Ar jaučiate nerimą, kai santykiuose nesate dėmesio centre? Ar maldaujate dėmesio santykiuose, nesvarbu, koks laimingas ar saugus iš tikrųjų yra jūsų ryšys? Tuomet norime pasakyti, kad laikas nustoti siekti dėmesio santykiuose ir rasti šiek tiek daugiau saugumo ir laimės savyje.

Sveiki santykiai yra tokie, kuriuose visos dalyvaujančios šalys turi stiprų savęs suvokimą ir nėra visiškai priklausomos nuo išorinio patvirtinimo. Tačiau taip pat tokie, kuriuose kiekvienas jaučia, kad gauna savo dalį meilės ir dėmesio, ir niekas nesijaučia apleistas. Visi mėgstame dėmesį, tačiau dar svarbiau išsaugoti savo orumą ir savigarbą. Taigi, jei pavargote maldauti dėmesio iš vyro arMes esame čia, kad suteiktume jums šiek tiek griežtos meilės ir padėtume išsiaiškinti atsakymą į klausimą "Ar aš prašau dėmesio?".

Ar santykiuose reikia prašyti dėmesio?

Na štai, būtų visiškai puiku, jei mūsų partneriai galėtų skaityti mūsų mintis ir tiksliai žinotų, kada ir kaip santykiuose kam nors skirti dėmesio ir šiek tiek papildomos meilės. Tačiau taip būna retai, todėl galbūt kartais reikia verbalizuoti savo poreikius, o tai apima ir dėmesio poreikį.

Turėtumėte žinoti, kad kiekvienas žmogus turi skirtingą dėmesio poreikį. Kai kurie žmonės paprasčiausiai žvejoja komplimentus, kad patenkintų savo ego arba nuramintų savo narciziškąjį "aš". Kai kuriems tai yra didžiulis noras gauti patvirtinimą, kad užtikrintų save kiekviename savo gyvenimo žingsnyje. Taip dažniausiai nutinka, kai vaikystėje nebuvo atsižvelgta į pagrindinius žmogaus poreikius ir jis augo konkurencinėje atmosferoje.kur jie turėjo ką nors pasiekti, kad pelnytų pagrindinių globėjų aplodismentus.

Didesnis dėmesio poreikis taip pat gali atsirasti dėl žemos savivertės arba neužgijusių emocinių žaizdų, jei anksčiau santykiuose su žmogumi buvo netinkamai elgiamasi arba jam buvo sudaužyta širdis. Šie nesaugumo jausmai linkę atsinaujinti, o asmens praeities santykiai gali turėti įtakos dabarčiai. Daugiau ar mažiau visi reikalauja iš savo partnerių tam tikros dėmesio dalies.

Tačiau viena yra retkarčiais prašyti partnerio dėmesio, visai kas kita - jo reikia, kad galėtumėte funkcionuoti. Jei pasiekėte tokį lygį, kad santykiuose desperatiškai maldaujate dėmesio, tačiau partneris jo nesuteikia, laikas pažvelgti į reikalo esmę. Santykiuose tikrai neturėtumėte prašyti dėmesio pačia paprasčiausia forma, tačiau atminkite,geras bendravimas daro stebuklus sprendžiant daugumą santykių problemų.

Kalbėdamas apie dėmesio poreikį santykiuose, "Reddit" naudotojas sako: "Santykiuose prašyti dėmesio yra visiškai normalu. Taip pat svarbu, kad abi pusės sugebėtų išsakyti savo poreikius, nepriklausomai nuo to, kokie jie yra. Jūsų mergina iš tiesų gali būti užsiėmusi arba turėti reikalų, kurie dabar vyksta. Bet jei ji taip sako VISĄ laiką, tuomet pasikalbėti ir iš naujo įvertinti dalykus būtųtikriausiai būtų geriausias būdas."

Kodėl man atrodo, kad turiu maldauti dėmesio? 3 tikėtinos priežastys

Ar pavargote maldauti savo vyro / žmonos / partnerio dėmesio? Ar jums įdomu, kodėl? Egzistuoja stiprus stereotipas, kuris sieja buvimą nepriklausomu, mylimu žmogumi su tuo, kad jam nereikia dėmesio ar kad jis nuolat jo trokšta. Moterims sakoma, kad geriau tyliai kentėti apleistumą nei išsakyti savo norus ir kad niekam nepatinka mergina, kuriai reikia būti dėmesio centre.kartų.

Kita vertus, vyrai dažnai dėl toksiško vyriškumo įvaizdžio yra pratinami slėpti savo jausmus ir išlikti kuo labiau stoiški, net jei jaučia pagundą siekti šiek tiek daugiau meilės ir dėmesio iš savo mylimųjų. Dėl to vyrai dažnai gėdijasi, kad jiems reikia dėmesio, ir nori būti šiek tiek labiau pastebimi savo intymiuose santykiuose.

Prašymas dėmesio santykiuose gali būti susijęs su labai giliai užgniaužtomis traumomis ar vaikystės nepriežiūra, dėl kurių galite jaustis apleisti santykiuose. Tačiau taip pat gali būti, kad tiesiog norite daugiau iš santykių. Štai trys galimos priežastys, kodėl jaučiatės taip, tarsi jums reikėtų prašyti dėmesio:

1. Kenčiate nuo žemos savivertės

Jei iš prigimties esate šiek tiek nesaugus ir nepasitikintis savimi, dėmesys santykiuose gali būti vienintelis būdas sustiprinti savo vertę. Dažnai taip nutinka dėl disfunkcinio auklėjimo, kai žmogus niekada nebuvo skatinamas ar giriamas už jokius pasiekimus vaikystėje ir visada būdavo nuvertinamas. Taigi, jūs darote viską, kad prašytumėte dėmesio santykiuose, nestai yra būdas, kaip priversti save gerai jaustis.

2. Esate vienišas savo santykiuose

Nepaisant to, kad esate tariamai įsipareigoję, nuolat jaučiatės vieniši. Santykiuose galite jaustis vieniši dėl partnerio užimtumo, emocinio nepasiekiamumo ar blėstančio susidomėjimo. Nuolat girdite, kad niekada neturėtumėte maldauti vyro dėmesio ar prisirišti prie moters, tačiau niekaip kitaip negalite savęs įtikinti, kad tai iš tikrųjų yra santykiai.

3. Neturite stiprios paramos sistemos

Už santykių ribų neturite artimų draugų ir mylimų žmonių tinklo, todėl santykiuose tampate įkyrus ir nuolat maldaujate dėmesio, nes manote, kad tai yra viskas, ką turite gyvenime, ir visada bijote tai prarasti.

Kaip nustoti maldauti dėmesio santykiuose? 9 paprasti būdai

Sąžiningo ginčo dėlei sakykime, kad jūsų santykiuose akivaizdžiai trūksta meilės ir intymumo. Ar tai reiškia, kad nuolatinis maldavimas to sugrąžins? Patikėkite manimi, yra kitų būdų, kaip susidoroti su savo nesaugumo jausmu ir šiuo nemeilės sausuoju laikotarpiu jūsų santykiuose - nuo savęs tobulinimo iki profesionalios pagalbos paieškos. Neturėtumėte maldauti dėmesio.

Jei pavargote prašyti vyro ar žmonos dėmesio, mes jus palaikome. Štai keletas patarimų, kuriuos surinkome, kad padėtume jums nustoti siekti dėmesio santykiuose:

1. Puoselėkite savo tapatybę

"Po kelių blogų santykių turėjau gana sveikus santykius, - pasakoja Džoana, - buvau tokia susijaudinusi ir dėkinga, kad pagaliau esu mylima, kad kažkas manęs nori, kad nesupratau, kaip labai troškau jo dėmesio ir kiek daug savęs praradau, kad jo neprarasčiau."

Žinote, ką sako - negalite mylėti kitų, jei nemėgstate bent jau savęs. Jei pastebėjote, kad santykiuose maldaujate dėmesio, gali būti, kad tai kyla iš gilaus nesaugumo jausmo, kai nemėgstate savęs tiek, kiek turėtumėte. Jūsų tapatybė ir savivertė gali būti neatsiejamai susijusi su tuo, kiek dėmesio sulaukiate iš partnerio. Svarbu pripažinti, kadesate vientisas ir atskiras asmuo.

O jei matote ženklų, kad maldaujate meilės, metas atsitraukti ir permąstyti, ką darote. Skirkite laiko sau, savo pomėgiams ir aistroms, viskam, kas daro jus unikalia asmenybe. Meilė sau yra geriausia meilės rūšis, nes ji mus moko, kaip sveikiausiu būdu duoti ir priimti meilę iš kitų. Taigi, pirmyn ir puoselėkite save. Jūsų išpuoselėta"aš" jums pasakys, kad santykiuose niekada neturėtumėte prašyti dėmesio.

2. Turėkite stiprią paramos sistemą

Kas yra dėmesio teikimas santykiuose? Puoselėti geriausią partnerio savastį, kartu išlaikant tas savo dalis, kurias puoselėja draugai, šeima ir visa, kas yra už jūsų santykių ribų. Be stiprios paramos sistemos, santykiuose galiausiai imsite maldauti dėmesio, nes, na, ką gi daugiau turite?

Nepakliūkite į šiuos spąstus - turėkite draugų, skirkite jiems laiko ir pasirūpinkite, kad turėtumėte žmonių, kurie galėtų jums padėti, kai jūsų partneris negalės. Nes jie yra žmonės ir bus akimirkų, kai jie nebus emociškai prieinami arba nebus šalia jūsų fiziškai. Turite nustoti maldauti kieno nors dėmesio, nes negalite šio vieno žmogaus paversti vieninteliu emociniu ir intelektiniu šaltiniu.išlaikymas.

Jei jūsų socialinis kalendorius gyvena ir miršta kartu su partneriu, tai gali būti problema. Jei tikitės, kad jis visada bus šalia, ilgainiui kils nepasitenkinimas, nes savo santykius laikysite visa savo palaikymo sistema - to negali padaryti joks ryšys. Užmegzkite kitus santykius, kurkite bendruomenę - ir jūs, ir jūsų santykiai dėl to bus sveikesni.dėmesio iš savo vyro (žmonos)? Nustokite juos nuolat laikyti savo egzistencijos centru.

3. Gerbkite partnerio erdvę

Lygiai taip pat svarbu atkreipti dėmesį į savo tapatybę ir asmeninę erdvę, taip pat svarbu suprasti, kad jūsų partneris turi daugiau aspektų, ne tik būti jūsų partneriu. Jis taip pat yra draugas, brolis ar sesuo, o gal žmogus, kuris kasdien anksti keliasi bėgioti. Ir ne kiekvienas jo gyvenimo aspektas apima ar turėtų apimti jus.

"Visada bijojau, kad partneris mane paliks, - sako Riley, - maniau, kad geriausias būdas išvengti tokio nusivylimo - užtikrinti, kad visada būtume kartu. Kiekvieną dieną viską darydavome kartu, todėl visada turėjau jos dėmesį. Galbūt kurį laiką tai ir miela, bet patikėkite, niekada neturėdami erdvės atsikvėpti santykiuose, greitai vienas kitam atsibosite."

Sunku susitaikyti su tuo, kad žmonės, kuriuos labiausiai mylime, nenorės, kad būtume šalia visą laiką. Tačiau tai taip pat geriausia ir sveikiausia pamoka, kurią kada nors įtrauksite į savo santykius. Kai svarstote, kas santykiuose teikia dėmesio, pirmas dalykas, kuris ateina į galvą, neturėtų būti "būti neišskiriami". Leiskite partneriui daryti savo reikalus, o jūs - savo. Jūs ateisitedienos pabaigoje grįžtame vienas pas kitą atsigaivinę ir daug labiau vienas kitą mėgstame.

4. Turėkite realių lūkesčių

Noriu tikėti, kad mano partneris ir aš galime būti susilieję ir vis tiek vienas kitam patikti. Noriu tikėti, kad visiškai teisinga hiperventiliuoti, jei jis per 0,5 sekundės neatsako į mano žinutę, kad mums turėtų patikti visi tie patys dalykai ir kad kiekviena diena bus monumentalus įrodymas, kaip beprotiškai mes vienas kitą mylime.

Laimei (arba nelaimei!), tikrovė įžengia į mūsų gyvenimą ir stipriai mus užgriūva. Meilei bręstant keičiasi lūkesčiai, keičiasi jūsų santykių pobūdis, forma ir struktūra, ir tai yra gerai. Jūsų partneris taip pat išreikš savo meilę jums skirtingais būdais, ir tai nereiškia, kad jis jus myli mažiau. Vis dėlto neturėtumėte maldauti dėmesio.

Tačiau "realistiškas" nereiškia, kad reikia nuleisti kartelę. Jūs turite savo poreikius ir jie yra pagrįsti. Nurodyti, kokio lygio dėmesio jums nereikia reikalauti, yra visiškai gerai. Bet kaip neprašyti dėmesio? Žiūrėkite į savo partnerį ir savo santykius kaip į gyvą kvėpuojančią būtybę, kuri judės ir keisis, tikėkimės, kad į gerąją pusę. Jei pavargote maldauti dėmesio iš savo vyro aržmona, pabandykite dar kartą pažvelgti į savo lūkesčius.

5. Praneškite apie savo jausmus partneriui

Šiek tiek patikslinkime ankstesniame punkte minėtą "nediskutuotiną dėmesį". Kalbame apie tai, kaip nustoti maldauti dėmesio santykiuose, tačiau tai nereiškia, kad niekada neprašysite to, ko norite ir ko jums reikia. Kartojame, jūsų poreikiai yra svarbūs.

Nėra gėda pasakyti partneriui, kad jaučiatės šiek tiek apleistas. Kad pavargote maldauti vyro dėmesio arba pavargote maldauti žmonos dėmesio. Svarbiausia šiuo atveju yra susėsti ir pasikalbėti. Visiškai įmanoma, kad jūsų partneris neįsivaizduoja, kaip jaučiatės, ir nepastebėjo ženklų, kad maldaujate meilės. Galbūt jis tiesiog nesupranta jūsų meilės kalbos.

Aiškiai bendraukite. Pasakykite partneriui, kaip jaučiatės, ko jums reikia, ir kokius mažus ir didelius dalykus jis gali padaryti, kad jaustumėtės geidžiamas ir bent iš dalies patenkintų jūsų dėmesio poreikį. Bus dalykų, kurių jis negalės arba nenorės padaryti, ir tai nieko blogo, nes bent jau išreiškėte savo poreikius.

Kartais reikia savęs paklausti: "Ar santykiuose prašau dėmesio, ar tiesiog išreiškiu tai, ko man reikia?" Mums visiems reikia dėmesio ir visada malonu žinoti, kad esame pageidaujami. Riba tarp sąžiningumo ir perdėto reiklumo yra plona, bet būtent todėl čia taip svarbu bendrauti.

6. Kreipkitės profesionalios pagalbos

Atviras dėmesio poreikis santykiuose gali būti giliai įsišaknijęs vaikystės traumose arba nuolatiniame nesaugumo jausme paauglystėje ir ankstesniuose romantiškuose santykiuose. Jei esate žmogus, kuris labai dažnai buvo "paliekamas", jei visada bijote, kad esate nepakankamas ir būsite pakeistas geresniu, tai gali pasireikšti prašant dėmesio santykiuose.

Niekada neprašyti dėmesio santykiuose yra lengviau pasakyti nei padaryti. Tokiais atvejais verta kreiptis profesionalios pagalbos. Galite pradėti savarankiškai, kad geriau suprastumėte savo dėmesio poreikį, o tada galbūt kartu su partneriu rinktis porų terapiją, kuri padėtų jūsų santykiams išlikti sklandiems ir kartu gebėti patenkinti vienas kito poreikius.

Kreiptis į gydytoją visada yra gera mintis, nes, pripažinkime, mums visiems praverstų šiek tiek pagalbos, kai tenka naršyti po psichikos sveikatos ir intymių santykių minų lauką. Kai santykiuose maldaujate dėmesio, tai gali sukelti gėdos ir neapykantos sau jausmus, nes žinote, kad atsisakote savo orumo ir savigarbos.

Atminkite, kad nėra gėda prašyti pagalbos ir pripažinti, kad jums reikia profesionalios ausies, kuri jus išklausytų ir nukreiptų link sveikesnės savęs ir savo santykių versijos. Jei pavargote maldauti vyro (žmonos) dėmesio ir jums reikia pagalbos ieškant terapeuto, "Bonobology" ekspertų konsultantų grupė visada pasirengusi jums padėti.

7. Pagalvokite, kad jūsų partneris gali būti priežastis

Jau kalbėjome apie tai, kad jūsų partnerio dėmesio rodymo ir meilės reiškimo būdai gali labai skirtis nuo jūsų. Taip pat gali būti, kad jis turi kokių nors rūpesčių arba yra taip užsiėmęs darbais ir pan., kad net nesuprato, jog jaučiatės apleistas.

"Aš esu kilusi iš didelės šeimos ir mes esame labai ekspresyvūs, - sako Shilo, - kita vertus, mano partneris kilęs iš šeimos, kuri niekada nemėgo rodyti emocijų ar atvirai kalbėti apie savo jausmus, tiek gerus, tiek blogus. Taigi, kai mes susitikome, man vis atrodė, kad jis neskiria man dėmesio, kad jis manęs visai nesupranta. Bet taip nebuvo, jis tiesiog niekada anksčiau to nedarė."

Labai gerai sakyti, kad niekada neprašykite vyro dėmesio, ir nuolat jausti, kad tai jūs esate per daug reikli ir kad tai jums reikia keistis. Tačiau galbūt jūsų partnerį tiesiog reikia švelniai išvesti į šviesą ir priminti, kad santykiams taip pat reikia nuolatinio maitinimo. Taigi, jei pavargote maldauti vyro dėmesio, galbūt tai ne jūsų, o jo problema.

8. Skirkite išskirtinį laiką su partneriu

Draugė ir jos vyras yra sukūrę vadinamąsias "santuokinio darbo valandas", kai kelis kartus per savaitę skiria maždaug valandą tik jiems ir tik jiems. Per ją jie apžvelgia savaitės įvykius, aptaria, kas vyksta jų asmeniniame gyvenime, ir visus klausimus, kuriuos reikia išsiaiškinti.

"Mes abu dirbame, turime vaikų ir mums trūko vienas kito dėmesio, - pasakoja mano draugė, - planuodami šį laiką, mes užtikriname, kad mūsų santykiai visiškai nenutrūks. Būtų gerai, jei tai vyktų organiškai ir spontaniškai, bet, atsižvelgiant į tai, kur esame gyvenime, praktiškas būdas - įrašyti tai į savo planą."

Apie tai dažnai galvoju, nes kuo vyresni tampame ir kuo labiau bręsta mūsų santykiai, tuo lengviau vienas kitą laikome savaime suprantamu dalyku. Suplanuotas intymumas gali neatrodyti labai romantiška koncepcija, bet jei tai veikia, tai veikia. Nesvarbu, ar tai būtų reguliarūs pasimatymai, sekso tvarkaraštis, ar nuolatinis dėmesys vienas kitam prie vakarienės stalo, eikite į priekį ir skirkite laiko tik vienas kitam.jums abiem, o ne nuolat jaustis taip, tarsi prašytumėte dėmesio santykiuose.

9. Jei reikia, pasitraukite

Sunku nutraukti santykius, ypač jei tai žmogus, su kuriuo buvote ilgą laiką. Dar sunkiau pripažinti, kad jūsų santykiai iširo dėl tokio, atrodytų, paviršutiniško dalyko kaip dėmesio stoka. Tačiau tai dažniau pasitaiko, nei manote. Tačiau kai santykiuose maldaujate dėmesio, tai taip pat yra ženklas, kad jūsų poreikiai nėra tenkinami. Kuriojeatveju, visiškai teisinga pasitraukti.

Atminkite, kad pasitraukimas nebūtinai reiškia, kad atsisakote savo santykių arba kad išsiskirsite visam laikui. Trumpas santuokos nutraukimas arba santykių pertrauka gali būti kaip tik tai, ko jums ir jūsų partneriui reikia, kad įgytumėte tam tikrą perspektyvą ir galbūt sukurtumėte geresnį dėmesio matuoklį savo santykiams. Viskas yra geriau nei nuolat maldauti dėmesio santykiuose.

Kita vertus, tikrai nėra prasmės likti santykiuose, kuriuose esate nelaiminga ir nuolat jaučiatės apleista. Jei pavargote maldauti vyro dėmesio, gali būti, kad esate nuolat išsekusi ir abejojate savimi, o taip pat verčiate savo partnerį būti nelaimingą ir gintis. Tokiu atveju išeiti yra geriausia, ką galite padaryti dėl savęs ir savosantykiai.

Pagrindinės nuorodos

• Idealiame pasaulyje neturėtumėte maldauti partnerio dėmesio, tačiau savo poreikius išsakyti galima.
• Dėmesio poreikis gali atsirasti dėl žemos savivertės, vienišumo santykiuose, draugų ar šeimos paramos trūkumo.
• Turite susikurti stiprią tapatybę ir paramos sistemą, kad jums mažiau reikėtų romantiško partnerio dėmesio.
• Išmokite gerbti savo partnerio asmeninę erdvę ir puoselėti realius lūkesčius.
• Praneškite apie savo susirūpinimą, jei jūsų partneris iš tiesų yra emociškai nepasiekiamas.
• Stenkitės su jais praleisti šiek tiek laiko ir, jei reikia, lankykite porų terapiją.

Mes visi pasisakome už nepriklausomybę ir stiprų savęs suvokimą. Išlaikykite savo tapatybę ir kiek įmanoma puoselėkite savo unikalumą. Tačiau nėra nieko blogo, jei gyvenime ir meilėje norisi šiek tiek daugiau dėmesio, ir nėra jokios priežasties save už tai smerkti, nors santykiuose neturėtumėte prašyti dėmesio.

Svarbiausia yra pusiausvyra. Geriau nuoširdžiai pasikalbėti su partneriu, net jei tai pokalbis su raudona vėliavėle, ir atvirai pasakyti apie savo poreikius, nei viską laikyti buteliuose ir reikšti tai tik piktdžiugiškai ar atvirai. Dirbkite su savimi, dirbkite su savo santykiais ir nepamirškite, kad jūsų ramybė ir orumas yra svarbiau už viską.