Evîndarbûn û di berdêla wê de hezkirin belkî hesta herî efsûnî ya cîhanê ye. Lê em bi wê re rû bi rû bimînin, tewra têkiliyên çêtirîn jî ji ber gelek sedeman xirab dibin. Carinan, dibe ku ev ji hêla faktorên derveyî ve çêbibe - kesê sêyem, tengasiyên darayî, an pirsgirêkên malbatî, tenê çend navan - lê we ji têkiliyên xwe-sabotekirinê bihîstiye?

Carinan em di dawiyê de têkiliyek sabote dikin bêhiş, bêyî ku em zanibin em çi dikin. Di wê rewşê de, gava ku tişt xelet diçin, pêdivî ye ku em dûr û dirêj li xwe mêze bikin û şêwazên xwe yên pirsgirêk nas bikin. Lêbelê, ew pir caran ji kirinê hêsantir e. Ji bo ku hûn pê ewle bin ku di vê çerxa nexweş de girtî nemînin, em li vir in ku ji we re bibin alîkar ku hûn bi nihêrînên ji terapîstê şêwirmend Kavita Panyam (Masterên di Psîkolojiya Rawêjkariyê de), Masterên di Psîkolojiyê de û hevalbendiya navneteweyî ya bi Amerîkî re hişmendiya li ser tevgerên xwe-sabotekirinê geş bikin. Komeleya Psîkolojîk), yê ku ji du dehsalan zêdetir alîkariya zewacê dike ku di pirsgirêkên têkiliya xwe de bixebitin.

Tevgera Xwe-Sabote Çi ye?

Di têkiliyan de çi dibe sedema tevgerên xwe-sabotekirinê? Sabotekirina têkiliyek bi binhişmendî di dawiyê de ji rexnegirek hundurîn a tund tê. Li gorî Kavita, tevgerên xwe-sabotekirinê bi gelemperî encama kêmbûna xwebaweriyê û nekaribûna xwe ji fikaran azad dike. Mînak mirovek dikare sabote bike

Wî we li ser Roja Spasdariyê rawestand? Dibe ku ji ber ku ew di trafîkê de asê mabû an tiştek bilez li ser kar derketibû û ne ji ber ku ew ji ofîsa xwe bi Nancy re flortê dikir. Ew bi hevalên xwe yên zanîngehê re derket derve vexwarinê? Welê, dibe ku ev êvarek bi hevalan re bibe êvarek kêfê bêyî ku kesek hewl bide ku li pantorê kesekê bikeve.

Heke bersiva hêsan her gav xelet xuya dike û hûn pê bawer in ku hevjînê we xiyanetê li we dike an jî dixwaze ku we biêşîne bi awakî din, hûn eşkere bi pirsgirêkên pêbaweriyê yên kûr re mijûl dibin, ku pir caran bi tevgerên xwe-sabotekirinê re diçin hev. "Mirovên xwedan rexnegirek hundurîn a bihêz her gav hîs dikin ku ew têra xwe ne baş in. Ew ji mirovan ditirsin ku wan bikar bînin, zirarê bidin wan, an jî her gav rojeva wan hebe. Ev dibe sedema pirsgirêkên ciddî yên pêbaweriyê di hemî têkiliyan de, romantîk, platonîk, û profesyonel," hişyarî dide Kavita.

8. Hesûdiya netendurist

Mirov dema ku nikaribin di bextewariyê de parve bikin, têkiliyên xwe xera dikin. destkeftiyên hevjînê xwe. Carinan gava ku hevalbendek bêtir bi dest dixe, ew xwe li paş hîs dikin û ji dêvla ku piştgiriyê bidin hevalbendê an jî wekî hewldanek tîmê li serkeftina xwe binerin, ew xwe di nav hesûdiya netendurist de dibînin. Ev yek ji xirabtirîn mînakên xwe-sabotekirina têkiliyek e.

"Hesûdî ne saxlem e," Kavita dibêje, û lê zêde kir, "Ew wekî rengek xwe-rexnekirina jehrîn xuya dike ku li wirtu carî ji tiştê ku hûn dikin kêfxweş nabin. Ya xerabtir, ew dikare bigihîje nuqteyek ku xwebaweriya we we paşde bixe. Hûn ji xwe re dibêjin ku tiştek ne girîng e ji ber ku her kesê din çêtir e. Hûn ji xwe re dibêjin ku hûn ê tiştek hilberîner û tendurist bikin dema ku roj xweş bibin. Lê rojek bêkêmasî tune. Hûn ê her dem di tiştekê de derbas bibin, û rexnegirê we yê hundurîn dê bi dengek bilind bimîne.”

9. Pêdivî ye ku hûn her gav rast bin

Ev dibe ku ji ber vê yekê be ku hûn her gav hewcedariya we heye ku hûn kontrol bikin û bikin. Di têkiliyekê de hûn ê di dawiyê de bibin yê kontrolê. Patrick û Pia xwediyê îdeolojiyên siyasî yên cihê bûn, lê li şûna ku nîqaşek saxlem li ser vê yekê bikin, ew ê bikevin nav şerên gemar û Patrick dê bi israr li ser gotina dawî bisekine.

Digel ku nayê înkar kirin ku nêrînên siyasî yên cihêreng dikarin di têkiliyan de pirsgirêkan biafirînin, di doza Pia û Patrick de, ew tenê mînakek rêyên wî yên kontrolê bû. "Ew xortek xweş bû, min jê bawer kir lê min nikarîbû bi hewcedariya wî ya kontrolê re mijûl bibim. Min nedikarî bi domdarî bifikirim, "hevalê min têkiliya me bixwe sabote dike," got Pia.

10. Flirting bê zerar ne bê zerar e

Flirting bê zerar dibe ku ji bo têkiliyan saxlem be, lê dema ku hûn sînor derbas dikin ew gemar dibe. Hin kes xwedî vê hewcedariya bêkontrol a flortê ne û ferq nakin ku hevjîna wan ji ber vê yekê xwe şermezar bike an jî birîndar bike. Ev dikaredi dawiyê de di navbera hevalbendan de xelekek çêdikin û wan têkiliyên wan xerc dikin. Bi rastî, ne tiştekî nedîtî ye ku kesên xwedî meylên wêranker hevjînên xwe bixapînin û tiştekî baş ku ew kirine xera bikin.

11. Nikarin berê xwe bidin ber xwe

"Vê bifikire," Kavita dibêje, "Hûn bi kesekî re dicivin, hûn hewl didin ku bibin heval, û bibînin ka hûn guncan in. Lê heke hûn zarokek dêûbavên nefunctional bin, dê taybetmendiyên weyên nefunctional rê li ber kapasîteya we bigire ku hûn bi wan re têkiliyek rastîn çêkin. Hûn ê dest bi pirskirina têkiliyê bikin, gelo hûn pir zêde didin. Hûn dihêlin ku jehrî zêde bibe û ev dibe pîvanek ji bo pêwendiya paşîn û ya din."

"Hûn ezmûnên ji paşerojê berhev dikin û wan wekî pîvanek ji bo tiştê ku hûn naxwazin bikar tînin. Bînin bîra xwe, mirovên fonksîyonel dihêlin bagajên zêde biçin û bala xwe bidin ser tiştê ku ew dixwazin, "wê zêde dike. Ev bi piranî ji hêla kesên ku berê birîndar bûne û naxwazin ku ew careke din bibe tê kirin. Ew dibin fobên pabendbûnê û nikanin têkiliyek ava bikin ji ber ku ew bi xeletiyên berê ve girêdidin. Ev pir caran diqewime û ev mînaka herî xirab a tevgerên xwe-sabotekirina di têkiliyan de ye.

Meriv Çawa Xwe-Sabotekirina Têkiliyên Xwe Rawestîne

Wek ku me li jor jî got, haydar gava yekem e berbi mijûlbûn û rastkirina tevgera we. Mafê me hemûyan heye ku em xwedî têkiliyên bikêrhatî binku me dewlemend, bextewar û ewledar dike. Bê guman, jiyan kêm kêm hêsan e û her çîrokek evînê bi bagajên xwe yên hestyarî tê, lê awayên ku hûn dikarin bi meylên xweyên xwe-sabotekirinê re mijûl bibin hene.

Hûn dipirsin, meriv çawa di têkiliyan de ji tevgerên xwe-sabotekirinê dûr dikeve? Li vir çend tişt hene ku hûn dikarin biceribînin:

• Hezkirina xwe pêş bixin
• Hîn ku gengaz dibe dest bi rojnameyê bikin
• Berî ku hûn bibêjin an tevbigerin bifikire. Hişyariya her kêliyê be
• Destên xwe yên rabirdûyê berdin
• Da xwe sûcdar nekin. Zêde xwe rexnekirin û xwe-rehmkirin, sînordarkirina bi tevgerên mazoşîst dikare xwe sabote bike. Di destpêkê de, dibe ku hûn ji hevjîna xwe sempatiyê bistînin, lê ew di demek kurt de dikare bibe nefret. Û paşê, ew rêwîtiyek berjêr e
• Ji qada xweya rehetiyê derbikeve. Di warê pîşeyî an kesane ya jiyanê de be, hewl bidin û tiştek cûda bikin ku nimûneyê bişkînin. Bi gavên piçûk dest pê bikin. Ma ji şîroveya wî ya şêt û bêhiş li ser cil û bergên we hez nekir? Ji wî re bêjin ku li şûna ku hûn wî li ser hilbijartina parfumê rexne bikin, awayê ku we berê berê dikir. Pirsgirêkan bi rengek cûda çareser bikin
• Arîkariya şêwirmendek bigerin. Şikandina qalibên ku di derûniya we de ew qas kûr in û heya zarokatiya we têne şopandin dikare pir dijwar be. Karkirina bi pisporek tenduristiya derûnî ya perwerdekirî re dikare ji bo şikandina van nimûneyan û şûna wan bi vebijarkên saxlemtir re bibe alîkar

Nîşaneyên sereke

• Tevgerên xwe-sabotekirinê encama mezinbûna nefunctional û kêmbûna xwebaweriyê ne
• Ew di têkiliyan de dibe sedema paranoya, bêewlehî û stresê ya tund
• Ew jî dibin sedema pirsgirêkên pêbaweriyê û hewcedariyê kontrol bikin
• Ji bo ku hûn ji tevgerên weha dûr nekevin, dest bi rojnameyê bikin, berê xwe bidin ber xwe û li dermankirinê bigerin

“Dema ku hûn di nav xwe-sabotekirinê de bin tevgerên di têkiliyan de, hûn mirovan dixin bin mîkroskopê, ku tê vê wateyê ku hûn bêyî têkiliyên fonksiyonel an lenger namînin. Tenê ji bîr mekin, hûn nekarin ji her kesî hez bikin. Her weha hûn nekarin dilşad bibin ger hûn her dem mirovan dadbar bikin û etîketan bikin, xwe û wan rexne bikin ku ne bêkêmasî ne. Dema ku hûn ji moda kamilperestiyê derkevin, hûn ê bikaribin bibin fonksiyonel û jiyanek baş, hem ji hêla pîşeyî û hem jî ji hêla kesane ve, "şîret dike Kavita.

Pirsên Pirsîn

Rewşa weya xwesabotekirinê dibe sedema zirarê li têkiliyên we. Gava ku hûn bi tirsa domdar ku ew ê bi ser nekeve û ew ji destpêkê ve mehkûm be, têkiliyek xwe-hilweşandinê bi dojehê dikişîne, wê gavê têkiliyek xwe-sabotekirinê çêdibe. 2. Çi dibe sedema tevgerên xwe-sabotekirinê?

Şêwirmend û pisporên têkiliyan destnîşan dikin ku xwe-sabotajkirin dikare encama pirsgirêkên xwebaweriyê be ku dibe ku koka wê di zaroktiya we de hebe. Dêûbavên toksîk ên ku her demtirsa têkçûnê rexne kirin, kontrol kirin û kişandin dibe ku di mezinbûna we de ji tevgera weya xwe-sabotekirinê berpirsiyar be. 3. Ezê çawa dev ji xwe-sabotekirina têkiliya xwe berdim?

Hin gav hene ku hûn dikarin ji bo rawestandina xwe-sabotekirina têkiliyên xwe bavêjin. Pêdivî ye ku hûn hezkirina xwe pêş bixin, bi qasî ku pêkan dest bi rojnameyê bikin, berî ku hûn bibêjin an tevbigerin bifikire, hay ji her kêliyê hebe an dev ji paşeroja xwe berde.

9 Nimûneyên Sînorên Hêstî di Têkiliyan de

7 Nîşan Nefret ji Xwe Têkiliya We Xera Dike

11 Nîşanên Tevgerên Xweseriya Kêm Di Têkiliyek de

Rewşa xwe-sabotekirinê di têkiliyan de dikare wekî şêwazên ku di jiyana rojane de pirsgirêkan çêdike û bi armancên we re têkildar in, çi di warê kesane de be an jî di warê pîşeyî de be, were pênase kirin. Lê bandora herî xirab a tevgerên weha dikare li ser jiyana evîna we be. Mînaka sabotekirina têkiliyek ji tirsê dikare çi be? Ev hesabê yek ji xwendevanên Bonobology ji Milwaukee dibe ku bibe alîkar ku tiştan di perspektîfê de bike. “Min têkiliya xwe sabote kir û poşman bûm. Min bi zilamek xweşik re hevdît dikir lê min bi domdarî difikirî, "Ew dixapîne an ez paranoîd im?" Bi vî awayî min wî dûr xist û di dawiyê de, wî winda kir," ew dibêje.

"Rewşa xwe-sabotekirinê di têkiliyan de mîna hebûna rexnegirek hundurîn e. Ew fikir, axaftin, kiryar û tevgerê sabote dike, û we ji girêdanên watedar, jiyanek kar-xebatê ya têr rawestîne, û di dawiyê de bandorê li her qada jiyana we dike, "dibêje Kavita. Pir caran, dibe ku hûn nizanin ku hûn bi bêhemdî têkiliya xwe sabote dikin. Dibe ku ew bi gotin û kirinan be, lê hûn bi tenê wan kesên ku ji we re ezîz in û yên ku hûn jê bawer dikin an na, bi rastî qîmetê didin we diqewirînin.

Li vir nîşanên tevgerên xwe-sabotekirinê di têkiliyan de çawa xuya dikin. wek:

• Hûn bi berdewamî ji pêwendiyê bêbawer in û di dawiyê de 20 gazî hevjînê xwe dikin bi rêyaroj
• Tu ji tirsa şandina nivîsê dikişînî. Ger hevjînê we tavilê venegere ser nivîsa we, hûn aciz dibin û xwe paşguh dikin
• Hûn nekarin cudahiyan bi dostanî çareser bikin. An hûn dikevin nav şerên xerab, an hûn ji rewşek dûr dikevin û hevjînê xwe kevirbaran dikin
• Hûn ji alkolê an îstismarkirina maddeyên narkotîkê diêşin û nekaribûna we ya ku hûn bi tiryakê re mijûl bibin zirarê dide têkiliyên we
• Hûn ji karekî dimeşin ji yê din re, karên girîng paşde bixe û hûn nekarin bi her kesî re hevaheng bibin, çi di jiyana xwe ya pîşeyî de be an jî di jiyana xwe ya kesane de
• Hûn her gav di nav ramanên xwe-xerab de dikevin, kapasîteya xwe dipirsin û xwe dişibînin kêfa tavilê mîna xwarina nebaş
• Hûn her gav difikirin ku têkiliya we dê biqede û bibe sedema êşa we, ji ber vê yekê hûn naxwazin aliyên xwe yên qels nîşanî hevjîna xwe bikin

Çi Sedema Tevgerên Xwe-Sabotekirinê Dike?

Pirsa mezin: Çima em vê yekê dikin? Çima em diqedin ew tiştê ku bextewariyê dide me hilweşînin? Bi gelemperî, tevgera me wekî mezinan dikare ji serpêhatiyên zaroktiya me were şopandin û di vê rewşê de jî heman tişt derbas dibe. Li vir çend sedemên tevgerên xwe-sabotekirina di têkiliyan de hene:

• Xwebaweriya kêm û xwe-gotinên negatîf
• Dêûbavên jehrî ku tim rexne dikirin, kontrol dikirin û tirsa têkçûnê di nav we de derdixistin
• Dêûbavên xerabkar an jî şahidî yetêkiliya destdirêjî
• Di temenekî ciwan de dilşikestina
• Tirsa ji terikandine
• Şêweyên girêdana neewle

“A krîtîk dêûbav, dêûbav narsîsîst, hevgirêdayî, an otokratîk bi gelemperî yek ji sedemên sereke yên tevgera xwe-sabotekirinê ye. Ev mirov in ku nahêlin hûn têk biçin, lêkolîn bikin, an xeletiyan bikin. Hêviyên wan zirarê didin we dema ku ew li hêviya we ne ku hûn biser bikevin.

“Ew rêwerzên hişk didin we ku hûn bijîn û kar bikin, lê ji ber ku we kapasîteyên xwe venegerîne, hûn nikanin bi ser bikevin. Ev tê vê wateyê ku tu hestek xwe-nirxî an xwe-rûmetê tune. Û gava ku hûn baş nakin, ew we jî ji bo vê yekê sûcdar dikin. Ev şûrek dudevî ye, "dibêje Kavita.

Hevdîtina bi jinek ku têkiliyek an zilamek bi meylên xwe-sabotekirinê sabote dike, qet ne hêsan e û dikare bibe sedema şikestinên kûr û dawiya dawîn. Dema ku mirovek wusa dikeve têkiliyek din, ew her gav hîs dike ku ew ê bi heman rengî bimeşe û ew di binhişê de dest bi sabotekirina wê dikin. Ji bo ku hûn xwe ji van fikir û tevgerên xwe-sabotekirinê xilas bikin, pêdivî ye ku meriv pêşî nîşanên têkiliyên xwe-sabotekirinê nas bike, da ku ew di destpêkê de werin qut kirin.

Têkiliyên Xwe-Sabotekirinê Çi ne?

Çi diqewime dema ku hûn ji tirsa têkiliyek sabote dikin? Têkiliyên xwe-sabotekirinê ev in:

• Peywendiyek pir bi stres û nebaş di navberahevjîn
• Tirsa domdar ku têkilî mehkûmî mehkûmê ye û dê bi ser nekeve
• Hesûdî, bêewlehî, xwedîtî û fikar
• Xwarina nebaş, vexwarin/cixarekişandina zêde
• Tedawiya bêdeng an jî kevirbarankirin
• Hêviyên ne rasteqîn û rexneyên tund li hevjînê xwe dikin

“Rexnegirê we yê hundur karmendek hişk e ku dilxweşkirina wî dijwar e û her gav li tevgerên kamilperest digere. Ev bêaqil e ji ber ku mirov bêkêmasî ne û dikarin bêdawî pêşve bibin. Zextên ku hûn li ser xwe dikin pir caran dihêle ku hûn nikaribin nûnertiya xwe bikin û we bi pirsgirêkên pêbaweriyê, bêewlehiyê û meyla ku hûn li paşerojê bigirin bihêlin. Ev hemî bandorê li kapasîteya we dike ku hûn têkiliyên tendurist bin, "Kavita diyar dike.

11 Nimûneyên Tevgerên Xwe-Sabotekirinê

Psîkologê klînîkî û nivîskar Robert Firestone dibêje ku em her gav bi dengê xweya hundurîn re tevdigerin. em her tiştî dikin. Lê gava ku ew dengê hundir dibe “dij-xwe”, wê demê em li dijî xwe radibin û dibin hîper-rexne û xwe-saboteker. Em di dawiyê de têkiliyên xwe bi nehişmendî sabote dikin.

Me ji we re nîşaneyên tevgerên xwe-sabotekirinê û her weha sedema ku ev celeb tevger dike ji we re got. Naha, em digihîjin ka ev binehiş çawa têkiliyan xera dike. Ji bo têgihiştina wê, bila em li ser 11 mînakên sabotator yê biaxivin.

1. Paranoîdbûn û bêbawerî

Xemgîn hestek eku her kes bi rengekî an rengek din ezmûn dike, lê ji bo hin kesan, ev hesta xemgîniyê dibe ku ew qas bêhêz û hemî xwar bibe ku ew dest pê dike ku bandorê li her aliyek jiyana wan bike. Myra û Logan piştî salek hevdu dest bi jiyanê kirin. Myra di destpêkê de tevgera Logan wekî xemgîniyek nû ya pêwendiyê derman kir lê wê fêm kir ku ew çiqas xirab bû tenê piştî ku wan dest bi jiyana bi hev re kir.

"Ew her gav ditirsiya ku tiştek were serê min. Ger ez nîv saetê ji kar dereng bim, ew ê bifikire ku ez di qezayekê de me. Ger ez bi hevalên xwe re derkevim klûbê, ew bawer bû ku ez serxweş bim dê tecawizê li min bikira. Di dawiyê de, xemgîniya wî dest pê kir li ser min, "Myra dibêje.

Myra û Logan salek şûnda ji hev qut bûn dema ku Myra nema karî xema Logan a mezin bigire. Ev mînakek klasîk e ku çawa fikar dikare bibe sedema ramanên xwe-hilweşîner û çima hûn hewce ne ku fêrî birêvebirina fikarên xwe bibin da ku têkiliya xwe ava bikin.

2. Zêde ji xwe haydar bûn

Do tu tim xwe rexne dikî? Ma hûn dilxwazê ​​gel in? Ma hûn qet pesnê xwe nadin? Astengkirina xwe û xwebaweriya kêm dibe ku rasterast bi hev ve girêdayî ne. Li vir mînakek jinek e ku têkiliyek sabote dike. Violet her dem li ser milê xwe bû û diya wê pir caran wê birçî dihişt, da ku ew giraniya xwe winda bike. Diya wê laşê wê şerm dikir û ew bi xweyek neyînî mezin bû.wêne.

Dema ku ew bi mêran re derket ser hev û wan pesnê wê dan, wê qet ji wan bawer nedikir û hîs dikir ku ew sexte ne û çu carî venegeriyane rojek din. Bêyî ku haya wê jê hebe, wê têkiliyên xwe sabote dikir.

“Min bi ciddî bi du mêran re hevdîtin kir, lê min ew qas bi laşê xwe ve mijûl dibû û her dem awirên xwe, şeklê xwe, rûyê min rexne dikir ku ew zû ji min bêzar bûn. Ez ketim terapiyê û dûv re tenê fêr bûm ku ji xwe hez bikim, "Violet bi bîr tîne. Li ser vê yekê, Kavita dibêje, "Têkiliyek saxlem ew e ku hûn amade ne ku ji yên din re çepikan bikin û her weha xwe jî nehêlin. Dema ku hûn têra xwe baş hîs nekin, dema ku hûn bi vînên neyînî tijî bibin, ew dikare bibe sedema çavnebarî û xwe-rexnekirina jehrîn.”

3. Pir rexnegir bin

Ne tenê hûn in. li ser radara rexneya weya bêbext, dibe ku hûn bi bêhemdî bi şîrove û kirinên bêhiş êrîşî hevjîna xwe jî bikin. Pir caran, dibe ku hûn tiştên ku hûn paşê poşman dibin bibêjin, lê wextê ku zirarê çêdibe. Bi nerazîkirina li ser pirsgirêkên piçûk, nîşankirina guman û bêbaweriyê, hûn di binhişmendiyê de têkiliyek xera dikin.

Betty û Kevin du sal bûn zewicî bûn, û bi demê re, Betty dest pê kir ku fêm kir ku rexneyê Kevin ecêb da hesta kontrolê. "Ger min pasta çêbikira û ji bo firavîna wî pak bikira, ew ê bi rastî ji kar telefonî min bike ku bêje min oregano ji bîr kiriye. Lezgîniya wî bûwê tavilê destnîşan bike, û bi awayê herî dijwar, ku ez pir êşandim, "Betty bi bîr tîne. Betty piştî du salan Kevin berda, fêhm kir ku rexneya wî xirabtir dibe û dibe ku ew pir kûr bû ku bi tevahî were guheztin.

4. Xweperest tevdigere

Marisa qebûl dike ku wê her gav têkiliyên xwe li ser xwe çêdike. Wê difikirî ku hevalekî wê yê xweperest heye lê wê qet fêhm nekir ku ew ew e ku xweperest e. “Gava ez zewicîm, min timî gilî dikir ku mêrê min guh nade min. Tewra piştî rojek dijwar a li ser kar, min dixwest ku ew bala xwe bide min, min ji bo şîvê derxe û bi min re bimeşe. Her tim li ser min bû. Min tenê fêm kir ku min çi kiriye dema ku wî serlêdana hevberdanê kir," ew xemgîn dike.

"Tiştê ku di têkiliyan de tevgerên xwe-sabotekirinê de ye ev e ku hûn têkiliyan çêdikin li ser tiştê ku hûn naxwazin difikirin û dûv re hewl didin ku wê bikin tu çi dixwazî," Kavita dibêje, "Ji ber vê yekê, li şûna ku bifikire, "Ez hevalek ku bala xwe dide min dixwazim", hûn difikirin, "Ez hevalek naxwazim ku tam tiştê ku ez dixwazim nede min." Ev dikare ji bo her hevjînek rêzek mezin be û bi tu awayî ne saxlem e.”

5. Tiştên ji rêzê derdixin

Gelo meyla we heye ku hûn tayin bikin wateya tiştên ku lê tune ne? Hûn kêm îfade dikin û bêtir analîz dikin? Ger hûn bikin, zanibin ku ramanên weha wêranker dikarin ji bo têkiliya we hejmûna mirinê bikin.Gava ku wê fêm kir ku hevjînê wê di nav pornoyê de ye, Rose serê xwe teqand.

Wê jê xwest ku carek din pornoyê temaşe neke lê dema ku dît ku ew hîn jî piştî zewicîn jî serî li pornoyê dide, şok bû. "Min pirsgirêkek mezin jê re çêkir ji ber ku min hîs kir ku wî bi dîtina jinên din ez xapandim. Em ji hev cuda bûn, lê niha dema ku ez li paş xwe dinêrim, ez pê dihesim ku min ji zozanan çiyayek çêkiriye. Min zêde analîz kir û zêde fikirî û ev yek ji bo zewaca min bû qîmet,” Rose dibêje.

6. Hewl didin ku bibin yekî ku hûn nebin

Jin di îşaretên tevlihev de jêhatî ne û xwendina mêran dibe ku dijwar be, lê gava ku hûn van meylên xwe pir dûr dixin û xwe wekî yekî ku hûn ne ew in, pêşnuma dikin, hûn dibe ku di binhişê de têkiliyek sabote bike. Ravi, Hindistanek ku li Dewletên Yekbûyî bi cih bûye, ji malbatek pir muhafezekar hat. Dema ku Veronica ket dilê wî, wê dest pê kir ku xwe wekî keçika ku malbata Ravi pejirandiye.

Ew mirovek dilşewat bû, ku ji geştên betlaneyê yên bi tenê hez dikir û ji şahiyên dawiya hefteyê jî hez dikir. bi hevalên xwe re, lê ji bo ku Ravi bixapîne, wê hewl da ku bibe çûkek malê. Lê zehmet e ku meriv kesayetiyek sexte ji bo demek dirêj ve pêşan bide. Ravî ew dît û gazî wî kir. Lê Veronica, ku hîna jî evîndarê wî ye, pê dihese ku diviyabû ew bi xwe di têkiliyekê de bûya, li şûna ku hewl bide ku kesayetek sexte biafirîne.

7. Pirsgirêkên bawerî û tevgerên xwe-sabotekirinê bi hev re ne