Di têkiliyekê de hîskirina îhmalkirinê bê guman yek ji wan serpêhatiyên herî dilteng e li cîhanê. Di rastiyê de, ez ê ewqas dûr biçim ku ez îdia bikim ku ev hesta îhmalkirinê di têkiliyek samîmî de ji dilşikestinê bi êştir e. Dema ku têkiliyek diqede, bi kêmanî erêkirina rastgoyî ya ji hezkirinê derketiye û hestek dawîbûnê heye.

Ji hêla din ve, hestên îhmalkirina hestyarî dihêle ku hûn di nav xwe de kêmasiya evînê û nêzîkbûnê biceribînin. girêdan, roj bi roj. Mîna ku ew êşa dilşikestî ya dilşikestî car bi car derbas bibe, û dûv re, xwe amade bike ku vegere heman pêwendiya bêserûber.

Gava jinek di têkiliyekê de xwe paşguh kiriye, dibe ku ew wê bawer bike ku ew ji ber ku ew ne hêjayî evînê ye. Di heman demê de, dema ku meriv di têkiliyek de xwe paşguh kiriye, dibe ku ew pirsgirêkên xwebaweriyê pêş bixe. Eşkere ye, ku di têkiliyekê de hîskirina îhmalkirinê dikare encamên dûrûdirêj li ser pêwendiya we bi hevjîna we re û hem jî hesta we ya xweser hebe.

Ji ber vê yekê, hin nîşanên eşkere yên ku hûn di têkiliyekê de têne paşguh kirin çi ne ? Û ya girîngtir, hûn dikarin çi bikin ku wan çareser bikin? Li vir bi şêwirdarîya bi psîkologê klînîkî Adya Poojari (Master di Psîkolojiya Klînîkî de, Dîploma PG di Psîkolojiya Rehabîlîtasyonê de) li ser nîşanên îhmalkirina hestyarî di têkiliyek de û awayên mijûlbûna pê re hin nêrîn hene.

Çi Ihmalkirinheval, heval an hevjîna we, ew ê tenê li hestên weyên tepeserkirî zêde bike. Yanî hûn ji wan re hêsantir nakin ku fêm bikin ka çi we aciz dike, ma hûn nafikirin?”

Hin ji hêmanên sereke yên jêhatiya ragihandinê xwe eşkerekirin, empatî, îddîakirin, vegotin, piştgirî, û yekser. Ger hûn her yek ji van hêmanan deşîfre bikin, ew bi tenê tê wateya ku hûn bi rastî çawa hîs dikin, lê bêyî ku sûcdar bikin an sûcdar bikin. Ev çend awayên hêsan in ji bo baştirkirina danûstendina di navbera hevalbendan de.

Dibe ku hevjîna we bi tevahî nizane ku kirinên wan dihêle hûn hestên îhmalkirin an paşguhxistinê bikin. Tenê gava ku hûn pêwendiya rast û zelal dest pê bikin ev dikare biguhezîne. Dema ku hûn di têkiliyek dûr û dirêj de xwe îhmal dikin, ku hûn di têkiliyek dûr û dirêj de ku tê de hemî peyv in ku hûn hewce ne ku hûn rewşa hişê xwe ragihînin û ya hevjînê xwe fam bikin, hê girîngtir dibe.

4. Xwe bidin pêşî

Hest îhmalkirina di têkiliyekê de jî dikare ji meyla fedakirina zêde ji xwe derkeve. Bi gelemperî, dema ku jinek di têkiliyek xwe de hest bi îhmalkirinê dike, "Min ji bo wî û vê malbatê gelek tişt kiriye, dev ji xwestek û hewesên xwe berdaye û ew hîn jî ji ber vê yekê min qîmet nade" yek ji gazincên gelemperî ye.

Herwiha, dema ku mêrek di têkiliyekê de xwe îhmal dike, dibe ku hûn hestên bi vî rengî bibihîzin: "Ez bi xwe dixebitim.heta hestî ji me re jiyanek çêtirîn gengaz bide me û tiştê ku ez di berdêl de dixwazim piştgirîyek piçûk e, û hevjîna min jî nikare wê pêşkêşî bike." Di her du rewşan de, hesta îhmalkirinê ji ber ku dev ji xewn, hêvî û mebestên xwe berdide ji bo xatirê têkiliyê û nabîne ku ew hewildan bi awayê ku hûn dixwazin vegere.

Ji xeynî nihêrandina nîşanên ku hûn dixwazin 'di têkiliyek de têne paşguh kirin, gelo we qet ji kûr fikirî gelo ew bi tevahî di serê we de hatî çêkirin an hevalbendê we tiştek pê re heye? Ma wan qet manîpule kirin an zorê li we kirin ku hûn piçek bextewarî û serxwebûna xwe bikin qurban tenê ji bo peydakirina wan? Berî ku hûn derbasî gava din bibin, divê hûn pêşî ji xwe re bersivekê bibînin.

Ji ber vê yekê, meriv çawa di rewşên weha de di têkiliyek de hesta paşguhkirinê re mijûl dibe? Adya tewsiye dike, “Peydabûna xwe ya wekî takekes, ku hûn girîng in, biparêzin. Hûn pirtûk in, û kesên di jiyana we de rûpel an serpêhatiyên ku di wê pirtûkê de hatine behs kirin in.”

5. Fêm bikin ku hûn çi hewce dikin ku hûn di têkiliyekê de xwe nedin îhmalkirin

Matt, a psîkologê şîretkar, bi hişkî dizanibû ku hestek îhmalkirinê di têkiliya wî ya bi hevjîna wî, Russell re diherike. Wî her gav hîs nedikir û xelet tê fêm kirin, û Russell hewl da ku ji her berpirsiyariyekê derbikeve û îdia kir ku pirsgirêka rastîn ev bû ku Matt bi domdarî wî psîkoanalîz dikir ûtêkiliya wan.

Di dema sohbetek bi hevkarekî payebilind re, Matt fêm kir ku ew hewce dike ku çi bike ji bo şikandina vê asê. "Min dizanibû ku pirsgirêkek me heye, û redkirina Russell ji pejirandina wê rastiyê tenê ew xirabtir kir. Ji ber vê yekê, min biryar da ku bala xwe ji pirsgirêkê vegerînim ser lêgerîna çareseriyan. Min gotar ji "Ez bi vî rengî hîs dikim" guherand "Em dikarin çi bikin ku em bi vî rengî rawestin?" û ew alîkarî kir, "ew dibêje.

Heke hûn di têkiliyekê de xwe îhmal dikin, nêzîkatiyek bi heman rengî ji bo çareserkirina nakokiyê dikare sûdmend be. Bînin bîra xwe ku her du heval di diyarkirina normên pêwendiyê de rolek dileyzin. Ji ber vê yekê, eger statûko ji bo we nexebite, ew dem e ku hûn tiştan biguherînin - lê bi hev re, wekî tîmek.

6. Di têkiliyekê de hîs dikin ku îhmal kirin? Maqûl bin

Di têkiliyekê de hîskirina îhmalkirinê bê guman hewcedarî hin hûrgulî ye. Tiştek bê guman di hevkariyekê de xelet e heke yek heval an her du jî xwe nedîtî, nebihîstin an nepejirandin hîs bikin. Dema ku hûn rêwîtiya xwe-lêkolînê bikin da ku hûn bi rastî fêm bikin ka çi vê hestê çêdike, pêdivî ye ku meriv nerm bin.

Ma we û hevjîna we nexşeyek hevgirtî heye? Li şûna ku hûn hevûdu aciz bikin ji ber ku hûn têra xwe wextê bi hev re dernaxin, hûn dikarin li ser parvekirina çend kar û berpirsiyariyên malê li hev bikin ku dê ji we re hin dem bihêle da ku hûn ji hevalbendiya wan kêfxweş bibin. Ger hûn di dûr-dûr de xwe îhmal dikintêkiliyek, dengê xwe bide wan û binihêre ka fikra rojek virtual her dawiya hefteyê dikare rewşê hinekî sivik bike.

“Dema ku hûn hewl didin xwe binasin, hûn nikarin bi çarçoveyek diyarkirî dest pê bikin ku tê de li bersivan bigerin. Bipejirînin ku hûn hemî nizanin - gelo ew li ser xwe an têkiliya we ye - û ji ezmûnên nû re vekirî bin ku bersivan bibînin. Bi raman û rolên ku ji aliyê civakê ve hatine ferzkirin û taybetmendiyên ku divê hûn bi cih bînin ve girêdayî nebin,” Adya dibêje.

7. Bi teknîkên rast re mijûl bibin

“Bersiva çawaniyê bi hesta îhmalkirina di têkiliyekê de mirov dikare di teknîkên rast an rêbazên têkoşînê yên mîna adaptasyon, pejirandin û lêgerînê de were dîtin, da ku hûn bi vê hesta îhmalkirinê ya ku li we tê girtin re mijûl bibin, "pêşniyaz dike Adya. Adaptasyon tê vê wateyê ku meriv bi dînamîka guheztina têkiliya we re pêşve diçe. Qebûlkirin tê vê wateyê ku hûn pêwendiya we bi hevjîna we re her ku hûn di qonaxên cihêreng ên jiyanê re derbas dibin diguhezîne û li hember wê guherînê nesekine. Û vekolîn tê wateya ku bi berdewamî li rêyên nû digerin ji bo ji nû ve pênasekirina pêwendiya xwe an jî dîtina hevkêşeyên nû di nav têkiliya xwe de.

Sê sal berê, dilê we her carê ku we wan di rojekê de didît, lêdanek diavêt. Ecêb nebin eger ew çirûsk û heyecan li derekê di rê de winda bibe. Ew ê li ser we hewlek piçûk hewce bikebeşek ji bo nûvekirina girêdana xwe, dibe ku bi pirskirina pirsên avakirina nêzîkbûna hestyarî ji hev re an jî beşdarî çalakiyên cotek kêfê bibin. Hûn dikarin her gav rêyek bibînin ku hûn hezkirina jiyana xwe bigirin!

8. Ji hestên bi êş netirsin

Yek ji sedemên ku gelek ji me bi hestên dijwar re mijûl dibin ev e ku em neçar in ku her tiştê ku dibe sedema êşê an jî ji holê rakin. me nerehet dike. Lêbelê, di derbarê hestan de tişta bikêr ew e ku her ku hûn wan ji xwe dûr bixin, ew ji nû ve xurttir dibin.

Gelo normal e ku meriv di têkiliyekê de xwe paşguh bike? Erê, her ku têkiliyek pîr dibe, carinan, mimkun e ku hûn ji hêla hevjîna xwe ve ji xwe re nerazî bibin. Lê paşeroja vê pêwendiyê nuha girêdayî ye ka hûn çawa van hestan diparêzin. Ma hûn qebûl nakin wan ji ber ku ew pir dijwar e û mîna ku her tişt normal e tevbigerin? An jî hûn wan pêvajo dikin û hewl didin ku têbigihêjin ku di reftarên hevjînê xwe de ya ku herî zêde we diêşîne çi ye?

“Heke hûn di têkiliyekê de xwe îhmal dikin, hewl bidin ku jê fêr bibin û li şûna wê wateyek erênî bidin vê ezmûnê. girtina wê ji ber ku êş e. Xwe-hişmendî û şiyana rûniştina bi hestên dijwar dikare ji we re bibe alîkar ku hûn pêşve biçin û fêr bibin, û di dawiyê de jî ber bi jiyanek tendurist ve gav bavêjin," Adya dibêje.

9. Ji pisporek perwerdekirî piştgirî bigerin.

Fêmkirin ka meriv çawa di têkiliyekê de bi hîskirina îhmalkirinê re mijûl dibe her gav ne hêsan e. Beriya her tiştî, têkilî ne her gav rêzik in û ew di valahiyê de nînin. Ji stresên derve bigire heya guheztina hestên li hember hevalbendek heya hebûna çerxa sêyemîn di têkiliyekê de, gelek faktor hene ku dikarin di têkiliyekê de hesta paşguhkirina we bihêlin.

Carinan, ji van faktoran zêdetir dikare di lîstikê de bin û dibe ku bi hev ve girêdayî bin. Ger hûn hewl didin ku fêr bibin ka meriv çawa di têkiliyek de hesta paşguhkirinê rawestîne, divê hûn bigihîjin koka pirsgirêkê. Mînakî, hewildanek ku piştî rojek stresê ya xebatê de bişewite, dibe ku hevjînê we bi hevkarek xwe re xew bike, û niha stres û têkilî dibe ku wan ji hewcedariyên we nehesibîne.

An jî dibe ku winda bibe hevjîna xwe depresyon hişt, û ji ber vê yekê, nikarî bi we re bi hestyarî ve girêdayî be. Dema ku hûn berê di rewşek hestyarî de ne, fêmkirina rewşên weha tevlihev dikare dijwar be. Wê gavê ku bi şêwirmendek pispor re xebitîn dikare ji we re bibe alîkar ku hûn bi hestên xwe bixebitin, rewşa xwe bi pragmatîk binirxînin û li ser tiştên ku divê werin kirin ji bo ku hûn bi vê hesta îhmalkirinê re rû bi rû bimînin. di pêwendiyek bêbext de. Kes vê yekê heq nake. Li arîkariya pispor ji şêwirmendên Bonobology an jî terapîstek destûrdar digerinher weha dikare ji we re bibe alîkar ku hûn rewşa xwe baştir analîz bikin û riya rast bibînin ku hûn pê re mijûl bibin.

Pirs û Pirs

Ihmalkirin di têkiliyekê de dibe ku di şeklê xemsariya hestyarî an laşî de were. Ew dikare yekalî an jî hevdu be. Ev dûrbûna di navbera hevalbendan de bi gelemperî ji nebûna pêwendiyê, nebawerî, an bi tenê ji hezkirina kesê din derdikeve. 2. Meriv çawa di têkiliyekê de îhmalkirina hestyarî derbas dike?

Gava yekem û ya herî sereke ku divê hûn bavêjin ev e ku hûn bi vê xemê xwe bigihînin hevjîna xwe. Ger ew di tariyê de li ser tengasiya we bihêlin, hûn çu carî nikarin çareseriyekê bibînin. Biceribînin ku hêviyên xwe di bin kontrolê de bihêlin da ku ew hevjîna we bi ser nekeve û di heman demê de, qîmetê bidin nirxa xweya xwe da ku hûn li wan venegerin û balê bipirsin. 3. Ma normal e ku meriv di têkiliyekê de xwe îhmal bike?

Heke ne normal be, mimkun e ku meriv xwe îhmal bike ji ber ku bi demê re hûn bi hevjîna xwe re bêtir adet dibin. Tewra di têkiliyek nû de, dibe ku kesek her gav nikaribe 100% xwe bide û her dem xwe nîşan bide, hişt ku hevjîna xwe xwe paşguh bike. Lê ev nayê wê wateyê ku wan eleqeya xwe di têkiliyê de winda kiriye.

Ji ber ku hevalbendên romantîk di hevgirtina xwe de rîtmek rehet dibînin, ne asayî ye ku hewildanek di têkiliyekê de têkeve. Geştên romantîk û nîşana evînê her gav hêdî dibe. Lêbelê, di hevokek tendurist de, ev guhertin nayên hesibandin ku di têkiliyek de îhmal kirin. Ji ber ku her du heval hîn dibin ku bi dînamîkên xwe yên guhêrbar pêşde biçin û rêyên nûtir ji bo girêdanê bibînin.

Dema ku dînamîkên guhezbar vediguherin hevjînek ku ya din ji xwe re dihesibîne an jî her du jî li ber çavê xwe didin hewcedariyên hestyarî yên hev ku îhmalkirinê di nav têkiliyê de dihêle. Di guhertoya Natalie, xwendekarek 19-salî ya Kolombiyayê de, "Piştî ku em her du jî çûn zanîngehê, dûrahiya dirêj bi hîleyên xwe yên hovane dilîst ku her roj me piçekî ji hev dûr bixe. Wê demê min xebera veqetandina dê û bavê xwe girt. Tiştê ku min di wan rojan de pir dixwest piştgirîya wî ya hestyarî bû, quncikek nerm ku ez li ser bisekinim dema ku ez ji hemî êş û êşan pir westiyayî bûm. Lê wî wexta ku bi min re biaxive kêm ma, bila bibe empatîzan. Di demekê de, min xwest ku di têkiliyek dûr û dirêj de xêza paşîn di navbera me de qut bikim."

Ji ber vê yekê, hûn çawa dînamîkên guheztina zewacê ji hestên îhmalkirina di têkiliyekê de cûda dikin? Li vir 5 nîşanên îhmalkirina hestyarî di têkiliyekê de hene ku divê bala xwe bidinê:

1. Kêmasiya ragihandinê

Li gorî Adya, nebûna pêwendiyê yek ji nîşanên herî berbiçav ên paşguhkirina têkiliyek e. Û ew ne tenê danûstendina bêkêmasî li ser tiştên mezin lê di heman demê de tiştên piçûk jî ye. Hûn hewl didin ku bi hevjîna xwe re li ser roja xwe bipeyivin an tiştek balkêş a ku li ser kar qewimî bi wan re parve bikin, û ew tenê bi we re têkildar nabin. Ew di têkiliyekê de şêweyek klasîk a îhmalkirinê ye.

“Gava hevalbendek bi we re rûreşiya rojane red dike, ew amûrek girîng a avakirina nêzîkbûna hestyarî di têkiliyê de ji holê radike. Hêdî-hêdî, lê bê guman, hûn ê her ku diçe hindiktir tiştên ku hûn bi hev re parve bikin hebin, û ev bi xwezayê dibe ku hûn di têkiliyekê de hîs bikin ku ji ber ku hûn xwe ne bihîstin, ne dîtin, ne jî qebûl nakin hîs bikin, "dibêje Adya.

Gava ku jin di têkiliyekê de xwe îhmal dike, pir caran ji ber vê nebûna pêwendiyê ye. Hewldanên wê yên ji bo girêdana bi hevjîna xwe re bi danûstendina ku gelek caran têne gulebaran kirin dikare bibe sedema wê yekê ku ew hesta paşguhkirin û nehezkirina wê bike. Nîşanên îhmalkirinê di têkiliyekê de bandorê li zilam dike bi qasî ku bêewlehiya têkiliya wî zêde dike.

2. Xapandin di nav têkiliyek de di nav nîşanên îhmalkirina hestyarî de ye

Heke hûn li nîşanên îhmalkirina hestyarî digerin. di têkiliyeke monogamous de, nesadiqbûna bi rastî ne-brainer e. "Gava hevalbendek bi dilxwazî ​​baweriya we binpê dike, û evînê beralî dikeû nêzîkbûna ku bi rehetî ya we ye ji yekî din re, ew bi tevahî guhnedana hewcedarî, bendewarî û xweşbûna we nîşan didin. Adya dibêje, ev yek wekî îhmalkirina hevjînê xwe tê hesibandin.

Dibe ku hûn bipirsin, "Gelo normal e ku meriv di têkiliyekê de piştî ku ji hêla hevjînê min ve hatî xayîntî kirin hîs kirin ku xwe îhmal kiriye?" Welê, îxaneta pêbaweriyê û bêbaweriyê - çi hestyarî, darayî, an laşî be - bandorek ji xemsariyê wêdetir heye. Li vir, mirov hemî soz û sozên pîroz ên ku ji we re dabûn şikandin. Tu kes nikare we sûcdar bike ku hûn piştî bûyerek bi vî rengî xwe îhmal kirine an jî hetta şikestin.

Xapandin ne tenê nîşanek e, di heman demê de encama îhmalkirina têkiliyekê ye. Mînakî, dema ku zilam di têkiliyek de xwe paşguhkirî hîs dike, ew dikare bigere ku tiştê ku di pêwendiya wî ya bingehîn de ji çavkaniyek din kêm e pêk bîne. Têkiliya hestyarî di rewşên weha de nîşanek klasîk a îhmalkirinê ye.

3. Seks bi tenê fîzîkî dibe

Lauren, profesyonelek kirrûbirra di 40 saliya xwe de, dibêje, "Zewaca me hinekî derbas bûye. ji pişkek hişk. Mêrê min ew qas bi kar û hewesa xwe ya bisîkletê ve mijûl e ku ez di têkiliyê de xwe îhmal kiriye. Yek ji yekem qurbaniyên dûrbûna di navbera me de jîyana me ya seksî bû.

“Dema ku jin di têkiliyekê de xwe îhmal dike, zehmet dibe ku bi hevjînê xwe re jî ji hêla cinsî ve were girêdan. Ya ku ez jiyam ev ejî. Ez êdî ji mêrê xwe aciz nabim û seks bûye karek. Em di nav tevgerê de derbas dibin lê hewes û daxwazek tune. Mêrê min vê yekê li ser hormon û temenê min sûcdar dike û qebûl nake ku ez xwe îhmal û negirîng hîs dikim. Vê yekê tenê tengasiya me, li jûreyê û li derve zêde kiriye.”

Adya dipejirîne ku ev yek ji nîşanên hevpar ên îhmalkirina hestyarî di têkiliyekê de ye. "Sex bi tenê rêyek ji bo çareserkirina hewcedariyek bingehîn kêm dibe. Dema ku di têkiliyek de paşguh kirin, heval dikarin dest pê bikin ku li hevûdu wekî navgînek dilxweşiya zayendî binêrin. Ji ber ku tu xwe bi qîmet û xemsariyê hîs nakî, hesta îhmalkirinê tenê zêde dibe.”

4. Pêdiviyên hestyarî nayên bicihanîn

Adya destnîşan dike ku di têkiliyekê de hîskirina îhmalkirinê jî dibe sedema hestek nebaş. ku hewcedariyên we yên hestyarî nayên peyda kirin. Dibêjin, we di kar de rojek dijwar derbas kir, tiştekî xwezayî ye ku hûn li hevjînê xwe rihetiyê bigerin, xemên xwe bi wan re parve bikin û ji wan hêvî bikin ku hûn pişta xwe bidin milê we.

Lêbelê, heke hevjîna we van hewcedariyên xwe red bike. , û her bendewariya piştgiriyê wekî diyardeya ku hûn girêdayi an hewcedar in bi nav dike, wê hingê dibe ku hûn dest pê bikin ku hûn jê re bêhiş, bêhezkirin, û bi vî rengî ji hêla yek kesê ku tê texmîn kirin dermanê we be îhmal bikin. Ne tenê ev îhmalkirina hewcedariyek hestyarî ya tund e, hevjîna we ji destkeftiyên we û parvekirina we ya şahiyê re bêguhdar e.û bextewarî dikare we duyan bêtir dûr bixe.

Dema ku hûn hest dikin ku ji hêla heval, heval an hevalbendê xwe ve hatî paşguh kirin, hûn dikarin bibînin ku hûn xwe ji parvekirina raman û hestên xwe yên rastîn bi wan re dihêlin. Û di şûna wê de, hûn di demên ceribandinê de ji bo aramiyê serî li kesê sêyemîn - hevalek, birayek, an hevkarek didin. Gav bi gav, ev yek dikare bibe nav girêdana ku hûn bi wan re parve dikin, we duyan ji hev dûr bixe.

5. Têkiliyek yekalî nîşana paşguhkirinê ye

Hûn çawa dikarin di têkiliyekê de xwe îhmal bikin? Adya diyar dike, "Têkiliya yekalî di nav têkiliyek de yek ji nîşanên herî berbiçav ên paşguhkirina hestyarî ye. Mînakî, heke hûn li ser jiyana wan ji wan bipirsin, ew ê her tiştî ji we re bibêjin û hûn wan bi heyecan dibihîzin. Lê gava ku hûn tiştek ku hûn jê re eleqedar dibin parve dikin, ew berdêl nagirin.”

Gava ku di têkiliyekê de nîşaneyên paşguhkirinê tê, bûyerek ku hevalek carekê bi min re parve kiribû tê bîra min. Ev 6-mehî salvegera wan bû piştî ku wan dest pê kir. Wê kekê xweya şînka şîn a bijare bi ew qas lênêrîn pejand da ku evîna wan pîroz bike. Lê bersiva wê di cih de dilê wê şikand. Xuya ye ku ew zaroktî û xwepêşandêr bû û hevalên wî jî piştî ku haya wan ji vê "keça zirav" hebû.

Li gorî Adya, "Di têkiliyeke yekalî de, tu her tim diguherî. fit hin pîvanên bêyî ku lêçûna ji bo derûnî an tebaşbûna laşî. Wekî encamek, hûn di dawiyê de hîs dikin ku hûn bi tenê yî ku hewil dide ku pêwendiyê li ser piyan bihêle lê hevjîna we her tişt dev jê berdaye. Ew ê qîmetê nedin tiştên ku ji bo we girîng in, ew fersendên taybet bin, wek salveger û rojbûn, zimanên hezkirina we, an jî sozên ku we ji hev re dayî.”

9 Rêyên Ji Bo Xeberdana Xwe Dema Di Hestê Îhmalkirinê de Têkiliyek

Tişta dijwar a di têkiliyek de hesta paşguhkirinê ev e ku meriv dikare bi rastî destnîşan bike ka di têkiliya we de çi xelet e. Dibe ku hûn bi wê hesta domdar re dijîn ku têkiliya we wekî hevkariyek têrker, saxlem hîs nake. Lê eger ji we bê pirsîn çima, hûn dikarin xwe bi peyvên razber dipeyivin mîna "ew xwe rast nabîne" an "ez hestek valahiyê hîs dikim" an "ez hest dikim ku ez di têkiliyek de tenê me".

Ev hemî di heman demê de, hesta îhmalkirinê ya domdar dikare xwebaweriya we, xwe-nirxa we bixwe, û dibe ku we jî bi bêewlehî û hestên xemgîn bihêle. Berî her tiştî, hûn hewceyê xwendewariya hestyarî ne ku hûn nas bikin ka hûn bi rastî di têkiliya xwe de çawa têne çêkirin. Dûv re tê fêrbûna ka meriv çawa di têkiliyek de bi hesta îhmalkirinê re mijûl dibe. Li vir 9 awayên ku hûn dikarin dest bi guheztinên piçûk bikin hene da ku bi bandor bi hesta îhmalkirina di têkiliyekê de mijûl bibin:

1. Ji bo ku hûn bi îhmalkirinê re mijûl bibin sînoran danînetêkilî

Kengî hûn dikarin di têkiliyekê de herî zêde xwe paşguh bikin? Bersiva vê pirsê dê di heman demê de têgihiştinê pêşkêşî we bike ka hûn dikarin çi bikin da ku bi bandor bi wê re mijûl bibin. Heke we di pêwendiya xwe de sînorên saxlem danîne, deqek xwe bidin hundurîn. Ma hûn wekî ku hûn dibêjin 'na' dibêjin? Gava ku hûn bi rastî dixwazin bibêjin 'na' hûn xwe dibînin 'erê'? Ma hûn dihêlin hevjîna we her gav rê li ber xwe bide ji bo ku di têkiliyê de aştî û ahengiyê bihêle?

Heke wusa be, bersiva we li ser wê yekê heye ku meriv çawa di têkiliyekê de bi hesta îhmalkirinê re mijûl dibe. Bi nehiştina tu kesî - di nav de yê weyê girîng - ku li seranserê we bimeşe. "Heke hûn di têkiliyekê de paşguh bibin, hûn hewce ne ku sînorên we hebin û hewl bidin ku xwe nas bikin. Vegere demek ku hûn di çermê xwe de rehet bûn û dûv re binirxînin ka hûn çawa gihîştin xala ku hûn lê ne. Û biceribînin ku ji serpêhatiyê fêr bibin," Adya şîret dike.

2. Hêviyên têkiliya xwe binirxînin

Ma hûn li çareseriyek bilez digerin - bersivek zelal ku meriv çawa di têkiliyekê de hesta îhmalkirinê rawestîne? Dibe ku dem hatiye ku hûn kontrol bikin ka hêviyên weyên nedinyayî piçekî pir zêde ne ku hevjîna we pê re mijûl bibe. Charmaine bi zilamek ku li ser wê dilgiran bû di têkiliyek aram de bû. Lêbelê, tiştek xuya bû ku qeyikê têkiliya wan dihejîne. Her ku wî hewl da ku ji bo Charmaine li wir be, Charmaine bêtir ji wî hêvî dikir. Ev bû sedemanakokî û nîqaşên domdar, digel ku Charmaine bi berdewamî îdîa dike ku ew xema wê nake.

"Hûn çawa dikarin di têkiliyek ku hevjîna we di her gavê rê de li cem we ye, xwe paşguhkirî hîs bikin?" Xwişka mezin a Charmaine ji wê pirsî, wekî ew cara yekê gilî kir ku ew di têkiliya xwe de betal bû. Bi qasî ku ji Charmaine re zehmet bû ku wê bibihîze, lê rastî ev bû ku hêviyên wê yên ne rasteqîn bingeha vê hesta bêkêmasiyê bûn.

Charmaine ne dozek bêhempa ye. Jiyanên mijûl, veqetandî, bi dîjîtal-rêveber ên nifşê heyî, hêviyên pêwendiyê pir zêde kiriye. Em dixwazin ku hevkarên me romantîkên dilşewat bin, hevalên me yên herî baş, hevalên me yên giyanî, kesek ku pê re danûstendinên entelektuelî teşwîq dike, kesê ku her kêliya meya lal ronî dike. Ev dikare bibe fermanek dirêj ji bo her kesê ku li hev bike. Ji ber vê yekê, carinan, bersiva ku meriv çawa di têkiliyek de hesta paşguhkirinê re mijûl dibe dibe ku di rêvebirina hêviyên we de bi awayek rastîn be.

3. Ger hûn di têkiliyekê de xwe îhmal dikin, jêhatiya ragihandinê pêş bixin

Adya şîret dike, "Heke hûn di têkiliyekê de xwe paşguh dikin, girîng e ku hûn jêhatiya ragihandinê pêşve bibin ku destûrê dide we ku hûn rewşa xwe ya hestyarî, hewcedariyên xwe diyar bikin. û ji hevjînê xwe bi şert û mercên zelal û zelal hêvî dikin.” Ger hûn hilbijêrin ku gava ku hûn ji hêla îhmalkirinê ve hîs dikin xwe bigrin