"Sveikos ribos saugo, bet neizoliuoja, sulaiko, bet neįkalina, išsaugo tapatybę, bet leidžia užmegzti išorinius ryšius." - Anne Katherine, Ribos: kur baigiasi tu ir prasideda aš. Šioje citatoje puikiai apibendrinama, kaip svarbu santykiuose atpažinti, nustatyti ir įgyvendinti skirtingas ribas.

Labai svarbu santykių pradžioje pasikalbėti apie asmeninių ribų, kurių abu partneriai norėtų laikytis, sąrašą, nes kai pora labai gerai jaučiasi vienas šalia kito, ribos tarp tu, aš ir mes gali lengvai išsitrinti. Tai, kad galite dėti šaltas kojas ant šilto partnerio pilvo arba iššokti vienas kitam ant nugaros spuogų, nereiškia, kad galite sakyti tik apiebet ką, kas tik šauna į galvą. Nesąmoningai, kai kurios temos gali tiesiog užgauti.

Net jei jūsų santykiai atrodo lengvi, vis tiek turėtumėte apsvarstyti galimybę aptarti ribas, kad reikalai nepablogėtų. Atsižvelgdami į tai, kad šis pokalbis daugumai žmonių gali būti nemalonus arba sudėtingas, mes padėsime jums pradėti. Atidžiau pažvelkime į tai, kas yra ribos ir kaip galite jas nustatyti bei užtikrinti, pasitelkdami psichoterapeuto Dr. Amano Bhonsle (Ph.D., PGDTA), kuris specializuojasisantykių konsultavimo ir racionalios emocinės elgesio terapijos srityje.

Kokie yra 7 santykių ribų tipai?

Kai įsimylėjimas nauju romanu pradeda blėsti, nuolatinės žinutės ir skambučiai iš "mielo" labai greitai virsta "prašau, kad tai liautųsi". Tokiose situacijose sveikų ribų laikymasis padarys stebuklus, kad jūsų santykiai nenutrūktų. Juk erdvės suteikimas ir privatumo gerbimas yra du sveikų santykių kūrimo būdai. Išmokti, kaip išsikovoti erdvę sau irduoti partneriui savo partnerio gali labai pagerinti jūsų psichinę sveikatą, o tai savo ruožtu gali padėti jums sukurti sveikesnius ir pilnavertiškesnius santykius.

Dr. Bhonsle sako: "Žinojimas, kokias ribas nustatyti santykiuose, yra svarbus veiksnys, lemiantis santykių ir juose dalyvaujančių žmonių sveikatą. Tai abipusės pagarbos ir partnerio teisių, norų ir troškimų pripažinimas, o jis savo ruožtu pripažįsta jūsų teises, norus ir troškimus."

Skirtingų tipų ribos santykiuose padės jums pereiti nuo potencialiai toksiškų santykių prie sveikų santykių, kuriuose gerbiate vienas kito erdvę. Paprasčiau tariant, išmoksite pasakyti "ne" ir pradėsite į tai žiūrėti kaip į rūpinimąsi savimi, nesijaudindami dėl tokių dalykų kaip "nenoriu, kad kas nors apie mane susidarytų klaidingą nuomonę". Dabar, kai nustatėme jų svarbą,panagrinėkime, kokie yra skirtingi ribų tipai santykiuose ir kaip juos nustatyti:

1. Fizinės ribos

Fizinės ribos susijusios su jūsų kūnu, asmenine erdve ir jums priimtinu fizinio prisilietimo laipsniu. Fizinės ribos santykiuose gali būti, pavyzdžiui, kai nustatote ribą, iki kada galite bendrauti, arba tiesiog paprašote leisti pabūti dviese. Arba, jei nemėgstate glaustytis, pasakykite partneriui, kad užuot jautęsi įsipareigoję atsakyti į jo paliepimus.taip pat fizinės ribos nustatymo pavyzdys.

Išsakydami savo nuomonę dėl fizinių ribų išvengsite nesusipratimų ir būsite tikri, kad abu sutariate. Ir dėl to nereikia jaustis kaltam. Tinkama asmeninė erdvė yra labai svarbi, kad santykiai klestėtų, nes ji suteikia jums galimybę augti, tobulėti ir bendrauti su savo tikruoju "aš". Ribos: kur baigiasi tu ir prasideda aš, Anne Katherine taip pat rašo: "Intymumas kyla iš buvimo pažįstamu, o norint būti pažįstamam, reikia pažinti save, turėti save, kurį galima pažinti."

Fizinių ribų santykiuose pavyzdžiai

Iš įvairių asmeninių ribų tipų pagarba fizinei erdvei daugeliui žmonių gali būti pati svarbiausia. Tačiau kaip tai perteikti partneriui neįžeidžiant jo jausmų ir neatrodant atstumtam? Pateikiame keletą pavyzdžių, kurie padės aptarti asmenines ribas neįžeidžiant:

• "Man nepatinka, kai mane taip liečia ir (arba) laiko"
• "Jaučiuosi pavargęs, man reikia pertraukos"
• "Esu alkanas, dabar užkąsiu"
• "Mano gyvenamojoje erdvėje negali būti XYZ, esu jam alergiškas"
• "Prieš įeidami į mano kambarį, pasibelskite"
• "Man nepatinka, kai man trukdo, kai esu duše"
• "Nesibelskite į duris, garsūs beldimai man kelia nerimą."

2. Seksualinės ribos

Tai, ko gero, pats subtiliausias ir svarbiausias dalykas šiame santykių ribų sąraše. Daug porų vengia aptarti savo seksualinius lūkesčius, poreikius ir apribojimus prieš pradedant intymiai bendrauti, bijodami, kad bet koks pokalbis sugriaus patirties autentiškumą. Tačiau paklauskite savęs, ar netikras autentiškumas yra svarbesnis už tai, kad su partneriu jaustumėtės saugūs?

Būtent todėl pokalbis apie tai, ar norite užsiimti seksu, jei taip, kaip ir kur, kokie polinkiai yra sveikintini, o kurie yra tiesiog keistoki, yra labai svarbus nustatant sveikas naujų santykių ribas. Net jei tai nutylėjote pirmosiomis santykių dienomis, nėra jokios priežasties, kodėl negalėtumėte to daryti dabar.

Dr. Bhonsle sako: "Partneriai turėtų atvirai, be dvejonių ir nuoskaudų dalytis savo fantazijomis ir troškimais. Tačiau lygiai taip pat svarbu gerbti partnerio nenorą dalyvauti įgyvendinant kai kurias iš šių fantazijų ir troškimų. Atminkite, kad jūsų partneris gali neturėti tokio aktyvaus lytinio potraukio kaip jūs arba praeityje turėti blogos patirties sekso srityje.seksualinės ribos."

Seksualinių ribų santykiuose pavyzdžiai

Seksas tarp partnerių gali tapti opia tema, ypač kai reikia išsakyti savo fantazijas ir polinkius ir (arba) atsisakyti jų. Pateikiame keletą seksualinių ribų santykiuose pavyzdžių, kurie padės jums išmokti pasakyti "ne" ir nesumenkinti partnerio savigarbos:

• "Man tai nepatinka. Išbandykime ką nors kita"
• "Ar norėtumėte išbandyti naują poziciją / eksperimentuoti su nauja technika?"
• "Nenoriu dabar užsiimti seksu. Gal galime vietoj to pasimylėti?"
• "Man netinka seksas be apsaugos priemonių"
• "Tai skauda / nepatogu. Stop"

3. Finansinės ribos

"Ei, ar galiu iš tavęs pasiskolinti pinigų? Žinai, kad grąžinsiu, kai tik galėsiu", neturėtumėte būti nepajėgūs pasakyti "ne". Turėtumėte skolinti pinigus kitam žmogui (net jei jis yra jūsų partneris) tik tada, jei norite, o ne todėl, kad bijote, jog jis pasipiktins ir pasakys ką nors panašaus į: "Taigi tu manimi nepasitiki?" arba "Ar tau pinigai svarbesni už mūsų santykius?"

Nubrėžti ribą smėlyje dėl sunkiai uždirbtų pinigų ir kitų materialinių vertybių yra viena iš svarbiausių ribų tarpasmeniniuose santykiuose (taip, tai apima ir romantiškus ryšius), ir tai neturėtų būti smerkiama. Tai gali būti lengvas pokalbis, tačiau atsižvelgiant į tai, kaip pinigų klausimai gali sugriauti santykius, jis yra būtinas. Be to, išmokti kalbėti apie finansus nesusipykus su kitais žmonėmis yra labai svarbu.gynybinis ar lietimasis gali labai pagerinti jūsų santykių bendravimą. Nebus iš piršto laužta, jei pasakysime, kad tai yra viena svarbiausių ribų rūšių santykiuose, į kurią būtina atkreipti dėmesį.

Finansinių ribų pavyzdžiai

Santykiuose, ypač susijusiuose su pinigais, gali būti sunku nustatyti materialines ribas. Štai keletas pavyzdžių, kaip nustatyti asmenines ribas, susijusias su pinigais, neleidžiant, kad tai taptų jūsų santykių skauduliu:

• "Negaliu jums paskolinti savo automobilio, nes jūsų pavardė neįrašyta į draudimą"
• "Būčiau dėkingas, jei po kelionės sutvarkytumėte automobilį"
• "Panagrinėkime kredito kortelės sąskaitą ir pasidalinkime, kas kiek skolingas"
• "Negalime skirti daugiau pinigų X. Raskime kitą būdą, kaip padėti"
• "Turėtume aptarti hipotekos detales ir nuspręsti, kas už ką moka."
• "Norėčiau, kad mano asmeninė sąskaita liktų aktyvi, o mano atlyginimas nebūtų pervedamas į mūsų bendrą sąskaitą."

4. Intelektinės ribos

Sveikų ribų santykiuose pavyzdžiai neapsiriboja vien fiziniais ir (arba) piniginiais aspektais. Lygiai taip pat svarbu nustatyti intelektualines ir psichines ribas, kad būtų galima sumaniai orientuotis skirtinguose požiūriuose ir nuomonių skirtumuose. Jei nėra tvirtų ribų, ginčui sukelti gali užtekti net iš pažiūros netaktiškos, bet nuolaidžios pastabos apie jūsų idėjas.

Tuo pat metu tam tikrų temų priskyrimas draudžiamoms zonoms gali sukelti įtampą jūsų santykiuose. Intelektualines ribas turite nustatyti taktiškai, išlaikydami pusiausvyrą tarp to, kad neribotumėte dalykų, apie kuriuos galite kalbėtis, ir gerbdami vienas kito vertybes bei nuomonę.

Intelektinių ribų santykiuose pavyzdžiai

Intelektualinės ribos padeda sumaniai judėti nuomonių skirtumų lauke, neleisdamos jiems pakenkti jūsų santykiams:

• "Žinau, kad mes nesutariame šia tema, bet tai nereiškia, kad tu gali mane menkinti"
• "Diskutuodami šiuo klausimu niekada nieko nepasiekiame. Kol kas atidėkime jį į šalį"
• "Taip, mums tikrai reikia apie tai pasikalbėti, bet vakarienės stalas tam nėra tinkamiausia vieta."
• "Sutarkime nesutikti"
• "Kiekvienam savo"

5. Emocinės ribos

Emocijos yra romantiškų santykių pagrindas, vieni be kitų negali egzistuoti. Taip pat tiesa, kad kiekvienas žmogus skirtingai elgiasi su emocijomis. Emocinių ribų nustatymas santykiuose padeda išspręsti bet kokį nesuderintą požiūrį į jausmų tvarkymą ir reiškimą, kad nebūtumėte įskaudinti, sutrikę ar prislėgti. Tai tampa dar svarbiau.kai kyla neigiamos emocijos.

Sveikos ribos santykiuose leidžia jums suprasti, iš kur jūsų partneris ateina ir ar jis yra tinkamos būsenos, kad galėtų jus palaikyti, kai dėl ko nors emociškai išgyvenate. Gebėjimas suprasti emocinio išmetimo ir emocinio dalijimosi skirtumą yra reta savybė, kuri gali padėti jūsų santykiams būti sėkmingiems. Ir asmeninių ribų nustatymas savo minčių atžvilgiu,emocijos ir jausmai yra labai svarbus žingsnis šia linkme.

"Būti emociškai pažeidžiamam vienas kito atžvilgiu yra neatsiejamas bet kokios romantinės partnerystės aspektas, todėl tai yra viena svarbiausių ribų, kurias reikia nustatyti santykiuose. Skirtingų žmonių pažeidžiamumo sąvokos gali būti labai skirtingos, todėl jums reikia, kad jūsų partneris būtų bendradarbis, o ne jūsų emocinio intymumo ir pažeidžiamumo supratimo ginčytojas. Aiškiai apibrėžtaemocinės ribos gali palengvinti tinkamą bendradarbiavimą", - sako Dr. Bhonsle.

Emocinių ribų santykiuose pavyzdžiai

Emocinės ribos - tai vienas kito jausmų patvirtinimas ir pagarbus bei rūpestingas elgesys su bet kokia emocine informacija. Štai keletas emocinių ribų santykiuose pavyzdžių:

• "Dėl kritikuojamų jausmų noriu užsidaryti"
• "Savo jausmais su tavimi galiu dalytis tik tada, kai jie priimami pagarbiai"
• "Man dabar tikrai reikia išsikalbėti. Ar gali išklausyti?"
• "Apgailestauju, kad tau sunku, bet dabar negaliu išklausyti."
• "Šis pokalbis man kelia nerimą. Ar galime prie jo grįžti kitą kartą?"

6. Laiko ribos

Galbūt jums kyla klausimas, kodėl laikas įtrauktas į šį santykių ribų sąrašą? Na, todėl, kad dažniausiai jausmas, jog santykiuose jaučiatės pervargę, yra vienas iš požymių, kad jūsų ribos pažeidžiamos ir jūsų laikas negerbiamas. Dėl to santykiuose gali kilti nepasitenkinimas, o tai gali rimtai pakenkti jūsų ryšiui su partneriu.

Sveiki santykiai remiasi pusiausvyra tarp kokybiško laiko, kurį praleidžiate kartu, ir laiko, kurį skiriate rūpinimuisi savimi ir savo individualių poreikių tenkinimui. Dr. Bhonsle sako: "Kai poros ateina į terapiją dėl to, kad partneriai negali praleisti laiko vienas su kitu, paprastai naudoju "nulinės valandos" užduotį. Idėja paprasta: stengtis skirti laiko savo partneriui. Tačiau,šis paprastas veiksmas taip pat reiškia meilę, pagarbą, orumą ir užuojautą."

Laiko ribų santykiuose pavyzdžiai

Nustatant laiko ribas reikia nepamiršti dviejų dalykų: turite gyvenimą už santykių ribų ir turite leisti laiką kartu kaip pora. Vadovaudamiesi šia paradigma, pateikiame keletą sveikų laiko ribų santykiuose pavyzdžių:

• "Šį savaitgalį negaliu su tavimi vykti į tą renginį"
• "Turiu planų su draugais"
• "Ar turite laiko pasikalbėti?"
• "Suplanuokime savaitinius pasimatymus"
• "Po vakarienės išjungę televizorių turėsime laiko pabendrauti vieni su kitais. Ką manai apie tai?"

7. Lūkesčių ribos

Lūkesčių ribas reikia nustatyti kuo anksčiau. Dideli, nerealūs lūkesčiai gali lemti jūsų santykių pražūtį, ypač jei jie nėra abipusiai. Jei santykiuose nevaldysite lūkesčių, tai gali sukelti daug nepasitenkinimo ir ginčų. Kita vertus, pokalbis apie tai, ką galite ir ko negalite pasiūlyti, gali sumažinti nusivylimą ir suteikti jumsaiškumo, ko galite tikėtis iš savo partnerio ir (arba) santykių.

Pokalbiai apie tai, kas yra įmanoma, kaip dažnai jūs abu bendrausite, kaip dažnai būsite pasiekiami ir kas neišvengiamai nuspręs, ką užsisakysite vakarienei, yra geros ribos, kurias reikia nustatyti santykiuose. Juk nenorite būti įtraukti į nesibaigiantį ciklą "aš turėsiu viską, ko tu nori, bet tik ne tai".

Lūkesčių ribų pavyzdžiai

Nesutampantys lūkesčiai gali tapti emocinio nedraugiškumo ir priešiškumo tarp partnerių dirva. Todėl labai svarbu žinoti, kaip realiai nustatyti lūkesčių ribas. Štai keletas pavyzdžių:

• "Nors nesitikiu, kad niekada nesusidursime, norėčiau, kad tas kovas spręstume brandžiai."
• "Tikiuosi, kad mano partneris bus ištikimas ir sąžiningas"
• "Mes abu kelyje padarysime keletą klaidų, ir tai yra gerai."
• "Ko tikitės iš šių santykių?"
• "Kaip dažnai turėtume susitikti ir bendrauti?"
• "Abipusė pagarba santykiuose man yra nediskutuotina"

Kaip nustatyti ribas santykiuose

Kaip jau visą laiką sakėme, sveikos ribos yra svarbios laimingiems ir ilgalaikiams santykiams. Šiandien aptartos ribos santykiuose gali labai sustiprinti partnerių savigarbą, savivertę ir savęs suvokimą. Jos padeda išsaugoti asmeninę erdvę, laisvę ir individualumą, tačiau kartu leidžia gerbti partnerio asmeninę erdvę, laisvę ir individualumą.

Tačiau nesvarbu, ar nustatote naujas santykių ribas, ar iš naujo vertinate esamų santykių sąlygas, savo galimybių ir apribojimų išdėstymas ant stalo yra tik pirmas šio proceso žingsnis. Bet kokie santykių ribų pavyzdžiai nieko gero neduos, jei nesugebėsite jų užtikrinti. Štai keletas būdų, kaip tai padaryti:

• Santykių pradžioje nustatykite ribas - kas yra priimtina, o kas ne, kokie yra įpročiai, tvarka ir pan.
• Kaip nustatyti ribas santykiuose, bet nebūti kontroliuojančiam ir stropiai jų laikytis? Svarbiausia - bendrauti. Nesvarbu, koks nemalonus būtų pokalbis, nevenkite jo vengti. Vietoj to spręskite problemą su pagarba ir užuojauta.
• Būkite atviri dėl savo poreikių ir komforto. Pirmenybę teikti savo gerovei nėra savanaudiška.
• Išsiaiškinkite, kaip elgsitės, jei partneris pažeis jūsų arba jūsų ribas.
• Įsiklausykite ir į partnerio poreikius, nesureikšminkite vien tik savo gerovės. Žinokite, kas jam priimtina ir ko jis netoleruoja.
• Nedvejodami paprašykite vietos, kai jums jos reikia.

Pagrindinės nuorodos

• Fizinės, emocinės ir seksualinės ribos turėtų būti nustatytos santykių pradžioje, kad abu partneriai jaustųsi saugūs, pilnaverčiai ir rūpestingi.
• Laiko ribos santykiuose padeda partneriams gerbti vienas kito laiką ir kartu pripažinti kokybiško laiko praleidimo kartu svarbą.
• Diskusijos apie tai, kaip vienas su kitu bendrausite intelektualiai, finansiškai ir dėl lūkesčių, yra keletas bendrų ribų, kurias turite aptarti.
• Ribos yra raktas į laimingus, sėkmingus ir ilgalaikius santykius. Tai ženklas, kad jūsų santykiai su partneriu yra sveiki.

Ribų nustatymas reiškia, kad suprantate vienas kito erdvės ir tapatybės jausmo svarbą, ir yra abipusės pagarbos ženklas santykiuose. Iš pradžių gali būti nedrąsu pareikšti savo poreikius ir apribojimus, tačiau peržengus šį slenkstį galima pradėti kurti sveikus santykius be paniekos, kritikos ir apmaudo.verta imtis.

Šis straipsnis buvo atnaujintas 2023 m. balandžio mėn.

DUK

Supraskite, kad vienintelis žmogus, kurio elgesį ar požiūrį galite kontroliuoti, yra jūsų pačių. Susitelkite į savo emocijas, poreikius ir norus ir žinokite, kad tik jūs esate už juos atsakingas. Susitelkite į savo mintis ir veiksmus ir būkite už juos atsakingas. 2. Kaip reaguojate, kai kas nors peržengia santykių ribas?

Jei pastebite ženklų, kad jūsų ribos pažeidžiamos, praneškite partneriui, kad jums nepatinka jo požiūris, ir pasakykite, kad jo elgesys buvo nepagarbus. Dar kartą aiškiai praneškite jam apie ribą ir nuspręskite, kokios bus pasekmės, jei jis vėl ją peržengs. Nustatykite savo įsitraukimo ribą ir atkakliai laikykitės savo ribų. Svarbiausia, išlikite ramūs.per visa tai.