Влюбленность и ответная любовь - это, пожалуй, самое волшебное чувство в мире. Но давайте посмотрим правде в глаза, даже самые лучшие отношения портятся по множеству причин. Иногда причиной могут быть внешние факторы - третий человек, финансовые трудности, семейные неурядицы и т.д. Но слышали ли вы о самосаботаже в отношениях?

Иногда мы саботируем отношения подсознательно, не осознавая того, что делаем. В этом случае, когда все идет не так, нам нужно посмотреть на себя со стороны и осознать свои проблемные модели поведения. Однако зачастую это легче сказать, чем сделать. Чтобы не оказаться в ловушке этого нездорового цикла, мы поможем вам осознать самосаботирующее поведение.с советами психотерапевта Кавиты Паньям (магистр консультативной психологии, магистр психологии и международный член Американской психологической ассоциации), которая уже более двух десятилетий помогает парам решать проблемы взаимоотношений.

Что такое самосаботирующее поведение?

Что приводит к самосаботирующему поведению в отношениях? Саботирование отношений подсознательно в конечном итоге происходит из-за жесткого внутреннего критика. По словам Кавиты, самосаботирующее поведение часто является результатом низкой самооценки и неспособности освободиться от беспокойства. Например, мужчина может саботировать отношения в результате беспокойства о свиданиях.

Самосаботирующее поведение в отношениях можно определить как модели поведения, которые создают проблемы в повседневной жизни и мешают достижению ваших целей, будь то в личной или профессиональной сфере. Но наиболее разрушительное воздействие такое поведение может оказать на вашу любовную жизнь. Каким может быть пример саботажа отношений из-за страха? Этот рассказ одного из читателей Bonobology из Милуоки может помочь разобраться в этом вопросе."Я саботировала свои отношения и жалею об этом. Я встречалась с хорошим человеком, но постоянно думала: "Изменяет ли он или я параноик?" Так я оттолкнула его и в итоге потеряла", - говорит он.

"Самосаботирующее поведение в отношениях - это как внутренний критик. Он саботирует мысли, речь, действия и поведение, мешает вам иметь значимые связи, полноценную работу и жизнь, и в конечном итоге влияет на все сферы вашей жизни", - говорит Кавита. Часто вы можете не осознавать, что непреднамеренно саботируете свои отношения. Это может быть через слова или действия, но вы простов итоге оттолкнуть от себя тех людей, которые вам дороги и которые, верите вы в это или нет, на самом деле ценят вас.

Вот как выглядят признаки самосаботирующего поведения в отношениях:

• Вы постоянно испытываете неуверенность в отношениях и делаете по 20 звонков партнеру в течение дня
• Вы страдаете от беспокойства при переписке. Если ваш партнер не отвечает на ваше сообщение немедленно, вы расстраиваетесь и чувствуете, что вас игнорируют
• Вы не умеете улаживать разногласия мирным путем. Вы либо вступаете в безобразные ссоры, либо уходите от ситуации и продолжаете упираться.
• Вы страдаете от алкогольной зависимости или наркомании, и ваша неспособность справиться с зависимостью стоила вам отношений с людьми
• Вы постоянно переходите с одной работы на другую, откладываете важные дела и не умеете ни с кем ладить, будь то в профессиональной или личной жизни.
• Вы постоянно предаетесь самоуничижительным мыслям, сомневаетесь в своих способностях и поддаетесь сиюминутным удовольствиям, таким как нездоровая пища.
• Вы постоянно думаете о том, что ваши отношения могут закончиться и причинить вам боль, поэтому не хотите показывать свою уязвимую сторону партнеру

Что вызывает самосаботирующее поведение?

Главный вопрос: почему мы так поступаем? Почему мы разрушаем то, что дает нам счастье? Часто наше поведение во взрослой жизни можно проследить по детскому опыту, и в этом случае тоже самое. Вот некоторые причины самосаботажного поведения в отношениях:

• Низкая самооценка и негативное отношение к себе
• Токсичные родители, которые всегда критиковали, контролировали и вбивали в вас страх неудачи
• Жестокие родители или свидетели жестоких отношений
• Разбитое сердце в молодом возрасте
• Страх быть брошенным
• Небезопасные стили привязанности

"Критичный родитель, нарциссический, созависимый или автократичный родитель часто является одной из основных причин самосаботажного поведения. Это люди, которые не позволяют вам терпеть неудачи, исследовать или совершать ошибки. Их ожидания вредят вам, в то время как они продолжают ожидать от вас превосходства.

"Они дают вам строгие указания, как жить и функционировать, но поскольку вы не исследовали свои собственные возможности, вы не можете преуспеть. Это означает, что у вас нет чувства собственного достоинства или самоуважения. А когда у вас что-то не получается, они обвиняют вас в этом. Это обоюдоострый меч", - говорит Кавита.

Встречаться с женщиной, которая саботирует отношения, или с мужчиной, склонным к самосаботажу, нелегко, и это может привести к глубоким разрывам и окончательному расставанию. Когда такой человек вступает в следующие отношения, он всегда чувствует, что они будут такими же, и начинает подсознательно саботировать их. Чтобы избавиться от таких самосаботирующих мыслей и поведения, необходимо сначала распознать их признакисамосаботирующих отношений, чтобы их можно было пресечь в зародыше.

Что такое самосаботирующие отношения?

Что происходит, когда вы саботируете отношения из-за страха? К самосаботирующим отношениям относятся:

• Крайне напряженная и нездоровая связь между партнерами
• Постоянный страх, что отношения обречены и ничего не получится
• Ревность, неуверенность в себе, собственничество и беспокойство
• Плохое питание, чрезмерное употребление алкоголя/курение
• Молчаливое отношение или уклонение
• Нереалистичные ожидания и крайняя критичность по отношению к партнеру

"Ваш внутренний критик - это строгий задачник, которому трудно угодить и который всегда ищет перфекционистского поведения. Это иррационально, потому что люди несовершенны и могут бесконечно совершенствоваться. Давление, которое вы оказываете на себя, часто делает вас неспособным делегировать полномочия и оставляет вас с проблемами доверия, неуверенностью в себе и склонностью держаться за прошлое. Все это влияет на вашу способность иметь здоровый образ жизни.отношений", - объясняет Кавита.

11 примеров самосаботирующего поведения

Клинический психолог и писатель Роберт Файерстоун говорит, что мы всегда взаимодействуем со своим внутренним голосом, когда что-либо делаем. Но когда этот внутренний голос становится "анти-я", тогда мы обращаемся против себя, становимся гиперкритичными и самосаботирующими. В итоге мы подсознательно саботируем наши отношения.

Мы уже рассказали вам о признаках самосаботажного поведения, а также о том, что вызывает такое поведение. Теперь перейдем к тому, как это подсознательно разрушает отношения. Чтобы понять это, давайте ƒ поговорим об 11 примерах того, как это происходит. диверсант вести себя хорошо.

1. быть параноиком и недоверчивым

Тревога - это эмоция, которую в той или иной форме испытывает каждый человек, но для некоторых людей это чувство тревоги может стать настолько изнуряющим и всепоглощающим, что начинает влиять на все аспекты их жизни. Майра и Логан начали жить вместе после того, как встречались год. Майра сначала отнеслась к поведению Логана как к тревоге, связанной с новыми отношениями, но она поняла, насколько это плохо, только после того, как она осознала, что это не так.они стали жить вместе.

"Если я опаздывала на работу на полчаса, он думал, что я попала в аварию. Если я шла в клуб с друзьями, он был уверен, что меня изнасилуют, если я буду пьяна. В конце концов, его беспокойство стало передаваться и мне", - говорит Майра.

Майра и Логан расстались через год, когда Майра больше не могла выносить непреодолимую тревогу Логана. Это классический пример того, как тревога может привести к саморазрушительным мыслям, и почему вам нужно научиться управлять своей тревогой, чтобы строить отношения.

2. быть слишком застенчивым

Вы постоянно критикуете себя? Вы угождаете людям? Вы никогда не хвалите себя? Обида на себя и низкая самооценка, возможно, напрямую связаны. Вот пример женщины, которая саботирует отношения. Вайолет всегда была полненькой, и ее мать часто морила ее голодом, чтобы она похудела. Ее мать стыдила ее, и она выросла с негативным отношением к себе.самовосприятие.

Когда она ходила на свидания с парнями, и они делали ей комплименты, она никогда не могла им поверить, чувствовала, что они фальшивят, и больше никогда не ходила на свидания. Она занималась самосаботажем отношений, даже не осознавая этого.

"Я серьезно встречалась с двумя мужчинами, но я была настолько одержима своим телом и постоянно критиковала свою внешность, фигуру, лицо, что я им быстро надоела. Я прошла курс терапии и только потом научилась любить себя", - вспоминает Вайолет. Кавита говорит: "Здоровая связь - это такая связь, когда ты готов аплодировать другим и не опускать себя. Когда ты не чувствуешь себя достаточно хорошей, когда тынаполненный негативными вибрациями, он может привести к ревности и токсичной самокритике".

3. быть очень критичным

Не только вы находитесь под прицелом своей необоснованной критики, вы можете непроизвольно атаковать своего партнера необдуманными комментариями и действиями. Часто вы можете говорить вещи, о которых потом жалеете, но к тому времени ущерб уже нанесен. Придираясь к мелким вопросам, проявляя подозрительность и недоверие, вы подсознательно разрушаете отношения.

Бетти и Кевин были женаты два года, и со временем Бетти начала понимать, что критика давала Кевину странное чувство контроля. "Если я готовила пасту и упаковывала ее для его обеда, он звонил мне с работы и говорил, что я забыла орегано. Это его настоятельная потребность указать на это немедленно и самым грубым образом, что очень ранило меня", - вспоминает Бетти. Бетти развелась с Кевином после того.два года, осознав, что его критика становится все хуже и что, возможно, она слишком глубоко укоренилась, чтобы полностью измениться.

4. вести себя эгоистично

Мариса согласна с тем, что в отношениях она всегда делала упор на себя. Она думала, что у нее эгоистичный парень, но никогда не понимала, что эгоисткой была она сама. "Когда я вышла замуж, я всегда жаловалась, что мой муж игнорирует меня. Даже после тяжелого рабочего дня я хотела, чтобы он уделял мне внимание, приглашал меня на ужин, ходил со мной на прогулки. Это всегда было связано со мной. Я поняла только то, что у меня было".сделала, когда он подал на развод", - скорбит она.

"Суть самосаботирующего поведения в отношениях заключается в том, что вы создаете связи, думая о том, чего вы не хотите, а затем пытаетесь превратить это в то, чего вы хотите, - говорит Кавита, - Так, вместо того чтобы думать: "Я хочу партнера, который уделяет мне внимание", вы думаете: "Я не хочу партнера, который не дает мне именно то, что я хочу".как здоровый".

5. раздувание из мухи слона

Есть ли у вас склонность придавать значение вещам, которых нет? Вы меньше выражаете свои мысли и больше анализируете? Если да, то знайте, что такие разрушительные мысли могут стать предвестниками смерти ваших отношений. Роуз взорвалась, когда узнала, что ее жених увлекается порнографией.

Она попросила его больше никогда не смотреть порно, но была шокирована, когда узнала, что он все еще прибегает к этому даже после свадьбы. "Я сделала из этого огромную проблему, потому что чувствовала, что он обманывал меня, глядя на других женщин. Мы развелись, но теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что сделала гору из кротовой горки. Я слишком много анализировала и размышляла, и это стоило мне брака", - говорит Роуз.

6. пытаться быть тем, кем вы не являетесь

Женщины умеют подавать смешанные сигналы, а мужчин трудно понять, но когда вы заходите слишком далеко и представляете себя тем, кем вы не являетесь, вы можете подсознательно саботировать отношения. Рави, индиец, обосновавшийся в США, происходил из очень консервативной семьи. Когда Вероника влюбилась в него, она начала представлять себя именно такой девушкой, которую семья Рави не хотела бы видеть.одобрить.

Она была свободной личностью, которая любила одиночные поездки на отдых так же, как и вечеринки по выходным со своими друзьями, но чтобы завоевать Рави, она пыталась быть домашней птичкой. Но трудно долго изображать фальшивую личность. Рави понял это и прекратил отношения. Но Вероника, которая все еще любит его, считает, что ей следовало быть самой собой в отношениях, а не пытаться изображать себя.фальшивая личность.

7. проблемы доверия и самосаботирующее поведение идут рука об руку

Он бросил вас на День благодарения? Может быть, это произошло потому, что он застрял в пробке или на работе возникли какие-то срочные дела, а не потому, что он флиртовал с Нэнси из своего офиса. Она пошла пить с приятелями по колледжу? Ну, это может быть просто веселый вечер с друзьями, без попыток залезть к кому-то в штаны.

Если простой ответ всегда кажется неправильным, и вы убеждены, что ваш партнер вас предает или хочет навредить вам тем или иным способом, вы явно имеете дело с глубоко укоренившимися проблемами доверия, которые часто идут рука об руку с самосаботирующим поведением. "Люди с сильным внутренним критиком всегда чувствуют, что они недостаточно хороши. Они боятся, что люди используют их, навредят им или всегдаЭто приводит к серьезным проблемам с доверием во всех отношениях, романтических, платонических и профессиональных", - предупреждает Кавита.

8. нездоровая ревность

Люди разрушают свои отношения, когда не могут разделить счастье от достижений партнера. Иногда они чувствуют себя брошенными, когда партнер добивается большего, и вместо того, чтобы поддержать партнера или рассматривать его успех как командную работу, они начинают испытывать нездоровую ревность. Это один из худших примеров самосаботажа отношений.

"Зависть нездорова, - говорит Кавита, - она проявляется как форма токсичной самокритики, когда вы никогда не довольны тем, что делаете. Хуже того, она может дойти до того, что ваша неуверенность в себе заставит вас медлить. Вы говорите себе, что ничего не имеет значения, потому что все остальные лучше. Вы говорите себе, что займетесь чем-то продуктивным и здоровым, когда дни станут лучше. Но нет никакогоидеальный день. Вы всегда будете переживать что-то или что-то другое, и ваш внутренний критик останется громким".

9. потребность всегда быть правым

Патрик и Пия придерживались разных политических идеологий, но вместо того, чтобы вести здоровые дебаты по этому поводу, они вступали в безобразные ссоры, и Патрик настаивал на том, чтобы последнее слово оставалось за ним.

Хотя нельзя отрицать, что разные политические взгляды могут создавать проблемы в отношениях, в случае Пии и Патрика это был просто пример его контролирующего поведения. "Он был хорошим парнем, я доверяла ему, но я не могла справиться с его потребностью в контроле. Я не могла не думать постоянно: "Мой парень сам саботирует наши отношения", - сказала Пия.

10. безобидный флирт не является безобидным

Безобидный флирт может быть полезен для отношений, но когда вы переходите черту, все становится туманным. Некоторые люди испытывают неконтролируемую потребность флиртовать и не заботятся о том, что их партнер чувствует себя униженным или обиженным в результате этого. В конечном итоге это может вбить клин между партнерами и стоить им отношений. На самом деле, нередко люди с деструктивными наклонностями изменяют друг другу.своих партнеров и разрушить то хорошее, что у них есть.

11. Невозможность отпустить прошлое

"Представьте себе, - говорит Кавита, - вы встречаете кого-то, пытаетесь подружиться и понять, подходите ли вы друг другу. Но если вы ребенок неблагополучных родителей, ваши неблагополучные черты будут мешать вам установить с ним настоящую связь. Вы начнете сомневаться в отношениях, задаваться вопросом, не слишком ли много вы даете. Вы позволяете токсичности накапливаться, и это становится ориентиром для следующих отношений.отношения и следующие".

"Вы накапливаете опыт прошлого и используете его как эталон того, чего вы не хотите. Помните, что функциональные люди отпускают лишний багаж и сосредотачиваются на том, чего они хотят, - добавляет она. В основном так поступают люди, которым уже причинили боль и которые не хотят, чтобы это повторилось. Они становятся фобами обязательств и не могут построить отношения, потому что продолжают цепляться за прошлые ошибки".происходит часто, и это худший пример самосаботирующего поведения в отношениях.

Как прекратить самосаботаж в отношениях

Как мы уже говорили выше, осознание - это первый шаг к тому, чтобы разобраться со своим поведением и исправить его. Каждый из нас имеет право на полноценные отношения, которые обогащают нас, делают счастливыми и безопасными. Конечно, в жизни редко бывает все гладко, и каждая история любви сопровождается своим эмоциональным багажом, но есть способы справиться с тенденцией к самосаботажу.

Как избежать самосаботирующего поведения в отношениях, спросите вы? Вот некоторые вещи, которые вы можете попробовать:

• Развивайте любовь к себе
• Начните вести дневник как можно чаще
• Думайте, прежде чем сказать или сделать. Будьте внимательны к каждому моменту.
• Отпустите свои прошлые обиды
• Перестаньте винить себя. Слишком много самокритики и жалости к себе, граничащей с мазохистским поведением, может привести к самосаботажу. Поначалу вы можете завоевать сочувствие партнера, но вскоре оно может перерасти в отвращение. А дальше все пойдет по наклонной.
• Выйдите из зоны комфорта. Будь то профессиональная или личная сфера жизни, попробуйте сделать что-то другое, чтобы сломать шаблон. Начните с маленьких шагов. Вам не понравился его язвительный, безрассудный комментарий по поводу вашего наряда? Скажите ему об этом вместо того, чтобы критиковать его за выбор духов, как вы делали раньше. Решайте проблемы по-другому
• Обратитесь за помощью к психологу. Сломать шаблоны, которые так глубоко укоренились в вашей психике и прослеживаются вплоть до детства, может быть чрезвычайно сложно. Работа с квалифицированным специалистом в области психического здоровья может быть очень полезной в разрушении этих шаблонов и замене их более здоровым выбором.

Ключевые указатели

• Самосаботажное поведение является результатом неблагополучного воспитания и низкой самооценки
• Они приводят к крайней паранойе, неуверенности в себе и стрессу в отношениях
• Они также приводят к проблемам доверия и необходимости контроля
• Чтобы избежать такого поведения, начните вести дневник, отпустите прошлое и обратитесь к психотерапевту.

"Когда вы занимаетесь самосаботирующим поведением в отношениях, вы помещаете людей под микроскоп, что означает, что у вас не остается ни функциональных отношений, ни якоря. Просто помните, что вы не можете любить всех. Вы также не можете быть счастливы, если вы постоянно судите и навешиваете ярлыки на людей, критикуя себя и их за то, что они не идеальны. Как только вы выйдете из режима перфекциониста, вы сможетечтобы стать функциональным и иметь хорошую жизнь, как в профессиональном, так и в личном плане", - советует Кавита.

Часто задаваемые вопросы

Самосаботажное поведение приводит к разрушению отношений. Когда вы нацелены на саморазрушение отношений с постоянным страхом, что ничего не получится и отношения обречены с самого начала, именно тогда формируются самосаботажные отношения. 2. Что вызывает самосаботирующее поведение?

Консультанты и эксперты по взаимоотношениям отмечают, что самосаботаж может быть результатом проблем с самооценкой, корни которых уходят в детство. Токсичные родители, которые постоянно критиковали, контролировали и внушали страх неудачи, могут быть ответственны за ваше самосаботирующее поведение во взрослой жизни. 3. Как перестать заниматься самосаботажем в отношениях?

Есть некоторые шаги, которые вы можете предпринять, чтобы прекратить самосаботаж в отношениях. Вам нужно развивать любовь к себе, начать вести дневник как можно чаще, думать, прежде чем говорить или действовать, быть внимательным к каждому моменту или отпустить свое прошлое.

9 примеров эмоциональных границ в отношениях

7 признаков того, что ненависть к себе разрушает ваши отношения

11 признаков низкого самоуважения в отношениях