காதலிப்பதும் அதற்கு ஈடாக நேசிக்கப்படுவதும் உலகின் மிக மாயாஜால உணர்வாக இருக்கலாம். ஆனால் அதை எதிர்கொள்வோம், எண்ணற்ற காரணங்களால் சிறந்த உறவுகள் கூட மோசமாகிவிடும். சில நேரங்களில், இது வெளிப்புறக் காரணிகளால் ஏற்படலாம் - மூன்றாம் நபர், நிதிச் சிக்கல்கள் அல்லது குடும்பப் பிரச்சனைகள், சிலவற்றைக் குறிப்பிடலாம் - ஆனால் சுய நாசவேலை உறவுகளைப் பற்றி நீங்கள் கேள்விப்பட்டிருக்கிறீர்களா?

சில சமயங்களில் நாம் உறவை நாசப்படுத்துகிறோம் ஆழ் மனதில், நாம் என்ன செய்கிறோம் என்பதை உணராமல். அப்படியானால், விஷயங்கள் தவறாக நடக்கும்போது, ​​​​நாம் நம்மைப் பற்றி நீண்ட, கடினமாகப் பார்த்து, நமது சிக்கல் வடிவங்களை அடையாளம் காண வேண்டும். இருப்பினும், அதைச் சொல்வதை விட இது பெரும்பாலும் எளிதானது. இந்த ஆரோக்கியமற்ற சுழற்சியில் சிக்கிக் கொள்ளாமல் இருக்க, ஆலோசனை சிகிச்சையாளர் கவிதா பன்யம் (கவுன்சலிங் உளவியலில் முதுகலை), உளவியல் முதுகலை மற்றும் அமெரிக்காவுடன் இணைந்த சர்வதேசத்தின் நுண்ணறிவுகளுடன் சுய நாசகார நடத்தைகள் பற்றிய விழிப்புணர்வை வளர்க்க உங்களுக்கு உதவ நாங்கள் இங்கு இருக்கிறோம். உளவியல் சங்கம்), இரண்டு தசாப்தங்களுக்கும் மேலாக தம்பதிகள் தங்கள் உறவுப் பிரச்சினைகளைத் தீர்க்க உதவுகிறார்கள்.

சுய நாசவேலை நடத்தை என்றால் என்ன?

உறவுகளில் சுய நாசகார நடத்தைகளுக்கு என்ன வழிவகுக்கிறது? ஒரு உறவை ஆழ்மனதில் நாசமாக்குவது ஒரு கடுமையான உள் விமர்சகரிடமிருந்து வருகிறது. கவிதாவின் கூற்றுப்படி, தன்னை நாசப்படுத்தும் நடத்தை பெரும்பாலும் குறைந்த சுயமரியாதை மற்றும் கவலையிலிருந்து தன்னை விடுவித்துக் கொள்ள இயலாமை ஆகியவற்றின் விளைவாகும். உதாரணமாக, ஒரு மனிதன் நாசவேலை செய்யலாம்

நன்றி செலுத்தும் போது அவர் உங்களை எழுப்பினார்? ஒருவேளை அவர் போக்குவரத்து நெரிசலில் சிக்கிக் கொண்டதாலோ அல்லது ஏதாவது அவசர வேலைக்காக வந்ததாலோ இருக்கலாம், அவர் தனது அலுவலகத்தில் இருந்து நான்சியுடன் உல்லாசமாக இருந்ததால் அல்ல. அவள் கல்லூரி நண்பர்களுடன் மது அருந்தி வெளியே சென்றாளா? யாரும் யாருடைய பேண்ட்டையும் அணிய முயலாமல் நண்பர்களுடன் ஒரு வேடிக்கையான மாலைப் பொழுதாக இருக்கலாம்.

எப்போதுமே எளிமையான பதில் தவறானது போல் தோன்றினால், உங்கள் பங்குதாரர் உங்களுக்கு துரோகம் செய்கிறார் அல்லது உங்களை காயப்படுத்துகிறார் என்று நீங்கள் உறுதியாக நம்பினால் ஒரு வழி அல்லது வேறு, ஆழமான நம்பிக்கை சிக்கல்களை நீங்கள் தெளிவாகக் கையாளுகிறீர்கள், அவை பெரும்பாலும் சுய நாசகார நடத்தைகளுடன் கைகோர்த்துச் செல்கின்றன. "வலுவான உள் விமர்சகர்கள் எப்போதும் தாங்கள் போதுமானதாக இல்லை என்று நினைக்கிறார்கள். மக்கள் அவற்றைப் பயன்படுத்துவார்கள், அவர்களுக்கு தீங்கு விளைவிப்பார்கள் அல்லது எப்போதும் ஒரு நிகழ்ச்சி நிரலைக் கொண்டிருப்பார்கள் என்று அவர்கள் பயப்படுகிறார்கள். இது காதல், பிளாட்டோனிக் மற்றும் தொழில் சார்ந்த எல்லா உறவுகளிலும் தீவிர நம்பிக்கை சிக்கல்களுக்கு வழிவகுக்கிறது," என்று கவிதா எச்சரிக்கிறார்.

8. ஆரோக்கியமற்ற பொறாமை

மக்கள் மகிழ்ச்சியில் பங்குகொள்ள முடியாமல் தங்கள் உறவுகளை அழித்துவிடுகிறார்கள். அவர்களின் கூட்டாளியின் சாதனைகள். சில சமயங்களில் ஒரு பங்குதாரர் அதிகம் சாதிக்கும்போது அவர்கள் பின்தங்கியதாக உணர்கிறார்கள், மேலும் கூட்டாளருக்கு ஆதரவளிப்பதற்குப் பதிலாக அல்லது அவர்களின் வெற்றியை ஒரு குழு முயற்சியாகப் பார்ப்பதற்குப் பதிலாக, அவர்கள் ஆரோக்கியமற்ற பொறாமையின் துர்நாற்றத்தில் தங்களைக் காண்கிறார்கள். இது ஒரு உறவை சுய நாசமாக்குவதற்கான மோசமான உதாரணங்களில் ஒன்றாகும்.

"பொறாமை ஆரோக்கியமானது அல்ல," என்று கவிதா மேலும் கூறுகிறார், "இது நச்சு சுயவிமர்சனத்தின் ஒரு வடிவமாக வெளிப்படுகிறது.நீங்கள் செய்வதில் நீங்கள் மகிழ்ச்சியாக இல்லை. மோசமான விஷயம் என்னவென்றால், உங்கள் சுய சந்தேகம் உங்களைத் தள்ளிப்போட வைக்கும் ஒரு புள்ளியை அடையலாம். எல்லோரும் சிறப்பாக இருப்பதால் எதுவும் முக்கியமில்லை என்று நீங்களே சொல்கிறீர்கள். நாட்கள் சிறப்பாக வரும்போது உற்பத்தி மற்றும் ஆரோக்கியமான ஒன்றைச் செய்வீர்கள் என்று நீங்களே சொல்கிறீர்கள். ஆனால் சரியான நாள் இல்லை. நீங்கள் எப்பொழுதும் எதையாவது அல்லது மற்றொன்றின் வழியாகச் சென்று கொண்டிருப்பீர்கள், உங்கள் உள் விமர்சகர் சத்தமாக இருப்பார்.”

9. எப்போதும் சரியாக இருக்க வேண்டிய அவசியம்

இதற்குக் காரணம், நீங்கள் எப்போதும் கட்டுப்படுத்த வேண்டிய அவசியம் மற்றும் நீங்கள் ஒரு உறவில் கட்டுப்பாட்டில் இருப்பவராக முடிவடைகிறீர்கள். பேட்ரிக் மற்றும் பியா வெவ்வேறு அரசியல் சித்தாந்தங்களைக் கொண்டிருந்தனர், ஆனால் அதைப் பற்றி ஆரோக்கியமான விவாதம் நடத்துவதற்குப் பதிலாக, அவர்கள் அசிங்கமான சண்டையில் ஈடுபடுவார்கள், மேலும் கடைசி வார்த்தையைப் பெற பேட்ரிக் வலியுறுத்துவார்.

வெவ்வேறு அரசியல் கண்ணோட்டங்கள் உறவுகளில் சிக்கல்களை உருவாக்கலாம் என்பதை மறுப்பதற்கில்லை என்றாலும், பியா மற்றும் பேட்ரிக் விஷயத்தில், இது அவரது கட்டுப்பாட்டு வழிகளுக்கு ஒரு எடுத்துக்காட்டு. "அவர் ஒரு நல்ல பையன், நான் அவரை நம்பினேன், ஆனால் அவரது கட்டுப்பாட்டின் தேவையை என்னால் சமாளிக்க முடியவில்லை. "என் காதலன் எங்கள் உறவைத் தானே நாசமாக்கிக் கொள்கிறான்" என்று தொடர்ந்து நினைப்பதை என்னால் தடுக்க முடியவில்லை," என்று பியா கூறினார். 10 சிலருக்கு இந்த கட்டுப்பாடற்ற ஊர்சுற்ற வேண்டிய தேவை உள்ளது மற்றும் அதன் விளைவாக தங்கள் பங்குதாரர் அவமானப்படுத்தப்பட்டதாகவோ அல்லது காயப்படுத்தப்பட்டதாகவோ உணர்ந்தால் கவலைப்படுவதில்லை. இது முடியும்இறுதியில் கூட்டாளர்களுக்கு இடையே பிளவை ஏற்படுத்தி அவர்களின் உறவுகளை இழக்கச் செய்கிறது. உண்மையில், அழிவுப் போக்கு உள்ளவர்கள் தங்கள் கூட்டாளிகளை ஏமாற்றுவதும், அவர்கள் சென்ற நல்ல விஷயத்தை அழிப்பதும் கேள்விப்படாத விஷயம் அல்ல.

11. கடந்த காலத்தை விட்டுவிட முடியாது

“இதை கற்பனை செய்து பாருங்கள்,” என்று கவிதா கூறுகிறார், “நீங்கள் யாரையாவது சந்திக்கிறீர்கள், நீங்கள் நண்பர்களாக மாற முயற்சிக்கிறீர்கள், நீங்கள் நல்ல பொருத்தமாக இருக்கிறீர்களா என்று பாருங்கள். ஆனால் நீங்கள் செயலிழந்த பெற்றோரின் குழந்தையாக இருந்தால், அவர்களுடன் உண்மையான தொடர்பை ஏற்படுத்துவதற்கான உங்கள் திறனுக்கு உங்களின் செயலிழந்த பண்புகள் தடையாக இருக்கும். நீங்கள் அதிகமாக கொடுக்கிறீர்களா என்று யோசித்து உறவை கேள்வி கேட்க ஆரம்பிப்பீர்கள். நீங்கள் நச்சுத்தன்மையை குவிக்க அனுமதிக்கிறீர்கள், இது அடுத்த உறவுக்கும் அடுத்த உறவுக்கும் ஒரு அளவுகோலாக மாறும்."

"கடந்த கால அனுபவங்களை நீங்கள் குவித்து, நீங்கள் விரும்பாதவற்றிற்கு அவற்றை ஒரு அளவுகோலாகப் பயன்படுத்துகிறீர்கள். நினைவில் கொள்ளுங்கள், செயல்பாட்டு நபர்கள் அதிகப்படியான சாமான்களை விட்டுவிட்டு அவர்கள் விரும்புவதில் கவனம் செலுத்துகிறார்கள், ”என்று அவர் மேலும் கூறுகிறார். இது பெரும்பாலும் முன்பு காயப்பட்டவர்களால் செய்யப்படுகிறது மற்றும் அது மீண்டும் நிகழக்கூடாது. அவர்கள் அர்ப்பணிப்பு ஃபோப்களாக மாறுகிறார்கள் மற்றும் ஒரு உறவை உருவாக்க முடியாது, ஏனெனில் அவர்கள் கடந்த கால தவறுகளை ஒட்டிக்கொண்டிருக்கிறார்கள். இது அடிக்கடி நிகழ்கிறது மற்றும் இது உறவுகளில் சுய நாசகார நடத்தைகளுக்கு மோசமான உதாரணம்.

உங்கள் உறவுகளை சுயமாக நாசமாக்குவதை நிறுத்துவது எப்படி

நாங்கள் மேலே கூறியது போல், விழிப்புணர்வு என்பது உங்கள் நடத்தையை கையாள்வதற்கும் சரிசெய்வதற்கும் முதல் படியாகும். நிறைவான உறவுகளைப் பெற நம் அனைவருக்கும் உரிமை உண்டுஅது நம்மை வளப்படுத்தவும், மகிழ்ச்சியாகவும், பாதுகாப்பாகவும் ஆக்குகிறது. நிச்சயமாக, வாழ்க்கை அரிதாகவே சுமூகமாக இருக்கும் மற்றும் ஒவ்வொரு காதல் கதையும் அதன் சொந்த உணர்ச்சி சாமான்களுடன் வருகிறது, ஆனால் உங்கள் சுய நாசவேலை போக்குகளை நீங்கள் சமாளிக்க வழிகள் உள்ளன.

உறவுகளில் சுய நாசகார நடத்தைகளைத் தவிர்ப்பது எப்படி, நீங்கள் கேட்கிறீர்களா? நீங்கள் முயற்சி செய்யக்கூடிய சில விஷயங்கள் இங்கே உள்ளன:

• சுய அன்பை வளர்த்துக் கொள்ளுங்கள்
• முடிந்தவரை அடிக்கடி ஜர்னலைத் தொடங்குங்கள்
• சொல்லும் அல்லது செயல்படும் முன் சிந்தியுங்கள். ஒவ்வொரு கணத்தையும் கவனத்தில் கொள்ளுங்கள்
• உங்கள் கடந்தகால வலிகளை விடுங்கள்
• உங்களை நீங்களே குற்றம் சாட்டுவதை நிறுத்துங்கள். அதிகப்படியான சுயவிமர்சனம் மற்றும் சுய-பரிதாபங்கள், மசோசிஸ்ட் நடத்தைக்கு எல்லையாக இருப்பது சுய நாசவேலையாக இருக்கலாம். ஆரம்பத்தில், உங்கள் கூட்டாளரிடமிருந்து நீங்கள் அனுதாபத்தைப் பெறலாம், ஆனால் அது விரைவில் வெறுப்பாக மாறும். பின்னர், இது ஒரு கீழ்நோக்கி பயணம்
• உங்கள் ஆறுதல் மண்டலத்திலிருந்து வெளியேறவும். வாழ்க்கையின் தொழில்முறை அல்லது தனிப்பட்ட துறையாக இருந்தாலும், இந்த முறையை உடைக்க வித்தியாசமாக ஏதாவது செய்ய முயற்சிக்கவும். சிறிய படிகளுடன் தொடங்குங்கள். உங்களின் உடையில் அவரது முரட்டுத்தனமான, பொறுப்பற்ற கருத்து பிடிக்கவில்லையா? அவருடைய வாசனைத் திரவியத்தைத் தேர்வு செய்ததில் அவரை விமர்சிப்பதற்குப் பதிலாக, நீங்கள் முன்பு பழகிய விதத்தை அவரிடம் சொல்லுங்கள். பிரச்சனைகளை வித்தியாசமாக சமாளிக்கவும்
• ஆலோசகரின் உதவியை நாடுங்கள். உங்கள் ஆன்மாவில் மிகவும் ஆழமாக வேரூன்றியிருக்கும் மற்றும் உங்கள் குழந்தைப் பருவம் வரை கண்டறியக்கூடிய வடிவங்களை உடைப்பது மிகவும் சவாலானதாக இருக்கும். பயிற்சி பெற்ற மனநல நிபுணருடன் பணிபுரிவது இந்த முறைகளை உடைத்து ஆரோக்கியமான தேர்வுகள் மூலம் அவற்றை மாற்றுவதற்கு பெரிதும் உதவியாக இருக்கும்
• சுய நாசவேலை நடத்தைகள் செயலிழந்த வளர்ப்பு மற்றும் குறைந்த சுயமரியாதையின் விளைவாகும்
• அவை தீவிர சித்தப்பிரமை, பாதுகாப்பின்மை மற்றும் உறவுகளில் மன அழுத்தம்
• அவை நம்பிக்கை சிக்கல்கள் மற்றும் தேவைக்கு வழிவகுக்கும் கட்டுப்படுத்த
• அத்தகைய நடத்தைகளைத் தவிர்க்க, பத்திரிகையைத் தொடங்கவும், கடந்த காலத்தை விட்டுவிட்டு சிகிச்சையைத் தேடவும்

“நீங்கள் சுய நாசவேலையில் சிக்கும்போது உறவுகளில் நடத்தைகள், நீங்கள் ஒரு நுண்ணோக்கின் கீழ் மக்களை வைக்கிறீர்கள், அதாவது நீங்கள் செயல்பாட்டு உறவுகள் அல்லது நங்கூரம் இல்லாமல் இருக்கிறீர்கள். நினைவில் கொள்ளுங்கள், நீங்கள் அனைவரையும் நேசிக்க முடியாது. நீங்கள் எப்போதும் மக்களை நியாயந்தீர்த்து, முத்திரை குத்துகிறீர்கள், உங்களையும் அவர்களையும் சரியானவர்கள் அல்ல என்று விமர்சித்தால் நீங்கள் மகிழ்ச்சியாக இருக்க முடியாது. நீங்கள் பர்ஃபெக்ஷனிஸ்ட் பயன்முறையில் இருந்து வெளியே வந்தவுடன், தொழில் ரீதியாகவும் தனிப்பட்ட முறையிலும் நீங்கள் செயல்பட முடியும் மற்றும் நல்ல வாழ்க்கையைப் பெற முடியும்" என்று கவிதா அறிவுறுத்துகிறார்.

அடிக்கடி கேட்கப்படும் கேள்விகள்

1. உங்கள் உறவை நீங்களே நாசமாக்கிக் கொள்கிறீர்களா என்று உங்களுக்கு எப்படித் தெரியும்?

உங்கள் சுய நாசகார நடத்தை உங்கள் உறவுகளை சேதப்படுத்த வழிவகுக்கிறது. ஒரு உறவை சுயமாக அழித்துக்கொள்ளும் முயற்சியில், அது பலனளிக்காது என்ற நிலையான பயத்துடன், அது ஆரம்பத்திலிருந்தே அழிந்துபோகும் போது, ​​சுய நாசகார உறவு உருவாகும் போது. 2. சுய நாசகார நடத்தைக்கு என்ன காரணம்?

ஆலோசகர்கள் மற்றும் உறவு வல்லுநர்கள் சுய-நாசவேலை என்பது உங்கள் குழந்தைப் பருவத்தில் வேரூன்றிய சுயமரியாதை சிக்கல்களின் விளைவாக இருக்கலாம் என்று குறிப்பிடுகின்றனர். எப்போதும் யார் நச்சு பெற்றோர்தோல்வி பயம் விமர்சிக்கப்பட்டது, கட்டுப்படுத்தப்பட்டது மற்றும் துளையிடுவது உங்கள் இளமைப் பருவத்தில் உங்கள் சுய நாசகார நடத்தைக்கு காரணமாக இருக்கலாம். 3. எனது உறவை நானே நாசமாக்குவதை நான் எப்படி நிறுத்துவது?

உங்கள் உறவுகளை சுயமாக நாசப்படுத்துவதை நிறுத்த நீங்கள் எடுக்கக்கூடிய சில படிகள் உள்ளன. நீங்கள் சுய-அன்பை வளர்த்துக் கொள்ள வேண்டும், முடிந்தவரை அடிக்கடி ஜர்னலிங் செய்யத் தொடங்க வேண்டும், நீங்கள் சொல்வதற்கு அல்லது செயல்படுவதற்கு முன் சிந்தித்துப் பாருங்கள், ஒவ்வொரு கணத்தையும் கவனத்தில் கொள்ளுங்கள் அல்லது உங்கள் கடந்த காலத்தை விட்டுவிடுங்கள்.

9 உறவுகளில் உணர்ச்சி எல்லைகளுக்கு எடுத்துக்காட்டுகள்

7 அறிகுறிகள் சுய வெறுப்பு உங்கள் உறவை அழிக்கிறது

11 உறவில் குறைந்த சுயமரியாதை நடத்தைகள்

உறவுகளில் சுய நாசவேலை நடத்தைகள் அன்றாட வாழ்வில் பிரச்சனைகளை உருவாக்கும் மற்றும் தனிப்பட்ட அல்லது தொழில்முறை துறையில் உங்கள் இலக்குகளில் தலையிடும் வடிவங்களாக வரையறுக்கப்படலாம். ஆனால் இத்தகைய நடத்தைகளின் மிகவும் அழிவுகரமான தாக்கம் உங்கள் காதல் வாழ்க்கையில் இருக்கலாம். பயத்தால் உறவை நாசமாக்குவதற்கு என்ன உதாரணம் இருக்க முடியும்? மில்வாக்கியில் இருந்து போனோபாலஜியின் வாசகர்களில் ஒருவரின் இந்தக் கணக்கு விஷயங்களை முன்னோக்கி வைக்க உதவும். "நான் எனது உறவை நாசப்படுத்திவிட்டேன், அதற்காக வருந்துகிறேன். நான் ஒரு நல்ல மனிதருடன் டேட்டிங் செய்து கொண்டிருந்தேன், ஆனால் நான் தொடர்ந்து நினைத்துக் கொண்டிருந்தேன், "அவர் ஏமாற்றுகிறாரா அல்லது நான் சித்தப்பிரமையாக இருக்கிறேனா?" அப்படித்தான் நான் அவரைத் தள்ளிவிட்டு இறுதியில் அவரை இழந்தேன்," என்று அவர் கூறுகிறார்.

"உறவுகளில் சுய நாசவேலை நடத்தை ஒரு உள் விமர்சகரைப் போன்றது. இது சிந்தனை, பேச்சு, செயல்கள் மற்றும் நடத்தை ஆகியவற்றை நாசமாக்குகிறது, மேலும் அர்த்தமுள்ள தொடர்புகள், நிறைவான வேலை-வாழ்க்கை ஆகியவற்றிலிருந்து உங்களைத் தடுக்கிறது, மேலும் இறுதியில் உங்கள் வாழ்க்கையின் ஒவ்வொரு பகுதியையும் பாதிக்கிறது" என்கிறார் கவிதா. பெரும்பாலும், நீங்கள் கவனக்குறைவாக உங்கள் உறவை நாசமாக்குகிறீர்கள் என்பதை நீங்கள் உணராமல் இருக்கலாம். அது வார்த்தைகள் அல்லது செயல்கள் மூலமாக இருக்கலாம், ஆனால் உங்களுக்குப் பிரியமானவர்களையும், நீங்கள் நம்பினாலும் நம்பாவிட்டாலும், உண்மையில் உங்களை மதிக்கும் நபர்களையும் விரட்டிவிடுவீர்கள்.

உறவுகளில் சுய நாசகார நடத்தைகளின் அறிகுறிகள் இங்கே உள்ளன. like:

• உங்கள் உறவைப் பற்றி நீங்கள் தொடர்ந்து பாதுகாப்பற்ற நிலையில் உள்ளீர்கள், மேலும் உங்கள் கூட்டாளருக்கு 20 அழைப்புகளைச் செய்து முடிப்பீர்கள்நாள்
• நீங்கள் குறுஞ்செய்தி அனுப்பும் கவலையால் அவதிப்படுகிறீர்கள். உங்கள் பங்குதாரர் உங்கள் உரையை உடனடியாக மாற்றவில்லை என்றால், நீங்கள் வருத்தப்படுவீர்கள் மற்றும் புறக்கணிக்கப்பட்டதாக உணர்கிறீர்கள்
• உங்களால் கருத்து வேறுபாடுகளை இணக்கமாக தீர்த்துக்கொள்ள இயலாது. நீங்கள் அசிங்கமான சண்டைகளில் ஈடுபடலாம் அல்லது ஒரு சூழ்நிலையில் இருந்து விலகி உங்கள் துணையை கல்லெறிந்து கொண்டே இருங்கள்
• நீங்கள் குடிப்பழக்கம் அல்லது போதைப்பொருள் துஷ்பிரயோகத்தால் பாதிக்கப்படுகிறீர்கள் மற்றும் உங்கள் அடிமைத்தனத்தை சமாளிக்க இயலாமை உங்கள் உறவுகளை இழக்கிறது
• நீங்கள் ஒரு வேலையை விட்டு நகர்ந்து கொண்டே இருக்கிறீர்கள் மற்றவரிடம், முக்கியமான பணிகளைத் தள்ளிப் போடுங்கள், உங்களால் யாருடனும் அனுசரித்துச் செல்ல இயலாது, அது உங்கள் தொழில் அல்லது தனிப்பட்ட வாழ்க்கையாக இருக்கலாம்
• நீங்கள் எப்பொழுதும் சுய-தோற்கடிக்கும் எண்ணங்களில் ஈடுபடுகிறீர்கள், உங்கள் திறனைக் கேள்விக்குள்ளாக்குகிறீர்கள் மற்றும் நொறுக்குத் தீனி போன்ற உடனடி மனநிறைவைக் கொடுக்கிறீர்கள்
• உங்கள் உறவு முடிவடைந்து உங்களுக்கு வலியை ஏற்படுத்தும் என்று நீங்கள் எப்போதும் நினைத்துக் கொண்டிருக்கிறீர்கள், அதனால் பாதிக்கப்படக்கூடிய பக்கத்தை உங்கள் துணையிடம் காட்ட விரும்பவில்லை

சுய நாசகார நடத்தைகளுக்கு என்ன காரணம்?

பெரிய கேள்வி: இதை ஏன் செய்கிறோம்? நமக்கு மகிழ்ச்சியைத் தரும் பொருளை ஏன் அழித்து விடுகிறோம்? பெரும்பாலும், பெரியவர்களாகிய நமது நடத்தை, நமது குழந்தைப் பருவ அனுபவங்களில் இருந்து அறியப்படலாம், இந்த விஷயத்திலும் அதுவே உள்ளது. உறவுகளில் சுய நாசகார நடத்தைக்கான சில காரணங்கள் இங்கே உள்ளன:

• குறைந்த சுயமரியாதை மற்றும் எதிர்மறையான சுய-பேச்சு
• எப்போதும் விமர்சிக்கும், கட்டுப்படுத்தும் மற்றும் தோல்வி பயத்தை உங்களுக்குள் துளைக்கும் நச்சு பெற்றோர்
• தவறான பெற்றோர்கள் அல்லது சாட்சியாக இருப்பதுதவறான உறவு
• சிறு வயதிலேயே மனவேதனை
• கைவிடப்பட்டுவிடுவோமோ என்ற பயம்
• பாதுகாப்பற்ற இணைப்பு பாணிகள்

“ஒரு முக்கியமான பெற்றோர், ஒரு நாசீசிஸ்டிக், இணை சார்ந்த அல்லது எதேச்சதிகார பெற்றோர் பெரும்பாலும் சுய நாசகார நடத்தைக்கான முக்கிய காரணங்களில் ஒன்றாகும். உங்களை தோல்வியடையவோ, ஆராயவோ அல்லது தவறு செய்யவோ அனுமதிக்காதவர்கள் இவர்கள். நீங்கள் சிறந்து விளங்க வேண்டும் என்று அவர்கள் தொடர்ந்து எதிர்பார்க்கும் போது அவர்களின் எதிர்பார்ப்புகள் உங்களைச் சேதப்படுத்துகின்றன.

“அவர்கள் வாழ்வதற்கும் செயல்படுவதற்கும் உங்களுக்கு கடுமையான வழிகாட்டுதல்களை வழங்குகிறார்கள், ஆனால் உங்கள் சொந்த திறன்களை நீங்கள் ஆராயாததால், உங்களால் சிறந்து விளங்க முடியாது. இதன் பொருள் உங்களுக்கு சுய மதிப்பு அல்லது சுயமரியாதை உணர்வு இல்லை. நீங்கள் நன்றாகச் செயல்படாதபோது, ​​அதற்கும் அவர்கள் உங்களைக் குற்றம் சாட்டுகிறார்கள். இது இரட்டை முனைகள் கொண்ட கத்தி” என்கிறார் கவிதா.

உறவை நாசப்படுத்தும் ஒரு பெண்ணுடன் அல்லது சுய நாசவேலை போக்குகள் கொண்ட ஒரு ஆணுடன் டேட்டிங் செய்வது ஒருபோதும் எளிதானது அல்ல, மேலும் அது ஆழமான பிளவுகளுக்கும் இறுதியில் முறிவுக்கும் வழிவகுக்கும். அத்தகைய நபர் அடுத்த உறவில் இறங்கும்போது, ​​​​அது அதே வழியில் செல்லும் என்று அவர்கள் எப்போதும் உணர்கிறார்கள், மேலும் அவர்கள் அதை ஆழ் மனதில் நாசமாக்கத் தொடங்குகிறார்கள். இத்தகைய சுய நாசகார எண்ணங்கள் மற்றும் நடத்தைகளில் இருந்து விடுபட, சுய நாசவேலை உறவுகளின் அறிகுறிகளை முதலில் அடையாளம் கண்டுகொள்வது அவசியம், இதனால் அவை மொட்டுக்குள் இருக்கும்.

சுய நாசவேலை உறவுகள் என்றால் என்ன?

நீங்கள் பயத்தில் உறவை நாசமாக்கினால் என்ன நடக்கும்? சுய நாசகார உறவுகளில் பின்வருவன அடங்கும்:

• மிகவும் மன அழுத்தம் மற்றும் ஆரோக்கியமற்ற பிணைப்புபங்குதாரர்கள்
• உறவு அழிந்துபோய்விட்டது மற்றும் பலனளிக்காது என்ற நிலையான பயம்
• பொறாமை, பாதுகாப்பின்மை, உடைமைத்தன்மை மற்றும் பதட்டம்
• மோசமாக சாப்பிடுவது, குடிப்பது/அதிகமாக புகைபிடிப்பது
• அமைதியான சிகிச்சை அல்லது கல்லெறிதல்
• உண்மையற்ற எதிர்பார்ப்புகள் மற்றும் பங்குதாரர் மீதான தீவிர விமர்சனம்

“உங்கள் உள் விமர்சகர் ஒரு கண்டிப்பான டாஸ்க்மாஸ்டர், அவர் மகிழ்விப்பது கடினம் மற்றும் எப்போதும் பரிபூரண நடத்தையை எதிர்பார்க்கிறார். இது பகுத்தறிவற்றது, ஏனென்றால் மனிதர்கள் அபூரணர்களாகவும் முடிவில்லாமல் மேம்பட முடியும். உங்கள் மீது நீங்கள் வைக்கும் அழுத்தங்கள் பெரும்பாலும் உங்களைப் பிரதிநிதித்துவப்படுத்தவும், நம்பிக்கைச் சிக்கல்கள், பாதுகாப்பின்மை மற்றும் கடந்த காலத்தை நிலைநிறுத்தும் போக்கு ஆகியவற்றால் உங்களைத் திக்குமுக்காடச் செய்யவும் முடியாது. இவை அனைத்தும் ஆரோக்கியமான உறவைப் பெறுவதற்கான உங்கள் திறனைப் பாதிக்கிறது," என்று கவிதா விளக்குகிறார்.

சுய-நாசவேலை நடத்தைகளின் 11 எடுத்துக்காட்டுகள்

மருத்துவ உளவியலாளரும் எழுத்தாளருமான ராபர்ட் ஃபயர்ஸ்டோன் கூறுகையில், நாங்கள் எப்போதும் எங்கள் உள் குரலில் ஈடுபடுகிறோம். நாங்கள் எதையும் செய்கிறோம். ஆனால் அந்த உள் குரல் "சுயத்திற்கு எதிரானதாக" மாறும்போது, ​​​​நாம் நமக்கு எதிராக மாறி, மிகை விமர்சனம் மற்றும் சுய நாசகாரமாக மாறுகிறோம். ஆழ்மனதில் நாங்கள் எங்கள் உறவுகளை நாசமாக்குகிறோம்.

சுய நாசகார நடத்தையின் அறிகுறிகளையும், அதுபோன்ற நடத்தைக்கான காரணங்களையும் நாங்கள் உங்களுக்குச் சொன்னோம். இப்போது, ​​இது எப்படி ஆழ்மனதில் உறவுகளை அழிக்கிறது என்பதை நாம் தெரிந்துகொள்வோம். அதைப் புரிந்துகொள்ள, நாசகாரர் கள் எப்படி நடந்துகொள்கிறார்கள் என்பதற்கான 11 உதாரணங்களைப் பற்றிப் பேசுவோம்.

1. சித்தப்பிரமை மற்றும் அவநம்பிக்கையுடன் இருப்பது

கவலை என்பது ஒரு உணர்ச்சி.ஒவ்வொருவரும் ஏதோ ஒரு வடிவில் அனுபவிக்கிறார்கள், ஆனால் சிலருக்கு, இந்த கவலை உணர்வு மிகவும் பலவீனமடையச் செய்து, அவர்களின் வாழ்க்கையின் ஒவ்வொரு அம்சத்தையும் பாதிக்கத் தொடங்கும். மைராவும் லோகனும் ஒரு வருடம் டேட்டிங் செய்த பிறகு ஒன்றாக வாழ ஆரம்பித்தனர். மைரா ஆரம்பத்தில் லோகனின் நடத்தையை புதிய உறவுக் கவலையாகக் கருதினார், ஆனால் அவர்கள் ஒன்றாக வாழத் தொடங்கிய பிறகுதான் அது எவ்வளவு மோசமானது என்பதை உணர்ந்தார்.

"எனக்கு ஏதாவது ஆகிவிடுமோ என்று அவர் எப்போதும் கவலைப்பட்டார். நான் வேலையிலிருந்து அரை மணி நேரம் தாமதமாக வந்தால், நான் விபத்தில் சிக்கியதாக அவர் நினைப்பார். நான் என் நண்பர்களுடன் கிளப்பிங் சென்றால், நான் குடிபோதையில் இருந்தால் நான் பலாத்காரம் செய்யப்படுவேன் என்று அவர் உறுதியாக நம்பினார். இறுதியில், அவனுடைய கவலை என்னைத் தேய்க்கத் தொடங்கியது," என்று மைரா கூறுகிறார்.

ஒரு வருடம் கழித்து மைராவால் லோகனின் பெரும் கவலையைத் தாங்க முடியாமல் போனபோது மைராவும் லோகனும் பிரிந்தனர். பதட்டம் எவ்வாறு தன்னைத்தானே அழித்துக்கொள்ளும் எண்ணங்களுக்கு வழிவகுக்கும் என்பதற்கும், உங்கள் உறவைக் கட்டியெழுப்ப உங்கள் கவலையை ஏன் நிர்வகிக்கக் கற்றுக்கொள்ள வேண்டும் என்பதற்கும் இது ஒரு சிறந்த எடுத்துக்காட்டு.

2. அதிக சுயநினைவுடன் இருத்தல்

செய் நீங்கள் தொடர்ந்து உங்களை விமர்சிக்கிறீர்களா? நீங்கள் மக்களை மகிழ்விப்பவரா? நீங்கள் உங்களை ஒருபோதும் பாராட்டுவதில்லையா? தன்னைத் தடுத்துக்கொள்வதும், சுயமரியாதை குறைவதும் நேரடியாகத் தொடர்புடையதாக இருக்கலாம். உறவை சீர்குலைக்கும் ஒரு பெண்ணின் உதாரணம் இங்கே. வயலட் எப்பொழுதும் குண்டாக இருப்பாள், அவள் எடை குறைய வேண்டும் என்பதற்காக அவளது அம்மா அவளை அடிக்கடி பட்டினி போடுவாள். அவளுடைய தாயார் அவளை அவமானப்படுத்துவார், அவள் எதிர்மறையான சுயநலத்துடன் வளர்ந்தாள்.படம்.

அவள் ஆண்களுடன் வெளியே செல்லும்போது, ​​அவர்கள் அவளைப் பாராட்டியபோது, ​​அவளால் அவர்களை நம்பவே முடியவில்லை, மேலும் அவர்கள் போலியானவர்கள் என்று உணர்ந்தாள், வேறொரு தேதிக்குத் திரும்பவில்லை. அவள் தன்னை அறியாமலேயே உறவுகளை நாசப்படுத்திக் கொண்டிருந்தாள்.

“நான் இரண்டு ஆண்களுடன் தீவிரமாக பழகினேன், ஆனால் நான் என் உடல் மீது மிகவும் வெறித்தனமாக இருந்தேன், எப்போதும் என் தோற்றத்தையும், என் உருவத்தையும், என் முகத்தையும் விமர்சித்துக் கொண்டிருந்தேன், அதனால் அவர்கள் விரைவில் என்னுடன் சலித்துவிட்டனர். நான் சிகிச்சைக்குச் சென்றேன், பின்னர் என்னை நேசிக்கக் கற்றுக்கொண்டேன், ”என்று வயலட் நினைவு கூர்ந்தார். இது குறித்து கவிதா கூறுகையில், “ஆரோக்கியமான இணைப்பு என்பது மற்றவர்களைப் பாராட்ட நீங்கள் தயாராக இருப்பதோடு உங்களைத் தாழ்த்திக் கொள்ளாமல் இருப்பதும் ஆகும். நீங்கள் போதுமானதாக உணராதபோது, ​​எதிர்மறையான அதிர்வுகளால் நிரப்பப்படும்போது, ​​அது பொறாமை மற்றும் நச்சுத்தன்மையுள்ள சுயவிமர்சனத்திற்கு வழிவகுக்கும்.”

3. மிகவும் விமர்சிப்பது

நீங்கள் மட்டுமல்ல உங்கள் தேவையற்ற விமர்சனத்தின் ரேடாரில், பொறுப்பற்ற கருத்துகள் மற்றும் செயல்களால் நீங்கள் கவனக்குறைவாக உங்கள் கூட்டாளரைத் தாக்கலாம். பெரும்பாலும், நீங்கள் பின்னர் வருத்தப்படும் விஷயங்களைச் சொல்லலாம், ஆனால் அந்த நேரத்தில், சேதம் முடிந்தது. சின்னச் சின்னப் பிரச்சினைகளைக் கையாள்வதன் மூலமும், சந்தேகம் மற்றும் நம்பிக்கையின்மையைக் காட்டுவதன் மூலமும், நீங்கள் ஆழ்மனதில் உறவை அழித்துக் கொண்டிருக்கிறீர்கள்.

பெட்டிக்கும் கெவினுக்கும் திருமணமாகி இரண்டு வருடங்கள் ஆகியிருந்தன, காலப்போக்கில், விமர்சனம் கெவினுக்கு ஒரு விசித்திரத்தை அளித்தது என்பதை பெட்டி உணர ஆரம்பித்தார். கட்டுப்பாட்டு உணர்வு. “நான் பாஸ்தாவைச் செய்து, அவருடைய மதிய உணவுக்காக பேக் செய்தால், அவர் உண்மையில் வேலையிலிருந்து என்னைக் கூப்பிட்டு, நான் ஆர்கனோவை மறந்துவிட்டேன் என்று கூறுவார். அது அவருடைய அவசரம்உடனடியாக அதைச் சுட்டிக்காட்டுங்கள், மற்றும் மிகக் கடுமையான முறையில், அது என்னை மிகவும் காயப்படுத்தியது," பெட்டி நினைவு கூர்ந்தார். பெட்டி இரண்டு ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு கெவினை விவாகரத்து செய்தார், அவருடைய விமர்சனம் மோசமாகி வருவதையும், அது முழுவதுமாக மாற முடியாத அளவுக்கு ஆழமாக வேரூன்றியுள்ளது என்பதையும் உணர்ந்தார்.

4. சுயநலமாக செயல்படுவது

மரிசா எப்போதும் தன்னைப் பற்றிய உறவுகளை உருவாக்கிக் கொண்டதாக ஒப்புக்கொள்கிறார். தனக்கு ஒரு சுயநல காதலன் இருப்பதாக அவள் நினைத்தாள், ஆனால் அவள் சுயநலவாதி என்பதை அவள் உணரவில்லை. “எனக்கு திருமணமானபோது, ​​என் கணவர் என்னைப் புறக்கணித்ததாக நான் எப்போதும் புகார் கூறினேன். ஒரு கடினமான நாள் வேலைக்குப் பிறகும், அவர் என்னைக் கவனிக்க வேண்டும், இரவு உணவிற்கு என்னை அழைத்துச் செல்ல வேண்டும், என்னுடன் நடக்க வேண்டும் என்று நான் விரும்பினேன். அது எப்போதும் என்னைப் பற்றியது. அவர் விவாகரத்துக்கு விண்ணப்பித்தபோதுதான் நான் என்ன செய்தேன் என்பதை உணர்ந்தேன்,” என்று அவள் புலம்புகிறாள்.

“உறவுகளில் சுய நாசகார நடத்தைகளின் விஷயம் என்னவென்றால், நீங்கள் விரும்பாததைப் பற்றி யோசித்து, அதைச் செய்ய முயற்சிப்பதுதான். உனக்கு என்ன வேண்டும்,” என்று கவிதா கூறும்போது, ​​“எனக்கு என்னைக் கவனிக்கும் துணை வேண்டும்” என்று நினைப்பதற்குப் பதிலாக, “நான் விரும்புவதைச் சரியாகக் கொடுக்காத துணை எனக்கு வேண்டாம்” என்று நினைக்கிறீர்கள். எந்தவொரு கூட்டாளியும் சகித்துக்கொள்ள இது ஒரு உயரமான வரிசையாக இருக்கலாம் மற்றும் எந்த விதத்திலும் ஆரோக்கியமாக இருக்காது.”

5. விகிதாச்சாரத்தில் விஷயங்களை ஊதி

உங்களுக்கு ஒதுக்கும் போக்கு உள்ளதா எதுவும் இல்லாத விஷயங்களுக்கு அர்த்தம்? நீங்கள் குறைவாக வெளிப்படுத்துகிறீர்களா மற்றும் அதிகமாக பகுப்பாய்வு செய்கிறீர்களா? அப்படிச் செய்தால், அத்தகைய அழிவுகரமான எண்ணங்கள் உங்கள் உறவுக்கு மரண மணி அடிக்கும் என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள்.தன் வருங்கால கணவன் ஆபாசத்தில் இருப்பதை உணர்ந்த ரோஸ் தன் மேலாடையை ஊதினாள்.

இனி ஒருபோதும் ஆபாசத்தைப் பார்க்க வேண்டாம் என்று அவள் அவனிடம் கேட்டுக் கொண்டாள், ஆனால் திருமணமான பிறகும் அவன் அதையே நாடியதைக் கண்டு அதிர்ச்சியடைந்தாள். "மற்ற பெண்களைப் பார்த்து அவர் என்னை ஏமாற்றிவிட்டதாக நான் உணர்ந்ததால் நான் அதை ஒரு பெரிய பிரச்சினையாக மாற்றினேன். நாங்கள் விவாகரத்து செய்தோம், ஆனால் இப்போது நான் திரும்பிப் பார்க்கும்போது, ​​நான் ஒரு மலையிலிருந்து ஒரு மலையை உருவாக்கினேன் என்பதை உணர்கிறேன். நான் மிகையாகப் பகுத்தாய்ந்து யோசித்தேன், அதனால் என் திருமணத்திற்குப் பலன் கிடைத்தது,” என்கிறார் ரோஸ்.

6. நீங்கள் அல்லாத ஒருவராக இருக்க முயற்சிப்பது

பெண்கள் கலப்பு சமிக்ஞைகளில் திறமையானவர்கள் மற்றும் ஆண்கள் படிக்க கடினமாக இருக்கலாம், ஆனால் நீங்கள் இந்த போக்குகளை வெகுதூரம் நீட்டி, நீங்கள் அல்லாத ஒருவராக உங்களை முன்னிறுத்தும்போது, ​​நீங்கள் ஆழ்மனதில் உறவை நாசமாக்கிவிடலாம். அமெரிக்காவில் குடியேறிய இந்தியரான ரவி, மிகவும் பழமைவாத குடும்பத்தில் இருந்து வந்தவர். வெரோனிகா அவனிடம் வீழ்ந்தபோது, ​​ரவியின் குடும்பம் எந்த மாதிரியான பெண்ணை ஏற்றுக்கொள்கிறதோ, அதே மாதிரியான பெண்ணாக தன்னைக் காட்டிக் கொள்ளத் தொடங்கினாள்.

அவர் ஒரு சுதந்திர மனப்பான்மை கொண்டவராக இருந்தார், அவர் வார இறுதி நாட்களில் பார்ட்டியில் ஈடுபடுவதைப் போலவே தனி விடுமுறைப் பயணங்களையும் விரும்பினார். அவளுடைய தோழிகளுடன், ஆனால் ரவியை கவர அவள் வீட்டுப் பறவையாக இருக்க முயன்றாள். ஆனால் நீண்ட காலத்திற்கு ஒரு போலி ஆளுமையை முன்னிறுத்துவது கடினம். ரவி அதைப் பார்த்துவிட்டு கிளம்பினான். ஆனால் அவரை இன்னும் காதலித்து வரும் வெரோனிகா, ஒரு போலியான நபரை முன்னிறுத்துவதற்குப் பதிலாக, அந்த உறவில் தானே இருந்திருக்க வேண்டும் என்று நினைக்கிறார்.

7. நம்பிக்கை சிக்கல்கள் மற்றும் சுய நாசகார நடத்தைகள் கைகோர்த்து செல்கின்றன