವ್ಯಸನದಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ವ್ಯಸನವನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ನಿಮ್ಮ ಅಸಮರ್ಥತೆ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ
• ನೀವು ಒಂದು ಕೆಲಸದಿಂದ ಚಲಿಸುತ್ತಿರಿ ಇನ್ನೊಬ್ಬರಿಗೆ, ಪ್ರಮುಖ ಕಾರ್ಯಗಳನ್ನು ಮುಂದೂಡಿ ಮತ್ತು ನೀವು ಯಾರೊಂದಿಗೂ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳಲು ಅಸಮರ್ಥರಾಗಿದ್ದೀರಿ, ಅದು ನಿಮ್ಮ ವೃತ್ತಿಪರ ಅಥವಾ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಜೀವನದಲ್ಲಿರಬಹುದು
• ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ಸ್ವಯಂ-ಸೋಲಿಸುವ ಆಲೋಚನೆಗಳಲ್ಲಿ ತೊಡಗುತ್ತೀರಿ, ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ಪ್ರಶ್ನಿಸುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ಜಂಕ್ ಫುಡ್‌ನಂತಹ ತ್ವರಿತ ತೃಪ್ತಿಗೆ ಒಳಗಾಗುತ್ತೀರಿ
• ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವು ಕೊನೆಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನಿಮಗೆ ನೋವು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ ಎಂದು ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ಯೋಚಿಸುತ್ತಿರುತ್ತೀರಿ, ಆದ್ದರಿಂದ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ದುರ್ಬಲ ಭಾಗವನ್ನು ತೋರಿಸಲು ನೀವು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ

ಸ್ವಯಂ-ವಿಧ್ವಂಸಕ ನಡವಳಿಕೆಗಳಿಗೆ ಕಾರಣವೇನು?

ದೊಡ್ಡ ಪ್ರಶ್ನೆ: ನಾವು ಇದನ್ನು ಏಕೆ ಮಾಡುತ್ತೇವೆ? ನಮಗೆ ಸಂತೋಷವನ್ನು ನೀಡುವ ವಸ್ತುವನ್ನು ನಾವು ಏಕೆ ನಾಶಪಡಿಸುತ್ತೇವೆ? ಅನೇಕವೇಳೆ, ವಯಸ್ಕರಾದ ನಮ್ಮ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ನಮ್ಮ ಬಾಲ್ಯದ ಅನುಭವಗಳಿಗೆ ಹಿಂತಿರುಗಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಈ ಪ್ರಕರಣದಲ್ಲಿಯೂ ಸಹ ಅದೇ ಹಿಡಿತವಿದೆ. ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಸ್ವಯಂ-ಹಾನಿಕಾರಕ ನಡವಳಿಕೆಗಳಿಗೆ ಕೆಲವು ಕಾರಣಗಳು ಇಲ್ಲಿವೆ:

• ಕಡಿಮೆ ಸ್ವಾಭಿಮಾನ ಮತ್ತು ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಸ್ವ-ಮಾತು
• ಯಾವಾಗಲೂ ಟೀಕಿಸುವ, ನಿಯಂತ್ರಿಸುವ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ವೈಫಲ್ಯದ ಭಯವನ್ನು ಕೊರೆಯುವ ವಿಷಕಾರಿ ಪೋಷಕರು
• ನಿಂದನೀಯ ಪೋಷಕರು ಅಥವಾ ಸಾಕ್ಷಿಯಾಗಿರುವುದುನಿಂದನೀಯ ಸಂಬಂಧ
• ಚಿಕ್ಕ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಹೃದಯಾಘಾತ
• ಕೈಬಿಡಲ್ಪಡುವ ಭಯ
• ಅಸುರಕ್ಷಿತ ಲಗತ್ತು ಶೈಲಿಗಳು

“ಒಂದು ವಿಮರ್ಶಾತ್ಮಕ ಪೋಷಕ, ನಾರ್ಸಿಸಿಸ್ಟಿಕ್, ಸಹ-ಅವಲಂಬಿತ ಅಥವಾ ನಿರಂಕುಶಾಧಿಕಾರದ ಪೋಷಕರು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಸ್ವಯಂ-ಹಾಳುಮಾಡುವ ನಡವಳಿಕೆಯ ಪ್ರಮುಖ ಕಾರಣಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದಾಗಿದೆ. ಇವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ವಿಫಲಗೊಳಿಸಲು, ಅನ್ವೇಷಿಸಲು ಅಥವಾ ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಮಾಡಲು ಬಿಡದ ಜನರು. ನೀವು ಉತ್ಕೃಷ್ಟತೆಯನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತಿರುವಾಗ ಅವರ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಹಾನಿಗೊಳಿಸುತ್ತವೆ.

“ಅವರು ನಿಮಗೆ ವಾಸಿಸಲು ಮತ್ತು ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸಲು ಕಟ್ಟುನಿಟ್ಟಾದ ಮಾರ್ಗಸೂಚಿಗಳನ್ನು ನೀಡುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಸಾಮರ್ಥ್ಯಗಳನ್ನು ನೀವು ಅನ್ವೇಷಿಸದ ಕಾರಣ, ನೀವು ಉತ್ಕೃಷ್ಟರಾಗಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಇದರರ್ಥ ನಿಮಗೆ ಸ್ವಾಭಿಮಾನ ಅಥವಾ ಸ್ವಾಭಿಮಾನದ ಅರ್ಥವಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ನೀವು ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸದಿದ್ದಾಗ, ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ದೂಷಿಸುತ್ತಾರೆ. ಇದು ಎರಡಲಗಿನ ಕತ್ತಿ’ ಎನ್ನುತ್ತಾರೆ ಕವಿತಾ.

ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹಾಳುಮಾಡುವ ಮಹಿಳೆ ಅಥವಾ ಸ್ವಯಂ ವಿಧ್ವಂಸಕ ಪ್ರವೃತ್ತಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಪುರುಷನೊಂದಿಗೆ ಡೇಟಿಂಗ್ ಮಾಡುವುದು ಎಂದಿಗೂ ಸುಲಭವಲ್ಲ ಮತ್ತು ಆಳವಾದ ಬಿರುಕುಗಳು ಮತ್ತು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ವಿಘಟನೆಗೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು. ಅಂತಹ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಮುಂದಿನ ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಬಂದಾಗ, ಅದು ಅದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಹೋಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ಅವರು ಯಾವಾಗಲೂ ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರು ಉಪಪ್ರಜ್ಞೆಯಿಂದ ಅದನ್ನು ಹಾಳುಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅಂತಹ ಸ್ವಯಂ-ಹಾಳುಮಾಡುವ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಮತ್ತು ನಡವಳಿಕೆಗಳನ್ನು ತೊಡೆದುಹಾಕಲು, ಸ್ವಯಂ-ಹಾನಿಕಾರಕ ಸಂಬಂಧಗಳ ಚಿಹ್ನೆಗಳನ್ನು ಮೊದಲು ಗುರುತಿಸುವುದು ಅತ್ಯಗತ್ಯ, ಇದರಿಂದ ಅವುಗಳನ್ನು ಮೊಳಕೆಯಲ್ಲೇ ಚಿವುಟಿ ಹಾಕಬಹುದು.

ಸ್ವಯಂ-ವಿಧ್ವಂಸಕ ಸಂಬಂಧಗಳು ಯಾವುವು?

ನೀವು ಭಯದಿಂದ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹಾಳುಮಾಡುವುದನ್ನು ಕೊನೆಗೊಳಿಸಿದಾಗ ಏನಾಗುತ್ತದೆ? ಸ್ವಯಂ ವಿಧ್ವಂಸಕ ಸಂಬಂಧಗಳು ಸೇರಿವೆ:

• ಅತ್ಯಂತ ಒತ್ತಡದ ಮತ್ತು ಅನಾರೋಗ್ಯಕರ ಬಂಧದ ನಡುವೆಪಾಲುದಾರರು
• ಸಂಬಂಧವು ಅವನತಿ ಹೊಂದುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಕಾರ್ಯರೂಪಕ್ಕೆ ಬರುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬ ನಿರಂತರ ಭಯ
• ಅಸೂಯೆ, ಅಭದ್ರತೆ, ಸ್ವಾಮ್ಯಸೂಚಕತೆ ಮತ್ತು ಆತಂಕ
• ಕಳಪೆ ತಿನ್ನುವುದು, ಮದ್ಯಪಾನ/ಅತಿಯಾಗಿ ಧೂಮಪಾನ ಮಾಡುವುದು
• ಮೌನ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಅಥವಾ ಕಲ್ಲು ಹಾಕುವುದು
• ಅವಾಸ್ತವಿಕ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳು ಮತ್ತು ಪಾಲುದಾರನ ಕಡೆಗೆ ತೀವ್ರ ಟೀಕೆ

“ನಿಮ್ಮ ಒಳಗಿನ ವಿಮರ್ಶಕರು ಕಟ್ಟುನಿಟ್ಟಾದ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಾಹಕರಾಗಿದ್ದು, ಅವರು ಮೆಚ್ಚಿಸಲು ಕಷ್ಟಪಡುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಯಾವಾಗಲೂ ಪರಿಪೂರ್ಣತೆಯ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತಾರೆ. ಇದು ಅಭಾಗಲಬ್ಧವಾಗಿದೆ ಏಕೆಂದರೆ ಮಾನವರು ಅಪರಿಪೂರ್ಣರು ಮತ್ತು ಅನಂತವಾಗಿ ಸುಧಾರಿಸಬಹುದು. ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ನೀವು ಹಾಕುವ ಒತ್ತಡಗಳು ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಿಯೋಜಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ನಂಬಿಕೆಯ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು, ಅಭದ್ರತೆ ಮತ್ತು ಹಿಂದಿನದನ್ನು ಹಿಡಿದಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವ ಪ್ರವೃತ್ತಿಯಿಂದ ನಿಮ್ಮನ್ನು ತೊಡೆದುಹಾಕಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಇವೆಲ್ಲವೂ ಆರೋಗ್ಯಕರ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಹೊಂದುವ ನಿಮ್ಮ ಸಾಮರ್ಥ್ಯದ ಮೇಲೆ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುತ್ತವೆ" ಎಂದು ಕವಿತಾ ವಿವರಿಸುತ್ತಾರೆ.

11 ಸ್ವಯಂ-ವಿಧ್ವಂಸಕ ನಡವಳಿಕೆಯ ಉದಾಹರಣೆಗಳು

ಕ್ಲಿನಿಕಲ್ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಮತ್ತು ಲೇಖಕ ರಾಬರ್ಟ್ ಫೈರ್‌ಸ್ಟೋನ್ ಹೇಳುವಂತೆ ನಾವು ಯಾವಾಗಲೂ ನಮ್ಮ ಆಂತರಿಕ ಧ್ವನಿಯೊಂದಿಗೆ ತೊಡಗಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ ನಾವು ಏನು ಬೇಕಾದರೂ ಮಾಡುತ್ತೇವೆ. ಆದರೆ ಆ ಆಂತರಿಕ ಧ್ವನಿಯು "ಸ್ವಯಂ-ವಿರೋಧಿ" ಆದಾಗ, ನಾವು ನಮ್ಮ ವಿರುದ್ಧ ತಿರುಗಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಅತಿ-ವಿಮರ್ಶಾತ್ಮಕ ಮತ್ತು ಸ್ವಯಂ-ವಿಧ್ವಂಸಕರಾಗುತ್ತೇವೆ. ನಾವು ಉಪಪ್ರಜ್ಞೆಯಿಂದ ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಹಾಳುಮಾಡುವುದನ್ನು ಕೊನೆಗೊಳಿಸುತ್ತೇವೆ.

ಸ್ವಯಂ-ಹಾನಿಕಾರಕ ನಡವಳಿಕೆಯ ಚಿಹ್ನೆಗಳನ್ನು ನಾವು ನಿಮಗೆ ಹೇಳಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ಆ ರೀತಿಯ ವರ್ತನೆಗೆ ಕಾರಣವೇನು ಎಂದು ಹೇಳಿದ್ದೇವೆ. ಈಗ, ಇದು ಉಪಪ್ರಜ್ಞೆಯಿಂದ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಹಾಳುಮಾಡುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನಾವು ಪಡೆಯುತ್ತೇವೆ. ಅದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು, ವಿಧ್ವಂಸಕ ರು ಹೇಗೆ ವರ್ತಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ƒ11 ಉದಾಹರಣೆಗಳ ಕುರಿತು ಮಾತನಾಡೋಣ.

1. ವ್ಯಾಮೋಹ ಮತ್ತು ಅಪನಂಬಿಕೆ

ಆತಂಕವು ಒಂದು ಭಾವನೆಯಾಗಿದೆಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಕೆಲವು ರೂಪದಲ್ಲಿ ಅಥವಾ ಇನ್ನೊಂದರಲ್ಲಿ ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಕೆಲವು ಜನರಿಗೆ, ಈ ಆತಂಕದ ಭಾವನೆ ತುಂಬಾ ದುರ್ಬಲಗೊಳಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಸೇವಿಸಬಹುದು ಅದು ಅವರ ಜೀವನದ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಅಂಶದ ಮೇಲೆ ಪ್ರಭಾವ ಬೀರಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತದೆ. ಮೈರಾ ಮತ್ತು ಲೋಗನ್ ಒಂದು ವರ್ಷದ ಡೇಟಿಂಗ್ ನಂತರ ಒಟ್ಟಿಗೆ ವಾಸಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು. ಮೈರಾ ಆರಂಭದಲ್ಲಿ ಲೋಗನ್ ಅವರ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಹೊಸ ಸಂಬಂಧದ ಆತಂಕ ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸಿದರು ಆದರೆ ಅವರು ಒಟ್ಟಿಗೆ ವಾಸಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದ ನಂತರವೇ ಅದು ಎಷ್ಟು ಕೆಟ್ಟದಾಗಿದೆ ಎಂದು ಅವಳು ಅರಿತುಕೊಂಡಳು.

"ನನಗೆ ಏನಾದರೂ ಆಗಬಹುದು ಎಂದು ಅವರು ಯಾವಾಗಲೂ ಚಿಂತಿತರಾಗಿದ್ದರು. ನಾನು ಕೆಲಸದಿಂದ ಅರ್ಧ ಗಂಟೆ ತಡವಾಗಿ ಬಂದರೆ, ನಾನು ಅಪಘಾತಕ್ಕೀಡಾಗಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಅವನು ಭಾವಿಸುತ್ತಾನೆ. ನಾನು ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ ಕ್ಲಬ್ಬಿಂಗ್ಗೆ ಹೋದರೆ, ನಾನು ಕುಡಿದಿದ್ದರೆ ನಾನು ಅತ್ಯಾಚಾರಕ್ಕೊಳಗಾಗುವುದು ಖಚಿತವಾಗಿತ್ತು. ಅಂತಿಮವಾಗಿ, ಅವನ ಆತಂಕವು ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಉಜ್ಜಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿತು," ಮೈರಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ.

ಮೈರಾ ಮತ್ತು ಲೋಗನ್ ಒಂದು ವರ್ಷದ ನಂತರ ಮುರಿದುಹೋದಾಗ ಮೈರಾ ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಲೋಗನ್‌ನ ಅಗಾಧ ಆತಂಕವನ್ನು ಎದುರಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಆತಂಕವು ಹೇಗೆ ಸ್ವಯಂ-ವಿನಾಶಕಾರಿ ಆಲೋಚನೆಗಳಿಗೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲು ನಿಮ್ಮ ಆತಂಕವನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸಲು ನೀವು ಏಕೆ ಕಲಿಯಬೇಕು ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ಇದು ಒಂದು ಶ್ರೇಷ್ಠ ಉದಾಹರಣೆಯಾಗಿದೆ.

2. ತುಂಬಾ ಸ್ವಯಂ ಪ್ರಜ್ಞೆ

ಮಾಡು ನೀವು ನಿರಂತರವಾಗಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಟೀಕಿಸುತ್ತೀರಾ? ನೀವು ಜನರನ್ನು ಮೆಚ್ಚಿಸುವವರಾ? ನೀವು ಎಂದಿಗೂ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಹೊಗಳುವುದಿಲ್ಲವೇ? ತನ್ನನ್ನು ತಾನು ತಡೆಯುವುದು ಮತ್ತು ಕಡಿಮೆ ಸ್ವಾಭಿಮಾನವು ಬಹುಶಃ ನೇರವಾಗಿ ಪರಸ್ಪರ ಸಂಬಂಧ ಹೊಂದಿದೆ. ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹಾಳುಮಾಡುವ ಮಹಿಳೆಯ ಉದಾಹರಣೆ ಇಲ್ಲಿದೆ. ನೇರಳೆ ಯಾವಾಗಲೂ ಕೊಬ್ಬಿದ ಬದಿಯಲ್ಲಿರುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ಅವಳ ತಾಯಿ ಆಗಾಗ್ಗೆ ಹಸಿವಿನಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದಳು, ಇದರಿಂದ ಅವಳು ತೂಕವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ. ಅವಳ ತಾಯಿಯು ಅವಳನ್ನು ನಾಚಿಕೆಪಡಿಸುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ಅವಳು ನಕಾರಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಬೆಳೆದಳು-ಚಿತ್ರ.

ಅವಳು ಹುಡುಗರೊಂದಿಗೆ ಡೇಟ್‌ಗೆ ಹೋದಾಗ ಮತ್ತು ಅವರು ಅವಳನ್ನು ಅಭಿನಂದಿಸಿದಾಗ, ಅವಳು ಅವರನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ನಂಬಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅವರು ನಕಲಿ ಎಂದು ಭಾವಿಸಿದರು ಮತ್ತು ಬೇರೆ ದಿನಾಂಕಕ್ಕೆ ಹಿಂತಿರುಗಲಿಲ್ಲ. ಅವಳು ಅದನ್ನು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳದೆ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಸ್ವಯಂ-ಹಾಳುಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದಳು.

"ನಾನು ಗಂಭೀರವಾಗಿ ಇಬ್ಬರು ಪುರುಷರೊಂದಿಗೆ ಡೇಟಿಂಗ್ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ ಆದರೆ ನಾನು ನನ್ನ ದೇಹದ ಬಗ್ಗೆ ತುಂಬಾ ಗೀಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ಯಾವಾಗಲೂ ನನ್ನ ನೋಟ, ನನ್ನ ಆಕಾರ, ನನ್ನ ಮುಖವನ್ನು ಟೀಕಿಸುತ್ತಿದ್ದರಿಂದ ಅವರು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಬೇಗನೆ ಬೇಸರಗೊಂಡರು. ನಾನು ಚಿಕಿತ್ಸೆಗೆ ಹೋದೆ ಮತ್ತು ನಂತರ ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸಲು ಕಲಿತಿದ್ದೇನೆ, ”ವೈಲೆಟ್ ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಇದರ ಬಗ್ಗೆ ಕವಿತಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, “ಆರೋಗ್ಯಕರ ಸಂಪರ್ಕವೆಂದರೆ ನೀವು ಇತರರನ್ನು ಶ್ಲಾಘಿಸಲು ಸಿದ್ಧರಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೆಳಗಿಳಿಸಬಾರದು. ನೀವು ಸಾಕಷ್ಟು ಒಳ್ಳೆಯದನ್ನು ಅನುಭವಿಸದಿದ್ದಾಗ, ನೀವು ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಕಂಪನಗಳಿಂದ ತುಂಬಿರುವಾಗ, ಅದು ಅಸೂಯೆ ಮತ್ತು ವಿಷಕಾರಿ ಸ್ವಯಂ ಟೀಕೆಗೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು.”

3. ಹೆಚ್ಚು ವಿಮರ್ಶಾತ್ಮಕವಾಗಿರುವುದು

ನೀವು ಮಾತ್ರವಲ್ಲ ನಿಮ್ಮ ಅನಗತ್ಯ ಟೀಕೆಗಳ ರಾಡಾರ್‌ನಲ್ಲಿ, ಅಜಾಗರೂಕ ಕಾಮೆಂಟ್‌ಗಳು ಮತ್ತು ಕ್ರಿಯೆಗಳ ಮೂಲಕ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಮೇಲೆ ನೀವು ಅಜಾಗರೂಕತೆಯಿಂದ ಆಕ್ರಮಣ ಮಾಡಬಹುದು. ಆಗಾಗ್ಗೆ, ನೀವು ನಂತರ ವಿಷಾದಿಸುವ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ನೀವು ಹೇಳಬಹುದು, ಆದರೆ ಸಮಯಕ್ಕೆ, ಹಾನಿ ಮಾಡಲಾಗುತ್ತದೆ. ಸಣ್ಣ ಸಮಸ್ಯೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನಿಸ್ಸಂದೇಹವಾಗಿ, ಅನುಮಾನ ಮತ್ತು ನಂಬಿಕೆಯ ಕೊರತೆಯನ್ನು ತೋರಿಸುವುದರಿಂದ, ನೀವು ಉಪಪ್ರಜ್ಞೆಯಿಂದ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹಾಳು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ.

ಬೆಟ್ಟಿ ಮತ್ತು ಕೆವಿನ್ ಮದುವೆಯಾಗಿ ಎರಡು ವರ್ಷಗಳಾಗಿತ್ತು ಮತ್ತು ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ, ಟೀಕೆಗಳು ಕೆವಿನ್‌ಗೆ ವಿಚಿತ್ರವನ್ನು ನೀಡಿತು ಎಂದು ಬೆಟ್ಟಿ ಅರಿತುಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು. ನಿಯಂತ್ರಣದ ಅರ್ಥ. “ನಾನು ಪಾಸ್ಟಾವನ್ನು ತಯಾರಿಸಿ ಅದನ್ನು ಅವನ ಊಟಕ್ಕೆ ಪ್ಯಾಕ್ ಮಾಡಿದರೆ, ಅವನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಕೆಲಸದಿಂದ ನನಗೆ ಕರೆ ಮಾಡಿ ನಾನು ಓರೆಗಾನೊವನ್ನು ಮರೆತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾನೆ. ಇದು ಅವನ ತುರ್ತು ಆಗಿತ್ತುತಕ್ಷಣ ಅದನ್ನು ಸೂಚಿಸಿ, ಮತ್ತು ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಕಠಿಣ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ, ಅದು ನನಗೆ ತುಂಬಾ ನೋವುಂಟುಮಾಡಿತು, ”ಬೆಟ್ಟಿ ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಬೆಟ್ಟಿ ಎರಡು ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ ಕೆವಿನ್‌ಗೆ ವಿಚ್ಛೇದನ ನೀಡಿದರು, ಅವರ ಟೀಕೆಗಳು ಕೆಟ್ಟದಾಗುತ್ತಿವೆ ಮತ್ತು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಬದಲಾಗಲು ಇದು ತುಂಬಾ ಆಳವಾಗಿ ಬೇರೂರಿದೆ ಎಂದು ಅರಿತುಕೊಂಡರು.

4. ಸ್ವಾರ್ಥಿಯಾಗಿ ವರ್ತಿಸುವುದು

ಮರೀಸಾ ಯಾವಾಗಲೂ ತನ್ನ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ತನ್ನ ಬಗ್ಗೆಯೇ ಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದಾಳೆ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ. ತನಗೆ ಒಬ್ಬ ಸ್ವಾರ್ಥಿ ಗೆಳೆಯ ಇದ್ದಾನೆ ಎಂದುಕೊಂಡಳು ಆದರೆ ಅದು ಸ್ವಾರ್ಥಿ ಎಂದು ಅವಳಿಗೆ ಅರಿವಾಗಲೇ ಇಲ್ಲ. “ನಾನು ಮದುವೆಯಾದಾಗ, ನನ್ನ ಪತಿ ನನ್ನನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ದೂರುತ್ತಿದ್ದೆ. ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ಕಠಿಣ ದಿನದ ನಂತರವೂ, ಅವನು ನನ್ನ ಗಮನವನ್ನು ಕೊಡಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ, ಊಟಕ್ಕೆ ನನ್ನನ್ನು ಕರೆದುಕೊಂಡು ಹೋಗಬೇಕು ಮತ್ತು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ನಡೆಯಲು ಹೋಗಬೇಕು. ಇದು ಯಾವಾಗಲೂ ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ. ಅವನು ವಿಚ್ಛೇದನಕ್ಕೆ ಅರ್ಜಿ ಸಲ್ಲಿಸಿದಾಗ ಮಾತ್ರ ನಾನು ಏನು ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ," ಅವಳು ದುಃಖಿಸುತ್ತಾಳೆ.

"ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಸ್ವಯಂ-ಹಾನಿಕಾರಕ ನಡವಳಿಕೆಗಳ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ನೀವು ಬಯಸದಿರುವ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಿ ನೀವು ಸಂಪರ್ಕಗಳನ್ನು ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ನಂತರ ಅದನ್ನು ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೀರಿ ನಿನಗೆ ಏನು ಬೇಕು” ಎಂದು ಕವಿತಾ ಹೇಳುತ್ತಾಳೆ, “ಹಾಗಾಗಿ, “ನನಗೆ ಗಮನ ಕೊಡುವ ಸಂಗಾತಿ ನನಗೆ ಬೇಕು” ಎಂದು ಯೋಚಿಸುವ ಬದಲು, “ನನಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ನಿಖರವಾಗಿ ನೀಡದ ಸಂಗಾತಿ ನನಗೆ ಬೇಡ” ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಿ. ಇದು ಯಾವುದೇ ಪಾಲುದಾರರಿಗೆ ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಒಂದು ಎತ್ತರದ ಆದೇಶವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಯಾವುದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಆರೋಗ್ಯಕರವಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ."

5. ಅನುಪಾತದಿಂದ ವಸ್ತುಗಳನ್ನು ಸ್ಫೋಟಿಸುವುದು

ನೀವು ನಿಯೋಜಿಸುವ ಪ್ರವೃತ್ತಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೀರಾ ಯಾವುದೂ ಇಲ್ಲದಿರುವ ವಿಷಯಗಳಿಗೆ ಅರ್ಥವೇನು? ನೀವು ಕಡಿಮೆ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುತ್ತೀರಾ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ವಿಶ್ಲೇಷಿಸುತ್ತೀರಾ? ನೀವು ಹಾಗೆ ಮಾಡಿದರೆ, ಅಂತಹ ವಿನಾಶಕಾರಿ ಆಲೋಚನೆಗಳು ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಮರಣದಂಡನೆಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಬಹುದು ಎಂದು ತಿಳಿಯಿರಿ.ತನ್ನ ನಿಶ್ಚಿತ ವರ ಅಶ್ಲೀಲತೆಯನ್ನು ಅರಿತುಕೊಂಡಾಗ ರೋಸ್ ತನ್ನ ಟಾಪ್ ಅನ್ನು ಬೀಸಿದಳು.

ಅವರು ಮತ್ತೆಂದೂ ಅಶ್ಲೀಲತೆಯನ್ನು ನೋಡದಂತೆ ವಿನಂತಿಸಿದರು ಆದರೆ ಅವರು ಮದುವೆಯಾದ ನಂತರವೂ ಅವನು ಅದನ್ನು ಆಶ್ರಯಿಸಿದ್ದಾನೆಂದು ತಿಳಿದಾಗ ಅವಳು ಆಘಾತಕ್ಕೊಳಗಾದಳು. "ಇತರ ಮಹಿಳೆಯರನ್ನು ನೋಡುವ ಮೂಲಕ ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ಮೋಸಗೊಳಿಸಿದ್ದಾನೆಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದ್ದರಿಂದ ನಾನು ಅದರಿಂದ ದೊಡ್ಡ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಮಾಡಿದೆ. ನಾವು ವಿಚ್ಛೇದನ ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ, ಆದರೆ ಈಗ ನಾನು ಹಿಂತಿರುಗಿ ನೋಡಿದಾಗ, ನಾನು ಮೋಲ್‌ಹಿಲ್‌ನಿಂದ ಪರ್ವತವನ್ನು ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ. ನಾನು ಅತಿಯಾಗಿ ವಿಶ್ಲೇಷಿಸಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಯೋಚಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ಅದು ನನ್ನ ಮದುವೆಯನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡಿತು," ಎಂದು ರೋಸ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ.

6. ನೀವು ಅಲ್ಲದ ಯಾರೋ ಆಗಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದು

ಮಹಿಳೆಯರು ಮಿಶ್ರ ಸಂಕೇತಗಳಲ್ಲಿ ಪ್ರವೀಣರು ಮತ್ತು ಪುರುಷರು ಓದಲು ಕಷ್ಟವಾಗಬಹುದು, ಆದರೆ ನೀವು ಈ ಪ್ರವೃತ್ತಿಗಳನ್ನು ತುಂಬಾ ವಿಸ್ತರಿಸಿದಾಗ ಮತ್ತು ನೀವು ಅಲ್ಲದ ವ್ಯಕ್ತಿಯಂತೆ ನಿಮ್ಮನ್ನು ತೋರಿಸಿದಾಗ, ನೀವು ಉಪಪ್ರಜ್ಞೆಯಿಂದ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹಾಳುಮಾಡಬಹುದು. ಅಮೇರಿಕಾದಲ್ಲಿ ನೆಲೆಸಿರುವ ಭಾರತೀಯರಾದ ರವಿ ಅವರು ಅತ್ಯಂತ ಸಂಪ್ರದಾಯಸ್ಥ ಕುಟುಂಬದಿಂದ ಬಂದವರು. ವೆರೋನಿಕಾ ಅವನ ಮೇಲೆ ಬಿದ್ದಾಗ, ರವಿಯ ಕುಟುಂಬವು ಯಾವ ರೀತಿಯ ಹುಡುಗಿಯನ್ನು ಅನುಮೋದಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ಅವಳು ತನ್ನನ್ನು ತಾನು ತೋರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಳು.

ಅವಳು ಸ್ವತಂತ್ರ ಮನೋಭಾವದ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿದ್ದಳು, ಅವಳು ವಾರಾಂತ್ಯದಲ್ಲಿ ಪಾರ್ಟಿ ಮಾಡುವುದನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುವಂತೆಯೇ ಏಕಾಂಗಿ ರಜೆಯ ಪ್ರವಾಸಗಳನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿದ್ದಳು. ತನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ, ಆದರೆ ರವಿಯನ್ನು ಓಲೈಸಲು ಅವಳು ಮನೆಯ ಹಕ್ಕಿಯಾಗಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದಳು. ಆದರೆ ದೀರ್ಘಕಾಲದವರೆಗೆ ನಕಲಿ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವವನ್ನು ಪ್ರದರ್ಶಿಸುವುದು ಕಷ್ಟ. ರವಿ ಅದನ್ನು ನೋಡಿದರು ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿದರು. ಆದರೆ ಅವನೊಂದಿಗೆ ಇನ್ನೂ ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿರುವ ವೆರೋನಿಕಾ, ನಕಲಿ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವವನ್ನು ತೋರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವ ಬದಲು ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ತಾನೇ ಇರಬೇಕೆಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾಳೆ.

7. ನಂಬಿಕೆಯ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು ಮತ್ತು ಸ್ವಯಂ-ಹಾಳುಮಾಡುವ ನಡವಳಿಕೆಗಳು ಪರಸ್ಪರ ಕೈಜೋಡಿಸುತ್ತವೆ