Se avete iniziato da poco a frequentare qualcuno e pensate che l'intero processo di incontro, frequentazione, innamoramento e convivenza stia avvenendo a una velocità fulminea, non avete torto a chiedervi se si tratti di love bombing o di affetto genuino. A tutti noi piace essere sommersi di amore, ammirazione e complimenti, ma quando qualcunosi spinge oltre con il suo amore per voi, potrebbe farvi sentire sopraffatti dal suo improvviso e inaspettato slancio d'amore verso di voi.

Per saperne di più sul love bombing e su come distinguere il bombardamento d'amore dalle attenzioni autentiche, abbiamo contattato lo psicologo Jayant Sundaresan, che ci ha detto: "Il love bombing consiste nel dare molto affetto nelle fasi iniziali di una relazione. All'inizio chi lo riceve si sentirà indubbiamente amato e speciale, ma con il progredire della relazione e quando si renderà conto che è statoL'amore è esploso, e questo li segnerà sicuramente e la loro relazione finirà presto in un iceberg.

Le relazioni dovrebbero progredire in modo naturale. Non si può bombardare d'amore e fare pressione su di loro per ricambiare i propri sentimenti". Se vi state chiedendo se si tratta di bombardamento d'amore o di vero e proprio interesse, allora potreste aver percepito qualcosa di strano nell'intensità e nel ritmo di avanzamento della relazione. Ci vogliono mesi, a volte anche anni, per confessare il proprio amore. Ma un bombarolo d'amore vi dirà che vi ama nel giro di pochi giorni.la prima settimana di conoscenza".

Jayant riassume il love bombing in sole quattro parole: "troppo e troppo presto". Se vi state chiedendo se è possibile discernere il love bombing dall'interesse genuino, la risposta è sì. È certamente possibile capire le differenze tra il love bombing e l'attenzione genuina. Ecco alcuni modi per scoprirlo.

Riuscite a capire se si tratta di Love Bombing o di vera e propria cura?

Jayant condivide: "Sì, potete capire se vi stanno bombardando con l'amore o se vi stanno mostrando un'attenzione genuina. Anche se non sarà evidente nelle fasi iniziali. L'attenzione genuina non è accompagnata dal desiderio di controllare e manipolare le persone. È come se le faceste diventare l'oggetto del vostro piano bombardandole con l'amore e l'affetto. Ascoltate il vostro istinto se le cose si stanno muovendo più velocemente di quanto vogliate, e se tuttidi sembrare troppo bello per essere vero.

"Quello che vuole fare l'attentatore d'amore diventa molto più importante dei tuoi bisogni, dei tuoi gusti e delle tue preferenze. Tutto ruota intorno a lui. Chiunque può attentare all'amore, ma la maggior parte dei colpevoli sono narcisisti con problemi di attaccamento malsani. Non è che questo sia il loro primo tentativo di attentato all'amore. È uno schema per loro, perché la maggior parte degli attentatori d'amore narcisisti sono insicuri e hanno un intenso bisogno di controllo.Sono persone di temperamento, spesso mercuriali e con forti sbalzi d'umore.

"Se vi chiedete: "È un bombardamento d'amore o un'autentica affettuosità?", osservate come vi trattano. Nessuno cercherà di usare la manipolazione emotiva in relazioni in cui ama sinceramente la persona. L'aggressore vuole creare un'impressione vincente. È un gioco al gatto e al topo per lui. Notate la velocità con cui si muove l'intera relazione. Se è in modalità fast forward, allora il vostroIl partner sta cercando di ottenere il controllo della relazione. Può essere opprimente se non si è mai sperimentato nulla di simile prima".

Se vi state ancora chiedendo: "Mi sta bombardando d'amore o ci tiene davvero a me?", potete immaginare il bombardamento d'amore come un tornado. È come un violento e forte temporale. Una tromba d'aria o un temporale durano da pochi secondi a un'ora. Allo stesso modo, il bombardamento d'amore durerà solo per i primi mesi. Dopodiché, le cose potrebbero andare a rotoli e voi vi sentirete soli e maltrattati emotivamente.Di seguito sono riportati alcuni segnali che vi aiuteranno a distinguere tra il bombardamento d'amore e la cura genuina.

8 consigli per distinguere tra un bombardamento d'amore e un'attenzione autentica

Jayant aggiunge: "L'intento di base del love bombing è quello di far sentire il destinatario in debito. Vogliono che tu senta la pressione del loro amore e che soccomba ricambiando i loro sentimenti. Vogliono che tu ti senta dipendente da loro. Mancano di autostima o possono essere usciti da una relazione malsana. Hanno bisogno di qualcosa da controllare e di cui essere responsabili. È come se fossero dei predatori che possonoindividuano i punti deboli di una persona e vi si aggrappano a proprio vantaggio".

Molte volte mi sono chiesta se si trattasse di un bombardamento d'amore o di un interesse genuino. Ho pensato di essere solo troppo sospettosa e ho scrollato via il pensiero. Un anno dopo, ho capito di essere vittima di un bombardamento d'amore e posso dire con certezza che, in apparenza, è una sensazione fantastica. Ti senti come se qualcuno fosse innamorato pazzo di te. Sei l'oggetto del suo desiderio.

Vi riempiono di complimenti e vi fanno sentire come se foste la persona più fortunata del mondo. Fanno tutto questo in modo che crediate a ogni parola che esce dalla loro bocca, ma in realtà stanno solo cercando di ottenere il controllo su di voi. Ecco alcuni modi per capire se si tratta di love bombing o di amore genuino.

1. Il ritmo della relazione è fulminante

Jayant dice: "Se vi chiedete se si tratta di love bombing o di interesse genuino, allora guardate se la relazione si sta muovendo troppo velocemente. In una relazione normale le cose si sviluppano in modo graduale e naturale, lentamente, nell'arco di un periodo di tempo. Se un processo sano di una relazione è un 'dum biryani' che richiede tempo per cuocere e respirare, allora il love bombing è come un qualsiasi fast food cucinato in un wok cinese. Questo èuno dei modi più semplici per distinguere il love bombing dall'autentica cura".

Una persona fa una bomba d'amore perché vuole che tu la idealizzi. Crea in te un sentimento di dipendenza che ti fa credere di non poter funzionare senza di lei. Fidati sempre del tuo istinto e del tuo intuito. Se in un momento qualsiasi ti ritrovi a chiederti: "Mi sta facendo una bomba d'amore o ci tiene davvero a me?", prenditi un momento di pausa e rifletti sull'intero scenario. Vai avanti solo quando pensi di essere pronta.

2. C'è sempre un ordine del giorno

Jayant condivide: "In una relazione sana, il vostro partner vi ama senza alcuna intenzione negativa, non ha programmi. Le lotte di potere nelle relazioni sono comuni e ci sono molti modi sani per affrontarle, ma controllare una persona non lo è. Una persona che vi ama sinceramente non vorrà mai controllarvi. Non vuole ottenere potere su di voi. Un attentatore dell'amore ha i suoi programmi. Voi siete soloil loro obiettivo.

"È come se tu facessi parte della loro esperienza. Vedono l'intera relazione come un'esperienza da cui possono imparare e utilizzare nelle loro relazioni future. Hanno due ordini del giorno ben precisi: il primo è quello di possederti e il secondo è quello di ferirti o farti del male. Non si tratta di un danno fisico in cui puoi mostrare le tue cicatrici, ma di un tipo di danno emotivo che ti lascerà emotivamenteQuesto è uno dei modi più evidenti per distinguere un bombardamento d'amore da un'autentica cura".

3. Vi compreranno regali stravaganti.

Jayant dice: "Nelle relazioni sane, i gesti romantici sono dolci e calorosi, ma gli attentatori dell'amore vi faranno regali stravaganti. Questo perché vogliono che vi sentiate in debito. Vogliono che notiate e riconosciate la loro generosità. Quando qualcuno vi fa un regalo costoso, interrogatevi sempre sulle sue intenzioni. Dovete essere sicure di ciò che un ragazzo vuole da voi. Allo stesso modo, dovete pensare a cosa volete...".Non vi conoscono da molto tempo eppure spendono una fortuna per farvi un regalo esagerato.

"Il love bomber vuole che i suoi regali eclissino tutti gli altri che avete ricevuto nel corso degli anni. Sta creando un contesto che implica che nessuno vi ha dato e nessuno vi darà mai quello che può. Sta inculcando un sentimento di debito in voi e nei vostri figli.che non puoi dare loro nulla di uguale in cambio".

4. Vi taglieranno fuori dagli altri

Jayant condivide: "Uno dei modi più ovvi per determinare se si tratta di un bombardamento d'amore o di un'attenzione genuina è notare se vi ha tenuto in una camera di vetro. Tutti possono vedervi dall'esterno e voi potete vedere tutti dall'interno. Il vetro è trasparente ma voi siete intrappolati in una relazione. Vi taglieranno fuori dal mondo esterno, dai vostri amici e dalla vostra famiglia. Ditemi voi, cosa pensate che questoIn questo caso, è necessario rimanere in contatto con le altre persone per non essere isolati dal mondo".

Se i vostri amici si lamentano perché non li frequentate più, riflettete bene sulle vostre priorità e sulle circostanze della relazione. Una persona che vi ama davvero non vi rinchiuderà in una gabbia. Vorrebbe che aveste una vita vostra. Vi direbbe di uscire, di incontrare i vostri amici e di divertirvi. Quando uscite con i vostri amici, non vi faranno sentire in colpa perQuesto è uno dei modi migliori per determinare se si tratta di un love bombing o di un'attenzione genuina.

5. Monitoreranno i vostri movimenti

Jayant dice: "Un love bomber di solito è un narcisista che vuole che tutto sia incentrato su di lui. Se state frequentando un narcisista, dovete stare molto attenti alle sue tattiche. Quando non siete con loro per un breve periodo, si chiederanno cosa state facendo in loro assenza. Controlleranno il vostro telefono, vi faranno rivelare tutto quello che avete fatto quando non c'erano.

"È facile cadere preda di un love bomber, ma ci sono molti segnali che separano il love bombing da un'autentica attenzione. Uno dei principali segnali è la mancanza di fiducia. Quando ci si fida di qualcuno, non si va in giro a controllare i suoi messaggi e la sua lista di chiamate. Non si sospetta di lui.

6. Non c'è rispetto per i confini

In aggiunta al punto precedente sul monitoraggio dei vostri movimenti, un love bomber non ha alcun rispetto per la privacy e i confini. Ci saranno confini malsani in cui invaderanno costantemente il vostro spazio personale. I confini devono esistere nelle relazioni per mantenere l'identità di ciascuno. Un love bomber si offenderà quando fisserete dei confini e vi prenderete del tempo per voi stessi.

I love bombers che sono narcisisti non sono nemmeno empatici. Non si preoccupano del vostro spazio o dei vostri interessi. Possono essere bravi attori e fingere di essere a posto con i vostri confini, ma nel profondo stanno pianificando come invaderli. Vi convinceranno a sradicare quei confini perché i narcisisti vogliono che il mondo ruoti intorno a loro. Vogliono la vostra attenzione e devozione indivisa.

7. Useranno la vostra vulnerabilità contro di voi.

Jayant aggiunge: "La fiducia in una relazione è molto importante. Per essere vulnerabili, bisogna avere fiducia. Condividete le vostre debolezze, i vostri traumi, le vostre paure e i vostri segreti solo perché avete riposto la vostra fiducia in una persona che amate. Credete che non userà queste informazioni per farvi del male. Se avete un partner che usa le vostre debolezze contro di voi, diteci: si tratta di un bombardamento d'amore o di un'attenzione genuina? Se è un partner che usa le sue debolezze contro di voi...".Tenete al sicuro la vostra vulnerabilità con loro e non tiratela mai fuori, a meno che non vogliate parlarne, e che non si preoccupino davvero di voi.

"Ma se lo tirano fuori senza consenso e poi usano le vostre informazioni per farvi del male, allora tutta la pioggia di amore che vi ha preceduto diventa irrilevante. Una persona autentica non lo farebbe mai. È una tattica crudele e feroce che i narcisisti usano per distorcere e controllare la narrazione".

8. C'è un enorme squilibrio di potere

Jayant dice: "Le dinamiche di potere sono reali quando si tratta di relazioni malsane. Al centro di tutto, un narcisista che fa l'attentatore d'amore guarda alle relazioni come a una partita a scacchi. Vuole dare scacco matto al partner ottenendo il controllo della relazione. L'equilibrio va in tilt quando il ricevente soccombe all'amore dell'attentatore d'amore. È come se la vittima fosse alla mercé dell'aggressore.

"Non c'è un'equa distribuzione del potere. Innanzitutto, vi nutriranno con l'amore. Non hanno nulla da perdere quando trasudano amore per voi. Anzi, guadagnano molto, guadagnano la vostra fiducia. Poi, alimenteranno il loro ego e la loro presunzione quando li farete diventare il centro del vostro universo. Vi renderanno sudditi per poter essere trattati come il vostro re. Questo è tutto ciò che unnarcisista mai desiderato".

Jayant aggiunge: "Il bombardamento d'amore è una delle bandiere rosse da cui bisogna guardarsi. All'inizio non è facile distinguere il bombardamento d'amore da un'attenzione genuina. È bello quando vogliono passare tutto il tempo con te, ma è solo un espediente per tagliarti fuori da tutti gli altri. È una tattica per renderti dipendente da loro. Entreranno in ogni sfera della tua vita. Ti faranno vomitare tutto quello che hai fatto.Voi diventate un libro aperto e condividete ogni capitolo della vostra vita, mentre loro rimangono chiusi".

Il bombardamento d'amore non può mai creare relazioni sane. Tutto l'amore, i complimenti eccessivi e i regali stravaganti vi porteranno in alto, nel cielo dell'adorazione, dove vi sentirete amati e rispettati, ma presto crollerete a causa del deterioramento dell'interesse dell'attentatore.