“Sempadan yang sihat melindungi tanpa mengasingkan, mengandungi tanpa memenjarakan dan mengekalkan identiti sambil membenarkan sambungan luar.” – Anne Katherine, Boundaries: Where You End and I Begin. Petikan ini merumuskan dengan sempurna kepentingan mengenali, menetapkan dan menguatkuasakan pelbagai jenis sempadan dalam perhubungan.

Adalah penting untuk berbual pada awal perhubungan tentang senarai sempadan peribadi yang ingin dikuatkuasakan oleh kedua-dua pasangan kerana apabila pasangan menjadi sangat selesa di antara satu sama lain, garis antara anda, saya, dan kami boleh menjadi kabur dengan mudah. Hanya kerana anda boleh meletakkan kaki sejuk anda pada perut hangat pasangan anda atau menimbulkan jerawat belakang satu sama lain tidak bermakna anda boleh mengatakan apa sahaja yang terlintas di fikiran anda. Tanpa disedari, sesetengah topik mungkin hanya mengganggu fikiran.

Walaupun hubungan anda kelihatan santai, anda tetap harus mempertimbangkan untuk membincangkan sempadan supaya perkara tidak menjadi kacau. Memandangkan perbualan ini boleh menjadi tidak selesa atau rumit bagi kebanyakan orang, kami bersedia untuk membantu anda bermula. Mari kita lihat lebih dekat apakah sempadan itu, dan cara anda boleh menetapkan serta menguatkuasakannya, dengan cerapan daripada ahli psikoterapi Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), yang pakar dalam kaunseling perhubungan dan Terapi Tingkah Laku Emotif Rasional.

Apakah 7 Jenis Sempadan Dalam Perhubungan?

Pernah tergila-gila dalam percintaan baharuhubungan anda dan anda perlu meluangkan masa bersama sebagai pasangan. Selaras dengan paradigma ini, berikut ialah beberapa contoh sempadan yang sihat dalam hubungan berkenaan dengan masa:

• “Saya tidak dapat menemani anda ke acara itu hujung minggu ini”
• “Saya ada rancangan dengan rakan-rakan saya”
• “Adakah anda mempunyai masa untuk bercakap?”
• “Mari rancang malam temu janji mingguan”
• “Mematikan TV selepas makan malam akan memberi kita masa untuk berhubung antara satu sama lain. Bagaimana perasaan anda mengenainya?”

7. Sempadan jangkaan

Sempadan jangkaan perlu ditangani seawal mungkin . Mempunyai jangkaan yang tinggi dan tidak realistik boleh menimbulkan malapetaka untuk hubungan anda, terutamanya jika mereka tidak bersama. Jika anda tidak menguruskan jangkaan dalam perhubungan, ia boleh menyebabkan banyak rasa tidak puas hati dan pertengkaran. Sebaliknya, perbualan tentang perkara yang anda boleh dan tidak boleh tawarkan boleh meminimumkan kekecewaan dan memberi anda kejelasan tentang perkara yang boleh anda harapkan daripada pasangan/hubungan anda.

Bercakap tentang perkara yang boleh dilaksanakan, seberapa kerap anda berdua akan berkomunikasi, sejauh mana kesediaan anda, dan siapa yang tidak dapat tidak memutuskan apa yang anda pesan untuk makan malam adalah sempadan yang baik untuk ditetapkan dalam hubungan. Lagipun, anda tidak mahu terperangkap dalam gelung yang tidak berkesudahan "Saya akan dapatkan apa sahaja yang anda mahu, tetapi bukan itu sahaja".

Contoh sempadan jangkaan

Jangkaan yang tidak sepadan boleh menjadi pembiakan tanah untukemosi yang tidak baik dan permusuhan antara pasangan. Itulah sebabnya penting untuk mengetahui cara menetapkan sempadan jangkaan secara realistik. Berikut ialah beberapa contoh:

• “Walaupun saya tidak menjangkakan kita tidak akan pernah bergaduh, saya mahu kita menyelesaikan pergaduhan tersebut secara matang”
• “Saya mengharapkan pasangan saya setia dan jujur”
• “Kami berdua akan melakukan beberapa kesilapan sepanjang perjalanan, dan tidak mengapa”
• “Apakah jangkaan anda daripada hubungan ini?”
• “Berapa kerapkah kita harus bertemu dan berkomunikasi antara satu sama lain?”
• “Saling menghormati dalam perhubungan tidak boleh dirundingkan untuk saya”

Cara Menetapkan Sempadan Dalam Perhubungan

Seperti yang telah kami katakan selama ini, sempadan yang sihat adalah penting untuk hubungan yang bahagia dan berkekalan. Jenis sempadan dalam perhubungan yang telah kita bincangkan hari ini boleh membantu dalam meningkatkan harga diri, nilai diri dan rasa diri pasangan. Ia membantu anda mengekalkan ruang peribadi, kebebasan dan keperibadian anda, sambil membenarkan anda menghormati pasangan anda.

Walau bagaimanapun, sama ada anda mentakrifkan sempadan perhubungan baharu atau menilai semula syarat penglibatan dalam perhubungan yang berterusan, membentangkan anda kebolehan dan batasan di atas meja hanyalah langkah pertama dalam proses. Sebarang contoh sempadan dalam perhubungan tidak akan memberi manfaat kepada anda jika anda gagal melaksanakannya. Berikut ialah beberapa cara untuk melakukannya:

• Perkenalkan sempadanpada awal perhubungan – apa yang boleh diterima dan apa yang tidak, tabiat, rutin, dsb.
• Bagaimana untuk menetapkan sempadan dalam perhubungan tanpa mengawal dan menguatkuasakannya dengan bersungguh-sungguh? Komunikasi adalah kunci. Tidak kira betapa tidak selesa perbualan itu, jangan mengelak daripadanya. Sebaliknya, tangani isu ini dengan rasa hormat dan belas kasihan
• Bersikap jujur ​​dengan kejam tentang keperluan dan keselesaan anda. Tidak mementingkan diri sendiri untuk mengutamakan kesejahteraan anda
• Fikirkan bagaimana anda akan menangani pasangan anda yang melanggar sempadan anda, atau anda milik mereka
• Dengar juga keperluan pasangan anda, jangan fokus pada kesejahteraan anda sahaja. Ketahui perkara yang mereka selesa dan perkara yang mereka tidak akan bertolak ansur
• Jangan teragak-agak untuk meminta ruang apabila anda memerlukannya

Petunjuk Utama

• Sempadan fizikal, emosi dan seksual harus diwujudkan pada awal perhubungan supaya kedua-dua pasangan berasa selamat, puas hati dan diberi perhatian
• Sempadan masa dalam perhubungan membantu pasangan menghormati masa masing-masing sambil turut mengakui kepentingan menghabiskan masa berkualiti bersama
• Perbincangan tentang cara anda berinteraksi antara satu sama lain dari segi intelek, kewangan dan jangkaan adalah beberapa sempadan biasa yang mesti anda tangani
• Sempadan adalah kunci kepada hubungan yang bahagia, berjaya, dan berpanjangan. Ini adalah tanda bahawa anda berkongsi persamaan yang sihat dengan andapasangan

Menetapkan sempadan bermakna anda memahami kepentingan rasa ruang dan identiti masing-masing, dan merupakan tanda saling menghormati dalam perhubungan. Menegaskan diri sendiri dan meletakkan keperluan dan batasan anda di luar sana boleh menjadi menakutkan pada mulanya, tetapi menyeberangi jambatan itu meletakkan anda di jalan untuk membina hubungan yang sihat, bebas daripada penghinaan, kritikan dan kebencian. Itu menjadikannya satu perjalanan yang berbaloi untuk dilakukan.

Artikel ini telah dikemas kini pada April 2023.

Soalan Lazim

1. Bagaimana untuk menetapkan sempadan dalam perhubungan tanpa mengawal?

Sedari bahawa satu-satunya tingkah laku atau sikap seseorang yang boleh anda kawal ialah anda sendiri. Fokus pada emosi, keperluan dan kehendak anda dan ketahui bahawa anda sahaja yang bertanggungjawab terhadapnya. Fokus pada pemikiran dan tindakan anda dan bertanggungjawab untuknya. 2. Bagaimanakah anda bertindak balas terhadap seseorang yang melintasi sempadan dalam perhubungan?

Jika anda perasan tanda-tanda sempadan anda dilanggar, beritahu pasangan anda bahawa anda tidak menghargai pendekatan mereka dan beritahu mereka tingkah laku mereka tidak menghormati . Sampaikan sempadan dengan jelas kepada mereka sekali lagi dan tentukan akibat daripada apa yang berlaku jika mereka melintasinya lagi. Tetapkan had untuk penglibatan anda dan teruskan mengekalkan sempadan anda. Paling penting, kekal tenang melaluinyasemua.

mula pudar, teks dan panggilan yang berterusan akan sangat cepat bertukar daripada "comel" kepada "tolong hentikan ini". Dalam situasi seperti ini, mengikut sempadan yang sihat akan melakukan keajaiban untuk anda dalam mengekalkan hubungan anda. Lagipun, memberi ruang dan menghormati privasi adalah dua cara untuk membina hubungan yang sihat. Mempelajari cara menuntut ruang untuk diri sendiri dan memberi pasangan anda ruang boleh meningkatkan kesihatan mental anda dengan ketara, yang seterusnya boleh membantu anda membina hubungan yang lebih sihat dan sihat.

Dr. Bhonsle berkata, "Mengetahui sempadan yang perlu ditetapkan dalam perhubungan adalah faktor penting yang mengawal kesihatan ikatan serta orang di dalamnya. Ia adalah satu tindakan untuk mewujudkan rasa hormat bersama dan mengakui hak, keinginan, dan keinginan pasangan anda dan mereka, seterusnya, mengakui hak anda."

Jenis sempadan yang berbeza dalam perhubungan akan membantu membawa anda daripada puncak perhubungan yang berpotensi toksik kepada yang sihat di mana anda menghormati ruang antara satu sama lain. Dalam istilah yang lebih mudah, anda akan belajar untuk mengatakan "tidak" dan mula melihatnya sebagai tindakan menjaga diri, tanpa perlu risau tentang perkara seperti, "Saya tidak mahu sesiapa mendapat idea yang salah tentang saya". Memandangkan kita telah menetapkan kepentingannya, mari kita lihat apakah jenis sempadan yang berbeza dalam perhubungan dan cara anda boleh menetapkannya:

1. Sempadan fizikal

Sempadan fizikal berputar di sekeliling badan anda ,ruang peribadi, dan tahap sentuhan fizikal yang anda selesa. Contoh sempadan fizikal dalam perhubungan boleh termasuk anda menetapkan had pada PDA yang anda sertai, atau hanya meminta masa bersendirian. Atau katakan, jika anda tidak suka berpelukan, beritahu pasangan anda bahawa bukannya berasa bertanggungjawab untuk membalas kemajuan mereka juga merupakan contoh menetapkan sempadan fizikal.

Menyuarakan pendapat anda tentang sempadan fizikal akan mengelakkan salah faham dan memastikan anda berdua berada di halaman yang sama. Dan anda tidak perlu merasa bersalah mengenainya. Jumlah ruang peribadi yang betul adalah penting untuk perhubungan berkembang maju, kerana ia membolehkan anda berkembang, berkembang dan berhubung dengan diri anda yang sebenar. Dalam Boundaries: Where You End and I Begin, Anne Katherine juga menulis, "Kemesraan datang daripada dikenali, dan dikenali memerlukan mengenali diri sendiri, mempunyai diri untuk mengetahui."

Contoh sempadan fizikal dalam perhubungan

Daripada pelbagai jenis sempadan peribadi, menghormati ruang fizikal boleh menjadi yang paling penting bagi kebanyakan orang. Tetapi bagaimana anda menyampaikan perkara ini kepada pasangan anda tanpa menyakiti perasaan mereka atau kelihatan jauh? Berikut ialah beberapa contoh yang akan membantu anda membincangkan sempadan peribadi anda tanpa menimbulkan rasa bersalah:

Lihat juga: 11 Tanda Dia Ada Orang Lain Dalam Hidupnya

• “Saya tidak suka disentuh/dipegang begini”
• “Saya berasa letih, saya perlukan rehat”
• “Saya lapar, saya akan suapsekarang”
• “Saya tidak boleh mempunyai XYZ di ruang tamu saya, saya alah kepadanya”
• “Sila ketuk sebelum masuk ke bilik saya”
• “Saya tidak menghargai diganggu apabila saya m dalam bilik mandi”
• “Jangan ketuk pintu, ketukan kuat membuatkan saya cemas”

2. Sempadan seksual

Ini mungkin yang paling halus dan penting dalam senarai sempadan perhubungan ini. Ramai pasangan mengelak daripada membincangkan jangkaan, keperluan dan batasan seksual mereka sebelum menjadi intim antara satu sama lain, bimbang sebarang perbualan akan merosakkan keaslian pengalaman itu. Tetapi tanya diri anda, adakah keaslian palsu lebih penting daripada memastikan anda berasa selamat bersama pasangan anda?

Yang terakhir, bukan? Inilah sebabnya mengapa perbualan tentang sama ada anda mahu melakukan hubungan seks, jika ya, bagaimana dan di mana, apa kekusutan yang dialu-alukan, dan yang mana yang pelik langsung adalah penting untuk menetapkan sempadan perhubungan baharu yang sihat. Walaupun anda mengabaikannya semasa awal perhubungan anda, tiada sebab anda tidak boleh melakukannya sekarang.

Dr. Bhonsle berkata, “Rakan kongsi harus berkongsi fantasi dan keinginan mereka dengan satu sama lain secara terbuka dan tanpa teragak-agak atau menghakimi. Walau bagaimanapun, adalah sama penting untuk menghormati keengganan pasangan untuk mengambil bahagian dalam beberapa fantasi dan keinginan tersebut. Ingat, pasangan anda mungkin tidak mempunyai dorongan seks seaktif anda atau mungkin mengalami keterlaluanpengalaman dengan seks pada masa lalu. Itulah asas penetapan sempadan seksual."

Contoh sempadan seksual dalam perhubungan

Seks boleh bertukar menjadi topik yang menyentuh antara pasangan, terutamanya apabila ia datang untuk menyuarakan fantasi dan kekusutan dan/atau menolaknya. Berikut ialah beberapa contoh sempadan seksual dalam perhubungan yang akan membantu anda mempelajari cara untuk mengatakan tidak tanpa menjejaskan harga diri pasangan anda:

• “Saya tidak menikmati perkara ini. Mari cuba sesuatu yang berbeza"
• "Adakah anda mahu mencuba kedudukan/eksperimen baharu dengan teknik baharu?"
• "Saya tidak mahu melakukan hubungan seks sekarang. Bolehkah kita berpelukan?”
• “Saya tidak boleh melakukan hubungan seks tanpa perlindungan”
• “Ini menyakitkan/tidak selesa. Berhenti”

3. Sempadan kewangan

Permintaan sepanjang baris “Hei, boleh saya pinjam wang daripada awak? Awak tahu saya akan bayar balik awak secepat yang saya boleh” tidak sepatutnya membuatkan awak tidak mampu untuk berkata tidak. Anda harus meminjamkan wang kepada seseorang (walaupun mereka pasangan anda) hanya jika anda mahu, dan bukan kerana anda takut mereka akan melatah dan berkata seperti, "Oh jadi anda tidak mempercayai saya?" atau "Adakah anda lebih menghargai wang daripada hubungan kita?"

Melukis garis dalam pasir tentang wang yang diperoleh dengan susah payah dan harta benda lain adalah antara sempadan yang paling penting dalam hubungan interpersonal, dan ya, itu termasuk hubungan romantis, dan sepatutnya 't tidak bermasam mukasama sekali. Ia mungkin perbualan yang mudah, tetapi memandangkan bagaimana isu wang boleh merosakkan hubungan, ia adalah penting. Selain itu, mempelajari cara bercakap tentang kewangan tanpa bersikap defensif atau sensitif boleh membantu dalam meningkatkan komunikasi dalam hubungan anda. Tidak sukar untuk mengatakan bahawa ini adalah salah satu jenis sempadan yang paling penting dalam perhubungan yang mesti ditangani.

Contoh sempadan kewangan

Menetapkan sempadan material dalam perhubungan, terutamanya yang melibatkan wang, boleh jadi susah. Berikut ialah beberapa contoh menetapkan sempadan peribadi yang berkaitan dengan wang tanpa membiarkannya menjadi masalah dalam hubungan anda:

• “Saya tidak boleh meminjamkan kereta saya kepada anda kerana nama anda tiada dalam insurans”
• “Saya amat menghargai jika kereta anda diservis selepas perjalanan jalan raya”
• “Mari kita semak bil kad kredit dan bahagikan siapa yang berhutang”
• “Kami tidak boleh memberikan lebih banyak wang kepada X. Mari cari yang lain cara untuk membantu”
• “Kita harus menyemak butiran gadai janji dan memutuskan siapa yang membayar untuk apa”
• “Saya ingin memastikan akaun peribadi saya aktif dan gaji saya tidak dikreditkan dalam akaun bersama kami”

4. Sempadan intelektual

Contoh sempadan yang sihat dalam perhubungan tidak terhad kepada hanya fizikal/ aspek kewangan. Ia sama pentingnya untuk menetapkan sempadan intelek dan mental untuk dapat menavigasi yang berbezapandangan dan perbezaan pendapat secara mahir. Dengan ketiadaan sempadan yang kukuh, walaupun teguran yang kelihatan tidak peduli lagi merendahkan idea anda mungkin sudah cukup untuk mencetuskan hujah.

Pada masa yang sama, melabelkan topik tertentu sebagai zon larangan boleh membawa kepada arus bawah ketegangan dalam anda dinamik. Anda perlu menetapkan sempadan intelektual dengan bijak, menyeimbangkan antara tidak mengehadkan perkara yang anda berdua boleh bincangkan dan menghormati nilai dan pendapat masing-masing.

Lihat juga: Berapa lama masa yang diperlukan untuk putus cinta?

Contoh sempadan intelektual dalam perhubungan

Intelek sempadan membantu anda melayari medan ranjau perbezaan pendapat dengan mahir, tanpa membiarkan mereka menjejaskan hubungan anda. Berikut ialah beberapa contoh cara untuk menetapkan sempadan intelektual:

• “Saya tahu kami tidak bersetuju mengenai topik ini, tetapi anda tidak boleh merendah-rendahkan saya”
• “Kami tidak pernah sampai ke mana-mana dalam perbincangan mengenai isu ini. Mari kita menangguhkannya buat masa ini”
• “Ya, kita pastinya perlu berbincang tentang perkara ini tetapi meja makan bukanlah tempat terbaik untuknya”
• “Mari kita bersetuju untuk tidak bersetuju”
• “Untuk masing-masing sendiri”

5. Sempadan emosi

Emosi adalah teras perhubungan romantis, seseorang tidak boleh wujud tanpa yang lain. Ia juga sama benar bahawa setiap orang mempunyai cara yang berbeza untuk menangani emosi. Menetapkan sempadan emosi dalam hubungan anda membantu anda mengatasi sebarang masalahtidak sepadan dalam pendekatan anda untuk menangani dan meluahkan perasaan anda, tanpa terluka, keliru atau terharu. Ini menjadi lebih penting apabila emosi negatif sedang bermain.

Sempadan yang sihat dalam perhubungan membolehkan anda melihat dari mana pasangan anda datang atau sama ada mereka berada di ruang kepala yang betul untuk menyokong anda apabila anda memikirkan sesuatu secara emosi . Mampu memahami perbezaan lambakan emosi vs perkongsian emosi adalah kualiti yang jarang berlaku yang boleh menetapkan hubungan anda untuk berjaya. Dan menetapkan sempadan peribadi berbanding pemikiran, emosi dan perasaan anda adalah langkah penting ke arah itu.

“Rentan emosi antara satu sama lain merupakan aspek penting dalam mana-mana perkongsian romantis, itulah sebabnya ini adalah antara sempadan paling penting untuk ditetapkan dalam perhubungan. Tanggapan tentang kerentanan boleh menjadi sangat berbeza untuk orang yang berbeza dan anda memerlukan pasangan anda untuk menjadi rakan usaha sama dan bukan pencabar pemahaman anda tentang keintiman dan kelemahan emosi. Sempadan emosi yang jelas boleh memudahkan jenis kerjasama yang betul,” kata Dr Bhonsle.

Contoh sempadan emosi dalam perhubungan

Sempadan emosi adalah mengenai mengesahkan perasaan masing-masing dan mengendalikan sebarang maklumat emosi dengan menghormati dan mengambil berat. Berikut ialah beberapa contoh sempadan emosi dalam perhubungan:

• “Sayaperasaan dikritik membuatkan saya mahu menutup diri”
• “Saya boleh berkongsi perasaan saya dengan anda hanya apabila ia diterima dengan hormat”
• “Saya benar-benar perlu bercakap beberapa perkara sekarang. Adakah anda berada di tempat untuk mendengar?”
• “Saya minta maaf kerana anda mengalami kesukaran, tetapi saya tidak berada di tempat untuk mendengar sekarang”
• “Perbualan ini membuatkan saya tidak senang. Boleh kita lawat semula lain kali?”

6. Sempadan masa

Mengapakah masa dipaparkan pada senarai sempadan perhubungan ini, anda mungkin tertanya-tanya. Nah, kerana lebih kerap daripada tidak, perasaan terharu dalam hubungan adalah salah satu tanda sempadan anda dilanggar dan masa anda tidak dihormati. Ini boleh membawa kepada kebencian dalam hubungan, yang boleh merosakkan ikatan anda dengan pasangan anda secara serius.

Hubungan yang sihat bergantung pada keseimbangan antara masa berkualiti yang anda luangkan bersama dan masa yang anda ambil untuk menjaga diri dan memupuk keperluan individu anda. Dr. Bhonsle berkata, “Apabila pasangan datang untuk terapi kerana pasangan tidak dapat meluangkan masa antara satu sama lain, saya biasanya menggunakan tugasan ‘sifar jam’. Ideanya mudah: berusaha untuk meluangkan masa untuk pasangan. Walau bagaimanapun, tindakan mudah ini juga menyampaikan kasih sayang, rasa hormat, maruah dan belas kasihan.”

Contoh sempadan masa dalam perhubungan

Menetapkan sempadan masa berpunca daripada mengambil kira dua perkara – anda mempunyai kehidupan di luar