"Muga osasuntsuek isolatu gabe babesten dute, espetxeratu gabe babesten dute eta identitatea gordetzen dute kanpoko konexioak baimentzen dituzten bitartean". – Anne Katherine, Boundaries: Where You End and I Begin. Aipamen honek ezin hobeto laburbiltzen du harremanetako muga mota desberdinak ezagutu, ezarri eta betetzearen garrantzia.

Garrantzitsua da. Elkarrizketa bat egin harremanaren hasieran, bi bikotekideek ezarri nahiko luketen muga pertsonalen zerrendari buruz, bikote bat elkarren inguruan oso eroso jartzen denean, zu, ni eta gu arteko mugak erraz lausotu daitezkeelako. Zure oin hotzak zure bikotekidearen sabelean epelean jarri edo bata bestearen bizkarreko aknea lehertu ahal izateak ez du esan nahi burura etortzen zaizun edozer esan dezakezunik. Jakin gabe, gai batzuek nerbio bat jo dezakete.

Zure harremana erraza badirudi ere, mugak eztabaidatzea kontuan hartu beharko zenuke, gauzak okertu ez daitezen. Elkarrizketa hau jende gehienarentzat deserosoa edo zaila izan daitekeela kontuan hartuta, hemen gaude hasten laguntzeko. Ikus ditzagun gertuagotik zer diren mugak, eta nola ezarri eta bete ditzakezun, harreman-aholkularitzan eta jokabide emozional arrazionalaren terapian aditua den Aman Bhonsle doktore psikoterapeutaren (Ph.D., PGDTA) iritziekin.

Zeintzuk dira harremanetako 7 muga motak?

Behin maitasuna amodio berri bateanzure harremana eta bikote gisa elkarrekin denbora pasa behar duzu. Paradigma honen ildotik, hona hemen denborarekiko harreman bateko muga osasuntsuen adibide batzuk:

• “Ezin zaitut asteburu honetan ekitaldi horretara lagundu”
• “Nik dut nire lagunekin planak"
• "Ba al duzu hitz egiteko astirik?"
• “Planifikatu ditzagun asteko zita gauak”
• “Afalostean telebista itzaltzeak elkarren artean konektatzeko denbora emango digu. Nola sentitzen zara?”

7. Itxaropenen mugak

Itxaropenen mugak ahalik eta azkarren landu behar dira . Itxaropen handi eta irrealistak izateak zure harremanaren hondamena eragin dezake, batez ere elkarrekikoak ez badira. Harremanetan itxaropenak kudeatzen ez badituzu, desadostasun eta liskar asko sor ditzake. Bestalde, eskaini dezakezun eta ezin duzunari buruzko elkarrizketa batek etsipena gutxitu dezake eta zure bikote/harremanagandik zer espero dezakezun argitu dezakezu.

Egingarri denari buruz hitz egitea, biak zenbat maiztasunez komunikatuko zareten, zein eskuragarri egongo zaren, eta ezinbestean erabakitzen duena afarirako zer eskatzen duzun harreman batean ezartzeko muga onak dira. Azken finean, ez duzu "nahi duzuna izango dut, baina ez hori"-ren zirkulu amaigabean harrapatu nahi.

Itxaropenen mugen adibideak

Itxaropen desegokiak hazkuntza bat izan daitezke. lurrarentzatadeitasun emozionala eta bikotekideen arteko etsaitasuna. Horregatik ezinbestekoa da itxaropenen mugak modu errealistan ezartzen jakitea. Hona hemen adibide batzuk:

• “Inoiz borrokatuko ez garela espero ez dudan arren, nahiko nuke borroka horiek heldutasunez konpontzea”
• “Nire bikotekidea leial eta zintzoa izatea espero dut”
• “Biok akats batzuk egingo ditugu bidean, eta ondo dago”
• “Zein espero dituzu harreman honetatik?”
• “Zenbat maiz elkartu eta komunikatu behar gara elkar?”
• “Harreman batean elkarrekiko errespetua ezin da negoziatu”

Harremanetan nola ezarri mugak

Esan izan dugun bezala, muga osasuntsuak garrantzitsuak dira harreman zoriontsu eta iraunkor bat izateko. Gaur eztabaidatu ditugun harremanetako muga motak bide luzea izan dezakete autoestimua, autoestima eta bikotekideen norberaren zentzua areagotzeko. Zure espazio pertsonala, askatasuna eta indibidualtasuna mantentzen laguntzen dizute, bikotekidearena errespetatzeko aukera ematen dizuten bitartean.

Hala ere, harreman-muga berriak zehazten ari zaren edo etengabeko harreman batean konpromiso-baldintzak berrikusten ari zaren, gaitasunak eta mugak mahai gainean prozesuaren lehen urratsa baino ez da. Harreman bateko mugen adibide ugarik ez dizu ezertarako balioko horiek betetzen ez badituzu. Hona hemen egiteko modu batzuk:

• Sartu mugakharremanaren hasieran – zer da onargarria eta zer ez, ohiturak, errutinak, etab.
• Nola jarri mugak harreman batean kontrolatu gabe eta arduraz betearazi gabe? Komunikazioa funtsezkoa da. Ez du axola zein deserosoa den elkarrizketa, ez ezazu kikildu. Horren ordez, kudeatu arazoa errespetuz eta errukiz
• Izan zintzotasunez zure beharrekiko eta erosotasunarekiko. Ez da berekoia zure ongizatea lehenestea
• Ikusi nola egingo diozun aurre zure bikotekideari zure muga hausten, edo zuk berea
• Entzun bikotekidearen beharrak ere, ez jarri zure ongizatean bakarrik fijatu. Jakin zerekin eroso dauden eta zer ez duten onartuko
• Ez izan zalantzarik behar duzunean lekua eskatzeko

Garrantzitsuak

• Muga fisikoak, emozionalak eta sexualak harremanaren hasieran ezarri behar dira, bi bikotekideak seguru, beteta eta zainduta senti daitezen. elkarren denbora errespetatu, eta, aldi berean, elkarrekin kalitatezko denbora pasatzearen garrantzia aitortuz.
• Elkarren artean intelektualki, ekonomikoki eta itxaropenei dagokienez nola parte hartuko zenukeen eztabaidak jorratu behar dituzun muga arruntak dira
• Mugak funtsezkoak dira. harreman zoriontsua, arrakastatsua eta iraunkorra. Zurearekin ekuazio osasuntsu bat partekatzen duzun seinale dabikotekidea

Mugak jartzeak esan nahi du elkarren espazioaren eta nortasunaren zentzuaren garrantzia ulertzen duzula, eta harreman batean elkarrekiko errespetuaren seinale da. Zure burua aldarrikatzea eta zure beharrak eta mugak kanpoan jartzea ikaragarria izan daiteke hasieran, baina zubi hori zeharkatzeak harreman osasuntsuak eraikitzeko bidean jartzen zaitu, mespretxurik, kritikarik eta erresuminik gabe. Horrek merezi duen bidaia bihurtzen du.

Artikulu hau 2023ko apirilean eguneratu da.

Ohiko galderak

Kontura zaitez kontrolatu dezakezun pertsonaren jokaera edo jarrera bakarra zurea dela. Zentratu zure emozioetan, beharretan eta nahietan eta jakizu zu zarela horien arduradun bakarra. Zentratu zure pentsamenduetan eta ekintzetan eta izan haien kontuak. 2. Nola erantzuten diozu harremanetan muga bat gainditzen duenari?

Zure mugak urratzen ari diren seinaleak nabaritzen badituzu, esan zure bikoteari ez duzula estimatzen haien planteamendua eta esan bere jokabidea errespetu falta izan dela. . Berriro ere argi eta garbi komunikatu muga eta erabaki ezazu zer-nolako ondorioak izango dituen berriro zeharkatzen badute. Ezarri muga bat zure konpromisoari eta izan iraunkorra zure mugak mantentzeko. Garrantzitsuena, lasai egon horren bidezguztiak.

Dr. Bhonsle-k dioenez, "harreman batean zer muga ezarri jakitea lotura baten osasuna eta baita bertako pertsonen osasuna zuzentzen duen faktore garrantzitsua da. Elkarrekiko errespetua ezartzeko eta zure bikotekidearen eskubideak, nahiak eta nahiak aitortzeko ekintza bat da, eta haiek, aldi berean, zureak aitortzea.

Harremanetan dauden muga mota ezberdinek toxikoak izan daitezkeen harreman baten gailurretik elkarren espazioa errespetatzen duten osasuntsu batera eramaten lagunduko zaituzte. Termino sinpleagoetan esanda, "ez" esaten ikasiko duzu eta norbere burua zaintzeko ekintza gisa ikusten hasiko zara, "Ez dut nahi inork niri buruz ideia okerrik har dezan" bezalako gauzez kezkatu gabe. Haien garrantzia finkatu dugunean, goazen harremanetan zeintzuk diren harremanen mugak eta nola ezar ditzakezun:

1. Muga fisikoak

Muga fisikoak zure gorputzaren inguruan biratzen dira. ,espazio pertsonala, eta gustura zauden ukitu fisikoaren maila. Harremanetako muga fisikoen adibideen artean parte hartzen duzun PDAn muga bat jartzea edo bakarrik denbora pixka bat eskatzea izan daiteke. Edo esan, ez bazara besarkada handia egiten, zure bikoteari jakinaraztea bere aurrerapenak elkarrekiko betebeharra sentitu beharrean muga fisiko bat ezartzearen adibidea ere bada.

Muga fisikoei buruzko zure iritzia agertzeak gaizki-ulertuak saihestuko ditu eta ziurtatuko du. biak orrialde berean zaudete. Eta ez duzu errudun sentitu behar. Espazio pertsonal egokia ezinbestekoa da harremanak aurrera egiteko, zure benetako niarekin hazteko, eboluzionatzeko eta harremanetan egoteko lekua uzten dizulako. Boundaries: Where You End and I Begin-en, Anne Katherinek ere idazten du: "Intimitatea ezagutzen izatetik dator, eta ezaguna izateak zure burua ezagutzea eskatzen du, ezagutzeko norbera izatea".

Adibideak. harremanetan muga fisikoak

Muga pertsonal mota ezberdinen artean, espazio fisikoarekiko errespetua izan daiteke erabakigarriena jende askorentzat. Baina nola helarazi hori zure bikoteari sentimenduak mindu gabe edo urrun bezain urrun geratu gabe? Hona hemen zure muga pertsonalak irainik eragin gabe eztabaidatzen lagunduko dizuten adibide batzuk:

• “Ez zait gustatzen horrela ukitzea/ukitzea”
• “Nekatuta sentitzen naiz, behar dut apurtu”
• “Gose naiz, mokadu bat hartuko dutorain”
• “Ezin dut XYZ izan nire bizitokian, alergia naiz”
• “Mesedez, jo ezazu nire gelara sartu aurretik”
• “Ez dut estimatzen dudanean molestatzea” m dutxan”
• “Ez jo atea, kolpe ozenek urduri jartzen nau”

2. Sexu-mugak

Hau da, beharbada, harreman-mugen zerrenda honetako delikatuena eta erabakigarriena. Bikote askok euren sexu itxaropenak, beharrak eta mugak eztabaidatzeari uko egiten diote elkarri intimoa egin aurretik, edozein elkarrizketak esperientziaren benetakotasuna hondatuko ote duen beldurrez. Baina galdetu zeure buruari, benetakotasun faltsua zure bikotearekin seguru sentitzen zarela ziurtatzea baino garrantzitsuagoa al da?

Azken hau, ezta? Horregatik, hain zuzen ere, sexu harremanak izan nahi dituzun ala ez, baietz, nola eta non, zein kink diren ongi etorriak eta zeintzuk diren guztiz arraroei buruzko elkarrizketa funtsezkoa da harreman-muga osasuntsu berriak ezartzeko. Nahiz eta zure harremanaren hasierako egunetan zehar gainditu, ez dago orain egin ezin duzun arrazoirik.

Dr. Bhonsle-k dio: "Bikotekideek beren fantasiak eta desioak elkarren artean partekatu beharko lituzkete modu irekian eta zalantzarik gabe edo epaiketarik gabe. Hala ere, berdin garrantzitsua da bikotekidearen fantasia eta desio horietako batzuetan parte hartzeko duen errezeloa errespetatzea. Gogoratu, zure bikotekideak agian ez du zurea bezain aktibo sexu-desiorik edo txarra izan zitekeelairaganean sexuarekin izandako esperientziak. Hori da, funtsean, sexu-mugak ezartzea".

Harreman bateko sexu-mugen adibideak

Sexua bikotekideen arteko gai hunkigarria izan daiteke, batez ere fantasiak eta kinkak adierazteko eta/edo uko egiteko orduan. Hona hemen harreman bateko sexu-mugen adibide batzuk, bikotekidearen autoestimua kolpatu gabe ezetz esaten ikasten lagunduko dizutenak:

• «Ez naiz honetaz gozatzen. Saia gaitezen zerbait ezberdina"
• "Gustatuko al zenuke jarrera berri bat probatu/teknika berri batekin esperimentatu?"
• "Oraintxe ez dut sexurik izan nahi. Besarkatu al gaitezke?"
• "Ez nago ondo sexu babesik gabe"
• "Horrek min ematen du/deserosoa da. Gelditu”

3. Finantza-mugak

«Aizu, dirua maileguan har dezaket zugandik? Badakizu ahal dudan bezain laster itzuliko dizudala” ez zaitu ezetz esateko gairik utzi behar. Dirua maileguan eman behar diozu norbaiti (nahiz eta zure bikotekidea izan) nahi baduzu bakarrik, eta ez beldurra duzulako eraso eta zerbait esateko: "Oh, ez al zara nigan fidatzen?" edo "Dirua gure harremana baino gehiago baloratzen al duzu?"

Dirua gogor irabazitako diruari eta bestelako ondasun materialei buruz marra bat marraztea pertsonen arteko harremanetako mugarik erabakigarrienetakoa da, eta hori bai, harreman erromantikoak barne hartzen ditu, eta ez luke behar. ez izan begiztatuabatere. Elkarrizketa erraza izan daiteke, baina diru arazoek harremanak nola honda ditzaketen ikusita, ezinbestekoa da. Gainera, defentsiboki edo ukitu gabe finantzei buruz hitz egiten ikastea bide luzea izan daiteke zure harremanaren komunikazioa hobetzeko. Ez da makala izango esatea harremanetarako muga-mota garrantzitsuenetako bat dela esatea.

Finantza-mugen adibideak

Harremanetan muga materialak ezartzea, batez ere. dirua dakartenak, gogorrak izan daitezke. Hona hemen diruarekin erlazionatutako muga pertsonalak ezartzearen adibide batzuk, zure harremanean mingarri bilakatzen utzi gabe:

• “Ezin dizut nire autoa utzi, zure izena aseguruan ez dagoelako”
• "Eskertuko nuke errepideko bidaiaren ondoren autoa erreparatuz gero"
• "Errepasa dezagun kreditu-txartelaren faktura eta bana dezagun nork zer zor duen"
• "Ezin diogu diru gehiago eman X-ri. Bila dezagun beste bat. laguntzeko modua"
• "Hipotekaren xehetasunak aztertu eta nork ordaintzen duen erabaki beharko genuke"
• "Nire kontu pertsonala aktibo mantendu nahiko nuke eta soldata gure kontu bateratuan ez abonatzea"

4. Muga intelektualak

Harremanetan dauden muga osasuntsuen adibideak ez dira fisikoetara soilik/ diru-alderdiak. Dibergenteak nabigatu ahal izateko muga intelektualak eta mentalak ezartzea bezain garrantzitsua daikuspegiak eta iritzi desberdintasunak trebetasunez. Muga sendorik ezean, zure ideiei buruzko iruzkin itxuraz axolagabe baina adeitsu bat ere nahikoa izan daiteke argudio bat abiarazteko.

Aldi berean, zenbait gai ezinbesteko gune gisa etiketatzeak tentsio-korrontea sor dezake zure barnean. dinamikoa. Muga intelektualak takitu handiz ezartzen joan behar duzu, biek hitz egin ditzakezun gauzak ez mugatzearen eta elkarren balioak eta iritziak errespetatzearen arteko oreka lortuz.

Harremanetan dauden muga intelektualen adibideak

Intelektuala. mugek iritzi-desberdintasunen meatze-eremuan trebetasunez nabigatzen lagunduko dizute, zure harremana kaltetu gabe. Hona hemen muga intelektualak ezartzeko adibide batzuk:

• “Badakit ez gaudela ados gai honetan, baina ez zait ondo iruditzen ni gutxiestea”
• “Inoiz ez gara iristen gure artean. gai honi buruzko eztabaidak. Utz dezagun oraingoz”
• “Bai, ziur aski honetaz hitz egin behar dugu baina afariko mahaia ez da horretarako lekurik egokiena”
• “Ados gaitezen ez egotea”
• “Bakoitzak berea”

5. Muga emozionalak

Emozioak harreman erromantikoen oinarrian daude, bata ezin da bestea gabe existitu. Era berean, egia da bakoitzak emozioei aurre egiteko modu ezberdina duela. Zure harremanean muga emozionalak ezartzeak edozein gainditzen laguntzen dizuZure sentimenduei aurre egiteko eta adierazteko planteamendu desegokia, minduta, nahasi edo larritu gabe. Hau are garrantzitsuagoa bihurtzen da emozio negatiboak jokoan daudenean.

Harremanetan muga osasuntsuek zure bikotekidea nondik datorren edo buru-espazio egokian dagoen ikusteko aukera ematen dizute zerbaitengatik emozionalki lan egiten duzunean. . Zundaketa emozionala eta partekatze emozionala arteko aldea ulertzeko gai izatea zure harremana arrakasta izateko ezarri dezakeen kalitate arraroa da. Eta zure pentsamendu, emozio eta sentimenduen aurrean muga pertsonalak ezartzea urrats erabakigarria da norabide horretan.

“Elkarren artean emozionalki zaurgarria izatea edozein bikote erromantikoren alderdi integrala da, horregatik hau da harreman batean ezartzeko muga erabakigarrienetakoa. Zaurgarritasunaren nozioak oso desberdinak izan daitezke pertsona ezberdinentzat eta zure bikotea kolaboratzaile izan behar duzu eta ez intimitate emozionalaren eta ahultasunaren ulermenaren erronka. Argi eta garbi definitutako muga emozionalak lankidetza-mota egokia erraztu dezake», dio Bhonsle doktoreak.

Harremanetako muga emozionalen adibideak

Muga emozionalak elkarren sentimenduak balioztatzeko eta edozein informazio emozionalrekin maneiatzea dira. errespetua eta arreta. Hona hemen harremanetako muga emozionalen adibide batzuk:

• “Nirekritikatzen ari diren sentimenduek ixteko gogoa ematen dit"
• "Errespetu handiz jasotzen direnean bakarrik parteka ditzaket zurekin nire sentimenduak"
• "Gauza batzuk hitz egin behar ditut oraintxe bertan. Entzuteko leku batean al zaude?"
• "Sentitzen dut zaila izateak, baina ez nago orain entzuteko leku batean"
• "Elkarrizketa honek ezinegona sortzen dit. Berrikusi al dezakegu beste behin?”.

6. Denbora-mugak

Zergatik agertzen den denbora harreman-mugen zerrenda honetan, galdetzen duzu agian. Beno, askotan, harreman batean gainezka sentitzea zure mugak urratzen ari diren eta zure denbora errespetatzen ez duten seinaleetako bat da. Horrek erresumina sor dezake harremanean, eta horrek zure bikotearekin duzun lotura larriki kaltetu dezake.

Harreman osasuntsuak elkarrekin pasatzen duzun kalitatezko denboraren eta norbere burua zaintzeko eta norberaren beharrak elikatzeko hartzen duzun denboraren arteko orekan oinarritzen dira. Bhonsle doktoreak dio: "Bikoteek terapiara etortzen direnean, bikotekideek elkarrekin denbora pasa ezin dutelako, normalean 'zero ordu' esleipena erabiltzen dut. Ideia sinplea da: bikotekideari denbora hartzeko ahalegina egitea. Hala ere, ekintza sinple honek maitasuna, errespetua, duintasuna eta errukia ere adierazten ditu.”

Harremanetan denbora-mugen adibideak

Denbora-mugak ezartzea bi gauza kontutan izatean datza: bizitza bat kanpoan duzu.