Abuzul într-o relație intimă se manifestă sub mai multe forme. În timp ce abuzul fizic lasă cicatrici mai vizibile, semnificația înfiorătoare a abuzului verbal și emoțional nu poate fi neglijată.

Un studiu a constatat că agresiunea psihologică din partea unui partener intim a fost raportată de 48,4% dintre femei și 48,8% dintre bărbați din SUA, inclusiv agresiunea expresivă, cum ar fi adresarea de injurii, și controlul coercitiv, cum ar fi tacticile de izolare sau amenințările cu răul.

Deoarece abuzul verbal și/sau psihologic este mai ascuns, este greu să recunoști că te afli într-o astfel de relație și mult mai ușor să o ignori ca pe un conflict obișnuit. La urma urmei, a avea o soție sau un soț abuziv verbal este rareori ceva despre care oamenii vor să vorbească.

În timp ce cifrele par să sugereze că cazurile de abuz verbal sunt raportate de un număr aproape egal de bărbați și femei, ne concentrăm aici asupra modului în care trebuie să ne ocupăm de o soție abuzivă verbal.

Cu toate acestea, ideile oferite de psihologul consilier și terapeut Neha Anand (MA, Psihologie de consiliere), director-fondator al Bodhitre India și consilier consultant șef la Centrul de Sănătate al Universității Bhimrao Ambedkar, și avocatul Shonee Kapoor, evanghelist juridic la Tripaksha, sunt aplicabile indiferent de sexul abuzatorului. Ei ne-au vorbit despre semnele soției abuzate verbal și despre cum săcope.

Ce se consideră abuz verbal?

Potrivit lui Neha, abuzul verbal într-o relație este acela în care autorul vrea să își înjosească, să își controleze sau să își domine partenerul. Ea explică: "Poate fi evident sau subtil, uneori învăluit într-un umor șiret. Spre deosebire de abuzul fizic, nu lasă vânătăi vizibile sau oase rupte, dar poate fi la fel de chinuitor și chinuitor.

"Abuzatorii suferă adesea de o stimă de sine scăzută, ceea ce îi face să își devalorizeze sau să nu-și respecte partenerii, exercitând putere asupra lor, cu nevoia primară de a dicta sau de a-i domina pe ceilalți."

Când te rănește în mod deliberat prin cuvintele ei, aducând în discuție traume vechi sau spunând lucruri pe care știe că îți vor declanșa cele mai mari temeri și nesiguranțe, trăiești cu o soție abuzivă verbal.

7 semne că ai o soție care abuzează verbal de tine

Cicatricile lăsate de abuzul verbal nu sunt precum vânătăile fizice și, prin urmare, este ușor să nu observi semnele. Cu toate acestea, traiul cu o soție abuzivă din punct de vedere verbal te poate lăsa cu o nesiguranță adânc înrădăcinată, cu o stimă de sine scăzută și te poate împinge chiar la automutilare.

Este vital, prin urmare, să recunoști caracteristicile unei soții agresive verbal, . Odată ce îți dai seama de semnele soției agresive verbal, îți va fi puțin mai ușor să faci față.

1. Rușinea și blamarea

Neha explică: "Cei care abuzează verbal au tendința de a transfera vina și de a pune responsabilitatea pentru tot ceea ce nu merge bine în relație pe umerii partenerului lor. Motivul pentru a face acest lucru este de a-și face partenerul să se simtă vinovat și de a-l prinde într-un cerc vicios de nesiguranță și de autodepășire."

"Fosta mea soție m-a făcut să cred că ea era victima, nu eu", spune Grant. "Orice lucru care nu mergea bine, de la un pantof zgâriat la o zi proastă la serviciu - se descărca pe mine și mă făcea să cred că era vina mea. Era modul ei de a mă face să mă simt mic tot timpul."

Este dificil să-ți dai seama că ești abuzată dacă ești prinsă într-un vârtej de rușine și dacă ești constant făcută să simți că totul este din vina ta. Este și mai dificil să-ți croiești drum din acest vârtej și să iei atitudine. În acest fel, cazi complet sub controlul soției tale abuzatoare verbal. Rușinea și blamarea sunt absolut unul dintre semnele unei soții care controleazăfemeie sau bărbat.

2. Gaslighting

"Atunci când unul dintre parteneri neagă faptele și îl domină mental pe celălalt prin evitarea responsabilității și distorsionarea adevărului, aceasta este o formă puternică de manipulare psihologică și se manifestă prin abuz verbal", spune Neha.

Gaslighting este cu siguranță una dintre caracteristicile unei soții care abuzează verbal. Imaginează-ți că aduci în discuție ceva dureros pe care ți l-a spus mai devreme, iar ea neagă în totalitate. De fapt, te face să crezi că tu ți-ai imaginat totul și că ești slabă la minte și prea fantezistă.

De cele mai multe ori, un soț care face gazlighting va vorbi cu atâta încredere și convingere încât victima va sfârși prin a-i crede și a se îndoi de propria versiune a evenimentelor așa cum s-au întâmplat de fapt. Cu alte cuvinte, soția ta abuzivă verbal îți poate deforma realitatea prin simplul fapt că îți spune că ceva nu este adevărat.

3. Insultarea

Este atât de simplu și înșelător de simplu să vezi înjurăturile ca pe o distracție inofensivă, copilărească, mai degrabă decât ca pe un instrument de abuz verbal. De fapt, acesta ar putea fi unul dintre cele mai dificile lucruri de legat de a avea o soție abuzivă verbal.

"Când unul dintre parteneri face afirmații jignitoare, declanșatoare, fie în mod deschis, fie subtil, și dacă acest lucru devine un exercițiu constant, se transformă într-o relație toxică și este un exemplu sigur de abuz verbal", spune Neha.

"Întotdeauna am fost conștient de corpul meu", spune Patrick. "Sunt puțin supraponderal și îmi este greu să pierd kilogramele în plus. Este teribil de dureros când soția mea se referă la mine cu nonșalanță ca la un "soț dolofan" sau când îmi spune lucruri de genul: "Mai puțin clătite, grasule." Râde când o spune, dar știe că mă face să mă simt deprimat."

"Câștig mai puțin decât soția mea, iar ea atrage mereu atenția asupra acestui lucru", spune John. "De fiecare dată când avem o ceartă, mă face profitor sau subaltern." Cuvintele au o putere imensă de a ne răni, iar faptul că trăim cu o soție abuzivă din punct de vedere verbal ne reamintește acest lucru.

4. Amenințări constante

"Dacă te porți așa, am să te părăsesc!" "Dacă te părăsesc, nu vei mai găsi pe nimeni altcineva." Îți sună cunoscute aceste replici? Sunt folosite frecvent de soția ta pentru a te speria și a te face să te supui? Ei bine, atunci sunt șanse să ai o soție abuzivă verbal.

Emiterea de amenințări este întotdeauna un punct scăzut într-o relație, chiar dacă este făcută în focul momentului. Există întotdeauna un indiciu de violență într-o amenințare, chiar dacă nu există o intimidare fizică. Acesta este unul dintre modurile insidioase prin care o soție sau un soț abuziv verbal ar lăsa cicatrici în psihicul tău.

5. Scontul și disprețul

"Atunci când unul dintre parteneri respinge gândurile, sentimentele și realitatea celuilalt, este un mod indirect de a-i spune că ceea ce simte sau gândește este greșit sau nu are nicio importanță", spune Neha.

Dacă soția ta abuzivă verbal îți spune mereu lucruri de genul: "Nu, nu așa merg lucrurile" sau "Ești doar sensibilă", în esență, ea îți răpește dreptul de a-ți simți sentimentele. De asemenea, se asigură că nu ești niciodată într-un loc în care să poți susține ceea ce simți. Aceasta este una dintre caracteristicile definitive ale unei soții abuzive verbal.

Deoarece abuzul, în toate formele sale, este, în cele din urmă, o chestiune de control al partenerului, respingerea sau ignorarea în totalitate a sentimentelor partenerului este o modalitate ideală pentru un abuzator de a se asigura că continuă să dețină frâiele relației.

6. Judecând și criticând

Să-ți exerciți judecata într-o relație este un lucru, dar să fii în mod constant critic și aspru, fără niciun motiv întemeiat, este altceva. Critica constantă din partea cuiva care ar trebui să-ți asigure mereu spatele și să te susțină, este o pastilă amară de înghițit. Iar dacă trăiești cu o soție sau un soț abuziv verbal, sunt șanse să fii nevoită să înghiți o mulțime de ele.

"Soția mea îmi spunea mereu că nu știu cum să mă îmbrac, că am un simț al umorului slab, că îmi aleg prost prietenii", spune Peter. "Am ajuns la un punct în care mă întrebam dacă îi plăcea ceva la mine sau dacă îi plăcea doar să aibă pe cineva pe care să mă critice. Este aproape ca o relație de iubire-ură.

Deoarece abuzatorii suferă adesea de o stimă de sine scăzută, punându-i în mod constant pe ceilalți în jos este modul în care se ridică pe ei înșiși. Și este atât de ușor să faci o țintă din cineva cu care trăiești, cineva care are încredere în judecata ta, încât un partener intim cade pradă acestui abuz.

7. Trivializarea

Neha explică: "Când un partener evită importanța alegerilor, sugestiilor sau deciziilor partenerului, se creează un spațiu toxic în care, indiferent de ceea ce îți dorești sau realizezi, partenerul tău subminează acest lucru."

Trivializarea poate începe de la un nivel mic - poate că soția ta abuzivă verbal subminează o nouă rețetă grozavă pe care vrei să o încerci spunând: "Mie mi se pare un fel de mâncare obișnuit." Apoi poate crește de acolo. Poate că tocmai ai fost promovat la locul de muncă, iar ea ridică din umeri și spune: "Ar fi trebuit să se întâmple acum doi ani."

În timp ce țipetele și furia într-o relație constituie cu siguranță un abuz verbal, această tăiere subtilă a partenerului, indiferent de ceea ce spune sau face, este la fel de dăunătoare.

Rețineți că, prin ele însele, cuvintele nu par atât de dureroase. Dar ceea ce spune ea este că nu ești suficient de bun și nu vei fi niciodată. În loc să te celebreze, a avea o soție abuzivă verbal înseamnă că ești mereu făcut să te simți mai puțin decât ești.

6 lucruri pe care le poți face dacă ai o soție abuzivă verbal

Din moment ce am abordat câteva semne de soție abuzivă verbală, probabil că acum te întrebi cum să te descurci cu o soție abuzivă verbală. Există, desigur, opțiunea de a pleca, dar nu este întotdeauna atât de simplu. De asemenea, simpla îndepărtare nu este suficientă - este important să te construiești din nou după ce ai fost distrus de atâtea ori. Iată câțiva pași constructivi pe care ai putea să-i faci, fie că eștisă divorțezi de o soție abuzivă verbal sau să continui să locuiești cu ea.

1. Consolidarea stimei de sine

Întotdeauna va exista cineva sau altul care va încerca să te doboare. Atunci când este vorba de un soț sau de un partener intim, este de două ori mai dăunător și poate dura mult mai mult timp pentru a-ți reveni.

"Abuzul verbal este epuizant din punct de vedere emoțional și își pune amprenta asupra ta", spune Neha. "Te-ar putea face să te simți fără speranță și să-ți distrugă stima de sine. Amintește-ți mereu că ai dreptul legitim de a fi tratată bine și cu respect într-o relație. Nu renunța!"

În cele din urmă, viața ta îți aparține, iar cea mai puternică validare a ta trebuie să vină din interior. Indiferent cât de mult te lovește soția ta abuzivă verbal, amintește-ți că vorbele ei nu sunt mai puternice decât cine ești tu de fapt.

2. Fii asertiv

Să te aperi nu este ușor, mai ales dacă ai fost supus abuzurilor verbale pentru o perioadă lungă de timp. Nu uita că a te afirma nu înseamnă că trebuie să răspunzi tu însuți cu abuzuri verbale. Uneori, poate fi vorba de a lua o poziție tăcută, cu încredere și demnitate.

"A fi asertiv înseamnă, de asemenea, să refuzi să participi la o ceartă neproductivă, ceea ce se întâmplă în cazul multor agresori verbali", spune Neha.

Ea adaugă: "Fii asertivă în acțiunile tale, fii fermă și afirmă că nu vei face parte din acest conflict de relație. Sau pur și simplu nu reacționa atunci când ei vin la tine".

Atunci când refuzi să îi acorzi soției tale agresive verbal orice importanță, se va micșora și influența pe care o are asupra vieții tale. Vei începe să o vezi așa cum este - o persoană cu o stimă de sine scăzută, care are nevoie de ajutor. Dar, de asemenea, cineva care nu te mai poate controla pentru că ea nu are nicio importanță. Trăind cu o soție abuzivă verbal va însemna că trebuie să lucrezi la încrederea în tine însuți.

3. Comunicați și nu vă ascundeți

"Întotdeauna este fructuos să îi comunici sentimentele tale celui care te abuzează", spune Neha. "Confruntă-l și exprimă-i cum te simți când te abuzează."

Să privești un abuzator în ochi și să-i spui cum te face să te simți poate fi unul dintre cele mai grele lucruri de făcut. Tocmai de aceea este și incredibil de important.

Să-i spui soției tale care te abuzează verbal: "Mă rănești și nu merit acest lucru" sau "Te rog, nu-mi vorbi așa, mă face să mă simt mică" poate fi o sursă de putere, pentru că îi spui că sentimentele tale sunt valabile.

Neha subliniază, de asemenea, că victimele abuzurilor în relații se ascund de familie și de prieteni. Există un anumit sentiment de rușine în a lăsa oamenii, chiar și pe cei apropiați, să știe că viața ta personală este un dezastru.

"Nu ascundeți abuzul de familie și de prieteni. Construiți un sistem de sprijin puternic și o comunitate la care să puteți apela. Nu sunteți singură", subliniază ea.

4. Practicați autoîngrijirea

Una dintre caracteristicile unei soții și ale unei relații abuzive verbal este că te vei concentra atât de mult pe supraviețuirea abuzului încât vei uita să ai grijă de tine.

Îngrijirea de sine și iubirea de sine sunt importante indiferent de statutul relației tale. Dar, ele sunt și mai vitale atunci când te întrebi cum să te descurci cu o soție abuzivă verbal.

Fie că divorțezi de o soție abuzivă verbal, fie că încă trăiești cu una, concentrează-te pe tine și pe lucrurile care îți aduc bucurie.

"Îmi plac drumețiile și voluntariatul la adăpostul local de animale de companie", spune Ian. "Din păcate, soția mea spunea mereu că voluntariatul meu nu face nicio diferență reală pentru animalele de companie, iar drumețiile nu sunt exerciții fizice "adevărate" și, prin urmare, erau inutile. Odată ce ne-am despărțit, a trebuit să mă concentrez foarte mult pentru a mă întoarce la lucrurile care mă făceau fericit. Dar m-a ajutat să mă întorc la vechiul meu sine".

5. Căutați ajutor

Dacă ați decis să rămâneți cu o soție abuzivă verbal, este o idee bună să căutați ajutor profesional. Mergeți la consiliere de cuplu sau consultați terapeutul individual. Răspunsul la întrebarea "se poate schimba o soție abuzivă verbal" poate fi găsit adesea în dorința ei de a căuta ajutor și de a face efectiv munca necesară.

Dacă ați decis să vă despărțiți, este important să solicitați consiliere juridică. "Majoritatea țărilor au legi ferme în ceea ce privește abuzul fizic, dar cele referitoare la abuzul verbal sau mental tind să fie vagi", spune Shonee. Cu toate acestea, adaugă el, violența verbală și emoțională continuă și repetitivă poate fi considerată drept motiv de divorț.

Neha recomandă, de asemenea, să căutați consiliere juridică și ajutor profesional. "Sunați la o linie telefonică de asistență care se ocupă de abuzuri, dacă credeți că nu ați prefera să căutați ajutor față în față în acest moment", spune ea. Nu uitați, să cereți ajutor este un pas important, iar de aici puteți continua. Ați putea chiar să căutați ajutor online sau de la panoul de consilieri Bonobology pentru a obține o perspectivă imparțială asupra situației dvs.

6. Luați o decizie fermă de a merge mai departe

"Dacă nimic altceva nu funcționează, este mai bine pentru tine să te îndepărtezi de o relație abuzivă", spune Neha. Ea recomandă să rămâi calmă pe cât posibil, să nu cedezi în fața unor temeri nefondate și să te bazezi pe prieteni, familie și comunitatea ta.

Să mergi mai departe nu este același lucru cu a pleca din casa pe care o împarți cu o soție abuzivă verbal. Ca persoană care a suferit abuzuri, ieșirea în lume este o perspectivă înfricoșătoare. Este chiar obișnuit să începi să vezi abuzul ca pe un fel de adăpost, pentru că cel puțin îți este familiar. Să trăiești cu o soție abuzivă verbal ar putea fi văzut ca fiind preferabil decât să pleci singur.

Pentru a merge mai departe, va trebui să te desprinzi de percepția că ești o victimă și nimic mai mult. Este posibil să continui să ai flashback-uri ale lucrurilor crude care ți s-au spus și să te blochezi, întrebându-te dacă nu cumva nu poți face asta singură și ar trebui să te întorci înapoi. Nu o face. Fă un pas mic, zi de zi, și găsește-ți forța. Ai reușit.

Să te confrunți cu o soție abuzivă verbal nu este niciodată ușor și va fi nevoie de fiecare gram de spirit pe care îl ai. Asigură-te că ai un sistem de sprijin puternic pe care să te sprijini și amintește-ți că nu ești singur.

Recunoașteți că sunteți, de fapt, într-o căsnicie sau o relație abuzivă și apoi luați încet și calm o decizie cu privire la modul în care doriți să abordați această problemă. Nu o dați la o parte pentru că vânătăile nu sunt vizibile. Aveți tot dreptul să vă vindecați și să fiți fericită.