Biti zaljubljen in biti ljubljen v zameno je morda najbolj čaroben občutek na svetu. Toda priznajmo si, da tudi najboljša razmerja propadejo zaradi številnih razlogov. Včasih so vzrok za to zunanji dejavniki - tretja oseba, finančne težave ali družinske težave, če naštejemo le nekatere - vendar ali ste že slišali za samouničevalne odnose?

Včasih odnos sabotiramo podzavestno, ne da bi se zavedali, kaj počnemo. V takem primeru, ko gredo stvari narobe, se moramo dobro ozreti nase in prepoznati svoje problematične vzorce. Vendar je to pogosto lažje reči kot storiti. Da ne bi ostali ujeti v tem nezdravem krogu, vam bomo pomagali pri ozaveščanju o samosabotažnih vedenjih.s spoznanji terapevtke Kavite Panyam (magistra svetovalnega psihologa, magistra psihologije in mednarodnega člana Ameriškega psihološkega združenja), ki že več kot dve desetletji pomaga parom reševati težave v odnosih.

Kaj je samouničujoče vedenje?

Kaj vodi do samosabotažnega vedenja v odnosih? Sabotažno vedenje v odnosih podzavestno izhaja iz ostrega notranjega kritika. Kavita meni, da je samosabotažno vedenje pogosto posledica nizke samopodobe in nezmožnosti osvoboditi se tesnobe. Na primer, moški lahko sabotira odnos zaradi tesnobe pri zmenkih.

Samosabotažno vedenje v odnosih lahko opredelimo kot vzorce, ki povzročajo težave v vsakdanjem življenju in ovirajo vaše cilje, bodisi na osebnem ali poklicnem področju. Najbolj uničujoč vpliv takšnega vedenja pa je lahko na vaše ljubezensko življenje. Kakšen je lahko primer sabotiranja odnosa zaradi strahu? Ta zapis enega od Bonobologovih bralcev iz Milwaukeeja vam bo morda v pomoč pri postavljanju"Sabotirala sem svoje razmerje in to obžalujem. Hodila sem s simpatičnim moškim, vendar sem nenehno razmišljala: "Ali me vara ali sem paranoična?" Tako sem ga na koncu odrinila in ga nazadnje izgubila," pravi.

"Ravnanje, ki sabotira samo sebe v odnosih, je kot notranji kritik. Sabotira misli, govor, dejanja in vedenje ter vam preprečuje, da bi imeli smiselne zveze, izpolnjujoče poklicno življenje, sčasoma pa vpliva na vsa področja vašega življenja," pravi Kavita. Pogosto se morda ne zavedate, da nehote sabotirate svoj odnos. Lahko je to z besedami ali dejanji, vendar preprostona koncu odženete ljudi, ki so vam dragi in ki vas, če verjamete ali ne, dejansko cenijo.

Tukaj so opisani znaki samopodkopavanja v odnosih:

• ste nenehno negotovi glede razmerja in čez dan opravite 20 klicev svojemu partnerju.
• Če se partner ne odzove takoj na vaše sporočilo, se razburite in se počutite prezrte.
• Ne znate rešiti nesoglasij sporazumno. Ali se zapletate v grde prepire ali pa odidete iz situacije in partnerja še naprej zavirate.
• ste odvisni od alkohola ali psihoaktivnih snovi in zaradi nezmožnosti spoprijemanja z odvisnostjo ste izgubili odnose.
• Vedno znova se selijo z enega delovnega mesta na drugo, odlašate s pomembnimi nalogami in se ne znate prilagoditi nikomur, ne glede na to, ali gre za poklicno ali zasebno življenje.
• Vedno se ukvarjate z mislimi, ki spodkopavajo vas same, dvomite o svojih sposobnostih in se prepuščate hitrim užitkom, kot je nezdrava hrana.
• Vedno mislite, da se bo vaše razmerje končalo in vam povzročilo bolečino, zato partnerju ne želite pokazati svoje ranljive plati.

Kaj je vzrok za samouničujoče vedenje?

Glavno vprašanje: zakaj to počnemo? Zakaj na koncu uničimo prav tisto, kar nas osrečuje? Pogosto lahko naše vedenje v odrasli dobi pripišemo izkušnjam iz otroštva in enako velja tudi v tem primeru. Tukaj je nekaj razlogov za samosabotažno vedenje v odnosih:

• Nizko samospoštovanje in negativni samogovor
• toksični starši, ki so vas vedno kritizirali, nadzorovali in vam vcepljali strah pred neuspehom.
• Starši, ki zlorabljajo, ali priča zlorabi v odnosu.
• Zlomljeno srce v mladosti
• Strah pred zapuščenostjo
• Nevarni stili navezanosti

"Kritični starši, narcistični, soodvisni ali avtokratski starši so pogosto eden glavnih vzrokov za samosabotažno vedenje. To so ljudje, ki vam ne dovolijo, da vam spodleti, da bi raziskovali ali delali napake. Njihova pričakovanja vas poškodujejo, medtem ko od vas še naprej pričakujejo, da boste odlični.

"Dajo vam stroge smernice za življenje in delovanje, ker pa niste raziskali svojih zmožnosti, se ne morete izkazati. To pomeni, da nimate občutka lastne vrednosti ali samospoštovanja. In ko vam ne gre dobro, vas krivijo tudi za to. To je dvorezen meč," pravi Kavita.

Srečanje z žensko, ki sabotira razmerje, ali z moškim, ki se sam sabotira, ni nikoli enostavno in lahko privede do globokih razhajanj in morebitnega razhoda. Ko se taka oseba zaplete v naslednje razmerje, vedno čuti, da bo šlo enako, in ga začne podzavestno sabotirati. Da bi se znebili takih misli in vedenja, ki se sabotirajo, je treba najprej prepoznati znake.odnosov, ki se sami sabotirajo, da bi jih lahko odpravili že v zarodku.

Kaj so odnosi, ki sabotirajo sami sebe?

Kaj se zgodi, če zaradi strahu sabotirate odnos? Med dejavnike, ki sabotirajo odnos, spadajo:

• Izjemno stresna in nezdrava vez med partnerjema
• Stalni strah, da je razmerje obsojeno na propad in da se ne bo izšlo.
• ljubosumje, negotovost, posesivnost in tesnoba
• Slabo prehranjevanje, prekomerno pitje/kajenje
• Tiha obravnava ali zavračanje
• Nerealna pričakovanja in skrajna kritičnost do partnerja

"Vaš notranji kritik je strog nadzornik, ki mu je težko ustreči in vedno išče perfekcionistično vedenje. To je nerazumno, saj smo ljudje nepopolni in se lahko neskončno izboljšujemo. Zaradi pritiskov, ki si jih nalagate, pogosto niste sposobni delegirati nalog in vas pestijo težave z zaupanjem, negotovost in nagnjenost k oklepanju preteklosti. Vse to vpliva na vašo sposobnost zdravegaodnosov," pojasnjuje Kavita.

11 primerov samouničujočih vedenj

Klinični psiholog in avtor Robert Firestone pravi, da se vedno, kadar koli kar koli počnemo, ukvarjamo s svojim notranjim glasom. Toda ko ta notranji glas postane "anti-jaz", se obrnemo proti sebi in postanemo preveč kritični ter sabotiramo sami sebe. Na koncu podzavestno sabotiramo svoje odnose.

Povedali smo vam znake samosabotažnega vedenja in tudi, kaj je vzrok za takšno vedenje. zdaj pa se lotimo tega, kako to podzavestno uničuje odnose. da bi to razumeli, ƒpredstavimo 11 primerov, kako saboter se obnašajo.

1. Biti paranoičen in nezaupljiv

Anksioznost je čustvo, ki ga v takšni ali drugačni obliki doživlja vsakdo, pri nekaterih ljudeh pa lahko ta občutek tesnobe postane tako izčrpavajoč in vseobsegajoč, da začne vplivati na vse vidike njihovega življenja. Myra in Logan sta po enoletnem zmenku začela živeti skupaj. Myra je Loganovo vedenje sprva obravnavala kot tesnobo zaradi novega razmerja, vendar je šele po letu dni ugotovila, kako hudo je.sta začela živeti skupaj.

"Vedno ga je skrbelo, da se mi bo kaj zgodilo. Če sem v službo zamudila pol ure, je mislil, da sem imela nesrečo. Če sem šla s prijatelji v klub, je bil prepričan, da me bodo posilili, če bom pijana. Sčasoma se je njegova zaskrbljenost začela prenašati name," pravi Myra.

Myra in Logan sta se razšla leto pozneje, ko Myra ni mogla več prenašati Loganove vseobsegajoče tesnobe. To je klasičen primer, kako lahko tesnoba privede do samouničujočih misli in zakaj se morate naučiti obvladovati svojo tesnobo, da bi zgradili svoje razmerje.

2. Preveč samozavedanja

Ali se nenehno kritizirate? Ali ste ustrežljivi? Ali se nikoli ne pohvalite? Oviranje sebe in nizko samospoštovanje sta morda neposredno povezana. Tukaj je primer ženske, ki sabotira odnos. Violet je bila vedno bolj debelušna in njena mati jo je pogosto stradala, da bi shujšala. Mati jo je sramotila, zato je odraščala z negativnim odnosom do telesa.samopodobo.

Ko je hodila na zmenke s fanti in so jo pohvalili, jim nikoli ni mogla verjeti in se ji je zdelo, da so lažni, zato ni šla nikoli več na zmenek. Sama je sabotirala odnose, ne da bi se tega sploh zavedala.

"Resno sem hodila z dvema moškima, vendar sem bila tako obsedena s svojim telesom in sem vedno kritizirala svoj videz, obliko, obraz, da sta se me hitro naveličala. Šla sem na terapijo in se šele nato naučila imeti rada samo sebe," se spominja Violet. Kavita o tem pravi: "Zdrava zveza je tista, v kateri si pripravljen pohvaliti druge in se tudi ne postavljati na glavo. Ko se ne počutiš dovolj dobro, ko sipolna negativnih vibracij, lahko vodi v ljubosumje in strupeno samokritičnost."

3. Biti zelo kritičen

Na radarju vaše neupravičene kritike niste samo vi, ampak lahko z nepremišljenimi pripombami in dejanji nehote napadete tudi partnerja. Pogosto lahko izrečete stvari, ki jih pozneje obžalujete, vendar je škoda do takrat že narejena. Z zbadanjem nad malenkostmi, izkazovanjem sumničavosti in pomanjkanjem zaupanja podzavestno uničujete odnos.

Betty in Kevin sta bila poročena dve leti, sčasoma pa je Betty začela spoznavati, da so kritike Kevinu dajale nenavaden občutek nadzora. "Če sem naredila testenine in mu jih zapakirala za kosilo, me je dejansko poklical iz službe in rekel, da sem pozabila origano. Njegova nujnost, da na to takoj opozori, in to na najhujši možni način, me je zelo prizadela," se spominja Betty. Betty se je ločila od Kevina po dveh letih.dve leti, ko je spoznal, da se njegova kritika stopnjuje in da je morda preveč zakoreninjena, da bi se popolnoma spremenila.

4. Delujete sebično

Marisa se strinja, da se je v svojih odnosih vedno osredotočala nase. Mislila je, da ima sebičnega fanta, vendar se nikoli ni zavedala, da je sebična ona. "Ko sem se poročila, sem se vedno pritoževala, da me mož ignorira. Tudi po napornem delovnem dnevu sem želela, da mi posveča pozornost, me pelje na večerjo in gre z mano na sprehod. Vedno je šlo samo zame. šele takrat sem spoznala, kaj sem imelako je vložil zahtevo za ločitev," žaluje.

"Pri samosabotažnem vedenju v odnosih gre za to, da ustvarite povezave, v katerih razmišljate o tem, česa si ne želite, in nato poskušate iz tega narediti to, kar si želite," pravi Kavita. "Namesto da bi razmišljali: "Želim si partnerja, ki mi posveča pozornost", razmišljate: "Ne želim si partnerja, ki mi ne daje točno tega, kar si želim." To je lahko za vsakega partnerja velik zalogaj in ni vnačin zdravo."

5. Razmišljanje o nesorazmernih stvareh

Ste nagnjeni k temu, da pripisujete pomen stvarem, ki ga nimajo? Se manj izražate in več analizirate? Če je tako, vedite, da lahko takšne destruktivne misli pomenijo smrtni udarec za vaše razmerje. Rose je prekipevala, ko je ugotovila, da njen zaročenec uživa v pornografiji.

Od njega je zahtevala, naj nikoli več ne gleda pornografije, vendar je bila šokirana, ko je izvedela, da se je k temu zatekel tudi po poroki. "Iz tega sem naredila velik problem, ker sem menila, da me je prevaral, ko je gledal druge ženske. Ločila sva se, toda zdaj, ko gledam nazaj, se zavedam, da sem iz krtine naredila goro. Preveč sem analizirala in premišljevala, kar me je stalo zakona," pravi Rose.

6. Poskušate biti nekdo, ki niste

Ženske so vešče mešanih signalov, moške pa je težko prebrati, vendar če te težnje pretiravate in se predstavljate kot nekdo, ki to ni, lahko podzavestno sabotirate razmerje. Ravi, Indijec, ki se je naselil v ZDA, je bil iz zelo konservativne družine. Ko se je Veronika zaljubila vanj, se je začela predstavljati kot točno takšno dekle, kot bi ga Ravijeva družinaodobri.

Bila je svobodomiselna oseba, ki je oboževala samostojna počitniška potovanja, tako kot zabave ob koncih tedna s prijatelji, a da bi osvojila Ravija, je poskušala biti domača ptica. Vendar je težko dolgo prikazovati lažno osebnost. Ravi je to sprevidel in se razšel. Toda Veronika, ki ga še vedno ljubi, meni, da bi morala biti v razmerju sama s seboj, namesto da se je trudila prikazati kotlažna oseba.

7. Težave z zaupanjem in samouničujoče vedenje gredo z roko v roki

Te je na zahvalni dan pustil na cedilu? Morda zato, ker je obtičal v prometu ali ker se je v službi pojavilo kaj nujnega, in ne zato, ker je flirtal z Nancy iz pisarne. Je šla na pijačo s svojimi kolegi s kolidža? Lahko je bil to le zabaven večer s prijatelji, ne da bi se kdo poskušal komu spraviti v hlače.

Če se vam preprost odgovor vedno zdi napačen in ste prepričani, da vas partner izdaja ali da vas želi tako ali drugače prizadeti, imate očitno opravka z globoko zakoreninjenimi težavami z zaupanjem, ki so pogosto povezane z obnašanjem, ki sabotira samo sebe. "Ljudje z močnim notranjim kritikom imajo vedno občutek, da niso dovolj dobri. Bojijo se, da jih bodo ljudje izkoristili, jim škodovali ali jih vednoTo vodi do resnih težav z zaupanjem v vseh odnosih, romantičnih, platonskih in poklicnih," opozarja Kavita.

8. Nezdrava ljubosumnost

Včasih se počutijo zapostavljene, ko partner doseže več, in namesto da bi ga podpirali ali na njegov uspeh gledali kot na timsko delo, se znajdejo v primežu nezdrave ljubosumnosti. To je eden najhujših primerov samouničevanja odnosa.

"Ljubosumje ni zdravo," pravi Kavita in dodaja: "Kaže se kot oblika strupene samokritike, ko nikoli niste zadovoljni s tem, kar počnete. Še huje, lahko pride do tega, da zaradi dvomov vase odlašate s svojim delom. Pravite si, da nič ni pomembno, ker so vsi drugi boljši. Pravite si, da boste naredili nekaj produktivnega in zdravega, ko bodo dnevi boljši. Toda nipopoln dan. Vedno boš preživljal to ali ono in tvoj notranji kritik bo še naprej glasen."

9. Potreba imeti vedno prav

Razlog za to je lahko potreba po nadzoru, zato ste na koncu tisti, ki nadzoruje.Patrick in Pia sta imela različne politične ideologije, a namesto da bi o tem zdravo razpravljala, sta se grdo sprla in Patrick je vztrajal, da bo imel zadnjo besedo.

Čeprav ni mogoče zanikati, da lahko različna politična stališča povzročijo težave v razmerju, je bil v primeru Pie in Patricka to le primer njegovega nadzora. "Bil je prijeten fant, zaupala sem mu, vendar se nisem mogla spopasti z njegovo potrebo po nadzoru. Nisem si mogla pomagati, ampak sem nenehno razmišljala: "Moj fant sam sabotira najin odnos," je povedala Pia.

10. Neškodljivo spogledovanje ni neškodljivo

Neškodljivo spogledovanje je lahko zdravo za razmerje, vendar postane nejasno, ko prestopite mejo. Nekateri ljudje imajo neobvladljivo potrebo po spogledovanju in jim je vseeno, ali se njihov partner zaradi tega počuti ponižanega ali prizadetega. To lahko sčasoma vbije klin med partnerja in ju stane razmerja. Pravzaprav ni neznano, da ljudje z destruktivnimi nagnjenji prevarajosvoje partnerje in uničijo dobro stvar, ki jo imajo.

11. Ne morete odpustiti preteklosti

"Predstavljajte si to," pravi Kavita. "Srečate nekoga, poskušate postati prijatelji in preveriti, ali se dobro ujemate. Toda če ste otrok disfunkcionalnih staršev, vas bodo vaše disfunkcionalne lastnosti ovirale pri vzpostavljanju prave povezave z njim. Začeli boste dvomiti o odnosu in se spraševati, ali ne dajete preveč. Pustite, da se toksičnost kopiči, in to postane merilo za naslednjiin naslednji."

"Kopičite izkušnje iz preteklosti in jih uporabljate kot merilo za to, česa si ne želite. Ne pozabite, da funkcionalni ljudje odpustijo odvečno prtljago in se osredotočijo na to, kar si želijo," dodaja. To večinoma počnejo ljudje, ki so bili v preteklosti že prizadeti in si ne želijo, da bi se to ponovilo. Postanejo fobični do obveznosti in ne morejo zgraditi odnosa, ker se ves čas oklepajo preteklih napak. toTo se pogosto dogaja in je najhujši primer samouničujočega vedenja v odnosih.

Kako prenehati s sabotiranjem odnosov

Kot smo že povedali, je zavedanje prvi korak k temu, da se soočite s svojim vedenjem in ga popravite. Vsi imamo pravico imeti izpolnjujoče odnose, ki nas bogatijo, osrečujejo in zagotavljajo varnost. Seveda je življenje redko gladko in vsaka ljubezenska zgodba prinaša svojo čustveno prtljago, vendar obstajajo načini, kako se lahko spoprimete s svojimi težnjami po samosabotaži.

Sprašujete se, kako se izogniti samouničujočemu vedenju v odnosih? Tukaj je nekaj stvari, ki jih lahko preizkusite:

• Razvijte ljubezen do sebe
• Začnite čim pogosteje pisati dnevnik
• Razmisli, preden kaj rečeš ali storiš. Bodi pozoren na vsak trenutek.
• Odpustite bolečine iz preteklosti
• Preveč samokritičnosti in samopomilovanja, ki meji na mazohistično vedenje, je lahko samouničujoče. Sprva boste morda pridobili sočutje partnerja, vendar se lahko kmalu spremeni v odpor.
• Izstopite iz območja udobja. Naj bo to na poklicnem ali zasebnem področju življenja, poskusite narediti nekaj drugače, da prekinete vzorec. Začnite z majhnimi koraki. Ni vam bil všeč njegov pikri, nepremišljen komentar o vaši obleki? Povejte mu to, namesto da ga kritizirate zaradi izbire parfuma, kot ste to počeli prej. Drugače se lotite težav
• Poiščite pomoč svetovalca. Prekinitev vzorcev, ki so tako globoko zakoreninjeni v vaši psihi in jih lahko zasledimo vse do otroštva, je lahko izjemno zahtevna. Sodelovanje z usposobljenim strokovnjakom za duševno zdravje je lahko v veliko pomoč pri prekinitvi teh vzorcev in njihovi zamenjavi z bolj zdravimi izbirami.

Ključni kazalniki

• Sabotažno vedenje je posledica disfunkcionalne vzgoje in nizkega samospoštovanja.
• Povzročajo skrajno paranojo, negotovost in stres v odnosih.
• Povzročajo tudi težave z zaupanjem in potrebo po nadzoru.
• Če se želite izogniti takšnemu vedenju, začnite pisati dnevnik, pozabite na preteklost in poiščite terapijo.

"Ko se v odnosih ujamete v samosabotažno vedenje, postavljate ljudi pod drobnogled, kar pomeni, da vam ne ostanejo funkcionalni odnosi ali sidrišče. Zapomnite si, da ne morete imeti radi vseh. Prav tako ne morete biti srečni, če ves čas sodite in označujete ljudi ter kritizirate sebe in njih, ker niso popolni. Ko boste izstopili iz perfekcionističnega načina, boste lahkoda bi postali funkcionalni in imeli dobro življenje, tako poklicno kot osebno," svetuje Kavita.

Pogosta vprašanja

Ko ste v strahu, da se vam odnos ne bo izšel in da je že od samega začetka obsojen na propad, se izoblikuje odnos, ki se sam sabotira. 2. Kaj je vzrok za samosabotažno vedenje?

Svetovalci in strokovnjaki za odnose opozarjajo, da je lahko samosabotaža posledica težav s samospoštovanjem, ki imajo lahko korenine v vašem otroštvu. Toksični starši, ki so vas vedno kritizirali, nadzorovali in v vas prebujali strah pred neuspehom, so lahko odgovorni za vaše samosabotažno vedenje v odrasli dobi. 3. Kako lahko preneham s sabotiranjem svojega odnosa?

Obstaja nekaj korakov, s katerimi lahko prenehate sabotirati svoje odnose. Razviti morate ljubezen do sebe, začeti čim pogosteje pisati dnevnik, premisliti, preden kaj rečete ali storite, biti pozorni na vsak trenutek ali opustiti preteklost.

9 primerov čustvenih meja v odnosih

7 znakov, da sovraštvo do sebe uničuje vaše razmerje

11 Znaki vedenja z nizko samopodobo v odnosu