Да си влюбен и да бъдеш обичан в замяна е може би най-вълшебното чувство на света. Но нека си признаем, че дори и най-добрите връзки се провалят по многобройни причини. Понякога това може да е причинено от външни фактори - трети човек, финансови затруднения или семейни проблеми, да назовем само някои от тях - но чували ли сте за самосаботиране на връзките?

Понякога се оказва, че саботираме връзката подсъзнателно, без да осъзнаваме какво правим. В такъв случай, когато нещата се объркат, трябва да се вгледаме в себе си и да разпознаем проблемните си модели. Често обаче е по-лесно да се каже, отколкото да се направи. За да сте сигурни, че няма да останете в капана на този нездравословен цикъл, ние сме тук, за да ви помогнем да развиете осъзнатост за самосаботиращото поведение.с прозренията на консултативния терапевт Кавита Паням (магистър по консултативна психология), магистър по психология и международен член на Американската психологическа асоциация), която повече от две десетилетия помага на двойките да разрешават проблемите във връзката си.

Какво е самосаботиращо поведение?

Какво води до самосаботиране на взаимоотношенията? Саботирането на взаимоотношенията подсъзнателно в крайна сметка идва от суров вътрешен критик. Според Кавита самосаботиращото поведение често е резултат от ниска самооценка и неспособност да се освободиш от тревожността. Например един мъж може да саботира взаимоотношенията си в резултат на тревожност при запознанства.

Самосаботиращото поведение във взаимоотношенията може да се определи като модели, които създават проблеми в ежедневието и пречат на постигането на целите ви, било то в личната или професионалната сфера. Но най-опустошителното въздействие на подобно поведение може да бъде върху любовния ви живот. Какъв може да бъде примерът за саботиране на една връзка от страх? Този разказ на един от читателите на Bonobology от Милуоки може да ви помогне да поставите"Саботирах връзката си и съжалявам за това. Срещах се с приятен мъж, но постоянно си мислех: "Изневерява ли ми или съм параноичка?" Така в крайна сметка го отблъснах и в крайна сметка го загубих", казва той.

"Самосаботиращото поведение във взаимоотношенията е като да имаш вътрешен критик. То саботира мисълта, речта, действията и поведението ти и ти пречи да имаш смислени връзки, пълноценен професионален живот и в крайна сметка се отразява на всяка област от живота ти", казва Кавита. Често може да не осъзнаваш, че неволно саботираш връзката си. Може да е чрез думи или действия, но простов крайна сметка ще отблъснете хората, които са ви скъпи и които, независимо дали вярвате или не, ви ценят.

Ето как изглеждат признаците на самосаботиращо поведение във взаимоотношенията:

• Непрекъснато сте несигурни във връзката си и през деня се обаждате на партньора си по 20 пъти.
• Страдате от тревожност при изпращане на текстови съобщения. Ако партньорът ви не отговори веднага на съобщението ви, се разстройвате и се чувствате пренебрегнати.
• Не сте способни да разрешавате различията по приятелски начин. Или се скарвате грозно, или се оттегляте от ситуацията и продължавате да отблъсквате партньора си.
• Страдате от алкохолна зависимост или злоупотреба с наркотици и неспособността ви да се справите с пристрастяването си е коствала отношенията ви.
• Непрекъснато се местите от една работа на друга, отлагате важни задачи и не можете да се сработите с никого, независимо дали става дума за професионалния или личния ви живот.
• Винаги се отдавате на мисли за саморазрушение, поставяте под съмнение собствените си способности и се отдавате на мигновени удоволствия като нездравословна храна.
• Винаги си мислите, че връзката ви ще приключи и ще ви причини болка, затова не искате да показвате уязвимата си страна на партньора си.

Какви са причините за самосаботиращото поведение?

Големият въпрос е: Защо го правим? Защо в крайна сметка унищожаваме нещото, което ни дава щастие? Често поведението ни като възрастни може да се проследи назад до преживяванията ни в детството и същото важи и в този случай. Ето някои причини за самосаботирането във взаимоотношенията:

• Ниска самооценка и негативно говорене за себе си
• Токсични родители, които винаги са ви критикували, контролирали и са ви насаждали страх от провал
• Родители, които злоупотребяват с деца, или свидетели на злоупотреба с деца
• Разбито сърце в ранна възраст
• Страх, че ще бъдете изоставени
• Несигурни стилове на привързаност

"Критичният родител, нарцистичният, съзависимият или автократичният родител често е една от основните причини за самосаботиращо поведение. Това са хора, които не ви позволяват да се провалите, да изследвате или да правите грешки. Техните очаквания ви вредят, докато продължават да очакват от вас да постигнете успехи.

"Дават ви строги насоки, за да живеете и да функционирате, но тъй като не сте изследвали собствените си възможности, не можете да се отличавате. Това означава, че нямате чувство за собствена стойност или самочувствие. А когато не се справяте добре, ви обвиняват и за това. Това е нож с две остриета", казва Кавита.

Срещите с жена, която саботира връзката, или с мъж със склонност към самосаботаж никога не са лесни и могат да доведат до дълбоки разриви и евентуална раздяла. Когато такъв човек се впусне в следваща връзка, той винаги усеща, че тя ще се развие по същия начин, и започва да я саботира подсъзнателно. За да се отървете от такива мисли и поведение на самосаботаж, е важно първо да разпознаете признаците.на взаимоотношенията, които се самосаботират, за да могат да бъдат премахнати още в зародиш.

Какво представляват взаимоотношенията, които се самосаботират?

Какво се случва, когато в крайна сметка саботирате връзката си от страх? Връзките, които се самосаботират, включват:

• Изключително стресираща и нездравословна връзка между партньорите
• Постоянен страх, че връзката е обречена и няма да се получи
• Ревност, несигурност, притежание и тревожност
• Лошо хранене, прекомерно пиене/пушене
• Мълчаливо отношение или пренебрегване
• Нереалистични очаквания и крайна критичност към партньора

"Вътрешният ви критик е строг началник на задачите, на когото е трудно да се угоди и който винаги търси перфекционистко поведение. Това е ирационално, защото хората са несъвършени и могат да се усъвършенстват безкрайно. Натискът, който оказвате върху себе си, често ви прави неспособни да делегирате задачи и ви кара да изпитвате проблеми с доверието, несигурност и склонност да се придържате към миналото. Всичко това се отразява на способността ви да имате здравивзаимоотношения", обяснява Кавита.

11 примера за самосаботиращи поведения

Клиничният психолог и автор Робърт Файърстоун казва, че винаги, когато правим нещо, се съобразяваме с вътрешния си глас. Но когато този вътрешен глас се превърне в "анти-себе си", тогава се обръщаме срещу себе си и ставаме свръхкритични и самосаботиращи се. В крайна сметка подсъзнателно саботираме взаимоотношенията си.

Разказахме ви за признаците на самосаботиращото поведение, както и за причините за него. Сега стигаме до това как то подсъзнателно разрушава взаимоотношенията. За да разберете това, нека да разкажем за 11 примера за това как саботьор се държат.

1. Параноичност и недоверчивост

Тревожността е емоция, която всеки изпитва под една или друга форма, но за някои хора това чувство на тревожност може да стане толкова изтощително и всепоглъщащо, че да започне да влияе на всеки аспект от живота им. Майра и Логан започнаха да живеят заедно, след като се срещаха в продължение на една година. Първоначално Майра третираше поведението на Логан като тревожност от нова връзка, но осъзна колко е лошо едва след катоте започват да живеят заедно.

"Винаги се притесняваше, че нещо ще ми се случи. Ако закъснех с половин час за работа, той си мислеше, че съм претърпяла злополука. Ако излизах по клубове с приятелите си, беше сигурен, че ще ме изнасилят, ако съм пияна. В крайна сметка тревогите му започнаха да се отразяват и на мен", казва Майра.

Мира и Логан се разделиха година по-късно, когато Мира вече не можеше да понася непреодолимата тревожност на Логан. Това е класически пример за това как тревожността може да доведе до саморазрушителни мисли и защо трябва да се научите да управлявате тревожността си, за да изградите връзката си.

2. Твърде голямо самочувствие

Непрекъснато ли се критикувате? Угаждате ли на хората? Никога ли не се хвалите? Възпрепятстването на себе си и ниското самочувствие може би са пряко свързани. Ето един пример за жена, която саботира връзката. виолет винаги е била по-пълна и майка ѝ често я е карала да гладува, за да отслабне. майка ѝ я е срамувала от тялото и тя е израснала с негативнопредстава за себе си.

Когато излизаше на срещи с момчета и те ѝ правеха комплименти, тя никога не можеше да им повярва и чувстваше, че са фалшиви, и никога не се връщаше на друга среща. Тя се самосаботираше във връзките, без дори да го осъзнава.

"Срещах се сериозно с двама мъже, но бях толкова обсебена от тялото си и винаги критикувах външния си вид, формата си, лицето си, че те бързо се наситиха на мен. Отидох на терапия и след това се научих да обичам само себе си", спомня си Виолет. По този въпрос Кавита казва: "Здравата връзка е тази, в която си готов да аплодираш другите, но и да не се принизяваш. Когато не се чувстваш достатъчно добър, когато сиизпълнена с негативни вибрации, тя може да доведе до ревност и токсична самокритика."

3. Силно критичен

Не само вие сте в полезрението на необоснованата си критика, но и партньорът ви може неволно да се окаже подложен на атака с необмислени коментари и действия. Често може да кажете неща, за които по-късно да съжалявате, но дотогава щетите са нанесени. Като се вторачвате в дребни проблеми, проявявайки подозрителност и липса на доверие, подсъзнателно разрушавате връзката.

Бети и Кевин са женени от две години и с течение на времето Бети започва да осъзнава, че критиката дава на Кевин странно чувство за контрол. "Ако направех паста и я опаковах за обяда му, той всъщност ми се обаждаше от работа, за да ми каже, че съм забравила риган. Това, че той настоятелно искаше да отбележи това веднага и по възможно най-суровия начин, ме нарани много", спомня си Бети. Бети се развежда с Кевин следдве години, осъзнавайки, че критиките му се задълбочават и че може би са твърде дълбоко вкоренени, за да се променят напълно.

4. Действате егоистично

Мариса се съгласява, че винаги е превръщала връзките си в нещо, което се отнася до нея самата. Мислела е, че има егоистично гадже, но никога не е осъзнавала, че именно тя е егоист. "Когато се омъжих, винаги се оплаквах, че съпругът ми ме пренебрегва. Дори след тежък работен ден исках да ми обръща внимание, да ме извежда на вечеря и да се разхожда с мен. Винаги ставаше дума за мен.когато той подаде молба за развод", казва тя.

"Същността на самосаботиращото поведение във взаимоотношенията е, че създавате връзки, мислейки за това, което не искате, и след това се опитвате да го превърнете в това, което искате", казва Кавита. "Така че, вместо да мислите: "Искам партньор, който ми обръща внимание", вие мислите: "Не искам партньор, който не ми дава точно това, което искам." Това може да бъде висока задача за всеки партньор и не е вздравословен начин."

5. Раздуване на нещата до неузнаваемост

Имате ли склонност да придавате смисъл на неща, които нямат такъв? Изразявате ли се по-малко и анализирате ли повече? Ако е така, знайте, че подобни деструктивни мисли могат да доведат до смъртта на връзката ви. Роуз избухнала, когато разбрала, че годеникът ѝ се занимава с порно.

Тя го помолила да не гледа порно никога повече, но била шокирана, когато разбрала, че той продължава да прибягва до него дори след като се оженили. "Направих от това огромен проблем, защото чувствах, че ме е измамил, гледайки други жени. Разведохме се, но сега, когато поглеждам назад, осъзнавам, че съм направила планина от къртичина. Прекалено анализирах и мислех и това ми струваше брака", казва Роуз.

6. Опитвате се да бъдете някой, който не сте

Жените умеят да подават смесени сигнали, а мъжете са трудни за разчитане, но когато стигнете твърде далеч и се представяте за някого, който не сте, може да се окаже, че подсъзнателно саботирате връзката си. Рави, индиец, установил се в САЩ, произхожда от много консервативно семейство. Когато Вероника се влюбила в него, тя започнала да се представя за точно такова момиче, каквото би било семейството на Рави.одобрява.

Тя беше свободолюбива личност, която обичаше самостоятелните ваканционни пътувания, както и партитата през уикендите с приятелите си, но за да ухажва Рави, се опита да бъде домашна птица. Но е трудно да се проектира фалшива личност за дълго. Рави я прозря и се отказа от нея. Но Вероника, която все още е влюбена в него, смята, че е трябвало да бъде себе си във връзката, вместо да се опитва да проектирафалшива личност.

7. Проблемите с доверието и самосаботиращото поведение вървят ръка за ръка

Може би е било, защото е заседнал в задръстване или е изникнало нещо спешно в работата, а не защото е флиртувал с Нанси от офиса си. Излязла е да пие с приятелите си от колежа? Ами, може да е било просто забавна вечер с приятели, без никой да се опитва да влезе в гащите на някого.

Ако простият отговор винаги ви се струва грешен и сте убедени, че партньорът ви ви предава или иска да ви навреди по един или друг начин, явно имате работа с дълбоко вкоренени проблеми с доверието, които често вървят ръка за ръка със самосаботиращо поведение. "Хората със силен вътрешен критик винаги чувстват, че не са достатъчно добри. Те се страхуват, че хората ги използват, вредят им или винагиТова води до сериозни проблеми с доверието във всички връзки - романтични, платонични и професионални", предупреждава Кавита.

8. Нездравословна ревност

Понякога те се чувстват изоставени, когато партньорът им постига повече, и вместо да го подкрепят или да гледат на успеха му като на екипно усилие, се оказват в плен на нездрава ревност. Това е един от най-лошите примери за самосаботиране на връзката.

"Ревността не е здравословна", казва Кавита и добавя: "Тя се проявява като форма на токсична самокритика, при която никога не сте доволни от това, което правите. По-лошото е, че може да се стигне дотам, че съмненията ви да ви карат да отлагате. Казвате си, че нищо няма значение, защото всички останали са по-добри. Казвате си, че ще направите нещо продуктивно и здравословно, когато дните се подобрят. Но нямаВинаги ще преживявате едно или друго, а вътрешният ви критик ще продължава да бъде силен."

9. Нуждата винаги да сте прави

Това може да се дължи на факта, че винаги имаш нужда да контролираш и в крайна сметка се оказваш контролиращият в една връзка.Патрик и Пиа имаха различни политически идеологии, но вместо да водят здравословен дебат по този въпрос, те се караха грозно и Патрик настояваше да има последната дума.

Макар да не може да се отрече, че различните политически възгледи могат да създадат проблеми във връзките, в случая на Пиа и Патрик това беше просто пример за неговите контролиращи методи. "Той беше приятен човек, имах му доверие, но не можех да се справя с нуждата му от контрол. Не можех да не си мисля постоянно: "Приятелят ми сам унищожава връзката ни", казва Пиа.

10. Безобидният флирт не е безобиден

Безобидният флирт може да бъде здравословен за отношенията, но когато се премине границата, става неясен. Някои хора имат неконтролируема нужда да флиртуват и не се интересуват дали партньорът им се чувства унизен или наранен в резултат на това. Това в крайна сметка може да вбие клин между партньорите и да им коства отношенията. Всъщност не е нечувано хора с деструктивни наклонности да изневеряват напартньорите си и да разрушат нещо добро, което са започнали.

11. Не мога да се откажа от миналото

"Представете си това - казва Кавита, - срещате някого, опитвате се да станете приятели и да видите дали си пасвате. Но ако сте дете на дисфункционални родители, вашите дисфункционални черти ще попречат на способността ви да създадете истинска връзка с него. Ще започнете да поставяте под въпрос връзката, ще се чудите дали не давате твърде много. Позволявате на токсичността да се натрупва и това се превръща в критерий за следващатаи следващата."

"Натрупвате преживявания от миналото и ги използвате като ориентир за това, което не искате. Не забравяйте, че функционалните хора се освобождават от излишния багаж и се фокусират върху това, което искат", добавя тя. Това правят най-вече хора, които са били наранени преди и не искат това да се повтори. Те се превръщат във фобии от обвързване и не могат да изградят връзка, защото продължават да се придържат към минали грешки.Това се случва често и е най-лошият пример за самосаботиране във взаимоотношенията.

Как да спрете да се самосаботирате във взаимоотношенията си

Както казахме по-горе, осъзнаването е първата стъпка към справяне и коригиране на поведението ви. Всички ние имаме право да имаме пълноценни взаимоотношения, които да ни правят по-богати, щастливи и сигурни. Разбира се, животът рядко е гладък и всяка любовна история идва със своя емоционален багаж, но има начини да се справите с тенденциите си за самосаботиране.

Питате се как да избегнем самосаботиращото поведение във взаимоотношенията? Ето някои неща, които можете да опитате:

• Развивайте любов към себе си
• Започнете да си водите дневник възможно най-често
• Мислете, преди да кажете или да действате. Съобразявайте се с всеки момент.
• Откажете се от миналите си болки
• Спрете да се обвинявате. Прекалената самокритика и самосъжаление, граничещи с мазохистично поведение, могат да се самосаботират. Първоначално може да спечелите съчувствие от страна на партньора си, но то скоро може да се превърне в отвращение. А след това следва пътуване надолу
• Излезте от зоната си на комфорт. Независимо дали става въпрос за професионалната или личната сфера на живота, опитайте се да направите нещо различно, за да разчупите модела. Започнете с малки стъпки. Не ви хареса неговият хаплив, безразсъден коментар за облеклото ви? Кажете му това, вместо да го критикувате за избора му на парфюм, както сте правили по-рано. Подхождайте към проблемите по различен начин
• Потърсете помощта на консултант. Разрушаването на модели, които са толкова дълбоко вкоренени в психиката ви и могат да бъдат проследени чак до детството ви, може да бъде изключително предизвикателство. Работата с обучен специалист по психично здраве може да бъде изключително полезна за разчупването на тези модели и замяната им с по-здравословни избори.

Ключови указатели

• Поведението на самосаботиране е резултат от дисфункционално възпитание и ниска самооценка.
• Те водят до изключителна параноя, несигурност и стрес във взаимоотношенията.
• Те водят и до проблеми с доверието и нуждата от контрол.
• За да избегнете подобно поведение, започнете да си водите дневник, оставете миналото и потърсете терапия.

"Когато сте обхванати от самосаботиращо поведение във взаимоотношенията, поставяте хората под микроскоп, което означава, че не ви остават функционални взаимоотношения или котва. Просто помнете, че не можете да обичате всички. Нито пък можете да бъдете щастливи, ако постоянно съдите и поставяте етикети на хората, критикувате себе си и тях за това, че не са перфектни. След като излезете от режима на перфекционизъм, ще можете даза да станете работоспособни и да имате добър живот, както в професионален, така и в личен план", съветва Кавита.

Често задавани въпроси

Самосаботиращото ви поведение води до увреждане на взаимоотношенията ви. Когато сте твърдо решени да се самоунищожите в една връзка с постоянния страх, че тя няма да се получи и е обречена от самото начало, тогава се оформя самосаботираща се връзка. 2. Какво причинява самосаботиращото поведение?

Консултантите и експертите по взаимоотношенията отбелязват, че самосаботажът може да е резултат от проблеми със самооценката, които може да се коренят в детството ви. Токсичните родители, които винаги са критикували, контролирали и насаждали страх от провал, може да са отговорни за самосаботажното ви поведение в зряла възраст. 3. Как да спра да се самосаботирам във връзката си?

Има някои стъпки, които можете да предприемете, за да спрете да се самосаботирате във взаимоотношенията си. Трябва да развиете любов към себе си, да започнете да си водите дневник възможно най-често, да мислите, преди да кажете или да действате, да сте внимателни към всеки момент или да се освободите от миналото си.

9 примера за емоционални граници във взаимоотношенията

7 признака, че омразата към себе си съсипва връзката ви

11 признака за поведение с ниско самочувствие във връзката