Estar enamorat i ser estimat a canvi és potser el sentiment més màgic del món. Però siguem sincers, fins i tot la millor de les relacions surten malament per una infinitat de raons. De vegades, això pot ser causat per factors externs (una tercera persona, dificultats econòmiques o problemes familiars, per citar-ne només alguns), però has sentit parlar de relacions d'autosaboteig?

De vegades acabem sabotejant una relació. inconscientment, sense adonar-nos del que estem fent. En aquest cas, quan les coses van malament, hem de fer una mirada llarga i dura a nosaltres mateixos i reconèixer els nostres patrons problemàtics. Tanmateix, sovint és més fàcil dir-ho que fer-ho. Per assegurar-vos de no quedar-vos atrapats en aquest cicle poc saludable, estem aquí per ajudar-vos a conrear la consciència sobre els comportaments d'auto-saboteig amb els coneixements de la terapeuta d'assessorament Kavita Panyam (Màster en Psicologia d'Assessorament), Màster en Psicologia i afiliat internacional amb l'American. Psychological Association), que ha estat ajudant les parelles a resoldre els seus problemes de relació durant més de dues dècades.

Què és el comportament d'autosaboteig?

Què porta a comportaments d'autosaboteig en les relacions? Sabotejar una relació inconscientment prové en última instància d'un dur crític interior. Segons Kavita, el comportament d'autosaboteig és sovint el resultat de la baixa autoestima i la incapacitat per alliberar-se de l'ansietat. Per exemple, un home pot sabotejar a

Et va posar dempeus el Dia d'Acció de Gràcies? Potser va ser perquè es va quedar atrapat al trànsit o va sorgir alguna cosa urgent a la feina i no perquè coquetejava amb Nancy des del seu despatx. Va sortir a beure amb els seus amics de la universitat? Bé, podria ser una vetllada divertida amb els amics sense que ningú intenti posar-se els pantalons de ningú.

Si la resposta senzilla sempre sembla equivocada i estàs convençut que la teva parella t'està traint o vol fer-te mal. d'una manera o d'una altra, està clarament tractant amb problemes de confiança profunds, que sovint van de la mà de comportaments d'auto-saboteig. "Les persones amb una forta crítica interior sempre senten que no són prou bones. Tenen por que la gent els faci servir, els faci mal o tingui sempre una agenda. Això comporta greus problemes de confiança en totes les relacions, romàntiques, platòniques i professionals”, adverteix Kavita.

8. Gelosia no saludable

La gent acaben arruïnant les seves relacions quan no poden compartir la felicitat. dels èxits de la seva parella. De vegades, acaben sentint-se enrere quan una parella aconsegueix més i, en comptes de donar suport a la parella o mirar el seu èxit com un esforç d'equip, es troben enmig d'una gelosia no saludable. Aquest és un dels pitjors exemples d'auto-saboteig d'una relació.

"La gelosia no és saludable", diu Kavita, i afegeix: "Es manifesta com una forma d'autocrítica tòxica onmai estàs content amb el que estàs fent. Pitjor, podria arribar a un punt en què els dubtes sobre un mateix et facin procrastinar. Et dius a tu mateix que res importa perquè tots els altres són millors. Et dius que faràs alguna cosa productiva i saludable quan els dies millorin. Però no hi ha un dia perfecte. Sempre passaràs per una cosa o l'altra, i el teu crític interior es mantindrà fort.”

9. La necessitat de tenir sempre la raó

Això podria ser perquè sempre tens la necessitat de controlar i acabes sent el que controla una relació. Patrick i Pia tenien ideologies polítiques diferents, però en comptes de tenir un debat saludable al respecte, s'entrarien en baralles lletjos i Patrick insistia a dir l'última paraula.

Tot i que no es pot negar que diferents punts de vista polítics poden crear problemes en les relacions, en el cas de Pia i Patrick, era només un exemple de les seves maneres de controlar. "Era un noi agradable, vaig confiar en ell, però no vaig poder fer front a la seva necessitat de control. No vaig poder evitar pensar constantment: "El meu xicot s'autosaboteja la nostra relació", va dir Pia.

10. El coqueteig inofensiu no és inofensiu

El coqueteig inofensiu pot ser saludable per a les relacions, però es torna tèrbol quan creus la línia. Algunes persones tenen aquesta necessitat incontrolable de coquetejar i no els importa si la seva parella se sent humiliada o ferida com a conseqüència d'això. Això poteventualment obrirà una falca entre els socis i els va costar les seves relacions. De fet, no és estrany que les persones amb tendències destructives enganyin les seves parelles i arruïnin una cosa bona que tenen.

11. No poder deixar anar el passat

"Imagina't això", diu Kavita, "coneixes algú, intentes fer-te amics i veus si et trobes bé. Però si ets fill de pares disfuncionals, els teus trets disfuncionals impediran la teva capacitat per establir una connexió real amb ells. Començaràs a qüestionar la relació, preguntant-te si estàs donant massa. Deixes que la toxicitat s'acumuli i això es converteix en un referent per a la propera relació i la següent."

"Acumules experiències del passat i les utilitza com a referència per al que no vols. Recordeu que les persones funcionals deixen anar l'excés d'equipatge i se centren en el que volen", afegeix. Això ho fan sobretot persones que han estat ferides abans i no volen que torni a passar. Es converteixen en fòbs de compromís i són incapaços de construir una relació perquè segueixen aferrats als errors del passat. Això passa sovint i aquest és el pitjor exemple de comportaments d'autosaboteig en les relacions.

Com deixar d'autosabotejar les vostres relacions

Com hem dit anteriorment, la consciència és el primer pas per tractar i rectificar el vostre comportament. Tots tenim dret a tenir relacions satisfactòriesque ens fan enriquits, feliços i segurs. Per descomptat, la vida rarament és fluida i cada història d'amor ve amb el seu propi bagatge emocional, però hi ha maneres de fer front a les teves tendències d'autosaboteig.

Com evitar comportaments d'autosaboteig en les relacions, et preguntes? Aquestes són algunes de les coses que pots provar:

• Desenvolupar l'amor propi
• Comenceu a escriure un diari tan sovint com sigui possible
• Pensa abans de dir o actuar. Tingues en compte cada moment
• Deixa anar les teves ferides del passat
• Deixa de culpar-te. Massa autocrítica i autocompasió, vorejant el comportament masoquista pot ser autosabotejador. Al principi, és possible que obtingueu la simpatia de la vostra parella, però aviat es pot convertir en fàstic. I després, és un viatge en baixada
• Surt de la teva zona de confort. Ja sigui en l'àmbit professional o personal de la vida, intenteu fer alguna cosa diferent per trencar el patró. Comenceu amb petits passos. No t'ha agradat el seu comentari sarcònic i imprudent sobre el teu vestit? Digues-li això, en comptes de criticar-lo per la seva elecció del perfum, com ho feies abans. Abordeu els problemes de manera diferent
• Busqueu l'ajuda d'un assessor. Trencar els patrons que estan tan arrelats a la vostra psique i que es poden rastrejar fins a la vostra infància pot ser extremadament difícil. Treballar amb un professional de salut mental format pot ser molt útil per trencar aquests patrons i substituir-los per opcions més saludables

Apunts clau

• Els comportaments d'autosabotatge són el resultat d'una educació disfuncional i una baixa autoestima.
• Porten a una paranoia extrema, inseguretat i estrès en les relacions
• També condueixen a problemes de confiança i la necessitat per controlar
• Per evitar aquests comportaments, comença a escriure un diari, deixa anar el passat i busca teràpia

“Quan estàs atrapat en l'autosabotatge comportaments en les relacions, poses les persones sota un microscopi, la qual cosa significa que et quedes sense relacions funcionals ni àncora. Només recorda, no pots estimar a tothom. Tampoc pots ser feliç si estàs jutjant i etiquetant la gent tot el temps, criticant-te a tu mateix i a ells per no ser perfectes. Un cop sortiu del mode perfeccionista, podreu ser funcional i tenir una bona vida, tant a nivell professional com personal”, aconsella Kavita.

Preguntes freqüents

El teu comportament d'autosaboteig porta a danyar les teves relacions. Quan estàs decidit a autodestruir una relació amb la por constant que no surti i està condemnada des del principi, és llavors quan pren forma una relació d'autosaboteig. 2. Què causa el comportament d'autosabotatge?

Els consellers i els experts en relacions assenyalen que l'autosabotatge pot ser el resultat de problemes d'autoestima que podrien tenir les seves arrels a la teva infància. Pares tòxics que semprecriticat, controlat i perforat la por al fracàs podria ser responsable del teu comportament d'autosaboteig en la teva edat adulta. 3. Com puc deixar d'autosabotejar la meva relació?

Hi ha alguns passos que pots fer per deixar d'autosabotejar les teves relacions. Heu de desenvolupar l'amor propi, començar a escriure un diari tan sovint com sigui possible, pensar abans de dir o actuar, tenir en compte cada moment o deixar anar el vostre passat.

9 exemples de límits emocionals en les relacions

7 signes que l'autoodi està arruïnant la teva relació

11 signes de comportaments d'autoestima baixa en una relació

Les conductes d'autosaboteig en les relacions es poden definir com patrons que generen problemes a la vida diària i interfereixen amb els teus objectius, ja sigui en l'àmbit personal o professional. Però l'impacte més devastador d'aquests comportaments pot ser en la teva vida amorosa. Quin podria ser l'exemple de sabotejar una relació per por? Aquest relat d'un dels lectors de Bonobology de Milwaukee podria ajudar a posar les coses en perspectiva. "Vaig sabotejar la meva relació i ho lamento. Estava sortint amb un home simpàtic, però constantment pensava: "Està fent trampes o estic sent paranoic?" Així va ser com vaig acabar allunyant-lo i, finalment, perdent-lo", diu.

"El comportament d'autosaboteig en les relacions és com tenir un crític interior. Saboteja el pensament, la parla, les accions i el comportament, i t'impedeix tenir connexions significatives, una vida laboral satisfactòria i, finalment, afecta totes les àrees de la teva vida", diu Kavita. Sovint, és possible que no t'adones que estàs sabotejant la teva relació sense voler. Pot ser a través de paraules o accions, però simplement acabes allunyant aquelles persones que et són estimades i que, tant si t'ho creus com si no, et valoren.

Així es veuen els signes de comportaments d'autosabotatge en les relacions. com:

• Estàs constantment insegur sobre la relació i acabes fent 20 trucades a la teva parella a través deldia
• Pateixes ansietat per enviar missatges de text. Si la teva parella no torna immediatament al teu missatge de text, t'enfades i et sents ignorat
• Ets incapaç de resoldre les diferències de manera amistosa. O entres en baralles lletjos o t'allunyes d'una situació i segueixes tancant la teva parella
• Pateixes dependència de l'alcohol o abús de substàncies i la teva incapacitat per fer front a la teva addicció ha costat les teves relacions
• Seguis canviant d'una feina a un altre, posterga tasques importants i ets incapaç d'adaptar-te a ningú, ja sigui en la teva vida professional o personal
• Sempre estàs lliurant-te a pensaments autodestructius, qüestionant la teva pròpia capacitat i cedint a la gratificació instantània com el menjar ferralla
• Sempre estàs pensant que la teva relació s'acabaria i et causaria dolor, així que no vols mostrar el teu costat vulnerable a la teva parella

Què causa els comportaments d'autosabotatge?

La gran pregunta: per què fem això? Per què acabem destruint allò que ens dóna felicitat? Sovint, el nostre comportament com a adults es remunta a les nostres experiències infantils i el mateix passa també en aquest cas. Aquestes són algunes de les raons per les conductes d'autosaboteig en les relacions:

• Baixa autoestima i autoconversació negativa
• Pares tòxics que sempre et van criticar, controlar i perforar la por al fracàs
• Pares abusius o ser-ne testimonirelació abusiva
• Desamor a una edat primerenca
• Por a ser abandonat
• Estils d'afecció insegurs

“Una relació crítica pare, un pare narcisista, codedependent o autocràtic és sovint una de les principals causes del comportament d'autosaboteig. Són persones que no et deixen fallar, explorar o cometre errors. Les seves expectatives et perjudiquen mentre continuen esperant que superis.

"Et donen pautes estrictes per viure i funcionar, però com que no has explorat les teves pròpies capacitats, no pots sobresortir. Això vol dir que no tens cap sentit d'autoestima o autoestima. I quan no ho fas bé, també et culpen per això. Aquesta és una arma de doble tall", diu Kavita.

Sortir amb una dona que saboteja una relació o amb un home amb tendències a l'autosaboteig mai és fàcil i pot provocar profundes fractures i una eventual ruptura. Quan una persona així entra a la següent relació, sempre senten que aniria pel mateix camí i comencen a sabotejar-la inconscientment. Per desfer-se d'aquests pensaments i comportaments d'auto-saboteig, és essencial reconèixer primer els signes de les relacions d'auto-saboteig per tal que es puguin tallar d'entrada.

Què són les relacions d'auto-saboteig?

Què passa quan acabes sabotejant una relació per por? Les relacions d'autosaboteig inclouen:

• Un vincle extremadament estressant i poc saludable entreparelles
• Por constant que la relació estigui condemnada i no funcioni
• Gelosia, inseguretat, possessivitat i ansietat
• Menjar malament, beure/fumar en excés
• Tractament silenciós o obsessió
• Expectatives poc realistes i crítiques extremes cap a la parella

“El teu crític interior és un mestre de tasques estricte que és difícil de complaure i sempre busca un comportament perfeccionista. Això és irracional perquè els humans són imperfectes i poden millorar sense parar. Les pressions que us poseu sovint us fan incapaços de delegar i us deixen ple de problemes de confiança, inseguretat i tendència a aferrar-vos al passat. Tot això afecta la teva capacitat per tenir relacions saludables", explica Kavita.

11 exemples de comportaments d'autosabotatge

El psicòleg clínic i autor Robert Firestone diu que sempre ens comprometem amb la nostra veu interior sempre que fem qualsevol cosa. Però quan aquesta veu interior es converteix en l'"anti-jo", llavors ens tornem contra nosaltres mateixos i ens tornem hipercrítics i autosabotejants. Acabem sabotejant les nostres relacions de manera inconscient.

Us hem explicat quins són els signes d'un comportament d'autosaboteig i també què provoca aquest tipus de comportament. Ara, arribem a com això arruïna inconscientment les relacions. Per entendre-ho, ƒparlem d'11 exemples de com es comporten els sabotejadors .

1. Ser paranoic i desconfiat

L'ansietat és una emocióque tothom experimenta d'una forma o d'una altra, però per a algunes persones, aquest sentiment d'ansietat pot arribar a ser tan debilitant i devorador que comença a afectar tots els aspectes de la seva vida. La Myra i la Logan van començar a viure junts després de sortir durant un any. Myra va tractar inicialment el comportament de Logan com una nova ansietat de relació, però es va adonar del dolent que era només després que van començar a viure junts.

"Sempre estava preocupat que em passés alguna cosa. Si arribava mitja hora tard de la feina, pensaria que tinc un accident. Si sortia a fer discoteques amb els meus amics, estava segur que em violarien si estigués borratxo. Finalment, la seva ansietat va començar a fregar-me", diu la Myra.

Myra i Logan es van separar un any després quan la Myra ja no va poder suportar l'ansietat aclaparadora de Logan. Aquest és un exemple clàssic de com l'ansietat pot conduir a pensaments autodestructius i per què necessites aprendre a gestionar la teva ansietat per construir la teva relació.

2. Ser massa autoconscient

Fes-ho et critiques constantment? Ets un complaent a la gent? No et lloes mai? L'obstrucció i la baixa autoestima potser estan directament relacionats. Aquí teniu un exemple d'una dona que saboteja una relació. La Violet sempre estava més grassa i la seva mare la matava de fam sovint perquè perdi pes. La seva mare la faria avergonyir amb el cos i ella va créixer amb una autoestima negativa.imatge.

Quan va sortir a unes cites amb nois i ells la van felicitar, mai els podia creure i va sentir que estaven sent falsos i mai no van tornar a una altra cita. S'autosabotava les relacions sense ni adonar-se'n.

“Vaig sortir seriosament amb dos homes però estava tan obsessionat amb el meu cos i sempre criticava la meva aparença, la meva forma, la meva cara que ràpidament es van cansar de mi. Vaig entrar a teràpia i després només vaig aprendre a estimar-me a mi mateixa”, recorda la Violet. Sobre això, Kavita diu: "Una connexió sana és aquella en què estàs disposat a aplaudir els altres i a no deixar-te menysprear. Quan no et sents prou bé, quan estàs ple de vibracions negatives, pot provocar gelosia i autocrítica tòxica.”

3. Ser molt crític

No ets només tu qui ets al radar de les vostres crítiques injustificades, podeu acabar atacant la vostra parella sense voler amb comentaris i accions temeràries. Sovint, pots dir coses de les quals t'acabes lamentant més tard, però de moment, el mal ja està fet. En reflexionar sobre qüestions petites, mostrar sospita i falta de confiança, inconscientment estàs arruïnant una relació.

Betty i Kevin portaven dos anys casats, i amb el temps, Betty va començar a adonar-se que les crítiques donaven a Kevin una cosa estranya. sensació de control. "Si feia pasta i l'empaquetés per dinar, em trucaria de la feina per dir-me que he oblidat l'orenga. Era la seva urgènciaassenyala-ho immediatament, i de la manera més dura possible, això em va fer molt de mal”, recorda la Betty. Betty es va divorciar de Kevin després de dos anys, adonant-se que les seves crítiques empitjoraven i que potser estava massa arrelada per canviar-ho completament.

4. Actuar de manera egoista

La Marisa està d'acord que sempre va fer les seves relacions sobre ella mateixa. Va pensar que tenia un xicot egoista, però mai no es va adonar que era ella qui era egoista. “Quan em vaig casar, sempre em vaig queixar que el meu marit no em feia cas. Fins i tot després d'un dia dur a la feina, volia que em parés atenció, em portés a sopar i anés a passejar amb mi. Sempre va ser sobre mi. Només em vaig adonar del que havia fet quan ell va demanar el divorci", lamenta.

"El que passa amb els comportaments d'auto-saboteig en les relacions és que fas connexions pensant en allò que no vols i després intentes fer-ho. el que vols", diu Kavita, "Així que, en lloc de pensar: "Vull una parella que em faci cas", penses: "No vull una parella que no em doni exactament el que vull". Això pot ser molt complicat per a qualsevol parella i no és de cap manera saludable.”

5. Volar coses desproporcionades

Tendes a assignar significat per a coses on no n'hi ha? Expresses menys i analitzes més? Si ho feu, sàpiga que aquests pensaments destructius poden marcar la mort de la vostra relació.La Rose s'ha volat quan es va adonar que el seu promès li agradava el porno.

Li va demanar que no tornés a veure porno, però es va sorprendre quan va saber que encara hi recorregué fins i tot després de casar-se. "En vaig fer un gran problema perquè vaig sentir que m'havia enganyat mirant altres dones. Ens vam divorciar, però ara quan miro enrere, m'adono que vaig fer una muntanya amb un talp. Vaig sobreanalitzar i pensar molt i això em va costar el meu matrimoni”, diu la Rose.

6. Intentar ser algú que no ets

Les dones són expertes en senyals mixtes i els homes poden ser difícils de llegir, però quan agafes aquestes tendències massa lluny i et projectes com a algú que no ets, pot acabar sabotejant una relació inconscientment. Ravi, un indi establert als EUA, provenia d'una família molt conservadora. Quan la Verònica es va enamorar d'ell, va començar a projectar-se com el tipus de noia que aprovaria la família de Ravi.

Era una persona d'esperit lliure, a qui li agradaven tant els viatges de vacances en solitari com les festes els caps de setmana. amb els seus amics, però per cortejar en Ravi va intentar ser un ocell de casa. Però és difícil projectar una personalitat falsa durant molt de temps. Ravi ho va veure i ho va deixar. Però la Verònica, que encara està enamorada d'ell, creu que hauria d'haver estat ella mateixa en la relació, en lloc d'intentar projectar una persona falsa.

7. Els problemes de confiança i els comportaments d'autosaboteig van de la mà