"Wî te xapand, çima tu wî naxapînî?" hevala Rirî jê re got. Di destpêkê de ji Riri re bêaqil xuya bû, lê ew ê derewan bikira heke bêje ku ramana wê ji hişê wê derneketibûya. "Ew ê nîşanî wî bide ka ew çiqas diêşîne. Ew ê hin aqil li wî bixe, "hevala wê zêde kir. Riri matmayî ma gelo xapandina tolhildanê rêyek bêkêmasî ye ku meriv bi êşê re rû bi rû bimîne.

Her gava ku ew bi hevalên xwe re derdiket derve, xuya bû ku têgeha xapandina tolhildanê li hevjînê xwe dihat. Ew ne biryarek hêsan e ku meriv bide, nemaze gava ku hûn nebawer in ku ew ê ji qenciyê bêtir zirarê bike. Fikra xapandinê ji bo vegerandina yekî ji her kesî re nagere, bi kêmanî ne kesên xwedî wijdan.

Ji ber vê yekê, xapandina tolhildanê dibe alîkar? Ma ew şêwazek rewa ya îfadekirina hêrsa xwe ye? An jî ew ê pêwendiya weya jixwe xerabûyî bişîne nav kavilên tam? Werin em bi alîkariya rahênerê xweşiya hestyarî û hişmendiyê Pooja Priyamvada (ji Dibistana Tenduristiya Giştî ya Johns Hopkins Bloomberg û Zanîngeha Sydney-ê ya Johns Hopkins Bloomberg-ê û Zanîngeha Sydney) ku pisporê şêwirmendiya ji bo têkiliyên derveyî zewacê, jihevketinê de, bersivê bidin hemî pirsên weyên şewitandinê. , cudabûn, xemgînî û windakirin.

Xapandina Tolhildanê Çi ye?

Berî ku em bikevin bersivdana pirsên mîna gelo tolhildana ji xapandinek berê ji we re dibe alîkar ku hûn pêşde biçin an xapandina tolhildanê rewa ye, werin emkî dixapîne, dibe ku fikra xapandina tolhildanê bi serê xwe jî neyê serê we. Lê heke yekî weha destnîşan kir, dibe sedem ku hûn bawer bikin ku tolhildana ji mêr an jina xwe an hevjîna xweya xapandin bi vî rengî dê ji we re bibe alîkar ku hûn xwe baştir hîs bikin, careke din bifikirin.

Wekî ku Pooja destnîşan dike, "Ew îfadeya hestên hêrs, bêhêvî, bêçaretî û bêhêziyê ye. Ji bo îfadekirina van hestan dikarin rêyên çêtir û afirîner hebin.” Ji ber vê yekê heke hûn hewl didin ku fêr bibin ka meriv çawa berê yê ku we xapandiye derman bikin, dibe ku hûn ne hewce ne ku bi wan re jî derman bikin. Li gorî me, ya herî baş ew e ku meriv qaîdeya bê-têkiliyê bikar bîne.

6. Têkilî dê we azad bike

Psîkolog bi gelemperî çîrokek ji xerîdarên xwe dibihîzin: "Min mêrê xwe xapand û niha ew dixwaze bixapîne" an "Min xapandiye ji ber ku hevjînê min xapandiye. min", û li gorî wan, ew koka tevliheviyên din e. Zihniyeta tolhildanê jehr e ji bo tengasiyekê ku dikare bi danûstendina zelal a di navbera hevalbendan de were çareser kirin.

Tevî ku hûn bi rastî dixwazin li wî/wê vegerin jî, riyên din hene. Li şûna ku hûn tam tiştê ku wan kirine bikin, pê ewle bin ku hûn li ser wê danûstendinek rast heye. Her çend ew ê dijwar be jî, hewl bidin ku dengê xwe bilind nekin û dadbariyê bigirin. Bi helwestek rêzdar nêzî axaftinê bibin û li ser çareseriyekê bisekinin, an jî bi kêmanî fêm bikin ka hûn dikarin çi bikin.pêşve.

7. Mimkun e ku meriv wan bêyî xapandinê bibaxşîne

Berî ku hûn navnîşek çawa tolhildanê ji ramanên xapandinê re amade bikin, demek bisekinin û bifikirin ku dibe ku hûn ne hewce ne ku tolê hilînin. Her çend ew mîna dawiya dinyayê xuya bike, nebawerî hîn jî tiştek e ku du kes dikarin pê bixebitin, nemaze bi alîkariya dermankirinê. Ger ew arîkariya profesyonel e ku hûn lê digerin, panela şêwirmendên pispor ên Bonobology li vir e ku hûn di vê heyama dijwar a têkiliya we de rêber bikin.

"Şêwirmendiya pêwendiyê û terapiya bi hev re awayê çêtirîn e ku meriv ji her cûre xapandin an nebaweriyê xelas bibe, çi tenê hestyarî be an laşî be. Ger her du heval fêhm bikin û bipejirînin ku monogamî rê li pêşiya wan e û biryara lihevhatinê bidin, ew dikarin li arîkariya pispor ji şêwirmendek perwerdekirî bigerin, ku dikare ji wan re bibe alîkar ku hestên tevlihev ên ku ji xapandinê û encamên wê derdikevin pêvajoyê bikin, "dibêje Pooja.

Nîşaneyên sereke

• Ramana xapandina tolhildanê ne hewce ye ku we bike mirovek xirab
• Xepekirina tolhildanê dikare tevliheviyên din vexwe ser têkiliya we
• Ew ê pêvajoya qencbûna we asteng bike û bibe sedema pirsgirêkên giran ên pêbaweriyê
• Ew ê we bike nav sûc û şermê ji ber ku hûn li dijî wijdanê xwe tevdigerin
• Pêwendiya zelal û efûkirina hevjînê xwe (heke gengaz be) dikare ji we re bibe alîkar ku hûn bi rewşê re mijûl bibin.çêtir

Gelo hûn hewl didin ku fêr bibin ka merivek berê yê ku we xapandiye çawa tevdigerin, an jî heke xapandina tolhildanê ji we re ye, bila hin dem derbas dibe û di rewşek aram de li ser wê bifikire. Gava ku hêrs kêm dibe, dibe ku pêvajoya ramana we hinekî biguhezîne. Hêvîdarim, hûn niha xwedî ramanek çêtir in ku hûn li pêş çi bikin.

Pirs û Pirs

Tolhildana ji hevjînê ku we xapandiye dibe ku ji bo çareserkirina nakokiyan ne stratejîya herî baş be. Dibe ku hûn tenê pirsgirêkên pêbaweriyê xirabtir bikin, dibe ku hûn xwe jî xirabtir bikin û dibe ku tişt nebaş bibin. Di şûna wê de, hewl bidin ku alîkariya terapîstek pispor bigerin da ku fêm bikin ka çima bêbawerî pêk hat.

Piştî berhevkirina feyde û bandorên nebaş ên xapandina tolhildanê, mirov dikare bi ewlehî bibêje ku ev tevger ne hêjayî wext û hêza we ye. Piştî ku çalakî hate kirin, hûn dikarin her tiştî winda bikin û tiştek bi dest nexin. Û veger tune ku wê ji holê rabike. Ew dikare bandorek xirab li tenduristiya derûnî ya we bike, we bixe nav sûc û şermê, û şansên we yên ji nû ve avakirina têkiliyê xera bike.

Têkoşîna wan a herî mezin ew bû ku kî di yogayê de çêtir e, û ne hewce bû ku serketiyên eşkere ji wê yekê derkevin. Mehek piştî rêwîtiya wî ya karsaziyê, Riri çend peyamên nivîsê yên ku li ser ekrana Jason derketine dîtin. Dûv re pevçûnek xirab, wê fêr bû ku wî rastî wê bi hevkarek xwe re xapandiye. Agahiyên ku li pey wê hatin, ew xiste nava ehmeqeke înkar û hêrsê, nezanîna kîjanê bi ser ket.

Wê xwe bi hevalek xwe ve girê da, yê ku wê îhtîmala xapandina tolhildanê nas kir. “Wî te xapandin, lewra tu jî wî dixapînî. Bila ew tiştê ku wî ji we re derbas kiriye biceribîne û tişt dê wekhev bin, "wê got. Wekî ku hevalê Riri yê rûreş dibêje, xapandin ji bo tolhildanê çalakiya 'vegerandina' li hevjînê xwe ye piştî ku ew bi rengekî we aciz kir, bi gelemperî bi kiryara nebaweriyê.

Dema ku hûn bi hevjînê xwe re têdikoşin. êşa xapandinê, bi xwe re kirina nesadiqtiyê dibe ku tenê dermanê ku hûn hewce ne xuya bikin. Lê bi rastî ew qas hêsan e? Psîkolojiya xapandina tolhildanê çawa dixebite? Û tu mirovekî xerab î ku li ser wê jî difikirî?

Dibe ku fikir bi xwe te şaş kiribe, ûhêrsa ku hûn ji zirara ku hevjînê we kiriye hîs dikin dibe ku tiştan baştir neke. Berî ku hûn herin lê bigerin ka meriv çawa tolê ji ramanên xapandinê hilîne û li ser planên herî şeytan be, em ji nêz ve li psîkolojiya pişta xapandina ji bo tolhildanê û ka ew kar dike an na.

Psîkolojiya li pişt xapandina tolhildanê çi ye?

Bûyerek bêbaweriyê dikare hevjînê xapandî bi tevahî heqaret û dilşikestî bike. Rastiya ku hevjînê wan ji wan re hevjînek din hilbijart, têra xwe xirab e ku nirxa wan bişkîne. Hestiya êş, xiyanet, şerm, û hestek piçûk a têkçûnê - ev hemî vediguhere topa mezin a hêrsê. Ev tirş dikare di dawiyê de mirovan ber bi xapandina tolhildanê ve di zewacê û têkiliyan de bihêle.

Ew ji xwestekek bêhêvî tê ku mirovê ku ew qas êş li wan kiriye biêşîne. Psîkolojiya li pişt xapandina tolhildanê di ramana bingehîn a "min xapand ji ber ku wî xapand/wê xapand" - behreyek sade ya tîrêjê ye. Li gorî lêkolînekê, kesên ku di têkiliyan de tola xwe hildigirin, ji ber nakokiyên cihêreng motîve dibin. Ji van, %30,8 ji mêran û %22,8 ji jinên beşdar, nesadiqbûna zayendî ya ji aliyê hevjînê xwe ve wekî yek ji sedemên sereke yên li pişt van nakokiyan binav kirin.

“Gelo baş e ku meriv xapandinê bixapîne?” meraq dike hevkarê xapandin. Her çend xapandina ji bo tolhildanê bêtir biryarek bêhêz e, lêkolînek ebehsa çar faktorên girîng dike ku dibe ku heta radeyek mezin bandorê li vê biryarê bikin û ew jî ev in:

• Gelo ev kiryar dê zirarek din bide wan (ji hêla civakî an hestyarî ve) û gelo hêja ye ku meriv çiqas kûr bifikire. xapandina tolhildanê dê hevjînê xwe bibire
• Kesê ku hatî xapandin çiqas hêrs dibe û gelo ev hest bi demê re dimînin an kêm dibin
• Gelo ramana xapandina ji bo tolhildanê bi nirxên wan ên çandî û olî yên derbarê tolhildanê re têkildar e
• Gelo an ne hin hêmanên derve dikarin bi heman awayî bandorê li hevjînê xapandinê bikin ku edaletê ji hevjînê mexdûr re bîne

ma hîlekirina tolhildanê kar dike?

"Ez çawa dikarim tola xwe ji hevjînê xwe yê xapînok hilînim?" - Bihêle ez te li wir rawestim berî ku tu pir kûr di pîlankirina tolhildanê li dijî hevjînê xwe de bikişînî. Çima raweste, dibe ku hûn bipirsin. Ma ne baş e ku meriv xapandinê bixapîne? Çi xelet e ku meriv ji dermanê xwe tam bike? Welê, belkî tiştek heye ku hûn dikarin ji xapandina tolhildanê di zewacê an pêwendiyê de bi dest bixin û ew jî êşandina hevjîna xapandinê ye.

Lê ez dikarim herî kêm pênc sedeman bidim we ku çima xapandina ji bo tolhildanê kar nake û dikare şopên demdirêj li ser jiyana weya kesane û têkiliya we bihêle:

• Beriya her tiştî, hûn tenê vê yekê dikin out of spite; ev ne tu kî yî. Bi xwezayî, li dijî wijdanê xwe derketinte bavêje nav çembereke xerab a sûcdar û cefayê
• Tenê ji ber ku te karîbû hevjînê xwe biêşîne, nayê vê wateyê ku ew ê êşa te ji holê rake
• Tenduristiya derûnî ya te dê du qat bandor bibe niha ku hûn bi dilekî şikestî re mijûl dibin. û xwe-şermezarkirina mezin
• Zêdetir, we cebilxane da hevjîna xwe da ku kiryarên xwe biparêze û ji bo we herduyan jî pir dijwar e ku hûn pêbaweriyê di têkiliyê de ji nû ve ava bikin
• Û ya herî xirab, zirara ku ew dide we dibe ku têkiliyek ji her rastkirinê wêdetir be

Rahênerê têkilî û nezîkî ya navneteweyî Shivanya Yogmaya carekê li ser vê mijarê ji Bonobology re axivî, "Rastî ev e, tolhildan dikare te bibe sedem ku tiştekî pir giran bikî. Ew jî dikare paşde bibe û tiştan xirabtir bike. Girîng e ku ji paşvekişandinê ji paşvekişandinê. Dûr bimeşin, ger hewcedariya we hebe qaîdeya bê-têkiliyê bişopînin. Dibe ku kesê din hewl bide ku têkeve pêvajoya başkirina êşa we. Ji ber vê yekê, çêtir e ku hûn bi hevjîna xwe re tevbigerin û tevnegerin."

Xapandina Tolhildanê Çiqas Berbelav e?

"Ez rastî çend xerîdar hatim ku ji bo tolhildana hevjînên xwe xapandin kirine. Lêbelê, ew ne diyardeyek berbelav e. Bê guman, mirovî ye ku meriv bifikire ku heke hevalek bi rengekî neheqî li we kiribe, divê hûn bi heman diravê bidin wan. Lêbelê, di pir rewşan de, ev tenê hêrsek demkî ye. Di ezmûna min de, piraniya mirovandernekevin derve da ku bi hevjîna xwe re hesap bikşînin, "dibêje Pooja.

Her çend ku statîstîkên li ser nesadiqtiyê baş hatine belgekirin (30-40% ji têkiliyên nezewicî û 18-20% ji zewacên nesadiqtiyê tecrûbir dikin), statîstîkên di derbarê xapandina tolhildanê de pir dijwar e. Lêkolînek ji 1,000 kesan (ji hêla malperek ku teşwîq dike) destnîşan kir ku di nav beşdaran de, 37% ji jinan û 31% ji mêran qebûl kirine ku xapandina tolhildanê kirine.

Tolhildana ji berê an hevjînê xwe ne tiştek e ku mirov biaxive li ser, û ew ne tiştek e ku bi berfirehî tê ragihandin. Digel vê yekê, xwesteka tolhildanê ya ku hûn dixwazin bi heman awayî zirarê bidin hevjîna xwe jî ew zirarê dide we pir normal e. Tiştê ku ew pê ve girêdayî ye, ev e ku gelo mirov hildibijêre ku li ser vê pêlê tevbigere an na. Tolhildana ji mêr an jina xapandin dibe ku di wê gavê de wek baştirîn tişt xuya bike.

Dema ku xiyanetek bi qasî bêbaweriyê bêhêz e, ramana aqilmend dê kêm bibe, her çend demkî be jî. Ji bo ku hûn pê ewle bin ku biryara we bi lez nayê girtin, werin em li tiştên ku divê hûn di derheqê xapandina tolhildanê de zanibin û li ser we çi dibêje binêrin.

7 Tiştên Ku Di Derbarê Xapandina Tolhildanê de Dizanin

Pêşkêşiya bêkêmasî ya xapandina hevjînê/hevjînê ku we xapandiye, dikare ji bo paşeroja we ya bi hev re encamên xirab hebin. Biryarek ku di hêrsê de hatî girtin ew e ku hûn dikarin poşman bibin, nemaze ya ku ji bo bidestxistina xapandinê vedihewîneli kesekî vegere. Her çend her tîrêjê hebûna we bixwaze ku zirarê bide hevjîna we yê ku we xiyanet kiriye, hêrs bi gelemperî ne hestek e ku dihêle hûn biryarên çêtirîn bidin.

Berî ku hûn dermanê xwe tam bikin, biceribînin ku hûn bînin bîra xwe ka çavê çavê çi dike. "Min mêrê xwe xapand û niha ew dixwaze bixapîne" an "hevjînê min ji bo xapandinê têkiliyek heye ku li min vegere" - ramanên bi vî rengî dê tenê bibin sedem ku ferqa di navbera we û hevjîna we de berfirehtir bibe. Ger hûn li ser xapandina tolhildanê difikirin an jî difikirin ku ew ê êşa ku hûn hîs dikin çareser bike, bila em pê ewle bin ku hûn dizanin ku hûn di çi de ne.

1. Berî her tiştî, hûn ne mirovek xirab in ji bo ku hûn dixwazin tolhildanê bixapînin

“Daxwaza tolhildanê, ramana "min xapand ji ber ku wî xapand/wê xapand" xwezayî ye. Ji ber vê yekê, ew kes kesek xirab nake; ew tenê wan dike mirov. Lê heke hûn bi rastî li gorî planên xwe yên xapandina tolhildanê tevbigerin, ew ê we bêtir tal û hêrs bike. Û ev ne windabûna hevjîna we ye, lê ya we ye. Ew reaksiyonek eşkere û bilez e, lê pêdivî ye ku ew bi ramanek mentiqî û maqûl were rêvebirin, "dibêje Pooja.

Psîkolojiya xapandina tolhildanê ji me re vedibêje ku ev rewşa hişê mîna dema ku hûn hest dikin ku hûn bêserûber û xeletî bûne tevdigerin. Dema ku hûn xiyanetek wusa derdixin holê, efûkirina hevjîna xapînok ne ramana yekem e ku di hişê we de ye. Tu xwe êşandiye,û hûn dixwazin ku ew êşa ku wan ji we re kirine hîs bikin. Beşa ku hûn van hestan hîs dikin xwezayî ye û tiştek ku em hemî dikin. Lêbelê, beşa ku hûn lê bicîh dikin dibe ku nebe.

2. Di pir rewşan de, xapandina tolhildanê dibe ku tiştan xirabtir bike

“Rêyên saxlem hene ku meriv bi şok an êşê re rû bi rû bimîne, û rêyên nebaş ên kirina wê jî hene. Pejirandina tevgerên netendurist ên hevalbendan çu carî nikare xêrê ji we re bike. Berî ku çalakiya we ya tolhildanê bandorê li hevjîna we bike - ku ew dibe an nebe - ew ê bandorê li we bike. Bi dîtina min, xapandina tolhildanê ne şîret e, ew rêyek e ku meriv xwe zirarê bike. Ji ber leza adrenalînê ev ê ji bo demekê baş xuya bike. Lê di demek dirêj de, ew ê ji qenciyê bêtir zirarê bike, "dibêje Pooja.

Xapandina tolhildanê dibe alîkar? Di pir rewşan de, dibe ku ew dînamîka we bi hevjîna we re pir xirabtir bike. Ihtimal heye, ne jî dê yekî din ji bo vê kiryara nesadiqbûnê efû bike, û hûn ê bikevin nav xelekek anîna wê, şer li ser wê, û lîstina lîstika sûcdarkirinê.

3. Ger hûn tolhildanê bikin, hûn ê saxbûnê dereng bixin

“Gelo xapandina tolhildanê rewa ye? Bi dîtina min, na. Li şûna ku meriv dem û enerjiyê veberhênanê bike da ku meriv ji nebaweriya hevalbendê xwe xilas bike, enerjiya girîng, dem û baldarî dê naha berbi "hevgirtinê" bi wan re were vegerandin. Dibe ku ev yek di destpêkê de heyecanek bide meriv, lê dê di dawiyê de enerjiya hestyarî ya kesê kêm bike, "dibêje Pooja.

Heyfa xapandina mêr an jinekê dibe ku wisa xuya bike ku ew ê hemî şîfaya ku hûn hewce ne bide we, lê dibe ku encam berevajî be. Hûn ê ne tenê dem û enerjiya girîng berbi hewildanek tolhildanê vegerînin, lê hûn ê ji pirsgirêkên mezintir jî birevin.

4. Piştî xapandina tolhildanê ji gelek pirsgirêkên pêbaweriyê re amade bin

“Xepekirina tolhildanê qet ji bo têkiliyek an kesek ne rast e. Du xeletî tu carî nikarin rastiyek çêbikin. Hûn jixwe têdikoşin ku hûn werin xapandin, û naha hûn ê du caran zêdetir pirsgirêk û fikarên we hebin ku hûn çareser bikin. Ma ew ê çawa nebe astengek an barek zêde?

“Bêguman bawerî yekem mexdûr e dema ku xapandin çêdibe. Û gava ku her du heval jî dixapînin, bê guman pirsgirêkên girîng ên pêbaweriyê hene ku hûn nekarin ji wan xelas bibin. Ger hûn lihevhatinê hilbijêrin, hûn û hevjîna we naha neçar in ku ji sifirê dest pê bikin, ku pir caran ne hêsan e, "dibêje Pooja.

Ji ber vê yekê, xapandina tolhildanê dibe alîkar? Erê, heke hûn li katalîzatorek ji bo hilweşîna xweya nêzîk digerin. Wekî din, fikirîna li ser, "Ez çawa dikarim tola xwe ji hevjînê xwe yê xapînok bistînim?", dibe ku ne tevgera weya çêtirîn e. Ger hûn biryar didin ku hûn vê rêyê dakevin, girîng e ku hûn zanibin ku hûn dikarin di demek dirêj de tiştan xirabtir bikin.

5. Dibe ku hûn hestê xwe xirabtir bikin

Heke hûn ne mirovek in