“ حدون اسان کي بيان ڪن ٿيون. اهي وضاحت ڪن ٿا ته مان ڇا آهيان ۽ ڇا نه آهيان. هڪ حد مون کي ڏيکاري ٿي جتي مان ختم ٿي ۽ ٻيو ڪو شروع ٿئي ٿو، مون کي ملڪيت جي احساس ڏانهن وٺي ٿو. اهو ڄاڻڻ ته مان ڇا جو مالڪ آهيان ۽ ان جي ذميواري کڻڻ مون کي آزادي ڏئي ٿو. - هينري ڪلائوڊ.

هڪ صحتمند رشتو تڏهن ئي موجود هوندو آهي جڏهن جوڙي جي وچ ۾ صحتمند حدون موجود هجن. رشتي ۾ صحتمند حدن جا اهڙا مثال اسان کي اسان جي اهم ٻين کي مڪمل طور تي ڄاڻڻ ۾ مدد ڏين ٿيون. هڪ ٻئي جي ذاتي، جسماني ۽ جذباتي ضرورتن کي سمجهڻ ۽ ان کان علاوه گفتگو ڪرڻ هڪ بهترين طريقو آهي جيڪو هڪ تعلق ۾ صحتمند حدن جا مثال قائم ڪري سگهي ٿو.

پر رشتن ۾ صحتمند حدون اصل ۾ ڪهڙيون نظر اچن ٿيون؟ انهي کي سمجهڻ ۾ توهان جي مدد ڪرڻ لاءِ، اسان توهان لاءِ لاڳاپن ۾ صحتمند حدن جا ڪجهه مثال ۽ مثال آڻيون ٿا نفسيات جي ماهر ڊاڪٽر امان ڀونسلي (پي ايڇ ڊي، پي جي ڊي ٽي اي) جي صلاح سان، جيڪو رشتي جي صلاح مشوري ۽ عقلي جذباتي رويي جي علاج ۾ ماهر آهي. هو وضاحت ڪري ٿو حد جي جوڙجڪ کي زور جي عمل جي طور تي. جڏهن ٻنهي ڀائيوارن طرفان صحتمند حدون احترام ڪيون وينديون آهن، جذباتي قربت رشتي ۾ مضبوط بنياد بڻجي ويندي آهي.

رشتي ۾ صحتمند حدون ڇا آهن؟

"جڏهن اهو توهان جي زندگي ۾ اچي ٿو هڪ جوڙي جي طور تي، غور ڪريو ته اصل ۾ ٽي ادارا شامل آهن: پنهنجو پاڻ، توهان جو ساٿي، ۽ تعلق پاڻ - ۽ حدون هر هڪ لاء وضاحت ڪرڻ جي ضرورت آهي،"پيروي ڪرڻ

هڪ ٻئي جي عزت ڪرڻ، پرورش ڪرڻ، همٿائڻ ۽ سکڻ ضروري آهي. اهو هڪ صحتمند حد جو هڪ مثال آهي. ”هر فرد کي پنهنجي خدا، مذهب، عقيدي جي نظام جو حق آهي. جيڪو به عام ڪري ٿو ۽ توهان کي حقيقت کان پري ڀڄڻ نه ٿو ڏئي ۽ دوزخ ڏانهن بلڪل ٺيڪ ۽ قابل قبول آهي. ڪنهن کي به حق نه آهي ته توهان کي ٻڌايان ته ڪهڙي ڳالهه کي مڃڻ ۽ ڪهڙي نه مڃڻ جو، ۽ اهو يقينن رشتي ۾ قائم ڪرڻ جي حدن مان هڪ آهي.

"جيڪو به توهان کي معمول بڻائي ٿو اهو توهان جي ڀائيواري جي شموليت سان يا بغير ٿيڻ گهرجي. اهو ٽوائلٽ وڃڻ جهڙو آهي، توهان کي اهو ڪرڻو پوندو ته ڇا به هجي. توهان اهو ڪيئن ڪندا آهيو، توهان اهو ڪڏهن ڪندا آهيو، ۽ توهان ڪٿي ڪندا آهيو اهو سڀ ڪجهه توهان جو فيصلو آهي. هڪ توهان جي ٻاهرئين وجود کي صاف ڪري ٿو، ٻيو توهان جي اندروني وجود کي صاف ڪري ٿو،“ ڊاڪٽر ڀونسلي چوي ٿو.

9. ڪنهن به ناڪاري توانائي کي ختم ڪرڻ

هڪ تعلق ۾ ذاتي حدون مثال ٻنهي ڀائيوارن لاءِ مقرر ٿيل آهن. جڏهن توهان ناراض آهيو يا ناراضگي محسوس ڪري رهيا آهيو، پنهنجي موڊ جي باري ۾ پنهنجي ڀائيواري سان ڳالهايو بلڪه دفن ڪرڻ ۽ رشتي ۾ منفي توانائي آڻڻ جي. جذباتي حدن جي اهڙن مثالن تي عمل ڪرڻ سان توهان جي جذبات کي زهر جي بغير نيويگيٽ ڪرڻ ۾ مدد ملندي. صحيح قسم جون حدون رشتي ۾ جذباتي سيلاب کي روڪڻ ۾ مدد ڪري سگھن ٿيون.

ڊاڪٽر. ڀونسلي جو خيال آهي ته منفي توانائي هڪ صحتمند رشتي لاءِ انتهائي خراب آهي. ”جڏهن هڪ ساٿي ڪم تي ڪنهن شيءِ بابت مايوس آهي پر گهر کڻي اچي ٿواهو مايوسي ۽ ان کي ٻئي طرف ڪڍي ٿو، چوڌاري هر شيء صرف سنوبال ٿي ويندي. اهو ضروري آهي ته توهان جي مسئلن کي حل ڪرڻ لاء، شايد هڪ طبيب جي مدد سان يا صرف توهان جي منطقي خيالن ۾ رکڻ. عام طور تي، انسان غير منطقي رويي ڏانهن رخ ڪن ٿا، جيڪو غلط ٿي سگهي ٿو، "هو چوي ٿو.

انهي ڪري توهان جي پنهنجن ڏکين جذبن سان ڊيل ڪرڻ سکڻ ته جيئن اهي توهان جي بانڊ تي ڪو اثر نه پون، رشتي ۾ جذباتي حدن جي صحتمند مثالن مان هڪ آهي.

10. توهان جي روزمره جي اميدن کي ٻڌائڻ رشتي ۾ قائم ڪرڻ جي حدن مان هڪ آهي

“اسان پنهنجي جاءِ تي ڪجهه هفتا اڳ هڪ پارٽي جي ميزباني ڪئي. سڀني مهمانن جي وڃڻ کان پوءِ، صاف ڪرڻ لاءِ تمام گهڻي گندگي هئي. مان گهريلو مدد لاءِ ايندڙ صبح جو انتظار نه ڪري سگهيس ۽ ان کي صاف ڪرڻ لاءِ جيئن مون وٽ انتهائي او سي ڊي آهي ۽ چاهيان ٿو ته اهو سڀ ڪجهه ٿئي. منهنجو بواءِ فرينڊ سمجهي ٿو ته مان ڇا مان گذري رهيو آهيان، ۽ ان ڪري، اسان ٻنهي صبح جو 4:30 وڳي گهر کي صاف ڪيو،“ 27 سالن جي سشما جو چوڻ آهي ته هڪ شيف.

هڪ صحتمند رشتي ۾ خيال رکڻ ضروري آهي. جيڪڏھن توھان ھلڪو ننڊ ۾ آھيو ۽ توھان جي پارٽنر جي حرڪت توھان کي جاڳائي رھي آھي، اھو ئي ڳالھايو. جيڪڏهن توهان وٽ OCD آهي ۽ توهان کي پسند نه آهي ته شيون گندا ڇڏي، پنهنجي ساٿي کي ان بابت ٻڌايو. اهڙيون لفظي حدون مثالن کي پنهنجي رشتي ۾ شامل ڪرڻ سان ننڍين irritants کي سنوبال ڪرڻ کان روڪڻ ۾ مدد ملندي ٽريگر پوائنٽس ۾.

11. جنسي حدون لازمي آهن

اهو پوي ٿورشتن ۾ صحتمند حدن جي مثالن جي هر درجي جي تحت جيڪي ٻنهي جسماني ۽ نفسياتي سطحن تي ڪم ڪن ٿا. قربت هڪ رشتي ۾ اهم ڪردار ادا ڪري ٿي، ۽ اهو ئي سبب آهي ته جنسي تصورات، خواهشون، ۽ حدون ڳالهائڻ ضروري آهي. مواد کان سواءِ ڪجهه ڪم ڪرڻ لاءِ اهم ٻئي کي دٻاءُ ڏيڻ يا هٿ ڪرڻ صحت مند ناهي. ايماندار ۽ ڪمزور هجڻ ضروري آهي.

ڊاڪٽر. ڀونسلي وضاحت ڪري ٿو، "تصورات ۽ خواهشات ڀائيوارن جي وچ ۾ حصيداري ٿيڻ گهرجي. پر جيڪڏهن مڙس مقعد سان جنسي تعلق ڪرڻ چاهي ٿو ۽ زال صرف ان ڪري نه ٿي چاهي ڇاڪاڻ ته هن کي ريڪٽم انفيڪشن آهي ۽ پنهنجي صحت کي وقتي لذت تي ترجيح ۽ اهميت ڏئي رهي آهي ته پوءِ ان جو احترام ڪرڻ گهرجي، بغير ڪنهن شڪ جي. آخرڪار، صحت هڪ دوست آهي توهان کي ڪڏهن به نه وڃائڻ گهرجي. ان کي شامل ڪريو پنھنجي رشتي جي حدن جي لسٽ ۾.

12. وقت جو انتظام حدن جي مثالن مان آهي

وقت جو انتظام هڪ تعلقي ۾ حدن جي هيٺ ڏنل پر اهم مثالن مان هڪ آهي. ڇا توهان رشتي ۾ آهيو يا نه، اهو ڄاڻڻ ته توهان جي پنهنجي وقت کي ڪيئن منظم ڪيو وڃي توهان کي جڳهه وٺي ويندي. پنهنجي روزاني روٽين تي قائم رهڻ يا پارٽي ۾ حاضر ٿيڻ، وقت تي هجڻ اهو ڏيکاري ٿو ته توهان پنهنجي ۽ پنهنجي ساٿي جي ڪيتري عزت ڪندا آهيو.

“جڏهن جوڙا علاج لاءِ ايندا آهن، اسان عام طور تي انهن لاءِ ’زيرو آور‘ اسائنمينٽ استعمال ڪندا آهيون جيڪي پنهنجن ساٿين لاءِ وقت ڪڍڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهن. خيال آهي گهر هلائڻنقطي اهو آهي ته جڏهن توهان پنهنجي مصروف شيڊول مان پنهنجي ساٿي لاءِ وقت ڪڍي رهيا آهيو، توهان پڻ پيار، عزت، وقار ۽ شفقت ڏئي رهيا آهيو. واٽس اپ ذريعي اسڪرول ڪرڻ يا انسٽاگرام تي ڪي ٻلي جون وڊيوز ڏسڻ جي بدران، ڪنهن کي پنهنجي بهتر اڌ کي مڃڻ لاءِ اهڙو وقت استعمال ڪرڻ گهرجي،“ ڊاڪٽر ڀونسلي چوي ٿو.

13. مادي ۽ مالي حدون

گهڻا جوڙا پنهنجي ملڪيت کي شيئر ڪندا آهن ، اها ڪار هجي، گهر هجي، يا هڪ گڏيل بئنڪ اڪائونٽ هجي. ٻئي طرف، اهي به هر لحاظ کان آزادي چاهين ٿا. ٻنهي ڀائيوارن جي وچ ۾ ماليات ۽ مادي ملڪيتن کي ڪيئن ورهايو ويندو ان جي تفصيل کي هٽائڻ رشتي ۾ صحتمند حدن جي اهم مثالن مان هڪ آهي.

پئسي جا مسئلا هڪ رشتي کي خراب ڪري سگهن ٿا، ۽ اهو ئي سبب آهي ته مالي ۽ مادي حدن جي باري ۾ ڳالهائڻ گهرجي عملي طور تي ۽ هڪ ٻئي کي ٺٺولي ڪرڻ يا بي عزت ڪرڻ کان سواء. هي هڪ رشتي ۾ ذاتي حدن جي مثالن مان هڪ آهي جيڪو ايترو آسان ناهي جيترو اهو لڳي ٿو.

14. ڪمزور هجڻ جذباتي حدن جي مثالن مان هڪ آهي

قرباني قدرتي طور تي هر ڪنهن کي اچي ٿي، ڪجهه نه ڏيکاريندا آهن ۽ ٻيا ان کي لڪائي نٿا سگهن. ڪنهن به صورت ۾، ڪنهن جي ڀائيواري سان ڪمزور ٿيڻ جي صلاحيت بغير محسوس ڪرڻ جي ذميواري محسوس ڪرڻ جي جذباتي حدن جي مثالن مان آهي، جيڪي سڀني جوڑوں کي خواهش ڪرڻ گهرجي. توهان کي لازمي طور تي چونڊڻ جي قابل هوندو ته ڪنهن خاص وقت تي ڪجهه شين تي بحث ڪرڻ لاءِ دٻاءُ محسوس ڪرڻ کان سواءِتنهن ڪري.

ڊاڪٽر. ڀونسلي وضاحت ڪري ٿو، ”رشتي ۾ هجڻ جو مطلب آهي جذباتي طور ڪمزور ٿيڻ. توهان کي هڪ مددگار جي ضرورت آهي، ڇاڪاڻ ته اهو تمام ضروري آهي ته ڪمزور ٿيڻ جي تصور کي چئلينج ڪرڻ لاء. اهو ٻه ماڻهو وٺندو آهي هڪ صحتمند رشتي ۾. اهو ديوارن کي اڏائڻ جي باري ۾ ناهي، اهو ان بابت آهي ته ڪير چڙهڻ ۽ ٻئي طرف پهچي سگهي ٿو توهان جي پارٽنر جي ڪمزورين کي ڏسڻ لاءِ ۽ انهن کي پيار ۽ احترام ۽ ڀروسي سان گلي ۾ آڻيو.”

15. مدد لاءِ پڇڻ ۽ قبول ڪرڻ ۾ صحتمند حدن جي مثالن مان هڪ آهي. شادي

معرفت لاءِ پڇڻ ۽ قبول ڪرڻ کان سواءِ روايتي صنفي ڪردار جي سامان کي مساوات ۾ آڻڻ جذباتي حدن جو هڪ مثال آهي جيڪو ٿورڙو مشڪل ۽ گندو ٿي سگهي ٿو. چئو، توهان جو ساٿي آزاد آهي ۽ خانداني مسئلن يا انهن جي ڪم ۾ مدد ڳولڻ پسند نٿو ڪري، پوء انهن کي ٿيڻ ڏيو. پر ڪڏهن ڪڏهن اهي توهان کان مدد طلب ڪري سگهن ٿا، ۽ توهان کي ان جي باري ۾ ڳالهائڻ جي قابل ٿيڻ گهرجي بغير ڪنهن کي ناراض ٿيڻ جي.

“ٻنهي ڀائيوارن کي هڪ ٻئي جي مدد ڪرڻ گهرجي پئسو، پيار، گهريلو ڪم، ڪنهن به شيءِ جي ضرورت آهي صحتمند رشتي ۾، بغير صنف کي منظرعام تي آڻڻ جي. مدد ڏيڻ ۽ قبول ڪرڻ هڪ صحت مند جذباتي رشتي ۾ رهڻ ۽ شاديءَ ۾ صحتمند حدن جا مثال قائم ڪرڻ لاءِ هڪ اهم وصف آهي،“ ڊاڪٽر ڀونسلي چيو.

16. اصولن تي سچو رهڻ

پنهنجي اصولن تي قائم رهڻ هڪ جذباتي حد آهي جيڪا توهان کي پنهنجي لاءِ مقرر ڪرڻ جي ضرورت آهي.هڪ فرد ۽ رشتي جو حصو ٻنهي جي ترقي ڪرڻ جي قابل ٿي. ڪو مسئلو ناهي ته توهان ڪنهن سان ملاقات ڪري رهيا آهيو، توهان کي تبديل نه ڪرڻ گهرجي انهن جي امڪان ۾ فٽ ڪرڻ يا خوش ڪرڻ لاءِ. ۽ ها، توهان جو پارٽنر شايد توهان جي ذهن کي کوليو ۽ توهان کي نئين خيالن سان متعارف ڪرايو، پر هن کي توهان کي گلي ڏيڻ لاء مجبور نه ڪرڻ گهرجي يا توهان انهن کي وڃائڻ جي خوف کان اپنائڻ گهرجي. تبديلي قدرتي آهي، پر ان کي پنهنجي شرطن تي ڪيو.

17. پنهنجو پاڻ لاءِ ڳالهايو

“منهنجو خيال آهي ته اختلاف انسانن جي وچ ۾ مقامي آهي. دنيا ۾ توهان ڪنهن کي به ملن ٿا، ڪو به ٻه انسان هڪجهڙا نه آهن انهن جي سوچ ۾. پنھنجي پارٽنر کي ٻڌايو ته توھان ڳالھائڻ چاھيو ٿا عزت جي شرطن تي. صورت ۾ زباني حدن مان هڪ مثال اهو هوندو ته جيڪڏهن توهان اهو پسند نه ڪندا ته اهي توهان سان ڳالهائڻ دوران پنهنجو آواز بلند ڪن يا اهي توهان جي ماء جي سامهون توهان جي کاڌي تي تنقيد ڪن، توهان کي پنهنجي پيرن کي هيٺ رکڻو پوندو ۽ ان کي پنهنجي پارٽنر تائين پهچائڻو پوندو. غير يقيني شرطن ۾.

“بائونڊري جو هي مثال قائم ڪرڻ جي اها ضرورت هڪ جاءِ تي ثابت قدميءَ جي جاءِ تي پيدا ٿئي ٿي، ۽ انهيءَ ڪري، ناقابلِ بحث آهي،“ ڊاڪٽر ڀونسلي چوي ٿو. توهان کي پيار، مهرباني، ۽ عزت جي لائق آهي. جيڪڏهن توهان جو ساٿي توهان جي دوستن يا انهن جي سامهون ڪنهن ذاتي شيءِ بابت مذاق ڪري ٿو جنهن کي توهان بي عزت سمجهو ٿا، ته پوءِ انهن کي ان بابت ٻڌايو.

تعلق ۾ همدردي جي کوٽ تباهه ڪندڙ نتيجا ڏئي سگهي ٿي ۽ جيترو جلد ٿي سگهي ان سان مقابلو ڪيو وڃي. اهو شروع ٿئي ٿو ريت ۾ هڪ لڪير ڪڍڻ سان ته توهان ڪيئن ٿي سگهو ٿا يا نه ٿا ڪري سگهوعلاج ڪيو. جيڪڏهن توهان جو پارٽنر هڪ دليل دوران مطلب ۽ بدصورت شيون چوي ٿو، ته پوء پاڻ لاء لٺ ڪريو ۽ معافي لاء پڇو. پنهنجي اهميت کي ڄاڻو.

18. ذهن جي تبديلي

“جنهن سماج ۾ اسان جي پرورش ڪئي وئي آهي، اسان عام طور تي ڪوشش ڪندا آهيون ته پنهنجي مڙسن کي پيادل تي رکون ۽ فيصلو ڪرڻ جو اختيار اسان جي اڪثريت کي ڇڏي ڏيو. انهن کي، سمجهڻ کان سواءِ. انهيءَ ڪري، اڪثر شادين ۾، اسين عام طور تي مڙسن کي شرطن تي عمل ڪندي ڏسندا آهيون، ۽ هو جيڪو ڪجهه چون ٿا اهو حتمي فيصلو آهي، جنهن ۾ رشتي قائم ڪرڻ لاءِ حدن کي سمجهڻ جي ٿوري ضرورت آهي.

“جيتوڻيڪ عورت ٻي صورت ۾ سوچي ٿي، تڏهن به هو. هن کي پنهنجي راءِ تبديل ڪرڻ لاءِ قائل ڪري ٿي يا ڪڏهن ڪڏهن عورتون صرف وهڪري سان هلن ٿيون ڇاڪاڻ ته اهي پنهنجي هم منصب کي ناراض ڪرڻ نٿا چاهين،“ اينا فرنينڊس، (42)، هڪ صلاحڪار. پنهنجو. صرف توهان شين جي باري ۾ پنهنجو ذهن تبديل ڪري سگهو ٿا، توهان جي ڀائيواري کي توهان جي باري ۾ مجرم محسوس ڪرڻ نه ڏيو. ان صورت ۾، توهان ڪنهن به سبب جي ڪري پنهنجو ذهن تبديل ڪريو، ان کي گفتگو ڪريو ۽ رشتي ۾ هڪ جذباتي حد مقرر ڪريو.

19. باهمي طور تي حصيداري ڪرڻ پڻ رشتي ۾ حدن جو هڪ مثال آهي

“خطرناڪ هجڻ هڪ فطري ڳالهه آهي. جذبات جيڪو اسان سڀني کي وقت وقت تي محسوس ڪيو آهي. رشتي ۾ گھڻا ماڻھو پنھنجي ڀائيوارن جي اڳيان ڪمزور ٿيڻ ڏکيو محسوس ڪندا آھن ڇاڪاڻ ته اھي سوچيندا آھن ته اھو انھن کي مرد کان گھٽ ڪري ڇڏيندو. ٻيهر اهي صرف سماجي ريتون آهن جيڪي اسان وقت سان گڏ اندروني طور تي ٺاهيندا آهيون. پر مان ڏسان ٿواڄڪلهه نوجوان جوڙا انهن رڪاوٽن کي ٽوڙي رهيا آهن ۽ پنهنجن جذبن ۽ ڪمزورين سان سامهون اچي رهيا آهن،“ انا فرنينڊز وڌيڪ چوي ٿي.

صحتمند رشتي ۾ ڪمزوري هڪ جز آهي، توهان جي ۽ توهان جي ساٿي لاءِ هڪ جاءِ پيدا ڪرڻ ضروري آهي. توهان حصيداري ڪري سگهو ٿا جڏهن توهان حصيداري ڪرڻ وانگر محسوس ڪيو، ۽ توهان جي ڀائيواري کي ساڳيو حق حاصل ڪرڻ ڏيو. توهان جي پارٽنر جي جذبن کي جانچڻ سٺو آهي پر انهن مان شيون حاصل ڪرڻ لاءِ زور يا هٿرادو نه ڪريو جڏهن اهي تيار نه هجن.

“حدون هدايتون ۽ اميدون آهن جيڪي اسان رشتن ۾ قائم ڪيون ٿا. حدون ٻنهي ڌرين کي سمجھڻ ۾ مدد ڪن ٿيون ته ڪيئن برتاءُ ڪجي- ڪھڙو رويو قابل قبول آھي ۽ ڪھڙو برداشت نه ڪيو ويندو، ”شارون مارٽن، ماھر نفسيات ۽ ڪھاڻيڪاريءَ جو ماهر چوي ٿو. هن جي تحقيق ۾، هوء وڌيڪ وضاحت ڪري ٿي ته حدون پڻ هڪ شخص کي ٻئي کان مختلف ڪن ٿيون. جڏهن اسان جون حدون نه هونديون آهن، اسان کي ٻين سان دشمني ٿيڻ جو امڪان آهي. اسان پنهنجو احساس وڃائي ويهندا آهيون. اسان ماڻهن کي خوش ڪرڻ وارا بڻجي ويا آهيون ۽ ٻين ماڻهن جي اميدن کي پورو ڪرڻ تي ڌيان ڏيڻ بجاءِ پاڻ کي. ۽ جيڪڏهن توهان دشمني ۾ آهيو، توهان شايد اهو نه سڃاڻندا آهيو ته توهان کي پنهنجون چونڊون ڪرڻ يا حدون مقرر ڪرڻ جو حق آهي.

FAQs

رشتي ۾ غير صحت مند حدون مسلسل پنهنجي ساٿي کي خوش ڪرڻ جي ضرورت محسوس ڪرڻ تي مشتمل هونديون آهن، هڪ ٻئي سان ايترو وقت گذارڻ جو توهان هڪ ٻئي کان بيمار ٿيڻ شروع ڪندا آهيو، ۽ توهان کي ڪجهه به نه هوندو آهي.انهن کان ٻاهر هڪ قسم جي ذاتي زندگي. 2. توهان صحتمند حدون ڪيئن برقرار رکون ٿا؟

صحتمند حدون برقرار رکڻ لاءِ هر روز رشتي ۾ محنت ۽ ڪوشش جي ضرورت آهي. اهو هڪ قاعدو ڪتاب نه آهي جنهن کي توهان حوالو ڪري سگهو ٿا، بلڪه هڪ مشق هڪ جوڙي کي لازمي طور تي شامل ڪرڻ گهرجي. رشتن ۾ صحتمند حدن جا مثال وڏي پئماني تي کليل رابطي، سمجھڻ ۽ ٻئي شخص جو احترام ڪرڻ چاهيندا آهن.

هڪ رشتي ۾ صحتمند حدن جا مثال قائم ڪرڻ جو مطلب آهي گفتگو ڪرڻ ۽ حصيداري ڪرڻ پنهنجن قدرن، اصولن، اخلاقن، عقيدن، ماضيءَ جا صدمو، پسند ۽ ناپسند به. ائين ڪرڻ، توهان جي پارٽنر کي توهان جي جذباتي ۽ جسماني حدن کي سمجهڻ ۾ مدد ڪري ٿي، مجموعي طور تي بهتر تعلق رکڻ ۾ مدد ڪندي.

هڪ تعلق ۾ صحتمند حدن جا مثال صرف جذباتي يا نفسياتي نه آهن، اهي پڻ جسماني حدون ٿي سگهن ٿيون. مثال طور، جيڪڏهن توهان پسند نٿا ڪريو ته ڪنهن خاص طريقي سان ڇهيو وڃي يا ڪجهه نالا جيڪي توهان نٿا چاهيون ته توهان کي سڏيو وڃي، اهو ضروري آهي ته اهو توهان جي پارٽنر تائين پهچايو، انهن کي خبر ڏيو ته توهان ڪٿي لڪير ٺاهي رهيا آهيو. جڏهن توهان جو ساٿي، موڙ ۾، ان جو احترام ڪري ٿو ۽ انهن شين کي ڪرڻ کان پاسو ڪري ٿو جيڪي اهي ڄاڻن ٿا ته توهان آرام سان نه آهيو، توهان پنهنجي رشتي ۾ هڪ صحتمند حد قائم ڪيو هوندو.

رشتن ۾ حدون ڪيئن مقرر ڪيون وڃن؟

ان کان اڳ جو اسان رشتي جي حدن جي لسٽ کي سمجھڻ ۾ وڃون، اسان کي پھريائين ڏسڻ گھرجي ته انھن کي ترتيب ڏيڻ بابت ڪيئن ٿو وڃي. عام طور تي، هنيمون جي دور ۾، رشتي ۾ حدون بنيادي طور تي غير موجود آهن ڇو ته ٻه پيارا پکي اڪثر ڪري خيال ڪرڻ لاء تمام گهڻو ڌڪيل آهن. پر هڪ دفعو جو تعلق مضبوط ٿيڻ شروع ٿئي ٿو، هڪ شخص جي ذاتي ضرورتن جي تصوير ۾ اچڻ شروع ٿئي ٿي ۽ شيون تبديل ٿيڻ شروع ٿين ٿيون. مثال طور، توهان جي پهرين ٻن هفتن جي تاريخن ۾، توهان کي پيار ڪيو ته توهان جيڇوڪرو دوست هر رات ڪم کان ٻاهر توهان جو انتظار ڪندو ۽ توهان کي گهر پهچائيندو. پر هاڻي، اهو ٿورڙي ٿڪائي محسوس ڪرڻ شروع ڪري رهيو آهي.

اها ڊگھا ڏينهن گذارڻ کان پوءِ، توهان چاهيو ٿا ته سفر جو مزو پاڻ گهر واپس وڃو، ۽ هن کي مسلسل ڏسڻ، لڳ ڀڳ هڪ بار محسوس ٿيڻ لڳو آهي. نه ته توهان جو تعلق هڪ بوجھ آهي. اهو صرف اهو آهي ته توهان ٻنهي اڃا تائين هڪ ٻئي جي حدن کي سمجهي نه سگهيو آهي. توهان جي رشتي ۾ ذاتي حدن جا مثال قائم ڪرڻ جي قابل ٿيڻ لاءِ، توهان ٻنهي کي وڌيڪ ايمانداريءَ سان ڳالهائڻ شروع ڪرڻ جي ضرورت آهي. ڇا اهي توهان کي نصوص سان روڪي رهيا آهن جڏهن توهان ڪم تي آهيو يا توهان جي اپارٽمنٽ تي غير اعلانيل ڏيکاري رهيا آهيو، جيڪڏهن توهان واضح طور تي ظاهر نه ڪيو ته اهي شيون توهان کي پريشان ڪري رهيا آهن، توهان پنهنجي رشتي ۾ حدون مقرر ڪرڻ جي قابل نه هوندا. انهن سان مهربان ٿيو، پر ظاهر ڪريو ته توهان کي واضح شرطن ۾ ڪهڙي ضرورت آهي.

19 رشتي ۾ صحتمند حدن جا مثال

هڪ رشتي ۾ صحتمند حدن جا ڪيترائي مثال آهن. اهو تعلق هجي يا شادي، ذاتي، جسماني ۽ جنسي حدون هجڻ بهتر رابطي ۾ مدد ڪري ٿي ۽ مجموعي قربت کي وڌائڻ ۾ مدد ڪري ٿي. رشتي ۾ صحتمند حدون توهان کي مشڪل حالتن سان آسانيءَ سان منهن ڏيڻ ۾ مدد ڏين ٿيون بجاءِ توهان جي بانڊ تي تڪرار يا دٻاءُ پيدا ڪرڻ.

ڊاڪٽر. ڀونسلي چوي ٿو، ”حد جي جوڙجڪ هڪ اهم عنصر آهيرشتي ۾. اهو احترام جي شرطن کي ترتيب ڏيڻ ۽ ٻين ماڻهن جي حقن، خواهش ۽ خواهش تي غور ڪرڻ بابت آهي. حد جي جوڙجڪ زور آوريءَ جو هڪ مظهر آهي جيڪو هڪ ذخيره آهي جيڪو هڪ ذريعو طور ڪم ڪري رهيو آهي. انهي سان گڏ، اهو ضروري آهي ته اسان هن رشتي جي حدن جي فهرست تي وڃو. اچو ته ڪجھ مثالن ۽ تجربن تي نظر وجهون جيڪي اسان کي سمجھڻ ۾ مدد ڏين ته رشتي ۾ ذاتي حدن جا مثال ڪھڙا آھن. رشتي ۾ صحتمند جذباتي حدون. توهان جي سوچن کي ايمانداري سان توهان جي ڀائيواري سان گفتگو ڪرڻ ۾ مدد ملندي زباني حدون مثال قائم ڪرڻ. ڪڏهن ڪڏهن توهان جي سوچن ۽ جذبات جي وچ ۾ هڪ لڪير ڪڍڻ ڏکيو آهي. اهڙين حالتن ۾، اهو هميشه سٺو آهي ته توهان جي خيالن کي گڏ ڪرڻ لاء ڪجهه وقت ڳولڻ بجاء ان کي وڌيڪ بحثن کان بچڻ لاء هڪ حڪمت عملي طور استعمال ڪيو وڃي.

“ٻئي ڏينهن ڊانا ۽ مان هڪ پارٽي ۾ ويا هئاسين، منهنجي بوائے فرينڊ کي مليو. دوست جيڪب سان گڏ ۽ اسان دانا کي ساڻس گڏ ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي. اسان جو وقت تمام سٺو گذريو ۽ جڏهن اسان وڃي رهيا هئاسين ته جيڪب ڊانا کي ڀاڪر پائڻ لاءِ اڳتي وڌيو پر ڊانا اتي ئي بيٺو ۽ ٻڌايو ته هوءَ ڪا وڏي گلي نه آهي ۽ هٿ ملائڻ ئي ڪافي آهي. ان موقعي تي ان کي سمجهڻ منهنجي لاءِ عجيب هو پر هاڻي مون کي خبر آهي ته هوءَ ڳالهه ٻولهه ڪرڻ ۽ صحتمند جسماني حدن جا مثال قائم ڪرڻ ۾ آرامده آهي، جنهن جو مان سمجهان ٿو.قابل تعريف،“ سسيليا، (32)، هڪ بارٽينڈر/ميزبان چوي ٿي.

2. ذميواري کڻڻ يا الزام کڻڻ کان انڪار ڪرڻ

هڪ سوس شيف، رگھو (26) چوي ٿو، ”هر جڏهن منهنجي گرل فرينڊ ۽ مان وڙهندا آهيون يا ڪنهن قسم جو دليل آهي، اسان شرطن تي ايندا آهيون ۽ ان لاء ٺاهيندا آهيون. اسان ٻئي معافي گهرون ٿا ۽ اسان جي عملن جي برابر ذميواري وٺون ٿا. ان کي رگھو کان وٺي وٺو، وڙھڻ کان پوءِ تعميري گفتگو ڪرڻ ڪنھن به رشتي ۾ ضروري آھي.

ڪڏھن ڪڏھن توھان يا توھان جو ساٿي ھڪ ٻئي تي ڪاوڙ، ڏک يا ڏوھ جي ڪري الزام ھڻي سگھو ٿا، جڏھن توھان وٽ سخت تڪرار ھجي. پر بجاءِ هڪ ٻئي تي الزام لڳائڻ جي ته توهان ڪيئن محسوس ڪيو، هڪ لمحي لاءِ روڪيو ۽ پاڻ کان پڇو ته توهان جيڪي چونڊون ڪيون آهن ۽ ڪهڙي سبب موجوده صورتحال پهرين جاءِ تي آهي. هڪ ٻئي جي احساسن کي تسليم ڪريو پر ڪڏهن به پنهنجي ساٿي جي عملن جي ذميواري نه وٺو. هي هڪ رشتي ۾ صحتمند جذباتي حدن جي آسان ترين مثالن مان هڪ آهي.

3. هڪ ٻئي جي رازداري جو احترام ڪندي

اسان هن جي اهميت تي زور نٿا ڏئي سگهون. ڊاڪٽر ڀونسلي چوي ٿو، ”عام طور تي، جيڪي ماڻهو رشتي ۾ هوندا آهن اهي ٻئي پارٽنر جي مالڪي ڪرڻ جي ڪوشش ڪندا آهن، جيڪو سڌو سنئون رازداري ۾ مداخلت ڪري ٿو. هڪ صحتمند رشتي ۾، ڪوبه ٻه انسان هڪ ٻئي جي مالڪ ٿيڻ جي ڪوشش نه ڪن. توهان مالڪ نه آهيو، توهان تعاون ڪندڙ آهيو، گڏجي ڪم ڪري رهيا آهيو.

هي هڪ صحتمند رشتي ۾ سڀ کان اهم ذاتي حدون مثالن مان آهي. حصيداري ڪريو توهان جي سامان، پاسورڊ، جرنل،ماضي جا صدمو، ۽ ٽرگر پوائنٽس توهان جي صوابديد تي اهم آهن. ڪو ماڻهو توهان کي شيون شيئر ڪرڻ تي مجبور ڪري ٿو ناقابل قبول آهي. ان لاء بيهڻ نه ڪريو.

ڊاڪٽر. ڀونسلي وڌيڪ شامل ڪري ٿو، "جڏهن اهو ماضي جي صدمن ۽ محرڪن تي اچي ٿو، انهن کي باهمي رفتار سان حصيداري ڪرڻ گهرجي. جڏهن ڪو شيئر ڪري رهيو آهي اتي ذهن رکڻ گهرجي. هڪ مثال ڏيندي وڌيڪ ٻڌائي ٿو ته، ”شادي ۾ جيڪڏهن زال ڪتن سان پيار ڪندي آهي ۽ هميشه اها ڳالهه ڪندي رهندي آهي ۽ مڙس ڪتن کي پسند نه ڪندو آهي ڇاڪاڻ ته سندس ويجهو ڪو ماڻهو ريبيز سبب مري ويندو آهي، ته هو خاموشيءَ سان ويهي ٻڌندو آهي. جڏهن زال ڪتن بابت وڏائي ڪندي آهي.

“۽ زال کي پنهنجي ماضيءَ جي صدمي جي خبر ناهي. ڇاڪاڻ ته اها اڳ ۾ شيئر نه ڪئي وئي هئي، هن کي ناراضگي محسوس ٿي سگهي ٿي ۽ اهو ناراضگي ۾ اچي سگهي ٿو هڪ عجيب وقت تي ۽ اهو شادي ۾ هڪ ڏکوئيندڙ مسئلو بڻجي سگهي ٿو. تنهن ڪري ٻنهي طرفن کان ڪوششون ڪرڻ گهرجن ته جيئن هن قسم جي صحتمند جذباتي حدن کي قائم ڪيو وڃي.”

4. چوڻ 'نه' صحتمند حدن جي مثالن مان آهي

FRIENDS جي هڪ قسط ۾ جتي مونيڪا ۽ چندلر پنهنجي شادي لاءِ بجيٽ ڳولي رهيا آهن؛ مونيڪا جو چوڻ آهي ته ”اسان هميشه پئسا ڪمائي سگهون ٿا، پر اسان صرف هڪ ڀيرو شادي ڪندا آهيون. جنهن تي چانڊلر جواب ڏنو، ”ڏس مان سمجهان ٿو پر مون کي پنهنجو پير هيٺ رکڻو آهي، ٺيڪ آهي، جواب نه آهي. حدون مقرر ڪرڻ جا اهڙا مثال، جيتوڻيڪ افسانوي، حقيقت ۾ هڪ ڊگهو رستو وٺي سگهن ٿا، تنهن ڪري چانڊلر کان هڪ يا ٻه ٽپ وٺو.

اهو خاص طور تي بهترين مثالن مان هڪ آهي.هڪ صحتمند رشتي ۾ جذباتي حدون. اسان اڪثر ڪري اهو سڀ ڪجهه ڪندا آهيون جيڪو اسان جو ساٿي چاهي ٿو ڇاڪاڻ ته اسان سوچيو ته نه چوڻ سان انهن کي نقصان ٿيندو. جيتوڻيڪ جنس کي نه چوڻ، اهو ڪجهه آهي جيڪو اسان کان پاسو ڪندا آهيون ڇو ته اسان پنهنجي ساٿي کي پريشان ڪرڻ بابت پريشان آهيون. پر انهن شين کي نه چوڻ جي صلاحيت جيڪي توهان جي اصولن جي خلاف آهن يا توهان جي وقت ۽ توانائي جي بي عزتي ڪن ٿا انهن ۾ لازمي ذاتي حدون مثال آهن جن کي وڌيڪ ۽ وڌيڪ جوڑوں کي نقل ڪرڻ جي ضرورت آهي. رشتي ۾ اهڙين صحتمند جذباتي حدن جو هجڻ ضروري آهي.

5. رشتي ۾ باهمي احترام

هڪ رشتي ۾ صحتمند حدن جا مثال قائم ڪرڻ جو مطلب اهو آهي ته توهان پنهنجي ڀائيواري کي خبر ڏيو ته توهان ڪيئن چاهيو ٿا. علاج ڪيو وڃي. جيڪڏھن توھان چاھيو ٿا ته ھڪڙي خاص طريقي سان پيار ۽ احترام ڪيو وڃي، توھان کي پڻ ساڳيو پيار ۽ احترام ڏيکارڻ جي ضرورت آھي. ان صورت ۾، توهان جو ساٿي توهان سان بي رحم انداز ۾ يا بي عزتي واري انداز ۾ ڳالهائي، توهان کي هميشه انهن کي ٻڌائڻ گهرجي ته اهو ناقابل قبول آهي. اھو ھڪڙو مثال آھي صحتمند حدن جي شادين ۽ رشتن ۾.

"مان سمجهان ٿو رشتن کي پيار کان وڌيڪ اعتماد ۽ احترام جي ضرورت آھي. توهان کي هڪ ٻئي کي دوست سمجھڻ جي ضرورت آهي ان کان اڳ جو پيار پنهنجو ڪردار ادا ڪري. هڪ ٻئي جي عقيدي جي نظام ۽ مقصدن جو احترام ڪريو. توهان بغير ڪنهن به شيء جي اميد نه ٿا ڪري سگهو.

"انسان هجڻ جي لاءِ احترام جو هڪ عام محرڪ هجڻ گهرجي. اتي مشروط ۽ غير مشروط احترام آهيهر تعلق، ۽ اهو هميشه باهمي هجڻ گهرجي. بس ڇو ته توهان متفق آهيو ان جو مطلب اهو ناهي ته توهان کي هڪ ٻئي جي بي عزتي ڪرڻ گهرجي. توهان جي مڙس يا ڀائيواري سان عزت سان وڙهڻ جا طريقا آهن،“ ڊاڪٽر ڀونسلي وضاحت ڪري ٿو.

6. رشتي ۾ هجڻ جي باوجود آزاد رهڻ

'تون' ۽ 'مان' مان وڃڻ بلڪل ٺيڪ آهي. "اسان" هڪ صحتمند رشتي ۾. پر انفراديت هجڻ ضروري آهي ۽ هڪ رشتي ۾ هڪ ذاتي حد آڻيندو آهي ڇو ته توهان وٽ پنهنجا مفاد، ذهانت ۽ جذبا پڻ آهن. ”منهنجو مڙس هر آچر جي صبح گولف لاءِ ٻاهر وڃڻ پسند ڪندو آهي پر مون کي پنهنجي يوگا ڪلاس ۾ وڃڻ پسند آهي. تنهن ڪري هو مون کي منهنجي ڪلاس ڏانهن روانو ڪري ٿو ۽ ڪلب ڏانهن وڃي ٿو،“ ايني چوي ٿي، هڪ فيشن ڊيزائنر جڏهن اسان هن سان شادي ۾ صحتمند حدن جي مثالن بابت ڳالهايو.

“اسان کي پنهنجي ڪم مان هڪ ڏينهن جي موڪل ملي ٿي، تنهن ڪري اسان اهي شيون ڪندا آهيون جيڪي اسان ٻن ماڻهن وانگر پسند ڪندا آهيون صبح جو ۽ بعد ۾ شام جو اسين اهو ڪندا آهيون جيڪو اسان هڪ جوڙي جي حيثيت ۾ ڪندا آهيون. انهي طريقي سان اسان ٻئي خوش آهيون ۽ هڪ صحتمند رشتي جي زندگي گذاريندا آهيون. رشتي ۾ اهڙيون ذاتي حدون هجڻ ضروري آهي،“ هن وڌيڪ چيو.

7. خلا هڪ اهم ذاتي حدون مثالن مان هڪ آهي

هن رشتي جي حدن جي فهرست ۾، خلا جي باري ۾ نه وساريو ۽ اهو ڪيئن. حقيقت ۾ هڪ تعلق بهتر ڪري سگهي ٿو. رشتي ۾ رکڻ ۽ جڳهه ڏيڻ هڪ صحتمند رشتي ۾ اهم ۽ ضروري ذاتي حدون مثالن مان هڪ آهي. کڻڻپنهنجي سوچن ۽ جذبن سان گڏ رهڻ يا صرف پنهنجو ڪم ڪرڻ جو هڪ مثال آهي صحتمند جذباتي حد جو هر فرد کي مشق ڪرڻ گهرجي چاهي رشتي ۾ هجي يا ٻي صورت ۾.

هر جوڙي جا پنهنجا اصول آهن ۽ هڪ اهڙو قاعدو جيڪو مڪمل طور تي عڪاسي ڪري ٿو. رشتن ۾ ڪهڙيون صحتمند حدون نظر اچڻ گهرجن، مسٽر بگ ۽ ڪيري بريڊشا پاران جنس ۽ شهر 2 ۾ ٺاهيو ويو هو. ڪيري ٻه ڏينهن پري پنهنجي پراڻي اپارٽمنٽ ۾ پنهنجي آرٽيڪل کي ختم ڪرڻ لاءِ رهي ٿي ۽ ٻنهي جي ان ڏينهن کان پوءِ وڏي رات آهي. مسٽر بگ هر هفتي ائين ڪرڻ جو سوچي ٿو، ڇاڪاڻ ته هو واقعي ان جو فائدو پنهنجي شاديءَ ۾ ڏسي ٿو.

هو چوي ٿو، ”جيڪڏهن مون کي پنهنجي جاءِ ملي وڃي ته ڇا ٿيندو؟ بس هڪ جڳهه جتي آئون هفتي ۾ ٻه ڏينهن وڃي سگهان ٿو، چوڌاري ڪوڙ ڪري سگهان ٿو، ٽي وي ڏسي سگهان ٿو، ۽ جيڪو ڪم ڪرڻ چاهيان ٿو اهو توهان کي بگڙي ٿو. ۽ ٻيا پنج ڏينھن، مان ھتي ھوندس ۽ ڊنر ۽ چمڪدار يا ٻيو ڪجھھ لاءِ دستياب ھوندس. جيتوڻيڪ ڪيري چوي ٿو ته ائين ناهي ته شاديون ڪيئن ڪم ڪن ٿيون، هن جواب ڏيندي چيو، ”منهنجو خيال هو ته اسان کي پنهنجا اصول لکڻ گهرجن. ، يا مذهب، يا توهان جو پنهنجو عقيدي وارو نظام آهي جنهن تي توهان مضبوطيءَ سان يقين ڪري سگهو ٿا. ۽ توهان جو ساٿي انهن کي گهٽ ۾ گهٽ حصيداري ڪري سگهي ٿو يا نه. اهو ئي سبب آهي ته روحانيت تي توهان جي لاڳاپيل موقف کي ٻڌائڻ ۽ معاملي تي هڪ ٻئي جي راءِ جو احترام ڪرڻ انهن اهم زباني حدن جي مثالن مان هڪ آهي جيڪي جوڙيل کي لازمي آهن.