Da li ste zabrinuti kad god niste u centru pažnje u vašim vezama? Da li je moljenje za pažnju u vezi nešto što radite bez obzira koliko je veza zapravo sretna ili sigurna? Pa, ovdje smo da vam kažemo da je vrijeme da prestanete tražiti pažnju u vezi i pronaći malo više sigurnosti i sreće u sebi.

Zdrava veza je ona u kojoj sve uključene strane imaju jak osjećaj sebe i ne oslanjaju se u potpunosti na eksternu validaciju. Ali to je i onaj u kojem svi osjećaju da imaju svoj dio ljubavi i pažnje i niko se ne osjeća zanemarenim. Svi volimo pažnju, ali je još važnije zadržati svoje dostojanstvo i samopoštovanje. Dakle, ako vam je dosadilo moliti za pažnju muža ili žene, ili dugogodišnjeg partnera, vežite se. Ovdje smo da vam pružimo malo teške ljubavi i pomognemo vam da shvatite odgovor na pitanje „Molim li za pažnju?“

Da li biste trebali tražiti pažnju u vezi?

Pa, bilo bi savršeno lijepo kada bi naši partneri mogli čitati naše misli i znati tačno kada i kako nekome posvetiti pažnju u vezi, i malo više ljubavi. Ali to je rijetko, pa možda ponekad trebate verbalizirati svoje potrebe, a to uključuje i vašu potrebu za pažnjom.

Trebali biste znati da svi imaju različite potrebe za pažnjom. Za neke ljude, to je običan ribolovnesigurnosti tokom adolescencije i prethodnih romantičnih veza. Ako ste neko ko je vrlo često bio 'ostavljen', ako se uvijek plašite da niste dovoljni i da ćete biti zamijenjeni nekim boljim, to bi se moglo manifestirati u molitvi za pažnju u vezi.

Nikada nemojte moliti za to. pažnju u vezi je lakše reći nego učiniti. U takvim slučajevima, dobra je ideja potražiti stručnu pomoć. Možete početi sami kako biste stekli bolji uvid u svoju potrebu za pažnjom, a zatim se možda odlučite za terapiju za parove sa svojim partnerom kako biste pomogli da vaša veza ostane na površini, a istovremeno možete zadovoljiti potrebe jednih drugih.

Odlazak na Terapija je uvijek dobra ideja, jer hajde da se suočimo s tim, svima bi nam dobro došla mala pomoć dok se krećemo po minskom polju mentalnog zdravlja i intimnih odnosa. Kada molite za pažnju u vezi, to može izazvati osjećaj srama i mržnje prema sebi jer znate da se odričete svog dostojanstva i samopoštovanja.

Zapamtite, nije sramota tražiti pomoć i prepoznajući da vam je potrebno profesionalno uho da vas sasluša i vodi prema zdravijoj verziji sebe i vašeg odnosa. Ako vam je dosadilo moliti za pažnju muža/žene i trebate pomoć u pronalaženju terapeuta, Bonobology panel stručnih savjetnika uvijek je tu za vas.

7. Uzmite u obzir da bi vaš partner mogao biti razlog

Već smo razgovarali o tome kako se načini vašeg partnera na pokazivanje pažnje i izražavanje ljubavi mogu znatno razlikovati od vaših. Moguće je i da su na neki način uznemireni, ili da su samo toliko zaokupljeni poslom i tako dalje da nisu ni shvatili da se osjećate zanemareno.

„Dolazim iz velika porodica i užasno smo izražajni”, kaže Šilo. “Moj partner, s druge strane, dolazi iz porodice koja nikada nije vjerovala u pokazivanje emocija ili otvorenost prema tome kako se osjećaju, kako u dobrim tako i u lošim osjećajima. Dakle, kada smo se našli, stalno sam osećala da mi nije obraćao pažnju, da me uopšte nije shvatio. Ali, nije to bilo to, jednostavno on to nikada ranije nije radio.”

Sve je dobro reći nikad ne moli muškarca za pažnju i stalno se osjećati kao da si ti taj koji je previše potreban i da si to ti ko treba da se promeni. Ali možda vašeg partnera samo treba nježno izvesti na svjetlo i podsjetiti da je i vezi potrebna stalna hrana. Dakle, ako vam je dosadilo da molite za pažnju svog muža, možda niste vi, nego on.

8. Odvojite ekskluzivno vrijeme sa svojim partnerom

Prijateljica i njen muž su dogovorili šta oni zovu 'bračno radno vrijeme', gdje odvoje sat vremena nekoliko puta sedmično i to samo za njih. To je kada nadoknade sedmicu, razgovaraju o tome šta se dešava u njihovim individualnim životima, i bilo štapitanja koja treba razjasniti.

„Oboje radimo, imamo djecu i gubili smo pažnju jedno na drugom“, kaže mi prijatelj, „Zakazivanjem ovog puta osiguravamo da ne gubimo iz vida svoju vezu u potpunosti. Bilo bi lijepo kada bi se to dogodilo organski i spontano, ali s obzirom na to gdje se nalazimo u životu, praktičan je način da to unesemo u planer.”

Razmišljam mnogo o ovome jer što smo stariji i više smo veze sazrevaju, čini se da postaje lakše uzimati jedno drugo zdravo za gotovo. Planirana intimnost možda ne izgleda strašno romantično kao koncept, ali ako funkcionira, funkcionira. Bilo da se radi o redovnim izlascima, rasporedu seksa ili da se uvijek fokusirate jedno na drugo za stolom za večeru, samo naprijed i odvojite vrijeme koje je samo za vas dvoje umjesto da se neprestano osjećate kao da molite za pažnju u vezu.

9. Otiđite ako trebate

Teško je napustiti vezu, pogotovo ako je to neko s kim ste dugo vremena. Još je teže priznati da nešto tako naizgled površinsko kao nedostatak pažnje dovodi do raspada vaše veze. Ali, to je češće nego što mislite. Ali kada molite za pažnju u vezi, to je takođe znak da vaše potrebe nisu zadovoljene. U tom slučaju, sasvim je u redu otići.

Imajte na umuda odlazak ne znači nužno da odustajete od svoje veze ili da ćete zauvijek prekinuti. Kratka razvod braka ili prekid veze može biti upravo ono što vama i vašem partneru treba da steknete perspektivu i možda napravite bolji mjerač pažnje za vašu vezu. Sve je bolje nego stalno moliti za pažnju u vezi.

S druge strane, zaista nema smisla ostati u vezi u kojoj ste nesretni i stalno se osjećate zanemareno. Ako vam je dosadilo moliti muža za pažnju, moguće je da ste stalno iscrpljeni i preispitujete sebe, a takođe činite svog partnera jadnim i odbrambenim. U tom slučaju, odlazak je najbolja stvar koju možete učiniti za sebe i svoju vezu.

Ključni pokazatelji

• U idealnom svijetu, ne biste trebali moliti partnera za pažnju, ali je u redu izraziti svoje potrebe
• Potreba za pažnjom može proizaći iz niskog sebe -poštovanje, usamljenost u vezi i nedostatak podrške prijatelja ili porodice
• Morate stvoriti snažan identitet i sistem podrške da biste bili manje potrebni za pažnjom romantičnog partnera
• Naučite da poštujete partnerov lični prostor i njegovate ga realna očekivanja
• Iznesite svoju zabrinutost ako je vaš partner istinski emocionalno nedostupan
• Pokušajte da provedete neko kvalitetno vrijeme s njim i idite na paroveterapija ako je potrebna

Sada smo svi za nezavisnost i snažan osjećaj sebe. Zadržite svoj identitet i slavite svoju jedinstvenost koliko god možete. Ali nema ničeg lošeg u tome da poželite malo dodatne pažnje u životu i ljubavi, i nema razloga da se tučete zbog toga, iako ne biste trebali moliti za pažnju u vezi.

Ključ je ovdje je balans. Bolje je razgovarati od srca do srca sa svojim partnerom, čak i ako je u pitanju razgovor koji je naglašen, i otvoriti se o svojim potrebama nego sve to flaširati i izražavati samo na gnusan ili otvoren način. Radite na sebi, radite na svojoj vezi i zapamtite da su vaš duševni mir i dostojanstvo iznad svega.

Veća potreba za pažnjom također može proizaći iz niskog samopoštovanja ili nezaliječenih emocionalnih rana ako je osoba ranije bila maltretirana ili slomljena srca u vezi. Te nesigurnosti imaju tendenciju da se ponovo pojave, a nečiji prošli odnosi mogu uticati na sadašnjost. Manje-više svi zahtijevaju svoj dio pažnje od svojih partnera.

Ali jedno je povremeno tražiti od partnera pažnju, a sasvim drugo je trebati da bi mogao funkcionirati. Ako je došlo do tačke u kojoj očajnički molite za pažnju u vezi, a partner je ne pruža, vrijeme je da dođete do korijena stvari. Definitivno ne biste trebali tražiti pažnju u vezi u njenom najosnovnijem obliku, ali zapamtite, dobra komunikacija čini čuda za većinu problema u vezi.

Govoreći o potrebi za pažnjom u vezi, korisnik Reddita kaže: „Sasvim je normalno tražiti pažnju u vezi. Takođe je važno da obe strane budu u stanju da saopšte svoje potrebebez obzira šta su. Vaša djevojka je možda zauzeta ili ima stvari koje se trenutno dešavaju. Ali ako je to ono što ona stalno govori, onda bi razgovor i preispitivanje stvari vjerovatno bili najbolji način.”

Zašto se osjećam kao da moram moliti za pažnju? 3 vjerovatna razloga

Jeste li umorni od preklinjenja za pažnju svog muža/žene/partnera? Pitate se zašto? Postoji jak stereotip koji povezuje biti nezavisna, simpatična osoba sa nepotrebom ili stalnom žeđom za pažnjom. Ženama je rečeno da je bolje da trpimo zanemarivanje u tišini nego da izrazimo svoje želje i da niko ne voli devojku koja treba da bude u centru pažnje u svakom trenutku.

S druge strane, muškarci su često uslovljeni imidžom toksične muškosti da sakriju svoja osećanja i ostanu što stoičniji, čak i ako se osećaju u iskušenju da traže malo dodatne ljubavi i pažnje od svojih dragih. Ovo često dovodi do toga da se muškarci stide što im je potrebna pažnja i žele da ih se malo više vidi u svojim intimnim odnosima.

Molinjanje za pažnjom u vezi može doći iz veoma dubokih izvora potisnute traume ili zanemarivanja iz detinjstva koji mogu ostaviti osećate se zanemareno u vezi. Ali može biti i jednostavno da želite više od veze. Evo tri moguća razloga zašto osjećate da trebate moliti za pažnju:

1. Vipatite od niskog samopoštovanja

Ako ste prirodno pomalo nesigurni i nesigurni u sebe, pažnja u vezi mogla bi biti jedini način na koji osjećate da možete ojačati svoju vlastitu vrijednost. To se često dešava zbog disfunkcionalnog roditeljstva gdje neko nikada nije bio ohrabren ili pohvaljen za bilo koje od svojih postignuća u djetinjstvu i uvijek je bio omalovažen. I tako, idete na sve da biste molili za pažnju u vezi jer se tako osjećate dobro.

2. Usamljeni ste u svojoj vezi

Uprkos tome što ste u navodno posvećenoj vezi, stalno se osjećate usamljeno. Možete se osjećati usamljeno u vezi zbog partnerovog zauzetog rasporeda, emocionalne nedostupnosti ili slabljenja interesovanja. Stalno čujete da nikada ne biste trebali moliti muškarca za pažnju ili se držati žene, ali ne postoji drugi način da se uvjerite da je to zapravo veza.

3. Nemate jak sistem podrške

Izvan vaše veze, nemate mrežu bliskih prijatelja i voljenih. Dakle, na kraju budete privrženi u svojoj vezi i stalno molite za pažnju jer mislite da je to sve što imate u svom životu i uvijek se bojite da ćete to izgubiti.

Kako da prestanem moliti za pažnju u vezi? 9 jednostavnih načina

Radi poštene argumentacije, recimo da postoji jasan nedostatak naklonosti i intimnosti u vašemodnos. Znači li to da stalno preklinjaš da će ti to vratiti? Vjerujte mi, postoje i drugi načini da se nosite sa svojom nesigurnošću i ovom sušnom čarolijom bez ljubavi u vašoj vezi – od samousavršavanja do traženja stručne pomoći. Ne biste trebali moliti za pažnju.

U slučaju da vam je dosadilo moliti za pažnju svog muža ili žene, mi vam čuvamo leđa. Evo nekoliko savjeta koje smo sakupili kako bismo vam pomogli da prestanete tražiti pažnju u vezi:

1. Negujte vlastiti identitet

„Bio sam u prilično zdravoj vezi nakon niza loših one“, kaže Joanna. “Bila sam tako oduševljena i toliko zahvalna što sam konačno voljena, što me neko želi, da nisam shvaćala koliko žudim za njegovom pažnjom, a koliko od sebe gubim da je ne bih izgubio. ”

Znate kako kažu – ne možete voljeti druge ako ne volite sebe barem prilično. Ako zateknete da molite za pažnju u vezi, to možda dolazi iz mjesta duboke nesigurnosti gdje se ne volite onoliko koliko biste trebali. Vaš identitet i samopoštovanje mogu biti neraskidivo povezani sa količinom pažnje koju dobijate od svog partnera. Važno je prepoznati da ste cjelovita i odvojena osoba.

A ako vidite znakove da molite za ljubav, vrijeme je da napravite rezervnu kopiju i ponovo razmislite o tome šta radite. Odvojite vrijeme za sebe, za svoje hobijei strasti, sve ono što vas čini jedinstvenom osobom kakva jeste. Samoljublje je najbolja vrsta ljubavi jer nas uči kako da dajemo i primamo ljubav od drugih na najzdraviji mogući način. Dakle, samo napred i negujte se. Vaše razmaženo ja će vam reći da nikada ne biste trebali moliti za pažnju u vezi.

2. Imajte jak sistem podrške

Šta je obraćanje pažnje u vezi? Da njegujete partnerovo najbolje ja, a da i dalje održavate dijelove sebe koje njeguju prijatelji i porodica i sve što je izvan vaše veze. Bez snažnog sistema podrške, na kraju ćete moliti za pažnju u vezi jer, dobro, šta još imate?

Nemojte upasti u tu zamku – imajte prijatelje, odvojite vrijeme za njih i osigurajte da imate ljude za koje pojaviti se za vas kada vaš partner ne može. Zato što su ljudi, i biće trenutaka kada neće biti emocionalno dostupni ili fizički uz vas. Morate prestati moliti za nečiju pažnju jer ovu osobu ne možete učiniti svojim jedinim izvorom emocionalne i intelektualne egzistencije.

Ako vaš društveni kalendar na neki način živi i umre s vašim partnerom, to može biti problem. Očekivati ​​da će oni stalno biti tu na kraju će podstaći ljutnju jer ste postavili svoju vezu da bude vaš cijeli sistem podrške – nešto što niko ne može učiniti. Formirajte druge odnose,izgradite zajednicu – i vi i vaša veza bit ćete zdraviji za to. Umorni ste od moljenja za pažnju od svog muža/žene? Prestani da ih stalno praviš središtem svog postojanja.

3. Poštujte partnerov prostor

Kao što trebate obratiti pažnju na svoj identitet i lični prostor, jednako je važno razumjeti da vaš partner ima više aspekata svog identiteta nego da je samo vaš partner. Oni su takođe prijatelj, brat ili sestra, ili možda neko ko se budi rano da bi trčao svaki dan. I neće vas svaki aspekt njihovog života uključivati ​​ili bi trebao uključivati.

„Uvijek sam se bojao da će me moj partner ostaviti“, kaže Riley. “Mislio sam da je najbolji način da izbjegnemo takvu devastaciju da osiguramo da smo uvijek zajedno. Radili smo sve zajedno svaki dan tako da sam uvijek imao njenu pažnju. Moglo bi biti slatko neko vrijeme, ali vjerujte mi, to što nemate prostora za disanje u vezi znači da ćete se prilično brzo razboljeti jedno od drugog.”

Teško je prihvatiti da su ljudi koje najviše volimo neće nas htjeti stalno tu. Ali to je i najbolja i najzdravija lekcija koju ćete ikada uključiti u svoje odnose. Kada se pitate šta je pridavanje pažnje u vezi, prvo što vam padne na pamet ne bi trebalo da bude „biti nerazdvojni“. Pustite partnera da radi svoje, dok vi radite svoje. Vratićete se jedno drugom nana kraju dana, osvježeni i mnogo se više sviđamo jedno drugom.

4. Imajte realna očekivanja

Slušajte, mrzim biti realan u ljubavi kao i bilo ko drugi. Želim vjerovati da moj partner i ja možemo biti spojeni u boku i da se i dalje sviđamo jedno drugom. Želim vjerovati da je sasvim u redu hiperventilirati ako nisu odgovorili na moj tekst za 0,5 sekunde, da nam se svidjaju sve iste stvari i da će svaki dan biti monumentalni dokaz koliko se ludo volimo.

Na sreću (ili nažalost!), stvarnost se uvlači i jako nas grize. Kako ljubav sazrijeva, mijenjaju se i očekivanja, mijenjaju se priroda i forma, i tekstura vaše veze, i to je u redu. Vaš partner će takođe izraziti svoju ljubav prema vama na različite načine, a to ne znači da vas voli manje. Ipak, ne biste trebali moliti za pažnju.

Kada sam to rekao, 'realno' ne znači snižavanje letvice. Imate svoje potrebe i one su validne. Istaknuti nivo pažnje o kojem se ne može pregovarati je sasvim u redu. Ali kako ne moliti za pažnju? Gledajte na svog partnera i svoju vezu kao na živo biće koje diše koje će se kretati i mijenjati, nadamo se na bolje. Ako vam je dosadilo da molite za pažnju od svog muža ili žene, pokušajte da drugačije pogledate svoja očekivanja.

5. Prenesite svoja osjećanja svom partneru

Hajde da razradimo malo o tome šta nije -pažnja o kojoj se može pregovarati“ koju smo spomenuli u prethodnoj tački. Govorimo o tome kako prestati moliti za pažnju u vezi, ali to ne znači da nikada ne tražite ono što želite i što vam treba. Ponavljamo, vaše potrebe su validne.

Nije sramota reći svom partneru da se osjećate pomalo zanemareno. Da ste umorni od preklinjenja za pažnju od muža ili umorni od preklinjanja pažnje od žene. Ovdje je ključno sjesti i porazgovarati o tome. Sasvim je moguće da vaš partner nema pojma kako se osjećate i da je propustio znakove koje molite za ljubav. Možda jednostavno ne razumiju vaš jezik ljubavi.

Budite jasni u ovoj komunikaciji. Recite svom partneru kako se osjećate i šta vam je potrebno te male i velike stvari koje mogu učiniti kako biste se osjećali željenim i barem djelimično zadovoljili svoju potrebu za pažnjom. Postojaće stvari koje ne mogu ili neće učiniti, i to je u redu jer ste barem izrazili svoje potrebe.

Ponekad se trebate zapitati: „Molim li za pažnju u vezi , ili samo da izrazim ono što mi treba?” Svima nam je potrebna pažnja i uvijek je lijepo znati da smo poželjni. Tanka je granica između iskrenosti i pretjerane potrebe, ali upravo zato je komunikacija ovdje toliko važna.

6. Potražite stručnu pomoć

Otvorena potreba za pažnjom u vezi može biti duboko ukorijenjena u djetinjstvu traume ili stalnog osjećaja