Το να είσαι ερωτευμένος και να σε αγαπούν σε αντάλλαγμα είναι ίσως το πιο μαγικό συναίσθημα στον κόσμο. Αλλά ας το παραδεχτούμε, ακόμη και οι καλύτερες σχέσεις πάνε στραβά για μυριάδες λόγους. Μερικές φορές, αυτό μπορεί να οφείλεται σε εξωτερικούς παράγοντες - ένα τρίτο πρόσωπο, οικονομικές δυσκολίες ή οικογενειακά προβλήματα, για να αναφέρουμε μόνο μερικούς - αλλά έχετε ακούσει για τις σχέσεις που σαμποτάρονται από τον εαυτό σας;

Μερικές φορές καταλήγουμε να σαμποτάρουμε μια σχέση υποσυνείδητα, χωρίς να συνειδητοποιούμε τι κάνουμε. Σε αυτή την περίπτωση, όταν τα πράγματα πάνε στραβά, πρέπει να ρίξουμε μια μακρά, σκληρή ματιά στον εαυτό μας και να αναγνωρίσουμε τα προβληματικά μας μοτίβα. Ωστόσο, αυτό είναι συχνά ευκολότερο να το λες παρά να το κάνεις. Για να βεβαιωθείτε ότι δεν μένετε παγιδευμένοι σε αυτόν τον ανθυγιεινό κύκλο, είμαστε εδώ για να σας βοηθήσουμε να καλλιεργήσετε επίγνωση σχετικά με τις συμπεριφορές αυτοσαμποτάζμε γνώσεις από τη συμβουλευτική θεραπεύτρια Kavita Panyam (Master in Counseling Psychology), Master in Psychology και διεθνής συνεργάτης της Αμερικανικής Ψυχολογικής Εταιρείας), η οποία βοηθά ζευγάρια να λύσουν τα προβλήματα της σχέσης τους για πάνω από δύο δεκαετίες.

Τι είναι η αυτοκαταστροφική συμπεριφορά;

Τι οδηγεί σε συμπεριφορές αυτοσαμποτάζ στις σχέσεις; Το σαμποτάζ μιας σχέσης υποσυνείδητα προέρχεται τελικά από μια σκληρή εσωτερική κριτική. Σύμφωνα με την Kavita, η συμπεριφορά αυτοσαμποτάζ είναι συχνά αποτέλεσμα της χαμηλής αυτοεκτίμησης και της αδυναμίας απελευθέρωσης από το άγχος. Για παράδειγμα, ένας άνδρας μπορεί να σαμποτάρει μια σχέση ως αποτέλεσμα του άγχους για ραντεβού.

Οι συμπεριφορές αυτοσαμποτάζ στις σχέσεις μπορούν να οριστούν ως μοτίβα που δημιουργούν προβλήματα στην καθημερινή ζωή και παρεμποδίζουν τους στόχους σας, είτε στον προσωπικό είτε στον επαγγελματικό τομέα. Αλλά ο πιο καταστροφικός αντίκτυπος τέτοιων συμπεριφορών μπορεί να είναι στην ερωτική σας ζωή. Ποιο θα μπορούσε να είναι το παράδειγμα του σαμποτάζ μιας σχέσης από φόβο; Αυτή η περιγραφή ενός αναγνώστη του Bonobology από το Μιλγουόκι μπορεί να βοηθήσει να θέσειτα πράγματα σε μια προοπτική. "Σαμποτάρισα τη σχέση μου και το μετανιώνω. Έβγαινα με έναν καλό άντρα, αλλά σκεφτόμουν συνεχώς: "Μήπως με απατάει ή είμαι παρανοϊκή;" Έτσι κατέληξα να τον απομακρύνω και τελικά να τον χάσω", λέει.

"Η αυτοσαμποταριστική συμπεριφορά στις σχέσεις είναι σαν να έχεις έναν εσωτερικό κριτή. Σαμποτάρει τη σκέψη, το λόγο, τις πράξεις και τη συμπεριφορά και σε εμποδίζει να έχεις ουσιαστικές σχέσεις, μια ικανοποιητική επαγγελματική ζωή και τελικά επηρεάζει κάθε τομέα της ζωής σου", λέει η Kavita. Συχνά, μπορεί να μην συνειδητοποιείς ότι άθελά σου σαμποτάρεις τη σχέση σου. Μπορεί να είναι μέσω λέξεων ή πράξεων, αλλά απλάκαταλήγετε να απομακρύνετε τους ανθρώπους που σας είναι αγαπητοί και οι οποίοι, είτε το πιστεύετε είτε όχι, σας εκτιμούν πραγματικά.

Δείτε πώς μοιάζουν τα σημάδια αυτοσαμποταριστικής συμπεριφοράς στις σχέσεις:

• Είστε συνεχώς ανασφαλείς για τη σχέση σας και καταλήγετε να κάνετε 20 τηλεφωνήματα στο σύντροφό σας μέσα στην ημέρα
• Αν ο σύντροφός σας δεν απαντήσει αμέσως στο μήνυμά σας, αναστατώνεστε και νιώθετε ότι σας αγνοούν.
• Είστε ανίκανοι να διευθετήσετε τις διαφορές σας φιλικά. Είτε μπλέκεστε σε άσχημους καβγάδες είτε απομακρύνεστε από μια κατάσταση και συνεχίζετε να κωλυσιεργείτε τον σύντροφό σας.
• Πάσχετε από εξάρτηση από το αλκοόλ ή από κατάχρηση ουσιών και η αδυναμία σας να αντιμετωπίσετε τον εθισμό σας έχει στοιχίσει στις σχέσεις σας
• Μετακινείστε διαρκώς από τη μια δουλειά στην άλλη, αναβάλλετε σημαντικές εργασίες και είστε ανίκανοι να προσαρμοστείτε με οποιονδήποτε, είτε πρόκειται για την επαγγελματική είτε για την προσωπική σας ζωή.
• Επιδίδεστε πάντα σε σκέψεις αυτοκαταστροφής, αμφισβητείτε τις ικανότητές σας και ενδίδετε σε στιγμιαίες ικανοποιήσεις όπως το πρόχειρο φαγητό.
• Σκέφτεστε πάντα ότι η σχέση σας θα τελειώσει και θα σας προκαλέσει πόνο, οπότε δεν θέλετε να δείξετε την ευάλωτη πλευρά σας στο σύντροφό σας.

Τι προκαλεί συμπεριφορές αυτοσαμποτάζ;

Το μεγάλο ερώτημα: Γιατί το κάνουμε αυτό; Γιατί καταλήγουμε να καταστρέφουμε ακριβώς αυτό που μας δίνει ευτυχία; Συχνά, η συμπεριφορά μας ως ενήλικες μπορεί να εντοπιστεί στις παιδικές μας εμπειρίες και το ίδιο ισχύει και σε αυτή την περίπτωση. Ακολουθούν μερικοί λόγοι για τις αυτοσαμποταριστικές συμπεριφορές στις σχέσεις:

• Χαμηλή αυτοεκτίμηση και αρνητική αυτο-ομιλία
• Τοξικοί γονείς που πάντα σας επέκριναν, σας έλεγχαν και σας εμφύσησαν το φόβο της αποτυχίας.
• Κακοποιητικοί γονείς ή μάρτυρες κακοποιητικής σχέσης
• Καρδιοχτύπι σε νεαρή ηλικία
• Φόβος εγκατάλειψης
• Ανασφαλή στυλ προσκόλλησης

"Ένας επικριτικός γονέας, ένας ναρκισσιστής, συν-εξαρτώμενος ή αυταρχικός γονέας είναι συχνά μία από τις κύριες αιτίες της αυτοσαμποταριστικής συμπεριφοράς. Πρόκειται για ανθρώπους που δεν σας αφήνουν να αποτύχετε, να εξερευνήσετε ή να κάνετε λάθη. Οι προσδοκίες τους σας βλάπτουν, ενώ συνεχίζουν να περιμένουν από εσάς να διαπρέψετε.

"Σου δίνουν αυστηρές οδηγίες για να ζήσεις και να λειτουργήσεις, αλλά εφόσον δεν έχεις εξερευνήσει τις δικές σου δυνατότητες, δεν μπορείς να διαπρέψεις. Αυτό σημαίνει ότι δεν έχεις καμία αίσθηση αυτοεκτίμησης ή αυτοεκτίμησης. Και όταν δεν τα πας καλά, σε κατηγορούν και γι' αυτό. Αυτό είναι ένα δίκοπο μαχαίρι", λέει η Kavita.

Η γνωριμία με μια γυναίκα που σαμποτάρει μια σχέση ή με έναν άνδρα με τάσεις αυτοσαμποτάζ δεν είναι ποτέ εύκολη και μπορεί να οδηγήσει σε βαθιά ρήγματα και τελικά σε χωρισμό. Όταν ένα τέτοιο άτομο μπαίνει στην επόμενη σχέση, νιώθει πάντα ότι θα πάει με τον ίδιο τρόπο και αρχίζει να τη σαμποτάρει υποσυνείδητα. Για να απαλλαγείτε από τέτοιες σκέψεις και συμπεριφορές αυτοσαμποτάζ, είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε πρώτα τα σημάδιατων σχέσεων που αυτοσαμποτάρονται, έτσι ώστε να μπορούν να σταματήσουν εν τη γενέσει τους.

Ποιες είναι οι σχέσεις που αυτοσαμποτάρονται;

Τι συμβαίνει όταν καταλήγετε να σαμποτάρετε μια σχέση από φόβο; Οι σχέσεις που αυτοσαμποτάρονται περιλαμβάνουν:

• Εξαιρετικά αγχωτικός και ανθυγιεινός δεσμός μεταξύ των συντρόφων
• Συνεχής φόβος ότι η σχέση είναι καταδικασμένη και δεν θα λειτουργήσει.
• Ζήλια, ανασφάλεια, κτητικότητα και άγχος
• Κακή διατροφή, υπερβολικό ποτό/κάπνισμα
• Σιωπηλή μεταχείριση ή κωλυσιεργία
• Μη ρεαλιστικές προσδοκίες και ακραία κριτική προς τον σύντροφο

"Ο εσωτερικός σας κριτής είναι ένας αυστηρός αφέντης που είναι δύσκολο να ικανοποιηθεί και αναζητά πάντα την τελειοθηρική συμπεριφορά. Αυτό είναι παράλογο, επειδή οι άνθρωποι είναι ατελείς και μπορούν να βελτιώνονται ατελείωτα. Οι πιέσεις που ασκείτε στον εαυτό σας συχνά σας καθιστούν ανίκανους να αναθέσετε και σας αφήνουν γεμάτους προβλήματα εμπιστοσύνης, ανασφάλεια και τάση να κρατάτε το παρελθόν. Όλα αυτά επηρεάζουν την ικανότητά σας να έχετε υγιείςσχέσεις", εξηγεί η Kavita.

11 παραδείγματα αυτοσαμποταριστικών συμπεριφορών

Ο κλινικός ψυχολόγος και συγγραφέας Ρόμπερτ Φάιρστοουν λέει ότι εμπλεκόμαστε πάντα με την εσωτερική μας φωνή κάθε φορά που κάνουμε οτιδήποτε. Όταν όμως αυτή η εσωτερική φωνή γίνεται ο "αντι-εαυτός", τότε στρεφόμαστε εναντίον του εαυτού μας και γινόμαστε υπερκριτικοί και αυτοσαμποτάρονται. Καταλήγουμε να σαμποτάρουμε τις σχέσεις μας υποσυνείδητα.

Σας είπαμε τα σημάδια της αυτοσαμποταριστικής συμπεριφοράς, αλλά και τι προκαλεί αυτού του είδους τη συμπεριφορά. Τώρα, φτάνουμε στο πώς αυτό υποσυνείδητα καταστρέφει τις σχέσεις. Για να το καταλάβετε αυτό, ας ƒμιλήσουμε για 11 παραδείγματα για το πώς σαμποτέρ συμπεριφέρονται.

1. Το να είσαι παρανοϊκός και δύσπιστος

Το άγχος είναι ένα συναίσθημα που όλοι βιώνουν με τη μία ή την άλλη μορφή, αλλά για μερικούς ανθρώπους, αυτό το αίσθημα άγχους μπορεί να γίνει τόσο εξουθενωτικό και ολοκληρωτικό που αρχίζει να επηρεάζει κάθε πτυχή της ζωής τους. Η Μάιρα και ο Λόγκαν άρχισαν να συγκατοικούν αφού βγήκαν ραντεβού για ένα χρόνο. Η Μάιρα αρχικά αντιμετώπισε τη συμπεριφορά του Λόγκαν ως άγχος νέας σχέσης, αλλά συνειδητοποίησε πόσο άσχημο ήταν μόνο αφούάρχισαν να ζουν μαζί.

"Πάντα ανησυχούσε ότι κάτι θα μου συνέβαινε. Αν αργούσα μισή ώρα από τη δουλειά, νόμιζε ότι είχα πάθει ατύχημα. Αν έβγαινα σε κλαμπ με τους φίλους μου, ήταν σίγουρος ότι θα με βίαζαν αν ήμουν μεθυσμένη. Τελικά, το άγχος του άρχισε να μεταδίδεται σε μένα", λέει η Myra.

Η Μάιρα και ο Λόγκαν χώρισαν ένα χρόνο αργότερα, όταν η Μάιρα δεν μπορούσε πλέον να αντέξει το υπερβολικό άγχος του Λόγκαν. Αυτό είναι ένα κλασικό παράδειγμα του πώς το άγχος μπορεί να οδηγήσει σε αυτοκαταστροφικές σκέψεις και γιατί πρέπει να μάθετε να διαχειρίζεστε το άγχος σας για να χτίσετε τη σχέση σας.

2. Η υπερβολική αυτοπεποίθηση

Κάνετε συνεχώς κριτική στον εαυτό σας; Είστε ένας άνθρωπος που ικανοποιεί τους άλλους; Δεν επαινείτε ποτέ τον εαυτό σας; Η παρεμπόδιση του εαυτού σας και η χαμηλή αυτοεκτίμηση ίσως συσχετίζονται άμεσα. Να ένα παράδειγμα γυναίκας που σαμποτάρει μια σχέση. Η Βάιολετ ήταν πάντα από την πλευρά των παχύτερων και η μητέρα της την άφηνε συχνά νηστική για να χάσει βάρος. Η μητέρα της την ντρόπιαζε σωματικά και μεγάλωσε με αρνητικήαυτοεικόνα.

Όταν έβγαινε σε ραντεβού με άντρες και της έκαναν κομπλιμέντα, δεν μπορούσε ποτέ να τους πιστέψει και ένιωθε ότι ήταν ψεύτικοι και δεν ξαναπήγε ποτέ σε άλλο ραντεβού. Αυτοσαμποτάριζε τις σχέσεις χωρίς καν να το συνειδητοποιεί.

"Έβγαινα σοβαρά με δύο άντρες, αλλά ήμουν τόσο παθιασμένη με το σώμα μου και πάντα κατέκρινα την εμφάνισή μου, το σχήμα μου, το πρόσωπό μου, που γρήγορα με βαρέθηκαν. Πήγα σε ψυχοθεραπεία και μετά έμαθα μόνο να αγαπώ τον εαυτό μου", θυμάται η Βιολέτα. Σχετικά με αυτό, η Καβίτα λέει: "Μια υγιής σχέση είναι αυτή που είσαι πρόθυμη να χειροκροτήσεις τους άλλους και επίσης να μην υποτιμάς τον εαυτό σου. Όταν δεν αισθάνεσαι αρκετά καλά, όταν είσαιγεμάτη με αρνητικές δονήσεις, μπορεί να οδηγήσει σε ζήλια και τοξική αυτοκριτική".

3. Να είστε ιδιαίτερα επικριτικοί

Δεν είστε μόνο εσείς στο ραντάρ της αδικαιολόγητης κριτικής σας, μπορεί να καταλήξετε άθελά σας να επιτίθεστε και στο σύντροφό σας με απερίσκεπτα σχόλια και πράξεις. Συχνά, μπορεί να λέτε πράγματα που καταλήγετε να μετανιώνετε αργότερα, αλλά μέχρι τότε, η ζημιά έχει γίνει. Με το να τσιγκλάτε για μικρά θέματα, δείχνοντας καχυποψία και έλλειψη εμπιστοσύνης, καταστρέφετε υποσυνείδητα μια σχέση.

Η Μπέτι και ο Κέβιν ήταν παντρεμένοι για δύο χρόνια και με την πάροδο του χρόνου, η Μπέτι άρχισε να συνειδητοποιεί ότι η κριτική έδινε στον Κέβιν μια παράξενη αίσθηση ελέγχου. "Αν έφτιαχνα ζυμαρικά και τα πακετάριζα για το μεσημεριανό του γεύμα, με έπαιρνε τηλέφωνο από τη δουλειά για να μου πει ότι ξέχασα τη ρίγανη. Ήταν η ανάγκη του να το επισημάνει αμέσως και με τον πιο σκληρό τρόπο, που με πλήγωνε πολύ", θυμάται η Μπέτι. Η Μπέτι χώρισε τον Κέβιν μετά απόδύο χρόνια, συνειδητοποιώντας ότι η κριτική του χειροτέρευε και ότι ήταν ίσως πολύ βαθιά ριζωμένη για να αλλάξει εντελώς.

4. Ενεργώντας εγωιστικά

Η Μαρίζα συμφωνεί ότι πάντα έκανε τις σχέσεις της για τον εαυτό της. Νόμιζε ότι είχε έναν εγωιστή φίλο, αλλά ποτέ δεν συνειδητοποίησε ότι ήταν εκείνη που ήταν εγωίστρια. "Όταν παντρεύτηκα, πάντα παραπονιόμουν ότι ο σύζυγός μου με αγνοούσε. Ακόμα και μετά από μια δύσκολη μέρα στη δουλειά, ήθελα να μου δίνει σημασία, να με βγάζει έξω για φαγητό και να πηγαίνει βόλτες μαζί μου. Πάντα ήταν για μένα. Συνειδητοποίησα μόνο αυτό που είχαέκανε όταν κατέθεσε αίτηση διαζυγίου", θρηνεί.

"Το θέμα με τις συμπεριφορές αυτο-σαμποτάζ στις σχέσεις είναι ότι κάνετε συνδέσεις σκεπτόμενοι αυτό που δεν θέλετε και στη συνέχεια προσπαθείτε να το μετατρέψετε σε αυτό που θέλετε", λέει η Kavita, "Έτσι, αντί να σκέφτεστε, "Θέλω έναν σύντροφο που μου δίνει προσοχή", σκέφτεστε, "Δεν θέλω έναν σύντροφο που δεν μου δίνει ακριβώς αυτό που θέλω." Αυτό μπορεί να είναι μια μεγάλη παραγγελία για κάθε σύντροφο να ανεχτεί και δεν είναι σε κανένατρόπο υγιή."

5. Φουσκώνει τα πράγματα υπερβολικά

Έχετε την τάση να αποδίδετε νόημα σε πράγματα που δεν υπάρχουν; Εκφράζεστε λιγότερο και αναλύετε περισσότερο; Αν ναι, να ξέρετε ότι τέτοιες καταστροφικές σκέψεις μπορεί να σημάνουν τον θάνατο της σχέσης σας. Η Rose ξεσπάθωσε όταν συνειδητοποίησε ότι ο αρραβωνιαστικός της ασχολείται με το πορνό.

Του ζήτησε να μην ξαναδεί ποτέ πορνό, αλλά σοκαρίστηκε όταν ανακάλυψε ότι εξακολουθούσε να καταφεύγει σε αυτό ακόμα και μετά τον γάμο τους. "Το έκανα τεράστιο θέμα γιατί ένιωθα ότι με είχε εξαπατήσει κοιτάζοντας άλλες γυναίκες. Χωρίσαμε, αλλά τώρα που κοιτάζω πίσω, συνειδητοποιώ ότι έκανα ένα βουνό από μια ελιά. Υπεράναλυσα και σκέφτηκα υπερβολικά και αυτό μου κόστισε τον γάμο μου", λέει η Rose.

6. Προσπαθείς να είσαι κάποιος που δεν είσαι

Οι γυναίκες είναι επιδέξιες στα ανάμεικτα σήματα και οι άνδρες είναι δύσκολο να διαβαστούν, αλλά όταν παίρνετε αυτές τις τάσεις πολύ μακριά και προβάλλετε τον εαυτό σας ως κάποιον που δεν είστε, μπορεί να καταλήξετε να σαμποτάρετε μια σχέση υποσυνείδητα. Ο Ραβί, ένας Ινδός που εγκαταστάθηκε στις ΗΠΑ, προερχόταν από μια πολύ συντηρητική οικογένεια. Όταν η Βερόνικα τον ερωτεύτηκε, άρχισε να προβάλλει τον εαυτό της ως ακριβώς το είδος του κοριτσιού που η οικογένεια του Ραβί θαεγκρίνει.

Ήταν ένα άτομο με ελεύθερο πνεύμα, που λάτρευε τα ταξίδια για διακοπές μόνη της όσο και τα πάρτι τα Σαββατοκύριακα με τους φίλους της, αλλά για να προσεταιριστεί τον Ραβί προσπάθησε να είναι ένα σπιτόγατο πουλί. Αλλά είναι δύσκολο να προβάλλεις μια ψεύτικη προσωπικότητα για πολύ. Ο Ραβί το κατάλαβε και το έκοψε. Αλλά η Βερόνικα, που είναι ακόμα ερωτευμένη μαζί του, αισθάνεται ότι θα έπρεπε να είναι ο εαυτός της στη σχέση, αντί να προσπαθεί να προβάλει μιαψεύτικη προσωπικότητα.

7. Τα ζητήματα εμπιστοσύνης και οι συμπεριφορές αυτοσαμποτάζ πάνε χέρι-χέρι

Σας έστησε την Ημέρα των Ευχαριστιών; Ίσως ήταν επειδή κόλλησε στην κίνηση ή προέκυψε κάτι επείγον στη δουλειά και όχι επειδή φλέρταρε με τη Νάνσι από το γραφείο του. Βγήκε για ποτό με τους κολλητούς της από το κολέγιο; Θα μπορούσε να είναι απλώς μια διασκεδαστική βραδιά με φίλους χωρίς κανείς να προσπαθεί να μπει στο παντελόνι κανενός.

Αν η απλή απάντηση μοιάζει πάντα με τη λάθος απάντηση και είστε πεπεισμένοι ότι ο σύντροφός σας σας προδίδει ή έχει σκοπό να σας βλάψει με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, είναι σαφές ότι αντιμετωπίζετε βαθιά ριζωμένα προβλήματα εμπιστοσύνης, τα οποία συχνά συμβαδίζουν με συμπεριφορές αυτοσαμποτάζ. "Οι άνθρωποι με έντονη εσωτερική κριτική νιώθουν πάντα ότι δεν είναι αρκετά καλοί. Φοβούνται ότι οι άνθρωποι τους χρησιμοποιούν, τους βλάπτουν ή πάνταΑυτό οδηγεί σε σοβαρά προβλήματα εμπιστοσύνης σε όλες τις σχέσεις, ρομαντικές, πλατωνικές και επαγγελματικές", προειδοποιεί η Kavita.

8. Ανθυγιεινή ζήλια

Οι άνθρωποι καταλήγουν να καταστρέφουν τις σχέσεις τους όταν δεν μπορούν να μοιραστούν την ευτυχία των επιτευγμάτων του συντρόφου τους. Μερικές φορές καταλήγουν να αισθάνονται ότι μένουν πίσω όταν ο σύντροφος πετυχαίνει περισσότερα και αντί να στηρίζουν τον σύντροφο ή να βλέπουν την επιτυχία του ως ομαδική προσπάθεια, βρίσκονται στη δίνη μιας ανθυγιεινής ζήλιας. Αυτό είναι ένα από τα χειρότερα παραδείγματα αυτοσαμποτάζ μιας σχέσης.

"Η ζήλια δεν είναι υγιής", λέει η Καβίτα και προσθέτει: "Εκδηλώνεται ως μια μορφή τοξικής αυτοκριτικής, όπου ποτέ δεν είσαι ευχαριστημένος με αυτό που κάνεις. Ακόμη χειρότερα, μπορεί να φτάσει σε σημείο που η αυτοαμφισβήτησή σου να σε κάνει να αναβάλλεις. Λες στον εαυτό σου ότι τίποτα δεν έχει σημασία γιατί όλοι οι άλλοι είναι καλύτεροι. Λες στον εαυτό σου ότι θα κάνεις κάτι παραγωγικό και υγιές όταν οι μέρες καλυτερέψουν. Αλλά δεν υπάρχει καμίατέλεια μέρα. Πάντα θα περνάς το ένα ή το άλλο, και ο εσωτερικός σου κριτής θα παραμένει δυνατός".

9. Η ανάγκη να έχεις πάντα δίκιο

Αυτό θα μπορούσε να οφείλεται στο ότι έχετε πάντα την ανάγκη να ελέγχετε και καταλήγετε να είστε εσείς ο ελεγκτής σε μια σχέση.Ο Patrick και η Pia είχαν διαφορετικές πολιτικές ιδεολογίες, αλλά αντί να έχουν μια υγιή συζήτηση γι' αυτό, έμπαιναν σε άσχημους καβγάδες και ο Patrick επέμενε να έχει τον τελευταίο λόγο.

Αν και δεν υπάρχει καμία αμφιβολία ότι οι διαφορετικές πολιτικές απόψεις μπορούν να δημιουργήσουν προβλήματα στις σχέσεις, στην περίπτωση της Pia και του Patrick, ήταν απλώς ένα παράδειγμα των ελεγκτικών του τρόπων. "Ήταν ένας καλός τύπος, τον εμπιστευόμουν, αλλά δεν μπορούσα να αντιμετωπίσω την ανάγκη του για έλεγχο. Δεν μπορούσα να μην σκέφτομαι συνεχώς: "Το αγόρι μου αυτοσαμποτάρει τη σχέση μας"", δήλωσε η Pia.

10. Το ακίνδυνο φλερτ δεν είναι ακίνδυνο

Το ακίνδυνο φλερτ θα μπορούσε να είναι υγιές για τις σχέσεις, αλλά γίνεται θολό όταν ξεπερνάς τα όρια. Μερικοί άνθρωποι έχουν αυτή την ανεξέλεγκτη ανάγκη να φλερτάρουν και δεν τους νοιάζει αν ο σύντροφός τους αισθάνεται ταπεινωμένος ή πληγωμένος ως αποτέλεσμα αυτού. Αυτό μπορεί τελικά να μπει σφήνα ανάμεσα στους συντρόφους και να τους κοστίσει τις σχέσεις τους. Στην πραγματικότητα, δεν είναι ανήκουστο για ανθρώπους με καταστροφικές τάσεις να απατούν τουςτους συνεργάτες τους και να καταστρέψουν ένα καλό πράγμα που έχουν ξεκινήσει.

11. Δεν είναι σε θέση να ξεχάσει το παρελθόν

"Φανταστείτε το εξής", λέει η Kavita, "Γνωρίζετε κάποιον, προσπαθείτε να γίνετε φίλοι και να δείτε αν ταιριάζετε. Αλλά αν είστε παιδί δυσλειτουργικών γονέων, τα δυσλειτουργικά σας χαρακτηριστικά θα μπουν εμπόδιο στην ικανότητά σας να δημιουργήσετε μια πραγματική σχέση μαζί του. Θα αρχίσετε να αμφισβητείτε τη σχέση, αναρωτιέστε αν δίνετε πάρα πολλά. Αφήνετε την τοξικότητα να συσσωρεύεται και αυτό γίνεται σημείο αναφοράς για την επόμενησχέση και την επόμενη".

"Συσσωρεύεις εμπειρίες από το παρελθόν και τις χρησιμοποιείς ως μέτρο σύγκρισης για το τι δεν θέλεις. Να θυμάσαι, οι λειτουργικοί άνθρωποι αφήνουν τις περιττές αποσκευές να φύγουν και επικεντρώνονται σε αυτό που θέλουν", προσθέτει. Αυτό γίνεται κυρίως από ανθρώπους που έχουν πληγωθεί στο παρελθόν και δεν θέλουν να ξανασυμβεί. Γίνονται φοβικοί της δέσμευσης και αδυνατούν να χτίσουν μια σχέση επειδή συνεχίζουν να προσκολλώνται στα λάθη του παρελθόντος. Αυτόσυμβαίνει συχνά και αυτό είναι το χειρότερο παράδειγμα αυτοσαμποταριστικής συμπεριφοράς στις σχέσεις.

Πώς να σταματήσετε να σαμποτάρετε τις σχέσεις σας

Όπως είπαμε και παραπάνω, η συνειδητοποίηση είναι το πρώτο βήμα προς την αντιμετώπιση και διόρθωση της συμπεριφοράς σας. Όλοι μας έχουμε το δικαίωμα να έχουμε ικανοποιητικές σχέσεις που μας κάνουν να είμαστε εμπλουτισμένοι, ευτυχισμένοι και ασφαλείς. Φυσικά, η ζωή σπάνια είναι ομαλή και κάθε ερωτική ιστορία έρχεται με το δικό της συναισθηματικό φορτίο, αλλά υπάρχουν τρόποι που μπορείτε να αντιμετωπίσετε τις τάσεις αυτοσαμποτάζ σας.

Πώς να αποφύγετε τις αυτοσαμποταριστικές συμπεριφορές στις σχέσεις, ρωτάτε; Ακολουθούν μερικά πράγματα που μπορείτε να δοκιμάσετε:

• Ανάπτυξη της αυτο-αγάπης
• Αρχίστε να γράφετε ημερολόγιο όσο το δυνατόν συχνότερα
• Σκεφτείτε πριν πείτε ή πράξετε. Να έχετε επίγνωση της κάθε στιγμής.
• Αφήστε τις πληγές του παρελθόντος
• Σταματήστε να κατηγορείτε τον εαυτό σας. Η υπερβολική αυτοκριτική και αυτολύπηση, που αγγίζει τα όρια της μαζοχιστικής συμπεριφοράς, μπορεί να είναι αυτοκαταστροφική. Αρχικά, μπορεί να κερδίσετε τη συμπάθεια του συντρόφου σας, αλλά σύντομα μπορεί να μετατραπεί σε αηδία. Και μετά, είναι μια κατηφορική πορεία
• Βγείτε από τη ζώνη άνεσής σας. Είτε πρόκειται για τον επαγγελματικό είτε για τον προσωπικό τομέα της ζωής, προσπαθήστε να κάνετε κάτι διαφορετικό για να σπάσετε το μοτίβο. Ξεκινήστε με μικρά βήματα. Δεν σας άρεσε το δηκτικό, απερίσκεπτο σχόλιό του για το ντύσιμό σας; Πείτε του το αυτό, αντί να τον επικρίνετε για την επιλογή του αρώματός του, όπως συνηθίζατε παλαιότερα. Αντιμετωπίστε τα προβλήματα με διαφορετικό τρόπο
• Ζητήστε τη βοήθεια ενός συμβούλου. Το να σπάσετε μοτίβα που είναι τόσο βαθιά ριζωμένα στον ψυχισμό σας και μπορούν να εντοπιστούν μέχρι την παιδική σας ηλικία μπορεί να είναι εξαιρετικά δύσκολο. Η συνεργασία με έναν εκπαιδευμένο επαγγελματία ψυχικής υγείας μπορεί να βοηθήσει πάρα πολύ στο να σπάσετε αυτά τα μοτίβα και να τα αντικαταστήσετε με πιο υγιείς επιλογές.

Βασικοί δείκτες

• Οι συμπεριφορές αυτοσαμποτάζ είναι αποτέλεσμα δυσλειτουργικής ανατροφής και χαμηλής αυτοεκτίμησης.
• Οδηγούν σε ακραία παράνοια, ανασφάλεια και άγχος στις σχέσεις.
• Οδηγούν επίσης σε θέματα εμπιστοσύνης και στην ανάγκη ελέγχου.
• Για να αποφύγετε τέτοιες συμπεριφορές, αρχίστε να γράφετε ημερολόγιο, αφήστε το παρελθόν και αναζητήστε θεραπεία.

"Όταν εγκλωβίζεσαι σε συμπεριφορές αυτο-σαμποτάζ στις σχέσεις, βάζεις τους ανθρώπους στο μικροσκόπιο, πράγμα που σημαίνει ότι δεν σου μένουν λειτουργικές σχέσεις ή άγκυρα. Να θυμάσαι ότι δεν μπορείς να αγαπάς τους πάντες. Ούτε μπορείς να είσαι ευτυχισμένος αν κρίνεις και χαρακτηρίζεις τους ανθρώπους συνέχεια, επικρίνοντας τον εαυτό σου και τους άλλους επειδή δεν είναι τέλειοι. Μόλις βγεις από τη λειτουργία της τελειομανίας, θα είσαι σε θέση νανα γίνει λειτουργική και να έχει μια καλή ζωή, τόσο επαγγελματικά όσο και προσωπικά", συμβουλεύει η Kavita.

Συχνές ερωτήσεις

Η αυτοσαμποταριστική συμπεριφορά σας οδηγεί στην καταστροφή των σχέσεών σας. Όταν είστε αποφασισμένοι να αυτοκαταστρέψετε μια σχέση με τον συνεχή φόβο ότι δεν θα πετύχει και ότι είναι καταδικασμένη από την αρχή, τότε είναι που διαμορφώνεται μια αυτοσαμποταριστική σχέση. 2. Τι προκαλεί αυτοσαμποταριστική συμπεριφορά;

Οι σύμβουλοι και οι ειδικοί σε θέματα σχέσεων σημειώνουν ότι η αυτοσαμποτάζ μπορεί να είναι αποτέλεσμα προβλημάτων αυτοεκτίμησης που μπορεί να έχουν τις ρίζες τους στην παιδική σας ηλικία. Οι τοξικοί γονείς που πάντα ασκούσαν κριτική, έλεγχαν και τρυπούσαν το φόβο της αποτυχίας μπορεί να ευθύνονται για την αυτοσαμποταριστική συμπεριφορά σας στην ενήλικη ζωή σας. 3. Πώς μπορώ να σταματήσω να αυτοσαμποτάρω τη σχέση μου;

Υπάρχουν κάποια βήματα που μπορείτε να κάνετε για να σταματήσετε να αυτοσαμποτάρετε τις σχέσεις σας. Πρέπει να αναπτύξετε την αυτοαγάπη, να αρχίσετε να γράφετε ημερολόγιο όσο πιο συχνά γίνεται, να σκέφτεστε πριν πείτε ή ενεργήσετε, να προσέχετε κάθε στιγμή ή να αφήσετε το παρελθόν σας.

9 παραδείγματα συναισθηματικών ορίων στις σχέσεις

7 σημάδια ότι το μίσος για τον εαυτό σας καταστρέφει τη σχέση σας

11 Σημάδια Χαμηλής Αυτοεκτίμησης Συμπεριφορές σε μια σχέση