A fi îndrăgostit și a fi iubit în schimb este poate cel mai magic sentiment din lume. Dar să recunoaștem, chiar și cele mai bune relații se strică din nenumărate motive. Uneori, acest lucru poate fi cauzat de factori externi - o a treia persoană, dificultăți financiare sau probleme familiale, pentru a numi doar câteva - dar ați auzit de relațiile care se autosabotează?

Uneori ajungem să sabotăm o relație în subconștient, fără să ne dăm seama ce facem. În acest caz, când lucrurile merg prost, trebuie să ne privim cu atenție la noi înșine și să ne recunoaștem tiparele problematice. Cu toate acestea, este adesea mai ușor de spus decât de făcut. Pentru a ne asigura că nu rămânem prinși în acest ciclu nesănătos, suntem aici pentru a vă ajuta să vă cultivați conștiința cu privire la comportamentele de autosabotajcu informații de la terapeutul consilier Kavita Panyam (master în consiliere psihologică), master în psihologie și afiliat internațional la Asociația Americană de Psihologie), care ajută cuplurile să rezolve problemele de relație de peste două decenii.

Ce este comportamentul de autosabotaj?

Ce duce la comportamente de autosabotaj în relații? Sabotarea unei relații provine, în cele din urmă, în mod subconștient, de la un critic interior dur. Potrivit lui Kavita, comportamentul de autosabotaj este adesea rezultatul unei stime de sine scăzute și al incapacității de a se elibera de anxietate. De exemplu, un bărbat poate sabota o relație ca urmare a anxietății legate de întâlniri.

Comportamentele de autosabotaj în relații pot fi definite ca fiind tipare care creează probleme în viața de zi cu zi și interferează cu obiectivele tale, fie că este vorba de domeniul personal sau profesional. Dar cel mai devastator impact al unor astfel de comportamente poate fi asupra vieții tale amoroase. Care ar putea fi exemplul sabotării unei relații din teamă? Această relatare a unuia dintre cititorii Bonobology din Milwaukee ar putea să te ajute să îți puilucrurile în perspectivă. "Mi-am sabotat relația și regret. Mă întâlneam cu un bărbat drăguț, dar mă gândeam mereu: "Oare mă înșeală sau sunt paranoică?" Așa am ajuns să-l îndepărtez și, în cele din urmă, să-l pierd", spune el.

"Comportamentul de autosabotaj în relații este ca și cum ai avea un critic interior. Acesta sabotează gândurile, discursul, acțiunile și comportamentul și te împiedică să ai conexiuni semnificative, o viață profesională împlinită și, în cele din urmă, afectează fiecare domeniu al vieții tale", spune Kavita. De multe ori, s-ar putea să nu realizezi că îți sabotezi relația fără să vrei. Ar putea fi prin cuvinte sau acțiuni, dar pur și simplu tesfârșești prin a-i îndepărta pe acei oameni care îți sunt dragi și care, fie că crezi sau nu, chiar te prețuiesc.

Iată cum arată semnele comportamentelor de autosabotaj în relații:

• Ești în permanență nesigur pe relația ta și ajungi să dai 20 de telefoane partenerului tău pe parcursul zilei
• Suferiți de anxietate în ceea ce privește trimiterea de mesaje text. Dacă partenerul dvs. nu răspunde imediat la mesajul dvs., vă supărați și vă simțiți ignorat.
• Ești incapabil să rezolvi divergențele pe cale amiabilă. Ori intri în certuri urâte, ori te îndepărtezi de o situație și continui să te împotrivești partenerului tău
• Suferiți de dependență de alcool sau de abuz de substanțe, iar incapacitatea dumneavoastră de a vă trata dependența v-a costat relațiile cu alte persoane.
• Te tot muți de la un loc de muncă la altul, amâni sarcinile importante și ești incapabil să te adaptezi cu oricine, fie că e vorba de viața profesională sau personală
• Te complaci mereu în gânduri de autoînfrângere, îți pui la îndoială propriile capacități și cedezi la satisfacții instantanee, cum ar fi mâncarea nesănătoasă.
• Te gândești mereu că relația ta s-ar putea termina și ți-ar provoca durere, așa că nu vrei să-ți arăți partea vulnerabilă partenerului tău

Care sunt cauzele comportamentelor de autosabotaj?

Marea întrebare: De ce facem acest lucru? De ce ajungem să distrugem exact ceea ce ne oferă fericire? Adesea, comportamentul nostru ca adulți poate fi urmărit până la experiențele din copilărie și același lucru este valabil și în acest caz. Iată câteva motive pentru comportamentele de autosabotaj în relații:

• Stima de sine scăzută și autoapreciere negativă
• Părinții toxici care te-au criticat, controlat și ți-au băgat în tine frica de eșec.
• Părinți abuzivi sau martori la o relație abuzivă
• Inima frântă la o vârstă fragedă
• Teama de a fi abandonat
• Stiluri de atașament nesigure

"Un părinte critic, un părinte narcisist, codependent sau autocrat este adesea una dintre cauzele majore ale comportamentului de autosabotaj. Aceștia sunt oameni care nu te lasă să eșuezi, să explorezi sau să faci greșeli. Așteptările lor te afectează în timp ce ei continuă să se aștepte să excelezi.

"Îți dau linii directoare stricte pentru a trăi și a funcționa, dar, din moment ce nu ți-ai explorat propriile capacități, nu poți excela. Acest lucru înseamnă că nu ai niciun sentiment de valoare de sine sau de stimă de sine. Iar atunci când nu te descurci bine, te învinovățesc și pentru asta. Aceasta este o sabie cu două tăișuri", spune Kavita.

Să te întâlnești cu o femeie care sabotează o relație sau cu un bărbat cu tendințe de autosabotaj nu este niciodată ușor și poate duce la rupturi profunde și la o eventuală despărțire. Când o astfel de persoană intră în următoarea relație, simte întotdeauna că va merge la fel și începe să o saboteze în mod subconștient. Pentru a scăpa de astfel de gânduri și comportamente de autosabotaj, este esențial să recunoști mai întâi semnelerelațiilor care se autosabotează, astfel încât acestea să poată fi înăbușite din fașă.

Ce sunt relațiile care se autosabotează?

Ce se întâmplă când ajungi să sabotezi o relație din cauza fricii? Relațiile care se autosabotează includ:

• Legătură extrem de stresantă și nesănătoasă între parteneri
• Teama constantă că relația este condamnată și că nu va funcționa
• Gelozie, nesiguranță, posesivitate și anxietate
• Mâncare slabă, băutură/fumat excesiv
• Tratament tăcut sau obstrucționare
• Așteptări nerealiste și critici extreme față de partener

"Criticul tău interior este un maestru strict, care este greu de mulțumit și care caută mereu un comportament perfecționist. Acest lucru este irațional, deoarece oamenii sunt imperfecți și se pot îmbunătăți la nesfârșit. Presiunile pe care ți le pui asupra ta te fac adesea incapabil să delegi și te lasă plin de probleme de încredere, nesiguranță și tendința de a te agăța de trecut. Toate acestea îți afectează capacitatea de a avea o viață sănătoasărelații", explică Kavita.

11 exemple de comportamente de autosabotaj

Psihologul clinician și autorul Robert Firestone spune că ne angajăm întotdeauna cu vocea noastră interioară ori de câte ori facem ceva. Dar când această voce interioară devine "anti-eul", atunci ne întoarcem împotriva noastră și devenim hipercritici și autosabotanți. Ajungem să ne sabotăm relațiile în mod subconștient.

Ți-am spus care sunt semnele comportamentului de autosabotaj și, de asemenea, ce cauzează acest tip de comportament. Acum, ajungem la modul în care acest lucru ruinează subconștient relațiile. Pentru a înțelege asta, hai să ƒ vorbim despre 11 exemple de cum sabotor s se comportă.

1. Să fii paranoic și neîncrezător

Anxietatea este o emoție pe care toată lumea o experimentează într-o formă sau alta, dar pentru unii oameni, acest sentiment de anxietate poate deveni atât de debilitant și atotcuprinzător încât începe să aibă impact asupra fiecărui aspect al vieții lor. Myra și Logan au început să locuiască împreună după ce s-au întâlnit timp de un an. Myra a tratat inițial comportamentul lui Logan ca fiind anxietate de relație nouă, dar și-a dat seama cât de grav era abia după ce aau început să locuiască împreună.

"Era mereu îngrijorat că mi se va întâmpla ceva. Dacă întârziam o jumătate de oră de la serviciu, credea că am avut un accident. Dacă ieșeam în cluburi cu prietenii mei, era sigur că voi fi violată dacă eram beată. În cele din urmă, anxietatea lui a început să se răsfrângă asupra mea", spune Myra.

Myra și Logan s-au despărțit un an mai târziu, când Myra nu a mai putut suporta anxietatea copleșitoare a lui Logan. Acesta este un exemplu clasic al modului în care anxietatea ar putea duce la gânduri autodistructive și de ce trebuie să înveți să îți gestionezi anxietatea pentru a-ți construi relația.

2. Să fii prea conștient de tine însuți

Te critici în mod constant? Ești o persoană care face pe plac oamenilor? Nu te lauzi niciodată? Obstrucția de sine și stima de sine scăzută sunt poate direct corelate. Iată un exemplu de femeie care sabotează o relație. Violet a fost întotdeauna pe partea mai plinuță, iar mama ei o înfometa adesea pentru ca ea să slăbească. Mama ei o făcea de rușine cu corpul ei și ea a crescut cu o părere negativă despre ea.imaginea de sine.

Când ieșea la întâlniri cu băieți și aceștia o complimentau, nu putea să-i creadă niciodată și simțea că sunt falși și nu se mai întorcea niciodată la o altă întâlnire. Își autosabota relațiile fără să-și dea seama.

"M-am întâlnit serios cu doi bărbați, dar eram atât de obsedată de corpul meu și îmi criticam mereu înfățișarea, forma, chipul, încât s-au săturat repede de mine. Am intrat în terapie și apoi am învățat doar să mă iubesc pe mine", își amintește Violet. Despre acest lucru, Kavita spune: "O conexiune sănătoasă este aceea în care ești dispus să-i aplauzi pe ceilalți și, de asemenea, să nu te înjosești pe tine însuți. Când nu te simți suficient de bine, când eștiplină de vibrații negative, poate duce la gelozie și autocritică toxică."

3. Să fii foarte critic

Nu doar tu ești în vizorul criticilor tale nejustificate, ci poți ajunge, fără să vrei, să îți ataci și tu partenerul prin comentarii și acțiuni necugetate. De multe ori, poți spune lucruri pe care ajungi să le regreți mai târziu, dar până atunci, răul este făcut. Piciindu-te pe probleme mărunte, dând dovadă de suspiciune și lipsă de încredere, ruinezi în subconștient o relație.

Betty și Kevin erau căsătoriți de doi ani și, cu timpul, Betty a început să realizeze că criticile îi dădeau lui Kevin un sentiment ciudat de control. "Dacă făceam paste și i le împachetam pentru prânz, mă suna de la serviciu ca să-mi spună că am uitat oregano. Urgența lui de a semnala imediat, și în cel mai dur mod cu putință, mă durea foarte mult", își amintește Betty. Betty a divorțat de Kevin după ce adoi ani, dându-și seama că criticile sale se înrădăcinau din ce în ce mai mult și că erau poate prea adânc înrădăcinate pentru a se schimba complet.

4. Acționând în mod egoist

Marisa este de acord cu faptul că întotdeauna a făcut ca relațiile ei să fie despre ea însăși. Credea că are un iubit egoist, dar nu și-a dat seama niciodată că ea era cea care era egoistă. "Când m-am căsătorit, m-am plâns mereu că soțul meu mă ignora. Chiar și după o zi grea la serviciu, voiam să mă bage în seamă, să mă scoată la cină și să se plimbe cu mine. Întotdeauna era vorba despre mine. Mi-am dat seama abia atunci când mi-am dat seama de ceea ce aveamfăcut atunci când a cerut divorțul", deplânge ea.

"Chestia cu comportamentele de autosabotaj în relații este că faci conexiuni gândindu-te la ceea ce nu-ți dorești și apoi încerci să le transformi în ceea ce îți dorești", spune Kavita, "Deci, în loc să te gândești: "Vreau un partener care să-mi acorde atenție", te gândești: "Nu vreau un partener care nu-mi oferă exact ceea ce vreau." Acest lucru poate fi o sarcină dificilă pentru orice partener și nu este în nici un caz înmod sănătos."

5. Scoaterea în evidență a lucrurilor din proporții

Ai tendința de a atribui un sens lucrurilor acolo unde nu există niciunul? Exprimi mai puțin și analizezi mai mult? Dacă da, să știi că astfel de gânduri distructive pot însemna moartea relației tale. Rose a dat-o în bară când și-a dat seama că logodnicul ei se ocupa cu pornografia.

I-a cerut să nu se mai uite la filme porno niciodată, dar a fost șocată când a aflat că el încă mai recurgea la ele chiar și după ce s-au căsătorit. "Am făcut o mare problemă din asta pentru că am simțit că m-a înșelat uitându-se la alte femei. Am divorțat, dar acum, când privesc în urmă, îmi dau seama că am făcut un munte dintr-o cârtiță. Am analizat și am gândit prea mult și asta m-a costat căsnicia", spune Rose.

6. Încercarea de a fi cineva care nu ești

Femeile sunt adepte ale semnalelor mixte, iar bărbații pot fi greu de citit, dar când duci aceste tendințe prea departe și te proiectezi ca fiind cineva care nu ești, poți ajunge să sabotezi o relație în mod subconștient. Ravi, un indian stabilit în SUA, provenea dintr-o familie foarte conservatoare. Când Veronica s-a îndrăgostit de el, a început să se proiecteze ca fiind exact genul de fată pe care familia lui Ravi ar fiaprobă.

Era o persoană cu spirit liber, care iubea călătoriile de vacanță solo la fel de mult cum îi plăcea să petreacă în weekend-uri cu prietenii ei, dar pentru a-l cuceri pe Ravi a încercat să fie o pasăre de casă. Dar este greu să proiectezi o personalitate falsă pentru mult timp. Ravi a văzut prin ea și a renunțat. Dar Veronica, care este încă îndrăgostită de el, simte că ar fi trebuit să fie ea însăși în relația lor, în loc să încerce să proiecteze opersoană falsă.

7. Problemele de încredere și comportamentele de autosabotaj merg mână în mână

Ți-a tras clapa de Ziua Recunoștinței? Poate a fost pentru că a rămas blocat în trafic sau a apărut ceva urgent la serviciu și nu pentru că flirta cu Nancy de la birou. A ieșit să bea cu prietenii ei de la facultate? Ei bine, ar putea fi doar o seară distractivă cu prietenii, fără ca cineva să încerce să intre în pantalonii cuiva.

Dacă răspunsul simplu pare întotdeauna greșit și ești convins că partenerul tău te trădează sau că vrea să te rănească într-un fel sau altul, este clar că te confrunți cu probleme de încredere adânc înrădăcinate, care merg adesea mână în mână cu comportamentele de autosabotaj. "Persoanele cu un critic interior puternic simt mereu că nu sunt suficient de bune. Le este teamă că oamenii se folosesc de ele, le fac rău sau le fac mereuavând o agendă. Acest lucru duce la probleme serioase de încredere în toate relațiile, romantice, platonice și profesionale", avertizează Kavita.

8. Gelozia nesănătoasă

Oamenii ajung să își distrugă relațiile atunci când nu pot împărtăși fericirea realizărilor partenerului. Uneori ajung să se simtă lăsați în urmă atunci când un partener realizează mai mult și, în loc să îl susțină pe partener sau să privească succesul ca pe un efort de echipă, se trezesc în pragul unei gelozii nesănătoase. Acesta este unul dintre cele mai grave exemple de autosabotaj al unei relații.

"Gelozia nu este sănătoasă", spune Kavita, adăugând: "Se manifestă ca o formă de autocritică toxică, în care nu ești niciodată mulțumit de ceea ce faci. Mai rău, s-ar putea ajunge la un punct în care îndoiala de sine te face să tergiversezi. Îți spui că nimic nu contează pentru că toți ceilalți sunt mai buni. Îți spui că vei face ceva productiv și sănătos când zilele se vor îmbunătăți. Dar nu există nici ozi perfectă. Întotdeauna vei trece prin câte ceva, iar criticul tău interior va rămâne tare."

9. Nevoia de a avea întotdeauna dreptate

Acest lucru se poate datora faptului că ai mereu nevoia de a controla și ajungi să fii cel care controlează într-o relație.Patrick și Pia aveau ideologii politice diferite, dar în loc să aibă o dezbatere sănătoasă pe această temă, ajungeau la certuri urâte și Patrick insista să aibă ultimul cuvânt.

Deși nu se poate nega faptul că punctele de vedere politice diferite pot crea probleme în relații, în cazul lui Pia și Patrick, a fost doar un exemplu al modului lui de a controla. "Era un tip de treabă, aveam încredere în el, dar nu puteam face față nevoii lui de control. Nu mă puteam abține să nu mă gândesc constant: "Prietenul meu se autosabotează în relația noastră"", a spus Pia.

10. Flirtul inofensiv nu este inofensiv

Flirtul inofensiv ar putea fi sănătos pentru relații, dar devine tulbure atunci când treci linia. Unele persoane au această nevoie incontrolabilă de a flirta și nu le pasă dacă partenerul lor se simte umilit sau rănit în urma acestui lucru. Acest lucru poate în cele din urmă să creeze o prăpastie între parteneri și să-i coste relațiile. De fapt, nu este de neocolit ca persoanele cu tendințe distructive să înșele pepartenerii lor și să strice un lucru bun pe care îl au.

11. Neputința de a renunța la trecut

"Imaginează-ți asta", spune Kavita, "întâlnești pe cineva, încerci să devii prieten și vezi dacă vă potriviți. Dar dacă ești copilul unor părinți disfuncționali, trăsăturile tale disfuncționale vor sta în calea capacității tale de a crea o conexiune reală cu ei. Vei începe să pui la îndoială relația, să te întrebi dacă nu cumva dai prea mult. Lași toxicitatea să se acumuleze și asta devine un punct de referință pentru următoarearelație și următoarea."

"Acumulezi experiențe din trecut și le folosești ca punct de referință pentru ceea ce nu-ți dorești. Ține minte, oamenii funcționali renunță la bagajul în exces și se concentrează pe ceea ce își doresc", adaugă ea. Acest lucru este făcut mai ales de persoanele care au mai fost rănite și nu vor să se mai întâmple din nou. Ele devin fobii angajamentelor și nu reușesc să construiască o relație pentru că se agață în continuare de greșelile din trecut. Acest lucru.se întâmplă des și acesta este cel mai prost exemplu de comportamente de autosabotare în relații.

Cum să nu-ți mai autosabotezi relațiile

Așa cum am spus mai sus, conștientizarea este primul pas pentru a face față și pentru a-ți corecta comportamentul. Toți avem dreptul de a avea relații împlinite care să ne îmbogățească, să ne facă fericiți și să ne ofere siguranță. Desigur, viața este rareori liniștită și fiecare poveste de dragoste vine cu propriul bagaj emoțional, dar există modalități prin care poți face față tendințelor tale de autosabotaj.

Cum să evitați comportamentele de autosabotaj în relații, vă întrebați? Iată câteva lucruri pe care le puteți încerca:

• Dezvoltarea iubirii de sine
• Începeți să țineți jurnalul cât mai des posibil
• Gândiți-vă înainte de a spune sau de a acționa. Fiți atenți la fiecare moment
• Lasă-ți trecutul să te doară
• Încetează să te mai învinovățești. Prea multă autocritică și autocompătimire, la limita unui comportament masochist, poate fi autosabotat. Inițial, s-ar putea să câștigi simpatia partenerului tău, dar aceasta se poate transforma curând în dezgust. Și apoi, este o călătorie descendentă
• Ieși din zona de confort. Fie că este vorba de domeniul profesional sau personal al vieții, încearcă să faci ceva diferit pentru a ieși din tipare. Începe cu pași mici. Nu ți-a plăcut comentariul lui sarcastic și nesăbuit despre ținuta ta? Spune-i asta în loc să-l critici pentru alegerea parfumului, așa cum o făceai mai devreme. Abordează problemele în mod diferit
• Cereți ajutorul unui consilier. Ruperea unor tipare care sunt atât de adânc înrădăcinate în psihicul dvs. și care pot fi urmărite până în copilărie poate fi extrem de dificilă. Colaborarea cu un profesionist calificat în domeniul sănătății mintale poate fi extrem de utilă pentru a rupe aceste tipare și pentru a le înlocui cu alegeri mai sănătoase

Indicatori cheie

• Comportamentele de autosabotaj sunt rezultatul unei educații disfuncționale și a unei stime de sine scăzute
• Acestea duc la paranoia extremă, nesiguranță și stres în relații
• De asemenea, acestea duc la probleme de încredere și la nevoia de a controla
• Pentru a evita astfel de comportamente, începeți să țineți un jurnal, să renunțați la trecut și să apelați la terapie

"Când ești prins în comportamente de autosabotaj în relații, îi pui pe oameni sub microscop, ceea ce înseamnă că rămâi fără relații funcționale sau ancoră. Ține minte că nu poți iubi pe toată lumea. Nici nu poți fi fericit dacă judeci și etichetezi oamenii tot timpul, criticându-te pe tine și pe ei pentru că nu sunt perfecți. Odată ce ieși din modul perfecționist, vei fi capabil săpentru a deveni funcțional și a avea o viață bună, atât pe plan profesional, cât și personal", ne sfătuiește Kavita.

Întrebări frecvente

Comportamentul tău de autosabotaj duce la deteriorarea relațiilor tale. Atunci când ești hotărât să autodistrugi o relație cu teama constantă că nu va funcționa și că este condamnată de la bun început, atunci ia formă o relație de autosabotaj. 2. Care sunt cauzele comportamentului de autosabotaj?

Consilierii și experții în relații notează că autosabotajul poate fi un rezultat al problemelor de stimă de sine care ar putea avea rădăcini în copilărie. Părinții toxici care au criticat mereu, au controlat și au forțat frica de eșec ar putea fi responsabili pentru comportamentul tău de autosabotaj la vârsta adultă. 3. Cum pot să nu-mi mai autosabotez relația?

Există câțiva pași pe care îi poți face pentru a nu-ți mai autosabota relațiile. Trebuie să-ți dezvolți iubirea de sine, să începi să scrii cât mai des un jurnal, să te gândești înainte de a spune sau de a acționa, să fii atentă la fiecare moment sau să renunți la trecutul tău.

9 exemple de limite emoționale în relații

7 semne că ura de sine îți distruge relația

11 semne de comportamente de stimă de sine scăzută într-o relație