Zure harremanetan arretaren erdigunea ez zaren bakoitzean urduri ikusten al zara? Harreman batean arreta eskatzea al da konexioa benetan zoriontsu edo segurua izan arren egiten duzun zerbait? Bada, hemen gaude esateko garaia dela harreman batean arreta bilatzeari utzi eta zure baitan segurtasun eta zorion apur bat gehiago aurkitzeko.

Harreman osasuntsua inplikatutako alderdi guztiek zentzu sendoa dutena da. norberaren buruaz eta ez dira erabat kanpoko balioztatzean oinarritzen. Baina, era berean, bakoitzak bere maitasun eta arreta daukala sentitzen du eta inor ez da baztertuta sentitzen. Guztioi gustatzen zaigu arreta baina duintasuna eta autoestimua mantentzea are garrantzitsuagoa da. Beraz, senarraren edo emaztearen edo iraupen luzeko bikotearen arreta eskeaz nekatuta bazaude, lotu giltza. Hemen gaude maitasun apur bat emateko eta "Arreta eske al dut?"-ren erantzuna asmatzen laguntzeko

Harreman batean arreta eskatu behar al duzu?

Orain, primeran izango litzateke gure bikotekideek gure buruak irakurriko balute eta zehatz-mehatz jakingo balute noiz eta nola eman norbaiti arreta harreman batean, eta gehiago maitasun pixka bat. Baina hori arraroa da, eta, beraz, agian batzuetan zure beharrak hitzez adierazi behar dituzu eta horrek zure arreta-beharra barne hartzen du.

Jakin behar duzu denek arreta behar desberdina dutela. Batzuentzat, arrantza arrunta danerabezaroan eta aurreko harreman erromantikoetan zehar dagoen segurtasun eza. Askotan "utzi" izan den norbait bazara, beti nahikoa ez zarela eta norbait hobeto ordezkatuko duzulako beldurtuta bazaude, harreman batean arreta eske agertu daiteke.

Inoiz ez eskatu. harreman batean arreta errazagoa da esatea baino. Horrelakoetan, komeni da laguntza profesionala bilatzea. Zure kabuz has zaitezke arreta-beharra hobeto ezagutzeko eta, ondoren, agian bikote-terapia aukeratu zure bikotearekin zure harremana ondo mantentzen laguntzeko, eta, aldi berean, elkarren beharrak asetzeko gai izan dadin.

Joan. terapia beti da ideia ona izan dezagun, denok laguntza txiki bat erabil genezake osasun mentalaren eta harreman intimoen eremuan nabigatzen dugun bitartean. Harreman batean arreta eske ari zarenean, lotsa eta autogorroto sentimenduak sor ditzake, zure duintasuna eta autoestimua uzten ari zarela dakizulako.

Gogoratu, laguntza eskatzeak ez daukala lotsarik eta zu entzuteko eta zure buruaren eta zure harremanaren bertsio osasuntsuago batera bideratzeko belarri profesional bat behar duzula aitortuz. Senarrari/emazteari arreta eskeaz nekatuta bazaude eta terapeuta bat aurkitzeko esku bat behar baduzu, Bonobology-ko aholkulari adituen panela beti dago zurekin.

7. Kontuan izan zure bikotea izan daitekeela arrazoia.

Dagoeneko hitz egin dugu zure bikotekidearen arreta erakusteko eta maitasuna adierazteko moduak zureak ez bezalakoak izan daitezkeenaz. Baliteke, halaber, nolabait kezkatuta egotea, edo lanarekin eta abarrekin hain harrapatuta egotea, ez direla konturatu ere egin ahaztuta sentitzen zarenik.

“Ni batetik nator. familia handia eta izugarri adierazgarriak gara», dio Shilok. «Nire bikotea, berriz, sekula sinetsi ez zuen familia batekoa da, sentimendu onak zein txarrak izatean emozioak erakustea edo nola sentitzen diren irekita egotea. Beraz, elkartu ginenean, ez zidala arretarik ematen, ez ninduela batere hartzen sentitu nuen. Baina, ez zen hori, ez zuen inoiz egin aurretik.”

Oso ondo dago inoiz ez eskatu gizon bati arreta eske, eta etengabe behartsuegia zarena eta zu zarela sentitzea. nork aldatu behar du. Baina, agian, zure bikotekidea argira astiro-astiro eraman behar da eta harreman batek ere etengabe elikadura behar duela gogorarazi. Beraz, zure senarraren arreta eskeaz nekatuta bazaude, agian ez zara zu, bera baizik.

8. Ezarri denbora esklusiboa zure bikotearekin

Lagun batek eta bere senarrak ezarri dute zer «Ezkontzako bulegoko orduak» deitzen dituzte, non astean ordu bat edo gutxi batzuk jartzen baitituzte haientzat eta soilik haientzat. Astea harrapatzen dutenean, euren bizitza indibidualetan gertatzen ari denaz eztabaidatzen dutenean eta edozeinaireratu behar diren gaiak.

«Biok lanean ari gara, seme-alabak ditugu eta bata bestearen arreta galtzen ari ginen», esan dit lagunak: «Ordu hau programatuz, ziurtatzen dugu. ez dugula gure harremana guztiz galtzen ari. Polita litzateke modu organiko eta espontaneoan gertatuko balitz, baina bizitzan non gauden kontuan hartuta, gure planifikatzailean arkatzaz sartzea da bide praktikoa». harremanak heltzen dira, badirudi errazagoa dela elkar hartzea. Planifikatutako intimitatea agian ez dirudi oso erromantikoa kontzeptu gisa, baina funtzionatzen badu, funtzionatzen du. Ohiko zita gauetan, sexu-ordutegian edo beti afariko mahaian elkarrengan zentratzen zarela ziurtatzea, aurrera egin eta alde batera utzi zuontzako soilik den denbora, arreta eske ari zarela etengabe sentitu beharrean. harremana.

9. Alde egin behar baduzu

Zaila da harremana uztea, batez ere denbora luzez egon zaren norbait bada. Are zailagoa da aitortzea arreta eza bezain azaleko zerbait zure harremana desegiten ari dela. Baina, uste baino ohikoagoa da. Baina harreman batean arreta eske ari zarenean, zure beharrak asetzen ez diren seinale ere bada. Kasu horretan, guztiz ondo dago alde egitea.

Kontuan izanurruntzeak ez du zertan esan nahi zure harremanari uko egiten dionik edo behin betiko hausten ari zarenik. Ezkontza-banatze edo harreman-hauste labur bat zuk eta zure bikotekideak ikuspegi bat lortzeko behar duzuna izan daiteke eta agian zure harremanetarako arreta-neurgailu hobea lantzeko. Edozer hobe da harremana denbora guztian arreta eskatzea baino.

Bestalde, ez du ezertarako balio zorigaiztoko eta etengabe ahaztuta sentitzen zaren harreman batean jarraitzeak. Senarrari arreta eskeaz nekatuta bazaude, baliteke etengabe nekatuta egotea eta zure burua asmatzea eta, gainera, zure bikotea miserable eta defentsan jartzea. Kasu horretan, alde egitea da zuregatik eta zure harremanagatik egin dezakezun gauzarik onena.

Erakusle nagusiak

• Mundu ideal batean, ez diozu bikotekideari arreta eskatu beharrik izan behar, baina ondo dago zure beharrak agertzea
• Arreta-beharra auto baxutik sor daiteke. -estimua, bakardadea harreman batean eta lagunen edo familiaren laguntza falta
• Identitate eta laguntza sistema sendo bat sortu behar duzu bikote erromantiko baten arreta gutxiago izateko.
• Ikasi zure bikotekidearen espazio pertsonala errespetatzen eta sustatzen itxaropen errealistak
• Eman zure kezkak zure bikotea benetan emozionalki erabilgarri ez badago.terapia behar izanez gero

Orain, denok gara independentziaren eta norberaren zentzu sendoaren alde. Mantendu zure nortasuna eta ospatu zure berezitasuna ahal duzun neurrian. Baina ez dago gaizki bizitzan eta maitasunean arreta gehigarri bat nahi izateak, eta ez dago arrazoirik zure burua jipoitzeko hori egiteagatik, nahiz eta harreman batean arreta eske ez egon behar.

Hemen gakoa. oreka da. Hobe da zure bikotearekin bihotz-bihotzez elkarrizketa bat izatea, nahiz eta bandera gorriko elkarrizketa izan, eta zure beharrei buruz irekitzea dena botilaratu eta modu lazgarri edo behartsuetan soilik adieraztea baino. Landu zeure burua, landu zure harremana eta gogoratu zure lasaitasuna eta duintasuna beste guztiaren gainetik daudela.

Arreta-behar handiagoa autoestimu baxutik edo sendatu gabeko zauri emozionaletatik ere etor daiteke pertsona bat lehenago harremanetan gaizki tratatu edo bihotza hautsi izan badu. Segurtasun ez horiek berpiztu ohi dira, eta pertsona baten iraganeko harremanek orainaldian eragina izan dezakete. Gehiago edo gutxiago, denek eskatzen die bere bikotekideei bere arreta.

Baina gauza bat da noizean behin zure bikotekidearen arreta eskatzea, eta beste bat funtzionatu ahal izateko behar izatea. Harremanean arreta eske ari zaren puntu batera iritsi bada eta zure bikoteak ez badu ematen, arazoaren errora iristeko garaia da. Zalantzarik gabe, ez zenuke arretarik eskatu behar harreman oinarrizkoenean, baina gogoratu, komunikazio onak miragarriak egiten ditu harreman arazo gehienetarako.

Harremanetan arretaren beharraz hitz egitean, Reddit erabiltzailea dio: “Harreman batean arreta eskatzea guztiz normala da. Garrantzitsua da bi aldeek beren beharrak komunikatzeko gai izateazer diren kontuan hartu gabe. Baliteke zure neska-laguna lanpetuta egotea edo gauza batzuk gertatzen ari direla. Baina hori esaten badu beti, hitzaldi bat egitea eta gauzak berriro ebaluatzea izango litzateke ziurrenik biderik onena."

Zergatik sentitzen dut arreta eske egin behar dudala? 3 arrazoi litekeena

Nekatuta al zaude zure senarrari/emazteari/bikotekideari arreta eskeaz? Zergatik galdetzen duzu? Pertsona independente eta maitagarria izatea behartsua ez izatea edo arreta etengabe egarri izatearekin lotzen duen estereotipo indartsu bat dago. Emakumeei esaten zaie hobe dela isiltasunean utzikeria jasatea gure desioak ahoskatzea baino eta inori ez zaiola gustatzen uneoro arreta-zentroa izan behar duen neska bat.

Bestalde, gizonak maiz baldintzatzen dira. maskulinitate toxikoaren irudiaren bidez euren sentimenduak ezkutatzeko eta ahalik eta estoikoen egoteko, maitasun eta arreta apur bat gehiago bilatzeko tentazioa sentitu badute ere. Horrek askotan ekartzen du gizonak arreta behar izateaz lotsa izateaz eta haien harreman intimoetan apur bat gehiago ikusi nahi izateaz.

Harreman batean arreta eskea trauma erreprimituen putzu sakonetatik edo haurtzaroko utzikeriatik etor daiteke. harreman batean ahaztuta sentitzen zara. Baina harremanetik gehiago nahi duzula ere izan daiteke. Hona hemen arreta eske behar duzula sentitzen duzun hiru arrazoi posible:

1. Zukautoestimu baxua jasaten

Zure buruaz ziur apur bat eta ziur ez bazaude, harreman batean arreta izan liteke zeure buruaren balioa indartu dezakezula sentitzen duzun modu bakarra. Askotan gertatzen da guraso disfuntzionala dela eta, non norbait ez den inoiz haurtzaroan izandako lorpenengatik animatu edo goraipatu eta beti erakutsi zuten. Eta, beraz, edozein neurritan joaten zara harreman batean arreta eske, horrela sentitzen zarelako zure burua.

2. Zure harremanean bakardadea zara

Itxuraz konprometitutako harreman batean egon arren, bakarrik sentitzen zara etengabe. Harreman batean bakardadea senti zaitezke zure bikotekidearen ordutegi lanpetuagatik, erabilgarritasun emozionalagatik edo interes lausoagatik. Entzuten jarraitzen duzu inoiz ez diozula gizon bati arreta eskatu behar edo emakume bati atxiki behar zaiola, baina ez dago beste modurik zure burua sinets dezakezula benetan harreman bat dela.

3. Ez duzu laguntza sistema sendorik

Zure harremanetik kanpo, ez duzu lagun hurbilen eta maiteen sarerik. Beraz, zure harremanean itsatsita geratzen zara eta etengabe arreta eske egiten duzu zure bizitzan duzun guztia dela uste duzulako eta beti galtzeko beldur zaren.

Nola utzi arreta eske harreman batean? 9 Modu sinpleak

Argudio bidezko baten mesedetan, demagun zuregan maitasun eta intimitate falta argia dagoela.harremana. Horrek esan nahi al du etengabe eskean itzuliko duzula? Sinetsi iezadazu, zure harremanean zure segurtasun ezak eta maitasunik gabeko sasoi lehor honi aurre egiteko beste modu batzuk daude: norberaren hobekuntzatik laguntza profesionala bilatzeraino. Ez zenuke arreta eske beharrik izan behar.

Badaezpada, zure senarraren edo emaztearen arreta eskeaz nekatuta bazaude, bizkarra eman dizugu. Hona hemen harreman batean arreta bilatzeari uzten laguntzeko bildu ditugun aholku batzuk:

1. Elikatu zure nortasuna

“Harreman nahiko osasuntsuan nengoen txar batzuen ostean. batzuk», dio Joannak. “Hain hunkituta eta eskertuta nengoen azkenean maitatua izan nintzelako, norbaitek nahi ninduela, ez nintzela konturatu zenbat desio nuen haren arreta, eta zenbat galtzen ari nintzen nire burua galdu ez nuela ziurtatzeko. ”

Badakizu zer esaten duten – ezin dituzu beste batzuk maitatu zure burua nahiko gustatzen ez bazaizu. Harreman batean arreta eske aurkitzen bazara, baliteke zure burua behar bezainbeste gustatzen ez zaizun segurtasun ezaren leku batetik etortzea. Zure nortasuna eta norberaren balioa ezinbestean lotuta egon daitezke bikotekidearen arreta zenbatekoarekin. Garrantzitsua da pertsona oso eta bereizia zarela aitortzea.

Eta maitasun eske ari zaren seinaleak ikusten badituzu, bada garaia babeskopia egiteko eta egiten ari zarena birpentsatzeko. Egin denbora zuretzako, zure zaletasunetarakoeta pasioak, norbanako bakarra bihurtzen zaituen guztia. Norberaren buruaren maitasuna da maitasun motarik onena, besteengandik maitasuna ahalik eta modu osasuntsuenean nola eman eta jasotzen irakasten baitigu. Beraz, aurrera eta elikatu zeure burua. Mimatutako zure buruak esango dizu inoiz ez duzula arreta eskatu behar harreman batean.

2. Laguntza-sistema sendoa izan

Zer da arreta ematea harreman batean? Bikotekidearen auto onena elikatzea, lagunek eta familiak elikatzen dituzten zatiak eta zure harremanetik kanpo dagoen guztia mantenduz. Laguntza-sistema sendorik gabe, harreman batean arreta eske amaitzen duzu, zeren eta zer gehiago daukazu?

Ez erori tranpa horretan: izan lagunak, egin denbora haientzat eta ziurtatu jendea duzula. agertu zaitez zure bikotekidea ezin duenean. Gizakiak direlako, eta emozionalki eskuragarri egongo ez diren edo fisikoki zurekin egongo ez diren uneak egongo dira. Norbaiten arreta eskeari utzi behar diozu, ezin duzulako pertsona hau zure mantenu emozional eta intelektualaren iturri bakarra bihurtu.

Zure egutegi soziala zure bikotearekin bizi eta hiltzen bada, arazo bat izan daiteke. Uneoro bertan egotea espero izanak, azkenean, erresumina sustatuko du, zure harremana zure laguntza-sistema osoa izan dadin ezarri duzulako, inor loturak egin ezin duen zerbait. Beste harreman batzuk sortu,komunitate bat eraiki; zu eta zure harremana osasuntsuagoak izango dira horretarako. Senarrari/emazteari arreta eskeaz nekatuta? Utzi denbora guztian zure existentziaren erdigunea izatea.

3. Errespetatu zure bikotearen espazioa

Zure identitateari eta espazio pertsonalari arreta jarri behar diozunean bezala, berdin garrantzitsua da ulertzea zure bikotekideak bere identitatean alderdi gehiago dituela zure bikotea izatea baino. Lagun bat, anai-arreba edo agian egunero korrika egiteko goiz esnatzen den norbait ere badira. Eta haien bizitzako alderdi guztiek ez zaituzte edo sartu behar.

«Beti izan naiz nire bikotekideak utziko ninduen beldurra», dio Rileyk. «Horrelako hondamendia saihesteko modurik onena beti elkarrekin geundela ziurtatzea zela uste nuen. Dena elkarrekin egiten genuen egunero, beraz, beti izan nuen bere arreta. Agian polita izango da pixka bat, baina sinetsi iezadazu, harreman batean arnasa hartzeko tarterik ez edukitzeak esan nahi du nahiko azkar gaixotuko zarela elkarrengandik».

Gauza zaila da gehien maite ditugun pertsonak direla onartzea. ez gaituzte denbora guztian inguruan nahi. Baina inoiz zure harremanetan sartuko duzun ikasgairik onena eta osasuntsuena ere bada. Harreman batean arreta zer den galdetzen ari zarenean, burura etortzen zaizun lehenengo gauza ez da «banaezina izatea» izan behar. Utzi zure bikoteari berea egiten, zuk zurea egiten duzun bitartean. Elkarrengana itzuliko zareteegunaren amaieran, freskatuta eta elkarri askoz gehiago gustatzen.

4. Itxaropen errealistak izan

Entzun, maiteminduta errealista izatea gorroto dut edonork bezainbeste. Sinestu nahi dut nire bikotekidea eta biok aldakan lotu gaitezkeela eta oraindik ere elkar bezala. Sinetsi nahi dut guztiz ondo dagoela hiperventilatzea nire testuari 0,5 segundotan erantzun ez badiote, gauza berdinak gustatuko litzaigukeela eta egunero elkar maite dugunaren lekukotasun monumentala izango dela.

Zorionez (edo zoritxarrez!), errealitateak sartu eta gogor hozka egiten gaitu. Maitasuna heltzen doan heinean, itxaropenak aldatzen dira, zure harremanaren izaera eta forma eta ehundura aldatzen dira, eta hori ondo dago. Zure bikotekideak ere modu ezberdinetan adieraziko dizu zureganako maitasuna, eta horrek ez du esan nahi gutxiago maite zaitunik. Hala ere, ez zenuke arreta eske beharrik izan behar.

Hori esanda, «errealistak» ez du esan nahi barra jaistea. Zure beharrak dituzu eta baliozkoak dira. Zuretzat negoziaezina den arreta maila zehaztea guztiz ondo dago. Baina nola ez arreta eske? Ikus ezazu zure bikotea eta zure harremana mugituko eta aldatuko den arnas bizidun gisa, zorionez, onerako. Senarrari edo emazteari arreta eskeaz nekatuta bazaude, saiatu zure itxaropenei beste itxura bat ematen.

5. Komunikatu zure sentimenduak zure bikoteari

Landu ditzagun apur bat "ez"ari buruz. -arreta negoziagarria’ aipatu dugun aurreko puntuan. Harreman batean arreta eskeari uzteko moduari buruz hitz egiten ari gara, baina horrek ez du esan nahi inoiz nahi duzuna eta behar duzuna eskatzen duzunik. Zure beharrak baliozkoak direla errepikatzen dugu.

Ez dago lotsarik zure bikotekideari apur bat baztertuta sentitzen zarela esateak. Senarrari arreta eskeaz nekatuta zaudela edo emazteari arreta eskeaz nekatuta zaudela. Hemen gakoa eseri eta hitz egitea da. Baliteke zure bikotekideak nola sentitzen zaren ideiarik ez izatea eta maitasun eske ari zaren seinaleak galdu izana. Agian ez dute zure maitasun-hizkuntza ulertzen.

Izan argi komunikazio honetan. Esan zure bikoteari nola sentitzen zaren eta zer behar duzun eta egin ditzaketen gauza txikiak eta handiak nahi zaituzten sentitzeko eta, gutxienez, neurri batean zure arreta-beharra asetzeko. Egin ezin dituzten edo egin ez dituzten gauzak egongo dira, eta hori ondo dago, gutxienez, zure beharrak adierazi dituzulako.

Batzuetan, zure buruari galdetu behar diozu: “Arreta eske al dut harreman batean. , edo behar dudana adieraziz?" Denok arreta behar dugu eta beti da polita jakitea nahiak garela. Zintzoa izatearen eta behartsuegia izatearen arteko muga fina da, baina horregatik da hain garrantzitsua hemen komunikazioa.

6. Laguntza profesionala bilatu

Harreman batean arretaren behar agerikoa haurtzaroan oso errotuta egon daiteke. trauma edo etengabeko zentzua