Pir zêde hêvî dikin an jî pir hindik dipirsin - ev dubendî we aciz dike? Ma hûn di têkiliya xwe de herî kêm kêm dikin? An jî, hûn her tiştê xwe didin wê xalê ku hûn bala xwe li ser xwe winda dikin? Piraniya me di têkiliyên xwe de bi van tengasiyan re têdikoşin.

Axaftina hemdem a li ser evîn û têkiliyan meyl dike ku serxwebûn û xwebaweriyê ronî bike. Tête şîret kirin ku meriv li meylên hevgirêdayî temaşe bike. Ev hîper-hişyarî zehmet dike ku meriv bizane ka çiqas hêviyek ji bo saxbûna pêwendiyê ne bes e.

Gelo em ji hêla hestyarî ve gihîştî ne û cîhê didin hevjîna xwe, an em di hezkirinê de bi hindikahî dijîn? Ji bo ku ji me re bibe alîkar ku em cûdahiyê nas bikin, me bi rahênerê tenduristiya hestyarî û hişmendiyê re, Pooja Priyamvada (ji Dibistana Tenduristiya Giştî ya Johns Hopkins Bloomberg û Zanîngeha Sydney pejirandî), ku pisporê şêwirmendiyê ji bo karûbarên derveyî zewacê re peyivî. veqetîn, veqetîn, xemgînî, û windakirin, ku çend navan bi nav bikin.

Di Têkiliyekê de Kêmtirîn Çi ye?

Di têkiliyekê de hindiktirîn hevokek hindik tevlihev e ku ji çarçoweyê tê fam kirin. Divê "kêmtirîn tazî" bi îdeal wekî hewcedariya hindiktirîn a ku divê ji têkiliya wan hebe were fêm kirin. Ev dikare ji kesek bi kesek cûda cûda bibe, li gorî serpêhatiyên wan,xwe têxe şûna hevjînê xwe û ji perspektîfa wan tengasiyên wan dibîne. Ev astek têkiliyek û têgihîştinê diafirîne ku ji bo hesta evînê girîng e.

Tiştek Pispor: Tiştên ku di têkiliya we de qelsbûnê teşwîq dikin bikin. Vekirina xwe ji hevjîna xwe re dikare ji we re bibe alîkar ku hûn hestiyariyê binirxînin dema ku hûn hewcedarê wê têgihiştinê ne. Ew dikare pabendbûna we ya ji bo vê nirxê kûrtir bike. Wekî din, pêkanîna parvekirina çalak a hestan wê di encamê de we û hevjîna we hîn bike ku hûn ji hev re bêtir empatîk bin.

7. Bala xwe bidin ser her cûre nêzikbûnê

Dema ku em qala nêzîkbûnê dikin, em naxwazin da ku sohbeta me bi nêzîkbûna cinsî re sînordar bike. Nêzîkbûna di têkiliyek de piralî ye, di aliyên cinsî, hestyarî, rewşenbîrî, giyanî û ezmûnî de dirêj dibe. Dema ku hevjîn di têkiliyekê de herî kêm kêm dikin, ew mêl dikin ku nêzîkbûna zayendî wekî formûleyek nêziktir bibin bêyî ku bala xwe bidin aliyên kûr.

Bê bîr bînin ku me berê çawa li ser "têkiliyê" axivî? Ji bo kûrkirina cûrbecûr nêzîkatiya di têkiliyekê de, divê hûn bala xwe bidin ku têkiliyek hestyarî û derûnî bi hevjîna xwe re xurt bikin. Mînakî, li hember hestên wan ên bingehîn ên wekî tirs an daxwaziyê meraq nîşan bidin. Ev ê di hevkariyê de baweriyê ava bike. Her du heval dê bi parvekirina hewcedarî û daxwazên xwe yên cinsî rehet hîs bikin. Hêjayî bîranînê yeku nêzîkbûna laşî ya mezin ji hevdengiyek lihevhatî ya di navbera du hiş û ne tenê laşan de derdikeve.

Tiştek pispor: Têgihîştina berbelavtir a pêşlîstokê mînakek klasîk e ku meriv di têkiliyekê de tenê hindiktirîn kêmasî dike. Çawa bêtir bikin? Pêşbaziyê ji astengiyên dem û mekan derxînin. Foreplay tiştek e ku hûn û hevjîna we dikarin bikin da ku xwesteka xwe ji bo hev zêde bikin. Nêzikbûna hevjînê xwe an jî girêdana bi çavê dema ku ew bi we re dipeyivin dikane çêtir be pêş lîstikvaniya mekanîkî ji destdana mekanîkî çend deqe berî ku hûn bikevin nav nivînan.

8. Hezkirin - Di têkiliyek de kêmtirîniya mutleq

Evîn ew têla ku her tiştî li hev digre. Heger ne ji xwesteka mirovî ya ji hezkirin û hezkirinê be, çi feyde heye ku du kes li hev bicivin? Lê evîn ne tenê hesta domdar e ku di binê hemî tevliheviyên ku em li dora têkiliyan dikin de, her çend em bi gelemperî ew xelet dikin. Hezkirin tevgereke hişmendî ya çalak e.

Di têkiliyekê de divê hevjîn jî bêyî gotinê evînê bi kirinên xwe îfade bikin. Ku meriv bikaribe li ser danûstendin, girêdan, razîbûn, hwd biaxive yek tişt e, lê vegotina hezkirinê bi rastî kirina van tiştan e. Ji ber vê yekê di vê gotarê de me serişteyên bikêrhatî bi we re parve kir, tiştên ku hûn dikarin niha biryar bidin ku di hevkarîya xwe de pratîk bikin.

Tişta pispor : Li ser hezkirinê bifikirin. Em: "Ma hûn ê tawîzê bidinLi ser şerê dawî yê bi hevjînê xwe re her çend hûn difikirin ku hûn rast digotin?” Hûn: “NA!” Em: “Hûn ji hevjînê xwe hez dikin?” Hûn: Bê guman, erê!”

Li ser îroniya vê diyalogê bifikirin . Ger hûn di nêrîna xwe de ber bi evînê ve biguherin û her hewildanek piçûk a ku hûn didin wekî kiryarek evînê bibînin, hûn ê bixweber asta herî kêm di têkiliya xwe de bilind bikin.

Nîşaneyên sereke

• Tenê dayîna hindiktirîn tê wateya domandina statukoyê di têkiliyek bi hindiktirîn an jî bê têkiliyek hestyarî de
• Hêviyên xwe ji têkiliya xwe bilind bikin û ji bo pêşkeftina wê hin sînoran deynin
• Taza îdeal standarda hindiktirîn a ku hûn li bendê ne dikarin nirxên mîna pabendbûn, rêzgirtina hevdu, hezkirin, dilsozî, û her tiştê din ku ji we re girîng e pêk bîne
• Têkiliyek tendurist çawa ji derve xuya dike dikare ji bo her zewacê cûda bibe. Lê di bingehê de çend nirxên bingehîn hene ku divê wekî bingehîn bêne hesibandin û lênihêrîn bin
• Çend şîretên pispor-pêşniyazkirî yên li ser kirina ji hindiktirîn kêmtirîn di têkiliyekê de di nav de balkişandina li ser hewcedariyên hevjîna xwe û girêdana bi wan re heye. pêşvebirina nexşeyek evînê ya hûrgulî, têgihîştina razîbûna çalak, û mezinkirina nêzîkbûna hestyarî

Ji hevjîna xwe kêmtirîn daxwaz dikin an jî kêmbûna xwe didin têkiliya xwe hewldan dê bandorek neyînî li têkiliya we bike. Hewldana herî kêm dêEncamên herî kêm, evîna hindiktirîn, mezinbûna kesane ya hindiktirîn, û şahiya hindiktirîn tazî bistînin. Nehêlin ku hindiktirîn kêmtirîn we paşde negire. 1>

Mirovek bi xwezayî standardek nizimtir ji bo têkiliya xwe destnîşan dike, ger mebesta wî ew be ku ew bi çi awayî dibe bila bibe. Bifikirin çendek ku xwedî berpirsiyariyên hevpar ên mîna zarokek an dêûbavek astengdar, an tevlêbûnek darayî ye ku wan teşwîq dike ku têkiliya xwe bidomînin. Dibe ku standardên wan ji yê/ê ku piştî derketina ji têkiliyeke jehrîn xwedî toleranseke kêm be ji bo hevalek/hevalek tazî.

Axaftina ji kêmanî heval/hevala, ev bikaranîna berevajî vê têgehê ye ". hindiktirîn tazî", li wir tê wateya kesek ku di têkiliyek kêm de hewl dide, tenê têra wê dike ku ew bijî lê pêş nekeve. Me ji Pooja pirsî ku ji me re bêje ku kirina "tenê hindiktirîn" di têkiliyekê de ji bo wê tê çi wateyê.

Pooja dibêje, "Tenê dayîna hindiktirîn tê wateya domandina statûkoyê di têkiliyek bi hindiktirîn an bênavberek hestyarî de. . Dibe ku ew bibe sedema hestiyariya hevalbendê bêqîmet û kêm-pêşeng. Ev dikare têkilî û nêzîkbûna di navbera zewacê de xera bike mîna ku ew du jiyanên cûda bi hev re bijîn." Ji ber vê yekê Pooja şîret dike ku meriv hêviyên xwe ji têkiliya xwe bilind bike. Ev me digihîne xala meya din.

15 Nimûneyên Standardên Kêmtirîn Di Têkiliyek de

Ji qebûlkirina herî kêm di têkiliyekê deji bo ku di têkiliyek de standardek hêja ya hêviyên hindiktirîn tazî hebe - nehêlin lîstika peyvan we tevlihev bike. Ev guheztin pir hêsan e.

• Dest ji lavakirina hindiktirîn di evînê de rawestin û bêtir bixwazin. Hûn bêtir heq dikin
• Ji bo kesê ku di têkiliyek de hewildanek kêm dide, tiştê ku girîng e nas bike
• Fêr bibe ka meriv çawa di têkiliyek de ji hindiktirîn kêmasî zêdetir bike da ku ew pêş bikeve

Ji ber ku têkilî bi qasî mirovên têkildar subjektîf in, meriv dikare nas bike ku standardên herî kêm ên di têkiliyekê de çi ne. Me ji Pooja xwest ku ji me re bibe alîkar ku em van hêviyên hindiktirîn ên bingehîn ên ku meriv dikare bi mînakên rojane yên ku di her têkiliyek romantîk de bi hêsanî têne nas kirin fam bikin. Hin ji van ev in:

1. Divê jiyana rojane ya hevalbendan bi fikar be. Tevlêbûnek hilbijartî nabe. Ev tê wê wateyê, bi qasî evîn û hezkirinê parvekirina kul û derd û azaran
2. Ji bo her şêwe destdirêjiyê di têkiliyê de sifir tolerans tune
3. Li ser xuya, heval, malbat û her tiştê din ku ji bo hevjînê girîng e. 5>Cihê ewledar ji bo nîqaşkirina her tiştî ji pozîsyona seksê bigire heya darayî
4. Gefên cudabûnê nadin
5. Tu carî rabirdûya hevjînê xwe, nexweşî, an jî tiştek din ku ew bi pêbawerî li hember wan parve kirine di nîqaşên pêşerojê de bikar neynin
6. Bê tolerans ji bo nesadiqbûna aborî
7. Qet zarokên xwe ji bo ragihandinê bikar neynindi dema nakokîyan de
8. Gava hevjînek we yekser efû neke, piştî ku hûn lêborînê bixwazin, aciz nabin
9. Bihêlin ku xwe û hevjîna xwe li derveyî têkiliyê jiyanek civakî ya kesane hebe
10. Qebûlkirina xeletiyan. Bibore
11. Nav tê gotin. Ji bo ku hûn rexne nekin û mehkûm nekin
12. Li gel hevjîna xwe şerm nekin
13. Bihêlin ku hevjînê we xwe bifikire. Mînak: bersivdana nivîsên wan, bersivdana bangên wan
14. Fêmkirin û nirxdayîna razîbûna çalak, nemaze ji bo nêzîkbûna laşî

Têkiliyek bikêrhatî dikare ji cot û zewacê cûda bibe, lê ev nihêrîna piçûk a têkiliyek saxlem divê ji we re bibe alîkar ku hûn biryar bidin ka standardên we yên herî kêm çi ne dikare bibe. Bi hevjîna xwe re dem derbas bikin da ku bi baldarî li ser tiştên ku ji we re girîng in bifikirin û wan wekî sînorên têkiliya xwe deynin. Heke hûn ji têkiliya xwe bêtir dixwazin, divê hûn dev ji pejirandina kêmtirîniya tazî ya ku hevjînê we di têkiliyekê de datîne rawestîne.

8 Serişteyên Ku Di Têkiliyek de Ji Kêmtirîn Kêmtir Bikin

Heke hûn in di têkiliya xwe de hewildana hindiktirîn danî, hûn hewce ne ku lîstika xwe bilind bikin da ku têkiliya we domdar be. Çawa têkiliyek saxlem ji derve xuya dike dikare ji bo her zewacê cûda be. Lê di eslê xwe de çend nirxên bingehîn hene ku divê wekî bingehîn bêne hesibandin û lênihêrtin.

Mînakî,Bîranîna tarîxên girîng û pîrozkirina wan bi hev re dibe ku ji cotek pir girîng be lê dibe ku ji yê din re pir girîng nebe. Di bingehê xwe de, bîranîna dîrokan ev e ku hevjîna we xwe taybetî hîs bike. Mimkun e ku ev pêdiviyek ji hêla hevjîna duyemîn ve bi rengekî din were çareser kirin.

Ji bo ku hûn fêr bibin ka meriv çawa di têkiliyekê de ji hindiktirîn kêmasiyê bêtir bike, pisporê me we rêberiya çend ji van nirxên bingehîn dike. yek. Her yek ji van şîretên bikêrhatî jî dihewîne ku hûn dikarin bi hêsanî di têkiliya xwe de bicîh bînin.

1. Ragihandina bi bandor

Pêwendî li bingeha têkiliyek saxlem rûdine û nayê tawîz kirin. Ne tenê ragihandinê dihêle ku evînê were ragihandin, lê piraniya çareseriya nakokiyê di têkiliyê de jî bi ragihandina bi bandor pêk tê. Avakirina baweriyê, xwestek, rêzgirtina hevdu, planên paşerojê - her tişt bi danûstandinê ve girêdayî ye.

Dibe ku hûn di têkiliyekê de kêmasiya herî kêm dikin, dema ku hevjînê xwe guh nadin dema ku ew tiştek bi we re parve dikin, guh nadin. Dibe ku hûn jî li cîhên rast hûr bikin û serê xwe bidin. Lê Pooja şîret dike ku bêtir li ser ragihandinê bixebitin - devkî, tekstî, û zimanê laş. Ew dibêje, "Pêwendî çiqas çêtir be, têkilî ew qas çêtir e."

Serişteya Pisporê: Hinek qaîdeyên bingehîn li dora cîhek ewledar ji bo ragihandinê destnîşan bikin. Mînakî, tiştek ku hûn di dewletek xizan de bibêjin nikaredi şerek pêşerojê de li dijî we were bikar anîn. Mînakek din dikare ev be ku meriv berî razanê saetekê wextê bêtelefonê veqetîne da ku guhdariya aktîf bike.

2. Pêdiviyên bingehîn – Bala xwe bidin hewcehî û xwestekan

Hûn dizanin hevjînê we çi ye pêdivî ye? Bê guman, hûn bala xwe didin tiştên ku ew dixwazin. Lê tiştên ku ew bi devkî nepirsin çi ye? Heke hûn dilxwaziya ku hûn hevjînê xwe fam bikin û dixwazin êşa wî sivik bikin, di navbera rêzikan de bixwînin, li bêdengiyan guhdarî bikin û tiştek jê çêbikin.

Pooja dibêje, "Li ser hewcedariyên hevjînê xwe bisekinin. gelo ev hewcedariyên hestyarî yên krîtîk in, çi hewcedariyên derûnî, cinsî an darayî ne.” Hevkarîyek baş ew e ku hêzên xwe bi hev re bi hev re mijûl bikin. Di têkiliyekê de hîskirina dîtin û bihîstinê herî kêm kêm e.

Tiştek pispor: Bala xwe bidin dema ku hevjîna we xemgîn e. Biceribînin koka xemgîniya wan bişopînin. Ma ew zêde dixebitin? Ji wan bipirsin ka tiştek heye ku hûn bikarin ji pîlana wan derxin.

3. Têkilî - Hêviya seretayî di têkiliyekê de

Têkilî bê guman di navnîşa hêviyên hindiktirîn ên têkiliyek de cîhek domdar digire. Ger danûstendin bingehek e, girêdana ku wê bi hev re digire ye. Ew wek bingehê danûstendina saxlem û veguheztina hestan xizmet dike.

Ev tê wê wateyê ku divê zewac li ser damezrandinagirêdan wekî yek ji gavên bingehîn ên xurtkirina girêdana wan. Pooja şîret dike, "Bi hemî aliyên jiyana hevjîna xwe re têkildar bin - pîşeya wan, hevalên wan, malbata wan a berfireh." Dr. John Gottman, psîkologek pêşeng a Amerîkî, "ew beşa mejiyê we ku hûn hemî agahdariya têkildar li ser jiyana hevjîna xwe hildigirin" wekî Nexşeya Evînê bi nav dike. Nexşeya evîna we çiqas berfirehtir be, hûn hevjînê xwe baştir nas dikin, û pêwendiya we jî xurtir dibe.

Tişta pispor: Ma hûn difikirin ku hûn jixwe hevjînê xwe baş nas dikin ji ber ku we têkiliyek kûr hebû sohbeta bi wan re çend meh berê di şevekê de date? Em ji bîr dikin ku, mîna me, hevjînê me jî kesek pêşkeftî ye. Tu carî girîngiya girêdana bi hevjîna xwe re li ser bingehek pir caran kêm nebînin. Pêdivî ye ku hûn xwe nûve bikin.

4. Kesayetî - Sînorên saxlem bihêlin

Heke meriv têra xwe guh nede hevjîna xwe û bi wî re têkiliyek kûr dikare bibe xefika windakirinê. kesayetiya te. Heger hurmeta ferdîtiyê neyê girtin evîn û lênihêrîn dikare bibe klaustrofobîk. Pooja dibêje, "Hevjîna xwe wekî dirêjkirina xwe lê ne beşek ji xwe. Ew yên te ne, lê tu ne xwediyê wan in.”

Ma tu ji xwe re difikirî, “Lê ez rê didim hevjînê min ku ew çi bixwaze bike”? Li ser peyva "destûr" bifikire, ku hestek xwedîtiyê destnîşan dike ku Pooja me hişyar dikeli dijî û nîşan dide ku pêdivî bi sînorên baştir diyarkirî heye.

Di têkiliyekê de herî kêm divê afirandin û rêzgirtina hin sînoran hebe. Balkêşkirina li ser kesayetiya xwe dê hin cîhê nefesê bide têkiliya we û dê li ser kesayetiya hevjîna we hin nêrînek bide we. Di têkiliyekê de hesta azadiyê û ewlehiya takekesî girîng in.

Tişta pispor: Pirsên jêrîn ji xwe bipirsin:• “Ezê îro çi bikim?”• “Heke min tunebûya. ez xema xwarinên her kesî bikim, ez ê çi bixwim?”• “Ez dixwazim dawiya vê hefteyê bêyî hevjînê xwe kê bibînim?”• Heke hûn li xwaringehekê xwarinên hevpar siparîş dikin, ji bo guhertinê siparîşên kesane bidin• Hişyar bibin saetek berê rabe û di wextê xwe de bi dizî vegere• Heman azadiyê teşwîqê hevjînê xwe bike

5. Rizgarî – Di evînê de hindiktirîn kêmtirîn

Pooja dibêje, “Fêmkirina razîbûnê girîng e, her car ji bo her tevgerê. an jî fikirî.” Dema ku em di warê nêzîkbûna laşî de pir li ser razîbûnê diaxivin, Pooja bi rast rola razîbûnê di aliyên din ên jiyana hevjînan de bi hev re tîne ziman. Daxwaza razîbûna hevjîna xwe ji bo biryarên hevbeş yek ji dilpaktirîn nîşana rêzdariya we ya ji kesayetiya wan re ye. Ew ji wan re dibe alîkar ku hest bi xwe nebin.

Dema ku tiştek ji bo malê bikirin hûn ji hevjînê xwe nêrîna wî dipirsin? Ma hûn ji wan ji bo wan bipirsinhebûna berî RSVPing li ser vexwendinê? Ma hûn ji wan dipirsin gelo ew bandûra derûnî ya wan heye ku guhdariya we bikin? Ev çend awayên ku hûn dikarin dev ji danîna hindikahiyên di têkiliyekê de berdin û bêtir bikin.

Tişta pispor: Ev nayê wê wateyê ku razîbûna di têkiliya laşî de kêmtir girîng e. Ew di evînê de kêmtirîn e. Ji bo ku di têkiliyek de standardên xweya hindiktirîn tazî bilind bikin, têgeha razîbûna çalak fam bikin. Lêgerîna li razîbûna dilxwazî ​​ya çalak ew e ku meriv li hebûna erê nebûna na-yê bigere.

6. Bi hevjîna xwe re empatî bin

Sempatiyê bi empatiyê re şaş nekin. Sempatî di evînê de herî kêm kêm e. Nîşandana empatiyê dê bibe jor. Ka em wê yek bi yek bigrin. Sempatî tê de hewl dide ku ji nêrîna we hestên kesek din fam bike. Divê we di jiyana xwe ya rojane de ji gelek kesan re sempatî hîs kiribe. Xemgîniyek ji bo qurbaniyek qezayê ya ku we ajotiye an ji rewşa penaberan re derbas bûye, an jî ji bo zarokê ku di avahiya we de ji derenceyan ketiye, dilgiraniya xwe hêsantir e ji empatiyê.

Her çendî ku sempatiya xwe heye merîfet, berçavkirina wê dihêle ku mirov xwe ji êşa yekî din dûr bixe û çareseriyek ramanî ya objektîf peyda bike, di têkiliyek romantîk de, empatî divê standarda herî kêm a hesasiyetê be. Empatî tê de heye