Ang pagiging in love at ang pagiging mahal bilang kapalit ay marahil ang pinaka mahiwagang pakiramdam sa mundo. Ngunit aminin natin, kahit na ang pinakamagandang relasyon ay nagkakagulo dahil sa napakaraming dahilan. Minsan, maaaring sanhi ito ng mga panlabas na salik – isang pangatlong tao, mga problema sa pananalapi, o mga problema sa pamilya, upang pangalanan lamang ang ilan – ngunit narinig mo na ba ang tungkol sa mga relasyong sumasabotahe sa sarili?

Minsan nauuwi tayo sa pagsasabotahe ng isang relasyon subconsciously, nang hindi napagtatanto kung ano ang ginagawa namin. Sa kasong iyon, kapag nagkamali, kailangan nating tingnan nang matagal ang ating sarili at kilalanin ang ating mga problemang pattern. Gayunpaman, iyon ay kadalasang mas madaling sabihin kaysa gawin. Upang matiyak na hindi mananatili sa hindi malusog na cycle na ito, narito kami upang tulungan kang linangin ang kamalayan tungkol sa mga pag-uugali sa pagsabotahe sa sarili gamit ang mga insight mula sa counseling therapist na si Kavita Panyam (Masters in Counseling Psychology), Masters in Psychology at internasyonal na kaakibat sa American Psychological Association), na tumutulong sa mga mag-asawa na lutasin ang kanilang mga isyu sa relasyon sa loob ng mahigit dalawang dekada.

Ano ang Pag-uugali sa Self-Sabotaging?

Ano ang humahantong sa mga pag-uugali sa pagsasabotahe sa sarili sa mga relasyon? Ang pagsasabotahe sa isang relasyon na sa huli ay nagmumula sa isang malupit na panloob na kritiko. Ayon kay Kavita, ang self-sabotaging behavior ay kadalasang resulta ng mababang pagpapahalaga sa sarili at ang kawalan ng kakayahan na palayain ang sarili mula sa pagkabalisa. Halimbawa, maaaring sabotahe ng isang tao ang a

Pinatayo ka niya sa Thanksgiving? Siguro dahil na-stuck siya sa traffic or something urgent na dumating sa trabaho at hindi dahil nanliligaw siya kay Nancy from his office. Lumabas siya sa pag-inom kasama ang kanyang mga kaibigan sa kolehiyo? Well, maaari lang itong maging isang masaya na gabi kasama ang mga kaibigan nang walang sinumang sumusubok na magsuot ng pantalon ng sinuman.

Kung ang simpleng sagot ay palaging mukhang mali at kumbinsido kang pinagtaksilan ka ng iyong kapareha o nais mong saktan ka sa isang paraan o sa iba pa, malinaw na nakikitungo ka sa malalim na mga isyu sa pagtitiwala, na kadalasang sumasabay sa mga pag-uugaling sumasabotahe sa sarili. "Ang mga taong may malakas na panloob na kritiko ay palaging nararamdaman na hindi sila sapat. Natatakot sila na gamitin sila ng mga tao, saktan sila, o palaging may agenda. Ito ay humahantong sa mga seryosong isyu sa pagtitiwala sa lahat ng relasyon, romantiko, platonic, at propesyonal,” babala ni Kavita.

8. Hindi malusog na selos

Nasisira ng mga tao ang kanilang mga relasyon kapag hindi sila makakasama sa kaligayahan sa mga nagawa ng kanilang kapareha. Minsan sila ay nauuwi sa pakiramdam na naiwan kapag ang isang kapareha ay nakakamit ng higit pa at sa halip na suportahan ang kapareha o tingnan ang kanilang tagumpay bilang isang pagsisikap ng pangkat, nasusumpungan nila ang kanilang mga sarili sa gulo ng hindi malusog na selos. Ito ang isa sa pinakamasamang halimbawa ng pagsasabotahe sa sarili ng isang relasyon.

"Ang paninibugho ay hindi malusog," sabi ni Kavita, at idinagdag, "Ito ay nagpapakita bilang isang uri ng nakakalason na pagpuna sa sarili kung saanhindi ka masaya sa ginagawa mo. Mas masahol pa, maaari itong umabot sa punto kung saan ang iyong pagdududa sa sarili ay magpapaliban sa iyo. Sinasabi mo sa iyong sarili na walang mahalaga dahil ang iba ay mas mahusay. Sinasabi mo sa iyong sarili na gagawa ka ng isang bagay na produktibo at malusog kapag bumuti ang mga araw. Ngunit walang perpektong araw. Palagi kang may pinagdadaanan, at ang iyong panloob na kritiko ay mananatiling maingay.”

9. Ang pangangailangan na laging tama

Maaaring ito ay dahil palagi kang kailangang kontrolin at ikaw ang kumokontrol sa isang relasyon. Nagkaroon ng magkaibang ideolohiya sa pulitika sina Patrick at Pia ngunit sa halip na magkaroon ng malusog na debate tungkol dito, sila ay mag-aaway ng pangit at pipilitin ni Patrick na makuha ang huling salita.

Bagama't hindi maitatanggi na ang iba't ibang pananaw sa pulitika ay maaaring lumikha ng mga isyu sa mga relasyon, sa kaso nina Pia at Patrick, ito ay isang halimbawa lamang ng kanyang mga paraan ng pagkontrol. "Siya ay isang mabait na tao, nagtiwala ako sa kanya ngunit hindi ko kayang harapin ang kanyang pangangailangan para sa kontrol. Hindi ko maiwasang isipin na, “Sinasabotahe ng boyfriend ko ang relasyon namin,” ani Pia.

10. Ang hindi nakakapinsalang paglalandi ay hindi nakakapinsala

Ang hindi nakakapinsalang paglalandi ay maaaring maging malusog para sa mga relasyon ngunit ito ay nagiging madilim kapag lumampas ka sa linya. Ang ilang mga tao ay may ganitong hindi mapigil na pangangailangan na manligaw at walang pakialam kung ang kanilang kapareha ay nakakaramdam ng kahihiyan o nasaktan bilang resulta nito. Maaari itongsa kalaunan ay humimok ng isang kalang sa pagitan ng mga kasosyo at gastos sa kanila ang kanilang mga relasyon. Sa katunayan, hindi karaniwan para sa mga taong may mapanirang tendensya na manloko sa kanilang mga kapareha at sumira sa isang magandang bagay na kanilang gagawin.

11. Hindi kayang bitawan ang nakaraan

"Isipin mo ito," sabi ni Kavita, "May nakilala kang isang tao, sinusubukan mong maging kaibigan, at tingnan kung bagay ka. Ngunit kung ikaw ay isang anak ng mga magulang na hindi gumagana, ang iyong mga hindi gumaganang katangian ay hahadlang sa iyong kakayahang bumuo ng isang tunay na koneksyon sa kanila. Magsisimula kang tanungin ang relasyon, iniisip kung nagbibigay ka ng sobra. Hinahayaan mong tumambak ang toxicity at ito ay nagiging benchmark para sa susunod na relasyon at sa susunod."

"Nag-iipon ka ng mga karanasan mula sa nakaraan at ginagamit mo ang mga ito bilang benchmark para sa kung ano ang hindi mo gusto. Tandaan, pinababayaan ng mga functional na tao ang labis na bagahe at tumuon sa gusto nila," dagdag niya. Ito ay kadalasang ginagawa ng mga taong nasaktan noon at ayaw na itong mangyari muli. Nagiging commitment phobes sila at hindi na nila kayang bumuo ng relasyon dahil patuloy silang kumakapit sa mga nakaraang pagkakamali. Madalas itong nangyayari at ito ang pinakamasamang halimbawa ng mga pag-uugali sa pagsasabotahe sa sarili sa mga relasyon.

Paano Pigilan ang Pagsabotahe sa Sarili Iyong Mga Relasyon

Tulad ng sinabi namin sa itaas, ang kamalayan ay ang unang hakbang patungo sa pagharap at pagwawasto sa iyong pag-uugali. Lahat tayo ay may karapatang magkaroon ng kasiya-siyang relasyonna nagpapayaman sa atin, masaya, at panatag. Siyempre, ang buhay ay bihirang maayos at bawat kuwento ng pag-ibig ay may sariling emosyonal na bagahe ngunit may mga paraan na maaari mong harapin ang iyong mga tendensiyang sabotahe sa sarili.

Paano maiiwasan ang mga pag-uugali sa pagsasabotahe sa sarili sa mga relasyon, itatanong mo? Narito ang ilang bagay na maaari mong subukan:

• Bumuo ng pagmamahal sa sarili
• Magsimulang mag-journal nang madalas hangga't maaari
• Mag-isip bago ka magsabi o kumilos. Ingatan mo ang bawat sandali
• Hayaan mo na ang nakaraan mong masakit
• Huwag mo nang sisihin ang sarili mo. Masyadong maraming pagpuna sa sarili at awa sa sarili, ang hangganan ng masokistang pag-uugali ay maaaring maging sabotahe sa sarili. Sa una, maaari kang makakuha ng simpatiya mula sa iyong kapareha, ngunit sa lalong madaling panahon maaari itong maging kasuklam-suklam. At pagkatapos, ito ay isang pababang paglalakbay
• Lumabas sa iyong comfort zone. Maging ito sa propesyonal o personal na larangan ng buhay, subukan at gumawa ng ibang bagay upang masira ang pattern. Magsimula sa maliliit na hakbang. Hindi nagustuhan ang kanyang makulit, walang ingat na komento sa iyong outfit? Sabihin sa kanya na sa halip na punahin siya sa kanyang pagpili ng pabango, tulad ng dati. Harapin ang mga problema sa ibang paraan
• Humingi ng tulong sa isang tagapayo. Ang paglabag sa mga pattern na napakalalim na nakaugat sa iyong pag-iisip at maaaring masubaybayan hanggang sa iyong pagkabata ay maaaring maging lubhang mahirap. Ang pakikipagtulungan sa isang sinanay na propesyonal sa kalusugan ng isip ay maaaring maging lubhang kapaki-pakinabang sa paglabag sa mga pattern na ito at palitan ang mga ito ng mas malusog na mga pagpipilian

Mga Pangunahing Punto

• Ang mga pag-uugali sa pansabotahe sa sarili ay resulta ng hindi maayos na pagpapalaki at mababang pagpapahalaga sa sarili
• Nauuwi ang mga ito sa matinding paranoya, kawalan ng kapanatagan, at stress sa mga relasyon
• Nauuwi rin ang mga ito sa mga isyu sa pagtitiwala at pangangailangan para makontrol
• Upang maiwasan ang mga ganitong pag-uugali, simulan ang pag-journal, bitawan ang nakaraan at humingi ng therapy

“Kapag nahuli ka sa pagsasabotahe sa sarili mga pag-uugali sa mga relasyon, inilalagay mo ang mga tao sa ilalim ng isang mikroskopyo, na nangangahulugang wala kang mga functional na relasyon o anchor. Basta tandaan mo, hindi mo kayang mahalin ang lahat. Hindi ka rin magiging masaya kung lagi mong hinuhusgahan at nilalagyan ng label ang mga tao, pinupuna ang iyong sarili at sila dahil hindi sila perpekto. Kapag lumabas ka na sa perfectionist mode, magagawa mong maging functional at magkaroon ng magandang buhay, sa propesyon at personal,” payo ni Kavita.

Mga FAQ

Ang iyong pag-uugali sa pagsasabotahe sa sarili ay humahantong sa pagkasira ng iyong mga relasyon. Kapag ikaw ay desidido sa pagsira sa sarili ng isang relasyon na may patuloy na takot na hindi ito gagana at ito ay tiyak na mapapahamak sa simula, iyon ay kapag ang isang self-sabotaging relasyon ay nahuhubog. 2. Ano ang nagiging sanhi ng pag-uugali sa pagsabotahe sa sarili?

Pinapansin ng mga tagapayo at eksperto sa relasyon na ang pagsabotahe sa sarili ay maaaring resulta ng mga isyu sa pagpapahalaga sa sarili na maaaring mag-ugat sa iyong pagkabata. Mga toxic na magulang na palagipinuna, kinokontrol at binanatan ang takot sa kabiguan ay maaaring maging responsable para sa iyong pag-uugali sa sarili mong sabotahe sa iyong pagtanda. 3. Paano ko ititigil ang pagsasabotahe sa sarili sa aking relasyon?

May ilang hakbang na maaari mong gawin upang ihinto ang pagsasabotahe sa sarili sa iyong mga relasyon. Kailangan mong bumuo ng pagmamahal sa sarili, magsimulang mag-journal nang madalas hangga't maaari, mag-isip bago ka magsalita o kumilos, alalahanin ang bawat sandali o bitawan ang iyong nakaraan.

9 Mga Halimbawa Ng Emosyonal na Hangganan sa Mga Relasyon

7 Mga Palatandaan na Sinisira ng Pagkapoot sa Sarili ang Iyong Relasyon

11 Mga Palatandaan ng Mababang Pag-uugali sa Sarili Sa Isang Relasyon

Ang mga pag-uugali sa pagsasabotahe sa sarili sa mga relasyon ay maaaring tukuyin bilang mga pattern na lumilikha ng mga problema sa pang-araw-araw na buhay at nakakasagabal sa iyong mga layunin, maging ito sa personal o propesyonal na larangan. Ngunit ang pinakamapangwasak na epekto ng gayong mga pag-uugali ay maaaring sa iyong buhay pag-ibig. Ano ang maaaring maging halimbawa ng pagsasabotahe sa isang relasyon dahil sa takot? Ang account na ito ng isa sa mga mambabasa ng Bonobology mula sa Milwaukee ay maaaring makatulong na ilagay ang mga bagay sa pananaw. “Sinabotahe ko ang aking relasyon at pinagsisihan ko ito. Nakipag-date ako sa isang mabait na lalaki ngunit palagi kong iniisip, "Manloloko ba siya o paranoid ba ako?" That’s how I ended up pushing him away and eventually, loss him,” he says.

“Ang self-sabotaging behavior sa mga relasyon ay parang pagkakaroon ng panloob na kritiko. Sinasabotahe nito ang pag-iisip, pananalita, kilos, at pag-uugali, at pinipigilan ka sa pagkakaroon ng makabuluhang koneksyon, isang kasiya-siyang buhay-trabaho, at kalaunan ay nakakaapekto sa bawat bahagi ng iyong buhay,” sabi ni Kavita. Kadalasan, maaaring hindi mo namamalayan na hindi mo sinasadyang sinasabotahe ang iyong relasyon. Maaaring ito ay sa pamamagitan ng mga salita o kilos, ngunit sa huli ay itinataboy mo lang ang mga taong iyon na mahal mo at kung saan, naniniwala ka man o hindi, ay talagang pinahahalagahan ka.

Narito ang hitsura ng mga senyales ng pag-uugali sa pagsasabotahe sa sarili sa mga relasyon tulad ng:

• Palagi kang insecure tungkol sa relasyon at sa huli ay nakakagawa ka ng 20 tawag sa iyong partner sa pamamagitan ngday
• Nagdurusa ka sa pagkabalisa sa pag-text. Kung hindi agad bumabalik ang iyong kapareha sa iyong text, nababahala ka at pakiramdam mo ay hindi ka pinapansin
• Hindi mo kayang ayusin ang mga hindi pagkakaunawaan nang maayos. Mapapasok ka man sa mga pangit na away o lumayo ka sa isang sitwasyon at patuloy na binabato ang iyong kapareha
• Nagdurusa ka sa pag-asa sa alkohol o pag-abuso sa droga at ang iyong kawalan ng kakayahan na harapin ang iyong pagkagumon ay nagdulot ng pinsala sa iyong mga relasyon
• Patuloy kang lumipat mula sa isang trabaho sa isa pa, ipagpaliban ang mahahalagang gawain at wala kang kakayahang makibagay sa sinuman, maging ito sa iyong propesyonal o personal na buhay
• Palagi kang nagpapakasasa sa mga pag-iisip na nakakatalo sa sarili, kinukuwestiyon ang iyong sariling kakayahan at nagbibigay sa agarang kasiyahan tulad ng junk food
• Lagi mong iniisip na ang iyong relasyon ay magwawakas at magdudulot sa iyo ng sakit, kaya ayaw mong ipakita ang iyong mahinang panig sa iyong kapareha

Ano ang Nagdudulot ng Mga Pag-uugali sa Sarili?

Ang malaking tanong: Bakit natin ito ginagawa? Bakit nga ba natin sinisira ang mismong bagay na nagbibigay sa atin ng kaligayahan? Kadalasan, ang ating pag-uugali bilang mga nasa hustong gulang ay maaaring masubaybayan pabalik sa ating mga karanasan noong bata pa at ganoon din ang taglay sa kasong ito. Narito ang ilang dahilan para sa mga pag-uugaling sumasabotahe sa sarili sa mga relasyon:

• Mababa ang pagpapahalaga sa sarili at negatibong pag-uusap sa sarili
• Mga nakakalason na magulang na palaging pumupuna, kinokontrol at tinutugis ang takot na mabigo sa iyo
• Mga mapang-abusong magulang o pagiging saksi samapang-abusong relasyon
• Heartbreak sa murang edad
• Takot na abandunahin
• Mga hindi secure na istilo ng attachment

“Isang kritikal magulang, isang narcissistic, codependent, o autocratic na magulang ay madalas na isa sa mga pangunahing sanhi ng pag-uugali sa sarili sabotahe. Ito ang mga taong hindi ka hinahayaang mabigo, mag-explore, o magkamali. Ang kanilang mga inaasahan ay nakakasira sa iyo habang patuloy silang umaasa sa iyong mahusay.

“Binibigyan ka nila ng mahigpit na mga alituntunin upang mabuhay at gumana, ngunit dahil hindi mo pa na-explore ang iyong sariling mga kakayahan, hindi ka maaaring maging mahusay. Nangangahulugan ito na wala kang pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili o pagpapahalaga sa sarili. At kapag hindi ka maganda, sinisisi ka rin nila. Ito ay isang tabak na may dalawang talim,” sabi ni Kavita.

Ang pakikipag-date sa isang babae na sumasabotahe sa isang relasyon o isang lalaki na may tendensiyang sabotahe sa sarili ay hindi madali at maaaring humantong sa malalim na lamat at sa wakas ay hiwalayan. Kapag ang gayong tao ay pumasok sa susunod na relasyon, palagi nilang nararamdaman na ito ay pupunta sa parehong paraan at sinimulan nilang sabotahe ito nang hindi sinasadya. Upang maalis ang gayong mga pag-iisip at pag-uugali na sumasabotahe sa sarili, mahalagang kilalanin muna ang mga senyales ng mga relasyong sumasabotahe sa sarili upang masimulan ang mga ito.

Ano ang Mga Relasyon sa Pagsabotahe sa Sarili?

Ano ang mangyayari kapag sinasabotahe mo ang isang relasyon dahil sa takot? Kasama sa mga relasyong sumasabotahe sa sarili ang:

• Lubos na nakaka-stress at hindi malusog na ugnayan sa pagitanmagkapareha
• Patuloy na takot na ang relasyon ay tiyak na mapapahamak at hindi gagana
• Selos, kawalan ng kapanatagan, pagmamay-ari, at pagkabalisa
• Mahina ang pagkain, pag-inom/pagsigarilyo nang labis
• Tahimik na pagtrato o pagbabato
• Hindi makatotohanang mga inaasahan at matinding pagpuna sa kapareha

“Ang iyong panloob na kritiko ay isang mahigpit na taskmaster na mahirap pasayahin at laging naghahanap ng perpeksiyonistang pag-uugali. Ito ay hindi makatwiran dahil ang mga tao ay hindi perpekto at maaaring umunlad nang walang hanggan. Ang mga panggigipit na inilalagay mo sa iyong sarili ay kadalasang nagiging dahilan upang hindi ka makapagtalaga at iniiwan kang puno ng mga isyu sa pagtitiwala, kawalan ng kapanatagan, at pagkahilig sa nakaraan. Ang lahat ng ito ay nakakaapekto sa iyong kakayahang magkaroon ng malusog na relasyon," paliwanag ni Kavita.

11 Mga Halimbawa Ng Self-Sabotaging Behaviors

Sinasabi ng clinical psychologist at author na si Robert Firestone na palagi tayong nakikipag-ugnayan sa ating panloob na boses tuwing ginagawa namin kahit ano. Ngunit kapag ang panloob na boses na iyon ay naging "anti-sarili", pagkatapos ay tumalikod tayo sa ating sarili at nagiging sobrang kritikal at sabotahe sa sarili. We end up sabotahe our relationships subconsciously.

Nasabi na namin sa iyo ang mga senyales ng self-sabotaging behavior at kung ano ang nagiging sanhi ng ganoong uri ng pag-uugali. Ngayon, napunta tayo sa kung paano ito subconsciously sumisira sa mga relasyon. Upang maunawaan iyon, ƒusap natin ang tungkol sa 11 halimbawa kung paano kumilos ang saboteur .

1. Ang pagiging paranoid at walang tiwala sa sarili

Ang pagkabalisa ay isang emosyonna nararanasan ng lahat sa ilang anyo o iba pa, ngunit para sa ilang mga tao, ang pakiramdam na ito ng pagkabalisa ay maaaring maging lubhang nakakapanghina at nakakaubos na nagsisimula itong makaapekto sa bawat aspeto ng kanilang buhay. Nagsimulang magsama sina Myra at Logan pagkatapos ng isang taon na pagsasama. Noong una ay itinuring ni Myra ang pag-uugali ni Logan bilang bagong pagkabalisa sa relasyon ngunit napagtanto niya kung gaano ito masama pagkatapos nilang magsimulang magsama.

“Lagi siyang nag-aalala na baka may mangyari sa akin. Kung ma-late ako ng kalahating oras sa trabaho, iisipin niyang naaksidente ako. Kung lalabas ako ng clubbing kasama ang mga kaibigan ko, sigurado siyang magagahasa ako kapag lasing ako. Eventually, his anxiety started rubbing off on me,” Myra says.

Naghiwalay sina Myra at Logan makalipas ang isang taon nang hindi na kaya ni Myra ang labis na pagkabalisa ni Logan. Ito ay isang klasikong halimbawa kung paano maaaring humantong ang pagkabalisa sa mga kaisipang mapanira sa sarili at kung bakit kailangan mong matutunang pamahalaan ang iyong pagkabalisa upang mabuo ang iyong relasyon.

2. Ang pagiging masyadong malay sa sarili

Gawin palagi mong pinupuna ang sarili mo? People pleaser ka ba? Hindi mo ba pinupuri ang iyong sarili? Maaaring direktang magkaugnay ang paghahadlang sa sarili at mababang pagpapahalaga sa sarili. Narito ang isang halimbawa ng isang babae na sumasabotahe sa isang relasyon. Si Violet ay laging nasa tabi at madalas siyang ginugutom ng kanyang ina para pumayat siya. Ipapahiya siya ng kanyang ina at lumaki siyang may negatibong pag-iisip sa sarili.larawan.

Nang makipag-date siya sa mga lalaki at pinuri siya ng mga ito, hindi siya makapaniwala sa mga ito at naramdaman niyang peke sila at hindi na bumalik sa ibang date. She was self-sabotaging relationships without even realizing it.

“Seryoso akong nakipag-date sa dalawang lalaki pero masyado akong nahuhumaling sa katawan ko at laging pinupuna ang itsura ko, porma ko, mukha ko kaya mabilis silang nagsawa sa akin. Nag-therapy ako at saka ko lang natutunang mahalin ang sarili ko,” naaalala ni Violet. Tungkol dito, sinabi ni Kavita, "Ang isang malusog na koneksyon ay isa kung saan handa kang pumalakpak sa iba at hindi mo rin ibababa ang iyong sarili. Kapag hindi sapat ang pakiramdam mo, kapag napuno ka ng mga negatibong vibes, maaari itong humantong sa paninibugho at nakakalason na pagpuna sa sarili.”

3. Ang pagiging mapanuri

Hindi lang ikaw ang sa radar ng iyong di-makatuwirang pagpuna, maaaring hindi mo sinasadyang umatake sa iyong kapareha ng walang ingat na mga komento at aksyon din. Kadalasan, maaari mong sabihin ang mga bagay na sa huli ay pagsisihan mo, ngunit sa oras, ang pinsala ay tapos na. Sa pamamagitan ng pangungulit sa maliliit na isyu, pagpapakita ng hinala at kawalan ng tiwala, hindi mo namamalayan na nasisira ang isang relasyon.

Dalawang taon nang kasal sina Betty at Kevin, at sa paglipas ng panahon, napagtanto ni Betty na ang pamimintas ay nagbigay ng kakaiba kay Kevin pakiramdam ng kontrol. "Kung gumawa ako ng pasta at inimpake ito para sa kanyang tanghalian, tatawagan talaga niya ako mula sa trabaho upang sabihin na nakalimutan ko ang oregano. Ito ay ang kanyang pagmamadaliituro ito kaagad, at sa pinakamasakit na posibleng paraan, nasaktan ako nang husto,” paggunita ni Betty. Hiniwalayan ni Betty si Kevin pagkaraan ng dalawang taon, napagtanto na lumalala ang kanyang pamumuna at marahil ay masyadong malalim ang ugat para ganap na magbago.

4. Pagiging makasarili

Sumasang-ayon si Marisa na palagi niyang ginagawa ang kanyang mga relasyon tungkol sa kanyang sarili. Akala niya may selfish siyang boyfriend pero hindi niya namalayan na siya pala ang makasarili. “Kapag nagpakasal ako, lagi akong nagrereklamo na hindi ako pinapansin ng asawa ko. Kahit na matapos ang isang mahirap na araw sa trabaho, gusto kong bigyan niya ako ng pansin, isama ako sa hapunan, at sumama sa paglalakad. Ito ay palaging tungkol sa akin. Napagtanto ko lang kung ano ang ginawa ko noong nagsampa siya para sa diborsiyo," nalulungkot siya.

"Ang bagay tungkol sa mga pag-uugali sa pagsasabotahe sa sarili sa mga relasyon ay na gumagawa ka ng mga koneksyon sa pag-iisip tungkol sa kung ano ang hindi mo gusto at pagkatapos ay subukang gawin ito. kung ano ang gusto mo,” sabi ni Kavita, “Kaya, sa halip na isipin, “Gusto ko ng kapareha na nagbibigay-pansin sa akin”, sa tingin mo, “Ayoko ng kapareha na hindi nagbibigay sa akin ng eksaktong gusto ko.” Ito ay maaaring maging isang mataas na utos para sa sinumang kapareha na tiisin at sa anumang paraan ay hindi malusog. ibig sabihin sa mga bagay kung saan wala? Nagpapahayag ka ba ng mas kaunti at nagsusuri ng higit pa? Kung gagawin mo, alamin na ang gayong mapanirang mga kaisipan ay maaaring magpahiwatig ng kamatayan para sa iyong relasyon.Napasinghap si Rose nang mapagtanto niyang nasa porn ang kanyang kasintahan.

Hiniling niya sa kanya na huwag nang manood ng porn kahit kailan ngunit laking gulat niya nang malaman niyang ginawa pa rin niya ito kahit na kasal na sila. “Ginawa ko ang napakalaking isyu dahil naramdaman kong niloko niya ako sa pamamagitan ng pagtingin sa ibang mga babae. Nagdiborsiyo kami, ngunit ngayon sa pagbabalik-tanaw ko, napagtanto ko na gumawa ako ng isang bundok mula sa isang molehill. Nag-overanalyze ako at nag-overthought at nawalan ako ng kasal,” sabi ni Rose.

6. Sinusubukang maging isang taong hindi ka

Ang mga babae ay sanay sa magkahalong senyales at ang mga lalaki ay maaaring mahirap basahin, ngunit kapag kinuha mo ang mga tendensiyang ito ng masyadong malayo at iproyekto ang iyong sarili na maging isang taong hindi ikaw, ikaw maaaring sabotahe ang isang relasyon nang hindi sinasadya. Si Ravi, isang Indian na nanirahan sa US, ay nagmula sa isang napakakonserbatibong pamilya. Nang mahulog si Veronica sa kanya, sinimulan niyang ipakita ang kanyang sarili bilang eksaktong uri ng batang babae na aprubahan ng pamilya ni Ravi.

Siya ay isang malayang tao, na mahilig mag-solo holiday trip gaya ng gusto niyang mag-party sa mga weekend. kasama ang kanyang mga kaibigan, ngunit upang ligawan si Ravi ay sinubukan niyang maging isang home bird. Ngunit mahirap mag-project ng isang pekeng personalidad nang matagal. Nakita ito ni Ravi at pinaalis ito. Ngunit si Veronica, na hanggang ngayon ay umiibig sa kanya, ay nararamdaman na dapat ay siya mismo sa relasyon, sa halip na subukang mag-proyekto ng isang pekeng katauhan.

7. Ang mga isyu sa pagtitiwala at mga pag-uugali sa pagsasabotahe sa sarili ay magkakaugnay