"On te je prevaral, zakaj mu ne bi prevarala nazaj?" ji je rekla Ririjina prijateljica. Sprva se ji je to zdelo absurdno, vendar bi lagala, če bi rekla, da ji misel na to ni prišla na misel. "To mu bo pokazalo, kako zelo ga boli. To ga bo spravilo ob pamet," je dodala prijateljica. Ali je prevara iz maščevanja lahko popoln način za spopad z bolečino, se je spraševala Riri.

Zdelo se je, da se koncept maščevanja, da bi prevarala svojega partnerja, pojavi vsakič, ko se odpravi s prijatelji. Odločitev ni lahka, še posebej, če niti nisi prepričan, ali bo povzročila več škode kot koristi. Zamisel, da bi prevaral, da bi se nekomu maščeval, ni všeč vsem, vsaj tistim z močno vestjo ne.

Torej, ali maščevanje pomaga? Je to legitimna oblika izražanja jeze? Ali pa bo vaše že tako omadeževano razmerje popolnoma uničilo? Odgovorimo na vsa vaša pereča vprašanja s pomočjo trenerke čustvenega zdravja in pozornosti Pooje Priyamvada (certificirana za psihološko in prvo pomoč pri duševnem zdravju na Johns Hopkins Bloomberg School of Public Health in Universityiz Sydneyja), ki je specializirana za svetovanje v primeru zunajzakonskih afer, razhodov, ločitve, žalovanja in izgube.

Kaj je prevara iz maščevanja?

Preden začnemo odgovarjati na vprašanja, kot je, ali vam maščevanje prevaranega bivšega pomaga iti naprej in ali je maščevanje upravičeno, se prepričajte, da smo na isti strani o tem, kaj točno to pomeni, s primerom, ki se je zgodil z Riri. Ririino štiriletno razmerje s fantom Jasonom je bilo videti trdno kot skala. Njuno zaupanje je bilo neomajno in oba sta bila izjemno varna vodnos.

Največji prepir, ki sta ga imela, je bil o tem, kdo je boljši v jogi, in iz tega ni bilo treba izluščiti jasnega zmagovalca. Mesec dni po službenem potovanju je Riri na Jasonovem zaslonu našla nekaj zaskrbljujočih besedilnih sporočil. Po grdem soočenju je izvedela, da jo je dejansko prevaral s sodelavko. Podrobnosti, ki so sledile, so jo vrgle v zanikanje in jezo, pri čemer ni vedela, kaj prevlada nadki.

Zaupala se je prijateljici, ki ji je predstavila možnost maščevalnega varanja. "On te je prevaral, zato mu prevaraj nazaj. Naj doživi, kar je povzročil, in stvari se bodo poravnale," je dejala. Kot pravi Ririjina prijateljica, je varanje iz maščevanja dejanje, s katerim se partnerju "maščuješ", potem ko te je na nek način razžalil, običajno z nezvestobo.

Ko se spopadate z bolečino zaradi prevare, se vam lahko zdi, da bi se tudi sami prepustili nezvestobi kot zdravilo, ki ga potrebujete. Toda ali je to res tako preprosto? Kako deluje psihologija prevare iz maščevanja? In ali ste slaba oseba, če o tem sploh razmišljate?

Že sama misel vas je morda zmedla in jeza, ki jo čutite zaradi škode, ki vam jo je povzročil partner, verjetno stvari ne izboljša. Preden začnete iskati ideje, kako se maščevati za prevaro, in pristanete na najbolj diabolične načrte, si podrobneje oglejmo psihologijo prevare iz maščevanja in to, ali deluje ali ne.

Kakšna je psihologija maščevalnega goljufanja?

Nezvestoba lahko prevaranega partnerja popolnoma poniža in mu zlomi srce. Dejstvo, da je partner namesto njega izbral drugega partnerja, je dovolj hudo, da uniči njegovo samospoštovanje. Občutek prizadetosti, izdaje, sramu in rahlega občutka poraza - vse to se spremeni v veliko kroglo jeze. Ta grenkoba lahko sčasoma ljudi privede do maščevanja za prevaro v zakonu inrazmerja.

Izvira iz obupane želje, da bi prizadeli osebo, ki jim je povzročila toliko bolečine. Psihologija maščevalnega varanja se skriva v osnovni ideji "prevaral sem, ker je on prevaral/ ona prevarala" - preprosto vedenje "tit-for-tat". Glede na študijo ljudi, ki se v odnosih maščujejo, motivirajo različne vrste konfliktov. Od tega je 30,8 % moških in 22,8 % udeleženk omenilospolno nezvestobo svojega partnerja kot enega od glavnih razlogov za te konflikte.

"Ali je v redu prevarati prevaranta?" se sprašuje prevarani partner. Čeprav je prevara zaradi maščevanja bolj impulzivna odločitev, študija omenja štiri pomembne dejavnike, ki lahko v veliki meri vplivajo na to odločitev, in to so:

• ali jim bo dejanje povzročilo dodatno škodo (s socialnega ali čustvenega vidika) in ali je vredno, če upoštevamo, kako globoko bo maščevanje z varanjem prizadelo partnerja.
• Kako razjarjena je prevarana oseba in ali ta čustva ostajajo ali se sčasoma zmanjšujejo.
• ali je zamisel o goljufanju zaradi maščevanja skladna z njihovimi kulturnimi in verskimi vrednotami glede maščevanja
• Ali lahko nekateri zunanji elementi enako vplivajo na partnerja, ki vara, ali ne, da se zagotovi pravičnost partnerju, ki je postal žrtev.

ali maščevanje deluje?

"Kako se lahko maščujem svojemu partnerju, ki me vara?" - dovolite mi, da vas ustavim, še preden se boste preveč zapletli v načrtovanje maščevanja svojemu partnerju. Morda se sprašujete, zakaj bi se ustavili. Ali ni v redu, če varaš prevaranta? Kaj je narobe, če mu daš okus njegove lastne medicine? No, verjetno obstaja ena stvar, ki jo lahko dosežete z maščevanjem prevar v zakonu ali razmerju, in to je, da semučenje partnerja, ki vara.

Lahko pa vam navedem vsaj pet razlogov, zakaj varanje zaradi maščevanja ne deluje in lahko pusti dolgoročne brazgotine v vašem osebnem življenju in razmerju:

• Prvič, to počnete le iz zlobe; to ni to, kar ste. Seveda vas bo ravnanje v nasprotju z vašo vestjo vrglo v začaran krog krivde in trpljenja.
• Samo zato, ker vam je uspelo raniti partnerja, še ne pomeni, da bo to odpravilo vašo bolečino.
• Vaše duševno zdravje bi bilo zdaj, ko se spopadate z zlomljenim srcem in ogromnim samopotrjevanjem, dvakrat bolj prizadeto.
• Poleg tega ste partnerju dali strelivo za obrambo njegovih dejanj, zato bosta oba zelo težko obnovila zaupanje v odnosu.
• In kar je najhuje, škode, ki jo povzroči vajinemu odnosu, morda ne bo mogoče popraviti.

Shivanya Yogmaya, mednarodno certificirana trenerka za odnose in intimnost, je nekoč o tem spregovorila za Bonobology: "Dejstvo je, da vas lahko maščevanje privede do nečesa zelo hudega. Lahko se tudi obrne nazaj in stvari še poslabša. Pomembno je, da se umaknete, namesto da se maščujete. Odidite, upoštevajte pravilo prepovedi stikov, če to potrebujete. Druga oseba lahko poskuša vdreti v vaše okrevanje bolečine.Zato je bolje, da se s partnerjem ne ukvarjate s potiskanjem in vlečenjem."

Kako pogosto je prevara iz maščevanja?

"Srečal sem se z nekaj strankami, ki so si privoščile varanje, da bi se maščevale svojim partnerjem. Vendar pa to ni razširjen pojav. Seveda je človeško misliti, da če te je partner na nek način prizadel, mu moraš vrniti v isti valuti. Vendar je to v večini primerov le trenutna žalitev. Po mojih izkušnjah večina ljudi ne hodi na zmenke, da bi obračunavala zsvojega partnerja," pravi Pooja.

Medtem ko so statistični podatki o nezvestobi dobro dokumentirani (30-40 % zunajzakonskih zvez in 18-20 % zakonskih zvez je nezvestih), pa je statistične podatke o maščevalnem varanju precej težko dobiti. V eni od raziskav, v kateri je sodelovalo 1 000 ljudi (spletna stran, ki spodbuja afere), je 37 % žensk in 31 % moških priznalo maščevalno varanje.

O maščevanju bivšemu ali partnerju ljudje ne govorijo in o tem se ne poroča pogosto. Kljub temu je želja po maščevanju, da bi želeli partnerja prizadeti na enak način, kot je on prizadel vas, povsem normalna. Vendar je odvisno od tega, ali se oseba odloči, da bo ravnala po tem impulzu ali ne. Maščevanje prevaranega moža ali žene se morda zdi najboljša stvar, ki jo lahko storite vta trenutek.

Ob odkritju tako izčrpavajoče prevare, kot je nezvestoba, bo razumsko razmišljanje zagotovo okrnjeno, čeprav le za trenutek. Da se ne boste odločili v naglici, si poglejmo, kaj morate vedeti o maščevalni prevari in kaj ta pove o vas.

7 stvari, ki jih je treba vedeti o maščevanju

Impulzivna poteza, da prevara zakonca/partnerja, ki vas je prevaral, ima lahko grozljive posledice za vajino skupno prihodnost. Odločitev, ki jo sprejmete v jezi, lahko obžalujete, še posebej tisto, ki vključuje prevaro, da bi se nekomu maščevali. Čeprav si morda z vsakim vlaknom svojega bitja želite škodovati partnerju, ki vas je izdal, jeza običajno ni tisto čustvo, ki vam omogoča, da senajboljše odločitve.

Preden nekomu privoščite okus njegove lastne medicine, se poskušajte spomniti, kaj se doseže z očesom za oko. "Prevarala sem moža in zdaj želi prevarati še on" ali "Moj partner ima afero, da bi se mi maščeval za prevaro" - takšne misli bodo povzročile le še večji prepad med vami in vašim partnerjem. Če razmišljate o maščevalnem varanju ali menite, da bo to rešilo bolečino, ki vas je prizadela.čutite, se prepričajte, da veste, v kaj se spuščate.

1. Predvsem nisi slaba oseba, ker se želiš maščevati.

"Želja po maščevanju, misel "prevaral sem, ker je prevaral/-a", je naravna. To torej nikogar ne naredi za slabega človeka, temveč le za človeka. Če pa boste svoje načrte o maščevalnem varanju dejansko uresničili, boste zaradi tega še bolj zagrenjeni in jezni. In to ni partnerjeva izguba, temveč vaša. To je očiten in hiter odziv, vendar ga je treba obvladovati z logičnimi in razumnimirazmišljanje," pravi Pooja.

Psihologija maščevanja nam pravi, da to stanje duha deluje podobno kot takrat, ko se počutite nedolžne in krivične. Odpuščanje prevaranemu zakoncu ni prva misel v vaših mislih, ko odkrijete takšno izdajo. Počutite se prizadete in želite, da začutijo bolečino, ki so vam jo povzročili. Del, ko čutite ta čustva, je naraven in nekaj, kar počnemo vsi. Vendar je del, ko ga izvajatemorda ne bo.

2. V večini primerov se lahko maščevanje z goljufanjem poslabša.

"Obstajajo zdravi načini spoprijemanja s šokom ali bolečino in nezdravi načini. Prevzemanje partnerjevega nezdravega vedenja vam nikoli ne more koristiti. Preden bo vaše dejanje maščevalne prevare vplivalo na partnerja - kar se lahko zgodi ali pa tudi ne -, bo vplivalo na vas. Po mojem mnenju maščevalna prevara ni priporočljiva, je način čustvenega samopoškodovanja. Nekaj časa se bo zdelo, da je to dobro zaradiadrenalina. Toda na dolgi rok bo to naredilo več škode kot koristi," pravi Pooja.

Ali prevara iz maščevanja pomaga? V večini primerov lahko le poslabša vašo dinamiko s partnerjem. Obstaja verjetnost, da nobeden od njiju ne bo drugemu odpustil te nezvestobe, zato se boste vrteli v zanki, v kateri boste to izpostavljali, se zaradi tega prepirali in se igrali igro obtoževanja.

3. Če goljufate pri maščevanju, boste odložili zdravljenje.

"Ali je maščevanje upravičeno? Po mojem mnenju ne. Namesto da bi vlagali čas in energijo v okrevanje po partnerjevi nezvestobi, bodo zdaj ključna energija, čas in pozornost preusmerjeni v 'obračunavanje' z njim. To bo morda sprva vznemirljivo, vendar bo sčasoma izčrpalo čustveno energijo osebe," pravi Pooja.

Morda se zdi, da boste z maščevanjem moža ali žene ozdraveli, vendar je rezultat lahko ravno nasproten. Ne le, da boste pomemben čas in energijo preusmerili v poskus maščevanja, ampak boste bežali tudi pred večjimi težavami.

4. Bodite pripravljeni na številne težave z zaupanjem po maščevalnem goljufanju

"Prevara iz maščevanja ni nikoli prava za razmerje ali osebo. Dve krivici nikoli ne moreta biti prav. Že tako se težko sprijaznite s tem, da ste bili prevarani, zdaj pa boste imeli še dvakrat več vprašanj in skrbi, ki jih morate obravnavati. Kako naj to ne bo ovira ali dodatno breme?

"Zaupanje je seveda prva žrtev prevare. In ko prevarata oba partnerja, se zagotovo pojavijo velike težave z zaupanjem, ki jih morda ne boste mogli odpraviti. Če se odločite za spravo, bosta morala s partnerjem začeti znova, kar pogosto ni lahko," pravi Pooja.

Torej, ali maščevanje z varanjem pomaga? Da, če iščete katalizator za skorajšnji razhod. V nasprotnem primeru razmišljanje o tem, "Kako se lahko maščujem partnerju, ki me vara?", verjetno ni najboljša poteza. Če se odločite za to pot, se morate zavedati, da lahko na dolgi rok stvari le poslabšate.

5. Morda se boste zaradi tega počutili slabše.

Če niste oseba, ki vara, se vam ideja o maščevanju morda sama po sebi sploh ne bo porodila. Če pa vam je nekdo to namignil in vas prepričal, da se boste s takšnim maščevanjem prevaranemu možu, ženi ali partnerju počutili bolje, premislite še enkrat.

Kot poudarja Pooja: "To je izraz občutkov jeze, razočaranja, nemoči in nemoči. Za izražanje teh čustev lahko obstajajo boljši in bolj ustvarjalni načini." Če torej poskušate ugotoviti, kako ravnati z bivšim, ki vas je prevaral, vam morda vseeno ni treba ravnati z njim. Po našem mnenju je najbolje, da uporabite pravilo o prepovedi stikov.

6. Komunikacija vas bo osvobodila

Psihologi od svojih strank pogosto slišijo pripoved: "Prevarala sem moža in zdaj mi hoče prevaro vrniti" ali "Prevarala sem, ker je partner prevaral mene", kar je po njihovem mnenju vzrok za nadaljnje zaplete. Mentaliteta maščevanja je strup za težave, ki jih je mogoče odpraviti z jasno komunikacijo med partnerjema.

Tudi če se mu/ji resnično želite maščevati, obstajajo drugi načini. Namesto da naredite točno to, kar je storil, poskrbite za iskren pogovor o tem. Čeprav bo težko, poskusite ne povzdigniti glasu in zadržati obsojanja. K pogovoru pristopite s spoštljivim odnosom in se osredotočite na to, da pridete do rešitve ali vsaj ugotovite, kaj lahko storite v prihodnje.

7. Mogoče jim je odpustiti, ne da bi jih prevarali nazaj

Preden pripravite seznam, kako se maščevati za prevaro, si vzemite čas in razmislite, da se vam morda sploh ni treba maščevati. Čeprav je morda videti kot konec sveta, je nezvestoba še vedno nekaj, kar lahko dva človeka rešita, zlasti s pomočjo terapije. Če iščete strokovno pomoč, vam je na voljo skupina izkušenih svetovalcev Bonobologije, ki vam bo pomagala.vas v tem težkem obdobju vajinega odnosa.

"Svetovanje o odnosih in skupna terapija sta najboljši način za okrevanje po kakršni koli varanju ali nezvestobi, pa naj bo le čustvena ali fizična. Če se oba partnerja zavedata in strinjata, da je monogamija prava pot za njiju, in se odločita za spravo, lahko poiščeta strokovno pomoč usposobljenega svetovalca, ki jima lahko pomaga predelati zapletena čustva, nastala zaradi varanja in njegoveposledice," pravi Pooja.

Ključni kazalniki

• Misel na maščevalno prevaro ne pomeni nujno, da ste slaba oseba
• Prevara iz maščevanja lahko povzroči dodatne zaplete v vašem razmerju.
• To bo oviralo proces zdravljenja in povzročilo resne težave z zaupanjem.
• Zaradi tega boste občutili krivdo in sram, ker delujete v nasprotju s svojo vestjo.
• Jasna komunikacija in odpuščanje partnerju (če je to mogoče) vam lahko pomagata, da se bolje spopadete s situacijo.

Ne glede na to, ali poskušate ugotoviti, kako ravnati z bivšim, ki vas je prevaral, ali pa vam je prevara iz maščevanja pisana na kožo, pustite nekaj časa in o tem razmislite v mirnem stanju duha. Ko se jeza umiri, se bo vaš miselni proces verjetno nekoliko spremenil. Upajmo, da imate zdaj boljšo predstavo o tem, kaj storiti v prihodnje.

Pogosta vprašanja

Maščevanje partnerju, ki vas je prevaral, morda ni najboljša strategija za reševanje konfliktov. Morda boste le še poslabšali težave z zaupanjem, morda se boste počutili še slabše in stvari lahko postanejo nepopravljive. Namesto tega poskusite poiskati pomoč strokovnega terapevta, da bi razumeli, zakaj je prišlo do nezvestobe.

Po seštevanju koristi in škodljivih učinkov maščevalnega varanja lahko mirno rečemo, da ta poteza ni vredna vašega časa in energije. Po izvedenem dejanju lahko izgubite vse in ne pridobite ničesar. In ni poti nazaj, da bi to izbrisali. To lahko slabo vpliva na vaše duševno zdravje, vas spravi v slabo voljo in sram ter uniči vaše možnosti za ponovno vzpostavitev razmerja.