Ĉu vi trovas vin maltrankvila kiam ajn vi ne estas la centro de atento en viaj rilatoj? Ĉu petado pri atento en rilato estas io, kion vi faras, kiom ajn feliĉa aŭ sekura la rilato efektive estas? Nu do, ni estas ĉi tie por diri al vi, ke estas tempo ĉesi serĉi atenton en rilato kaj trovi iom pli da sekureco kaj feliĉo en vi mem.

Sana rilato estas tiu, kie ĉiuj implikitaj partioj havas fortan senton. de memo kaj ne tute fidas je ekstera validigo. Sed ĝi ankaŭ estas unu kie ĉiuj sentas, ke ili havas sian parton de amo kaj atento kaj neniu sentas sin neglektita. Ni ĉiuj ŝatas atenton, sed konservi vian dignon kaj memestimo estas eĉ pli grava. Do, se vi estas laca de petado pri atento de edzo aŭ edzino, aŭ longdaŭra partnero, buktu vin. Ni estas ĉi tie por doni al vi iom severan amon kaj helpi vin eltrovi la respondon al "Ĉu mi petas atenton?"

Ĉu Vi Devas Peti Atenton En Rilato?

Nu, estus tute agrable se niaj partneroj povus legi niajn mensojn kaj scii precize kiam kaj kiel doni al iu atenton en rilato, kaj iom plian amon. Sed tio estas malofta, kaj do eble foje vi bezonas vortigi viajn bezonojn kaj tio inkluzivas vian atenton.

Vi devus scii, ke ĉiuj havas malsaman bezonon de atento. Por iuj homoj, ĝi estas simpla fiŝkaptadode malsekureco dum adoleskeco kaj antaŭaj romantikaj rilatoj. Se vi estas iu, kiu tre ofte estas 'lasita', se vi ĉiam timas ke vi ne sufiĉas kaj estos anstataŭigita per iu pli bona, tio povus manifestiĝi per petado pri atento en rilato.

Neniam petu pri atento en rilato estas pli facile diri ol fari. En tiaj kazoj, estas bona ideo serĉi profesian helpon. Vi povus komenci memstare por akiri pli da kompreno pri via bezono de atento kaj tiam eble elekti parterapion kun via partnero por helpi vian rilaton resti flosante dum ankaŭ povante plenumi la bezonojn de unu la alian.

Iri al. terapio ĉiam estas bona ideo ĉar ni konfesu ĝin, ni ĉiuj povus uzi iom da helpo dum navigado de la minkampo de mensa sano kaj intimaj rilatoj. Kiam vi petas atenton en rilato, ĝi povus kaŭzi sentojn de honto kaj memmalamo ĉar vi scias, ke vi rezignas pri via dignon kaj memestimo.

Memoru, ke ne estas honto peti helpon kaj rekonante, ke vi bezonas profesian orelon por aŭdi vin kaj gvidi vin al pli sana versio de vi mem kaj via rilato. Se vi estas laca de peti atenton de via edzo/edzino kaj vi bezonas manon por trovi terapiiston, la panelo de spertaj konsilistoj de Bonobology ĉiam estas tie por vi.

7. Konsideru, ke via partnero povus esti la kialo.

Ni jam parolis pri kiel la manieroj de via kunulo montri atenton kaj esprimi amon povus esti tre malsamaj ol la viaj. Eblas ankaŭ, ke ili estas iel ĝenataj, aŭ ke ili estas tiel kaptitaj de laboro kaj tiel plu, ke ili eĉ ne rimarkis, ke vi sentas vin neglektita.

“Mi venas de granda familio kaj ni estas terure esprimplenaj,” diras Shilo. "Mia partnero, aliflanke, venas de familio kiu neniam kredis montri emocion aŭ esti sincera pri kiel ili sentas, kaj bonajn kaj malbonajn sentojn. Do, kiam ni kunvenis, mi daŭre sentis, ke li ne atentas min, ke li tute ne kaptis min. Sed, ĝi ne estis tio, li simple neniam antaŭe faris tion.”

Estas tre bone diri neniam petegi homon pri atento, kaj konstante senti, ke vi estas tro bezonata kaj ke ĝi estas vi. kiu bezonas ŝanĝi. Sed eble via partnero nur bezonas esti milde gvidita en la lumon kaj rememorigi, ke rilato ankaŭ bezonas konstantan nutraĵon. Do, se vi tedas peti atenton de via edzo, eble ĝi ne estas vi, sed li.

8. Apartigu ekskluzivan tempon kun via partnero

Amikino kaj ŝia edzo starigis tion, kion ili nomas 'geedzaj oficejaj horoj', kie ili apartigas unu horon aŭ tiel kelkajn fojojn semajne tio estas por ili kaj nur por ili. Estas kiam ili atingas la semajnon, diskutas, kio okazas en siaj individuaj vivoj, kaj ajnaaferoj, kiuj devas esti elsenditaj.

“Ni ambaŭ laboras, ni havas infanojn kaj ni perdis la atenton unu de la alia,” mia amiko diras al mi, “Programante ĉi tiun tempon, ni certigas. ke ni tute ne perdas nian rilaton de vido. Estus bone, se ĝi okazus organike kaj spontanee, sed konsiderante kie ni estas en la vivo, krajoni ĝin en nian planilon estas la praktika vojo por iri.”

Mi multe pensas pri tio ĉar ju pli ni maljuniĝas kaj des pli nia nia. rilatoj maturiĝas, ŝajnas pli facile preni unu la alian por koncedite. Planita intimeco eble ne ŝajnas terure romantika kiel koncepto, sed se ĝi funkcias, ĝi funkcias. Ĉu temas pri regulaj rendevuaj noktoj, pri seksa horaro aŭ ĉiam certigi, ke vi fokusiĝas unu al la alia ĉe la vespermanĝo, antaŭeniru kaj rezervu tempon, kiu estas nur por vi du prefere ol senĉese senti, ke vi petas atenton en la rilato.

9. Foriru se vi bezonas

Estas malfacile lasi rilaton, precipe se temas pri iu kun kiu vi estas delonge. Estas eĉ pli malfacile agnoski, ke io tiel ŝajne surfaca kiel manko de atento kondukas al via rilato dissolviĝo. Sed, ĝi estas pli ofta ol vi pensas. Sed kiam vi petas atenton en rilato, ĝi ankaŭ estas signo, ke viaj bezonoj ne estas plenumitaj. Tiukaze estas tute bone foriri.

Konsideruke foriri ne nepre signifas, ke vi rezignas pri via rilato aŭ ke vi disiĝas definitive. Mallonga geedziĝa disiĝo aŭ interrilata rompo povus esti ĝuste tio, kion vi kaj via partnero bezonas por akiri iom da perspektivo kaj eble ellabori pli bonan atentomezurilon por via rilato. Ĉio estas pli bona ol peti atenton en rilato la tutan tempon.

Aliflanke, vere ne utilas resti en rilato kie vi estas malfeliĉa kaj konstante sentiĝas neglektita. Se vi estas laca de petado pri atento de edzo, eblas ke vi estas konstante elĉerpita kaj duan divenas vin kaj ankaŭ igas vian partneron mizera kaj defenda. En tiu kazo, foriri estas la plej bona afero, kiun vi povus fari por vi mem kaj via rilato.

Ŝlosilmontriloj

• En ideala mondo, vi ne devus peti atenton de via partnero sed estas bone esprimi viajn bezonojn
• La bezono de atento povas deveni de malalta memo. -estimo, soleco en rilato kaj manko de amikoj aŭ familia subteno
• Vi devas krei fortan identecon kaj subtenan sistemon por esti malpli bezonata de atento de romantika partnero
• Lernu respekti la personan spacon de via partnero kaj kreskigi; realismaj atendoj
• Komuniku viajn zorgojn se via partnero estas vere emocie neatingebla
• Provu pasigi iom da kvalita tempo kun ili kaj iru por paroj.terapio se necese

Nun, ni ĉiuj estas por sendependeco kaj forta memsento. Konservu vian propran identecon kaj celebru vian unikecon kiel eble plej multe. Sed estas nenio malbona voli iom plian atenton en la vivo kaj amo, kaj ne ekzistas kialo por bati vin pro tio, kvankam vi ne devus trovi vin petegante atenton en rilato.

La ŝlosilo ĉi tie. estas ekvilibro. Estas pli bone havi kor-al-koran konversacion kun via kunulo, eĉ se ĝi estas ruĝflaga konversacio, kaj malfermiĝi pri viaj bezonoj ol enboteligi ĉion kaj nur esprimi ĝin per malĝojaj aŭ malkaŝe mizeraj manieroj. Laboru pri vi mem, laboru pri via rilato kaj memoru, ke via trankvilo kaj digno superas ĉion alian.

La pli alta bezono de atento ankaŭ povas deveni de malalta memestimo aŭ neresanigitaj emociaj vundoj se persono antaŭe estis mistraktita aŭ korrompita en rilatoj. Tiuj sensekurecoj tendencas reaperi, kaj la pasintaj rilatoj de persono povas influi la nuntempon. Pli-malpli ĉiuj postulas sian parton de atento de siaj partneroj.

Sed unu afero estas foje peti la atenton de via partnero, tute alia bezoni ĝin por povi funkcii. Se ĝi atingis punkton, kie vi senespere petegas atenton en la rilato, tamen via partnero ne provizas ĝin, estas tempo por atingi la radikon de la afero. Vi certe ne devus peti atenton en rilato en ĝia plej baza formo, sed memoru, ke bona komunikado faras mirindaĵojn por la plej multaj rilatproblemoj.

Parolante pri la bezono de atento en rilato, uzanto de Reddit. diras, “Estas tute normale peti atenton en rilato. Ankaŭ gravas, ke ambaŭ flankoj kapablas komuniki siajn bezonojnsendepende de kio ili estas. Via fianĉino eble estas okupata aŭ havas aferojn kiuj okazas nun. Sed se tion ŝi diras ĈIUJAN, tiam paroli kaj retaksi aferojn verŝajne estus la plej bona vojo por iri.”

Kial Mi Sentas, ke Mi Devas Petegi Por Atenton? 3 Verŝajnaj Kialoj

Ĉu vi tedas peti atenton de via edzo/edzino/partnero? Ĉu vi scivolas kial? Estas forta stereotipo, kiu ligas esti sendependa, aminda persono al ne esti mizera aŭ konstante soifa je atento. Oni diras al virinoj, ke estas pli bone suferi neglekton en silento ol esprimi niajn dezirojn kaj ke neniu ŝatas knabinon, kiu devas esti la centro de atento ĉiam.

Aliflanke, viroj estas ofte kondiĉigitaj. per la bildo de venena vireco kaŝi siajn sentojn kaj resti kiel eble plej stoikaj, eĉ se ili sentas sin tentataj serĉi iom kroman amon kaj atenton de siaj koramikoj. Ĉi tio ofte kondukas, ke viroj hontas bezoni atenton kaj volas esti iom pli vidataj en siaj intimaj rilatoj.

Petado pri atento en rilato povas veni de tre profundaj putoj de subpremita traŭmato aŭ infana neglekto, kiuj povas lasi. vi sentiĝas neglektita en rilato. Sed ankaŭ povas esti simple, ke vi volas pli de la rilato. Jen tri eblaj kialoj, kial vi sentas, ke vi bezonas petegi atenton:

1. Visuferas de malalta memestimo

Se vi estas nature iom necerta kaj necerta pri vi mem, atento en rilato povus esti la nura maniero kiel vi sentas, ke vi povas plifortigi vian memvaloron. Ĝi ofte okazas pro malfunkcia gepatrado, kie iu neniam estis kuraĝigita aŭ laŭdita pro iu el siaj atingoj kiel infano kaj ĉiam estis montrita. Kaj do, vi klopodas por peti atenton en rilato ĉar tiel vi igas vin senti bone.

2. Vi estas soleca en via rilato

Malgraŭ esti en ŝajne engaĝita rilato, vi konstante sentas vin sola. Vi povas sentiĝi soleca en rilato pro la okupata horaro de via partnero, emocia nehavebleco aŭ forvelkanta intereso. Vi daŭre aŭdas, ke vi neniam devus petegi viron pri atento aŭ alkroĉiĝi al virino, sed ne ekzistas alia maniero, ke vi povas konvinki vin, ke tio efektive estas rilato.

3. Vi ne havas fortan subtenan sistemon

Ekster via rilato, vi ne havas reton de proksimaj amikoj kaj amatoj. Do, vi finas esti glueca en via rilato kaj konstante petegas atenton ĉar vi pensas, ke ĉi tio estas ĉio, kion vi havas en via vivo kaj vi ĉiam timas perdi ĝin.

Kiel mi ĉesas peti atenton en rilato? 9 Simplaj Vojoj

Por justa argumentado, ni diru, ke estas klara manko de amo kaj intimeco en viarilato. Ĉu tio signifas, ke vi konstante petegas, ke ĝi revenigos ĝin? Fidu min, ekzistas aliaj manieroj trakti viajn malsekurecon kaj ĉi tiun senametan sekan periodon en via rilato - de mem-plibonigo ĝis serĉado de profesia helpo. Vi ne devus petegi atenton.

En la okazo, ke vi estas laca de peti atenton de via edzo aŭ via edzino, ni havas vian dorson. Jen kelkaj konsiletoj, kiujn ni kolektis por helpi vin ĉesi serĉi atenton en rilato:

1. Flegu vian propran identecon

“Mi estis en sufiĉe sana rilato post serio da malbonaj rilatoj. tiaj,” diras Johana. “Mi estis tiel ravita kaj tiel dankema, ke mi finfine estis amata, ke iu volis min, ke mi ne rimarkis kiom multe mi sopiris lian atenton, kaj kiom multe de mi mi perdas por certigi, ke mi ne perdu ĝin. ”

Vi scias, kion ili diras – vi ne povas ami aliajn se vi almenaŭ ne sufiĉe ŝatas vin. Se vi trovas vin petegante atenton en rilato, ĝi eble venas de loko de profunda malsekureco, kie vi ne ŝatas vin tiom kiom vi devus. Via identeco kaj memvaloro povas esti nedisigeble ligitaj al kiom da atento vi ricevas de via partnero. Gravas rekoni, ke vi estas tuta kaj aparta persono.

Kaj se vi vidas signojn, ke vi petas por amo, estas tempo retrovi kaj repensi kion vi faras. Faru tempon por vi mem, por viaj propraj ŝatokupojkaj pasioj, ĉio, kio igas vin la unika individuo, kiun vi estas. Mem-amo estas la plej bona speco de amo ĉar ĝi instruas nin kiel doni kaj ricevi amon de aliaj en la plej sana maniero ebla. Do, iru antaŭen kaj nutru vin. Via dorlotita memo diros al vi, ke vi neniam devus petegi atenton en rilato.

2. Havu fortan subtenan sistemon

Kio estas doni atenton en rilato? Por nutri la plej bonan memon de partnero dum daŭre konservante la partojn de vi, kiuj estas nutrataj de amikoj kaj familio kaj ĉio ekster via rilato. Sen forta subtena sistemo, vi finas petegante atenton en rilato ĉar, nu, kion alian vi havas?

Ne falu en tiun kaptilon – havu amikojn, faru tempon por ili kaj certigu, ke vi havas homojn por fari. aperu por vi kiam via partnero ne povas. Ĉar ili estas homoj, kaj estos tempoj kiam ili ne estos emocie disponeblaj aŭ estos tie por vi fizike. Vi devas ĉesi peti ies atenton, ĉar vi ne povas fari de ĉi tiu persono via sola fonto de emocia kaj intelekta nutrado.

Se via socia kalendaro iel vivas kaj mortas kun via partnero, ĝi povas esti problemo. Atendante, ke ili ĉiam estos tie, eventuale kreskigos rankoron ĉar vi starigis vian rilaton kiel via tuta subtena sistemo - io, kion neniu ligo povas fari. Formu aliajn rilatojn,konstrui komunumon - kaj vi kaj via rilato estos des pli sanaj por ĝi. Tedas de petado pri atento de via edzo/edzino? Ĉesu fari ilin la centro de via ekzisto la tutan tempon.

3. Respektu la spacon de via partnero

Same kiel vi devas atenti vian identecon kaj personan spacon, same gravas kompreni, ke via partnero havas pli da aspektoj al sia identeco ol nur esti via partnero. Ili ankaŭ estas amiko, gefrato, aŭ eble iu, kiu vekiĝas frue por kuri ĉiutage. Kaj ne ĉiu aspekto de ilia vivo inkludos aŭ devus inkluzivi vin.

"Mi ĉiam timis, ke mia partnero forlasos min," diras Riley. “Mi pensis, ke la plej bona maniero eviti tian ruiniĝon estis certigi, ke ni ĉiam estas kune. Ni faris ĉion kune ĉiutage, do mi ĉiam havis ŝian atenton. Ĝi eble estos ĉarma por iom da tempo, sed kredu min, neniam havi spirspacon en rilato signifas, ke vi malsaniĝos unu de la alia sufiĉe rapide."

Estas malfacile akcepti, ke la homoj, kiujn ni plej amas, estas. ne volos nin ĉiam ĉirkaŭe. Sed ĝi ankaŭ estas la plej bona kaj plej sana leciono, kiun vi iam enkorpigos en viajn rilatojn. Kiam vi demandas, kio atentas en rilato, la unua afero, kiu venas al la menso, ne estu "esti nedisigebla". Lasu vian partneron fari sian aferon, dum vi faras la vian. Vi revenos unu al la alia ĉe lafino de la tago, refreŝigitaj kaj multe pli ŝatas unu la alian.

4. Havu realismajn atendojn

Aŭskultu, mi malamas esti realisma enamiĝinte same kiel iu ajn. Mi volas kredi, ke mia kunulo kaj mi povas esti kunigitaj ĉe la kokso kaj ankoraŭ kiel unu la alian. Mi volas kredi, ke estas tute bone hiperventilado, se ili ne respondis al mia teksto en 0,5 sekundoj, ke ni ŝatus ĉiujn samajn aferojn kaj ke ĉiu tago estos monumenta atesto pri kiom freneze ni amas unu la alian.

Feliĉe (aŭ bedaŭrinde!), la realo ŝteliras kaj forte mordas nin. Dum amo maturiĝas, atendoj ŝanĝiĝas, la naturo kaj formo, kaj teksturo de via rilato ŝanĝiĝas, kaj tio estas en ordo. Via partnero ankaŭ esprimos sian amon al vi en malsamaj manieroj, kaj tio ne signifas, ke ili amas vin malpli. Tamen, vi ne devus petegi atenton.

Dirite tion, 'realisma' ne signifas malaltigi la stangon. Vi havas viajn bezonojn kaj ili validas. Skizi la nivelon de atento, kiu estas nenegocebla por vi, estas tute bone. Sed kiel ne petegi atenton? Vidu vian partneron kaj vian rilaton kiel vivantan spiran estaĵon, kiu moviĝos kaj ŝanĝiĝos, espereble al la pli bona. Se vi estas laca de peti atenton de via edzo aŭ edzino, provu doni al viaj atendoj alian aspekton.

5. Komuniku viajn sentojn al via partnero

Ni delaboru iomete pri la "ne". -intertraktebla atento’ ni menciis en la antaŭa punkto. Ni parolas pri kiel ĉesi petegi atenton en rilato, sed tio ne signifas, ke vi neniam petas tion, kion vi volas kaj kion vi bezonas. Ni ripetas, viaj bezonoj validas.

Ne estas honto diri al via partnero, ke vi sentas vin iom neglektita. Ke vi estas laca de petegado de atento de edzo aŭ laca de petado de atento de edzino. La ŝlosilo ĉi tie estas sidiĝi kaj paroli pri ĝi. Estas tute eble, ke via partnero ne havas ideon kiel vi sentas kaj maltrafis la signojn, kiujn vi petas por amo. Eble ili simple ne komprenas vian amlingvon.

Estu klara en ĉi tiu komunikado. Diru al via kunulo kiel vi sentas kaj kion vi bezonas kaj la malgrandajn kaj grandajn aferojn, kiujn ili povas fari por senti vin dezirata kaj almenaŭ parte satigi vian bezonon de atento. Estos aferoj, kiujn ili ne povas aŭ ne faros, kaj tio estas en ordo, ĉar almenaŭ vi esprimis viajn bezonojn.

Foje, vi devas demandi vin: “Ĉu mi petas atenton en rilato. , aŭ nur esprimi tion, kion mi bezonas?" Ni ĉiuj bezonas atenton kaj ĉiam estas agrable scii, ke ni estas dezirataj. Estas fajna linio inter esti honesta kaj tro bezona, sed ĝuste tial komunikado estas tiel grava ĉi tie.

6. Serĉu profesian helpon

Malkaŝa bezono de atento en rilato povas esti profunde radikita en infanaĝo. traŭmato aŭ konstanta sento