உறவில் புறக்கணிக்கப்பட்டதாக உணர்வது உலகின் மிகவும் வருத்தமளிக்கும் அனுபவங்களில் ஒன்றாகும். உண்மையில், ஒரு நெருக்கமான தொடர்பில் இந்த புறக்கணிப்பு உணர்வு மனவேதனையை விட வேதனையானது என்று வாதிடுவதற்கு நான் செல்ல விரும்புகிறேன். ஒரு உறவு முடிவடையும் போது, ​​குறைந்த பட்சம் காதலில் இருந்து விழுந்துவிட்டதாக ஒரு நேர்மையான ஒப்புதல் மற்றும் இறுதி உணர்வு இருக்கும்.

மறுபுறம், உணர்ச்சிகரமான புறக்கணிப்பு உணர்வுகள் உங்களில் அன்பு மற்றும் நெருக்கம் இல்லாததை அனுபவிக்க வைக்கிறது. இணைப்பு, நாளுக்கு நாள். இது, மீண்டும் மீண்டும் அந்த நெஞ்சைப் பிளக்கும் வலியைக் கடந்து, பின்னர், அதே நிறைவேறாத உறவுக்குத் திரும்புவதற்கு உங்களைத் தூண்டுவது போன்றது.

உறவில் ஒரு பெண் புறக்கணிக்கப்பட்டதாக உணரும்போது, ​​அது அவள் தான் காரணம் என்று அவள் நம்ப வைக்கலாம். அன்புக்கு தகுதியற்றவர். அதேபோல், ஒரு மனிதன் ஒரு உறவில் புறக்கணிக்கப்பட்டதாக உணரும்போது, ​​அவன் சுயமரியாதை பிரச்சினைகளை உருவாக்கலாம். தெளிவாக, உறவில் புறக்கணிக்கப்பட்டதாக உணருவது, உங்கள் துணையுடனான உங்கள் தொடர்பிலும், உங்கள் சுய உணர்விலும் நீண்டகால விளைவுகளை ஏற்படுத்தலாம்.

எனவே, உறவில் நீங்கள் புறக்கணிக்கப்படுவதற்கான சில தெளிவான அறிகுறிகள் யாவை. ? மேலும் முக்கியமாக, அவற்றைத் தீர்க்க நீங்கள் என்ன செய்யலாம்? மருத்துவ உளவியலாளர் ஆதியா பூஜாரி (மருத்துவ உளவியல் முதுகலை, மறுவாழ்வு உளவியலில் பிஜி டிப்ளமோ) உடன் கலந்தாலோசித்து, உறவில் உணர்ச்சிகரமான புறக்கணிப்பின் அறிகுறிகள் மற்றும் அதைச் சமாளிப்பதற்கான வழிகள் பற்றிய சில நுண்ணறிவுகள் இங்கே உள்ளன.

எதை புறக்கணிக்கிறதுஉங்கள் காதலன் அல்லது காதலி அல்லது பங்குதாரர், இது உங்கள் அடக்கப்பட்ட உணர்ச்சிகளை மட்டுமே சேர்க்கும். அதாவது, உங்களைத் தொந்தரவு செய்வதை அவர்கள் புரிந்துகொள்வதை நீங்கள் எளிதாக்கவில்லை, இல்லையா?”

தொடர்புத் திறனின் சில முக்கிய கூறுகள் சுய-வெளிப்பாடு, பச்சாதாபம், உறுதிப்பாடு, வெளிப்பாட்டு, ஆதரவு, மற்றும் உடனடி. இந்த கூறுகள் ஒவ்வொன்றையும் நீங்கள் டீகோட் செய்தால், நீங்கள் எப்படி உறுதியாக உணர்கிறீர்கள் என்பதை சரியாக வெளிப்படுத்துகிறது, ஆனால் பழியை அல்லது குற்றச்சாட்டுகளை சுமத்தாமல். கூட்டாளர்களுக்கிடையேயான தொடர்பை மேம்படுத்துவதற்கான சில எளிய வழிகள் இவை.

உங்கள் பங்குதாரர் அவர்களின் செயல்கள் உங்களை புறக்கணிக்கப்பட்டதாகவோ அல்லது கவனிக்கப்படாதவர்களாகவோ உணர வைக்கிறது என்பதை அவர் முழுமையாக அறியாமல் இருக்கலாம். நீங்கள் நேர்மையான மற்றும் தெளிவான தொடர்பைத் தொடங்கினால் மட்டுமே இது மாற முடியும். நீண்ட தூர உறவில் நீங்கள் புறக்கணிக்கப்பட்டதாக உணர்ந்தால், உங்கள் மனநிலையை வெளிப்படுத்தவும், உங்கள் துணையின் நிலையைப் புரிந்துகொள்ளவும் வார்த்தைகள் மட்டுமே தேவை.

4. உங்களை முதலிடம் வகியுங்கள்

உணர்வு உறவில் புறக்கணிக்கப்படுவது உங்களை அதிகமாக தியாகம் செய்யும் போக்கிலிருந்தும் உருவாகலாம். பொதுவாக, ஒரு பெண் உறவில் புறக்கணிக்கப்பட்டதாக உணரும்போது, ​​“அவனுக்காகவும் இந்தக் குடும்பத்திற்காகவும் நான் எவ்வளவோ செய்திருக்கிறேன், என் லட்சியங்களையும் ஆசைகளையும் விட்டுவிட்டேன், அதற்காக அவன் இன்னும் என்னைப் பாராட்டவில்லை” என்பது பொதுவான புகார்களில் ஒன்று.

அதேபோல், ஒரு மனிதன் உறவில் புறக்கணிக்கப்பட்டதாக உணரும்போது, ​​பின்வரும் உணர்வுகளை நீங்கள் கேட்கலாம்: “நானே உழைத்து வருகிறேன்.எலும்பிற்கு சிறந்த வாழ்க்கையை வழங்குங்கள், பதிலுக்கு நான் கேட்பது ஒரு சிறிய ஆதரவே, என் துணையால் கூட அதை வழங்க முடியாது. இரண்டு சந்தர்ப்பங்களிலும், உறவுக்காக உங்களின் கனவுகள், நம்பிக்கைகள் மற்றும் இலட்சியங்களை கைவிடுவதிலிருந்து புறக்கணிப்பு உணர்வு உருவாகிறது, மேலும் அந்த முயற்சியை நீங்கள் விரும்பும் வழியில் திருப்பிச் செலுத்துவதைக் காணவில்லை.

உங்கள் அறிகுறிகளைப் பற்றி யோசிப்பதைத் தவிர. ஒரு உறவில் புறக்கணிக்கப்படுகிறீர்களே, அது முழுவதுமாக உங்கள் தலையில் உள்ளதா அல்லது உங்கள் துணைக்கு ஏதாவது தொடர்பு இருக்கிறதா என்று நீங்கள் எப்போதாவது ஆழமாக யோசித்திருக்கிறீர்களா? அவர்களுக்கு வழங்குவதற்காக உங்களின் மகிழ்ச்சியையும் சுதந்திரத்தையும் தியாகம் செய்யும்படி அவர்கள் எப்போதாவது உங்களை கையாண்டார்களா அல்லது கட்டாயப்படுத்தினார்களா? அடுத்த கட்டத்திற்குச் செல்வதற்கு முன் உங்களுக்கான பதிலை நீங்கள் முதலில் கண்டுபிடிக்க வேண்டும்.

அப்படியானால், இதுபோன்ற சூழ்நிலைகளில் உறவில் புறக்கணிக்கப்பட்ட உணர்வை எவ்வாறு சமாளிப்பது? ஆத்யா பரிந்துரைக்கிறார், “ஒரு தனிநபராக உங்களுக்கான அர்ப்பணிப்பைப் பேணுங்கள், அது உங்களுக்கு முக்கியமானது. நீங்கள்தான் புத்தகம், உங்கள் வாழ்க்கையில் உள்ளவர்கள் அந்தப் புத்தகத்தில் குறிப்பிடப்பட்டுள்ள பக்கங்கள் அல்லது அனுபவங்கள்.”

5. உறவில் புறக்கணிக்கப்பட்டதாக உணர்வதை நிறுத்துவதற்கு என்ன தேவை என்பதைப் புரிந்து கொள்ளுங்கள்

மாட், ஒரு ஆலோசனை உளவியலாளர், தனது கூட்டாளியான ரஸ்ஸலுடனான உறவில் புறக்கணிப்பு உணர்வு ஊர்ந்து செல்வதை நன்கு அறிந்திருந்தார். அவர் எப்போதுமே கேட்காதவராகவும், தவறாகப் புரிந்து கொள்ளப்பட்டதாகவும் உணர்ந்தார், மேலும் ரஸ்ஸல் அதற்கு எந்தப் பொறுப்புக்கூறலையும் விட்டுவிட முயன்றார், உண்மையான பிரச்சினை மாட் தன்னைத் தொடர்ந்து உளப்பகுப்பாய்வு செய்கிறார்.அவர்களின் உறவு.

ஒரு மூத்த சக ஊழியருடனான உரையாடலின் போது, ​​இந்த முட்டுக்கட்டையை உடைக்க என்ன செய்ய வேண்டும் என்பதை மாட் புரிந்து கொண்டார். "எங்களுக்கு ஒரு பிரச்சனை இருக்கிறது என்று எனக்குத் தெரியும், ரஸ்ஸல் அந்த உண்மையை ஒப்புக்கொள்ள மறுத்தது அதை மேலும் மோசமாக்கியது. எனவே, சிக்கலில் இருந்து தீர்வுகளை ஆராய்வதில் கவனம் செலுத்த முடிவு செய்தேன். "நான் இப்படி உணர்கிறேன்" என்ற சொற்பொழிவை "இவ்வாறு உணர்வதை நிறுத்த நாம் என்ன செய்யலாம்?" என்று மாற்றினேன். அது உதவியது," என்று அவர் கூறுகிறார்.

உறவில் நீங்கள் புறக்கணிக்கப்பட்டதாக உணர்ந்தால், மோதலைத் தீர்ப்பதில் இதேபோன்ற அணுகுமுறை பயனுள்ளதாக இருக்கும். உறவு விதிமுறைகளை வரையறுப்பதில் இரு கூட்டாளிகளும் பங்கு வகிக்கிறார்கள் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். எனவே, தற்போதைய நிலை உங்களுக்கு வேலை செய்யவில்லை என்றால், விஷயங்களை மாற்றுவதற்கான நேரம் இது - ஆனால் ஒன்றாக, ஒரு குழுவாக.

6. உறவில் புறக்கணிக்கப்பட்டதாக உணர்கிறீர்களா? நெகிழ்வாக இருங்கள்

உறவில் புறக்கணிக்கப்பட்டதாக உணர்வது சில சுயபரிசோதனைக்கு அழைப்பு விடுக்கிறது. ஒரு பங்குதாரர் அல்லது இருவரும் பார்க்காத, கேட்கப்படாத, அல்லது பாராட்டப்படாததாக உணர்ந்தால், கூட்டாண்மையில் ஏதோ தவறாக இருக்கும். இந்த உணர்வைத் தூண்டுவதை சரியாகப் புரிந்துகொள்வதற்காக அந்த சுய ஆய்வுப் பயணத்தை மேற்கொள்வதில், நெகிழ்வாக இருக்க வேண்டியது அவசியம்.

நீங்களும் உங்கள் கூட்டாளியும் ஒன்றுடன் ஒன்று அட்டவணையை வைத்திருக்கிறீர்களா? போதுமான நேரத்தை ஒன்றாகச் செலவிடவில்லை என்பதற்காக ஒருவரையொருவர் வம்புக்கு இழுப்பதற்குப் பதிலாக, சில வேலைகளையும் வீட்டுப் பொறுப்புகளையும் பகிர்ந்து கொள்வதில் நீங்கள் உடன்படலாம். நீங்கள் தொலைதூரத்தில் புறக்கணிக்கப்பட்டதாக உணர்ந்தால்உறவு, அவர்களிடம் குரல் கொடுத்து, ஒவ்வொரு வார இறுதியில் ஒரு மெய்நிகர் தேதியின் யோசனை நிலைமையை சிறிது எளிதாக்குமா என்பதைப் பார்க்கவும்.

“நீங்கள் உங்களைக் கண்டுபிடிக்க முயற்சிக்கும்போது, ​​​​ஒரு குறிப்பிட்ட கட்டமைப்பைக் கொண்டு தொடங்க முடியாது. பதில்களைத் தேடுங்கள். உங்களைப் பற்றியோ அல்லது உங்கள் உறவைப் பற்றியோ - உங்களுக்கு எல்லாம் தெரியாது என்பதை ஏற்றுக்கொண்டு பதில்களைக் கண்டறிய புதிய அனுபவங்களுக்குத் திறந்திருங்கள். சமூகத்தால் திணிக்கப்படும் கருத்துக்கள் மற்றும் பாத்திரங்களுக்கு கட்டுப்படாதீர்கள், நீங்கள் நிறைவேற்ற வேண்டிய குணாதிசயங்கள்," என்கிறார் ஆதியா.

7. சரியான சமாளிக்கும் நுட்பங்களில் ஈடுபடுங்கள்

“எப்படி சமாளிப்பது என்பதற்கான பதில் ஒரு உறவில் புறக்கணிக்கப்பட்டதாக உணரும் போது, ​​சரியான சமாளிக்கும் உத்திகள் அல்லது தழுவல், ஏற்றுக்கொள்வது மற்றும் ஆய்வு செய்தல் போன்ற முறைகளில், உங்களைப் பிடிக்கும் இந்த புறக்கணிப்பு உணர்வை சமாளிக்க முடியும்,” என்று ஆத்யா பரிந்துரைக்கிறார். தழுவல் என்பது உங்கள் உறவின் மாறும் இயக்கத்துடன் பரிணாம வளர்ச்சியைக் கற்றுக்கொள்வதைக் குறிக்கிறது. ஏற்றுக்கொள்வது என்பது வாழ்க்கையின் பல்வேறு கட்டங்களை நீங்கள் கடந்து செல்லும்போது உங்கள் துணையுடனான உங்கள் உறவு தொடர்ந்து மாறும் என்பதை ஏற்றுக்கொள்வது மற்றும் அந்த மாற்றத்தை எதிர்க்காமல் இருப்பது. மேலும் ஆய்வு என்பது உங்கள் இணைப்பை மறுவரையறை செய்வதற்கான புதிய வழிகளைத் தொடர்ந்து தேடுவது அல்லது உங்கள் உறவில் புதிய சமன்பாடுகளைக் கண்டறிவது.

மூன்று ஆண்டுகளுக்கு முன்பு, உங்கள் இதயம் ஒரு தேதியில் அவர்களைப் பார்க்கும்போதெல்லாம் ஒரு துடிப்பைத் தவிர்க்கும். அந்த தீப்பொறியும் உற்சாகமும் சாலையில் எங்காவது மறைந்துவிட்டதாகத் தோன்றினால் ஆச்சரியப்பட வேண்டாம். அதற்கு உங்கள் மீது கொஞ்சம் முயற்சி தேவைப்படும்உங்கள் பிணைப்பைப் புதுப்பிப்பதற்கான ஒரு பகுதியாக இருக்கலாம், ஒருவேளை ஒருவருக்கொருவர் உணர்ச்சிகரமான நெருக்கத்தை வளர்க்கும் கேள்விகளைக் கேட்பதன் மூலம் அல்லது வேடிக்கையான ஜோடி நடவடிக்கைகளில் பங்கேற்பதன் மூலம். உங்கள் வாழ்க்கையின் அன்பைப் பற்றிக்கொள்ள நீங்கள் எப்போதும் ஒரு வழியைக் காணலாம்!

8. வலிமிகுந்த உணர்வுகளுக்கு பயப்பட வேண்டாம்

கஷ்டமான உணர்ச்சிகளைக் கையாள்வதில் நம்மில் பலர் போராடுவதற்கு ஒரு காரணம், நமக்கு வலியை ஏற்படுத்தும் எதையும், புறக்கணிக்க அல்லது தள்ளிவிடுவதற்கு நாம் நிபந்தனையுடன் இருக்கிறோம் அல்லது நம்மை சங்கடப்படுத்துகிறது. இருப்பினும், உணர்ச்சிகளின் தந்திரமான விஷயம் என்னவென்றால், நீங்கள் அவற்றை எவ்வளவு தூரம் தள்ளுகிறீர்களோ, அவ்வளவு வலிமையாக அவை மீண்டும் தோன்றுகின்றன.

உறவில் புறக்கணிக்கப்படுவது இயல்பானதா? ஆம், உறவு வயதாகும்போது, ​​சில சமயங்களில், உங்கள் துணையால் நீங்கள் ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்டதாக உணரலாம். ஆனால் இந்த உறவின் எதிர்காலம் இப்போது இந்த உணர்வுகளை நீங்கள் எவ்வாறு வளர்க்கிறீர்கள் என்பதைப் பொறுத்தது. இது மிகவும் கடினமானது மற்றும் எல்லாம் இயல்பானது போல் செயல்படுவதால் நீங்கள் அவற்றை ஏற்க மறுக்கிறீர்களா? அல்லது அவற்றைச் செயல்படுத்தி, உங்கள் கூட்டாளியின் நடத்தையில் உங்களை மிகவும் காயப்படுத்துவது என்ன என்பதைப் புரிந்துகொள்ள முயலுகிறீர்களா?

“உறவில் நீங்கள் புறக்கணிக்கப்பட்டதாக உணர்ந்தால், அதிலிருந்து கற்றுக்கொள்ளவும், அதற்குப் பதிலாக இந்த அனுபவத்திற்கு நேர்மறையான அர்த்தத்தை அளிக்கவும். அது வலியாக இருப்பதால் அதை மூடுவது. சுய விழிப்புணர்வு மற்றும் கடினமான உணர்ச்சிகளுடன் உட்காரும் திறன் ஆகியவை, முன்னேறுவதற்கும் கற்றுக்கொள்வதற்கும், இறுதியாக, ஆரோக்கியமான வாழ்க்கையை நோக்கி ஒரு அடி எடுத்து வைப்பதற்கும் உங்களுக்கு நிறைய உதவும்,” என்கிறார் ஆதியா.

9. பயிற்சி பெற்ற நிபுணரின் ஆதரவைப் பெறவும்.

உறவில் புறக்கணிக்கப்பட்ட உணர்வை எவ்வாறு கையாள்வது என்பதைக் கண்டறிவது எப்போதும் எளிதானது அல்ல. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, உறவுகள் எப்போதும் நேரியல் அல்ல, அவை வெற்றிடத்தில் இல்லை. வெளிப்புற அழுத்தங்கள் முதல் பங்குதாரர் மீதான உணர்வுகளை மாற்றுவது முதல் உறவில் மூன்றாவது சக்கரம் இருப்பது வரை, உறவில் நீங்கள் புறக்கணிக்கப்பட்டதாக உணரக்கூடிய பல காரணிகள் உள்ளன.

சில நேரங்களில், இவற்றில் ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட காரணிகள் இருக்கலாம். விளையாடி இருக்கலாம் மற்றும் ஒன்றோடொன்று இணைக்கப்பட்டிருக்கலாம். ஒரு உறவில் புறக்கணிக்கப்பட்ட உணர்வை எவ்வாறு நிறுத்துவது என்பதை நீங்கள் கண்டுபிடிக்க முயற்சிக்கிறீர்கள் என்றால், நீங்கள் பிரச்சனையின் மூலத்தை அடைய வேண்டும். உதாரணமாக, வேலையில் ஒரு மன அழுத்தம் நிறைந்த நாளுக்குப் பிறகு நீராவியை வெளியேற்றும் முயற்சி உங்கள் துணையை சக ஊழியருடன் உறங்கச் செய்திருக்கலாம், இப்போது மன அழுத்தமும் விவகாரமும் அவர்களை உங்கள் தேவைகளைக் கருத்தில் கொள்ளாமல் செய்யலாம்.

அல்லது இழப்பு ஏற்படலாம். உங்கள் துணையை மனச்சோர்வடையச் செய்துவிட்டார், அதனால் உங்களுடன் உணர்வுபூர்வமாக தொடர்பு கொள்ள முடியவில்லை. நீங்கள் ஏற்கனவே உணர்ச்சி ரீதியாக பலவீனமான நிலையில் இருக்கும்போது இதுபோன்ற சிக்கலான சூழ்நிலைகளைப் புரிந்துகொள்வது கடினமாக இருக்கும். அனுபவம் வாய்ந்த ஆலோசகருடன் பணிபுரிவது, உங்கள் உணர்ச்சிகளைக் கையாளவும், உங்கள் சூழ்நிலையை நடைமுறை ரீதியாக மதிப்பிடவும், இந்த புறக்கணிப்பு உணர்வைச் சமாளிக்க என்ன செய்ய வேண்டும் என்பதைப் பற்றிய முன்னோக்கைப் பெறவும் உதவும்.

உறவில் புறக்கணிக்கப்பட்ட உணர்வு உங்களை சிக்க வைக்கும். மகிழ்ச்சியற்ற இணைப்பில். அதற்கான தகுதி யாருக்கும் இல்லை. போனோபாலஜி ஆலோசகர்கள் அல்லது உரிமம் பெற்ற சிகிச்சையாளரிடமிருந்து தொழில்முறை உதவியை நாடுதல்உங்கள் சூழ்நிலையை சிறப்பாக பகுப்பாய்வு செய்து, அதைச் சமாளிப்பதற்கான சரியான வழியைக் கண்டறியவும் உதவும்.

அடிக்கடி கேட்கப்படும் கேள்விகள்

உறவில் புறக்கணிப்பு உணர்ச்சி அல்லது உடல் ரீதியான அலட்சியத்தின் வடிவத்தில் வரலாம். இது ஒருதலைப்பட்சமாகவோ அல்லது பரஸ்பரமாகவோ இருக்கலாம். கூட்டாளர்களுக்கிடையேயான இந்த இடைவெளி பெரும்பாலும் தகவல்தொடர்பு இல்லாமை, துரோகம் அல்லது மற்ற நபருடனான அன்பின் காரணமாக ஏற்படுகிறது. 2. உறவில் ஏற்படும் உணர்ச்சிப் புறக்கணிப்பை எவ்வாறு சமாளிப்பது?

இந்த அக்கறையுடன் உங்கள் துணையை அணுகுவதே நீங்கள் எடுக்க வேண்டிய முதல் மற்றும் முக்கிய படியாகும். உங்கள் துயரத்தைப் பற்றி அவர்கள் இருட்டில் விடப்பட்டால், உங்களால் ஒருபோதும் தீர்வுக்கு வர முடியாது. உங்கள் எதிர்பார்ப்புகளை கட்டுக்குள் வைத்திருக்க முயற்சி செய்யுங்கள், இதனால் அவர்கள் உங்கள் கூட்டாளரை மூழ்கடிக்க மாட்டார்கள், அதே நேரத்தில் உங்கள் சுய மதிப்பை மதிக்கவும், எனவே நீங்கள் அவர்களிடம் திரும்பிச் செல்ல வேண்டாம். 3. உறவில் புறக்கணிக்கப்படுவது இயல்பானதா?

சாதாரணமாக இல்லாவிட்டால், காலப்போக்கில் உங்கள் துணையுடன் நீங்கள் அதிகம் பழகுவதால் புறக்கணிக்கப்பட்டதாக உணரலாம். ஒரு புதிய உறவில் கூட, ஒரு நபர் எப்போதும் தனது 100% கொடுக்க முடியாது மற்றும் அனைத்து நேரம் காட்ட முடியாது, அவரது பங்குதாரர் புறக்கணிக்கப்பட்ட உணர விட்டு. ஆனால் அது அவர்கள் உறவில் ஆர்வத்தை இழந்துவிட்டதாகக் கூறவில்லை.

காதல் பங்குதாரர்கள் தங்கள் ஒற்றுமையில் ஒரு வசதியான தாளத்தைக் கண்டறிவதால், உறவில் முயற்சி வெற்றி பெறுவது அசாதாரணமானது அல்ல. காதல் சைகைகள் மற்றும் பாசத்தின் வெளிப்பாடுகள் மாறாமல் மெதுவாக இருக்கும். இருப்பினும், ஆரோக்கியமான சமன்பாட்டில், இந்த மாற்றங்கள் உறவில் புறக்கணிக்கப்பட்ட உணர்வை சமமாக இல்லை. இரு கூட்டாளிகளும் தங்கள் மாறும் இயக்கவியலுடன் பரிணாமம் பெறவும், இணைவதற்கான புதிய வழிகளைக் கண்டறியவும் கற்றுக்கொள்வதே இதற்குக் காரணம்.

மாற்றும் இயக்கவியல் ஒரு கூட்டாளியை மற்றவரை தாராளமாக எடுத்துக்கொள்ளும் போது அல்லது இருவரும் பரஸ்பர உணர்ச்சித் தேவைகளைப் புறக்கணிப்பது உறவில் புறக்கணிப்பை ஏற்படுத்துகிறது. 19 வயதான கொலம்பியா மாணவி நடாலியின் பதிப்பில், “நாங்கள் இருவரும் கல்லூரிக்குச் சென்ற பிறகு, நீண்ட தூரம் ஒவ்வொரு நாளும் எங்களை சிறிது சிறிதாகப் பிரிக்க அதன் கொடூரமான தந்திரங்களை விளையாடியது. அப்போதுதான் என் பெற்றோர் பிரிந்த செய்தி கிடைத்தது. அந்த நாட்களில் நான் மிகவும் ஏங்கியது அவரது உணர்ச்சிபூர்வமான ஆதரவு, எல்லா காயங்கள் மற்றும் வலிகளிலிருந்தும் நான் மிகவும் சோர்வாக இருந்தபோது மீண்டும் விழும் ஒரு மென்மையான மூலையில் இருந்தது. ஆனால் அவர் ஒரு பச்சாதாபத்தை ஒருபுறம் இருக்க, என்னுடன் பேசுவதற்கு நேரம் இல்லை. ஒரு கட்டத்தில், தொலைதூர உறவில் புறக்கணிக்கப்பட்டதாக உணர்வதை விட, எங்களிடையே உள்ள கடைசி இழையை வெட்ட விரும்பினேன்.”

அப்படியானால், உறவில் புறக்கணிக்கப்பட்டதாக உணரும் தம்பதிகளின் மாறும் தன்மையை எப்படி வேறுபடுத்துவது? ஒரு உறவில் உணர்ச்சிகரமான புறக்கணிப்புக்கான 5 அறிகுறிகள் இங்கே உள்ளன:

1. தகவல் தொடர்பு இல்லாமை

ஆத்யாவின் கூற்றுப்படி, தொடர்பு இல்லாதது உறவில் புறக்கணிக்கப்பட்டதற்கான அறிகுறிகளில் ஒன்றாகும். இது பெரிய விஷயங்களைப் பற்றிய போதிய தகவல்தொடர்பு மட்டுமல்ல, சிறிய விஷயங்களையும் கூட. உங்கள் நாள் பற்றி உங்கள் கூட்டாளரிடம் பேச முயற்சிக்கிறீர்கள் அல்லது வேலையில் நடந்த சுவாரசியமான ஒன்றை அவர்களுடன் பகிர்ந்து கொள்ளுங்கள், அவர்கள் உங்களுடன் ஈடுபட மாட்டார்கள். இது உறவில் புறக்கணிக்கப்படும் ஒரு உன்னதமான வடிவம்.

“ஒரு பங்குதாரர் உங்களுடன் அன்றாடம் கேலி செய்வதை மறுத்தால், அவர்கள் உறவில் உணர்ச்சிபூர்வமான நெருக்கத்தை வளர்ப்பதற்கான ஒரு முக்கியமான கருவியை அகற்றிவிடுகிறார்கள். மெதுவாக ஆனால் நிச்சயமாக, நீங்கள் ஒருவருக்கொருவர் பகிர்ந்து கொள்வதற்கு குறைவான மற்றும் குறைவான விஷயங்களைக் கொண்டிருப்பீர்கள், மேலும் இது இயற்கையாகவே உறவில் புறக்கணிக்கப்பட்டதாக உணரலாம், ஏனெனில் நீங்கள் கேட்டதாகவோ, பார்த்ததாகவோ அல்லது ஒப்புக்கொண்டதாகவோ உணரவில்லை," என்கிறார் ஆதியா.

ஒரு பெண் ஒரு உறவில் புறக்கணிக்கப்பட்டதாக உணரும்போது, ​​பெரும்பாலும், இந்த தொடர்பு இல்லாததால் தான். உரையாடல் மூலம் தனது துணையுடன் இணைவதற்கான அவள் முயற்சிகள் மீண்டும் மீண்டும் சுட்டு வீழ்த்தப்படுவதால், அவள் புறக்கணிக்கப்பட்ட மற்றும் நேசிக்கப்படாதவளாக உணரலாம். உறவில் புறக்கணிப்பு அறிகுறிகள் ஒரு பையனின் உறவின் பாதுகாப்பின்மையை அதிகரிப்பதன் மூலம் அவரைப் பாதிக்கும் ஏகபோக உறவில், துரோகம் என்பது உண்மையில் ஒரு பொருட்டல்ல. "ஒரு பங்குதாரர் வேண்டுமென்றே உங்கள் நம்பிக்கையை மீறும் போது, ​​அன்பை திசை திருப்புகிறார்மற்றவருடன் சரியாக இருக்கும் நெருக்கம், அவர்கள் உங்கள் தேவைகள், எதிர்பார்ப்புகள் மற்றும் நல்வாழ்வை முற்றிலும் புறக்கணிக்கிறார்கள். அது ஒரு துணையை புறக்கணித்ததற்கு தகுதியானது,” என்கிறார் ஆதியா.

“என் துணையால் காட்டிக் கொடுக்கப்பட்ட பிறகு உறவில் புறக்கணிக்கப்படுவது இயல்பானதா?” என்று நீங்கள் ஆச்சரியப்படலாம். நம்பிக்கை துரோகம் மற்றும் துரோகம் - அது உணர்ச்சி, நிதி அல்லது உடல் ரீதியாக - அலட்சியத்திற்கு அப்பாற்பட்ட தாக்கத்தை ஏற்படுத்தும். இங்கே, அந்த நபர் உங்களுக்குச் செய்த புனிதமான வாக்குறுதிகள் மற்றும் உறுதிமொழிகள் அனைத்தையும் மீறினார். இதுபோன்ற ஒரு சம்பவத்திற்குப் பிறகு நீங்கள் புறக்கணிக்கப்பட்டதாகவோ அல்லது உடைந்துவிட்டதாகவோ உணர்ந்ததற்காக யாரும் உங்களைக் குறை கூற முடியாது.

ஏமாற்றுதல் என்பது ஒரு அறிகுறி மட்டுமல்ல, உறவில் புறக்கணிக்கப்பட்டதன் விளைவும் கூட. உதாரணமாக, ஒரு மனிதன் ஒரு உறவில் புறக்கணிக்கப்பட்டதாக உணரும்போது, ​​அவனது முதன்மையான இணைப்பில் இல்லாததை வேறொரு மூலத்திலிருந்து நிறைவேற்ற முற்படலாம். உணர்ச்சிகரமான விவகாரம் என்பது இதுபோன்ற சந்தர்ப்பங்களில் புறக்கணிக்கப்படுவதற்கான ஒரு உன்னதமான அறிகுறியாகும்.

3. உடலுறவு முற்றிலும் உடல் ரீதியானதாக மாறுகிறது

தனது 40களில் ஒரு மார்க்கெட்டிங் நிபுணரான லாரன் கூறுகிறார், “எங்கள் திருமணம் ஓரளவு நடந்து கொண்டிருக்கிறது. ஒரு கரடுமுரடான இணைப்பு. என் கணவர் வேலையிலும், சைக்கிள் ஓட்டுதலிலும் மிகுந்த ஈடுபாட்டுடன் இருப்பதால், உறவில் நான் புறக்கணிக்கப்பட்டதாக உணர்கிறேன். எங்களுக்கிடையில் தவழும் தூரத்தின் முதல் உயிரிழப்புகளில் ஒன்று எங்கள் பாலியல் வாழ்க்கை.

"ஒரு பெண் ஒரு உறவில் புறக்கணிக்கப்பட்டதாக உணரும்போது, ​​அவளது துணையுடன் பாலியல் ரீதியாகவும் தொடர்புகொள்வது கடினமாக உள்ளது. அதைத்தான் நான் அனுபவித்திருக்கிறேன்கூட. நான் இனி என் கணவரால் தூண்டப்படுவதில்லை, உடலுறவு ஒரு வேலையாகிவிட்டது. நாம் இயக்கங்களைக் கடந்து செல்கிறோம், ஆனால் ஆர்வமோ விருப்பமோ இல்லை. என் கணவர் என் ஹார்மோன்கள் மற்றும் வயதைக் காரணம் காட்டுகிறார், மேலும் நான் புறக்கணிக்கப்பட்டதாகவும் முக்கியமற்றதாகவும் உணர்கிறேன் என்பதை ஒப்புக்கொள்ள மறுக்கிறார். அது படுக்கையறையிலும் வெளியிலும் எங்களின் பிரச்சனையை அதிகப்படுத்தியது.”

உறவுகளில் உணர்ச்சிகரமான புறக்கணிப்பின் பொதுவான அறிகுறிகளில் இதுவும் ஒன்று என்பதை ஆத்யா ஒப்புக்கொள்கிறார். "செக்ஸ் என்பது ஒரு முதன்மையான தேவையை நிவர்த்தி செய்வதற்கான ஒரு வழியாக குறைக்கப்படுகிறது. உறவில் புறக்கணிப்பு ஏற்பட்டால், பங்குதாரர்கள் ஒருவரையொருவர் பாலியல் திருப்திக்கான வழிமுறையாகப் பார்க்க ஆரம்பிக்கலாம். நீங்கள் மதிக்கப்படுவதாகவோ அல்லது அக்கறை காட்டப்படுவதையோ உணராததால், புறக்கணிப்பு உணர்வு பெருகும்.”

4. உணர்ச்சித் தேவைகள் பூர்த்தி செய்யப்படவில்லை

உறவில் புறக்கணிக்கப்பட்ட உணர்வும் ஒரு நிதானமான உணர்வை ஏற்படுத்துகிறது என்று ஆத்யா சுட்டிக்காட்டுகிறார். உங்கள் உணர்ச்சித் தேவைகள் பூர்த்தி செய்யப்படவில்லை. சொல்லுங்கள், வேலையில் உங்களுக்கு கடினமான நாள் இருந்தது, உங்கள் துணையிடம் ஆறுதல் தேடுவதும், உங்கள் கவலைகளை அவர்களுடன் பகிர்ந்து கொள்வதும், அவர் உங்கள் தோளில் சாய்ந்து கொள்ள வேண்டும் என்று எதிர்பார்ப்பதும் இயற்கையானது.

இருப்பினும், உங்கள் பங்குதாரர் இந்தத் தேவைகளை நிராகரித்தால் , மற்றும் ஆதரவின் எந்தவொரு எதிர்பார்ப்பையும் நீங்கள் ஒட்டிக்கொண்டிருப்பதன் வெளிப்பாடாக அல்லது தேவையுடையவராக முத்திரை குத்தினால், நீங்கள் அக்கறையற்றவராகவோ, அன்பற்றவராகவோ, அதனால் உங்கள் சஞ்சீவியாக இருக்க வேண்டிய ஒருவரால் புறக்கணிக்கப்பட்டவராகவோ உணரத் தொடங்கலாம். இது ஒரு தீவிர உணர்ச்சித் தேவையின் புறக்கணிப்பு மட்டுமல்ல, உங்கள் பங்குதாரர் உங்கள் சாதனைகள் மற்றும் உங்கள் மகிழ்ச்சியைப் பகிர்ந்து கொள்வதில் அலட்சியமாக இருப்பதுமற்றும் மகிழ்ச்சி உங்கள் இருவரையும் மேலும் தள்ளிவிடும்.

உங்கள் காதலன் அல்லது காதலி அல்லது துணையால் நீங்கள் புறக்கணிக்கப்பட்டதாக உணரும்போது, ​​உங்கள் உண்மையான எண்ணங்களையும் உணர்வுகளையும் அவர்களுடன் பகிர்ந்து கொள்வதில் இருந்து உங்களை நீங்களே நிறுத்திக்கொள்ளலாம். அதற்குப் பதிலாக, நீங்கள் ஒரு மூன்றாவது நபரிடம் - ஒரு நண்பர், உடன்பிறந்தவர் அல்லது சக பணியாளர் - கடினமான காலங்களில் ஆறுதல் பெறுவீர்கள். படிப்படியாக, இது அவர்களுடன் நீங்கள் பகிர்ந்து கொள்ளும் பந்தத்தை உண்ணலாம், உங்கள் இருவரையும் பிரிக்கலாம்.

5. ஒருதலைப்பட்சமான உறவு புறக்கணிப்பின் அடையாளம்

உறவில் புறக்கணிக்கப்பட்டதாக நீங்கள் எப்படி உணரலாம்? ஆத்யா விளக்குகிறார், “ஒருதலைப்பட்சமான உறவு என்பது ஒரு உறவில் உணர்ச்சிகரமான புறக்கணிப்புக்கான அறிகுறிகளில் ஒன்றாகும். உதாரணமாக, நீங்கள் அவர்களின் வாழ்க்கையைப் பற்றி அவர்களிடம் கேட்டால், அவர்கள் அதைப் பற்றி உங்களுக்குச் சொல்வார்கள், மேலும் நீங்கள் உற்சாகத்துடன் அவர்களைக் கேட்பீர்கள். ஆனால் நீங்கள் விரும்பும் ஒன்றை நீங்கள் பகிர்ந்து கொள்ளும்போது, ​​​​அவர்கள் மறுபரிசீலனை செய்ய மாட்டார்கள். ”

உறவில் புறக்கணிக்கப்பட்டதற்கான அறிகுறிகளின் இந்த புள்ளிக்கு வரும்போது, ​​ஒரு நண்பர் என்னிடம் ஒருமுறை பகிர்ந்து கொண்ட ஒரு சம்பவம் எனக்கு நினைவிருக்கிறது. அவர்கள் டேட்டிங் செய்ய ஆரம்பித்து 6 மாத நிறைவு நாள். அவர்களின் காதலைக் கொண்டாடும் வகையில் மிகவும் அக்கறையுடன் அவனுக்குப் பிடித்த புளுபெர்ரி சீஸ்கேக்கை அவள் சுட்டாள். ஆனால் அவளுக்கு கிடைத்த பதில் உடனே அவள் இதயத்தை உடைத்தது. வெளிப்படையாக, அவள் குழந்தைத்தனமாகவும், காட்சிப் பொருளாகவும் இருந்தாள், மேலும் இந்த "பற்றுள்ள பெண்" பற்றி அறிந்ததும் அவனது நண்பர்கள் நன்றாக சிரித்தனர்.

ஆத்யாவின் கூற்றுப்படி, "ஒருதலைப்பட்ச உறவில், நீங்கள் தொடர்ந்து மாறிக்கொண்டே இருக்கிறீர்கள். உங்கள் மனநல செலவு எதுவாக இருந்தாலும் சில அளவுகோல்களுக்கு பொருந்தும்உடல் நலம். இதன் விளைவாக, உங்கள் பங்குதாரர் எல்லாவற்றையும் கைவிட்டுவிட்டாலும், உறவை மிதக்க வைக்கும் முயற்சியில் நீங்கள் மட்டுமே ஈடுபடுகிறீர்கள் என்று நீங்கள் உணர்கிறீர்கள். அவர்கள் உங்களுக்கு முக்கியமான விஷயங்களை மதிக்க மாட்டார்கள், அது ஆண்டுவிழாக்கள் மற்றும் பிறந்த நாள்கள், உங்கள் காதல் மொழிகள் அல்லது நீங்கள் ஒருவருக்கொருவர் அளித்த வாக்குறுதிகள் போன்ற சிறப்பு சந்தர்ப்பங்களாக இருக்கலாம்.”

புறக்கணிக்கப்பட்டதாக உணரும்போது உங்களை கவனித்துக் கொள்ள 9 வழிகள் ஒரு உறவு

உறவில் புறக்கணிக்கப்பட்டதாக உணரும் தந்திரமான விஷயம் என்னவென்றால், உங்கள் உறவில் என்ன தவறு இருக்கிறது என்பதைச் சரியாகச் சுட்டிக்காட்டுவது கடினமாக இருக்கும். உங்கள் உறவு ஒரு நிறைவான, ஆரோக்கியமான கூட்டாக உணரவில்லை என்ற நிலையான உணர்வுடன் நீங்கள் வாழ்ந்து கொண்டிருக்கலாம். ஆனால் ஏன் என்று கேட்டால், "அது சரியில்லை" அல்லது "எனக்கு வெறுமையாக உணர்கிறேன்" அல்லது "நான் ஒரு உறவில் தனிமையில் இருப்பதாக உணர்கிறேன்" போன்ற சுருக்கமான சொற்களில் பேசுவதை நீங்கள் காணலாம்.

இவை அனைத்தும் அதே சமயம், தொடர்ந்து புறக்கணிப்பு உணர்வு உங்கள் சுயமரியாதை, சுய மதிப்பு ஆகியவற்றைத் தின்றுவிடும், மேலும் பாதுகாப்பின்மை மற்றும் கவலையான உணர்வுகளால் உங்களை சிக்க வைக்கலாம். முதலாவதாக, உங்கள் உறவில் நீங்கள் எவ்வாறு சரியாக உணரப்படுகிறீர்கள் என்பதை அடையாளம் காண உங்களுக்கு உணர்ச்சிபூர்வமான கல்வியறிவு தேவை. ஒரு உறவில் புறக்கணிக்கப்பட்ட உணர்வை எவ்வாறு கையாள்வது என்பதைக் கற்றுக்கொள்வது. உறவில் புறக்கணிக்கப்பட்ட உணர்வை திறம்பட சமாளிக்க சிறிய மாற்றங்களைச் செய்யத் தொடங்கும் 9 வழிகள் இங்கே உள்ளன:

1. புறக்கணிப்பைச் சமாளிக்க எல்லைகளை அமைக்கவும்உறவு

உறவில் நீங்கள் எப்போது புறக்கணிக்கப்பட்டதாக உணர முடியும்? இந்தக் கேள்விக்கான பதில், அதைத் திறம்படச் சமாளிக்க நீங்கள் என்ன செய்யலாம் என்பது பற்றிய நுண்ணறிவுகளையும் உங்களுக்கு வழங்கும். உங்கள் உறவில் ஆரோக்கியமான எல்லைகளை நீங்கள் அமைத்திருந்தால் சிறிது நேரம் சுயபரிசோதனை செய்யுங்கள். நீங்கள் சொல்வது போல் ‘இல்லை’ என்கிறீர்களா? நீங்கள் உண்மையில் ‘இல்லை’ என்று சொல்ல விரும்பும்போது ‘ஆம்’ என்று சொல்வதை நீங்கள் காண்கிறீர்களா? உறவில் அமைதியையும் நல்லிணக்கத்தையும் பேணுவதற்காக உங்கள் துணையை எப்போதும் வழி நடத்த அனுமதிக்கிறீர்களா?

அப்படியானால், உறவில் புறக்கணிக்கப்பட்ட உணர்வை எவ்வாறு சமாளிப்பது என்பதற்கான உங்கள் பதில் அதில் உள்ளது. யாரையும் - உங்கள் குறிப்பிடத்தக்க நபர் உட்பட - உங்களை முழுவதும் நடக்க அனுமதிக்காததன் மூலம். "நீங்கள் ஒரு உறவில் புறக்கணிக்கப்பட்டால், நீங்கள் எல்லைகளைக் கொண்டிருக்க வேண்டும் மற்றும் உங்களை அறிந்து கொள்ள முயற்சிக்க வேண்டும். உங்கள் சருமத்தில் நீங்கள் வசதியாக இருந்த நேரத்தை மீண்டும் கண்டுபிடித்து, நீங்கள் இருக்கும் நிலைக்கு எப்படி வந்தீர்கள் என்பதை மதிப்பிடுங்கள். அனுபவத்திலிருந்து கற்றுக்கொள்ள முயற்சிக்கவும்," என்று ஆதியா அறிவுறுத்துகிறார்.

2. உங்கள் உறவின் எதிர்பார்ப்புகளை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள்

விரைவான தீர்வை நீங்கள் தேடுகிறீர்களா - உறவில் புறக்கணிக்கப்படுவதை எப்படி நிறுத்துவது என்பதற்கான தெளிவான பதில்? உங்கள் உலகத்துக்கே உரித்தான எதிர்பார்ப்புகள் உங்கள் பங்குதாரரால் சமாளிக்க முடியாத அளவுக்கு அதிகமாக உள்ளதா என்பதைச் சரிபார்க்க வேண்டிய நேரம் இதுவாக இருக்கலாம். சார்மைன் தன் மீது ஆசை கொண்ட ஒரு மனிதனுடன் நிலையான உறவில் இருந்தாள். ஆனாலும், ஏதோ அவர்களின் உறவுப் படகை உலுக்கிக்கொண்டிருப்பதாகத் தோன்றியது. அவர் சார்மினுக்காக எவ்வளவு அதிகமாக இருக்க முயற்சித்தார்களோ, அவ்வளவு அதிகமாக சார்மி அவரிடமிருந்து எதிர்பார்க்கிறார். இது வழிவகுத்ததுதொடர்ந்து சச்சரவுகள் மற்றும் வாக்குவாதங்கள், சார்மைனுடன் அவர் தன்னை அக்கறை கொள்ளவில்லை என்று தொடர்ந்து கூறுகிறார்.

"உங்கள் பங்குதாரர் உங்களுக்காக ஒவ்வொரு அடியிலும் இருக்கும் உறவில் நீங்கள் எப்படி புறக்கணிக்கப்படுவீர்கள்?" சார்மைனின் மூத்த சகோதரி அவளிடம் கேட்டார், அவர் தனது உறவில் செல்லுபடியாகாததாக உணர்ந்ததாக பதினாவது முறையாக புகார் செய்தார். சார்மைனுக்கு அதைக் கேட்பது எவ்வளவு கடினமாக இருந்ததோ, உண்மை என்னவென்றால், அவளுடைய நம்பத்தகாத எதிர்பார்ப்புகள் இந்த போதாமை உணர்வின் அடிநாதமாக இருந்தது.

சார்மைனுடையது ஒரு தனித்துவமான வழக்கு அல்ல. தற்போதைய தலைமுறையினரின் பிஸியான, தனிமைப்படுத்தப்பட்ட, டிஜிட்டல் முறையில் இயங்கும் வாழ்க்கை உறவுகளின் எதிர்பார்ப்புகளை கணிசமாக உயர்த்தியுள்ளது. எங்கள் பங்குதாரர்கள் உணர்ச்சிமிக்க ரொமாண்டிக்ஸாகவும், நமது சிறந்த நண்பர்களாகவும், ஆத்ம தோழர்களாகவும், அறிவுபூர்வமாகத் தூண்டும் உரையாடல்களை நடத்துபவர்களாகவும், நமது ஒவ்வொரு மந்தமான தருணத்தையும் ஒளிரச் செய்யும் நபராகவும் இருக்க வேண்டும் என்று நாங்கள் விரும்புகிறோம். இது எவருக்கும் பொருந்தக்கூடிய உயரமான வரிசையாக இருக்கலாம். எனவே, சில நேரங்களில், உறவில் புறக்கணிக்கப்பட்ட உணர்வை எவ்வாறு கையாள்வது என்பதற்கான பதில் உங்கள் எதிர்பார்ப்புகளை யதார்த்தமாக நிர்வகிப்பதில் இருக்கலாம்.

3. ஒரு உறவில் நீங்கள் புறக்கணிக்கப்பட்டதாக உணர்ந்தால் தகவல் தொடர்பு திறனை வளர்த்துக் கொள்ளுங்கள்

Adya அறிவுரை கூறுகிறார், “உறவில் நீங்கள் புறக்கணிக்கப்பட்டதாக உணர்ந்தால், உங்கள் உணர்ச்சி நிலை, தேவைகளை தெரிவிக்க உங்களை அனுமதிக்கும் தகவல் தொடர்பு திறனை வளர்ப்பது முக்கியம். தெளிவான மற்றும் தெளிவற்ற வகையில் உங்கள் துணையிடம் எதிர்பார்ப்பு." நீங்கள் புறக்கணிக்கப்பட்டதாக உணரும் போது, ​​உங்களை அணைத்துக்கொள்ள நீங்கள் தேர்வுசெய்தால்