Gava ku hûn di têkiliyên xwe de ne navenda balê ne, hûn xwe bi fikar dibînin? Di têkiliyek de lavakirina baldariyê tiştek e ku hûn dikin bêyî ku pêwendiyek bi rastî çiqas kêfxweş an ewledar be? Welê, em li vir in ku ji we re bibêjin ku dem hatiye ku hûn dev ji balkişandina têkiliyek berdin û di hundurê xwe de hindiktir ewlehî û bextewariyê bibînin.

Têkiliyek saxlem ew e ku hemî aliyên têkildar xwedî hestek bihêz in. ji xwe û bi tevahî xwe nespêre pejirandina derveyî. Lê di heman demê de ew yek e ku her kes pê dihese ku para wan ji hezkirin û bala wan heye û kes xwe îhmal nake. Em hemî ji balê hez dikin lê parastina rûmet û xwebaweriya we hîn girîngtir e. Ji ber vê yekê, heke hûn ji lavakirina balê ji mêr an jinek, an hevjînek demdirêj westiyayî ne, xwe rakin. Em li vir in ji bo ku hûn hezkirinek piçûktir bidin we û ji we re bibin alîkar ku hûn bersiva "Gelo ez ji bo baldariyê lava dikim?"

Belê naha, dê pir xweş be ger hevalbendên me karibin hişê me bixwînin û tam zanibin kengê û çawa di têkiliyekê de bala kesekî bidin, û hinekî din jî hezkirin. Lê ew kêm e, û ji ber vê yekê dibe ku carinan hewce bike ku hûn hewcedariyên xwe bi devkî bipeyivin û ev hewcedariya we ya baldariyê jî tê de heye.

Divê hûn zanibin ku hewcedariya her kesî ji bo baldariyê cûda heye. Ji bo hin kesan, ew masîgiriya sade yeji bêewlehiyê li seranserê xortaniyê û têkiliyên romantîk berê. Ger tu kesek yî ku pir caran 'hiştiye', eger tu her dem ditirsî ku tu têrê nake û dê bi yekî çêtir were veguheztin, ev dikare di têkiliyekê de lavakirina balê nîşan bide.

Qet tika neke bala di têkiliyeke hêsantir got:. Di rewşên weha de, ramanek baş e ku hûn alîkariya profesyonel bigerin. Hûn dikarin bi tena serê xwe dest pê bikin da ku li ser hewcedariya xwe ya ji bo baldariyê bêtir têgihiştinê bistînin û dûv re dibe ku bi hevjîna xwe re terapiya zewacê hilbijêrin da ku alîkariya têkiliya we bike ku li ser piyan bimîne di heman demê de ku hûn bikarin hewcedariyên hevûdu jî bicîh bînin.

Diçin terapî her gav ramanek baş e ji ber ku em jê re rû bi rû bimînin, dema ku em li qada mînera tenduristiya derûnî û têkiliyên samîmî digerin, em hemî dikarin alîkariyek piçûk bikar bînin. Dema ku hûn di têkiliyekê de ji bo balê lava dikin, ew dikare bibe sedema hestên şermê û nefretê ji xwe ji ber ku hûn dizanin ku hûn dev ji rûmet û xwebaweriya xwe berdidin.

Bînin bîra xwe, tu şerm nîne ku hûn alîkariyê bixwazin û nefret bikin. naskirina ku hûn hewceyê guhek pispor e ku we bibihîze û we ber bi guhertoyek saxlemtir a xwe û têkiliya we ve rêber bike. Ger hûn ji lavakirina balê ji mêrê/jina xwe westiyane û ji bo dîtina terapîstek hewcedariya we bi destek heye, panela şêwirmendên pispor ên Bonobology her dem li cem we ye.

7. Bifikirin ku hevjîna we dikare bibe sedem

Me berê jî li ser wê yekê axifî ku awayên hevjîna we ya ku balê nîşan dide û evîna xwe diyar dike dikare ji ya we pir cûda be. Di heman demê de dibe ku ew bi rengekî tengahî bin, an jî ew qas bi kar û xebatê re mijûl bin û bi vî awayî wan jî fêhm nekiribe ku hûn xwe îhmal dikin.

“Ez ji Malbata mezin û em bi tirsnak îfade dikin, "dibêje Shilo. "Hevjînê min, ji aliyek din ve, ji malbatek tê ku qet bawer nedikir ku hestan nîşan bide an vekirî be ka ew çawa hest dikin, hem hestên baş û hem jî xirab. Ji ber vê yekê, dema ku em li hev civiyan, min hîs kir ku wî guh neda min, ku ew qet min negirt. Lê belê, ne ew bû, wî berê tu carî ev yek nekiribû.”

Tiştek pir baş e ku meriv bêje qet ji mêrekî lava neke, û her dem hîs bike ku tu yê pir hewcedar î û ew tu yî kî hewce dike ku biguhere. Lê dibe ku hevjîna we tenê hewce bike ku bi nermî ber bi ronahiyê ve were rêve kirin û bi bîr bîne ku têkiliyek jî hewceyê xwarinê domdar e. Ji ber vê yekê, heke hûn ji lavakirina bal mêrê xwe westiyane, dibe ku ew ne hûn, lê ew in.

8. Demek taybetî ji hevjînê xwe re veqetînin

Hevalek û mêrê wê çi saz kirine ji wan re dibêjin 'saetên ofîsa zewacê', li wê derê heftiyê çend caran saetek ji bo wan û tenê ji bo wan tê veqetandin. Dema ku ew hefteyekê digirin, nîqaş dikin ka di jiyana wan a kesane de çi diqewime, û hermijarên ku divê bên derbirîn.

“Em herdu jî dixebitin, zarokên me hene û me bala hev winda dikir,” hevalê min ji min re dibêje, “Bi plansazkirina vê demê, em piştrast dikin. ku em têkiliya xwe bi tevahî winda nakin. Ger ew bi organîkî û spontan biqewime dê baş be, lê ji ber ku em di jiyanê de li ku ne, pênûskirina wê di plansaziya me de riya pratîkî ye ku em biçin."

Ez li ser vê yekê pir difikirim ji ber ku her ku em mezin dibin û me bêtir têkiliyên gihîştî, wisa dixuye ku hêsantir dibe ku hev û din ji bo xwe bigirin. Nêzîkbûna plankirî dibe ku wekî têgehek pir romantîk xuya neke, lê heke ew bixebite, ew dixebite. Çi ew şevên bi rêkûpêk, bernameyek seksê be, an jî her gav piştrast be ku hûn li ser maseya şîvê li ser hev hûr bibin, pêşde biçin û wextê ku tenê ji bo we duyan e veqetînin, ne ku bi domdarî hîs bikin ku hûn di xwarinê de balê dikişînin. Têkilî.

9. Ger hewce be, dûr bikevin

Zehmet e ku meriv dev ji têkiliyek berde, nemaze heke ew kesek be ku hûn demek dirêj pê re ne. Zehmettir e ku meriv pê bipejirîne ku tiştek wekî kêmbûna baldariyê dibe sedema hilweşîna têkiliya we. Lê, ew ji ya ku hûn difikirin gelemperîtir e. Lê gava ku hûn di têkiliyek de ji bo baldariyê lava dikin, ew jî nîşanek e ku hewcedariyên we nayên bicîh kirin. Di vê rewşê de, bi tevahî rast e ku hûn dûr bikevin.

Bin bîra xweku dûrketin nayê wê wateyê ku hûn dev ji têkiliya xwe berdidin an ku hûn ji bo başiyê ji hev vediqetin. Veqetînek zewacê ya kurt an veqetandina pêwendiyê dibe ku tenê tiştê ku hûn û hevjîna we hewce ne ku hin perspektîf bi dest bixin û dibe ku ji bo têkiliya we metreyek baldarî çêtir çêbikin. Di têkiliyekê de her tişt ji lavakirina baldarbûnê çêtir e.

Ji aliyê din ve, bi rastî tu wateya mayîna di têkiliyek ku hûn bêbext in û timî xwe îhmal dikin tune ye. Ger hûn ji lavakirina balê ji mêrê xwe westiyane, mimkun e ku hûn her gav westiyayî bin û xwe duwem texmîn bikin û hevjîna xwe jî belengaz û berevaniyê bikin. Di vê rewşê de, rêveçûna çêtirîn tiştê ku hûn dikarin ji bo xwe û têkiliya xwe bikin e.

Nîşaneyên sereke

• Di cîhanek îdeal de, divê hûn ne hewce be ku hûn ji hevjînê xwe baldar bin, lê baş e ku hûn hewcedariyên xwe bînin ziman
• Pêdiviya baldariyê dikare ji xweya kêm derkeve -rûmet, tenêtiya di têkiliyekê de, û kêmbûna heval an piştgiriya malbatê
• Divê hûn pergalek nasname û piştevaniyê ya bihêz biafirînin da ku hûn kêmtir hewcedarê baldariya hevalbendek romantîk bin
• Fêr bibin ku rêzê li cîhê kesane yê hevjînê xwe bigirin û mezin bikin. hêviyên realîst
• Ger hevjîna we bi rastî ji hêla hestyarî ve ne amade be, fikarên xwe ragihînin
• Hewl bidin ku bi wan re demek bi kalîte derbas bikin û herin cotanheke pêwîst be terapiya

Naha, em hemî ji bo serxwebûnê û hestek xurt a xwe ne. Nasnameya xwe biparêzin û bi qasî ku hûn dikarin taybetmendiya xwe pîroz bikin. Lê di jiyan û evînê de tu tiştekî nebaş tune ku meriv bala piçûktir di jiyanê de û evînê de bixwaze, û tu sedemek tune ku meriv ji ber vê yekê xwe bixapîne, her çend divê hûn xwe nebînin ku di têkiliyekê de bala xwe bidinê.

Li vir girîng e hevseng e. Çêtir e ku hûn bi hevjîna xwe re bi dil-bi-dil re danûstendinek bikin, her çend ew sohbetek ala sor be jî, û li ser hewcedariyên xwe vekin ji şûşkirina hemîyan û tenê bi awayên nefsbiçûk an eşkere hewcedar îfade bikin. Li ser xwe bixebite, li ser têkiliya xwe bixebite û ji bîr neke ku aramî û rûmeta te di ser her tiştî re ye.

Pêdiviya zêde ya baldariyê di heman demê de dibe ku ji xwebaweriya nizm an birînên hestyarî yên nehatî dermankirin jî derkeve heke kesek berê di têkiliyan de hatibe kirin an dilşikestî. Ew bêbawerî ji nû ve derdikevin holê, û têkiliyên paşîn ên kesek dikare bandorê li ser heyî bike. Kêm zêde her kes para xwe ya baldarî ji hevalbendên xwe dixwaze.

Lê tiştek e ku meriv carinan bala hevjînê xwe bixwaze, tiştekî din e ku hewce bike ku ew karibe kar bike. Ger ew gihîştiye nuqteyek ku hûn bi bêhêvî di têkiliyê de balê dikişînin lê hevjîna we wê peyda nake, ew dem e ku hûn bigihîjin bingeha meselê. Teqez ne hewce ye ku hûn di têkiliyek di forma wê ya bingehîn de balê bipirsin, lê ji bîr mekin, pêwendiya baş ji bo piraniya pirsgirêkên pêwendiyê ecêb dike.

Axaftina li ser hewcedariya baldariyê di têkiliyek de, bikarhênerek Reddit Dibêje, “Tam normal e ku meriv di têkiliyekê de balê bixwaze. Her weha girîng e ku her du alî karibin pêdiviyên xwe ragihîninbêyî ku ew çi ne. Dibe ku hevala we bi rastî mijûl be an tiştên ku niha diqewimin hene. Lê eger ew her tim wisa dibêje, wê demê axaftin û ji nû ve nirxandina tiştan dibe ku riya herî baş be.”

Çima Ez Difikirîm ku Divê Daxwaza Bala Xwe Bikim? 3 Sedemên Muhtemel

Ma hûn ji lavakirina balê ji mêr/jin/hevjîna xwe westiyane? Ma hûn meraq dikin çima? Stereotipek xurt heye ku merivek serbixwe, hezkirî ne bi hewcedarbûna an jî bi berdewamî tîbûna baldariyê ve girêdide. Ji jinan re tê gotin ku çêtir e ku meriv di bêdengiyê de ji îhmalkirina xwestekên xwe derbikeve û ji keçek ku divê her dem bibe navenda balê hez nake. bi îmaja mêraniya jehrî ku hestên xwe veşêrin û bi qasî ku pêkan stoyik bin, her çend xwe diceribînin ku li evîn û baldariya piçekî zêde ji dildarên xwe bigerin. Ev gelek caran dibe sedem ku mêr ji hewcedariya baldarbûnê şerm bikin û dixwazin di têkiliyên xwe yên samîmî de hinekî bêtir werin dîtin.

Daxwazkirina baldariyê di têkiliyekê de dikare ji bîrên pir kûr ên trawmaya tepeserkirî an îhmalkirina zaroktiyê were ku dikare derkeve. hûn di têkiliyekê de îhmalkirî hîs dikin. Lê di heman demê de ew dikare bi hêsanî be ku hûn ji têkiliyê bêtir dixwazin. Li vir sê sedemên mimkun hene ku hûn hest dikin ku hûn hewce ne ku bala xwe bidin:

1. Hûnji xwebaweriya nizm diêşin

Heke hûn bi xwezayê hinekî bêbawer in û ji xwe nebawer in, baldarî di têkiliyekê de dikare tenê awayê ku hûn hîs dikin ku hûn dikarin xwebaweriya xwe xurt bikin be. Ew pir caran ji ber dêûbavbûna nefunctional diqewime ku kesek di zarokatiya xwe de ji bo yek ji destkeftiyên xwe qet nehatine teşwîqkirin an pesnê xwedan û her gav jêre hate xuyang kirin. Û ji ber vê yekê, hûn her gav diçin ku hûn di têkiliyekê de baldar bin ji ber ku bi vî rengî hûn xwe xweş hîs dikin.

2. Hûn di pêwendiya xwe de tenê ne

Tevî ku hûn di têkiliyek eşkere ya dilsoz de bin jî, hûn bi berdewamî xwe tenê hîs dikin. Hûn dikarin di têkiliyekê de ji ber nexşeya mijûl a hevjînê xwe, neberdestbûna hestyarî, an berjewendiya windabûnê xwe tenê hîs bikin. Hûn bi berdewamî dibihîzin ku divê hûn çu carî ji zilamek ji bo balê tika nekin an xwe bi jinekê ve negirin, lê rêyek din tune ku hûn bikarin xwe qanî bikin ku ev bi rastî têkiliyek e.

3. Pergaleke te ya piştevaniyê ya xurt tune

Li derveyî têkiliya xwe, tu toreke hevalên nêzîk û hezkirî tune. Ji ber vê yekê, hûn di peywendiya xwe de diqewime û bi berdewamî ji bo baldariyê lava dikin ji ber ku hûn difikirin ku di jiyana we de her tiştê we ev e û hûn her gav ditirsin ku wiya winda bikin.

Ez çawa dikarim di têkiliyekê de dev ji lavakirina baldariyê berdim? 9 Awayên Hêsan

Ji bo xatirê argumana adil, em bibêjin ku di nav we de kêmasiyek eşkere ya hezkirin û nêzîkbûnê heye.peywendî. Wateya wê ye ku hûn bi berdewamî ji bo wê lava dikin dê wê vegerînin? Ji min bawer bike, awayên din hene ku meriv bi bêbaweriyên xwe û vê zuwabûna bê hezkirin di têkiliya we de mijûl bibe - ji xwe-pêşkeftinê bigire heya lêgerîna arîkariya pispor. Divê hûn nexwazin ku hûn ji bo baldariyê lava bikin.

Heke hûn ji lavakirina ji mêrê xwe an jina xwe westiyane, me pişta we girt. Li vir çend serişteyên ku me berhev kirine ji bo ku ji we re bibin alîkar ku hûn di têkiliyekê de bala xwe nedin:

1. Nasnameya xwe mezin bikin

“Piştî rêzek xirabiyan ez di têkiliyek pir saxlem de bûm yek, "dibêje Joanna. "Ez ew qas dilşad û ew qas spasdar bûm ku di dawiyê de ez hatim hezkirin, ku kesek ji min xwest, ku min nizanibû ku ez çiqas bala wî kişandim, û ez çiqas ji xwe winda dikim da ku ez wiya winda nekim. ”

Hûn dizanin ku ew çi dibêjin - hûn nikanin ji yên din hez bikin ger hûn bi kêmanî ji xwe re bi qasî qasekî rast hez nekin. Ger hûn xwe bibînin ku di têkiliyekê de balê dikişînin, dibe ku ew ji cîhek neewlehiyek kûr be ku hûn bi qasî ku divê hûn ji xwe hez nakin. Nasname û xwe-nirxa we dibe ku bi qasî baldariya ku hûn ji hevjîna xwe distînin ve girêdayî ye. Girîng e ku hûn nas bikin ku hûn kesek tevahî û ji hev cihê ne.

Û heke hûn nîşanan dibînin ku hûn ji hezkirinê lava dikin, ew dem e ku hûn pişta xwe bidin û ji nû ve bifikirin ka hûn çi dikin. Dem ji bo xwe, ji bo hobiyên xwe bi xweû azwerî, her tiştê ku we dike kesayeta yekta ku hûn in. Xwe-hezkirin evîna herî baş e ji ber ku ew fêrî me dike ku em çawa bi awayê herî saxlem evîn ji yên din bidin û bistînin. Ji ber vê yekê, pêşde biçin û xwe bixwin. Nefsa weya bêhêz wê ji we re bêje ku divê hûn di têkiliyekê de tu carî bala xwe nedin.

2. Pergalek piştgirî ya bihêz hebe

Di têkiliyekê de baldarî çi ye? Ji bo ku hûn xweya çêtirîn a hevalbendek mezin bikin dema ku hîn jî beşên xwe yên ku ji hêla heval û malbatê ve û her tiştê li derveyî têkiliya we ve têne xwarin diparêzin. Bêyî pergalek piştgirî ya bihêz, hûn di têkiliyekê de balê dikişînin ji ber ku, baş e, we çi heye?

Nekevin wê xefikê - hevalên xwe hebin, ji wan re wext bidin û piştrast bikin ku we kesên ku dema ku hevjînê we nikaribe ji bo we nîşan bide. Ji ber ku ew mirov in, û dê carinan hebin ku ew ê bi hestyarî peyda nebin an ji hêla laşî ve li cem we bin. Divê hûn dev ji lavakirina bala kesekî berdin ji ber ku hûn nikanin vî kesî bikin çavkaniya xweya tenê ya hestyarî û rewşenbîrî.

Eger salnameya weya civakî bi hevjîna we re bijî û bimire, ew dikare bibe pirsgirêk. Hêviya ku ew her gav li wir bin dê di dawiyê de acizbûnê çêbike ji ber ku we têkiliya xwe wekî pergala piştevaniya weya tevahî destnîşan kiriye - tiştek ku kes nikare bike. Têkiliyên din ava bikin,civakek ava bikin - hem hûn û hem jî têkiliya we dê ji bo wê saxlemtir bin. Ji lavakirina bal mêrê/jina xwe westiyayî? Dev ji wan berdin ku her dem wan bikin navenda hebûna xwe.

3. Rêz li cîhê hevjîna xwe bigirin

Çawa ku hûn hewce ne ku bala xwe bidin nasnameya xwe û cîhê kesane, bi heman awayî girîng e ku hûn fêm bikin ku hevjîna we ji hevjîna we bêtir xwedî aliyên nasnameya xwe ye. Ew di heman demê de heval in, xwişk û birayek in, an jî dibe ku kesek zû ji xew radibe ku her roj bimeşe. Û ne her aliyê jiyana wan wê we bigire yan jî gerekê we bigire nava xwe.

"Ez tim ditirsim ku hevjînê min min berde," Riley dibêje. "Min fikir kir ku awayê çêtirîn ku meriv ji wêranbûnek wusa dûr bisekine ev bû ku em her gav bi hev re bin. Me her roj her tişt bi hev re dikir ji ber vê yekê ez her gav bala wê dikişandim. Dibe ku ew ji bo demekê xweş be, lê ji min bawer bikin, di têkiliyekê de qet cîhê nefesê tune ye, tê vê wateyê ku hûn ê zû ji hev nexweş bibin.”

Tiştek dijwar e ku meriv qebûl bike ku kesên ku em herî zêde jê hez dikin ev in. dê her dem me li dora xwe naxwaze. Lê di heman demê de ew dersa çêtirîn û saxlemtir e ku hûn ê her dem têxin nav têkiliyên xwe. Gava ku hûn meraq dikin ku di têkiliyekê de çi balê dikişîne, divê yekem tiştê ku tê bîra we nebe 'ji hev veqetandin'. Bihêlin hevjînê we karê xwe bike, lê hûn ya xwe bikin. Hûn ê li ser hev vegerindawiya rojê, teze û ji hev bêtir hez dikin.

4. Hêviyên realîst hebin

Guhdarî bikin, ez wek her kesî nefret dikim ku di hezkirinê de realîst bin. Ez dixwazim bawer bikim ku ez û hevjîna xwe em dikarin li ser lingê hev bibin û hîn jî mîna hev bin. Ez dixwazim bawer bikim ku heke wan di 0,5 saniyeyan de bersiva nivîsa min nedabe, bi tevahî rast e ku meriv hîperventil bike, ku divê em ji hemî tiştan hez bikin û ku her roj dê bibe şahidiyek berbiçav ku em çiqas dîn ji hev hez dikin.

Xweşbextane (an jî mixabin!), Rastî li me digere û bi dijwarî me diêşîne. Her ku evîn mezin dibe, bendewarî diguhezin, xweza û form, û tevna têkiliya we diguhere, û ew baş e. Hevjîna we jî, dê evîna xwe ji we re bi awayên cûda diyar bike, û ev nayê wê wateyê ku ew ji we kêmtir hez dikin. Dîsa jî, divê hûn ji bo balê lava nekin.

Wê gotinê, 'realîst' nayê wateya daxistina bar. Pêdiviyên we hene û ew derbasdar in. Danasîna asta baldariyê ya ku ji we re ne muzakere ye, bê guman baş e. Lê meriv çawa ji bo balê lava neke? Hevjîna xwe û pêwendiya xwe wekî heyînek zindî ya ku dê biherike û biguhezîne, bi hêvîne ku baştir bibe. Heger tu ji lavakirina bal mêr an jina xwe westiyayî, biceribîne hêviyên xwe dinêre.

5. Hestên xwe ji hevjîna xwe re ragihîne

Werin em hinekî li ser 'ne'yê hûr bibin. -baldariya muzakere' me di xala berê de behs kiribû. Em li ser dipeyivin ka meriv çawa di têkiliyekê de lavakirina balê rawestîne, lê ev nayê vê wateyê ku hûn çu carî tiştê ku hûn dixwazin û tiştê ku hûn hewce ne napirsin. Em dubare dikin, hewcedariyên we derbasdar in.

Şerm nîne ku hûn ji hevjîna xwe re bibêjin ku hûn xwe hinekî îhmal kirine. Ku hûn ji lavakirina balê ji mêrekî westiyane an ji lavakirina balê ji jinekê westiyayî. Ya sereke li vir rûniştin û axaftinê ye. Bi tevahî mimkun e ku hevjîna we nizane hûn çawa hîs dikin û nîşanên ku hûn ji evînê lava dikin ji bîr kiriye. Dibe ku ew bi zimanê hezkirina we negihin.

Di vê pêwendiyê de zelal bin. Ji hevjîna xwe re bêje ka hûn çawa hîs dikin û hûn çi hewce dikin û tiştên piçûk û mezin ku ew dikarin bikin da ku hûn hestiyariyê bikin û bi kêmanî hinekî hewcedariya we ya baldariyê têr bikin. Tiştên ku ew nikanin an nikanin bikin hebin, û ew baş e ji ber ku bi kêmanî we hewcedariyên xwe aniye ziman.

Carinan, hûn hewce ne ku ji xwe bipirsin, “Gelo ez di têkiliyekê de balê digirim , an tenê tiştê ku ez hewce dikim îfade bikim?" Em hemî hewceyê baldariyê ne û her gav xweş e ku hûn zanibin ku em dixwazin. Ew xêzek baş e di navbera durustbûn û pir hewcedarbûnê de, lê tam ji ber vê yekê ye ku ragihandin li vir ew qas girîng e.

6. Li alîkariya pispor bigerin

Di têkiliyek de hewcedariya eşkere ya baldariyê dikare di zaroktiyê de kûr bibe. travma an hestek berdewam