Gehiegi espero izatea edo gutxiegi eskatzea: kezkatzen al zaitu dilema honek? Zure harremanean gutxienekoa egiten ari zara? Edo, dena ematen ari al zara zeure buruarengan arreta galtzen ari zaren punturaino? Gehienok egoera horiei aurre egiten diegu gure harremanetan.

Maitasunaren eta harremanen inguruko elkarrizketa garaikideek independentzia eta norbere buruarekiko konfiantza nabarmendu ohi dituzte. Joera kodependenteekin adi egotea gomendatzen da. Hiper-zaintza horrek zaila egiten du jakitea zenbat itxaropena den nahikoa harremana bizirauteko.

Emozionalki helduak ari gara eta gure bikoteari lekua ematen ari al gara, ala gutxieneko bizirik irauten ari gara maitasunean? Desberdintasuna antzematen laguntzeko, ongizate emozionalaren eta mindfulness entrenatzailearekin hitz egin genuen, Pooja Priyamvada (Johns Hopkins Bloomberg Osasun Publikoko Osasun Publikoko eta Sydneyko Unibertsitateko Osasun Psikologiko eta Mentaleko Lehen Laguntzan ziurtagiria), ezkontzaz kanpoko harremanetarako aholkularitzan espezializatua. hausturak, banantzea, atsekabea eta galera, batzuk aipatzearren.

Zer da gutxieneko harreman batean?

Gutxieneko gutxieneko harremana testuingurutik kanpo ulertzeko esaldi apur bat konplikatua da. "Gutxieneko hutsa" ezin hobeto ulertu behar da haien harremanetik izan behar duen gutxieneko baldintza gisa. Pertsona batetik bestera alda daiteke, haien esperientzien arabera,zure bikotekidearen lekuan jarri eta bere arazoak bere ikuspegitik ikustea. Horrek maitasun sentimendurako funtsezkoa den konexio eta ulermen maila sortzen du.

Aditu aholkua: Egin zure harremanean ahultasuna suspertzen duten gauzak. Zure bikotekideari irekitzeak enpatia balioesten lagunduko dizu ulermen hori behar duzunean. Balio honekin zure konpromisoa sakondu dezake. Gainera, emozioen partekatze aktiboa praktikatzeak, ondorioz, zu eta zure bikotekidea elkarren artean enpatikoagoak izateko trebatuko ditu.

7. Era guztietako intimitatean zentratu

Intimitateaz hitz egiten dugunean, ez dugu nahi. gure elkarrizketa sexu intimitatera mugatzeko. Harreman batean intimitatea dimentsio anitzekoa da, alderdi sexual, emozional, intelektual, espiritual eta esperientzialetan hedatzen da. Bikotekideek harreman batean gutxieneko hutsa egiten dutenean, sexu-intimitatea hurbiltzeko formula gisa hartu ohi dute alderdi sakonagoetan zentratu gabe.

Gogoratzen al duzu nola hitz egiten genuen lehenago “konexioaz”? Harreman batean hainbat intimitate-mota sakontzeko, arreta jarri behar duzu zure bikotearekin lotura emozional eta mental bat elikatzeko. Adibidez, erakutsi haien oinarrizko emozioekiko jakin-mina, hala nola beldurra edo nahia. Horrek lankidetzan konfiantza sortuko du. Bi bikotekideak eroso sentituko dira euren sexu beharrak eta desioak partekatzen. Merezi du gogoratzeaintimitate fisiko handi hori bi adimenen eta ez gorputzen arteko sinkronizazio harmoniatsu batetik sortzen da.

Aditu aholkua: Aurreproiektuaren ulerkera ohikoena harreman batean gutxieneko hutsa egitearen adibide klasiko bat da. Nola egin gehiago? Kendu denbora- eta espazio-murrizketetatik aurre-jokoak. Aurre-jokoak zuk eta zure bikoteak egin dezakezun edozer bat da, elkarrenganako gogoa areagotzeko. Bikotekideari adeitasuna erakustea edo zurekin hitz egiten dutenean begi-harremana egitea hobe liteke aurre-jokoa ohea jo baino minutu batzuk lehenago mekanikoki elkar ukitzea baino> Maitasuna da dena lotzen duen haria. Zertarako balio du bi pertsona elkartzea gizakiak maitatzeko eta maitatu izateko nahia ez bada? Baina maitasuna ez da harremanen inguruan egiten ditugun marmarka-nahasketa guztien azpian dagoen etengabeko sentimendua soilik, askotan oker egiten dugun arren. Maitasuna ekintza kontziente aktiboa da.

Harreman batean, bikotekideek ere maitasuna adierazi behar dute esan gabe, beren ekintzen bidez. Komunikazioaz, konexioaz, adostasunaz eta abarrez hitz egin ahal izatea gauza bat da, baina maitasuna adieraztea gauza horiek benetan egitea da. Hori dela eta, artikulu honetan zurekin partekatu ditugu aholku bideragarriak, oraintxe bertan zure lankidetzan praktikatzea erabaki dezakezun gauzak.

Aditu aholkua : Pentsatu maitasunaz. Guk: "Konpromisoa hartuko zenuke.Zure bikotearekin izandako azken borroka horretan arrazoia duzula uste baduzu ere?” Zu: “EZ!” Gu: “Maite al duzu bikotekidea?” Zuk: Noski, bai!”

Pentsa elkarrizketa honen ironiaz. . Maitasunaren ikuspegian aldaketa bat izango bazenu eta egiten duzun esfortzu txikia maitasun ekintza gisa ikusiko bazenu, automatikoki igoko zenioke zure harremanaren gutxieneko muga.

Oinarri nagusiak

• Gutxieneko hutsa emateak esan nahi du estatus quo-a mantentzea harreman emozional gutxieneko edo ez duen harreman batean
• Hazi zure harremanarekiko itxaropenak eta ezarri muga batzuk aurrera egin dezan. Espero duzun gutxieneko estandarrak konpromisoa, elkarrekiko errespetua, maitasuna, fideltasuna eta zuretzako garrantzitsua den beste edozein balio izan ditzake
• Kanpotik harreman osasuntsu bat nolakoa den bikote bakoitzarentzat alda daiteke. Baina oinarrian ezinbestekotzat jo eta zaindu beharreko oinarrizko balio batzuk daude
• Adituek gomendatutako aholku batzuk, harreman batean gutxienekoa baino gehiago egiteko, zure bikotearen beharretan zentratu eta haiekin konektatzea daude, besteak beste. maitasun mapa zehatza garatzea, adostasun aktiboa ulertzea eta intimitate emozionala elikatzea

Bikotekideari gutxieneko eske edo zure harremanari zure gutxieneko eskaintzea. ahaleginak zure harremana kaltegarria izango du. Gutxieneko ahalegina izango dalortu gutxieneko emaitzak, gutxieneko maitasuna, gutxieneko hazkunde pertsonala eta gutxieneko poza. Ez utzi gutxienekoek geldiarazten zaituen.

Pertsona batek bere harremanari estandar baxuago bat ezarriko lioke bere asmoa, edozein dela ere funtzionatzea izango balitz. Pentsa seme-alaba edo guraso ezinduen bat bezalako erantzukizun komunak dituen bikote bat, edo harremana mantentzera bultzatzen duen finantza-konpromiso bat. Harreman toxiko batetik irten ondoren gutxieneko mutil-lagun edo neska-lagunarekiko tolerantzia baxua duen norbaitek beste estandar-multzo bat izan dezakete.

Gutxieneko mutil-lagun/neska-lagunaz hitz eginez, hau terminoaren aurkako erabilera da " bare minimoa”, non pertsona batek harreman batean esfortzu txikia egiten duela aipatzen duen, bizirik irauteko baina aurrera ateratzeko nahikoa. Harreman batean "gutxieneko hutsa" egiteak zer suposatzen zuen berarentzat esan zigun Poojari eskatu genion.

Poojak dio: "Gutxieneko hutsa emateak esan nahi du egoera emozional gutxieneko edo ez duen harreman batean egoerari eustea. . Baliteke bikotekidea gutxietsia eta lehenetsia sentitzea. Horrek bikotearen arteko komunikazioa eta intimitatea murrizten du elkarrekin bizi diren bi bizitza ezberdin egingo balituzte bezala». Horregatik, Poojak bere harremanarekiko itxaropenak piztea aholkatzen du. Honek gure hurrengo puntura garamatza.

15 Harreman batean gutxieneko estandarren adibideak

Harreman batean gutxieneko hutsa onartzetikharreman batean gutxieneko itxaropen estandar duin bat edukitzea - ​​ez utzi hitz-jokoak nahastu. Aldaketa hau nahiko sinplea da.

• Utzi maitasun gutxieneko eskeari eta eskatu gehiago. Gehiago merezi duzu
• Harreman batean ahalegin txikia egiten ari denarentzat, aitortu ezinbestekoa dena>

Harremanak inplikatutako gizakiak bezain subjektiboak direnez, zaila izan daiteke harreman bateko gutxieneko estandarrak zein diren aitortzea. Poojari eskatu diogu edozein harreman erromantikotan erraz antzematen diren eguneroko adibideen bidez izan ditzakeen ezinbesteko gutxieneko itxaropen horiek ulertzen laguntzeko. Hauetako batzuk hauek dira:

1. Bikotekidearen eguneroko bizitzak kezkagarria izan behar du. Ezin da konpromiso selektiboa egon. Horrek esan nahi du, maitasuna eta maitasuna bezain gorabeherak eta arazoak partekatzea
2. Harremanetan edozein tratu txarrekiko tolerantziarik gabe. 5>Gune segurua sexu posizioetatik hasi eta finantzak edozer gauza eztabaidatzeko.
3. Banateko mehatxurik ez ematea
4. Bikotekidearen iragana, gaixotasuna edo beste ezer ez erabiltzea etorkizuneko argudioetan konfiantzaz partekatzen duten beste ezer
5. Tolerantziarik ez desleialtasun finantzarioagatik
6. Ez erabili inoiz zure seme-alabak komunikaziorakodesadostasunetan
7. Bikotekide batek barkamena eskatu eta berehala barkatzen ez dizunean ez haserretzea
8. Zure buruari eta zure bikoteari harremanetik kanpo bizitza sozial pertsonal bat izatea baimentzea
9. Akatsak onartzea. Barkatu esatea
10. Ez da izenik deitzen. Ez kritikatzea eta gaitzestea
11. Bikotekidea jendaurrean lotsatu gabe
12. Bikotekideak garrantzia duela sentitzea. Adibidez: beren testuei erantzutea, haien deiak erantzutea
13. Adostasun aktiboa ulertzea eta baloratzea, bereziki intimitate fisikorako

Harreman betegarria bikote batetik bestera alda daiteke, baina harreman osasuntsu bati begirada txiki honek zure gutxieneko estandarrak erabakitzen lagunduko dizu. izan daiteke. Hartu denbora zure bikotearekin batera zuretzako garrantzitsuak diren gauzetan pentsatzeko eta zure harremanen muga gisa finkatzeko. Zure harremanetik gehiago nahi baduzu, utzi behar diozu bikotekideak harremanean jartzen duen gutxieneko gutxieneko onartzeari.

Harreman batean gutxieneko hutsa baino gehiago egiteko 8 aholku

Zu bazara. zure harremanean ahalegin minimoa eginez, zure jokoa hobetu behar duzu zure harremana iraunkorra izan dadin. Kanpotik harreman osasuntsu bat nolakoa den desberdina izan daiteke bikote bakoitzarentzat. Baina oinarrian oinarrizko balio batzuk daude, ezinbestekotzat jo eta zaindu beharrekoak.

Adibidez,data garrantzitsuak gogoratzea eta elkarrekin ospatzea oso garrantzitsua izan daiteke bikote batentzat, baina baliteke beste bati garrantzi handirik ez izatea. Funtsean, datak gogoratzea zure bikotekidea berezi sentiaraztea da. Baliteke eskakizun hori bigarren bikoteari beste modu batean erantzutea.

Harreman batean gutxieneko gutxienekoa baino gehiago nola egin ikasteko, gure adituak oinarrizko balio horietako batzuk gidatzen zaitu banan-banan. bat. Horietako bakoitzak zure harremanean erraz ezar ditzakezun aholku bideragarriak ere biltzen ditu.

1. Komunikatzea eraginkortasunez

Komunikazioa harreman osasuntsu baten oinarrian dago eta ezin da arriskuan jarri. Komunikazioak maitasuna komunikatzea ahalbidetzen du ez ezik, harremanetako gatazka gehienetan komunikazio eraginkorren bidez gertatzen da. Konfiantza sortzea, desioak, elkarrekiko errespetua, etorkizuneko planak: dena komunikazioaren araberakoa da.

Agian, harreman batean gutxieneko hutsa egiten ari zara zure bikotekideari zerbait partekatzen dionean entzuteari uko egin gabe. Beharbada, leku egokietan keinua eta keinua ere egiten duzu. Baina Poojak komunikazioa gehiago lantzea aholkatzen du: hitzezkoa, testua eta gorputz-lengoaia. Berak dio: «Zenbat eta komunikazio hobea izan, orduan eta harreman hobea izango da». Adibidez, egoera zaurgarrian esaten duzun ezer ezin daitekezure aurka erabiliko da etorkizuneko borroka batean. Beste adibide bat izan daiteke lo egin aurretik telefonorik gabeko ordu bat eskaintzea entzute aktiboa lantzeko.

2. Oinarrizko beharrak – Erreparatu beharrei eta desioei

Ba al dakizu zure bikotea zer den. beharrak? Noski, eskatzen dizutenari kasu egiten diozu. Baina zer gertatzen da ahoz eskatzen ez dituzten gauzekin? Lerro artean irakurri, isiluneak entzun eta hortik zerbait atera daiteke bikotekidea ulertzeko irrika eta mina arintzeko gogoa sentitzen baduzu.

Poojak dio: “Zure bikotearen beharretan zentratu. behar emozional kritikoak diren, edo behar mental, sexual edo ekonomikoak diren”. Lankidetza on bat indarrak batzea da gaiei elkarrekin aurre egiteko. Ikusita eta entzuna sentitzea harreman batean gutxienekoa da.

Aditu aholkua: Kontuan izan bikotekidea zapuztuta dagoenean. Saiatu haien frustrazioaren erroa behatzen. Lanez gainezka daude? Galde iezaiezu ea plaka kendu diezaiokezun zerbait.

3. Konexioa – Harreman batean itxaropen nagusia

Konexioak, zalantzarik gabe, leku finkoa du harreman batean gutxieneko itxaropenen zerrendan. Komunikazioa oinarria bada, konexioa elkarrekin eusten duen kola da. Komunikazio osasuntsuaren eta emozioen transferentziaren oinarri gisa balio du.

Horrek esan nahi du bikoteek tratatu behar dutela.konexioa beren lotura sendotzeko lehen urratsetako bat bezala. Poojak aholkatzen du: "Konektatu zure bikotearen bizitzako alderdi guztiekin: bere lanbidea, lagunak, familia zabala". John Gottman-ek, psikologo estatubatuar nagusiak, "zure garunaren zati horri non zure bikotearen bizitzari buruzko informazio garrantzitsua gordetzen duzun" Maitasun Mapa deitzen du. Zenbat eta zehatzagoa izan zure maitasun-mapa, orduan eta hobeto ezagutzen duzu zure bikotea eta orduan eta harreman sendoagoa izango duzu.

Aditu aholkua: Uste al duzu dagoeneko nahiko ondo ezagutzen duzula zure bikotea, harreman sakona izan duzulako. Hitzaldi gau batean hilabete batzuk atzera haiekin elkarrizketa? Ahaztu ohi dugu, gu bezala, gure bikotea ere bilakaera doan pertsona bat dela. Inoiz ez gutxietsi zure bikotearekin maizago konektatzearen garrantzia. Zure burua eguneratuta egon behar duzu.

4. Banakotasuna – Muga osasuntsuak elikatu

Norbaitek arreta nahikoa jartzen ez badu, bikotekidea barrutik ezagutzea eta haiekin lotura sakona izatea galtzeko tranpa bihur daiteke. zure banakotasuna. Maitasuna eta zaintza klaustrofobiko bihur daitezke indibidualtasuna errespetatzen ez bada. Poojak dio: “Tratatu zure bikotea zure luzapen gisa, baina ez zure zati gisa. Zureak dira baina ez zara haien jabea.”

Zure artean pentsatzen ari al zara: “Baina nire bikotekideak nahi duena egiten uzten diot”? Hausnartu "baimendu" hitzari buruz, Poojak ohartarazten digun jabetza-sentimendua adierazten duenaaurka eta hobeto zehaztutako mugak behar direla adierazten du.

Harreman batean gutxienekoek muga batzuk sortzea eta errespetatzea izan beharko lukete. Zure banakotasunean zentratzeak zure harremanari arnasgune bat emango dio eta zure bikotearen indibidualtasunari buruzko ikuspegi bat emango dizu. Askatasun sentsazioa eta norbanakoaren segurtasuna ezinbestekoak dira harreman batean.

Aditu aholkua: Egin galdera hauek zure buruari:• “Zer egin nahiko nuke gaur?”• “Ez banuen guztion otorduez kezkatzeko, zer jan nahiko nuke?”• “Norekin elkartu nahiko nuke asteburu honetan nire bikotekiderik gabe?”• Jatetxe batean ohiko platerak eskatzera ohituta bazaude, egin eskaera banaka aldatzeko• Esnatu ordubete lehenago jaiki eta zuretzako garaiz sartu • Zure bikotekidearengan askatasun bera bultzatu

5. Adostasuna – Maitasunean gutxieneko minimoa

Poojak dio: “Adostasuna ulertzea garrantzitsua da, aldi bakoitzean ekintza guztietan. edo pentsamendua». Intimitate fisikoaren terminoetan adostasunari buruz asko hitz egiten badugu ere, Poojak ongi ekartzen du adostasunaren rola bikote baten bizitzako beste alderdi batzuetan. Erabaki komunetarako zure bikotekidearen baimena eskatzea haien indibidualtasunarekiko duzun errespetuaren erakusgarri zintzoenetako bat da. Laguntzen die ez direla normaltzat hartzen.

Etxerako zerbait erostean zure bikotekideari iritzia eskatzen diozu? Haiei eskatzen diezueerabilgarritasuna gonbidapen bati erantzun aurretik? Galdetzen al diezu ea zu entzuteko banda zabalera mentala duten? Hauek dira harreman batean gutxieneko eskakizunak jartzearekin konformatu eta gehiago egiteko moduetako batzuk.

Aditu aholkua: Horrek ez du esan nahi ukipen fisikoan baimena emateak garrantzi gutxiago duenik. Maitasunean gutxienekoa da. Harreman batean zure gutxieneko estandarrak igotzeko, ulertu adostasun aktiboaren kontzeptua. Adostasun aktiboa eta gogotsu bilatzea ezetzaren eza baino baietzaren presentzia bilatzea da.

6. Izan enpatia zure bikotearekin

Ez nahastu sinpatia enpatiarekin. Sinpatia da maitasunean gutxienekoa. Enpatia erakustea koska bat igotzea litzateke. Har dezagun banan-banan. Sinpatiak beste norbaiten emozioak zure ikuspuntutik ulertzen saiatzea dakar. Zure eguneroko bizitzan jende askorekiko sinpatia sentitu behar zenuen. Triste sentitzen zaren istripuaren biktimagatik edo errefuxiatuen egoeragatik, edo baita eskaileretatik behera erori den zure etxebizitza-eraikineko haurragatik ere, errazagoa da sinpatizatzea enpatizatzea baino.

Sinpatiak berea badu ere. merituak, jendeari besteren minetik aldendu eta irtenbide objektibo bat eskaintzeko aukera ematen diola kontuan hartuta, harreman erromantiko batean, enpatia izan behar da sentikortasunaren gutxieneko estandar hutsa. Enpatiak dakar