" A határok határoznak meg minket. Meghatározzák, hogy mi az én és mi nem én. A határ megmutatja, hogy hol van az én végem és hol kezdődik valaki másé, ami a tulajdonlás érzéséhez vezet. Ha tudom, hogy mi az, amit birtokolnom kell és amiért felelősséget kell vállalnom, az szabadságot ad." - Henry Cloud.

Az egészséges kapcsolat csak akkor létezik, ha a párkapcsolatban egészséges határok léteznek. Az egészséges határok ilyen példái egy kapcsolatban segítenek abban, hogy holisztikusan ismerjük meg a társunkat. Egymás személyes, fizikai és érzelmi szükségleteinek megértése és ezen felül a kommunikáció a legjobb módja annak, hogy példákat állítsunk fel az egészséges határokat egy kapcsolatban.

De hogyan is néznek ki valójában az egészséges határok a kapcsolatokban? Hogy segítsünk megérteni ugyanezt, elhozunk néhány példát és példát az egészséges határokról a kapcsolatokban Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA) pszichoterapeutával konzultálva, aki a párkapcsolati tanácsadásra és a racionális emocionális viselkedésterápiára specializálódott. Ő a határok felállítását az asszertivitás aktusaként magyarázza. Amikoraz egészséges határokat mindkét partner tiszteletben tartja, az érzelmi intimitás a kapcsolat erős alapjává válik.

Mik az egészséges határok egy kapcsolatban?

"Amikor a párkapcsolati életedről van szó, vedd figyelembe, hogy valójában három entitásról van szó: magadról, a partneredről és magáról a kapcsolatról - és mindegyikük számára meg kell határozni a határokat" - mondja Dr. Jacqui Gabb, a szociológia professzora.

Az egészséges határok példamutatása egy kapcsolatban azt jelenti, hogy kommunikáljuk és megosztjuk egymással értékeinket, elveinket, erkölcsünket, hitünket, múltbéli traumáinkat, kedvenceinket és még ellenszenveinket is. Ha ezt tesszük, segítünk partnerünknek megérteni érzelmi és fizikai korlátainkat, ami hozzájárul ahhoz, hogy összességében sokkal jobb legyen a kapcsolatunk.

Az egészséges határok egy kapcsolatban nem csak érzelmi vagy pszichológiai, hanem például fizikai határok is lehetnek. Ha például nem szereted, ha bizonyos módon érintenek hozzád, vagy ha bizonyos neveket nem szeretnéd, hogy megszólítsanak, akkor ezt feltétlenül közöld a partnereddel, tudasd vele, hol húzod meg a határt. Ha a partnered viszont tiszteletben tartja ezt, és tartózkodik attól, hogy aolyan dolgokat, amelyekről tudják, hogy nem tetszenek neked, akkor egészséges határt szabtál a kapcsolatodban.

Hogyan állítsunk határokat a kapcsolatokban?

Mielőtt belemennénk a párkapcsolati határok listájának megértésébe, először is meg kell vizsgálnunk, hogyan lehet ezeket felállítani. Általában a mézeshetek időszakában a határok egy kapcsolatban gyakorlatilag nem léteznek, mert a két szerelmespár általában túlságosan el van ragadtatva ahhoz, hogy törődjenek velük. De amint a kapcsolat kezd megszilárdulni, az egyén személyes igényei kezdenek a képbe kerülni, és a dolgok kezdenek megváltozni.Például a randizás első pár hetében imádtad, hogy a barátod minden este megvárt a munkahelyed előtt, és hazavitt. De mostanra ez már kezd kicsit fárasztónak tűnni.

Egy ilyen hosszú nap után maga is szeretné élvezni a hazafelé vezető utat, és az, hogy állandóan látja őt, már-már tehernek tűnik. Nem mintha a kapcsolata teher lenne. Csak arról van szó, hogy még nem értették meg egymás határait. Ahhoz, hogy példát tudjanak mutatni a személyes határokat a kapcsolatukban, el kell kezdeniük őszintébben kommunikálni, és többgyakran.

Verbálisan jelezned kell, ha úgy érzed, hogy szükséged van a partneredtől egy kis térre. Legyen szó arról, hogy sms-ekkel zaklat, amikor dolgozol, vagy hogy bejelentés nélkül megjelenik a lakásodban, ha nem jelzed egyértelműen, hogy ezek a dolgok zavarhatnak, nem fogsz tudni határokat szabni a kapcsolatodban. Légy kedves hozzá, de egyértelműen jelezd, hogy mire van szükséged.

19 Példák az egészséges határokról egy kapcsolatban

Legyen szó párkapcsolatról vagy házasságról, a személyes, fizikai és szexuális határok megléte segít a jobb kommunikációban és az általános intimitás növelésében. Az egészséges határok egy kapcsolatban segítenek a kihívást jelentő helyzetek zökkenőmentes kezelésében, ahelyett, hogy feszültséget vagy feszültséget okoznának a kötelékben.

Dr. Bhonsle azt mondja: "A határok kijelölése fontos tényező egy kapcsolatban. A tisztelet feltételeinek meghatározásáról és a másik ember jogainak, kívánságainak és vágyainak figyelembevételéről szól. A határok kijelölése az asszertivitás megnyilvánulása, amely egy forrásként ható rezervoár." Ezzel együtt fontos, hogy átnézzük ezt a párkapcsolati határok listát. Nézzünk néhány példát és tapasztalatot, amelyekkelsegít megérteni, hogy a személyes határok példái hogyan is néznek ki valójában egy kapcsolatban.

1. A legegyszerűbb, mégis erőteljes határ - kommunikáció

Ez az egészséges érzelmi határok egyik legfontosabb példája egy kapcsolatban. Ha őszintén közlöd a gondolataidat a partnereddel, az segít a verbális határok példáinak felállításában. Néha nehéz meghúzni a határt a gondolataid és az érzéseid között. Ilyen helyzetekben mindig jó, ha inkább időt kérsz, hogy összeszedd a gondolataidat, minthogy taktikaként használd, hogy elkerüld a továbbiakat.megbeszélések.

"Dana és én a minap elmentünk egy buliba, a barátom elhozta magával a barátját, Jacobot, és megpróbáltuk Danát valahogy összehozni vele. Jól éreztük magunkat, és amikor távoztunk, Jacob előrehajolt, hogy megölelje Danát, de Dana csak állt ott, és azt közvetítette, hogy ő nem egy nagy ölelkezős típus, és egy kézfogás is elég neki. Furcsa volt számomra, hogy akkor megértettem, de most már tudom, hogy jól érzi magát akommunikálnak és példát mutatnak az egészséges fizikai határokról, ami szerintem csodálatra méltó" - mondja Cecilia (32), aki pultos/hosztess.

2. A felelősség vállalása vagy a felelősségre vonás elutasítása

Egy segédszakács, Raghu (26) azt mondja: "Minden alkalommal, amikor a barátnőm és én veszekszünk vagy valamilyen vitánk van, megbékélünk és kibékülünk. Mindketten bocsánatot kérünk és egyenlő felelősséget vállalunk a tetteinkért." Hidd el Raghunak, hogy egy konstruktív beszélgetés a veszekedés után elengedhetetlen minden kapcsolatban.

Néha előfordulhat, hogy Ön vagy a partnere dühből, sértettségből vagy bűntudatból egymást hibáztatja, miután durva vitát vívtak. De ahelyett, hogy egymást hibáztatná azért, amit érez, álljon meg egy pillanatra, és kérdezze meg önmagától, milyen döntéseket hozott, és mi vezetett a jelenlegi helyzethez. Ismerje el egymás érzéseit, de soha ne vállaljon felelősséget a partnere tetteiért. Ez az egyik ilyenaz egészséges érzelmi határok legegyszerűbb példái egy kapcsolatban.

3. Egymás magánéletének tiszteletben tartása

Nem győzzük hangsúlyozni ennek a fontosságát. Dr. Bhonsle szerint: "Jellemzően a párkapcsolatban élő emberek megpróbálják birtokolni a másik partnert, ami közvetlenül zavarja a magánéletet. Egy egészséges kapcsolatban két embernek nem szabad megpróbálnia birtokolni egymást. Nem tulajdonosok vagytok, hanem munkatársak, akik együtt dolgoznak." A kapcsolat nem lehetetlen.

Ez az egyik legjelentősebb személyes határok példája egy egészséges kapcsolatban. Fontos, hogy saját belátásod szerint oszd meg a holmijaidat, jelszavaidat, naplódat, múltbéli traumáidat és triggerpontjaidat. Ha valaki arra kényszerít, hogy megossz dolgokat, az elfogadhatatlan, ne tűrd el.

Dr. Bhonsle továbbá hozzáteszi: "Amikor a múltbéli traumákról és kiváltó okokról van szó, azokat kölcsönös tempóban kell megosztani. A megosztás során tudatosságra van szükség." Egy példát hozva, azt mondja továbbá: "Egy házasságban, ha a feleség szereti a kutyákat és mindig erről beszél, a férj pedig nem szereti a kutyákat, mert valaki, aki közel állt hozzá, veszettségben halt meg, akkor csak csendben fog ülni és hallgatni, amikor aa feleség a kutyákkal dicsekszik.

"A feleség pedig nem tud a férfi múltbeli traumájáról. Mivel ezt korábban nem osztották meg vele, előfordulhat, hogy a férfi neheztel, és ez egy furcsa időpontban dühben tör ki, és ez kényes kérdéssé válhat a házasságban. Tehát mindkét fél részéről erőfeszítéseket kell tenni, hogy legyen egy ilyen egészséges érzelmi határvonal." - mondta.

4. A nemet mondás az egészséges határok példái közé tartozik.

A FRIENDS egyik epizódjában, ahol Monica és Chandler az esküvőjük költségvetését találják ki; Monica azt mondja: "Mindig kereshetünk pénzt, de csak egyszer házasodunk." Mire Chandler azt válaszolja: "Nézd, megértem, de muszáj leszek, oké, a válasz: NEM." A határok felállításának ilyen példái, bár kitaláltak, valójában nagyon messzire vezethetnek, úgyhogy vegyél egy-két tanácsot Chandlertől.

Ez különösen az egyik legjobb példája az érzelmi határoknak egy egészséges kapcsolatban. Gyakran hajlamosak vagyunk mindent megtenni, amit a partnerünk akar, mert azt gondoljuk, hogy ha nemet mondunk, azzal megbántjuk őt. Még a szexre is hajlamosak vagyunk nemet mondani, mert aggódunk, hogy felzaklatjuk a partnerünket. De a képesség, hogy nemet mondjunk olyan dolgokra, amelyek ellentétesek az elveinkkel, vagy tiszteletlenek az időnkkel és aenergia az alapvető személyes határok példái közé tartozik, amelyeket egyre több párnak kellene követnie. Egy kapcsolatban fontos, hogy legyenek ilyen egészséges érzelmi határok.

5. Kölcsönös tisztelet a kapcsolatban

Az egészséges határok példamutatása a kapcsolatban azt jelenti, hogy azt is tudatja partnerével, hogyan szeretné, hogy Önnel bánjanak. Ha azt szeretné, hogy Önt egy bizonyos módon szeressék és tiszteljék, akkor Önnek is ugyanezt a szeretetet és tiszteletet kell mutatnia. Abban az esetben, ha partnere szabálytalanul vagy tiszteletlen hangnemben beszél Önnel, mindig tudassa vele, hogy ez elfogadhatatlan. Ez az egyik legfontosabbpéldák a házasságban és a kapcsolatokban az egészséges határok betartására.

"Hiszem, hogy a kapcsolatokhoz több bizalomra és tiszteletre van szükség, mint szerelemre. Először barátként kell megértenetek egymást, mielőtt a szerelem szerepet kapna. Tiszteljétek egymás hitrendszerét és céljait. Nem várhattok el semmit anélkül, hogy ne adnátok is.

"Kell, hogy legyen egy általános tiszteletív, már csak azért is, mert emberek vagyunk. Minden kapcsolatban van feltételes és feltétel nélküli tisztelet, és ennek mindig kölcsönösnek kell lennie. Csak azért, mert nem értünk egyet, még nem jelenti azt, hogy tiszteletlenül kell bánni a másikkal. Vannak módok arra, hogy tisztelettudóan veszekedjünk a házastársunkkal vagy a partnerünkkel" - magyarázza Dr. Bhonsle.

6. Függetlenség a párkapcsolat ellenére

Teljesen rendben van, ha egy egészséges kapcsolatban a "te" és az "én" helyett "mi" leszünk. De az egyéniség fontos, és személyes határokat hoz egy kapcsolatban, mert az érdeklődési köröd, az intelligenciád és a szenvedélyeid is teljesednek. "A férjem szeret minden vasárnap reggel golfozni menni, de én szeretek a jógaórámra járni. Így ő kitesz az órámra, és elindul a klubba" - mondja aAnne, divattervező, amikor a házasságban az egészséges határokról beszéltünk vele.

"Kapunk egy szabadnapot a munkánkból, így délelőtt olyan dolgokat csinálunk, amit két egyénként szeretünk, és később este azt csináljuk, amit párként szeretünk. Így mindketten boldogok vagyunk, és egészséges kapcsolatban élünk. Fontos, hogy egy kapcsolatban legyenek ilyen személyes határok" - tette hozzá.

7. A tér az egyik létfontosságú személyes határpélda.

Ebben a párkapcsolati határok listában ne feledkezzünk meg a térről, és arról, hogy ez hogyan javíthatja a kapcsolatot. A tér megadása és megadása egy kapcsolatban az egyik fontos és szükséges személyes határok példája egy egészséges kapcsolatban. A gondolatokkal és érzelmekkel való foglalkozásra vagy csak a saját dolgok elvégzésére szánt idő egy egészséges érzelmi határ, amelyet minden egyénnek meg kell tennie.gyakorlat, akár párkapcsolatban, akár más módon.

Minden párnak megvannak a saját szabályai, és az egyik ilyen szabályt, amely tökéletesen tükrözi, hogyan kell kinéznie az egészséges határoknak a kapcsolatokban, Mr. Big és Carrie Bradshaw alkotta meg a Szex és New York 2-ben. Carrie két napra elutazik a régi lakásába, hogy befejezze a cikkeit, és később mindketten egy nagyszerű éjszakát töltenek el. Mr. Big úgy gondolja, hogy minden héten ezt teszi, mert ő valóban látja ennek hasznát a sajátházasság.

Azt mondja: "Mi lenne, ha lenne egy saját lakásom? Csak egy hely, ahova heti két napra elmehetnék, heverészhetnék, tévézhetnék, és azt csinálhatnám, amit akarok, ami téged zavar. A másik öt napon pedig itt lennék, és elérhető lennék vacsorára, sziporkázásra vagy bármi másra." Bár Carrie szerint a házasságok nem így működnek, a férfi így válaszol: "Azt hittem, hogy a saját szabályainkat kell megírnunk".

8. A lelki határok elengedhetetlenek a kapcsolatokban

Lehet, hogy te hiszel a spiritualitásban, vagy a vallásban, vagy van saját hitrendszered, amiben szilárdan hiszel. A partnered pedig lehet, hogy a legkevésbé sem osztja ezeket. Éppen ezért a spiritualitással kapcsolatos álláspontotok kommunikálása és egymás álláspontjának tiszteletben tartása az egyik alapvető verbális határpélda, amit a pároknak követniük kell.

Fontos, hogy tiszteljük, ápoljuk, bátorítsuk egymást és tanuljunk egymástól. Ez egy példa az egészséges határra. "Minden egyénnek joga van a saját istenéhez, vallásához, hitrendszeréhez. Ami normalizál és nem hagyja, hogy elrepülj a valóságtól a pokol felé, az teljesen rendben van és elfogadható. Senkinek sincs joga megmondani, hogy miben higgy és miben ne higgy, és ez bizonyára az egyik ilyena kapcsolatokban felállítandó határok.

"Bármi is normalizál, azt a partnered részvételével vagy anélkül kell megtenned. Ez olyan, mint a WC-re járás, mindenképpen meg kell tenned. Hogy hogyan, mikor és hol teszed, az mind a te döntésed. Az egyik a külső lényedet tisztítja, a másik a belsődet" - mondja Dr. Bhonsle.

9. Minden negatív energia kigyomlálása

A személyes határok példái egy kapcsolatban mindkét partner számára meg vannak határozva. Ha dühös vagy sértődöttséget érzel, beszélj a partnereddel a hangulatodról ahelyett, hogy kirohansz és negatív energiát hozol a kapcsolatba. Az érzelmi határok ilyen példáinak gyakorlása segít az érzelmeidet mérgezés nélkül kezelni. A megfelelő fajta határok segíthetnek megelőzni az érzelmi áradást egykapcsolat.

Dr. Bhonsle úgy véli, hogy a negatív energia rendkívül rosszat tesz az egészséges kapcsolatnak. "Ha az egyik partner frusztrált valami miatt a munkahelyén, de hazajön, és ezt a frusztrációt cipelve a másikon tölti ki, akkor minden körülötte csak hógolyó lesz. Fontos, hogy megoldjátok a problémáitokat, esetleg terapeuta segítségével, vagy csak a racionális gondolataitokat beletéve. Általában az emberek hajlanak arra, hogy airracionális viselkedés, ami félrevezethet" - mondja.

Ezért az érzelmi határok egészséges példái közé tartozik, ha megtanulod kezelni a saját nehéz érzelmeidet úgy, hogy azok ne terheljék meg a kapcsolatotokat.

10. A mindennapi elvárások kommunikálása az egyik olyan határ, amit egy kapcsolatban fel kell állítani.

"Pár hete partit rendeztünk nálunk. Miután az összes vendég elment, akkora rendetlenség volt, amit el kellett takarítani. Nem tudtam másnap reggelig várni, hogy a házi segítség jöjjön és takarítson, mivel extrém kényszerbetegségem van, és azt akartam, hogy minden rendben legyen. A barátom megérti, min megyek keresztül, és ezért mindketten kitakarítottuk a házat hajnali fél ötkor" - mondja a 27 éves Sushma, aki szakács.

Egy egészséges kapcsolatban fontos, hogy tapintatos legyél. Ha könnyű alvó vagy, és a partnered mozgása felébreszt téged, ugyanezt kommunikáld. Ha kényszerbeteg vagy, és nem szereted, ha rendetlenül maradnak a dolgok, mondd el ezt a partnerednek. Az ilyen verbális határokkal kapcsolatos példák beépítése a kapcsolatotokba segít megelőzni, hogy az apró ingerek hólabdává váljanak és triggerpontokká váljanak.

11. Szexuális határokat kell tartani

Ez minden olyan kategóriába tartozik, amely a kapcsolatokban az egészséges határok példái közé tartozik, amelyek mind fizikai, mind pszichológiai szinten kiterjednek mindkettőre. Az intimitás nagy szerepet játszik egy kapcsolatban, ezért fontos a szexuális fantáziák, vágyak és határok kommunikálása. A másik fél nyomása vagy manipulálása bizonyos dolgokra tartalom nélkül nem egészséges. Őszintenek lenniés sebezhetőnek kell lenni.

Dr. Bhonsle kifejti: "A fantáziákat és a vágyakat meg kell osztani a partnerek között. De ha a férj anális szexre vágyik, a feleség pedig nem akarja, egyszerűen azért, mert végbélfertőzése van, és az egészségét a múló élvezeteknél fontosabbnak tartja és értékeli, akkor ezt minden kétséget kizáróan tiszteletben kell tartani. Végül is az egészség egy olyan barát, akit soha nem szabad elveszíteni. Vegye hozzá akapcsolat határainak ellenőrző listája."

12. Az időgazdálkodás a határok példái közé tartozik.

Az időgazdálkodás az egyik alábecsült, de létfontosságú példája a párkapcsolati határoknak. Akár párkapcsolatban élsz, akár nem, ha tudod, hogyan gazdálkodj a saját időddel, azzal sok helyre eljutsz. Ha ragaszkodsz a napi rutinodhoz, vagy ha időben megjelensz egy buliban, az azt mutatja, mennyire tiszteled magad és a partnered.

"Amikor a párok terápiára jönnek, általában egy "Zéró óra" feladatot használunk azok számára, akiknek nehézséget okoz, hogy időt szakítsanak a partnerükre. Az ötlet az, hogy rávilágítsunk arra, hogy amikor időt szakítasz a zsúfolt napirendedből a partneredre, akkor szeretetet, tiszteletet, méltóságot és együttérzést is adsz. Ahelyett, hogy a WhatsApp-on görgeted a WhatsApp-ot vagy néhány macskás videót nézel az Instagramon, ki kell használni.hogy elismerjék a jobbik felüket" - mondja Dr. Bhonsle.

13. Anyagi és pénzügyi határok

A legtöbb pár megosztja a tulajdonát, legyen szó autóról, házról vagy akár közös bankszámláról. Másrészt viszont minden tekintetben függetlenségre is vágynak. A pénzügyek és az anyagi javak megosztásának részleteinek megbeszélése a két partner között a kapcsolatok egészséges határainak egyik fontos példájává válik.

A pénzkérdések tönkretehetik a kapcsolatot, ezért a pénzügyi és anyagi határokról pragmatikusan, egymás kigúnyolása és semmibe vétele nélkül kell beszélni. Ez az egyik példa a személyes határok példájára egy kapcsolatban, ami nem is olyan egyszerű, mint amilyennek látszik.

14. A sebezhetőség az érzelmi határok példái közé tartozik.

A sebezhetőség mindenki számára természetes, van, aki nem mutatja ki, és van, aki nem tudja elrejteni. Akárhogy is, a képesség, hogy sebezhető legyen a partnerével anélkül, hogy kötelességének érezné, az érzelmi határok példái közé tartozik, amelyekre minden párnak törekednie kell. Képesnek kell lennie arra, hogy bizonyos dolgokat egy bizonyos időpontban megbeszéljen anélkül, hogy kényszerítve érezné magát erre.

Dr. Bhonsle kifejti: "Egy kapcsolatban lenni azt jelenti, hogy érzelmileg sebezhetőnek lenni. Szükséged van egy munkatársra, mivel nagyon fontos, hogy megkérdőjelezd a sebezhetőség fogalmát. Két ember kell ahhoz, hogy egészséges kapcsolatban legyél. Ez nem arról szól, hogy falakat emelsz, hanem arról, hogy ki tud felmászni és átjutni a másik oldalra, hogy meglásd a partnered sebezhetőségét, és szeretettel, tisztelettel és bizalommal átöleld őt".

15. A segítség kérése és elfogadása az egészséges határok példái közé tartozik a házasságban.

A segítség kérése és elfogadása anélkül, hogy a hagyományos nemi szerepek terheit belevinnénk az egyenletbe, az érzelmi határok példája, ami egy kicsit trükkös és zavaros lehet. Mondjuk, a partnered független, és nem szeret segítséget kérni családi ügyekben vagy a munkájában, akkor hagyd őt. De néha előfordulhat, hogy segítséget kér tőled, és erről őszintén kell tudnod beszélni.anélkül, hogy bármelyikőtök is megsértődne.

"Mindkét partnernek segítenie kell egymást pénzzel, szerelemmel, háztartási munkával, bármivel, amire az egészséges kapcsolatban szükség van, anélkül, hogy a nemet belevinnénk a forgatókönyvbe. A segítség nyújtása és elfogadása kulcsfontosságú tulajdonsága az egészséges érzelmi kapcsolatnak, és példát mutat az egészséges határok megteremtésére a házasságban" - mondta Dr. Bhonsle.

16. Az elvekhez való hűség

Az elveidhez való ragaszkodás egy olyan érzelmi határ, amit meg kell szabnod magadnak ahhoz, hogy mind egyénként, mind egy kapcsolat részeként boldogulni tudj. Nem számít, hogy kivel randizol, nem szabad megváltoznod, hogy beilleszkedj a kilátásaiba, vagy hogy tetszést szerezz. És igen, a partnered talán megnyitja az elmédet, és új ötletekkel ismertet meg, de nem szabad kényszerítenie téged, hogy elfogadd, vagy elfogadod a félelemtől való félelem miatt.A változás természetes, de a saját feltételei szerint kell cselekedni.

17. Beszélj a magad nevében

"Hiszem, hogy a nézeteltérés endemikus az emberek között. Akárkivel is találkozol a világban, nincs két egyforma ember, aki egyformán gondolkodik. Mondd meg a partnerednek, hogy szeretnél tárgyalni a tisztelet feltételeiről. A verbális határok egyik példája az lenne, hogy ha nem tetszik, hogy felemeli a hangját, miközben veled beszél, vagy hogy kritizálja az ételedet az édesanyád előtt, akkor ahogy tegye le a lábát, és ezt egyértelműen közölje a partnerével.

"Ez az igény, hogy példát mutassunk a határok kijelölésére, az asszertivitásból fakad, és ezért nem tárgyalható" - mondja Dr. Bhonsle. Megérdemled a szeretetet, a kedvességet és a tiszteletet. Ha a partnered valami személyes dologgal viccelődik a barátaid vagy az övéik előtt, amit te tiszteletlennek tartasz, akkor mondd el neki.

Az empátia hiánya egy kapcsolatban pusztító következményekkel járhat, és ezt a lehető legkorábban kezelni kell. Ez azzal kezdődik, hogy meghúzod a határt a homokba, hogyan lehet veled bánni, és hogyan nem. Ha a partnered gonosz és csúnya dolgokat mond egy vita során, akkor állj ki magadért, és kérj bocsánatot. Ismerd meg az értékedet.

18. Meggondolásváltozás

"Tekintettel arra a társadalomra, amelyben nevelkedtünk, általában megpróbáljuk a férjet piedesztálra emelni, és a döntési jogkörünk nagy részét átadjuk neki, anélkül, hogy észrevennénk. Ezért a legtöbb házasságban általában azt látjuk, hogy a férj diktálja a feltételeket, és bármit mond, az a végső döntés, és kevéssé kell megérteni, hogy milyen határokat kell felállítani egy kapcsolatban.

"Még ha a nő másképp is gondolja, a férfi meggyőzi, hogy változtassa meg a véleményét, vagy néha a nők csak sodródnak az árral, mert nem akarják felzaklatni a partnerüket" - mondja Anna Fernandez (42), tanácsadó.

A véleményed, a döntéseid, a választásaid mind a sajátod. Csak te változtathatod meg a véleményedet a dolgokról, ne hagyd, hogy a partnered bűntudatot keltsen benned emiatt. Abban az esetben, ha bármilyen okból meggondolod magad, kommunikáld ezt, és szabj érzelmi határt a kapcsolatban.

19. A kölcsönös megosztás is példa a kapcsolatokban a határok betartására.

"Sebezhetőnek lenni egy természetes érzelem, amit mindannyian átélünk időről időre. Sok párkapcsolatban élő férfi nehezen vállalja fel magát partnere előtt, mert úgy gondolják, hogy ettől kevésbé lesz férfi. Ezek megint csak a társadalmi normák, amiket idővel internalizálunk. De azt látom, hogy a fiatal párok manapság áttörik ezeket a korlátokat, és előjönnek az érzelmeikkel, éssebezhetőség" - teszi hozzá Anna Fernandez.

A sebezhetőség az egészséges kapcsolat egyik összetevője, fontos, hogy teret teremtsen magadnak és a partnerednek. Megoszthatod, ha van kedved megosztani, és hagyd, hogy a partnered is élvezze ugyanezt a jogot. Jó, ha ellenőrzöd a partnered érzelmeit, de ne erőltesd vagy manipuláld, hogy kihúzz belőle dolgokat, ha ő még nem áll készen.

"A határok olyan irányelvek és elvárások, amelyeket a kapcsolatokban állítunk fel. A határok segítenek mindkét félnek megérteni, hogyan kell viselkedni - milyen viselkedés elfogadható, és mit nem tolerálnak" - mondja Sharon Martin, pszichoterapeuta és társfüggőségi szakértő.

Kutatásában kifejti továbbá, hogy a határok is megkülönböztetik az egyik embert a másiktól. Ha nincsenek határaink, akkor valószínűleg másokkal összefonódunk. Elveszítjük az én-érzékünket. Emberek kedvében járunk, és arra összpontosítunk, hogy megfeleljünk mások elvárásainak, ahelyett, hogy önmagunk lennénk. És ha összefonódunk, akkor nem ismerjük fel, hogy jogunk van saját magunknak dönteni.döntéseket vagy határokat szabni.

GYIK

Az egészségtelen határok egy kapcsolatban abból állnak, hogy állandóan a partnerednek kell megfelelned, olyan sok időt töltesz együtt, hogy kezdesz megunni egymást, és nincs magánéleted rajtuk kívül. 2. Hogyan tartod meg az egészséges határokat?

Az egészséges határok fenntartása minden egyes nap munkát és erőfeszítést igényel egy kapcsolatban. Ez nem egy szabálykönyv, amire hivatkozhatsz, hanem inkább egy gyakorlat, amit egy párnak folyamatosan be kell építenie. Az egészséges határok példája a kapcsolatokban nagyfokú nyílt kommunikációt, megértést és a másik ember tiszteletének akarását igényli.