Bombebarana evînê bi gelemperî di qonaxên destpêkê yên têkiliyek de çêdibe. Ger we di van demên dawî de dest bi hevalbendiya yekî kiriye û hûn difikirin ku tevahiya pêvajoya hevdîtînê, hevdîtinê, evîndariyê û bi hev re bi leza birûskê diqewime, wê hingê hûn ne xelet in ku hûn meraq bikin ka ew bombekirina evînê ye an evîna rastîn e. Ji me hemûyan hez dike ku em bi hezkirin, heyran û pesnên xwe ve bin. Lê gava ku kesek bi hezkirina xwe ya ji we re derbas dibe, dibe ku hûn ji ber derketina evîna wî ya ji nişka ve û neçaverêkirî ya li hember we bitirsin.

Ji bo ku em di derbarê bombekirina evînê de bêtir fêm bikin û ka meriv çawa di navbera bombekirina evînê û lênihêrîna rastîn de cûdahiyê dike, me xwe gihand psîkolog Jayant Sundaresan. Wî got, "Bombebarana evînê bi bingehîn di qonaxên destpêkê yên têkiliyek de gelek hezkirinê dide. Dê wergir di destpêkê de bê guman xwe hezkirî û taybetî hîs bike. Lê her ku pêwendî pêş dikeve û gava ku ew fêm dikin ku ew bi eşqê hatine bombe kirin, bê guman ew ê zirarê bide wan û di demek nêzîk de têkilî dê biqelişe.

“Têkilî tê xwestin ku bi xwezayî pêşde biçin. Hûn nekarin ji bombekirina wan hez bikin û zextê li wan bikin da ku hestên we vegerînin. Ger hûn dipirsin gelo ew bombekirina evînê ye an lênihêrîna rastîn e, wê hingê dibe ku we di derheqê tundî û leza pêşkeftina pêwendiyê de tiştek hîs kiribe. Ji bo îtîrafkirina evîna xwe bi mehan, carinan bi salan jî lazim e. Lebêdivê hûn hişyar bin. Di destpêkê de ne hêsan e ku meriv bombekirina evînê û lênihêrîna rastîn ji hev cuda bike. Dema ku ew dixwazin hemî wextê xwe bi we re derbas bikin xweş e lê ew tenê xapandinek e ku hûn ji her kesê din qut bikin. Ew taktîkek e ku hûn bi wan ve girêdayî bikin. Ew ê bikevin her qada jiyana we. Ew ê we bikin ku hûn hemî hûrguliyên xweyên kesane vereş bikin dema ku agahdariya kesane ya wan sînordar bikin. Hûn dibin pirtûkek vekirî û her beşê jiyana xwe parve dikin lê ew girtî dimînin.”

Bombebarana evînê tu carî nikare têkiliyên saxlem biafirîne. Hemî evîn, pesnên zêde, û diyariyên zêde dê we bikişîne nav ezmanê perizînê ku hûn xwe jê hez dikin û rêz digirin. Lê di demek nêzîk de, hûn ê li dû xirabbûna berjewendiya bombevanê evînê têk biçin.

Jayant bombekirina evînê bi tenê bi çar peyvan kurt dike. Ew dibêje "pir zû ye". Ger hûn dipirsin gelo gengaz e ku meriv bombekirina evînê ji berjewendiya rastîn veqetîne, bersiv erê ye. Bê guman gengaz e ku meriv cûdahiyên di navbera bombekirina evînê û lênihêrîna rastîn de fêm bike. Li jêr çend awayên ku hûn dikarin çawa fêr bibin hene.

Gelo Hûn Dikarin Fêm Bikin Ku Ew Bombekirina Evînê ye An Lênêrîna Rastî ye?

Jayant parve dike, "Erê, hûn dikarin fêhm bikin ku evîna we tê bombe kirin an na lênêrîna rastîn ji we re tê nîşandan. Her çend ew ê di qonaxên destpêkê de ne diyar be. Lênêrîna rastîn bi xwestina kontrolkirin û manîpulekirina mirovan re nayê. Mîna ku hûn wan bikin armanca plana xwe bi bombekirina wan bi hezkirin û evînê. Ger tişt ji ya ku hûn dixwazin zûtir dimeşin, guh bidin zikê xwe, û heke hemî ew pir xweş xuya dike ku rast be.

"Tiştê ku evîndar dixwaze bike ji hewcedariyên we, ecibandin û nefretkirina we girîngtir dibe. Ew hemî li ser wan e. Her kes dikare ji we hez bike ku we bombe bike lê piraniya sûcdaran narsîsîst in ku bi pirsgirêkên girêdana netendurist re ne. Ne wisa ye ku ev yekem hewldana wan a bombekirina evînê ye. Ew ji bo wan nimûneyek e ji ber ku piraniya bombevanên evînê yên narsîsîst bêbawer in û hewcedariya giran a kontrolkirina mirovan heye. Ew tehlûk in. Ew di heman demê de pir caran merkur in û xwedan hestek zehf inswings.

"Heke hûn dipirsin, "Evîn bombebarkirin e an dilşewatiya rastîn e?", wê hingê binihêrin ka ew çawa bi we re mijûl dibin. Kes dê hewl nede ku di têkiliyên ku ew ji dil ji kesê hez dikin de manîpulasyona hestyarî bikar bîne. Sûcdar dixwaze bandorek serketî biafirîne. Ji bo wan lîstika pisîk û mişkê ye. Bala xwe bidin leza ku pêwendiya tevayî dimeşe. Ger ew di moda bilez a pêş de ye, wê hingê hevjîna we hewl dide ku kontrola têkiliyê bi dest bixe. Heger we berê tiştekî bi vî rengî nedîtibe, dibe ku pir giran be."

Heke hûn hîn jî dipirsin, "Gelo ew ji bombekirina min hez dike an bi rastî bala min dikişîne?", hûn dikarin bombebarana evînê wekî tornado binirxînin. Mîna bahozeke tund û dijwar e. Bahoza an birûskê li her derê di navbera saniyeyan heya saetekê de dom dike. Bi heman rengî, bombekirina evînê dê tenê çend mehên pêşîn bidome. Piştî wê, dibe ku tişt biqewimin û hûn ê xwe bi tenê hîs bikin û bi hestyarî destdirêjî bikin. Li jêr hin nîşan hene ku dê ji we re bibin alîkar ku hûn bombekirina evînê û lênihêrîna rastîn ji hev cuda bikin.

8 Serişteyên Ji Bo Cûdahiya Di Navbera Bombekirina Evînê Û Lênêrîna Rastî de

Jayant lê zêde dike, "Niyeta bingehîn a li pişt bombekirina evînê ev e ku wergirê xwe deyndar bike. Ew dixwazin ku hûn zexta evîna wan hîs bikin û bi vegerandina hestên wan serî li ber wê bidin. Ew dixwazin ku hûn xwe bi wan ve girêdayî hîs bikin. Xwebaweriya wan tune ye an jî dibe ku ew ji aniyek derketinetêkiliya nebaş. Pêdivî ye ku ew tiştek kontrol bikin û berpirsiyar bin. Mîna ku ew nêçîrvan in ku dikarin qelsiyên kesek nas bikin û ji bo berjewendiya xwe bixin ser wan. ”

Gelek caran min jê pirsî ka ev bombekirina evîn e an berjewendiyek rastîn e. Min fikir kir ku ez tenê pir gumanbar im û ramana xwe ji xwe dûr xistim. Salek şûnda, min fêm kir ku ez qurbana bombekirina evînê bûm, û ez dikarim bê guman bibêjim ku li ser rûyê erdê, ew ecêb hîs dike. Hûn hest dikin ku kesek bi serê xwe di hezkirina we de ye. Tu armanca wan î.

Ew pesnê te didin û tu xwe dihesînî ku tu li ser rûyê erdê herî bextewar î. Ew van hemûyan wisa dikin ku tu ji her peyva ku ji devê wan derdikeve bawer bikî. Lê di rastiyê de, ew tenê hewl didin ku kontrola we bi dest bixin. Li jêr çend awayên ku hûn dikarin binirxînin ka ew bombekirina evînê ye an evîna rastîn e.

1. Leza pêwendiyê meteorîk e

Jayant dibêje, "Heke hûn dipirsin gelo ew bombekirina evînê ye an berjewendiyek rastîn e. , paşê binihêrin ka têkilî pir zû dimeşe. Tişt di têkiliyek normal de hêdî hêdî û xwezayî pêşve diçin. Ew hêdî hêdî di nav demek de pêk tê. Ger pêvajoyek saxlem a têkiliyek 'dum biryani' be ku ji bo pijandinê û nefesê dem digire, wê hingê bombekirina evînê mîna her xwarina bilez a ku di wokek çînî de tê pijandin e. Ew yek ji awayên herî hêsan e ku meriv bombekirina evînê ji hev cuda bike.lênêrîna rastîn."

Mirovek ji bombeyan hez dike ji ber ku ew dixwaze ku hûn wan îdeal bikin. Ew di hundurê we de hestek girêdayîbûnê diafirînin ku hûn bêyî wan nikarin tevbigerin. Her gav bi fêhm û hişmendiya xwe bawer bikin. Ger di her gavê de hûn xwe dipirsin, "Gelo ew ji bombekirina min hez dike an bi rastî li min eleqedar e?", wê hingê demek bisekinin û li ser tevahiya senaryoyê bifikirin. Tenê gava ku hûn difikirin ku hûn amade ne, pêşde biçin.

2. Her gav rojevek heye

Jayant parve dike, "Di têkiliyek saxlem de, hevjîna we bêyî niyeta neyînî ji we hez dike, ajandayên wan sifir in. Têkoşîna hêzê di têkiliyan de hevpar e û gelek awayên saxlem hene ku meriv pê re mijûl bibe, lê kontrolkirina kesek ne wusa ye. Kesê ku bi rastî ji we hez dike, qet naxwaze we kontrol bike. Naxwazin li ser we desthilatdariyê bi dest bixin. Bomberek evînê rojeva xwe heye. Tu tenê armanca wan î.

“Wek ku tu beşek ji ezmûna wan î. Ew tevahiya têkiliyê wekî ezmûnek ku ew dikarin jê fêr bibin û di têkiliyên xwe yên pêşerojê de bikar bînin dibînin. Du ajandayên wan ên zelal hene. Ya yekem ew e ku li we xwedî derkeve û ya duyemîn jî ew e ku we biêşîne an zirarê bide we. Ev ne zirara laşî ye ku hûn dikarin şopên xwe nîşanî mirovan bidin. Ev cûreyek zirara hestyarî ye ku dê we ji bo demek dirêj bi hestyarî bihêle. Ev yek ji awayên diyar e ku hûn dikarin di navbera bombekirina evînê û rastîn de cûdahiyê bikinlênêrîn."

3. Ew ê ji we re diyariyên zêde bikirin

Jayant dibêje, "Di têkiliyên saxlem de, tevgerên romantîk şîrîn û germ in, lê bombebarê evînê dê diyariyên zêde pêşkêşî we bike. Ji ber ku ew dixwazin ku hûn xwe deyndar hîs bikin. Ew dixwazin ku hûn dilovaniya wan ferq bikin û bipejirînin. Gava ku kesek diyariyek biha dide we, her gav niyeta wan li pişt wê bipirse. Pêdivî ye ku hûn pê ewle bin ku zilamek ji we çi dixwaze. Bi vî rengî, hûn hewce ne ku li ser niyeta keçek ku we bi diyariyan bişon bifikire. Wan ji zû de we nas nekirine hîn jî ew debarek xerc dikin da ku diyariyek bêserûber bidin we.

"Ew ê vê kiryarê bi nermî ragihînin ku hûn ê xwe sûcdar bikin heke hûn hebûna wan red bikin. Hûn ê hest bikin ku hûn bêaqil in. Bomberê evînê dixwaze ku diyariyên wan li ser hemî yên din ên ku we di van salan de wergirtine veşêrin. Ew çarçoveyek diafirînin ku tê vê wateyê ku kes tune ye û kes çu carî tiştê ku ew dikare nede we. Ew hestek deyndar di nav we de çêdikin ku hûn nikanin di berdêla wan de tiştek wekhev bidin wan.”

4. Ew ê we ji yên din qut bikin

Jayant parve dike, “Yek ji awayên diyar ên destnîşankirina eger ew bombekirina evînê ye an lênêrîna rastîn ev e ku hûn bala xwe bidin ka wî hûn di jûreyek cam de nehiştiye. Her kes dikare we ji derve bibîne û hûn dikarin her kesî ji hundur bibînin. Cam şefaf e lê hûn di têkiliyekê de girtî ne.Ew ê we ji cîhana derve, ji heval û malbata we qut bikin. Tu ji min re dibêjî, li gorî te ev çawa dixuye, ev bombekirina evînê ye an evîna rastîn e? Di rewşek weha de, divê hûn bi mirovên din ve girêdayî bimînin da ku ew we ji dinyayê veneqetînin.”

Heke hevalên we gazinan dikin ku hûn êdî bi wan re hevdu nagirin, wê demê li ser xwe kûr bifikirin. pêşanî û mercên di têkiliyê de. Kesê ku bi rastî ji we hez dike dê we di qefesê de nehêle. Ew dixwazin ku hûn jiyanek ji xwe re hebe. Ew ê ji we re bibêjin ku hûn derkevin derve, hevalên xwe bibînin, û demek xweş derbas bikin. Dema ku hûn bi hevalên xwe re rûdinin, ew ê ji we re sûcdar nekin. Ev yek ji awayên çêtirîn e ku meriv diyar bike ka ew bombekirina evîn e an lênihêrîna rastîn e.

5. Ew ê tevgerên we bişopînin

Jayant dibêje, "Bombîrek evîndar bi gelemperî narsîsîstek e ku dixwaze her tişt li dora wan bibe navend. Ger hûn bi narsîsîstek re hevdîtin bikin, wê hingê divê hûn li ser taktîkên wan pir baldar bin. Gava ku hûn ji bo demek kurt bi wan re nebin, ew ê meraq bikin ku hûn di nebûna wan de çi dikin. Ew ê têlefona te kontrol bikin, ew ê ji we re bikin ku hûn her tiştê ku we kiriye dema ku ew ne li dora xwe bûn eşkere bikin.

"Ew ê vê yekê bi hûrgulî derxînin ku hûn ê zanibin ku ew li we kontrol dikin." Hêsan e ku meriv bikeve nêçîra evîndarek bombebar lê gelek nîşan hene ku bombekirina evînê û rastîn ji hev vediqetînin.bibalî. Yek ji nîşaneyên sereke nebûna baweriyê ye. Gava ku hûn ji yekî bawer dikin, hûn naçin ku hûn peyam û navnîşa banga wî kontrol bikin. Hûn ji wan ne gumanbar in.

6. Ji sînoran re rêz nayê girtin

Ji bo ku xala berê ya li ser şopandina tevgerên we were zêdekirin, bombevanek evînê ji nepenî û sînoran re hurmeta xwe sifir heye. Dê sînorên nexweş hebin ku ew ê bi domdarî cîhê weya kesane dagir bikin. Ji bo parastina nasnameya her kesî divê di têkiliyan de sînor hebin. Dema ku hûn sînoran deynin û wextê xwe ji xwe re veqetînin, evîndarek dê aciz bibe.

Evîndarên ku narsîsîst in jî ne empatî ne. Ew li cîh û berjewendîyên we ne xem in. Ew dikarin bibin aktorên baş û îdia bikin ku ew bi sînorên we re baş in, lê di kûrahiya xwe de, ew plan dikin ka meriv çawa wan dagir bike. Ew ê we razî bikin ku hûn wan sînoran ji holê rakin ji ber ku narsîsîst dixwazin ku cîhan li dora wan bizivire. Ew baldarî û dilsoziya we ya bêkêmasî dixwazin.

7. Ew ê qelsiya we li hember we bikar bînin

Jayant lê zêde dike, "Baweriya têkiliyek pir girîng e. Ji bo ku hûn bêhêz bin, hûn hewce ne ku bawerî hebe. Hûn qelsiyên xwe, travmayên xwe, tirs û nehêniyên xwe parve dikin tenê ji ber ku we baweriya xwe bi kesê ku hûn jê hez dikin aniye. Hûn bawer dikin ku ew ê vê agahiyê bikar neynin ku zirarê bidin we. Ger hevalek we heye ku qelsiyên we li hember we bikar tîne, wê hingê bêjeme: Ma ev evîn e bombekirin an lênihêrîna rastîn? Ger ew lawaziya we bi xwe re ewle bikin, û heya ku hûn nexwazin li ser wê axaftinê bikin, tu carî wê nabêjin, wê hingê ew bi rastî bala we dikişînin.

"Lê heke ew bêyî razîbûna we bînin ziman û dûv re we bikar bînin agahdariya ku hûn zirarê bidin we, wê hingê hemî barîna evînê ya ku berî vê çûye ne girîng dibe. Mirovek rastîn dê tu carî wiya neke. Ew taktîkek hovane û hovane ye ku narsîsîst bikar tînin da ku vegotinê bizivirînin û kontrol bikin."

8. Bêhevsengiyek hêzê ya pir mezin heye

Jayant dibêje, "Dînamîkên hêzê rast e dema ku têkiliyek netendurist tê. Di bingehê wê de, bombevanek evînê ya narsîsîst li têkiliyan wekî lîstikek şetrencê dinêre. Ew dixwazin bi bidestxistina kontrola têkiliya hevjîna xwe mat bikin. Dema ku wergir bi evîna evîndarê bombebarê re dişewite, hevsengî xirab dibe. Mîna ku mexdûr li ser dilovaniya sûcdar e.

"Li vir dabeşkirina hêzê ya wekhev tune. Pêşîn, ew ê we bi hezkirinê bidin xwarin. Tiştek wan tune ku winda bikin dema ku ew ji hezkirina we re diherikin. Bi rastî ew gelek qezenc dikin. Ew baweriya we distînin. Dûv re, gava ku hûn wan bikin navenda gerdûna xwe, ew ê ego û xwe-giringiya xwe bixwin. Ew ê ji we bikin mijarek, da ku ew bibin mîna padîşahê we. Tiştê ku narsîsîstek her dem dixwaze ev e."

Jayant lê zêde dike, "Bombebarana evînê yek ji alayên sor ên pêwendiyê ye.