Ви відчуваєте занепокоєння, коли не перебуваєте в центрі уваги у стосунках? Ви благаєте уваги у стосунках, незважаючи на те, наскільки щасливими чи безпечними є ваші стосунки? Тоді ми тут, щоб сказати вам, що настав час припинити шукати уваги у стосунках і віднайти трохи більше безпеки та щастя всередині себе.

Здорові стосунки - це ті, де всі сторони мають сильне почуття власної гідності і не покладаються повністю на зовнішнє схвалення. Але це також стосунки, де кожен відчуває, що має свою частку любові та уваги, і ніхто не відчуває себе знехтуваним. Ми всі любимо увагу, але зберігати свою гідність і самооцінку ще важливіше. Тож, якщо ви втомилися випрошувати увагу від чоловіка чи дружини, ви можетедружиною або довгостроковим партнером, пристебніть ремені. Ми тут, щоб дати вам трохи жорсткої любові і допомогти знайти відповідь на питання "Чи прошу я уваги?".

Чи потрібно просити уваги у стосунках?

Було б чудово, якби наші партнери могли читати наші думки і точно знали, коли і як приділити комусь увагу у стосунках і трохи більше любові. Але це трапляється рідко, тому, можливо, іноді вам потрібно вербалізувати свої потреби, і це включає в себе вашу потребу в увазі.

Ви повинні знати, що у кожного своя потреба в увазі. Для когось це звичайна ловля компліментів, щоб задовольнити своє его або заспокоїти самозакохане "я". Для когось це величезне бажання отримати схвалення, щоб бути впевненим у собі на кожному кроці свого життя. Здебільшого це трапляється тоді, коли базові потреби людини в дитинстві ігнорувалися, і вона зростала в атмосфері конкуренції.де вони повинні були досягти чогось, щоб заслужити оплески своїх вихователів.

Підвищена потреба в увазі також може бути наслідком низької самооцінки або незагоєних емоційних ран, якщо людина раніше зазнала жорстокого поводження або розбитого серця у стосунках. Ці почуття невпевненості мають тенденцію повертатися, і минулі стосунки людини можуть впливати на теперішні. Більшою чи меншою мірою кожен вимагає своєї частки уваги від партнерів.

Але одна справа - час від часу просити партнера про увагу, і зовсім інша - потребувати її для функціонування. Якщо дійшло до того, що ви відчайдушно благаєте про увагу у стосунках, а ваш партнер не приділяє її, настав час розібратися в корені проблеми. Безумовно, ви не повинні просити про увагу у стосунках у найпростішій формі, але пам'ятайте про це,хороша комунікація творить чудеса у вирішенні більшості проблем у стосунках.

Говорячи про потребу в увазі у стосунках, користувач Reddit каже: "Це абсолютно нормально просити уваги у стосунках. Також важливо, щоб обидві сторони могли повідомити про свої потреби, незалежно від того, які вони є. Ваша дівчина може бути зайнята або у неї є справи прямо зараз. Але якщо вона говорить це постійно, то варто поговорити і переоцінити ситуацію...".мабуть, буде найкращим виходом".

Чому я відчуваю, що мені доводиться благати про увагу? 3 ймовірні причини

Ви втомилися випрошувати увагу у свого чоловіка/дружини/партнера? Вам цікаво, чому? Існує стійкий стереотип, який пов'язує бути незалежною, привабливою людиною з тим, що вона не потребує уваги і не прагне її постійно. Жінкам кажуть, що краще мовчки терпіти зневагу, ніж озвучувати свої бажання, і що взагалі нікому не подобаються дівчата, яким потрібно бути в центрі уваги.разів.

З іншого боку, чоловіки часто під впливом образу токсичної маскулінності намагаються приховувати свої почуття і залишатися якомога стійкішими, навіть якщо відчувають спокусу отримати трохи більше любові та уваги від своїх коханих. Це часто призводить до того, що чоловіки соромляться того, що потребують уваги, і хочуть бути трохи більш помітними в інтимних стосунках.

Потреба в увазі у стосунках може йти з дуже глибоких джерел пригніченої травми або зневаги в дитинстві, через яку ви відчуваєте, що вами нехтують у стосунках. Але це також може бути просто тому, що ви хочете більшого від стосунків. Ось три можливі причини, чому ви відчуваєте, що вам потрібно благати про увагу:

1. ви страждаєте від низької самооцінки

Якщо ви від природи трохи невпевнені в собі, увага у стосунках може бути єдиним способом підвищити вашу самооцінку. Це часто трапляється через неблагополучне виховання, коли когось ніколи не заохочували і не хвалили за будь-які досягнення в дитинстві, а завжди принижували. І тому ви йдете на все, щоб випросити увагу у стосунках, тому щоце те, як ти почуваєшся добре.

2. ви самотні у своїх стосунках

Незважаючи на те, що ви перебуваєте в нібито відданих стосунках, ви постійно відчуваєте себе самотніми. Ви можете почуватися самотніми у стосунках через щільний графік вашого партнера, його емоційну недоступність або згасаючий інтерес. Ви постійно чуєте, що ніколи не слід просити чоловіка про увагу або чіплятися до жінки, але немає іншого способу переконати себе в тому, що це дійсно стосунки.

3. у вас немає сильної системи підтримки

Поза вашими стосунками у вас немає мережі близьких друзів і коханих. Отже, ви стаєте чіпким у стосунках і постійно просите уваги, тому що вважаєте, що це все, що у вас є в житті, і завжди боїтеся це втратити.

Як перестати випрошувати увагу у стосунках? 9 простих способів

Заради справедливості припустимо, що у ваших стосунках явно бракує любові та близькості. Чи означає це, що постійне благання про неї поверне їх назад? Повірте, є інші способи впоратися з вашою невпевненістю та цією любовною засухою у стосунках - від самовдосконалення до звернення за професійною допомогою. Ви не повинні благати про увагу.

Якщо ви втомилися просити уваги у свого чоловіка чи дружини, ми допоможемо вам. Ось кілька порад, які допоможуть вам припинити шукати уваги у стосунках:

1. плекайте власну ідентичність

"У мене були досить здорові стосунки після низки невдалих, - розповідає Джоанна, - я була така схвильована і така вдячна, що мене нарешті люблять, що я комусь потрібна, що навіть не усвідомлювала, як сильно я прагнула його уваги, і як багато себе я втрачала, щоб не втратити її".

Знаєте, як кажуть: не можна любити інших, якщо ти сам собі хоч трохи не подобаєшся. Якщо ви відчуваєте, що благаєте уваги у стосунках, це може бути наслідком глибокої невпевненості, коли ви не любите себе настільки, наскільки повинні. Ваша ідентичність і самооцінка можуть бути нерозривно пов'язані з тим, скільки уваги ви отримуєте від свого партнера. Важливо усвідомити, щоти є цілісною та окремою особистістю.

І якщо ви бачите ознаки того, що ви благаєте про любов, настав час відступити і переосмислити те, що ви робите. Знайдіть час для себе, для власних хобі та пристрастей, для всього, що робить вас унікальною особистістю, якою ви є. Любов до себе - найкращий вид любові, тому що вона вчить нас дарувати і отримувати любов від інших у найздоровіший спосіб. Тож, вперед, живіть себе. Ваш розпещенийЯ скаже вам, що ви ніколи не повинні просити уваги у стосунках.

2. мати потужну систему підтримки

Що означає приділяти увагу у стосунках? Виховувати в партнері найкраще, що є в ньому, водночас зберігаючи ті частини вас, які живляться від друзів, сім'ї та всього, що знаходиться поза вашими стосунками. Без сильної системи підтримки ви в кінцевому підсумку випрошуєте увагу у стосунках, тому що, ну, а що ще у вас є?

Не потрапляйте в цю пастку - майте друзів, знаходьте для них час і переконайтеся, що у вас є люди, які з'являться для вас, коли ваш партнер не може. Тому що вони люди, і будуть моменти, коли вони не будуть емоційно доступні або не будуть поруч з вами фізично. Ви повинні припинити випрошувати чиюсь увагу, тому що ви не можете зробити цю одну людину своїм єдиним джерелом емоційної та інтелектуальної підтримки.прожиток.

Якщо ваш соціальний календар живе і вмирає разом з вашим партнером, це може бути проблемою. Очікування, що він завжди буде поруч, врешті-решт призведе до образи, тому що ви перетворили ваші стосунки на всю вашу систему підтримки, чого не може зробити жоден зв'язок. Створіть інші стосунки, побудуйте спільноту - і ви, і ваші стосунки станете здоровішими від цього. Втомилися просити про щосьПерестаньте постійно робити їх центром свого існування.

3. поважайте простір партнера

Так само, як вам потрібно звертати увагу на свою ідентичність і особистий простір, так само важливо розуміти, що ваш партнер має більше аспектів своєї ідентичності, ніж просто бути вашим партнером. Він також є другом, братом чи сестрою, або, можливо, кимось, хто рано прокидається, щоб щодня бігати. І не кожен аспект його життя буде чи повинен включати вас.

"Я завжди боявся, що моя партнерка покине мене, - розповідає Райлі, - Я думав, що найкращий спосіб уникнути такого спустошення - це завжди бути разом. Ми робили все разом щодня, тож я завжди був у центрі її уваги. Це може бути мило якийсь час, але повірте мені, якщо у стосунках немає простору для дихання, ви дуже швидко набридаєте одне одному".

Важко змиритися з тим, що люди, яких ми любимо найбільше, не захочуть, щоб ми завжди були поруч. Але це також найкращий і найкорисніший урок, який ви коли-небудь засвоїте у своїх стосунках. Коли ви задаєтеся питанням, що приділяє увагу у стосунках, перше, що спадає на думку, не повинно бути "бути нерозлучними". Дозвольте партнеру робити свою справу, а вам - свою. Ви прийдете до того, щонаприкінці дня повертаються один до одного оновленими і люблять один одного набагато більше.

4. мати реалістичні очікування

Слухай, я ненавиджу бути реалістом у коханні, як ніхто інший. Я хочу вірити, що ми з моїм партнером можемо бути однодумцями і при цьому любити один одного. Я хочу вірити, що це абсолютно нормально, якщо він не відповів на моє повідомлення за 0,5 секунди, що нам повинні подобатися однакові речі, і що кожен день буде монументальним свідченням того, як шалено ми любимо один одного.

На щастя (чи на жаль!), реальність підкрадається і сильно кусає нас. Коли любов зріє, очікування змінюються, змінюється характер, форма і структура ваших стосунків, і це нормально. Ваш партнер теж буде висловлювати свою любов до вас по-різному, і це не означає, що він любить вас менше. Проте, ви не повинні благати про увагу до себе.

При цьому "реалістично" не означає знизити планку. У вас є свої потреби, і вони обґрунтовані. Окреслити рівень уваги, який не підлягає обговоренню, для вас абсолютно нормально. Але як не випрошувати увагу? Сприймайте свого партнера і ваші стосунки як живу дихаючу істоту, яка буде рухатися і змінюватися, сподіваємося, на краще. Якщо ви втомилися випрошувати увагу у свого чоловіка чи дружинидружино, спробуйте по-іншому поглянути на свої очікування.

5. повідомляйте про свої почуття партнеру

Давайте трохи докладніше зупинимося на "увазі, яка не підлягає обговоренню", про яку ми згадували в попередньому пункті. Ми говоримо про те, як перестати випрошувати увагу у стосунках, але це не означає, що ви ніколи не повинні просити про те, чого хочете і чого потребуєте. Ми повторюємо, що ваші потреби є обґрунтованими.

Немає нічого соромного в тому, щоб сказати своєму партнеру, що ви відчуваєте себе трохи знехтуваним. Що ви втомилися просити уваги у чоловіка або втомилися просити уваги у дружини. Ключ тут - сісти і проговорити це. Цілком можливо, що ваш партнер не має уявлення про те, що ви відчуваєте, і не помітив знаків, якими ви благаєте про любов. Можливо, він просто не розуміє вашої мови кохання.

Розкажіть своєму партнеру про те, що ви відчуваєте і чого потребуєте, а також про маленькі та великі речі, які він може зробити, щоб ви відчули себе бажаним і хоча б частково задовольнити вашу потребу в увазі. Будуть речі, які він не зможе або не захоче зробити, і це нормально, тому що принаймні ви висловили свої потреби.

Іноді потрібно запитати себе: "Чи прошу я уваги у стосунках, чи просто висловлюю те, що мені потрібно?" Ми всі потребуємо уваги, і завжди приємно знати, що ми потрібні. Це тонка грань між чесністю і надмірною потребою, але саме тому спілкування тут так важливе.

6. звернутися за професійною допомогою

Відкрита потреба в увазі у стосунках може бути глибоко вкорінена в дитячій травмі або постійному відчутті незахищеності в підлітковому віці та попередніх романтичних стосунках. Якщо ви той, кого дуже часто "кидали", якщо ви завжди боїтеся, що вас недостатньо і вас замінять на когось кращого, це може проявлятися у випрошуванні уваги у стосунках.

Ніколи не просити уваги у стосунках - легше сказати, ніж зробити. У таких випадках варто звернутися за професійною допомогою. Ви можете почати самостійно, щоб краще зрозуміти свою потребу в увазі, а потім, можливо, обрати парну терапію з партнером, щоб допомогти вашим стосункам залишатися на плаву, а також мати можливість задовольняти потреби один одного.

Звернутися до терапії - це завжди гарна ідея, адже давайте подивимося правді в очі, нам усім не завадила б невелика допомога в навігації по мінному полю психічного здоров'я та інтимних стосунків. Коли ви благаєте уваги у стосунках, це може викликати почуття сорому і ненависті до себе, тому що ви знаєте, що відмовляєтеся від своєї гідності та самооцінки.

Пам'ятайте, що немає нічого соромного в тому, щоб попросити про допомогу і визнати, що вам потрібен професійний порадник, який вислухає вас і направить до більш здорової версії себе і ваших стосунків. Якщо ви втомилися випрошувати увагу чоловіка/дружини і вам потрібна допомога в пошуку терапевта, група експертів-консультантів Bonobology завжди готова допомогти вам.

7. розгляньте можливість того, що причиною може бути ваш партнер

Ми вже говорили про те, що способи прояву уваги та вираження любові вашого партнера можуть сильно відрізнятися від ваших. Також можливо, що у нього є якісь проблеми, або він просто настільки занурений у роботу, що навіть не помітив, що ви відчуваєте себе знехтуваним.

"Я з великої родини, і ми дуже експресивні, - розповідає Шайло, - а мій партнер походить із сім'ї, де ніколи не вірили в те, що можна проявляти емоції чи відкрито говорити про свої почуття, як хороші, так і погані. Тому, коли ми зустрічалися, мені здавалося, що він не приділяє мені уваги, що він зовсім мене не розуміє. Але це не так, він просто ніколи не робив цього раніше".

Дуже добре казати, що ніколи не треба просити чоловіка про увагу, і постійно відчувати, що це ви надто потребуєте уваги, і що саме вам треба змінюватися. Але, можливо, вашого партнера просто потрібно м'яко вивести на світло і нагадати, що стосунки також потребують постійного підживлення. Тож, якщо ви втомилися випрошувати увагу у чоловіка, можливо, справа не у вас, а в ньому самому.

8. виділяйте час для спілкування зі своїм партнером

Моя подруга та її чоловік встановили так звані "подружні офісні години", коли кілька разів на тиждень вони виділяють годину для себе і тільки для себе. Це час, коли вони наздоганяють тиждень, обговорюють те, що відбувається в їхньому особистому житті, і будь-які питання, які потрібно виговорити.

"Ми обоє працюємо, у нас є діти, і нам не вистачало уваги одне одного, - каже мені мій друг, - Запланувавши цей час, ми гарантуємо, що не втратимо наші стосунки з поля зору. Було б добре, якби це відбувалося органічно і спонтанно, але з огляду на те, де ми перебуваємо в житті, занотувати його в наш планувальник - це практичний спосіб".

Я багато думаю про це, тому що чим старше ми стаємо і чим більше зріють наші стосунки, тим легше сприймати одне одного як належне. Запланована близькість може здатися не надто романтичною концепцією, але якщо вона працює, то вона працює. Незалежно від того, чи це регулярні вечори побачень, розклад сексу, чи ви завжди зосереджуєтесь одне на одному за обіднім столом, виділяйте час, який виділяється лише для того, щобви обоє, замість того, щоб постійно відчувати, що ви благаєте про увагу у стосунках.

9. відійдіть, якщо вам потрібно

Важко відпустити стосунки, особливо якщо це хтось, з ким ви були разом протягом тривалого часу. Ще важче визнати, що щось, здавалося б, поверхневе, як брак уваги, призводить до того, що ваші стосунки розпадаються. Але це трапляється частіше, ніж ви думаєте. Але коли ви благаєте про увагу у стосунках, це також ознака того, що ваші потреби не задовольняються. У чомуабсолютно нормально піти.

Майте на увазі, що розставання не обов'язково означає, що ви ставите хрест на ваших стосунках або розриваєте їх назавжди. Короткочасне розставання або розрив стосунків може бути саме тим, що вам і вашому партнеру потрібно для того, щоб побачити перспективу і, можливо, виробити кращий вимірювач уваги у ваших стосунках. Будь-що краще, ніж постійно просити уваги у стосунках.

З іншого боку, немає сенсу залишатися у стосунках, де ви нещасливі і постійно відчуваєте, що вами нехтують. Якщо ви втомилися випрошувати увагу чоловіка, можливо, ви постійно виснажені і сумніваєтеся в собі, а також змушуєте свого партнера почуватися нещасним і захищатися. У такому випадку, розлучитися - найкраще, що ви можете зробити для себе і своєї сім'ї.стосунки.

Ключові моменти

• В ідеальному світі ви не повинні благати партнера про увагу, але озвучувати свої потреби - це нормально.
• Потреба в увазі може виникати через низьку самооцінку, самотність у стосунках, брак підтримки друзів або сім'ї.
• Ви повинні створити сильну ідентичність і систему підтримки, щоб менше потребувати уваги з боку романтичного партнера
• Навчіться поважати особистий простір партнера та виховувати реалістичні очікування
• Повідомте про свої проблеми, якщо ваш партнер дійсно емоційно недоступний
• Намагайтеся проводити з ними якісний час і, за потреби, відвідуйте сімейну терапію.

Ми всі за незалежність і сильне почуття власної гідності. Підтримуйте власну ідентичність і святкуйте свою унікальність якомога більше. Але немає нічого поганого в тому, щоб хотіти трохи більше уваги в житті і коханні, і немає причин бити себе за це, хоча ви не повинні випрошувати увагу у стосунках.

Краще поговорити з партнером відверто, навіть якщо це розмова про проблеми, і відкрито розповісти про свої потреби, ніж тримати все в собі і висловлювати їх лише в роздратованій або відверто нужденній формі. Працюйте над собою, працюйте над вашими стосунками і пам'ятайте, що ваш душевний спокій і гідність - понад усе.