Att vara kär och bli älskad i gengäld är kanske den mest magiska känslan i världen. Men låt oss vara ärliga, även de bästa av relationer går snett på grund av en mängd olika orsaker. Ibland kan detta orsakas av externa faktorer - en tredje person, ekonomiska svårigheter eller familjeproblem, för att bara nämna några - men har du hört talas om självsaboterande relationer?

Ibland saboterar vi en relation undermedvetet, utan att inse vad vi gör. I så fall, när saker går fel, måste vi ta en lång, hård titt på oss själva och känna igen våra problematiska mönster. Men det är ofta lättare sagt än gjort. För att se till att du inte fastnar i denna ohälsosamma cykel, är vi här för att hjälpa dig att odla medvetenhet om självsaboterande beteendenmed insikter från rådgivningsterapeuten Kavita Panyam (Masters in Counseling Psychology), Masters in Psychology och internationellt ansluten till American Psychological Association), som har hjälpt par att bearbeta sina relationsproblem i över två decennier.

Vad är självdestruktivt beteende?

Vad leder till självsaboterande beteende i relationer? Att sabotera en relation undermedvetet kommer i slutändan från en hård inre kritik. Enligt Kavita är självsaboterande beteende ofta ett resultat av låg självkänsla och oförmågan att befria sig från ångest. Till exempel kan en man sabotera en relation som ett resultat av dejtingångest.

Självsaboterande beteenden i relationer kan definieras som mönster som skapar problem i det dagliga livet och stör dina mål, oavsett om det är på det personliga eller professionella planet. Men den mest förödande effekten av sådana beteenden kan vara på ditt kärleksliv. Vad kan vara ett exempel på att sabotera en relation av rädsla? Denna berättelse från en av Bonobologys läsare från Milwaukee kan hjälpa dig att sätta fingret på det"Jag saboterade mitt förhållande och ångrar det. Jag dejtade en trevlig man men tänkte hela tiden: "Är han otrogen eller är jag paranoid?" Det var så jag stötte bort honom och i slutändan förlorade honom", säger han.

"Självsaboterande beteende i relationer är som att ha en inre kritiker. Det saboterar tankar, tal, handlingar och beteende och hindrar dig från att ha meningsfulla kontakter, ett tillfredsställande arbetsliv och påverkar till slut alla områden i ditt liv", säger Kavita. Ofta kanske du inte inser att du oavsiktligt saboterar din relation. Det kan vara genom ord eller handlingar, men du helt enkelttill slut driva bort de människor som är dig kära och som, vare sig du tror det eller inte, faktiskt värdesätter dig.

Så här ser tecken på självsaboterande beteenden i relationer ut:

• Du är ständigt osäker på förhållandet och ringer till slut 20 samtal till din partner per dag
• Du lider av sms-ångest. Om din partner inte svarar på ditt sms omedelbart blir du upprörd och känner dig ignorerad
• Du är oförmögen att lösa meningsskiljaktigheter på ett vänskapligt sätt. Antingen hamnar du i fula slagsmål eller så lämnar du situationen och fortsätter att motarbeta din partner
• Du lider av alkoholberoende eller substansmissbruk och din oförmåga att hantera ditt beroende har skadat dina relationer
• Du flyttar ständigt från ett jobb till ett annat, skjuter upp viktiga uppgifter och är oförmögen att anpassa dig till någon, vare sig i ditt yrkesliv eller privatliv
• Du ägnar dig alltid åt självdestruktiva tankar, ifrågasätter din egen förmåga och ger efter för omedelbar tillfredsställelse som skräpmat
• Du tänker alltid på att ditt förhållande skulle ta slut och orsaka dig smärta, så du vill inte visa din sårbara sida för din partner

Vad orsakar självsaboterande beteenden?

Den stora frågan är: Varför gör vi så här? Varför förstör vi det som gör oss lyckliga? Ofta kan vårt beteende som vuxna spåras tillbaka till våra barndomsupplevelser och samma sak gäller även i detta fall. Här är några orsaker till självsaboterande beteenden i relationer:

• Låg självkänsla och negativt självprat
• Giftiga föräldrar som alltid kritiserade, kontrollerade och drillade in rädslan för att misslyckas i dig
• Misshandlande föräldrar eller vittne till misshandelsförhållande
• Hjärtesorg i unga år
• Rädsla för att bli övergiven
• Otrygg anknytningsstil

"En kritisk, narcissistisk, medberoende eller autokratisk förälder är ofta en av de främsta orsakerna till självsaboterande beteende. Det här är människor som inte låter dig misslyckas, utforska eller göra misstag. Deras förväntningar skadar dig samtidigt som de fortsätter att förvänta sig att du ska utmärka dig.

"De ger dig strikta riktlinjer för hur du ska leva och fungera, men eftersom du inte har utforskat din egen förmåga kan du inte utmärka dig. Det innebär att du inte har någon känsla av egenvärde eller självkänsla. Och när det inte går bra för dig anklagar de dig för det också. Det här är ett tveeggat svärd", säger Kavita.

Att dejta en kvinna som saboterar ett förhållande eller en man med självsaboterande tendenser är aldrig lätt och kan leda till djupa sprickor och ett eventuellt uppbrott. När en sådan person går in i nästa förhållande känner de alltid att det skulle gå på samma sätt och de börjar sabotera det undermedvetet. För att bli av med sådana självsaboterande tankar och beteenden är det viktigt att först känna igen tecknenav självsaboterande relationer så att de kan tas bort i sin linda.

Vad är självsaboterande relationer?

Vad händer när du saboterar en relation på grund av rädsla? Själv-saboterande relationer inkluderar:

• Extremt stressande och osunt band mellan parterna
• Konstant rädsla för att förhållandet är dödsdömt och inte kommer att fungera
• Svartsjuka, osäkerhet, possessivitet och ångest
• Äter dåligt, dricker/röker för mycket
• Tyst behandling eller stenkastning
• Orealistiska förväntningar och extrem kritik mot partnern

"Din inre kritiker är en sträng arbetsledare som är svår att tillfredsställa och alltid letar efter perfektionistiskt beteende. Detta är irrationellt eftersom människor är ofullkomliga och kan förbättras oändligt. Den press du sätter på dig själv gör dig ofta oförmögen att delegera och gör dig full av förtroendeproblem, osäkerhet och en tendens att hålla fast vid det förflutna. Allt detta påverkar din förmåga att ha hälsosammarelationer", förklarar Kavita.

11 exempel på beteenden som saboterar för dig själv

Robert Firestone, klinisk psykolog och författare, säger att vi alltid har en inre röst när vi gör något. Men när den inre rösten blir "anti-själv" vänder vi oss mot oss själva och blir hyperkritiska och saboterar för oss själva. Det slutar med att vi saboterar våra relationer undermedvetet.

Vi har berättat om tecknen på självsaboterande beteende och även vad som orsakar den typen av beteende. Nu kommer vi till hur detta undermedvetet förstör relationer. För att förstå det, låt oss ƒprata om 11 exempel på hur sabotör beter sig.

1. Att vara paranoid och misstänksam

Ångest är en känsla som alla upplever i någon form, men för vissa människor kan denna känsla av ångest bli så försvagande och allt uppslukande att den börjar påverka alla aspekter av deras liv. Myra och Logan började bo tillsammans efter att ha träffats i ett år. Myra behandlade först Logans beteende som nyförälskelseångest, men hon insåg hur illa det var först efterbörjade de bo tillsammans.

"Han var alltid orolig för att något skulle hända mig. Om jag kom en halvtimme för sent från jobbet trodde han att jag hade varit med om en olycka. Om jag gick ut på en klubb med mina vänner var han säker på att jag skulle bli våldtagen om jag var full. Till slut började hans ångest smitta av sig på mig", säger Myra.

Myra och Logan gjorde slut ett år senare när Myra inte längre kunde hantera Logans överväldigande ångest. Detta är ett klassiskt exempel på hur ångest kan leda till självdestruktiva tankar och varför du måste lära dig att hantera din ångest för att kunna bygga upp ditt förhållande.

2. Att vara alltför självmedveten

Kritiserar du ständigt dig själv? Är du en person som behagar människor? Berömmer du aldrig dig själv? Att hindra sig själv och låg självkänsla är kanske direkt korrelerade. Här är ett exempel på en kvinna som saboterar ett förhållande. Violet var alltid på den fylligare sidan och hennes mamma svälte henne ofta så att hon skulle gå ner i vikt. Hennes mamma skulle skämma ut henne och hon växte upp med en negativsjälvbild.

När hon gick ut på dejter med killar och de gav henne komplimanger kunde hon aldrig tro på dem och kände att de var falska och gick aldrig tillbaka på en ny dejt. Hon saboterade relationer för sig själv utan att ens inse det.

"Jag dejtade två män på allvar men jag var så besatt av min kropp och kritiserade alltid mitt utseende, min form, mitt ansikte att de snabbt tröttnade på mig. Jag gick i terapi och lärde mig sedan bara att älska mig själv", minns Violet. Om detta säger Kavita: "En sund relation är en där du är villig att applådera andra och inte heller trycka ner dig själv. När du inte känner dig tillräckligt bra, när du ärfylld med negativa vibbar kan det leda till avundsjuka och giftig självkritik."

3. Att vara mycket kritisk

Det är inte bara du som drabbas av din obefogade kritik, du kan också oavsiktligt attackera din partner med hänsynslösa kommentarer och handlingar. Ofta kan du säga saker som du ångrar senare, men då är skadan redan skedd. Genom att peta i småsaker, visa misstänksamhet och brist på förtroende, förstör du omedvetet ett förhållande.

Betty och Kevin hade varit gifta i två år, och med tiden började Betty inse att kritik gav Kevin en märklig känsla av kontroll. "Om jag gjorde pasta och packade den till hans lunch kunde han faktiskt ringa mig från jobbet och säga att jag glömt oreganon. Det var hans brådska att påpeka det omedelbart, och på hårdast möjliga sätt, som sårade mig väldigt mycket", minns Betty. Betty skilde sig från Kevin eftertvå år och insåg att hans kritik blev allt värre och att den kanske var för djupt rotad för att förändras helt.

4. Agera själviskt

Marisa håller med om att hon alltid fick sina relationer att handla om henne själv. Hon trodde att hon hade en självisk pojkvän men hon insåg aldrig att det var hon som var självisk. "När jag gifte mig klagade jag alltid på att min man ignorerade mig. Även efter en hård dag på jobbet ville jag att han skulle ge mig uppmärksamhet, bjuda ut mig på middag och gå på promenader med mig. Det handlade alltid om mig. Jag insåg först vad jag hadegjort när han ansökte om skilsmässa", sörjer hon.

"Grejen med självsaboterande beteenden i relationer är att du skapar kopplingar genom att tänka på vad du inte vill ha och sedan försöker göra det till vad du vill ha", säger Kavita, "Så istället för att tänka: "Jag vill ha en partner som uppmärksammar mig", tänker du: "Jag vill inte ha en partner som inte ger mig exakt vad jag vill ha." Detta kan vara en stor utmaning för alla partner att stå ut med och är inte isätt hälsosamt."

5. Att blåsa upp saker ur proportion

Har du en tendens att ge saker en mening där det inte finns någon? Uttrycker du dig mindre och analyserar mer? Om du gör det ska du veta att sådana destruktiva tankar kan innebära dödsstöten för ditt förhållande. Rose blev helt knäckt när hon insåg att hennes fästman höll på med porr.

Hon bad honom att aldrig mer titta på porr men blev chockad när hon fick reda på att han fortfarande gjorde det även efter att de gift sig. "Jag gjorde en stor sak av det eftersom jag kände att han hade bedragit mig genom att titta på andra kvinnor. Vi skilde oss, men nu när jag ser tillbaka inser jag att jag gjorde ett berg av en molnhög. Jag överanalyserade och tänkte för mycket och det kostade mig mitt äktenskap", säger Rose.

6. Försöker vara någon du inte är

Kvinnor är skickliga på blandade signaler och män kan vara svåra att läsa av, men när du tar dessa tendenser ett steg för långt och projicerar dig själv som någon du inte är, kan du sabotera ett förhållande undermedvetet. Ravi, en indier bosatt i USA, kom från en mycket konservativ familj. När Veronica föll för honom började hon projicera sig själv som exakt den typ av tjej som Ravis familj skullegodkänna.

Hon var en frisinnad person som älskade att resa ensam på semester lika mycket som hon älskade att festa bort helgerna med sina vänner, men för att uppvakta Ravi försökte hon vara en hemmafågel. Men det är svårt att projicera en falsk personlighet länge. Ravi såg igenom det och gjorde slut. Men Veronica, som fortfarande är kär i honom, tycker att hon borde ha varit sig själv i förhållandet, istället för att försöka projicera en falsk personlighet.falsk personlighet.

7. Förtroendeproblem och självsaboterande beteenden går hand i hand

Lämnade han dig i sticket på Thanksgiving? Kanske var det för att han fastnade i trafiken eller något annat brådskande på jobbet och inte för att han flirtade med Nancy från sitt kontor. Gick hon ut och drack med sina collegekompisar? Tja, det kunde bara vara en rolig kväll med vänner utan att någon försökte komma i någons byxor.

Om det enkla svaret alltid verkar vara fel och du är övertygad om att din partner förråder dig eller är ute efter att skada dig på ett eller annat sätt, har du helt klart att göra med djupgående förtroendeproblem, som ofta går hand i hand med självsaboterande beteenden. "Människor med en stark inre kritiker känner alltid att de inte är tillräckligt bra. De är rädda för att människor använder dem, skadar dem, eller alltidhar en agenda. Detta leder till allvarliga förtroendeproblem i alla relationer, romantiska, platoniska och professionella", varnar Kavita.

8. Osund svartsjuka

Det slutar med att människor förstör sina relationer när de inte kan dela glädjen över sin partners framgångar. Ibland känner de sig övergivna när en partner uppnår mer och istället för att stödja partnern eller se deras framgång som ett lagarbete, hamnar de i en ohälsosam svartsjuka. Detta är ett av de värsta exemplen på hur man själv saboterar en relation.

"Avundsjuka är inte hälsosamt", säger Kavita och tillägger: "Det manifesteras som en form av giftig självkritik där du aldrig är nöjd med vad du gör. Värre är att det kan gå så långt att ditt självtvivel får dig att skjuta upp saker. Du säger till dig själv att ingenting spelar någon roll eftersom alla andra är bättre. Du säger till dig själv att du ska göra något produktivt och hälsosamt när dagarna blir bättre. Men det finns ingenDu kommer alltid att gå igenom ett eller annat, och din inre kritiker kommer att vara högljudd."

9. Behovet av att alltid ha rätt

Det kan bero på att du alltid har ett behov av att kontrollera och det slutar med att du är den kontrollerande i ett förhållande.Patrick och Pia hade olika politiska ideologier men istället för att ha en sund debatt om det, hamnade de i fula gräl och Patrick insisterade på att få sista ordet.

Det går inte att förneka att olika politiska åsikter kan skapa problem i relationer, men i Pia och Patricks fall var det bara ett exempel på hans kontrollerande sätt. "Han var en trevlig kille, jag litade på honom men jag kunde inte hantera hans behov av kontroll. Jag kunde inte låta bli att ständigt tänka: "Min pojkvän saboterar själv vår relation"", säger Pia.

10. Harmlös flirt är inte harmlös

Harmlöst flirtande kan vara hälsosamt för relationer men det blir grumligt när man går över gränsen. Vissa människor har ett okontrollerbart behov av att flirta och bryr sig inte om ifall deras partner känner sig förödmjukad eller sårad. Detta kan till slut driva in en kil mellan parterna och kosta dem deras relationer. Det är faktiskt inte ovanligt för människor med destruktiva tendenser att vara otrogna motsina partners och förstöra en bra sak som de har på gång.

11. Att inte kunna släppa taget om det förflutna

"Tänk dig följande", säger Kavita, "du träffar någon, ni försöker bli vänner och se om ni passar ihop. Men om du är barn till dysfunktionella föräldrar kommer dina dysfunktionella drag att stå i vägen för din förmåga att skapa en verklig kontakt med dem. Du börjar ifrågasätta relationen och undrar om du ger för mycket. Du låter toxiciteten hopa sig och detta blir ett riktmärke för nästarelation och nästa."

"Du samlar på dig erfarenheter från det förflutna och använder dem som riktmärke för vad du inte vill ha. Kom ihåg att funktionella människor släpper överflödigt bagage och fokuserar på vad de vill ha", tillägger hon. Detta görs oftast av personer som har blivit sårade tidigare och inte vill att det ska hända igen. De blir engagemangsfobiker och kan inte bygga en relation eftersom de fortsätter att hålla fast vid tidigare misstag. Dettahänder ofta och detta är det värsta exemplet på självsaboterande beteenden i relationer.

Så slutar du sabotera dina relationer för dig själv

Som vi sa ovan är medvetenhet det första steget mot att hantera och korrigera ditt beteende. Vi har alla rätt att ha tillfredsställande relationer som gör oss berikade, lyckliga och trygga. Naturligtvis är livet sällan smidigt och varje kärlekshistoria kommer med sitt eget känslomässiga bagage men det finns sätt du kan hantera dina självsaboterande tendenser på.

Hur undviker man självsaboterande beteenden i relationer, undrar du? Här är några saker du kan prova:

• Utveckla självkärlek
• Börja skriva dagbok så ofta som möjligt
• Tänk efter innan du säger eller gör något. Var uppmärksam på varje ögonblick
• Släpp taget om dina tidigare sår
• Sluta skylla på dig själv. För mycket självkritik och självömkan, som gränsar till masochistiskt beteende, kan vara självdestruktivt. Till en början kanske du får sympati från din partner, men det kan snart övergå i avsky. Och sedan är det bara nedförsbacke
• Gå utanför din komfortzon. Oavsett om det gäller yrkeslivet eller privatlivet, försök göra något annorlunda för att bryta mönstret. Börja med små steg. Gillade du inte hans spydiga, hänsynslösa kommentar om din outfit? Berätta det för honom istället för att kritisera honom för hans val av parfym, som du brukade göra tidigare. Ta itu med problem på ett annat sätt
• Sök hjälp hos en rådgivare. Att bryta mönster som är så djupt rotade i ditt psyke och som kan spåras hela vägen till din barndom kan vara extremt utmanande. Att arbeta med en utbildad mentalvårdspersonal kan vara till stor hjälp för att bryta dessa mönster och ersätta dem med hälsosammare val

Viktiga punkter

• Självsaboterande beteenden är ett resultat av dysfunktionell uppväxt och låg självkänsla
• De leder till extrem paranoia, osäkerhet och stress i relationer
• De leder också till förtroendeproblem och ett behov av att kontrollera
• För att undvika sådana beteenden bör du börja skriva dagbok, släppa taget om det förflutna och söka terapi

"När du är fast i självsaboterande beteenden i relationer sätter du människor under mikroskop, vilket innebär att du inte har några fungerande relationer eller ankare. Kom bara ihåg att du inte kan älska alla. Du kan inte heller vara lycklig om du dömer och märker människor hela tiden, kritiserar dig själv och dem för att inte vara perfekta. När du har kommit ur perfektionistläget kommer du att kunnaför att bli funktionell och få ett bra liv, både yrkesmässigt och privat", råder Kavita.

Vanliga frågor

Ditt självsaboterande beteende leder till att du skadar dina relationer. När du är fast besluten att självförstöra en relation med den ständiga rädslan att det inte kommer att fungera och att det är dömt från början, det är då en självsaboterande relation tar form. 2. Vad orsakar självsaboterande beteende?

Rådgivare och relationsexperter noterar att självsabotage kan vara ett resultat av problem med självkänslan som kan ha sina rötter i din barndom. Giftiga föräldrar som alltid kritiserade, kontrollerade och drillade rädslan för att misslyckas kan vara ansvariga för ditt självsaboterande beteende i vuxen ålder. 3. Hur slutar jag att sabotera för mig själv i mitt förhållande?

Det finns några steg som du kan ta för att sluta sabotera dina relationer. Du behöver utveckla självkärlek, börja skriva dagbok så ofta som möjligt, tänka efter innan du säger eller agerar, vara uppmärksam på varje ögonblick eller släppa taget om ditt förflutna.

9 exempel på känslomässiga gränser i relationer

7 tecken på att självhat förstör din relation

11 tecken på låg självkänsla i en relation