Aşık olmak ve karşılığında sevilmek belki de dünyadaki en büyülü duygudur. Ancak kabul edelim ki, en iyi ilişkiler bile sayısız nedenden dolayı ters gider. Bazen bu dış faktörlerden kaynaklanabilir - üçüncü bir kişi, mali zorluklar veya aile sorunları bunlardan sadece birkaçıdır - ancak kendi kendini sabote eden ilişkileri hiç duydunuz mu?

Bazen ne yaptığımızın farkında olmadan, bilinçaltımızda bir ilişkiyi sabote ederiz. Bu durumda, işler ters gittiğinde, kendimize uzun uzun bakmamız ve sorunlu kalıplarımızı fark etmemiz gerekir. Ancak, bunu söylemek çoğu zaman yapmaktan daha kolaydır. Bu sağlıksız döngüde kapana kısılmadığınızdan emin olmak için, kendinizi sabote eden davranışlar hakkında farkındalık geliştirmenize yardımcı olmak için buradayızYirmi yılı aşkın süredir çiftlerin ilişki sorunlarını çözmelerine yardımcı olan danışmanlık terapisti Kavita Panyam'ın (Danışmanlık Psikolojisi Yüksek Lisansı, Psikoloji Yüksek Lisansı ve Amerikan Psikoloji Derneği'nin uluslararası üyesi) içgörüleriyle.

Kendini Sabote Etme Davranışı Nedir?

İlişkilerde kendini sabote eden davranışlara ne yol açar? Bir ilişkiyi bilinçaltında sabote etmek, nihayetinde sert bir iç eleştiriden kaynaklanır. Kavita'ya göre, kendini sabote etme davranışı genellikle düşük benlik saygısının ve kendini kaygıdan kurtaramamanın bir sonucudur. Örneğin, bir erkek flört kaygısının bir sonucu olarak bir ilişkiyi sabote edebilir.

İlişkilerde kendini sabote edici davranışlar, günlük hayatta sorun yaratan ve ister kişisel ister profesyonel alanda olsun hedeflerinize engel olan kalıplar olarak tanımlanabilir. Ancak bu tür davranışların en yıkıcı etkisi aşk hayatınız üzerinde olabilir. Korku yüzünden bir ilişkiyi sabote etmenin örneği ne olabilir? Bonobology'nin Milwaukee'den bir okuyucusunun anlattıkları bu soruyu cevaplamaya yardımcı olabilir"İlişkimi sabote ettim ve bundan pişmanım. İyi bir adamla çıkıyordum ama sürekli "Aldatıyor mu yoksa paranoyaklaşıyor muyum?" diye düşünüyordum." Bu yüzden onu kendimden uzaklaştırdım ve sonunda kaybettim," diyor.

Kavita, "İlişkilerde kendini sabote etme davranışı, içsel bir eleştirmene sahip olmak gibidir. Düşünce, konuşma, eylem ve davranışları sabote eder ve anlamlı bağlantılar kurmanızı, tatmin edici bir iş hayatı yaşamanızı engeller ve sonunda hayatınızın her alanını etkiler" diyor. Çoğu zaman, istemeden ilişkinizi sabote ettiğinizi fark etmeyebilirsiniz. Bu, sözlerle veya eylemlerle olabilir, ancak siz sadecesonunda sizin için değerli olan ve inansanız da inanmasanız da size gerçekten değer veren insanları kendinizden uzaklaştırırsınız.

İşte ilişkilerde kendini sabote eden davranışların belirtileri:

• İlişkiniz hakkında sürekli güvensizsiniz ve gün boyunca partnerinizi 20 kez aramak zorunda kalıyorsunuz
• Mesajlaşma kaygısı yaşıyorsunuz. Partneriniz mesajınıza hemen geri dönmezse üzülüyor ve görmezden gelindiğinizi hissediyorsunuz
• Farklılıkları dostane bir şekilde çözmekten acizsiniz. Ya çirkin kavgalara giriyorsunuz ya da bir durumdan uzaklaşıyor ve partnerinizi taşlamaya devam ediyorsunuz
• Alkol bağımlılığınız veya madde bağımlılığınız var ve bağımlılığınızla başa çıkamamanız ilişkilerinize mal oldu
• Bir işten diğerine geçip duruyorsunuz, önemli görevleri erteliyorsunuz ve ister profesyonel ister özel hayatınızda olsun, kimseyle uyum sağlayamıyorsunuz
• Her zaman kendinizi yıpratan düşüncelere dalıyor, kendi yeteneklerinizi sorguluyor ve abur cubur gibi anlık hazlara teslim oluyorsunuz
• Her zaman ilişkinizin biteceğini ve size acı vereceğini düşünüyorsunuz, bu yüzden partnerinize savunmasız tarafınızı göstermek istemiyorsunuz

Kendini Sabote Eden Davranışlara Ne Sebep Olur?

Asıl soru şu: Bunu neden yapıyoruz? Bize mutluluk veren şeyi neden yok ediyoruz? Yetişkinler olarak davranışlarımız genellikle çocukluk deneyimlerimize dayanır ve bu durumda da aynı şey geçerlidir. İşte ilişkilerde kendi kendini sabote eden davranışların bazı nedenleri:

• Düşük öz saygı ve olumsuz kendi kendine konuşma
• Sizi sürekli eleştiren, kontrol eden ve başarısızlık korkusunu içinize işleyen toksik ebeveynler
• İstismarcı ebeveynler veya istismarcı bir ilişkiye tanık olmak
• Genç yaşta kalp kırıklığı
• Terk edilme korkusu
• Güvensiz bağlanma stilleri

"Eleştirel bir ebeveyn, narsist, bağımlı veya otokratik bir ebeveyn genellikle kendi kendini sabote etme davranışının başlıca nedenlerinden biridir. Bu kişiler başarısız olmanıza, keşfetmenize veya hata yapmanıza izin vermeyen kişilerdir. Beklentileri size zarar verirken, sizden mükemmel olmanızı beklemeye devam ederler.

"Size yaşamanız ve işlevinizi yerine getirmeniz için katı kurallar veriyorlar ama kendi yeteneklerinizi keşfetmediğiniz için başarılı olamıyorsunuz. Bu da kendinize değer vermediğiniz ya da özsaygınız olmadığı anlamına geliyor. Başarılı olamadığınızda da bunun için sizi suçluyorlar. Bu iki ucu keskin bir kılıç" diyor Kavita.

Bir ilişkiyi sabote eden bir kadınla veya kendini sabote etme eğilimleri olan bir erkekle çıkmak asla kolay değildir ve derin uçurumlara ve sonunda ayrılığa yol açabilir. Böyle bir kişi bir sonraki ilişkiye girdiğinde, her zaman aynı şekilde gideceğini hisseder ve bilinçaltında sabote etmeye başlar. Bu tür kendini sabote eden düşünce ve davranışlardan kurtulmak için önce işaretleri tanımak önemlidirBöylece kendi kendini sabote eden ilişkilerin önü kesilebilir.

Kendini Sabote Eden İlişkiler Nelerdir?

Bir ilişkiyi korku yüzünden sabote ettiğinizde ne olur? Kendi kendini sabote eden ilişkiler şunları içerir:

• Eşler arasında son derece stresli ve sağlıksız bir bağ
• İlişkinin mahkum olduğuna ve yürümeyeceğine dair sürekli korku
• Kıskançlık, güvensizlik, sahiplenme ve endişe
• Kötü beslenme, aşırı içme/sigara içme
• Sessiz kalma veya oyalama
• Gerçekçi olmayan beklentiler ve partnere yönelik aşırı eleştiri

"İçinizdeki eleştirmen, memnun edilmesi zor ve her zaman mükemmeliyetçi davranışlar arayan katı bir görev yöneticisidir. Bu mantıksızdır çünkü insanlar kusurludur ve sonsuza kadar gelişebilirler. Kendinize uyguladığınız baskılar genellikle sizi delege edemez hale getirir ve sizi güven sorunları, güvensizlik ve geçmişe tutunma eğilimi ile delik deşik eder.ilişkiler," diye açıklıyor Kavita.

11 Kendini Sabote Eden Davranış Örneği

Klinik psikolog ve yazar Robert Firestone, ne yaparsak yapalım her zaman iç sesimizle etkileşim halinde olduğumuzu söylüyor. Ancak bu iç ses "anti-benlik" haline geldiğinde, kendimize karşı döner, aşırı eleştirel ve kendini sabote eden biri haline geliriz. Sonunda ilişkilerimizi bilinçaltında sabote ederiz.

Kendini sabote etme davranışının belirtilerini ve bu tür davranışlara neyin sebep olduğunu anlattık. Şimdi, bunun bilinçaltında ilişkileri nasıl mahvettiğine geliyoruz. Bunu anlamak için, nasıl yapıldığına dair 11 örnekten bahsedelim sabotajcı davranıyorlar.

1. Paranoyak ve güvensiz olmak

Anksiyete herkesin bir şekilde yaşadığı bir duygudur, ancak bazı insanlar için bu endişe duygusu o kadar zayıflatıcı ve her şeyi tüketen bir hale gelebilir ki hayatlarının her yönünü etkilemeye başlar. Myra ve Logan bir yıl çıktıktan sonra birlikte yaşamaya başladılar. Myra başlangıçta Logan'ın davranışını yeni ilişki anksiyetesi olarak değerlendirdi, ancak ne kadar kötü olduğunu ancakbirlikte yaşamaya başladılar.

"Her zaman başıma bir şey geleceğinden endişelenirdi. İşten yarım saat geç kalsam kaza geçirdiğimi düşünürdü. Arkadaşlarımla kulübe gittiğimde sarhoşsam tecavüze uğrayacağımdan emindi. Sonunda endişesi bana da bulaşmaya başladı" diyor Myra.

Myra ve Logan bir yıl sonra, Myra Logan'ın bunaltıcı kaygısına daha fazla dayanamayınca ayrıldılar. Bu, kaygının nasıl kendine zarar veren düşüncelere yol açabileceğine ve ilişkinizi kurmak için neden kaygınızı yönetmeyi öğrenmeniz gerektiğine dair klasik bir örnektir.

2. Çok bilinçli olmak

Kendinizi sürekli eleştiriyor musunuz? İnsanları memnun eden biri misiniz? Kendinizi hiç övmüyor musunuz? Kendini engellemek ve düşük özsaygı belki de doğrudan ilişkilidir. İşte bir ilişkiyi sabote eden bir kadın örneği. Violet her zaman tombul taraftaydı ve annesi kilo vermesi için onu sık sık aç bırakırdı. Annesi onu bedeninden utandırırdı ve o olumsuz bir ruh haliyle büyüdü.Öz imaj.

Erkeklerle buluşmaya gittiğinde ve onlar ona iltifat ettiğinde, onlara asla inanamıyor ve sahte olduklarını hissediyor ve bir daha asla buluşmaya gitmiyordu. Farkında bile olmadan ilişkilerini kendi kendine sabote ediyordu.

"Ciddi olarak iki erkekle çıktım ama vücuduma o kadar takıntılıydım ve sürekli görünüşümü, şeklimi, yüzümü eleştiriyordum ki benden çabucak bıktılar. Terapiye gittim ve sonra sadece kendimi sevmeyi öğrendim" diye hatırlıyor Violet. Kavita bu konuda şunları söylüyor: "Sağlıklı bir bağ, başkalarını alkışlamaya istekli olduğunuz ve aynı zamanda kendinizi küçümsemediğiniz bir bağdır. Yeterince iyi hissetmediğinizde, kendiniziolumsuz hislerle doluysa, kıskançlığa ve zehirli özeleştiriye yol açabilir."

3. Son derece eleştirel olmak

Yersiz eleştirilerinizin radarına takılan yalnızca siz değilsiniz; pervasız yorum ve eylemlerinizle farkında olmadan partnerinize de saldırabilirsiniz. Çoğu zaman, daha sonra pişman olacağınız şeyler söyleyebilirsiniz, ancak o zamana kadar olan olmuştur. Küçük meseleleri didikleyerek, şüphe ve güven eksikliği göstererek, bilinçaltınızda bir ilişkiyi mahvediyorsunuz.

Betty ve Kevin iki yıldır evliydiler ve zamanla Betty, eleştirinin Kevin'e garip bir kontrol duygusu verdiğini fark etmeye başladı. "Makarna yapıp öğle yemeği için paketlediğimde, kekiği unuttuğumu söylemek için beni işten arardı. Bunu hemen ve mümkün olan en sert şekilde belirtme konusundaki aceleciliği beni çok incitti," diye hatırlıyor Betty. Betty, Kevin'den boşandıktan sonraİki yıl sonra eleştirilerinin giderek kötüleştiğini ve belki de tamamen değişemeyecek kadar köklü olduğunu fark etti.

4. Bencilce davranmak

Marisa, ilişkilerini her zaman kendisiyle ilgili hale getirdiğini kabul ediyor. Bencil bir erkek arkadaşı olduğunu düşünüyordu ama bencil olanın kendisi olduğunu hiç fark etmemişti. "Evlendiğimde hep kocamın beni görmezden gelmesinden şikayet ederdim. İşteki zor bir günün ardından bile bana ilgi göstermesini, beni yemeğe çıkarmasını ve benimle yürüyüşe çıkmasını isterdim. Her şey benimle ilgiliydi.boşanma davası açtığında yaptı," diye yas tutuyor.

Kavita, "İlişkilerde kendi kendini sabote eden davranışlarla ilgili olan şey, ne istemediğinizi düşünerek bağlantılar kurmanız ve sonra bunu istediğiniz şeye dönüştürmeye çalışmanızdır" diyor ve ekliyor: "Yani, "Bana ilgi gösteren bir partner istiyorum" diye düşünmek yerine, "Bana tam olarak istediğimi vermeyen bir partner istemiyorum" diye düşünürsünüz." Bu, herhangi bir partner için katlanılması zor bir emir olabilir ve hiçbirsağlıklı bir şekilde."

5. Olayları abartmak

Olmayan şeylere anlam yükleme eğiliminiz var mı? Daha az ifade edip daha çok mu analiz ediyorsunuz? Eğer öyleyse, bu tür yıkıcı düşüncelerin ilişkiniz için ölüm çanını çalabileceğini bilin. Rose, nişanlısının pornoyla ilgilendiğini fark ettiğinde tepesi attı.

Ondan bir daha porno izlememesini istedi ama evlendikten sonra bile hala porno izlediğini öğrenince şok oldu. "Bu konuyu çok büyüttüm çünkü başka kadınlara bakarak beni aldattığını hissettim. Boşandık ama şimdi geriye dönüp baktığımda pireyi deve yaptığımı anlıyorum. Aşırı analiz ettim ve aşırı düşündüm ve bu bana evliliğime mal oldu" diyor Rose.

6. Olmadığınız biri olmaya çalışmak

Kadınlar karışık sinyaller vermekte ustadır ve erkekleri okumak zor olabilir, ancak bu eğilimleri çok ileri götürdüğünüzde ve kendinizi olmadığınız biri gibi yansıttığınızda, bilinçaltınızda bir ilişkiyi sabote edebilirsiniz. ABD'ye yerleşmiş bir Hintli olan Ravi çok muhafazakar bir aileden geliyordu. Veronica ona aşık olduğunda, kendini tam da Ravi'nin ailesinin isteyeceği türden bir kız olarak yansıtmaya başladıonaylıyorum.

Hafta sonları arkadaşlarıyla parti yapmayı sevdiği kadar yalnız tatil gezilerini de seven özgür ruhlu biriydi, ancak Ravi'ye kur yapmak için ev kuşu olmaya çalıştı. Ancak sahte bir kişiliği uzun süre yansıtmak zordur. Ravi bunu anladı ve ilişkiyi bitirdi. Ancak ona hala aşık olan Veronica, ilişkide bir ev kuşu yansıtmaya çalışmak yerine kendisi olması gerektiğini düşünüyor.sahte kişilik.

7. Güven sorunları ve kendini sabote edici davranışlar el ele gider

Şükran Günü'nde sizi ekti mi? Belki trafiğe takıldığı ya da iş yerinde acil bir şey olduğu içindir, ofisinden Nancy ile flört ettiği için değil. Üniversitedeki arkadaşlarıyla içmeye mi gitti? Kimse kimsenin pantolonuna girmeye çalışmadan sadece arkadaşlarla eğlenceli bir akşam olabilir.

Basit bir cevap her zaman yanlış gibi görünüyorsa ve partnerinizin size ihanet ettiğine ya da öyle ya da böyle sizi incitmeye çalıştığına inanıyorsanız, genellikle kendini sabote edici davranışlarla el ele giden köklü güven sorunlarıyla uğraşıyorsunuz demektir. "Güçlü bir iç eleştirmene sahip insanlar her zaman yeterince iyi olmadıklarını hissederler. İnsanların onları kullanmasından, onlara zarar vermesinden ya da her zamanBu da romantik, platonik ya da profesyonel tüm ilişkilerde ciddi güven sorunlarına yol açıyor" diye uyarıyor Kavita.

8. Sağlıksız kıskançlık

İnsanlar partnerlerinin başarılarının mutluluğunu paylaşamadıklarında ilişkilerini mahvederler. Bazen partnerleri daha fazlasını başardığında kendilerini geride bırakılmış hissederler ve partnerlerini desteklemek ya da başarılarını bir ekip çalışması olarak görmek yerine kendilerini sağlıksız bir kıskançlığın pençesinde bulurlar. Bu, bir ilişkiyi kendi kendine sabote etmenin en kötü örneklerinden biridir.

Kavita, "Kıskançlık sağlıklı değildir" diyor ve ekliyor: "Yaptığınız şeyden asla memnun olmadığınız zehirli bir özeleştiri biçimi olarak ortaya çıkar. Daha da kötüsü, kendinizden şüphe duymanızın sizi ertelemenize neden olduğu bir noktaya gelebilir. Kendinize hiçbir şeyin önemli olmadığını, çünkü herkesin daha iyi olduğunu söylersiniz. Kendinize günler daha iyi olduğunda üretken ve sağlıklı bir şeyler yapacağınızı söylersiniz.Mükemmel bir gün. Her zaman bir şeyler yaşayacaksınız ve iç eleştirmeniniz yüksek sesle konuşmaya devam edecek."

9. Her zaman haklı olma ihtiyacı

Bunun nedeni her zaman kontrol etme ihtiyacı duymanız ve ilişkide kontrol eden taraf olmanız olabilir. Patrick ve Pia'nın farklı siyasi ideolojileri vardı, ancak bu konuda sağlıklı bir tartışma yapmak yerine çirkin kavgalara giriyorlardı ve Patrick son sözü söylemekte ısrar ediyordu.

Farklı siyasi görüşlerin ilişkilerde sorun yaratabileceği yadsınamaz bir gerçek olsa da, Pia ve Patrick'in durumunda bu sadece Patrick'in kontrolcü tavırlarının bir örneğiydi. Pia, "İyi bir adamdı, ona güveniyordum ama kontrol ihtiyacıyla başa çıkamıyordum. Sürekli olarak "Erkek arkadaşım ilişkimizi kendi kendine sabote ediyor" diye düşünmekten kendimi alamıyordum" dedi.

10. Zararsız flört zararsız değildir

Zararsız flörtler ilişkiler için sağlıklı olabilir, ancak çizgiyi aştığınızda işler bulanıklaşır. Bazı insanlar kontrol edilemez bir flört etme ihtiyacına sahiptir ve partnerlerinin bunun sonucunda aşağılanmış veya incinmiş hissetmelerini umursamazlar. Bu durum sonunda partnerlerin arasını açabilir ve ilişkilerine mal olabilir. Aslında, yıkıcı eğilimleri olan kişilerin birbirlerini aldatmaları duyulmamış bir şey değildirortakları ve iyi giden bir şeyi mahvediyorlar.

11. Geçmişin peşini bırakamamak

"Şunu hayal edin" diyor Kavita, "Biriyle tanışıyorsunuz, arkadaş olmaya çalışıyorsunuz ve birbirinize uygun olup olmadığınızı görüyorsunuz. Ancak işlevsiz bir ebeveynin çocuğuysanız, işlevsiz özellikleriniz onunla gerçek bir bağ kurma yeteneğinizin önüne geçecektir. İlişkiyi sorgulamaya başlayacak, çok fazla şey verip vermediğinizi merak edeceksiniz. Zehirliliğin birikmesine izin veriyorsunuz ve bu bir sonraki için bir ölçüt haline geliyorilişki ve bir sonraki."

"Geçmişten deneyimler biriktirir ve bunları ne istemediğinize dair bir ölçüt olarak kullanırsınız. Unutmayın, işlevsel insanlar fazla bagajlarını bırakır ve ne istediklerine odaklanırlar" diye ekliyor. Bu çoğunlukla daha önce incinmiş ve bunun tekrarlanmasını istemeyen kişiler tarafından yapılır. Bağlılık fobisi haline gelirler ve geçmiş hatalara tutunmaya devam ettikleri için bir ilişki kuramazlar.sık sık gerçekleşir ve bu, ilişkilerde kendi kendini sabote eden davranışların en kötü örneğidir.

İlişkilerinizi Kendi Kendinize Sabote Etmeyi Nasıl Durdurursunuz?

Yukarıda da söylediğimiz gibi, farkındalık davranışınızla başa çıkmanın ve onu düzeltmenin ilk adımıdır. Hepimiz bizi zenginleştiren, mutlu ve güvenli kılan tatmin edici ilişkilere sahip olma hakkına sahibiz. Elbette hayat nadiren pürüzsüzdür ve her aşk hikayesi kendi duygusal yüküyle birlikte gelir, ancak kendi kendinizi sabote etme eğilimlerinizle başa çıkmanın yolları vardır.

İlişkilerde kendi kendini sabote eden davranışlardan nasıl kaçınılır diye mi soruyorsunuz? İşte deneyebileceğiniz bazı şeyler:

• Öz-sevgi geliştirin
• Mümkün olduğunca sık günlük tutmaya başlayın
• Söylemeden veya harekete geçmeden önce düşünün. Her anın farkında olun.
• Geçmişteki acılarınızı bırakın
• Kendinizi suçlamayı bırakın. Çok fazla özeleştiri ve kendine acıma, mazoşist davranış sınırında kendini sabote edici olabilir. Başlangıçta, eşinizden sempati kazanabilirsiniz, ancak kısa sürede iğrenmeye dönüşebilir. Ve sonra, yokuş aşağı bir yolculuk
• Konfor alanınızdan çıkın. İster profesyonel ister kişisel yaşam alanında olsun, kalıbı kırmak için farklı bir şey yapmayı deneyin. Küçük adımlarla başlayın. Kıyafetiniz hakkında yaptığı iğneleyici, umursamaz yorumu beğenmediniz mi? Daha önce yaptığınız gibi parfüm seçimini eleştirmek yerine bunu ona söyleyin. Sorunlarla farklı şekilde başa çıkın
• Bir danışmandan yardım isteyin. Ruhunuzda çok derinlere kök salmış ve çocukluğunuza kadar izlenebilen kalıpları kırmak son derece zor olabilir. Eğitimli bir ruh sağlığı uzmanıyla çalışmak, bu kalıpları kırmak ve yerine daha sağlıklı seçimler koymak için son derece yararlı olabilir

Anahtar İşaretçiler

• Kendini sabote edici davranışlar, işlevsiz yetiştirilme ve düşük özsaygının bir sonucudur
• İlişkilerde aşırı paranoya, güvensizlik ve strese yol açarlar
• Ayrıca güven sorunlarına ve kontrol etme ihtiyacına yol açarlar
• Bu tür davranışlardan kaçınmak için günlük tutmaya başlayın, geçmişi bırakın ve terapi alın

"İlişkilerinizde kendi kendinizi sabote edici davranışlara kapıldığınızda, insanları mikroskop altına koyarsınız, bu da size işlevsel bir ilişki ya da çapa kalmadığı anlamına gelir. Unutmayın, herkesi sevemezsiniz. İnsanları sürekli yargılayıp etiketlerseniz, mükemmel olmadıkları için kendinizi ve onları eleştirirseniz mutlu da olamazsınız. Mükemmeliyetçi moddan çıktığınızda, şunları yapabileceksinizhem profesyonel hem de kişisel olarak işlevsel olmak ve iyi bir yaşam sürmek için" diyor Kavita.

SSS

Kendinizi sabote etme davranışınız ilişkilerinize zarar vermenize yol açar. Bir ilişkinin yürümeyeceği ve baştan mahkum olduğu korkusuyla kendi kendinizi yok etmeye kararlı olduğunuzda, işte o zaman kendinizi sabote eden bir ilişki şekillenir. 2. Kendini sabote etme davranışına ne sebep olur?

Danışmanlar ve ilişki uzmanları, kendini sabote etmenin, kökleri çocukluğunuza kadar uzanan öz saygı sorunlarının bir sonucu olabileceğini belirtiyor. Sürekli eleştiren, kontrol eden ve başarısızlık korkusunu aşılayan zehirli ebeveynler, yetişkinliğinizde kendinizi sabote etme davranışınızdan sorumlu olabilir. 3. İlişkimi kendi kendime sabote etmeyi nasıl durdurabilirim?

İlişkilerinizi kendi kendinize sabote etmeyi durdurmak için atabileceğiniz bazı adımlar vardır. Kendinizi sevmeyi geliştirmeniz, mümkün olduğunca sık günlük tutmaya başlamanız, söylemeden veya hareket etmeden önce düşünmeniz, her anın farkında olmanız veya geçmişinizi bırakmanız gerekir.

9 İlişkilerde Duygusal Sınırlara Örnekler

7 Kendinden Nefretin İlişkinizi Mahvettiğinin İşaretleri

Bir İlişkide Düşük Benlik Saygısı Davranışlarının 11 İşareti