“ Granice nas definiraju. Oni definišu šta sam ja, a šta nisam ja. Granica mi pokazuje gdje ja završavam, a gdje počinje neko drugi, što me dovodi do osjećaja vlasništva. To što znam šta treba da posedujem i za šta preuzimam odgovornost daje mi slobodu.” – Henry Cloud.

Zdrava veza postoji samo ako postoje zdrave granice među parom. Takvi primjeri zdravih granica u vezi pomažu nam da holistički upoznamo svoje važne druge. Razumijevanje ličnih, fizičkih i emocionalnih potreba jednih drugih i dodatno komuniciranje je najbolji način na koji se može postaviti primjer zdravih granica u vezi.

Ali kako zapravo izgledaju zdrave granice u vezama? Da bismo vam pomogli da shvatite isto, donosimo vam neke primjere i primjere zdravih granica u odnosima uz konsultacije sa psihoterapeutom dr. Amanom Bhonsleom (PGDTA), koji je specijaliziran za savjetovanje veza i terapiju racionalnog emocionalnog ponašanja. On objašnjava postavljanje granica kao čin asertivnosti. Kada oba partnera poštuju zdrave granice, emocionalna intimnost postaje jak temelj u vezi.

Šta su zdrave granice u vezi?

"Kada je u pitanju vaš život kao para, uzmite u obzir da su zapravo tri uključena entiteta: vi, vaš partner i sama veza - i granice moraju biti definirane za svakoga",pratiti.

Važno je poštovati, njegovati, ohrabrivati ​​i učiti jedni od drugih. To je primjer zdrave granice. “Svaki pojedinac ima pravo na svog boga, religiju, sistem vjerovanja. Sve što normalizuje i ne dozvoljava vam da odletite od stvarnosti u pakao je sasvim u redu i prihvatljivo. Niko nema pravo da vam govori u šta da verujete, a u šta ne, a to je svakako jedna od granica koje treba postaviti u vezi.

„Šta god da vas normalizuje, treba da radite sa ili bez učešća vašeg partnera. To je kao da idete u toalet, morate to učiniti bez obzira na sve. Kako ćete to raditi, kada ćete to raditi i gdje ćete to učiniti je vaša odluka. Jedan čisti vaše vanjsko biće, drugi čisti vaše unutrašnje biće,” kaže dr. Bhonsle.

9. Otklanjanje svake negativne energije

Primjeri ličnih granica u vezi su postavljeni za oba partnera. Kada ste ljuti ili se osjećate ogorčeno, razgovarajte o svom raspoloženju sa svojim partnerom umjesto da izbijate i unosite negativnu energiju u vezu. Vježbanje takvih primjera emocionalnih granica pomoći će vam da upravljate svojim emocijama bez toksičnosti. Prava vrsta granica može pomoći u sprečavanju emocionalne poplave u vezi.

Dr. Bhonsle smatra da je negativna energija izuzetno loša za zdrav odnos. “Kada je jedan partner frustriran zbog nečega na poslu, a kući se vraća nosećitu frustraciju i izbaci je na drugu, sve će okolo samo grudvati snijeg. Važno je riješiti svoje probleme, možda uz pomoć terapeuta ili samo ulažući svoje racionalne misli. Ljudi obično naginju iracionalnom ponašanju, koje bi moglo pogrešno usmjeriti,” kaže on.

Zato je učenje kako se nositi sa vlastitim teškim emocijama tako da one ne utiču na vašu vezu među zdravim primjerima emocionalnih granica u vezi.

10. Komuniciranje vaših svakodnevnih očekivanja jedna je od granica koje treba postaviti u vezi

„Priredili smo zabavu prije nekoliko sedmica kod nas. Nakon što su svi gosti otišli, bilo je toliko nereda za čišćenje. Jedva sam čekala do sljedećeg jutra da dođe pomoć u domaćinstvu i očisti ga jer imam ekstremni OKP i htjela sam da sve bude urađeno. Moj dečko razumije kroz šta prolazim, pa smo oboje čistili kuću u 4:30 ujutro”, kaže Sushma, 27, kuhar.

Važno je biti pažljiv u zdravoj vezi. Ako lagano spavate i partnerovo kretanje vas budi, komunicirajte isto. Ako imate OKP i ne volite da stvari ostanu neuredne, recite svom partneru o tome. Uključivanje ovakvih primjera verbalnih granica u vašu vezu pomoći će spriječiti male iritacije da pređu u okidače.

11. Seksualne granice su obavezne

Ovo padapod svakom kategorijom primjera zdravih granica u odnosima koji se protežu na oba, djeluju i na fizičkom i na psihičkom nivou. Intimnost igra glavnu ulogu u vezi i zato je važno prenošenje seksualnih fantazija, želja i granica. Pritiskati ili manipulirati značajnog drugog da radi određene stvari bez sadržaja nije zdravo. Neophodno je biti pošten i ranjiv.

Dr. Bhonsle elaborira: „Fantazije i želje treba dijeliti između partnera. Ali ako muž želi da ima analni seks, a žena ne želi samo zato što ima infekciju rektuma i daje prednost i cijeni svoje zdravlje u odnosu na prolazno zadovoljstvo, onda to treba poštovati, bez ikakve sumnje. Na kraju krajeva, zdravlje je prijatelj kojeg nikada ne smijete izgubiti. Dodajte to na kontrolnu listu granica vaše veze.”

12. Upravljanje vremenom je među primjerima granica

Upravljanje vremenom je jedan od potcijenjenih, ali vitalnih primjera granica u vezi. Bez obzira jeste li u vezi ili ne, znanje kako da upravljate svojim vremenom će vas odvesti na mjesta. Držeći se svakodnevne rutine ili pojavljivanje na zabavi, dolazak na vrijeme pokazuje koliko poštujete sebe i svog partnera.

“Kada parovi dođu na terapiju, obično koristimo zadatak 'Zero Hour' za one koji se bore da nađu vremena za svoje partnere. Ideja je voziti se kućipoenta je da kada za svog partnera izvučete vrijeme iz svog užurbanog rasporeda, dajete i ljubav, poštovanje, dostojanstvo i saosjećanje. Umjesto listanja po WhatsApp-u ili gledanja videa o mačkama na Instagramu, trebalo bi iskoristiti to vrijeme da priznate njihovu bolju polovinu,” kaže dr. Bhonsle.

13. Materijalne i finansijske granice

Većina parova dijeli svoje vlasništvo , bilo da se radi o automobilu, kući ili čak zajedničkom bankovnom računu. S druge strane, oni takođe žele nezavisnost u svakom pogledu. Iznošenje detalja o tome kako će finansije i materijalna imovina biti podijeljeni između oba partnera postaje jedan od ključnih primjera zdravih granica u odnosima.

Novčani problemi mogu uništiti vezu i zato o finansijskim i materijalnim granicama treba govoriti pragmatično i bez ruganja ili nepoštovanja jedni drugih. Ovo je jedan od primjera ličnih granica u vezi koja nije tako laka kao što se čini.

14. Biti ranjiv je među primjerima emocionalnih granica

Ranjivost je svima prirodna, neki to ne pokazuju, a drugi to ne mogu sakriti. U svakom slučaju, sposobnost da budete ranjivi sa svojim partnerom, a da se pritom ne osjećate obaveznim, jedan je od primjera emocionalnih granica kojima bi svi parovi trebali težiti. Morate biti u mogućnosti da odaberete da razgovarate o određenim stvarima u određeno vrijeme bez osjećaja pritiska da to učinitetako.

Dr. Bhonsle objašnjava: „Biti u vezi znači biti emocionalno ranjiv. Potreban vam je saradnik, jer je veoma važno osporiti pojam ranjivosti. Za zdravu vezu potrebno je dvoje ljudi. Ne radi se o podizanju zidova, već o tome ko se može popeti i preći na drugu stranu da vidi ranjivost vašeg partnera i prigrli ga s ljubavlju, poštovanjem i povjerenjem.”

15. Traženje i prihvatanje pomoći je jedan od primjera zdravih granica u brak

Traženje i prihvaćanje pomoći bez uvođenja u jednadžbu prtljaga tradicionalnih rodnih uloga primjer je emocionalnih granica koje bi mogle biti pomalo nezgodne i neuredne. Recimo, vaš partner je nezavisan i ne voli da traži pomoć oko porodičnih problema ili posla, onda ga pustite. Ali ponekad mogu tražiti pomoć od vas, i trebali biste moći iskreno razgovarati o tome, a da se niko od vas ne uvrijedi.

„Oba partnera treba da pomognu jedno drugom novcem, ljubavlju, kućnim poslovima, svime što je potrebno u zdravoj vezi bez uvođenja roda u scenario. Pružanje i prihvaćanje pomoći ključni je atribut za zdravu emocionalnu vezu i uspostavljanje primjera zdravih granica u braku”, rekao je dr. Bhonsle.

16. Ostati vjeran principima

Držati se svojih principa je emocionalna granica koju morate sebi postavitida bude u stanju da napreduje i kao pojedinac i kao deo veze. Bez obzira s kim izlazite, ne biste se trebali mijenjati da biste se uklopili u njihovu perspektivu ili da biste ugodili. I da, vaš partner vam može otvoriti um i uvesti vas u nove ideje, ali on/ona ne bi trebalo da vas prisiljava da ih prihvatite ili usvojite iz straha da ih ne izgubite. Promjena je prirodna, ali činite je pod vlastitim uvjetima.

17. Govorite u svoje ime

“Vjerujem da su neslaganja endemska među ljudskim bićima. Bez obzira koga sretnete na svijetu, ne postoje dva identična čovjeka po načinu na koji razmišljaju. Recite svom partneru da želite da pregovarate o uslovima poštovanja. Jedan od primjera verbalnih granica u ovom slučaju bi bio da ako ne volite da podižu glas dok razgovaraju s vama ili da kritiziraju vašu hranu pred vašom majkom, morate spustiti nogu i to prenijeti svom partneru. bez sumnje.

„Ova potreba za postavljanjem ovog primjera granice proizilazi iz mjesta asertivnosti i stoga se o njoj ne može pregovarati“, kaže dr. Bhonsle. Zaslužujete ljubav, dobrotu i poštovanje. Ako se vaš partner šali o nečemu ličnom pred vašim ili njihovim prijateljima što smatrate nepoštovanjem, recite im o tome.

Nedostatak empatije u vezi može imati razorne posljedice i mora se riješiti što je prije moguće. Počinje crtanjem linije u pijesku o tome kako možete ili ne možete bititretiran. Ako vaš partner tokom svađe kaže zle i ružne stvari, zauzmite se i zatražite izvinjenje. Znaj svoju vrijednost.

18. Promjena mišljenja

“S obzirom na društvo u kojem smo odrasli, obično pokušavamo da svoje muževe stavimo na pijedestal i damo većinu svog ovlaštenja za donošenje odluka njih, a da nisu ni svesni. Stoga, u većini brakova obično vidimo muževe kako diktiraju uslove, i šta god on kaže, to je konačna odluka, sa malo potrebe za razumijevanjem granica koje treba postaviti u vezi.

“Čak i ako žena misli drugačije, on ubeđuje je da promeni svoje mišljenje ili ponekad žene jednostavno krenu sa tokom jer ne žele da uznemire svog kolegu”, kaže Anna Fernandez, (42), savetnica.

Vaša mišljenja, odluke, izbori su sve vaše vlastiti. Samo vi možete da se predomislite o stvarima, ne dozvolite partneru da se osećate krivim zbog toga. U slučaju da se predomislite iz bilo kojeg razloga, komunicirajte to i postavite emocionalnu granicu u vezi.

19. Međusobno dijeljenje je također primjer granica u vezi

„Biti ranjiv je prirodno emocije koje svi doživljavamo s vremena na vrijeme. Mnogim muškarcima u vezi je teško da budu ranjivi pred svojim partnerkama jer misle da će ih to učiniti manje muškarcima. Opet, ovo su samo društvene norme koje vremenom usvajamo. Ali vidimmladi parovi ovih dana ruše te barijere i izlaze na vidjelo sa svojim emocijama i ranjivosti,” dodaje Anna Fernandez.

Ranjivost je komponenta zdrave veze, važno je stvoriti prostor za vas i vašeg partnera. Možete dijeliti kada želite podijeliti, a dopustite svom partneru da uživa u istom pravu. Provjera emocija vašeg partnera je dobra, ali nemojte forsirati ili manipulirati kako biste izvukli stvari iz njih kada nisu spremni.

„Granice su smjernice i očekivanja koja postavljamo u odnosima. Granice pomažu objema stranama da shvate kako se ponašati – koje ponašanje je prihvatljivo, a šta neće biti tolerirano”, kaže Sharon Martin, psihoterapeutkinja i stručnjakinja za suzavisnost.

U svom istraživanju, ona dalje objašnjava da granice također razlikuju jednu osobu od druge. Kada nemamo granice, vjerovatno ćemo se zaplesti s drugima. Gubimo osjećaj sebe. Postajemo ugodniji ljudima i fokusirani smo na ispunjavanje očekivanja drugih ljudi umjesto da budemo svoji. A ako ste upleteni, možda nećete prepoznati da imate pravo da sami birate ili postavljate granice.

Često postavljana pitanja

Nezdrave granice u vezi sastoje se od stalnog osjećanja potrebe da zadovoljite svog partnera, da provodite toliko vremena zajedno da vam je muka jedno od drugog, a da nemate ništavrsta privatnog života van njih. 2. Kako održavate zdrave granice?

Održavanje zdravih granica zahtijeva rad i trud u vezi svaki dan. To nije pravilnik na koji se možete pozvati, već praksa koju par mora stalno ugrađivati. Primjeri zdravih granica u vezama zahtijevaju veliku količinu otvorene komunikacije, razumijevanja i želje da poštujete drugu osobu.

Postaviti primjere zdravih granica u vezi znači komunicirati i dijeliti svoje vrijednosti, principe, moral, uvjerenja, traume iz prošlosti, sviđanja, pa čak i nesviđanja. Na taj način pomažete vašem partneru da shvati vaša emocionalna i fizička ograničenja, doprinoseći ukupnom boljem odnosu.

Primjeri zdravih granica u vezi nisu samo emocionalne ili psihološke, već mogu biti i fizičke granice. Na primjer, ako ne volite da vas dodiruju na određeni način ili određena imena koja ne želite da vas nazivaju, imperativ je da to prenesete svom partneru, dajući mu do znanja gdje povlačite crtu. Kada vaš partner to, zauzvrat, poštuje i uzdržava se od toga da radi stvari za koje zna da vam nije ugodno, uspostavili biste zdravu granicu u vašoj vezi.

Kako postaviti granice u odnosima?

Prije nego što krenemo u razumijevanje liste granica odnosa, prvo moramo pogledati kako se to postavlja. Obično, u periodu medenog mjeseca, granice u vezi u osnovi ne postoje jer su dvije zaljubljene ptice obično previše zagrižene da im je stalo. Ali kada odnos počne da se učvršćuje, nečije lične potrebe počinju da se pojavljuju i stvari počinju da se menjaju. Na primjer, u prvih nekoliko sedmica zabavljanja, voljeli ste todečko bi te čekao ispred posla svake noći i vozio te kući. Ali sada, to počinje djelovati pomalo iscrpljujuće.

Nakon tako dugog dana, poželite i sami uživati ​​u putu kući, a stalno ga viđanje gotovo počinje da se osjeća kao teret. Nije da je vaša veza teret. Samo vas dvoje još niste razumjeli granice jedno drugog. Da biste mogli postaviti primjere ličnih granica u vašoj vezi, vas dvoje morate početi iskrenije i češće komunicirati.

Morate verbalno naznačiti kada mislite da vam je potreban prostor od vašeg partnera. Bilo da vas zasipaju porukama dok ste na poslu ili se nenajavljeni pojavljuju u vašem stanu, ako jasno ne naznačite da bi vas ove stvari mogle mučiti, nećete moći postaviti granice u vašoj vezi. Budite ljubazni prema njima, ali jasno navedite šta vam je potrebno.

19 primjera zdravih granica u vezi

Postoji mnogo primjera zdravih granica u vezi. Bilo da se radi o vezi ili braku, postojanje ličnih, fizičkih i seksualnih granica pomaže u boljoj komunikaciji i povećanju ukupne intimnosti. Zdrave granice u vezi pomažu vam da se lakše nosite sa izazovnim situacijama, a ne da izazivaju napetost ili opterećenje u vašoj vezi.

Dr. Bhonsle kaže: „Postavljanje granica je važan faktoru vezi. Radi se o postavljanju uslova poštovanja i razmatranju prava, želja i želja drugih ljudi. Postavljanje granica je manifestacija asertivnosti koja je rezervoar koji djeluje kao izvor.” Uz to, važno je da prijeđemo preko ove liste granica odnosa. Pogledajmo nekoliko primjera i iskustava koji će nam pomoći da shvatimo kako zaista izgledaju primjeri ličnih granica u vezi.

1. Najjednostavnija, ali moćna granica – Komunikacija

Ovo je jedan od najvažnijih primjera zdravih emocionalnih granica u vezi. Iskreno komuniciranje svojih misli sa partnerom pomoći će vam da postavite verbalne granice primjera. Ponekad je teško povući granicu između svojih misli i osjećaja. U takvim situacijama uvijek je dobro potražiti malo vremena da se saberete, a ne da to iskoristite kao taktiku da izbjegnete dalje diskusije.

“Dana i ja smo otišle na žurku neki dan, moj dečko je dobio svoju prijatelj Jacob i mi smo nekako pokušali spojiti Dana s njim. Bilo nam je super i dok smo odlazili, Jacob se nagnuo naprijed da zagrli Danu, ali Dana je samo stajala i prenijela da nije velika grlića i da je dovoljno rukovanje. Bilo mi je čudno što sam to shvatio u tom trenutku, ali sada znam da joj je ugodno komunicirati i postavljati primjere zdravih fizičkih granica, što mislim da jedivno,” kaže Cecilia, (32), barmen/domaćica.

2. Preuzimanje odgovornosti ili odbijanje da preuzme krivicu

Sous chef, Raghu (26), kaže: “Svaki kad se moja djevojka i ja posvađamo ili posvađamo, pomirimo se i nadoknadimo. Oboje se izvinjavamo i preuzimamo jednaku odgovornost za svoje postupke.” Uzmite to od Raghua, konstruktivan razgovor nakon svađe je neophodan u svakoj vezi.

Ponekad vi ili vaš partner možete okriviti jedno drugo iz ljutnje, povrijeđenosti ili krivice nakon što ste se žestoko posvađali. Ali umjesto da krivite jedni druge za to kako se osjećate, zastanite na trenutak i zapitajte se o izborima koje ste napravili i šta je dovelo do sadašnje situacije. Priznajte međusobna osjećanja, ali nikada ne preuzimajte odgovornost za partnerove postupke. Ovo je jedan od najjednostavnijih primjera zdravih emocionalnih granica u vezi.

3. Poštivanje međusobne privatnosti

Ne možemo naglasiti važnost ove. Dr Bhonsle kaže: „Uobičajeno, ljudi koji su u vezi pokušavaju posjedovati drugog partnera, što direktno ometa privatnost. U zdravoj vezi, dvoje ljudi ne bi trebalo da pokušavaju da poseduju jedno drugo. Vi niste vlasnici, vi ste saradnici i radite zajedno.”

Ovo je jedan od najznačajnijih primjera ličnih granica u zdravoj vezi. Dijeljenje vaših stvari, lozinki, dnevnika,prošle traume, i triger tačke po vašem nahođenju su važne. Neprihvatljivo je da vas neko tjera da dijelite stvari. Ne podnosite to.

Dr. Bhonsle dalje dodaje: „Kada je riječ o prošlim traumama i okidačima, treba ih dijeliti zajedničkim tempom. Trebalo bi da postoji pažnja kada se deli.” Navodeći primjer, on dalje navodi: „U braku, ako žena voli pse i stalno priča o tome, a muž ne voli pse jer mu je neko blizak umro od bjesnila, on će samo mirno sjediti i slušati kad se žena hvali psima.

“A supruga ne zna za njegovu traumu iz prošlosti. Budući da to ranije nije bilo podijeljeno, mogao bi osjetiti ljutnju i to bi moglo isplivati ​​u ljutnji u neobičnom trenutku i to može postati osjetljivo pitanje u braku. Stoga je potrebno uložiti napore s obje strane kako bi se uspostavila ovakva zdrava emocionalna granica.”

4. Reći 'Ne' je jedan od primjera zdravih granica

U epizodi PRIJATELJI gdje Monica i Chandler smišljaju budžet za svoje vjenčanje; Monika kaže: "Uvijek možemo zaraditi, ali se vjenčamo samo jednom." Na šta je Čendler odgovorio: "Vidi, razumem, ali moram da spustim nogu, u redu, odgovor je NE." Takvi primjeri postavljanja granica, iako izmišljeni, mogu zapravo biti dug put, pa uzmite savjet ili dva od Chandlera.

Ovo je posebno jedan od najboljih primjeraemocionalne granice u zdravoj vezi. Često imamo tendenciju da radimo sve što naš partner želi jer mislimo da bi im odbijanje naškodilo. Čak i reći ne seksu je nešto što obično izbjegavamo jer smo zabrinuti da bismo uznemirili partnera. Ali sposobnost da kažete ne stvarima koje su protiv vaših principa ili ne poštujete vaše vrijeme i energiju jedan je od osnovnih primjera ličnih granica koje sve više i više parova treba da oponaša. U vezi je važno imati tako zdrave emocionalne granice.

5. Uzajamno poštovanje u vezi

Postavljanje primjera zdravih granica u vezi znači i da svom partneru dajete do znanja kako želite da se leči. Ako želite da budete voljeni i poštovani na određeni način, morate i pokazati istu vrstu ljubavi i poštovanja. U slučaju da vaš partner razgovara s vama na neposlušan način ili tonom bez poštovanja, uvijek mu dajte do znanja da je to neprihvatljivo. To je jedan od primjera zdravih granica u brakovima i vezama.

“Vjerujem da veze zahtijevaju povjerenje i poštovanje više od ljubavi. Morate se prvo razumjeti kao prijatelji prije nego što ljubav odigra svoju ulogu. Poštujte jedni druge sisteme vjerovanja i ciljeve. Ne možete očekivati ​​ništa bez davanja.

“Mora postojati opći luk poštovanja samo zato što smo ljudi. Postoji uslovno i bezuslovno poštovanjesvaki odnos, i uvek treba da bude obostran. Samo zato što se ne slažete ne znači da treba da ne poštujete jedni druge. Postoje načini da se s poštovanjem svađate sa svojim supružnikom ili partnerom,” objašnjava dr. Bhonsle.

6. Biti nezavisan uprkos tome što si u vezi

Apsolutno je u redu prijeći od 'ti' i 'ja' na "mi" u zdravoj vezi. Ali individualnost je važna i donosi ličnu granicu u vezi jer i vi morate ispuniti svoje interese, inteligenciju i strasti. „Moj muž voli da ide na golf svake nedelje ujutro, ali ja volim da idem na časove joge. Tako da me ostavi u razred i krene u klub”, kaže Anne, modna dizajnerica kada smo s njom razgovarali o primjerima zdravih granica u braku.

„Imamo jedan slobodan dan od posla, tako da radimo stvari koje volimo kao dvoje ljudi ujutro i kasnije uveče radimo ono što volimo da radimo kao par. Na ovaj način smo oboje sretni i živimo zdravu vezu. Važno je imati takve lične granice u vezi,” dodala je.

7. Prostor je jedan od vitalnih primjera ličnih granica

Na ovoj listi granica odnosa ne zaboravite na prostor i kako on zaista može poboljšati odnos. Imati i dati prostora u vezi jedan je od važnih i neophodnih primjera ličnih granica u zdravoj vezi. Uzimanjevrijeme da budete sa svojim mislima i emocijama ili samo da uradite svoju stvar je primjer zdrave emocionalne granice koju bi svaki pojedinac trebao prakticirati bilo u vezi ili na drugi način.

Svaki par ima svoja pravila i jedno takvo pravilo koje savršeno odražava kako bi zdrave granice u vezama trebale izgledati, postavili su g. Big i Carrie Bradshaw u Sex and the City 2. Carrie odlazi dva dana u svoj stari stan da završi svoje članke i oboje imaju sjajnu noć kasnije tog dana. Gospodin Big razmišlja o tome da to radi svake sedmice, jer on zaista vidi korist od toga u svom braku.

Kaže: „Šta ako imam svoj stan? Samo mesto na koje mogu da idem dva dana u nedelji, izležavam, gledam TV i radim stvari koje želim da radim, a koje ti smetaju. I ostalih pet dana, bio bih ovdje i bio na raspolaganju za večere i iskrice ili bilo šta drugo.” Iako Carrie kaže da brakovi ne funkcioniraju tako, on odgovara riječima: “Mislio sam da trebamo pisati svoja pravila.”

8. Duhovne granice su neophodne u odnosima

Možda vjerujete u duhovnost , ili religiju, ili imate svoj vlastiti sistem vjerovanja u koji možda čvrsto vjerujete. I vaš partner ih može, ali i ne mora dijeliti u najmanju ruku. Zato je prenošenje vašeg stava o duhovnosti i poštivanje međusobnih stavova o ovom pitanju jedan od vitalnih verbalnih primjera granica koje parovi moraju