Dema ku hevalê min ê herî nêzîk ji min re vegot, ez tirsiyam, "Hevalê min êrîşên fikar dide min!" Min qet texmîn nedikir ku tiştekî bi vî rengî bibihîzim, nemaze dema ku ew û hevalê wê diviyabû bi biryardana cihê danûstendina xwe mijûl bûna!

Rast ji zarokatiyê ve, keçika min, Jenny, bi ramana romantîk a evîndarbûnê re mijûl bû. bi 'Prince Charming' Wê li ser 'hevdîtina xwe ya xweşik' xeyal dikir û bêriya yekî ku dê soza hezkirina wê ya heta hetayê bide. Û nêzîkî salek berê, ew bawer bû ku ew di dawiyê de bi mîrê xwe yê dirêj-hêvî bû.

Her tişt bêkêmasî bû, an bi kêmanî xuya bû. Ew, tiştê ku pir kes dikarin bifikirin, zilamek zehf balkêş bû. Ew jî ji malbatek bi rûmet û dewlemend bû. Û bi ser de jî, ew karsazekî navdar, xwe-çêkirî, serkeftî bû. Yup. Bê guman wî gelek sindoq îşaret kirin.

Bi dahatiyek bi îstîqrar û her tiştê din ku bi pakêtê re dihat, ji Jenny re rêyek bû ku dê û bavê xwe qanih bike ku ew yek e. Lêbelê, piştî ku gotinên Jenny bihîstin, "Hevalê min êrîşên xemgîniyê dide min", min di bihuştê de tengasiyek cidî hîs kir.

Min biryar da ku ez di rewşê de kûrtir bikolim. Û dema ku li hin şîretan ji Jenny re digeriyam, min fêm kir ku xemgîniya têkiliyê ji ya ku xuya dike pirtir e. Gotinên wê, "Xemgîniya min têkiliya min xera dike!" bi rastî xemgîniyek cidî bû. Û pirsa paşerojê,meraq?" dikare ji bo tenduristiya derûnî û hem jî têkiliya we hilweşîne.

8. Hay ji warên din an kesên ku di têkiliya we de dilgiraniyê derdixin haydar bin

"Ew ne tu yî, ez im." Di vê çarçoveyê de, ev hevok tê vê wateyê ku ew ne hevalê we ye, lê hûn ê ku bi rastî xemgîniyê tîne têkiliya we. Gava ku hûn ditirsin, "Xemgîniya min têkiliya min xera dike," bi rastî ew xemgîniyek rastîn e. Û ji ber cûrbecûr bêewlehî û stresên ku hûn tînin nav têkiliyên xwe, dibe ku hûn bibin yê ku hewce dike ku xemên xwe yên kesane nîşan bide.

Xemgîn sînoran nas nake. Û mimkun e ku xemgîniya we di qadekî jiyanê de bibe nav deverên din jî, tevî têkiliyên di jiyana we de. Heke hûn di jiyana xwe de her cûreyek stresê hîs dikin, şans hene ku têkiliya we giran be.

Veqetandina fikarên we yên kesane ji fikarên têkiliya we dikare rêyek girîng be ji bo kêmkirina xemgîniya têkiliya we. Ev ê xema we ji qadên din ên jiyanê ji xwînrijandina têkiliya we rawestîne.

Ji ber vê yekê, ev xalên min ji lêkolîna min a piçûk bûn ku alîkariya Jenny bikim. Ez hêvî dikim ku ev 8 serişteyên alîkar ên li hember hevalek ku êrişên fikaran dide we dê ne tenê ji we re bibin alîkar ku hûn bi fikarên xwe re mijûl bibin, lê di heman demê de dema ku bi hevalên xwe re mijûl dibin jî bikêr bin.

Ji bo naveroka balkêştir û xweştir jî, bihêlinserdana Bonobology.com.

Pirs û Pirs

Gelek caran, fikarên ku em li dora mirovên din hîs dikin, ronîkirina awayê ku em xwe dihesibînin ye. Ev dibe ku jê re projekirin were gotin û ew dikare wekî mekanîzmayek parastinê ya hevpar li dijî mirovên ku me nerehet dikin were dîtin. Ger kesek taybetî tiştek ku trawmatîk e an xemgîniya we çêdike tîne bîra we, wê hingê mimkun e ku hûn li dora wî nerehet bibin. Di rewşên weha de, dibe ku hûn li dora wan zêdebûnek di asta fikarên xwe an ramanên tirsnak de bibînin. Her çend mirovek taybetî nikare bêje ku xemgîniya we çêdike; raman, tişt an têgînên ku hûn bi wan re têkildar dikin dibe ku wan ramanên xemgîn di we de derxînin. 2. Xemgîniya pêwendiyê ji holê radibe?

Dibe ku derbaskirina fikarên têkiliyê ne karekî hêsan be. Dibe ku ji her du kesên di têkiliyekê de gelek dem û hewldan bigire da ku ew ji holê rabe. Lêbelê, bi birêvebirina xemgîniya têkiliyê, hûn dikarin girêdana xwe xurt bikin. Bi hewldana ku hûn bêtir hişyar bin, danûstendina baş pratîk bikin, xwe ji tevgerkirina hestên xwe dûr bixin, û li ser raman û kirinên xwe nerazî bibin, hûn dikarin ramanên xwe yên xemgîn kêm bikin. Şopandina ku fikarên we ji ku tê û meriv çawa bi bêewlehiyên xwe re mijûl dibe di birêvebirina fikarên we de beşek girîng e. Di heman demê de, şêwirmendiya pêwendiyê dikare vebijarkek girîng be ku meriv têbigihîjesedema bingehîn a pirsgirêkê û rakirina ramanên xemgîn ên tengahî ji têkiliya we.

Meraqa min mecbûr kir ku ez bersiva van pirsan bibînim. Dema ku li bersivan digeriyam, ez li ser hin serişteyên balkêş û bi bandor ketim. Û ji ber vê yekê, min biryar da ku lêkolîna xwe ya piçûk li ser van 8 serişteyên pispor ên ku dikarin bi kêrî hemî Jennies ên li wir werin, kurt bikim!

Hevalê We Êrîşên Xemgîniyê Dide We? Ev Çawa Tê Têkoşînê

Xemgîniya domdar û tirsa domdar ji rewşên rojane nîşanên herî gelemperî yên xemgîniyê ne. Ew bi gelemperî ji rewşên stresê derdikeve û dikare bibe nîşanek nexweşiyek bingehîn an bargiraniya hest û hestan. Ev hest dikare bikeve nav têkiliyên we, carinan dibe sedema xemgîniya hevjînê.

Hin kes ecêb dibînin ku mirov dikare van raman û hestên dilteng di wan de derxe. Ew bi gelemperî dipirsin, "Çima yek kes ji min re dibe sedema xemgîniyê?" Lê girîng e ku were zanîn ku bi rastî ne ew kes bi serê xwe ye, lê fikir û têgînên ku meriv bi wî kesê taybetî re têkildar dike van ramanên dilgiran çêdike.

Li vir çend serişte hene ku meriv gava li ber çavan bigire. hevalê te hêrîşên fikarê dide te.

1. Rêya çalakiya xwe bihesibîne

Em hemû dizanin ku têkilî tevlihev in. Dilê te diqîre "Hevalê min êrîşên fikaran dide min!" û mejiyê we razî dibe, dipirse, "Çima yek kesbibe sedema xemgîniya min?" Lê berî ku hûn li ser yek ji van pirsan tevbigerin, divê hûn du pirsên pir girîng ji xwe bipirsin. Têkilî hêjayî xilaskirinê ye? Û heke erê, hûn amade ne ku hin guhertinan bipejirînin da ku vê pêwendiyê bixebitin?

Ji bo ku hûn bi pirsa yekem re mijûl bibin, divê hûn ji bîr mekin ku hemî têkilî hêjayî xilasbûnê ne. Hûn çiqas dirêj bi hev re bin jî, hûn çu carî nikanin têkiliyek nebext ji bo dirêj li ser piyan bihêlin. Gava ku hevalê we êrişên xemgîniyê dide we, carinan dikare wekî nîşanek zelal were dîtin ku hûn ji wî ne kêfxweş in. Û rizgarkirina têkiliyek ku we bextewar nake dê di encamê de asta fikarên we zêde bike.

Em bibêjin ku hûn bi ramanên wekî, "Hevjîna min xemgîniya min xirabtir dike," an "xemgîniya min têkiliya min xera dike." Lê we qet fikiriye ku dibe ku sererastkirin bi we re dest pê dike? Hilbijartina dûrketina ji têkiliyek, an kirina hin guhertinan da ku têkiliya we li ser piyan bimîne, bi tevahî li ser we ye. Ger hûn amade ne ku hin guhertinan bipejirînin ku dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn bi hevalê xwe û xemgîniya têkiliya we re mijûl bibin, wê hingê divê hûn ji bo rêwîtiyek hestyarî amade bin!

2. Tesbît bikin ku hevalê we yan jî pêwendiya we bi wî re ye ku we xemgîn dike

Ji ber vê yekê, ew bi cih bûye. Hûn xwe di qonaxek 'hevalê min êrîşên fikar dide min' de dibînin û we biryar da ku wê rast bikin. Lebête qet kêliyekê rawestiyaye ku bifikire ka bi rastî hevalê te ye an jî pêwendiya te ya bi wî re ye, ku vê dilgiraniyê di jiyana te de derdixe holê?

Gelo têkiliyek jehrîn dikare bibe sedema fikaran? Ev, bi rastî, pirsek derbasdar e, lê ya girîngtir ev e ku hûn sedema xemgîniya we saz bikin - ew têkiliya we ye an hevalê we ye?

Gelek kes ji ber tevgerek taybetî an hin adetên acizker ên hevalê xwe aciz dibin. Hin ji van reftaran dibe ku ew di derbarê hin beşên jiyana xwe de nehênî be, tirsandina laşî, xerabbûn û zimanek nerehet bikar bîne, hwd. Pirsgirêkên din ên ku dibe ku reftarên xirab negirin, lê dîsa jî dikarin bibin sedema fikaran ev e ku hevjîna we "pir zêde" ye. 'ji tiştekî. Dibe ku ew ji bo we pir dewlemend, pir xweşik, pir mijûl, an jî pir biaxive.

Lêbelê, nirxandina serketî ya rewşa dema ku hevalê we xemgîniyê dide we dikare ji we re bibe alîkar ku hûn sedema rastîn a li pişt ramanên xwe yên xemgîn eşkere bikin. Carinan tirsa weya ji pabendbûnê an ezmûnên pêwendiya xirab ên berê dikare fikarên we zêde bike. Carinan din, heke hûn ji pêşeroja têkiliya xwe bi fikar in û ditirsin ku ew we berde, dibe ku hûn xemgîn bibin.

3. Li travmayên xwe yên berê bigerin

Heke hûn bi berdewamî ditirsin "Xemgîniya min têkiliya min xera dike", wê gavê îhtîmal heye ku ramanên we yên bi fikar ji holê rabin.cihekî di paşeroja te de. Pêdivî ye ku hûn fêm bikin ku ne hewce ye ku têkiliya weya heyî an hevalê we ye ku asta fikarên we çêdike.

Dema ku hûn îdîa dikin "Hevjîna min xemgîniya min xirabtir dike", dibe ku hûn bi rastî pirsgirêkek cidîtir paşguh bikin. Carinan dibe ku paşeroja we bi awayên cûda vegere ser we. Û mimkun e ku ew pêwendiya we ye ku bi dawî bibe.

Dibe ku paşeroja we pêşeroja we diyar neke. Lê travmayên we yên berê bê guman dikin. Bagera hestyarî ya ku hûn hildigirin, dibe ku bandorê li hemî kiryar û biryarên ku hûn di jiyana xwe de digirin bike. Tecrûbeyên me yên baş û xerab hene. Carinan, serpêhatiyên xirab di forma tirs an fikar de şopek dihêlin.

Em nikarin vê barê hestyarî hilgirin. Lê dema ku em wiya dikin, divê em hewl bidin ku hestên giran di hundurê vê bagajê de birêve bibin. Tirs an fikar, ger neyê kontrol kirin, dikarin mejiyê we tevlihev bikin, di derbarê têkiliya weya heyî de ramanên dilteng bişewitînin.

Pirsgirêkên pabendbûnê, dûrbûna hestyarî, hevjîna rêzefîlm, projekirin, an berhevdana domdar dibe ku hin alayên sor bin ku nîşana zirara ku ji hêla travmayên te yên berê. Ji ber tiştên ku we jiyaye, dibe ku mejiyê we van adetên wekî mekanîzmayek parastinê pejirandibe. Û dibe ku ev adet ji bo têkiliyên we xeternak bin.

Ji xeynî ku hûn ramanên xemgîn didin we, dibe ku travmayên weyên berê ji we re bibin berpirsiyar.têkiliya nefunctional. Û yekane riya ku hûn bi bagajên xwe yên hestyarî re mijûl bibin ev e ku hûn bi serê xwe re rûbirû bibin. Dibe ku ew di destpêkê de tirsnak be, lê gava ku hûn hemî hestên xwe vekin, hûn ê rehet bibin. Û wê hingê ev rehet dibe ku bibe bingehek ji bo jiyana têr û bextewar a ku we her gav xewna wê dikir.

4. Fêm bikin ka çi dibe sedema xemgîniya we

Dema ku hevalê we xemgîniyê dide we, dibe ku wext û enerjiya we tune ku hûn rewşê bi tevahî analîz bikin. Bi tenê meraq dikin "Çima yek kes ji min re dibe sedema fikaran?" dê alîkarî neke. Pêdivî ye ku hûn zanibin ka çi di rêza yekem de xemgîniya we çêdike. Carekê hûn bikin, ew ê ji we re bibe alîkar ku hûn bi rengek pir çêtir pê re mijûl bibin. Dibe ku tiştek an kiryarek taybetî hebe ku dibe sedem ku hûn ramanên weha neyînî biafirînin. An jî dibe ku gelek teşqele hebin ku dikarin bibin sedema diltengiya we.

Carinan, lênihêrîna li ser tiştên ku di paşerojê de çêdibin dibe ku bibe sedema fikaran. Lê di demên din de, fikarkirina li ser paşerojê dibe ku ew derxe holê. Heskirina ji kontrolê li ser aliyên cûda yên jiyanê dibe ku hin raman û hestên neyînî jî derxe holê.

Dema ku hûn bi yekî ku xweza û xwebexş e re di nav têkiliyekê de bin, dibe ku hûn nebin kontrola xwe li ser wê yekê ku paşeroja we bi wî re çawa xuya dike û dibe ku ew raman bibin sedema tirsê. Lêbelê, ev adeta ku bi berdewamî xemgîn dibedi derbarê pêşerojê de dibe ku niha we asteng bike. Ev xema siberojê dikare ji serpêhatiyeke rabirdûyê an jî têkiliyeke hevgirêdayî ya berê were bidestxistin.

Piştre, ew hestên xemgîniyê hene ku dibe ku ji zaroktiya xwe ve ji hêla kesên din ve hatine çandin. Dibe ku ev ji ber hînkirinên ku wan di zarokatiyê de werdigirin be. Di zarokatiyê de li ‘cîhana mezinan’ wekî cihekî dijminane û tirsnak mêzekirin yek ji sedemên herî gelemperî ye ku ji bo ramanên xemgîn ên ku ji hêla mirovên weha ve têne jiyan kirin. Şîreta min ji we re ev e ku di demên ku hûn hîs dikin ku 'hevalê min êrişên metirsiyê dide min', divê hûn hinekî rawestin û hinekî dem bidin ku hûn nas bikin ka bi rastî çi wan bişkokan di we de dixe.

5. Demekê ji xwe re veqetînin

Piştî ku fêhm kir ku 'hevalê min êrişên metirsiyê dide min, tenê normal e ku hûn riya xwe bi rê ve bibin. Dibe ku hûn hewce bikin ku têkiliya xwe rast bikin. Û dibe ku hûn jî planek çalakiyê derxînin ku hûn pê re mijûl bibin. Lê zêde tevlêbûna tevaya pêvajoyê dibe ku zirarê bide tenduristiya derûniya we.

'Xemgîniya min têkiliya min xera dike' efsane ye ji ber ku têkilî ne tenê ya we ye! Ji bo tangoyê du kes hewce dike. Ji ber vê yekê, dev ji hemî berpirsiyariya cîhanê berdin ku têkiliya xwe xilas bikin. Demekê bidin xwe, û hinek dem ji xwe re veqetînin.

Bi danîna sînorên hestyarî di têkiliya xwe de dest pê bikin. Carinan, bi şikandina zincîra van ramanên neyînî yên bêdawî, hûndibe ku şêwaza weya zêde fikirîn û rijandina şêwazên ramana xemgîn bişkîne. Ji ber vê yekê, ji bo ku ji şewatê dûr bikevin û aramiya hişê xwe biparêzin, demek ji xwe re veqetînin.

Vê heyamê ji bo tiştên ku hûn jê hez dikin bikar bînin. Biçe betlaneyê an kirîna kirînê. Li wan rêzefîlmên ku we ji zû ve dixwestin temaşe bikin. Wê pirtûkê bixwînin. Wê kafeya nû biceribîne. An jî tenê derkevin meşa xwezayê. Tenêbûn û kirina tiştê ku hûn jê hez dikin, bê guman dê ji we re bibe alîkar ku hûn wan nervan aram bikin!

6. Têkiliyek jehrîn dikare bibe sedema xemgîniyê?

"Gelo têkiliyek jehrî dibe sedema fikaran?" bi rastî pirsek pir gelemperî ye. Û bersiva vê bi dengekî bilind "Erê!" Lê berî ku hûn li ser vê yekê bêtir nîqaş bikin, hûn hewce ne ku zanibin ka çi têkiliyek toksîkî dike? Wendakirina pêbaweriyê, şerên domdar, neyînî û stres hin hêmanên herî girîng in ku jehrê li her têkiliyek zêde dikin. Ew ne tenê dikarin girêdana we qels bikin, lê di heman demê de bandorê li tenduristiya giyanî ya we jî bikin.

Paktkirina jêhatîbûnên ragihandinê yên baş dikare ji we re bibe alîkar ku hûn van pirsgirêkan derbas bikin û bibin alîkar ku fikarên xwe kêm bikin. Stratejiyên kêmkirina bandor dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn xemgîniya xwe kontrol bikin. Rastgobûn û axaftin li ser ka hevjîna we çawa dikare piştgirî bide we da ku tengezariyên serdest di têkiliya we de kêm bikin dikare bibe destpêkek mezin. Ravekirina ka çi xemgîniya we çêdike û ew çawa bandorê li we dike dê ji hevalê xwe re bibe alîkar ku ji her tiştê ku dibe ku fikarên we derxe dûr bike.

ZêdebûnTêkiliya laşî, dijwarkirina tirsên xwe, ji dîtinên wî re vekirîtir, bêtir çalakiyên cotek tevhev, û bêtir wext derbaskirina bi hev re dikarin hin awayên başkirina pêwendiya bi hevalê xwe re bin.

7. Dûr tevbigerin li ser hestên xwe

Hûn pir pê bawer in ku ‘hevalê min êrişên fikaran dide min’ ne tenê ramanek an qonaxek rasthatî ye, lê rastiya we ye. Hûn niha amade ne ku hemî guhertinên pêwîst bikin. Lê berî ku hûn li ser yek ji hestên xwe kor tevbigerin, divê hûn fêm bikin ka çima yek kes dibe sedema xemgîniyê. Û bi taybetî hevalê xwe.

Tiştê ku hûn hîs dikin nas bikin û hewl bidin ku fêm bikin ka çi di rêza yekem de we wisa hîs kiriye. Bandorên hestên xwe li ser yên din bipîvin. Û analîz bikin ka rêyek çêtir heye ku meriv bi wan re mijûl bibe - ango bêyî ku zirarê bide yên din.

Piştî ku hestên xwe qebûl bikin, wan bişopînin da ku hûn awayê çêtirîn eşkerekirina wan bibînin. Îfadekirina hestên we ji bo sazkirina danûstendina saxlem bi hevjîna xwe re girîng e. Ger hûn li ser hemî hestên xwe kor tevbigerin, dibe ku ew ne tenê westiyayî be, lê dibe ku bibe sedema pevçûn û şerên nehewce.

Rêya herî çêtirîn ku hûn ji ramanên neyînî dûr bisekinin ku hûn di têkiliya we de derbas bibin ev e ku hûn tenê li ser pirsgirêkan hûr bibin. Bi domdarî peyvên mîna, "hevalê min êrişên fikaran dide min", "Xemgîniya min têkiliya min xera dike" an "çima yek kes dibe sedema min bikar tîne