Verliefd zijn en geliefd worden is misschien wel het meest magische gevoel ter wereld. Maar laten we eerlijk zijn, zelfs de beste relaties lopen om allerlei redenen spaak. Soms wordt dit veroorzaakt door externe factoren - een derde persoon, financiële problemen of familieproblemen, om er maar een paar te noemen - maar heb je wel eens gehoord van zelf-saboterende relaties?

Soms saboteren we een relatie onbewust, zonder te beseffen wat we aan het doen zijn. In dat geval, als het misgaat, moeten we eens goed naar onszelf kijken en onze problematische patronen herkennen. Dat is echter vaak makkelijker gezegd dan gedaan. Om ervoor te zorgen dat je niet gevangen blijft in deze ongezonde cyclus, zijn we hier om je te helpen je bewust te worden van zelfsaboterend gedrag.met inzichten van counselingtherapeut Kavita Panyam (Masters in Counseling Psychology), Master in Psychologie en internationaal geaffilieerd bij de American Psychological Association), die al meer dan twintig jaar koppels helpt om hun relatieproblemen op te lossen.

Wat is zelfondermijnend gedrag?

Wat leidt tot zelfsaboterend gedrag in relaties? Het onbewust saboteren van een relatie komt uiteindelijk door een harde innerlijke criticus. Volgens Kavita is zelfsaboterend gedrag vaak het gevolg van een laag gevoel van eigenwaarde en het onvermogen om zichzelf te bevrijden van angsten. Een man kan bijvoorbeeld een relatie saboteren als gevolg van datingangst.

Zelf-saboterend gedrag in relaties kan worden gedefinieerd als patronen die problemen veroorzaken in het dagelijks leven en die je doelen in de weg staan, of het nu op persoonlijk of professioneel gebied is. Maar de meest verwoestende impact van dergelijk gedrag kan op je liefdesleven zijn. Wat zou het voorbeeld kunnen zijn van het saboteren van een relatie uit angst? Dit verslag van een van Bonobology's lezers uit Milwaukee kan helpen om het volgende te zeggen"Ik heb mijn relatie gesaboteerd en daar heb ik spijt van. Ik ging uit met een leuke man, maar ik dacht constant: "Gaat hij vreemd of ben ik paranoïde?" Zo heb ik hem uiteindelijk weggeduwd en ben ik hem uiteindelijk kwijtgeraakt", zegt hij.

"Zelf-saboterend gedrag in relaties is als een innerlijke criticus. Het saboteert gedachten, spraak, handelingen en gedrag en weerhoudt je ervan om zinvolle relaties te hebben, een bevredigend werkleven te hebben en beïnvloedt uiteindelijk elk gebied van je leven," zegt Kavita. Vaak realiseer je je misschien niet dat je onbedoeld je relatie saboteert. Het kan door woorden of handelingen zijn, maar je hebt gewoonwegUiteindelijk jaag je de mensen weg die je dierbaar zijn en die, of je het gelooft of niet, je echt waarderen.

Dit zijn de tekenen van zelfsaboterend gedrag in relaties:

• Je bent constant onzeker over je relatie en belt je partner wel 20 keer per dag op.
• Je lijdt aan sms-angst. Als je partner niet onmiddellijk reageert op je sms, raak je van streek en voel je je genegeerd.
• Je bent niet in staat om geschillen in der minne te schikken. Of je krijgt lelijke ruzies of je loopt weg uit een situatie en blijft je partner tegenwerken.
• Je lijdt aan alcoholverslaving of middelenmisbruik en je onvermogen om met je verslaving om te gaan heeft je relaties gekost
• Je blijft van de ene baan naar de andere gaan, stelt belangrijke taken uit en bent niet in staat om je aan te passen aan anderen, of dat nu in je professionele of persoonlijke leven is.
• Je geeft je altijd over aan zelfvernederende gedachten, twijfelt aan je eigen kunnen en geeft toe aan onmiddellijke bevrediging zoals junkfood.
• Je denkt altijd dat je relatie zou eindigen en je pijn zou doen, dus je wilt je kwetsbare kant niet aan je partner laten zien.

Wat veroorzaakt zelf-saboterend gedrag?

De grote vraag: Waarom doen we dit? Waarom vernietigen we uiteindelijk datgene wat ons geluk geeft? Vaak is ons gedrag als volwassene terug te voeren op ervaringen uit onze kindertijd en dat geldt ook in dit geval. Hier zijn enkele redenen voor zelfsaboterend gedrag in relaties:

• Laag zelfbeeld en negatieve zelfpraat
• Giftige ouders die je altijd bekritiseerden, controleerden en faalangst inboezemden
• Mishandelende ouders of getuige van een mishandelende relatie
• Hartzeer op jonge leeftijd
• Angst om verlaten te worden
• Onzekere hechtingsstijlen

"Een kritische ouder, een narcistische, afhankelijke of autocratische ouder is vaak een van de belangrijkste oorzaken van zelfsaboterend gedrag. Dit zijn mensen die je niet laten falen, onderzoeken of fouten laten maken. Hun verwachtingen beschadigen je terwijl ze van je blijven verwachten dat je uitblinkt.

"Ze geven je strikte richtlijnen om te leven en te functioneren, maar omdat je je eigen mogelijkheden niet hebt onderzocht, kun je niet uitblinken. Dit betekent dat je geen gevoel van eigenwaarde of eigenwaarde hebt. En als het niet goed met je gaat, geven ze jou daar ook de schuld van. Dit is een tweesnijdend zwaard," zegt Kavita.

Daten met een vrouw die een relatie saboteert of een man met zelf-saboterende neigingen is nooit gemakkelijk en kan leiden tot diepe breuken en een uiteindelijke breuk. Wanneer zo'n persoon een volgende relatie krijgt, hebben ze altijd het gevoel dat het dezelfde kant op zou gaan en beginnen ze het onbewust te saboteren. Om van zulke zelf-saboterende gedachten en gedrag af te komen, is het essentieel om eerst de tekenen te herkennenvan zelf-saboterende relaties, zodat ze in de kiem kunnen worden gesmoord.

Wat zijn zelf-saboterende relaties?

Wat gebeurt er als je uiteindelijk een relatie saboteert uit angst? Zelf-saboterende relaties zijn onder andere:

• Uiterst stressvolle en ongezonde band tussen partners
• Constante angst dat de relatie gedoemd is en niets wordt
• Jaloezie, onzekerheid, bezitterigheid en angst
• Slecht eten, overmatig drinken/roken
• Stille behandeling of tegenwerking
• Onrealistische verwachtingen en extreme kritiek op de partner

"Je innerlijke criticus is een strenge taakopzichter die moeilijk te behagen is en altijd op zoek is naar perfectionistisch gedrag. Dit is irrationeel omdat mensen onvolmaakt zijn en eindeloos kunnen verbeteren. De druk die je op jezelf legt, zorgt er vaak voor dat je niet in staat bent om te delegeren en laat je achter met vertrouwensproblemen, onzekerheid en de neiging om vast te houden aan het verleden. Dit alles heeft invloed op je vermogen om gezond te leven.relaties," legt Kavita uit.

11 Voorbeelden van zelfondermijnend gedrag

Klinisch psycholoog en auteur Robert Firestone zegt dat we altijd in contact komen met onze innerlijke stem als we iets doen. Maar als die innerlijke stem de "anti-zelf" wordt, dan keren we ons tegen onszelf en worden we hyperkritisch en zelfsaboterend. Uiteindelijk saboteren we onbewust onze relaties.

We hebben je verteld wat de tekenen zijn van zelfsaboterend gedrag en ook wat de oorzaak is van dat soort gedrag. Nu komen we bij hoe dit onbewust relaties ruïneert. Om dat te begrijpen, laten we ƒ het hebben over 11 voorbeelden van hoe saboteur s zich gedragen.

1. Paranoïde en wantrouwend zijn

Angst is een emotie die iedereen op de een of andere manier ervaart, maar voor sommige mensen kan dit gevoel van angst zo slopend en allesoverheersend worden dat het elk aspect van hun leven begint te beïnvloeden. Myra en Logan begonnen samen te wonen nadat ze een jaar hadden gedate. Myra behandelde Logans gedrag aanvankelijk als nieuwe relatieangst, maar ze realiseerde zich pas hoe erg het was nadat ze een jaar met Logan had gedate.begonnen ze samen te wonen.

"Hij was altijd bang dat mij iets zou overkomen. Als ik een half uur te laat op mijn werk kwam, dacht hij dat ik een ongeluk had gehad. Als ik uitging met mijn vrienden, wist hij zeker dat ik verkracht zou worden als ik dronken was. Uiteindelijk begon zijn bezorgdheid op mij over te slaan," zegt Myra.

Myra en Logan gingen een jaar later uit elkaar toen Myra Logan's overweldigende angst niet meer aankon. Dit is een klassiek voorbeeld van hoe angst kan leiden tot zelfdestructieve gedachten en waarom je moet leren je angst te beheersen om je relatie op te bouwen.

2. Te zelfbewust zijn

Bekritiseer je jezelf voortdurend? Ben je een 'people pleaser'? Prijs je jezelf nooit? Jezelf belemmeren en een laag gevoel van eigenwaarde zijn misschien wel direct gecorreleerd. Hier is een voorbeeld van een vrouw die een relatie saboteert. Violet was altijd al aan de dikke kant en haar moeder liet haar vaak verhongeren zodat ze zou afvallen. Haar moeder beschaamde haar en ze groeide op met een negatieve houding ten opzichte van haar lichaam.zelfbeeld.

Als ze uitging op dates met jongens en ze complimenteerden haar, kon ze ze nooit geloven en voelde dat ze nep waren en ging nooit meer op een andere date. Ze was zelf-saboterende relaties zonder het te beseffen.

"Ik had serieus verkering met twee mannen, maar ik was zo geobsedeerd door mijn lichaam en had altijd kritiek op mijn uiterlijk, mijn vorm, mijn gezicht dat ze al snel genoeg van me kregen. Ik ging in therapie en leerde toen alleen nog maar van mezelf te houden," herinnert Violet zich. Kavita zegt hierover: "Een gezonde band is er een waarin je bereid bent anderen toe te juichen en ook jezelf niet naar beneden te halen. Wanneer je je niet goed genoeg voelt, wanneer jegevuld met negatieve vibraties, kan het leiden tot jaloezie en giftige zelfkritiek."

3. Zeer kritisch zijn

Het is niet alleen jij die op de radar staat van je ongegronde kritiek, je kunt ook onbedoeld je partner aanvallen met roekeloze opmerkingen en acties. Vaak zeg je dingen waar je later spijt van krijgt, maar tegen die tijd is de schade al aangericht. Door te muggenziften over kleine kwesties, wantrouwen en gebrek aan vertrouwen te tonen, ruïneer je onbewust een relatie.

Betty en Kevin waren twee jaar getrouwd en na verloop van tijd begon Betty zich te realiseren dat kritiek Kevin een vreemd gevoel van controle gaf. "Als ik pasta maakte en het inpakte voor zijn lunch, belde hij me op van het werk om te zeggen dat ik de oregano vergeten was. Het was zijn drang om me daar onmiddellijk op te wijzen, en op de hardst mogelijke manier, die me veel pijn deed," herinnert Betty zich. Betty scheidde van Kevin natwee jaar, toen hij zich realiseerde dat zijn kritiek erger werd en dat het misschien te diep geworteld was om volledig te veranderen.

4. Egoïstisch handelen

Marisa beaamt dat haar relaties altijd om haarzelf draaiden. Ze dacht dat ze een egoïstische vriend had, maar ze realiseerde zich nooit dat zij het was die egoïstisch was. "Toen ik trouwde, klaagde ik altijd dat mijn man me negeerde. Zelfs na een dag hard werken wilde ik dat hij aandacht aan me besteedde, me mee uit eten nam en met me ging wandelen. Het draaide altijd om mij. Ik realiseerde me pas wat ik hadgedaan toen hij de scheiding aanvroeg," rouwt ze.

"Het probleem met zelfsaboterend gedrag in relaties is dat je verbindingen maakt door te denken aan wat je niet wilt en dan probeert er van te maken wat je wel wilt," zegt Kavita, "Dus in plaats van te denken, 'Ik wil een partner die aandacht voor me heeft', denk je, 'Ik wil geen partner die me niet precies geeft wat ik wil'.manier gezond."

5. Dingen buiten proportie opblazen

Heb je de neiging om betekenis toe te kennen aan dingen die er niet zijn? Druk je minder uit en analyseer je meer? Als dat zo is, weet dan dat zulke destructieve gedachten de doodsteek voor je relatie kunnen betekenen. Rose ging door het lint toen ze zich realiseerde dat haar verloofde aan porno deed.

Ze vroeg hem om nooit meer naar porno te kijken, maar was geschokt toen ze ontdekte dat hij nog steeds porno gebruikte, zelfs nadat ze getrouwd waren. "Ik maakte er een groot probleem van omdat ik vond dat hij me bedrogen had door naar andere vrouwen te kijken. We zijn gescheiden, maar als ik nu terugkijk, realiseer ik me dat ik van een mug een olifant heb gemaakt. Ik overanalyseerde en overdacht en dat heeft me mijn huwelijk gekost," zegt Rose.

6. Proberen iemand te zijn die je niet bent

Vrouwen zijn bedreven in gemengde signalen en mannen kunnen moeilijk te lezen zijn, maar als je deze neigingen te ver doorvoert en jezelf voordoet als iemand die je niet bent, kun je uiteindelijk onbewust een relatie saboteren. Ravi, een Indiër die zich in de VS heeft gevestigd, kwam uit een zeer conservatieve familie. Toen Veronica voor hem viel, begon ze zichzelf te projecteren als precies het soort meisje dat Ravi's familie zou zijn.goedkeuren van.

Ze was een vrijgevochten persoon, die net zo dol was op solo-vakantiereizen als op feestvieren in het weekend met haar vrienden, maar om Ravi het hof te maken probeerde ze een huismus te zijn. Maar het is moeilijk om lang een neppersoonlijkheid uit te stralen. Ravi doorzag het en stopte ermee. Maar Veronica, die nog steeds verliefd op hem is, vindt dat ze zichzelf had moeten zijn in de relatie, in plaats van te proberen eenneppersoonlijkheid.

7. Vertrouwensproblemen en zelfsaboterend gedrag gaan hand in hand

Hij heeft je laten zitten op Thanksgiving? Misschien was het omdat hij vast zat in het verkeer of omdat er iets dringends op het werk was en niet omdat hij aan het flirten was met Nancy van zijn kantoor. Ze is gaan drinken met haar studievrienden? Nou, het zou gewoon een leuke avond met vrienden kunnen zijn zonder dat iemand probeert in iemands broek te komen.

Als het simpele antwoord altijd het verkeerde lijkt en je ervan overtuigd bent dat je partner je verraadt of erop uit is om je op de een of andere manier pijn te doen, dan heb je duidelijk te maken met diepgewortelde vertrouwensproblemen, die vaak hand in hand gaan met zelfsaboterend gedrag. "Mensen met een sterke innerlijke criticus hebben altijd het gevoel dat ze niet goed genoeg zijn. Ze zijn bang dat mensen hen gebruiken, hen schade toebrengen, of altijdDit leidt tot ernstige vertrouwensproblemen in alle relaties, romantisch, platonisch en professioneel," waarschuwt Kavita.

8. Ongezonde jaloezie

Mensen ruïneren uiteindelijk hun relatie als ze niet kunnen delen in het geluk van de prestaties van hun partner. Soms voelen ze zich in de steek gelaten als een partner meer bereikt en in plaats van de partner te steunen of hun succes te zien als een teamprestatie, raken ze in de greep van ongezonde jaloezie. Dit is een van de ergste voorbeelden van het zelf-saboteren van een relatie.

"Jaloezie is niet gezond", zegt Kavita, en ze voegt eraan toe: "Het manifesteert zich als een vorm van giftige zelfkritiek waarbij je nooit tevreden bent met wat je doet. Erger nog, het kan zover komen dat je door je zelftwijfel gaat uitstellen. Je vertelt jezelf dat niets ertoe doet omdat iedereen beter is. Je vertelt jezelf dat je iets productiefs en gezonds gaat doen als de dagen beter worden. Maar er is geenPerfecte dag. Je zult altijd wel iets meemaken en je innerlijke criticus zal luid blijven."

9. De behoefte om altijd gelijk te hebben

Patrick en Pia hadden verschillende politieke ideologieën, maar in plaats van er een gezond debat over te voeren, kregen ze lelijke ruzies en stond Patrick erop om het laatste woord te krijgen.

Hoewel het niet te ontkennen is dat verschillende politieke standpunten voor problemen kunnen zorgen in relaties, was het in het geval van Pia en Patrick gewoon een voorbeeld van zijn controlerende manier van doen. "Hij was een aardige jongen, ik vertrouwde hem, maar ik kon niet omgaan met zijn behoefte aan controle. Ik kon het niet helpen, maar dacht constant: "Mijn vriendje is onze relatie aan het saboteren"," zei Pia.

10. Onschuldig flirten is niet onschuldig

Onschuldig flirten kan gezond zijn voor relaties, maar het wordt troebel als je de grens overschrijdt. Sommige mensen hebben die oncontroleerbare behoefte om te flirten en het kan ze niet schelen als hun partner zich daardoor vernederd of gekwetst voelt. Dit kan uiteindelijk een wig drijven tussen de partners en hun relaties kosten. Het is zelfs niet ongehoord dat mensen met destructieve neigingen vreemdgaan...hun partners en ruïneren een goede zaak die ze hebben.

11. Verleden niet kunnen loslaten

"Stel je dit eens voor," zegt Kavita, "Je ontmoet iemand, je probeert vrienden te worden en te kijken of jullie bij elkaar passen. Maar als je een kind bent van disfunctionele ouders, zullen je disfunctionele trekjes je vermogen om een echte band met hen te smeden in de weg staan. Je begint aan de relatie te twijfelen, je vraagt je af of je niet te veel geeft. Je laat de toxiciteit zich opstapelen en dit wordt een maatstaf voor de volgende keer.relatie en de volgende."

"Je verzamelt ervaringen uit het verleden en gebruikt ze als maatstaf voor wat je niet wilt. Onthoud dat functionele mensen overtollige bagage loslaten en zich richten op wat ze willen," voegt ze eraan toe. Dit wordt meestal gedaan door mensen die al eerder gekwetst zijn en niet willen dat het nog een keer gebeurt. Ze worden bindingsangsthazen en zijn niet in staat om een relatie op te bouwen omdat ze zich blijven vastklampen aan fouten uit het verleden.gebeurt vaak en dit is het ergste voorbeeld van zelfondermijnend gedrag in relaties.

Hoe je kunt stoppen met het zelf-saboteren van je relaties

Zoals we hierboven al zeiden, is bewustwording de eerste stap om je gedrag aan te pakken en te corrigeren. We hebben allemaal het recht om bevredigende relaties te hebben die ons verrijkt, gelukkig en veilig maken. Natuurlijk is het leven zelden gladjes en heeft elk liefdesverhaal zijn eigen emotionele bagage, maar er zijn manieren waarop je kunt omgaan met je zelfsaboterende neigingen.

Hoe kun je zelfondermijnend gedrag in relaties vermijden? Hier zijn enkele dingen die je kunt proberen:

• Zelfliefde ontwikkelen
• Begin zo vaak mogelijk te dagboeken
• Denk na voordat je iets zegt of doet. Wees je bewust van elk moment
• Laat je pijn uit het verleden los
• Stop met jezelf de schuld te geven. Te veel zelfkritiek en zelfmedelijden, grenzend aan masochistisch gedrag kan zelf-saboterend werken. In het begin win je misschien sympathie van je partner, maar dat kan al snel omslaan in afkeer. En dan gaat het bergafwaarts...
• Stap uit je comfortzone. Of het nu op professioneel of persoonlijk vlak is, probeer iets anders te doen om het patroon te doorbreken. Begin met kleine stapjes. Vond je zijn snauwerige, roekeloze commentaar op je outfit niet leuk? Vertel hem dat dan in plaats van hem te bekritiseren over zijn parfumkeuze, zoals je vroeger deed. Pak problemen anders aan
• Zoek de hulp van een therapeut. Het doorbreken van patronen die zo diep geworteld zijn in je psyche en die helemaal terug te voeren zijn tot je kindertijd, kan een enorme uitdaging zijn. Samenwerken met een getrainde professional op het gebied van geestelijke gezondheid kan enorm helpen om deze patronen te doorbreken en te vervangen door gezondere keuzes.

Belangrijke tips

• Zelf saboterend gedrag is het resultaat van een disfunctionele opvoeding en een laag gevoel van eigenwaarde
• Ze leiden tot extreme paranoia, onzekerheid en stress in relaties
• Ze leiden ook tot vertrouwensproblemen en de behoefte om te controleren
• Om dergelijk gedrag te voorkomen, moet je beginnen met dagboeken, het verleden loslaten en therapie zoeken.

"Als je verstrikt raakt in zelfondermijnend gedrag in relaties, leg je mensen onder een microscoop, wat betekent dat je geen functionele relaties of anker overhoudt. Onthoud gewoon dat je niet van iedereen kunt houden. Je kunt ook niet gelukkig zijn als je mensen de hele tijd beoordeelt en labelt, jezelf en hen bekritiseert omdat ze niet perfect zijn. Als je eenmaal uit de perfectionistische modus bent, zul je in staat zijn omom functioneel te worden en een goed leven te hebben, zowel professioneel als persoonlijk," adviseert Kavita.

FAQs

Je zelfsaboterende gedrag leidt tot het beschadigen van je relaties. Als je vastbesloten bent om een relatie te vernietigen met de constante angst dat het niet zal werken en dat het vanaf het begin gedoemd is, dan krijgt een zelfsaboterende relatie vorm. 2. Wat veroorzaakt zelfsaboterend gedrag?

Counselors en relatie-experts merken op dat zelfsabotage het gevolg kan zijn van problemen met het gevoel van eigenwaarde die hun oorsprong kunnen hebben in je kindertijd. Giftige ouders die altijd kritiek hadden, controleerden en de angst om te falen de grond in boorden, kunnen verantwoordelijk zijn voor je zelfsaboterende gedrag op volwassen leeftijd. 3. Hoe stop ik met het zelf-saboteren van mijn relatie?

Er zijn een aantal stappen die je kunt nemen om te stoppen met het zelf-saboteren van je relaties. Je moet zelfliefde ontwikkelen, zo vaak mogelijk gaan dagboeken, nadenken voordat je iets zegt of doet, bewust zijn van elk moment of je verleden loslaten.

9 Voorbeelden van emotionele grenzen in relaties

7 tekenen dat zelfhaat je relatie verwoest

11 Tekenen van gedrag met een laag zelfvertrouwen in een relatie