Да се ​​биде заљубен и да се биде сакан за возврат е можеби најмагичното чувство на светот. Но, да се соочиме со тоа, дури и најдобрите врски одат наопаку поради безброј причини. Понекогаш, ова може да биде предизвикано од надворешни фактори - трето лице, финансиски тешкотии или семејни проблеми, да наведеме само неколку - но дали сте слушнале за самосаботирачки врски?

Понекогаш завршуваме со саботирање на врската потсвесно, без да сфатиме што правиме. Во тој случај, кога работите ќе тргнат наопаку, треба долго и напорно да се погледнеме себеси и да ги препознаеме нашите проблематични обрасци. Сепак, тоа често е полесно да се каже отколку да се направи. За да се увериме дека нема да останете заробени во овој нездрав циклус, ние сме тука да ви помогнеме да ја негувате свеста за самосаботирачки однесувања со увид од советувачката терапевтка Кавита Пањам (магистер по психологија за советување), магистер по психологија и меѓународна соработка со американскиот Психолошко здружение), кој им помага на паровите да ги надминат проблемите во врската повеќе од две децении.

Што е самосаботирачко однесување?

Што води до самосаботирачки однесувања во односите? Саботирањето на врската потсвесно на крајот доаѓа од суров внатрешен критичар. Според Кавита, самосаботирачкото однесување често е резултат на ниската самодоверба и неможноста да се ослободите од анксиозноста. На пример, човек може да саботира а

Тој те застана на Денот на благодарноста? Можеби затоа што заглавил во сообраќајот или нешто итно му се појавило на работа, а не затоа што флертувал со Ненси од неговата канцеларија. Излезе да пие со другарите од факултет? Па, тоа би можело да биде само забавна вечер со пријателите без никој да се обидува да влезе во нечии панталони.

Ако едноставниот одговор секогаш изгледа како погрешен и сте убедени дека вашиот партнер ве изневерува или сака да ве повреди на еден или на друг начин, јасно е дека се занимавате со длабоко вкоренети прашања за доверба, кои често одат рака под рака со самосаботирачки однесувања. „Луѓето со силен внатрешен критичар секогаш чувствуваат дека не се доволно добри. Тие се плашат од луѓето да ги користат, да им наштетат или секогаш да имаат агенда. Ова води до сериозни проблеми со довербата во сите врски, романтични, платонски и професионални“, предупредува Кавита.

8. Нездрава љубомора

Луѓето завршуваат со уништување на нивните врски кога не можат да ја споделат среќата на достигнувањата на нивниот партнер. Понекогаш на крајот се чувствуваат оставени кога партнерот ќе постигне повеќе и наместо да го поддржат партнерот или да гледаат на нивниот успех како тимски напор, тие се наоѓаат во маката на нездрава љубомора. Ова е еден од најлошите примери за самосаботирање на врската.

„Љубомората не е здрава“, вели Кавита, додавајќи, „Таа се манифестира како форма на токсична самокритика каденикогаш не сте задоволни со она што го правите. Уште полошо, може да дојде до точка каде што вашиот самосомневање ќе ве натера да одолговлекувате. Си велиш дека ништо не е важно затоа што сите други се подобри. Си велите дека ќе направите нешто продуктивно и здраво кога деновите ќе станат подобри. Но, не постои совршен ден. Секогаш ќе поминувате низ нешто или друго, а вашиот внатрешен критичар ќе остане гласен.“

9. Потребата секогаш да се биде во право

Ова може да биде затоа што секогаш имате потреба да контролирате и ти на крајот ќе бидеш контролор во врската. Иако не може да се негира дека различните политички гледишта можат да создадат проблеми во односите, во случајот со Пиа и Патрик, тоа беше само пример за неговите контролни начини. „Тој беше убаво момче, му верував, но не можев да се справам со неговата потреба за контрола. Не можев а постојано да не мислам: „Моето момче само-саботира нашата врска“, рече Пиа.

10. Безопасното флертување не е безопасно

Безопасното флертување може да биде здраво за врските, но станува матно кога ќе ја преминете границата. Некои луѓе ја имаат оваа неконтролирана потреба да флертуваат и не се грижат дали нивниот партнер се чувствува понижен или повреден поради тоа. Ова можена крајот направете клин меѓу партнерите и ги чини нивните односи. Всушност, не е невидено луѓето со деструктивни тенденции да ги изневеруваат своите партнери и да го уништат доброто нешто што тие го направиле.

11. Неможност да го испуштат минатото

„Замислете го ова“, вели Кавита, „сретнувате некого, се обидувате да станете пријатели и да видите дали сте добро прилагодени. Но, ако сте дете на дисфункционални родители, вашите дисфункционални особини ќе ја попречат вашата способност да создадете вистинска врска со нив. Ќе почнете да ја преиспитувате врската, прашувајќи се дали давате премногу. Дозволувате токсичноста да се натрупа и ова станува репер за следната и следната врска.“

„Собирате искуства од минатото и ги користите како репер за она што не го сакате. Запомнете, функционалните луѓе го пуштаат вишокот багаж и се фокусираат на она што го сакаат“, додава таа. Ова најчесто го прават луѓе кои претходно биле повредени и не сакаат да се повтори. Тие стануваат фоби од посветеност и не се во состојба да изградат врска бидејќи постојано се држат до грешките од минатото. Ова се случува често и ова е најлошиот пример за самосаботирачки однесувања во односите.

Како да престанете да ги саботирате вашите односи

Како што рековме погоре, свесноста е првиот чекор кон справување и исправање на вашето однесување. Сите ние имаме право да имаме исполнети односикои не прават збогатени, среќни и сигурни. Се разбира, животот ретко е мазен и секоја љубовна приказна доаѓа со свој емотивен багаж, но постојат начини на кои можете да се справите со вашите самосаботирачки тенденции.

Како да избегнете самосаботирачки однесувања во односите, прашувате? Еве неколку работи што можете да ги испробате:

• Развијте самољубие
• Започнете да пишувате дневник што е можно почесто
• Размислете пред да кажете или дејствувате. Внимавајте на секој момент
• Оставете ги вашите минати повреди
• Престанете да се обвинувате себеси. Премногу самокритика и самосожалување, што се граничи со мазохистичко однесување може да биде самосаботажа. На почетокот може да добиете симпатии од партнерот, но тоа наскоро може да се претвори во одвратност. И тогаш, тоа е патување по надолнина
• Излезете од вашата комфорна зона. Било да е тоа во професионалната или личната сфера на животот, обидете се да направите нешто поинаку за да ја скршите шемата. Започнете со мали чекори. Не ви се допадна неговиот лут, непромислен коментар за вашата облека? Кажете му дека наместо да го критикувате за неговиот избор на парфем, како што правевте порано. Справувајте со проблемите поинаку
• Побарајте помош од советник. Разбивањето на обрасците кои се толку длабоко вкоренети во вашата психа и може да се следат се до вашето детство може да биде исклучително предизвикувачки. Работата со обучен професионалец за ментално здравје може да биде неизмерно корисна за кршење на овие обрасци и нивна замена со поздрави избори

Клучни показатели

• Самосаботирачките однесувања се резултат на нефункционално воспитување и ниска самодоверба
• Тие доведуваат до екстремна параноја, несигурност и стрес во односите
• Тие, исто така, доведуваат до прашања за доверба и потреба да контролирате
• За да избегнете такво однесување, почнете да пишувате дневник, оставете го минатото и побарајте терапија

„Кога сте зафатени со самосаботирање однесување во односите, ги ставате луѓето под микроскоп, што значи дека останувате без функционални врски или сидро. Само запомнете, не можете да ги сакате сите. Ниту можете да бидете среќни ако постојано ги осудувате и етикетирате луѓето, критикувајќи се себеси и нив дека не сте совршени. Штом ќе излезете од перфекционистички режим, ќе можете да станете функционални и да имате добар живот, и професионално и лично“, советува Кавита.

ЧПП

Вашето самосаботирачко однесување води до оштетување на вашите односи. Кога сте наклонети кон самоуништување на врската со постојан страв дека нема да успее и дека е осудена на пропаст од самиот почеток, тогаш се обликува врската која самосаботира. 2. Што предизвикува самосаботирачко однесување?

Советниците и експертите за односи забележуваат дека самосаботажата може да биде резултат на проблеми со самодовербата кои би можеле да ги имаат своите корени во вашето детство. Токсични родители кои секогашкритикуван, контролиран и дупчен стравот од неуспех може да биде одговорен за вашето самосаботирачко однесување во зрелоста. 3. Како да престанам да ја саботирам мојата врска?

Постојат некои чекори што можете да ги преземете за да престанете да ги самосаботирате вашите врски. Треба да развиете самољубие, да почнете да пишувате дневник што е можно почесто, да размислите пред да кажете или дејствувате, да внимавате на секој момент или да го оставите своето минато.

9 Примери за емоционални граници во односите

7 знаци дека омразата кон себе ја уништува вашата врска

11 знаци за однесување со ниска самодоверба во врската

Саботарачкото однесување во односите може да се дефинира како обрасци кои создаваат проблеми во секојдневниот живот и се мешаат во вашите цели, било да е тоа во лична или професионална област. Но, најпогубното влијание на таквите однесувања може да биде врз вашиот љубовен живот. Кој би можел да биде примерот за саботирање на врската од страв? Овој извештај на еден од читателите на Bonobology од Милвоки може да помогне да се стават работите во перспектива. „Ја саботирав мојата врска и се каам поради тоа. Излегував со добар човек, но постојано размислував: „Дали тој изневерува или јас сум параноичен?“ Така завршив да го оттурнам и на крајот да го изгубам“, вели тој.

„Саботарачкото однесување во односите е како да имаш внатрешен критичар. Ги саботира мислата, говорот, постапките и однесувањето и ве спречува да имате значајни врски, исполнет работен живот и на крајот влијае на секоја област од вашиот живот“, вели Кавита. Честопати, можеби нема да сфатите дека ненамерно ја саботирате вашата врска. Тоа може да биде преку зборови или дела, но едноставно завршувате да ги избркате оние луѓе кои ви се драги и кои, без разлика дали верувате или не, всушност ве ценат.

Еве како изгледаат знаците на самосаботирачки однесувања во односите како:

• Постојано сте несигурни во врската и завршувате со 20 повици до вашиот партнер прекуден
• Вие страдате од анксиозност за испраќање пораки. Ако вашиот партнер не се врати на вашиот текст веднаш, се вознемирувате и се чувствувате игнорирано
• Не сте способни пријателски да ги решите разликите. Или влегувате во грди тепачки или заминувате од ситуацијата и продолжувате да го каменувате партнерот
• Стратете од зависност од алкохол или злоупотреба на супстанции и вашата неспособност да се справите со зависноста ги чини вашите односи
• Постојано се движите од една работа на друг, одложувајте важни задачи и не сте способни да се прилагодите со никого, било да е тоа во вашиот професионален или личен живот
• Секогаш се препуштате на самопоразувачки мисли, ја преиспитувате сопствената способност и се предавате на моменталното задоволување како нездрава храна
• Постојано мислите дека вашата врска ќе заврши и ќе ви предизвика болка, па затоа не сакате да му ја покажете вашата ранлива страна на партнерот

Што предизвикува самосаботирачки однесувања?

Големото прашање: Зошто го правиме ова? Зошто на крајот го уништуваме токму она што ни дава среќа? Често, нашето однесување како возрасни може да се проследи наназад до искуствата од детството, а истото важи и во овој случај. Еве неколку причини за самосаботирачки однесувања во односите:

• Ниска самодоверба и негативен самоговор
• Токсични родители кои секогаш ве критикувале, контролирале и го дупчеле стравот од неуспех во вас
• Навредливите родители или да се биде сведок нанавредлива врска
• Срцекршење на млада возраст
• Страв од напуштање
• Несигурни стилови на приврзаност

„Критички родител, нарцисоиден, козависен или автократски родител често е една од главните причини за самосаботирачко однесување. Тоа се луѓе кои не дозволуваат да пропаднете, истражувате или да направите грешки. Нивните очекувања ве оштетуваат додека тие продолжуваат да очекуваат од вас да напредувате.

„Тие ви даваат строги упатства за живеење и функционирање, но бидејќи не сте ги истражиле сопствените способности, не можете да напредувате. Ова значи дека немате чувство за самопочит или самопочит. А кога не ви оди добро, ве обвинуваат и за тоа. Ова е меч со две острици“, вели Кавита.

Запознавањето со жена која саботира врска или со маж со самосаботирачки тенденции никогаш не е лесно и може да доведе до длабоки раздор и евентуално раскинување. Кога таков човек ќе влезе во следната врска, тие секогаш чувствуваат дека ќе се одвива на истиот начин и почнуваат потсвесно да ја саботираат. За да се ослободите од таквите самосаботирачки мисли и однесувања, од суштинско значење е прво да се препознаат знаците на самосаботирачки врски за да можат да се отстранат уште на почетокот.

Што се самосаботирачки односи?

Што се случува кога на крајот ќе ја саботирате врската од страв? Самосаботирачките односи вклучуваат:

• Исклучително стресна и нездрава врска помеѓупартнери
• Постојан страв дека врската е осудена на пропаст и нема да успее
• Љубомора, несигурност, посесивност и анксиозност
• Слабо јадење, прекумерно пиење/пушење
• Тив третман или каменување
• Нереални очекувања и екстремни критики кон партнерот

„Вашиот внатрешен критичар е строг учител кој е тешко да се задоволи и секогаш бара перфекционистичко однесување. Ова е ирационално бидејќи луѓето се несовршени и можат бескрајно да се подобруваат. Притисоците што ги ставате врз себе често ве прават неспособни да делегирате и ве оставаат преполни со проблеми со довербата, несигурност и тенденција да се задржите на минатото. Сето ова влијае на вашата способност да имате здрави врски“, објаснува Кавита.

11 примери на самосаботирачки однесувања

Клиничкиот психолог и автор Роберт Фајрстоун вели дека секогаш се занимаваме со нашиот внатрешен глас секогаш кога правиме се. Но, кога тој внатрешен глас ќе стане „анти-јас“, тогаш се вртиме против себе и стануваме хиперкритични и самосаботирачки. На крајот потсвесно ги саботираме нашите односи.

Ви ги кажавме знаците на самосаботирачко однесување и исто така што предизвикува такво однесување. Сега, доаѓаме до тоа како ова потсвесно ги уништува односите. За да го разбереме тоа, ајде да зборуваме за 11 примери за тоа како се однесуваат саботерот .

1. Да се ​​биде параноичен и недоверлив

Анксиозноста е емоцијашто секој го доживува во некоја или онаа форма, но за некои луѓе, ова чувство на вознемиреност може да стане толку исцрпувачко и сеопфатно што почнува да влијае на секој аспект од нивниот живот. Мајра и Логан почнаа да живеат заедно по една година врска. Мира првично го третираше однесувањето на Логан како анксиозност за нова врска, но сфати колку е лошо дури откако почнаа да живеат заедно.

„Тој секогаш беше загрижен дека нешто ќе ми се случи. Да доцнам половина час од работа, ќе помисли дека сум во несреќа. Ако излегов на клубови со моите пријатели, тој беше сигурен дека ќе ме силуваат ако бев пијан. На крајот, неговата вознемиреност почна да се трие врз мене“, вели Мајра.

Мајра и Логан раскинаа една година подоцна кога Мајра повеќе не можеше да ја поднесе огромната вознемиреност на Логан. Ова е класичен пример за тоа како анксиозноста може да доведе до самоуништувачки мисли и зошто треба да научите да управувате со вашата анксиозност за да ја изградите вашата врска.

2. Да се ​​биде премногу самосвесен

Направете постојано се критикуваш? Дали сте задоволни од луѓето? Дали никогаш не се фалиш себеси? Попречувањето на себеси и ниската самодоверба се можеби директно поврзани. Еве пример на жена која саботира врска. Виолет секогаш беше на подебела страна и мајка и често ја изгладнуваше за да ослабе. Нејзината мајка би ја засрамила и таа пораснала со негативна себе-слика.

Кога излегуваше на состаноци со момци и тие и даваа комплименти, таа никогаш не можеше да им поверува и почувствува дека се лажни и никогаш не се врати на друг состанок. Таа ги саботираше врските без воопшто да го сфати тоа.

„Сериозно излегував со двајца мажи, но бев толку опседната со моето тело и секогаш го критикував мојот изглед, мојата форма, моето лице што тие брзо се заситија од мене. Отидов на терапија и потоа научив само да се сакам себеси“, се сеќава Виолет. На ова, Кавита вели: „Здрава врска е онаа каде што сте спремни да им аплаудирате на другите, а исто така да не се понижувате. Кога не се чувствувате доволно добро, кога сте исполнети со негативни вибрации, тоа може да доведе до љубомора и токсична самокритика.“

3. Да се ​​биде многу критичен

Не сте само вие на радарот на вашите неоправдани критики, може ненамерно да завршите со напад на партнерот со непромислени коментари и постапки. Честопати може да кажувате работи за кои подоцна ќе се каете, но штетата ќе биде направена. Со чепкање по мали прашања, покажување сомнеж и недостаток на доверба, потсвесно ја уништувате врската.

Бети и Кевин беа во брак две години, а со текот на времето, Бети почна да сфаќа дека критиките му даваат на Кевин чудна чувство на контрола. „Ако направев тестенини и ги спакував за неговиот ручек, тој всушност ќе ми се јавеше од работа за да ми каже дека го заборавив ориганото. Тоа беше неговата итност даистакнете го тоа веднаш, и тоа на најсуров можен начин, тоа многу ме повреди“, се сеќава Бети. Бети се разведе од Кевин по две години, сфаќајќи дека неговите критики стануваат се полоши и дека можеби се премногу вкоренети за целосно да се промени.

4. Постапувајќи себично

Мариса се согласува дека секогаш ги правела своите врски за себе. Мислела дека има себично момче, но никогаш не сфатила дека токму таа е себична. „Кога се омажив, секогаш се жалев дека мојот сопруг ме игнорира. Дури и по напорниот ден на работа, сакав да ми обрне внимание, да ме изведе на вечера и да оди на прошетка со мене. Секогаш беше за мене. Сфатив што направив само кога тој поднесе барање за развод“, тагува таа.

„Работата во врска со самосаботирачкото однесување во односите е тоа што создавате врски размислувајќи за она што не го сакате, а потоа се обидувате да го направите во што сакате“, вели Кавита, „Значи, наместо да мислите: „Сакам партнер кој ми обрнува внимание“, вие мислите: „Не сакам партнер кој не ми го дава токму она што го сакам“. Ова може да биде голема наредба за секој партнер што треба да ја поднесе и на никаков начин не е здрав. значи на работи каде што ги нема? Дали помалку се изразувате, а повеќе анализирате? Ако го правите тоа, знајте дека таквите деструктивни мисли можат да значат смртна казна за вашата врска.Роуз го разнесе горниот дел кога сфати дека нејзиниот вереник се занимава со порно.

Таа побара од него никогаш повеќе да не гледа порно, но беше шокирана кога дозна дека тој сè уште прибегнува кон тоа дури и откако се венчаа. „Направив огромен проблем поради тоа бидејќи почувствував дека ме измамил гледајќи други жени. Се разведовме, но сега кога ќе погледнам наназад, сфаќам дека од крт направив планина. Премногу анализирав и размислував и тоа ме чинеше брак“, вели Роуз.

6. Обидувајќи се да бидете некој што не сте

Жените се вешти за измешани сигнали, а мажите може да биде тешко да се читаат, но кога ќе ги преземете овие тенденции предалеку и ќе се проектирате да бидете некој што не сте, може да заврши со саботирање на врската потсвесно. Рави, Индиец населен во САД, потекнува од многу конзервативно семејство. Кога Вероника го засака, таа почна да се проектира како девојка која ќе ја одобри семејството на Рави.

Таа беше слободоумна личност, која сакаше соло патувања за одмор исто како што сакаше да се забавува за време на викендите со нејзините пријатели, но за да го придобие Рави се обиде да биде домашна птица. Но, тешко е долго да се проектира лажна личност. Рави го виде тоа и го нарече отказ. Но, Вероника, која сè уште е вљубена во него, смета дека требало да биде самата во врската, наместо да се обидува да проектира лажна личност.

7. Проблемите со довербата и самосаботирачкото однесување одат рака под рака