Wek jin û mêr, hûn herdu jî gelek şer dikin. Acizî, qîrbûn û nalîn heye. Cihê weya ewle êdî ew qas ewle û aram nabîne. Ger ev nerehetî bi giranî serwer be, dibe ku hûn ketin têkiliyek nelihev. Li gorî Mark E. Sharp, PhD, psîkologek ku di mijarên pêwendiyê de pispor e, "Ezmûna 'evîndarbûnê' di serî de hestek e" ku bi cezbek hêzdar û xwestekek cinsî dest pê dike. Dûv re ew dişewite û rê dide "hestên girêdan û hezkirinê" yên ku zewac neçar in ku wan biparêzin, heke ew nexwazin hevûdu bibin.

Têkiliyên nelihev bi gelemperî di destpêkê de li pişt perdeya dûmanê vedişêrin. Evîn û evîndarî di destpêkê de ew qas bilind in ku meriv li taybetmendiyên dijberî yên hevjînê xwe berdide. Tenê gava ku têkiliyek dest pê dike ku meriv dest pê dike ku hestiyariya nelihevkirinê hîs bike. Cûdahî bi gelemperî çiyayî derdikevin. Ji bo ku ez baştir fam bikim, min serî li psîkologê klînîkî Devaleena Ghosh (M.Res, Zanîngeha Manchesterê), damezrînerê Kornash: Dibistana Rêvebiriya Jiyanê, ku di şêwirmendiya jin û mêran de û terapiya malbatê de pispor e.

Wateya Çi ye Ji hêla 'Têkiliyek Nelihev' ve?

Têkiliyek nelihev ji hêla hevalbendên wê yên dilgeş ên ku ne bi hev re ne tê destnîşan kirin. Nîşanên pêwendiya nelihev di domdar de xuya dibindikarin bi ramanên xwe bawer bikin û li ser yên din ferz nekin. Bi vî rengî têkiliyek bi baweriyên cûda re dikare pêş bikeve."

14. Hûn dixwazin hevjîna we biguhere

Rick, rêvebirê werzîşê, ji min re got ku wî hevalbendê xwe Samuel, a fîzototerapî, ji bo ku hin tiştan li ser xwe biguhezîne - duo bi hin pirsgirêkên herî gelemperî yên têkiliyan re rû bi rû bûn. Rick ji xwezaya samîmî ya Samuel hez nake û hîs dike ku ew hema hema bi tembeliyê re sînordar e. Samuel hîs dike ku Rick hewce dike ku dev ji mîkrobirêvebirina tiştan li gorî dilê xwe berde. Daxwaza guheztina hevjîna xwe bi gelemperî radîkal e - ew ji cewhera kesek tê ku tiştan kontrol bike, ku her gav di têkiliyek de ne balkêş e.

Di navbera Rick û Samuel de, ev daxwaziya kontrolkirinê bû sedema gelek pirsgirêkan wek şerên domdar û gelek pirsgirêkên neçareserkirî. "Wî ji min veqetiya ji ber ku em ne lihevhatî ne. Ez dibînim ku ew ji ku tê û çima wî hilbijart ku veqete. Erê, em ne lihevhatî ne lê ez niha jî ji wî hez dikim, hûn dizanin?" Rick got. "Li cihekî, min fêhm nekir ku em ji tamîrkirinê ne. Helwesta wî ya bêçare ya herî xirab di min de derxist. Dibe ku ji min re hin hûrgulî jî lazim be."

15. Êdî tu kenê parve nakî

Hêza kenê saxlem kêm tê nirxandin. Lê zewacên ku bi hev re dikenin - û di tiştên herî piçûk de şabûnê dibînin - pir caran bi hev re dimînin. Ev ne tenê li ser kîjan komedî an henekên ku hûn henek dibînin.Ew e ku hûn çiqasî bêaqil in ku hûn bi hev re tiştan bikin ku kêfê ji we re her du jî çavên gewr dikin. Di têkiliyên nelihev de, ev kenê pir caran winda dibe. Îşareta mirina îradeya ku di astekê de hewldanek heye.

16. Asta cûda yên empatiyê

Nîşeyên kêmbûna empatiyê di têkiliyan de her gav bi rengekî berbiçav diyar in. Dibe ku mirovek dilşewat bi hevjînek ku haya wî ya civakî û hestyarî piçek toz e, dijwar be. Kêmasiya empatiyê dikare cûdahiya dramatîk di helwestan de ronî bike û dikare bibe sedema bingehîn a têkiliyek nelihev. Ev faktor dikare bi mînaka Brianna, xebatkarek civakî, û hevjînê wê Joseph, profesor, were rave kirin.

Brianna di karê xwe de empatî û hişmendiya civakî geş kiribû. Wê nikaribû heman di hundurê Ûsiv de bibîne. "Me gelek nîqaş li ser mijarên mîna bêmalî û pergalên lênêrîna lênihêrînê kir. Ji bo Ûsiv, ev barên zêde bûn li ser pergalek îdarî ya ku jixwe barkirî ye. Wusa dixuye ku ew êrîşek rasterast bû li ser pîşeya min ku tê de gava meya yekem empatîbûn e, û em nas bikin ku pergala giştî pêdivî bi nûvekirinek heye ku ji kesên marjînal re peyda bike. Di dawiyê de, ew bû sedema gelek şer. Ew ji min veqetiya ji ber ku em li hev nakin. Rabûn baş, "wê got.

17. Jiyanên cihêreng

Têkiliyek ne lihevhatî jî dikare bibe şerekşêwazên jiyanê. Mînakî, heke hevalek wê hêsan bihêle û yê din bi terapiya firotanê bawer bike - ew dikare bibe sedema pirsgirêkên bingehîn û tewra li ser tenduristiya darayî ya têkiliyek nakokî jî pêşve bibe. Ev ji hêla Susan, rêveberek karsaziyê ve, ji bo hevalbendê xwe yê dikandar Fabian ve hat ceribandin.

Fabian dê ji kirrûbirra û aksesûwaran hez bike. Vê yekê tengahiyek darayî xistiye ser herdu teserûfa wan û planên wan ên ji bo destpêkirina malbatekê dereng dixe. "Hema hîs dikir ku Fabian bi qestî planên me dereng dixe," Susan got, "Lê paşê min fêm kir ku ew kî ye - ew ji mecbûrî dikanan dike. Demek dirêj bû ku min fêhm kir ku em ne lihevhatî ne lê bi her awayî ez ji wî hez dikim. Em niha dixebitin ku alîkariya wî ji bo meylên wî yên mecbûrî bistînin."

Hemû gotin, 100% lihevhatina di têkiliyek de efsane ye. Mirov cûda ne û carinan, ev cûdahî balkêş in. Lêbelê, adetên drastîk dikarin bibin sedema têkiliyên nelihev. Ew me tîne ser pirsê - wekî ku em hemî ji bo evînê bat dikin - gelo têkiliyên nelihev dikarin bixebitin? Bê guman, lê ji bo gelek xebata rastîn li ser xwe amade bin. Ew ê di demek zû de pêk neyê.

Xalên sereke

• Têkiliyek nelihev ji hêla hevalbendên wê yên dilşewat ên ku ne di hevdengiyê de ne tê destnîşan kirin
• Serhişkî dikare were wateya ku dawî li nakokiyan nayê. Nebûna şiyana çareserkirina nakokiyan nîşanek sereke yelihevnekirin
• Zêdetir nîqaş û kêm ragihandin dikare di têkiliyan de ezmûnên nerehet biafirîne
• Rêbazên jiyanê yên lihevnehatî an jî hewcedariya pir dem bi tenê derbaskirina têkiliyên têkçûyî jî dike

Pirs û Pirs

Ew girêdayî ye. Ma hûn amade ne ku qurbaniyan bidin da ku têkiliya we tevî cûdahiyan bixebite? Ger erê, hûn bê guman dikarin wê biceribînin. Lêbelê, binirxînin ka cûdahiya di navbera we û hevjîna we de pir zêde ye ku meriv bi ser keve û gelo ew hêjayî wextê we ye. Ger çêkirina wê dê bêtir pirsgirêkan biafirîne, çêtir e ku êdî dev jê berde. 2. Ma hûn dikarin evîndar bin lê ne lihevhatî bin?

Erê, ev pir gengaz e. Evîn hestek kêfî û subjektîf e. Hûn tevî her tiştî evîndar dibin. Di destpêkê de, dibe ku hûn ew qas dijwar evîndar bibin ku hûn amade ne ku lihevhatiniyê ji bîr nekin. Tenê dema ku dem derbas dibe cûdahî têne xuyang kirin. Ji ber vê yekê aqilmend e ku meriv di destpêkê de nîşanên lihevnekirinê kontrol bike. 3. Ma divê em ji ber nelihevkirinê ji hev biqetin?

Ev bi rewşa we ve girêdayî ye. Cudahiyên we çiqas tirsnak in? Hûn dikarin wan niha rast bikin? Ma hûn herdu amade ne ku fedakariyê bikin û hewl bidin ku lihevhatî bin? Ger erê, hîna ji hev veneqetin. Şensekê bidê. Ger hûn nikaribin hevûdu ragirin, ji kerema xwe serî li ber hev bidinsplitsville.

“Lihevhatî pir girîng e,” Devaleena got. "Ger du kes li hev nakin, ew di têkiliyek de dest bi lêgerîna tiştên cûda dikin. Dibe ku ew di derbarê gelek tiştan de hestên cûda cûda bikin - dema ku hûn hewl didin ku têkiliyek têrker hebin ev dikare hewl bide.”

17 Nîşanên ku Hûn Di Têkiliyek Nelihev de ne

Gelo lihevhatî di evînê de girîng e? Ev pirs aramiya gelek kesên ku meraq dikin gelo pêşerojek wan bi hevjîna xwe re heye direvîne. Lihevhatî girîng e ji ber ku, her tiştî, ji perdeya şêrîn a romansê wêdetir, divê em jiyanek bi rê ve bibin. Ji bo wê jî divê em bi hevre bin. Lihevhatî ji hêla berjewendîyên hevpar, nirx, têgihiştin û enerjiya cinsî ve tê destnîşankirin. Kêmbûna van aliyan nîşaneyên pêwendiya lihevhatî çêdike.

1. Hûn bi berdewamî nîqaş dikin

Cûdahiyên piçûk bi gelemperî di nav têkiliyên nelihevkirî de dibin nîqaşên mezin. Ev arguman dê domdar bin - hûn ê şer bikin gava ku hûn di nav 10 metreyan de ji hevûdu werin. Ev encamek cûdahiyên berevajî ye ku zewacek biryar dide ku di nav hev de ji bîr nekindest pê dikin, lêbelê, her ku pêwendiyek kûr dibe ew pir zêde dibin. Ji ber vê yekê, pêdivî ye ku meriv di qonaxa destpêkê ya têkiliyê de hişyar be an jî ew ê paşê şerên jûreya rûniştinê û razanê bişewitîne.

Lêkolînek ji Universidade Federal do Rio Grande do Sul, Porto Alegre, Brasil eşkere dike ka nîşana yekem a tenduristiya têkiliyek baş çawa ye ku li ser stratejiyên çareseriya pevçûnê li hev bikin. Piraniya van stratejiyan bi hevûdu re dixebitin. Ev lêkolîn di heman demê de eşkere dike ka temen çawa dikare faktorek lihevhatî û argumanan bilîze. Li gorî lêkolînê dibe ku zewacên ciwan di birêkûpêkkirina hestên xwe de dijwariyek hebe.

2. Nebûna berjewendiyên wekhev

Mirov dikare bipirse berjewendiyên hevpar çiqasî girîng in? Bersiv ev e - ew heta radeyekê girîng in. Zewacên ku ji ber lihevnekirinê ji hev diqetin, pir caran vê sedemê vedibêjin - wan tiştek tune ku bi hev re bikin. Dibe ku wan çalakiyan bi hev re ceribandibin lê tenê yek an hevjîna din ji wan bêtir kêfa wan hat. Ev dikare di têkiliyan de şikestinek berfireh bike ji ber ku heval dikarin di rêyên cûda de biçin, tiştên ku ew hez dikin bikin.

Ev pirsgirêk bi rijandina piçek serhişkî dikare were çareser kirin. Pêwîst e her du heval jî fedakariyê bikin û berjewendiyên hev biceribînin. Wê wekî cil û bergek ku hûn jê hez nakin lê bihesibînin ku hûn bi mijara bûyerê re li xwe bikin. "Zêvên ku hin derece berjewendiyên hevpar hene, bi têkiliyek saxlemtir in.Yên ku nakin, meyla jiyana paralel dikin. Berjewendiyên wan hene ku nikarin (û divê) înkar nekin. Di dawiyê de, têkiliyek bê domdar dibe," Devaleena got.

3. Enerjiya zayendî li hev nayê

Têkiliyên nelihev dikarin enerjiya zayendî ya nelihev pêk bînin. Carekê, Henry, hevalek min û rahênerek fitnessê, pirsgirêkên têkiliya xwe bi min re li ser dora pincaran parve kir. Wî got ku ew difikirî ku ji hevjînê xwe veqete. Wî got ku ew di nav nivînan de têra xwe ne enerjîk an maceraperest bû. Min fêm kir ku Henry û hevjîna wî ketine têkiliyek hestyarî ya lihevhatî ji ber ku ew di eniya zayendî de ne di heman balafirê de bûn.

"Me di destpêkê de gelek seks kir, lê îsal hemî hat şuştin," wî got, û got, "Ew naha ji ceribandina ku min aciz dike nefret dike. Kêmbûna seksê bi giştî bandorê li rehetiya me dike. Ew naha pir caran aciz e û dema ku ez hewl didim ku li ser seksê biaxivim wê winda dike. Kes behsa bandorên têkiliyên bê zayendî nake.”

4. Hûn nikarin bi xwe bin

Carinan, dibe ku hevjînek ewqas feda bike û dev ji têkiliyekê berde ku ew nikaribin bi xwe bin. Û gava ku têkiliyek ji bîhnfirehiya xwe ya romantîk diqede, ew fêm dikin ku wan çiqas xwe çêkiriye ku tenê bi kesê ku jê hez dikin re bin. Hevjînek wusa dibe ku bifikire, "Dibe ku ne lihevhatî betêkilî kar dikin heke we xwe bi tevahî guhezand? Devaleena bersiv dide.

Xwendina pêwenddar : Meriv Çawa Ji Xwe Hez Bike – 21 Serişteyên Xwehezkirinê

5. Ew hevalan ji we tercîh dikin

Derbaskirina wextê bi hevalan re ji bo me hemiyan girîng e . Lê gelo we hîs kir ku hevjîna we ji bûna bi we re - her dem bi hevalan re hevberdanê tercîh dike? Ma ew tercîh dikin ku li cîhek vexwin, li şûna ku bi we re bi pajamas re rûnin? Ger erê, wê hingê ew di nav nîşanên têkiliyek nelihev de ye. Hebûna li dora hevalan revînek e ku mirov dikare bi domdarî lê bigere dema ku têkilî heyecana xwe winda dike. Hevjînek jî dema ku hewl dide ku ji têkiliyek kontrolê birevin, dikare bêtir xwe bixebitîne.

6. Hûn herdu jî serhişk in

Heke yek kes serhişk be, têkiliyek dîsa jî dikare lihevhatî be. Ya din, heke ew maqûl bin, dînamîk hevseng dike. Lêbelê, heke her du kes serhişk bin, dibe ku têkilî bi hev re nebin. Dema ku du hevkarên serhişk nîqaş dikin, ew ê ne amade bin ku gava yekem ber bi çareseriyê ve bavêjin. Ew ê li odeyên cihê rûnin û bişewitînin, nikanin fêhm bikin ku serhişkî dikare têkiliya wan an zewaca wan têk bibe.

Kêbûna çareseriyê dikare bibe nav tevliheviyek xirab û bibe sedema têkiliyek hestyarî ya lihevnehatî. "Serhişkî bi gelemperî bi hişê nêzîk ve girêdayî ye. Kesê serhişk dev ji lihevkirinê bernade, bi vî awayî lihevkirinê radiwesteramana hevsengiya di têkiliyeke. Dema ku hevalbendek weha raman û ramanan red dike, têkiliyek neçar e ku zirarê bike. Gelek caran zehmet e ku meriv ramanek an ramanek li ser hevjînek serhişk bi dest bixe, "Devaleena got.

7. Her dem hewcedarî wextê tenêtiyê ne

Heke hûn di nav têkiliyek nelihev de bin. hûn pêdiviya xwe bi derbaskirina gelek dem bi xwe hîs dikin. Hûn tercîh dikin ku bi xwe re bin û roja xwe bêyî hevjîna xwe plan bikin. Ger ev hest di jûreyê de bûye fîl, dibe ku hûn hewce ne ku pirsgirêkên di têkiliya xwe de ku hema hema her kes heye binirxînin.

Jennifer, dengbêj, û mêrê wê Suleman, mamosteyê werzîşê, di pêwendiya xwe de pir dereng fam kirin ku ji xeynî evîndariyê, tiştek hevpar a wan tune. Jennifer got, "Nêzîkî pênc sal ji min re derbas bû ku ez fêhm bikim ku ez û mêrê xwe ne lihevhatî ne." "Ew pir eşkere bû ku me ji bo dema tenêtiyê bernameyek çêkir ji ber ku em ji hev aciz bûn. Werhasil, ji kêfa me ji bûna bi hev re bêtir kêfa me ji bi xwe re hat. Tiştek baş di têkiliya me de ev bû ku em her du jî pir gihîştî ne. Ji ber vê yekê me biryara veqetandina bêyî xerabiyê girt.”

8. Bernameyên nelihev

Têkiliyên nelihev dikarin ji bernameyên nelihev çêbibin. Ger hevjînek mijûl be, hevjîna bi wextê vala dikare xwe paşguh û dilteng hîs bike. Zewacek dikare bi hişmendî bendek wusa çareser bikeji bo kirina tiştan bi hev re an jî dîtina berjewendiyên hevpar dem peyda bikin. Ji ber ku eger ev nelihevî berdewam bike, dibe sedema gelek hêrsbûnê. Parastina kîmyayê hewl dide, lê hêjayî wê ye.

9. Evîn winda dibe

Dema te berê hevjînê xwe dît, rûyê te ronî bû? Gava ku ew hewl didin ku bi we re samîmî bin, hûn di zikê xwe de bilbilan hîs dikin? Ger we bersiva van pirsan na, dibe ku faktora evînê di têkiliya we de ji holê rabe. Ew me tîne ser pirsê - gelo lihevhatî di evînê de girîng e? Bê guman, ew dike. Hezkirin bi tenê her tim têrê nake. Û evîn dikare ji ber nebûna lihevhatinê winda bibe.

Xwendina Têkildar : Di Têkiliyekê de Xwe Bi Tenabûnê – 15 Serişteyên Ji Bo Berhevkirinê

10. Asta Rewşenbîrî li hev nayên

Digel ku her gav ne hewce ye ku astên rewşenbîrî li hev bikin, ev faktor dikare têkiliyan veguherîne. Cûdahiyên rewşenbîrî dibe ku di destpêka pêwendiyê de, di qonaxa evîndariyê de bêne paşguh kirin. Lê gava ku ev qonax mîna heyvê şil bibe û winda bibe, cotek dikare valahiya mezin a ku ji hêla celebên cûda yên aqil ve hatî hiştin hîs bike. Lê xem neke! Çend rê hene ji bo avakirina nêzîkbûna rewşenbîrî.

11. Armancên jiyanê yên cihê

Têkiliyên nelihev pirî caran bi dîtinên paşerojên cuda têne diyar kirin. Ev pêşeroj berhemên daxwazên takekesî ne. Di têkiliyek lihevhatî de, ev armancpêdivî ye ku meriv li cîhek hev bicivîne da ku zewac bi hev re mezin bibin dema ku li ser wan dixebitin. Lêbelê, armancên cûda dibe ku tê wateya gelek qurbaniyên neçar. Di senaryoyek wusa de, dibe ku hûn bixwazin li serişteyan binihêrin da ku têkiliyek hevseng biafirînin.

Devaleena got ku ew neçar e ku du heval di qonaxên cûda yên jiyanê de her ku pêwendiyek mezin dibe. Di heman demê de gengaz e ku ramanên du kesan ên têkiliyek bi demê re biguhere. "Gava ku ev diqewime, neçar e ku hin nakokî çêbibin," wê got. “Herwiha, ne hewce ye ku meriv ji bo armancên hevjînê xwe zêde tawîz bide. Lêbelê, heke rêz û dilovanî ji hev re hebe, yek dikare alîkariya yê din bike ku di armancên xwe de geş bibe.”

12. Kêmasiya pêwendiyê

Li gorî lêkolîna Universidade Federal do Rio Grande do Sul, Porto Alegre , Brasil "nakokiya zewacê, wekî diyardeyek xwerû ya têkiliyan, di nirxandina zewacê û têkiliyên romantîk de mijarek girîng e, ji ber ku bandorên wê li ser tenduristiya derûnî, laşî û malbatê heye."

Li vê dinyayê cotek ku lihevnekirin çênebûye. Lêbelê, yên çêtir di ragihandinê de pispor in û bi gelemperî her nakokiyek bingehîn bi nîqaşên saxlem çareser dikin. Ew fêr dibin ka çi xelet bûye - ew hişê vekirî ne. Ev pêwendiya danûstendinê bi gelemperî ji têkiliyên nehevhatî winda dibe. Hevalbendên ku di bingeh de bi hev re li hev in, dikarintenê piştî şerekî di rêyên cuda de bimeşin.

Ji bo Sara û Damian, pevçûn li ser tiştên piçûk dest pê kir. Sara got ku ew nikarin li ser biryarên hêsan li hev bikin û ew li hev zêde bû. "Me nekarî nîqaş bikin û tenê hêrsek zêde hebû. Dema ku em ji hev veqetiyan, wextê me girt ku em zanibin ku em ne amade ne ku li ser pirsgirêkên xwe bixebitin, "Damian got. Wî zêde kir ku wan nikarîbûn nîşanên pêwendiya xirab di têkiliyek berê de bibînin. Lê naha ku wêne hinekî zelal e, Sara û Damian biryar dane ku hev bibînin û hewayê paqij bikin - bibînin ka ew dikarin hewlek din bidin.

13. Di hin têkiliyên nelihev de, hevalbendan xwedî baweriyên olî yên cihê ne. Dema ku têkevin têkiliyek, zewacek pir-evîndar dikare bipejirîne ku hemî cûdahiyan qebûl bike. Lêbelê, dema ku dor tê ser baweriya olî, ew dikare bibe sedema hin tengasiyan. Gelek kes baweriyê wekî tiştek kesane dihesibînin. Ji ber vê yekê dema ku hevalbendek tiştek ku ji baweriya yekî din re nayê qebûl kirin dike, ew dikare wekî êrîşek li ser baweriya paşîn were dîtin, bi vî rengî bibe sedema têkiliyek nelihev. Lêbelê, ev her gav ne wusa ye. Bi rastî, gelek zewacên navbawerî li wir hene ku we teşwîq bikin.

"Hevkarên bi baweriyên olî yên cihêreng dikarin têkiliyek saxlem hebin heke ew razî nebin," got Devaleena. “Divê meriv hurmeta baweriyên yên din bigire. Kesek