ڇوڪري ڇوڪر سان ملي ٿي. ڇوڪرو ڇوڪريءَ سان ملي ٿو. اهي پيار ۾ پئجي ويندا آهن ۽ تاريخن شروع ڪندا آهن، صحيح؟ مشهور عقيدي جي برخلاف، هڪ تعلق ٻن ماڻهن جو گڏ ٿيڻ نه آهي. اهو وڌيڪ آهي. ڪنهن سان ملڻ جو مطلب اهو آهي ته انهن جي پوري وجود سان، بلڪل لفظي طور تي. توهان کي انهن جي ماضي کي سمجهڻ، انهن جي حال سان پيار ڪرڻ، ۽ انهن جي مستقبل تي يقين رکڻو پوندو. گھڻا ماڻھو پھرين سان وڙھندا آھن ڪجھھ. تنهن ڪري، پنهنجي ساٿيءَ جي ماضيءَ کي ڪيئن قبول ڪجي؟

جڏهن ته هتي عدم تحفظ، پريشاني ۽ حسد ڏانهن ڪو به اوور رائڊ سوئچ نه آهي، اتي ڪجھ ٽوٽڪا ۽ ترڪيبون آهن جيڪي توهان جي ساٿيءَ سان پرامن رهڻ ۾ مدد ڪري سگهن ٿيون. هو. اسان هي سڀ ۽ وڌيڪ ڳالهائي رهيا آهيون صلاحڪار نفسيات ۽ معالج نيها آنند (MA، Counselling Psychology) جي بصيرت سان، Bodhhitree India جي باني ڊائريڪٽر ۽ ڀيم رائو امبيڊڪر يونيورسٽي هيلٿ سينٽر ۾ چيف صلاحڪار صلاحڪار.

ھڪ سادو سوال توھان جي دماغ ۾ گھٻرائي ٿو، ”مان پنھنجي ساٿيءَ جي ماضيءَ کان پريشان ٿيڻ کي ڪيئن روڪي سگھان ٿو؟ جواب سڌو نه آهي پر اهو ناقابل يقين حد تائين مددگار آهي. توھان ڏسو، ھن مسئلي جا مختلف پاسا آھن - اعتماد، مدد، مواصلات، ۽ همدردي. اچو ته توهان جي پريشاني کي حل ڪرڻ لاءِ انهن کي وڌيڪ تفصيل سان ڳوليون.

ڇا توهان کي پنهنجي پارٽنر جي ماضي جي باري ۾ خيال رکڻ گهرجي؟

هڪ ڀيرو ٻيهر رشتي ۾ هڪ دوست چيو، ”مان سوچيو ته هن وقت حقيقي طور تي ختم ٿي چڪو آهي. اهو صرف اهو ناهي ته منهنجي ساٿي جو ماضي مون کي پريشان ڪري ٿو… Iانهن جي ماضيءَ جي تحقيق ڪرڻ ائين آهي جيئن خرگوش جي سوراخ هيٺ وڃڻ. توهان صرف ڪنٽرول کان ٻاهر نڪرندا آهيو جيئن توهان هڪ تعلق جي تفصيل کي سکندا آهيو جيڪي اهي هڪ اڳوڻي سان حصيداري ڪندا آهن. اهو بهترين آهي صرف انهن جي جڳهه جو احترام ڪرڻ ۽ انهن تي ڀروسو ڪرڻ. ھن ۾ شامل آھي eavesdropping کان صاف ھلائڻ، سوشل ميڊيا مانيٽرنگ، ۽ ٺاھڻ واري گفتگو. توهان جي ساٿي جي ماضي کي ڪيئن قبول ڪجي؟ حدن جو احترام ڪريو.

6. جذباتي ٿيو

رشتن ۾ همدردي جي کوٽ شاھدي ڏيڻ لاءِ دل ٽوڙيندڙ آھي. توهان جي ساٿي جي ماضي سان توهان جي مشغولگي کي توهان کي مشڪوڪ يا انهن ڏانهن تلخ ڪرڻ نه ڏيو. ڪوشش ڪريو ۽ شين کي انهن جي نقطي نظر سان پڻ ڏسو. اهي انهن جي ماضي جي فيصلن کان هڪ ڊگهو رستو وٺي آيا آهن ... اهي توهان کي تاريخن سان ملن ٿا، اهي نه آهن؟ انهن عنصرن کي تسليم ڪيو جيڪي شايد انهن کي غلطين جي ڪري رهيا آهن ۽ انهن جي سفر کي معقول طور تي ڏسو.

پوءِ، پنهنجي ساٿيءَ جي ماضيءَ کي همدرديءَ سان ڪيئن قبول ڪجي؟ جڏهن توهان وٽ توهان جي خدشات بابت گفتگو آهي، انهن شين کي ڏسڻ لاء انهن جي رستي ڏانهن کليل هجي. ٻڌو ۽ جواب ڏيو، رد عمل نه ڪريو. نيها جو چوڻ آهي ته، ”جڏهن توهان پنهنجي پارٽنر سان ٽڪراءُ کي نيويگيٽ ڪري رهيا آهيو ته همدردي انتهائي اهم آهي. ۽ جڏهن توهان کي انهن جي ماضي سان پريشاني ٿي رهي آهي، سمجھو ته اهي شايد انهن جي چونڊ جي نتيجن کان واقف نه هوندا. انهن تي مهربان ٿيو“.

7. پنهنجو پاڻ کي قابل قدر ٺاهيو

ڪنساس مان هڪ پڙهندڙ لکيو، ”اهو مهينو مون لاءِ ڏکيو رهيو... منهنجو بواءِ فرينڊ منهنجي ماضيءَ جي باري ۾ وڏي حد تائين غير محفوظ آهي ۽اهو هن جي خود اعتمادي کي حاصل ڪري رهيو آهي. مان سمجهان ٿو ته هو پاڻ کي منهنجي اڳوڻي سان مقابلو ڪري رهيو آهي ۽ مون کي خبر ناهي ته هاڻي ڇا ڪجي. اسان وڙهندا رهون ٿا ۽ مان هن کي يقين ڏيارڻ جا طريقا ختم ڪري رهيو آهيان. مان ڇا ڪري سگهان ٿو جيڪڏهن منهنجو بواءِ فرينڊ ماضيءَ تي مسلسل رهجي وڃي؟”

هي اسان کي اسان جي سڀ کان اهم نقطي تي آڻي ٿو - پاڻ ۾ محفوظ رهڻ. هڪ اڳوڻي جي موجودگي توهان کي هن حد تائين خطرو نه ڪرڻ گهرجي، ۽ جيڪڏهن اهو ٿئي ٿو، جلدي اندر ڏسو! توهان کي پنهنجي خودمختاري ٺاهڻ ۽ توهان جي طاقت کي سڃاڻڻ جي ضرورت آهي. توھان پنھنجي حق ۾ ھڪڙو غير معمولي ماڻھو آھيو ۽ ڪجھ به ان کان پري نٿو ڪري سگھي.

ماڻهو جيڪي شين جي باري ۾ پريشان آهن جهڙوڪ، ”منهنجو بواءِ فرينڊ منهنجو پهريون آهي پر مان هن جو ناهيان“ يا ”مون کي خبر ناهي ڇو مون کي پنهنجي بواءِ فرينڊ جي ماضي تي حسد محسوس ٿئي ٿو“ يا پنهنجي گرل فرينڊ جي ماضي بابت پريشان آهن انهن کي ڳالهائڻ گهرجي انهن جي پارٽنر ڏانهن ۽ ڏسو ته ڪٿي اهي محسوس ڪن ٿا ته انهن جو تعلق گهٽ آهي. توهان ڇو محسوس ڪيو ته توهان جي ڀائيواري جو ماضي رشتو ان کان وڌيڪ خاص هو جيڪو توهان سان آهي؟ انهن عدم تحفظ کي منهن ڏيڻ ۾ مدد ڪرڻ گهرجي حسد جي انهن دردن کي گهٽائڻ ۾.

اهم اشارا

• نئون رشتا اڪثر ڪري ڏيکاريندا آهن جڏهن هڪ پارٽنر اڳوڻن بابت ڄاڻي ٿو يا ٻئي جي شخصيت جو اهڙو رخ ڳولي ٿو جيڪو هن وقت تائين نامعلوم آهي
• توهان کي صرف پنهنجي ساٿي جي اڳوڻي زندگي جو خيال رکڻ گهرجي جيڪڏهن اهي بدسلوڪي جو رجحان ڏيکاريو، مشغول ھجڻ يا گيس لائيٽ ڪرڻ آھي، پنھنجي حدن جو احترام نه ڪريو، يا پاڻ تي منحصر آھيو
• پوئتي موٽندڙ حسد اھو آھي جتي ھڪڙو ماڻھو محسوس ڪندو آھيماضي ۾ ڪنهن جي ڀائيواري جي دلچسپي کان خطرو آهي. اهو تڏهن ٿئي ٿو جڏهن رشتي جي باري ۾ انفراديت يا خاصيت جي احساس جو نقصان ٿئي ٿو
• پنهنجي پارٽنر جي ماضي کي قبول ڪرڻ لاءِ توهان کي پنهنجي جذبات کي تسليم ڪرڻ ۽ انهن کي پنهنجي ساٿي سان ايمانداري سان ٻڌائڻ جي ضرورت آهي. انهن جي پرائيويٽ اسپيس ۾ نه ڦاسڻ ۽ وڌيڪ سوچڻ بند ڪرڻ عام ۽ اثرائتو صلاحون آهن
• توهان کي گهرجي ته پنهنجي خود اعتمادي کي وڌايو ۽ ان عدم تحفظ جي پاڙ تائين وڃو جيڪي حسد جو سبب بڻجن ٿيون. جيڪڏهن توهان کي ضرورت هجي ته پروفيشنل مدد وٺو

پوءِ، توهان اسان جي صلاحن ۽ چالن بابت ڇا سوچيو؟ ڇا انهن توهان کي سيکاريو ته توهان جي ساٿي جي ماضي کي ڪيئن قبول ڪجي؟ اسان کي هيٺ ڏنل تبصرن ۾ ڄاڻڻ جي پڪ ڪريو. اسان خلوص سان اميد رکون ٿا ته توهان پنهنجي رشتي ۾ هن مرحلي تي غالب ٿي. خوشيءَ ۽ ڊگھي ڄمار توھان جي ۽ توھان جي ساٿيءَ لاءِ معياري ھجي – الوداعي ۽ سٺو ڏينھن!

FAQs

توهان پنهنجي ساٿيءَ جي ماضيءَ تي جنون ٿا رکو ڇو ته توهان حيران آهيو ته ڇا انهن وٽ توهان سان آهي انهن جي ماضيءَ جي رشتن کان وڌيڪ خاص يا منفرد آهي. مقابلي ۾ عدم تحفظ جي احساس کي جنم ڏئي ٿو. 2. ڇا پارٽنر جي ماضي تي حسد ٿيڻ عام آهي؟

حسد جي ڪجهه مقدار عام آهي. پر اهو اداس محسوس ٿئي ٿو، توهان جي رشتي کي متاثر ڪري ٿو، يا توهان پنهنجو پاڻ کي ان تي جنون محسوس ڪيو، اهو يقيني طور تي عام ناهي. توهان کي فوري طور تي هن عدم تحفظ جي پاڙ تائين پهچڻ جي ضرورت آهي.

پنهنجي پارٽنر جي ماضي کي توهان کي پريشان ڪرڻ نه ڏيو، توهان کي پنهنجي جذبات کي تسليم ڪرڻ جي ضرورت آهي ۽ انهن کي پنهنجي پارٽنر سان کليل طور تي گفتگو ڪرڻ گهرجي. توهان ٻئي پنهنجو پاڻ جو جائزو وٺي سگهو ٿا جيڪو توهان کي پريشان ڪري ٿو، توهان ڇو سوچيو ٿا ته انهن وٽ جيڪو ڪجهه هو ان کان وڌيڪ خاص هو جيڪو انهن وٽ آهي. ڇا توهان وٽ خود اعتمادي جا مسئلا آهن؟ ڇا اھو انھن جي رويي ۾ ڪجھھ آھي جيڪو توھان کي ھن طرح محسوس ڪري ٿو؟ توھان ۽ توھان جو ساٿي ھڪ ٻئي جي مدد ڪري سگھوٿا انھن عدم تحفظ تي ڪم ڪرڻ لاءِ.

نئون رشتا اڪثر ظاهر ٿيندا آهن جڏهن هڪ پارٽنر ڪنهن اڳوڻي بابت ڄاڻي ٿو يا ٻئي جي شخصيت جو هڪ رخ ڳولي ٿو جيڪو اڃا تائين اڻڄاتل آهي. پر ڇا هي ڪاوڙ جائز آهي؟ ڇا ڪنهن شخص جي تاريخ موجوده دور ۾ لاڳاپو رکي ٿي؟ نيها چيو، ”ها، ضرور. جيڪڏهن اسان جو حال اسان جي مستقبل لاءِ راهه هموار ڪري ٿو، ته ماضي اسان کي شڪل ڏني آهي ته اسان ڪير آهيون. اهو يقين سان لاڳاپو رکي ٿو پر اهو ضروري ناهي ته منفي شيء. ڪيترائي ماڻهو سخت تجربن جي ڪري بهتريءَ لاءِ تبديل ٿيندا آهن ڇاڪاڻ ته اهي پنهنجين غلطين مان سکندا آهن.

“پر ٻيا اهڙا به آهن جيڪي پنهنجي ماضيءَ مان جذباتي سامان کڻندا آهن، جيڪي انهن جي رويي تي اثرانداز ٿين ٿا. اهو انحصار ڪندڙ شخص تي سوال ۾ آهي. ان تي منحصر آهي ته انهن جو ماضي انهن تي ڪهڙو اثر پيو آهي، توهان اهو معلوم ڪري سگهو ٿا ته ڇا پريشاني جو ڪو سبب آهي. اچو ته ان کي وڌيڪ آسان ڪريون توهان کي ڪجهه مثالون ڏئي جيڪي ڳاڙها جهنڊا آهن.

“منهنجي ساٿيءَ جو ماضي مون کي پريشان ڪري ٿو؛ ڇا منهنجي ڳڻتي جي تصديق آهي؟”

جيڪڏهن توهان جو پارٽنر ڪجهه مشڪلاتي رويي جي نمونن کي ڏيکاري ٿو، ته توهان اهو پڇڻ جو حقدار آهيو، "پنهنجي ساٿي جي ماضي کي ڪيئن قبول ڪجي؟" هتي هڪ شخص جي ماضي جي ڊيڄاريندڙ نشانيون آهن جيڪي انهن جي موجوده کي سنڀاليندا آهن. توھان کي پنھنجي پارٽنر جي اڳوڻي زندگي جو خيال رکڻ گھرجيجيڪڏهن اهي:

• بدسلوڪي رجحان ڏيکاريو : شايد خراب ننڍپڻ يا تاريخ جي خراب تاريخ توهان جي ساٿي کي بي اعتمادي ۽ غير محفوظ بڻائي ڇڏيو آهي. اهو نتيجو زباني يا جسماني بدعنواني، لاڳاپن کي ڪنٽرول ڪرڻ، يا رشتي ۾ مسلسل تڪرار ۾. جيڪڏهن اهو لال پرچم نه آهي، اسان کي خبر ناهي ته ڇا آهي
• هلائڻ يا گيس لائٽ ڪرڻ ۾ مشغول : توهان کي رومانس جي آڙ ۾ جذباتي/نفسياتي بدسلوڪي جي تابع ڪرڻ پريشان ڪندڙ آهي، گهٽ ۾ گهٽ چوڻ لاءِ. . توهان جي پارٽنر جو ماضي انهن کي اهڙين حڪمت عملين ذريعي توهان کي ڪنٽرول ڪرڻ جي هدايت ڪري رهيو آهي
• توهان جي جڳهه کي گڏ ڪريو : هڪ رشتي ۾ چپچپا هجڻ پڻ غير حل ٿيل مسئلن جو هڪ اشارو آهي. توهان جي ذاتي جڳهه تي حملو ڪرڻ ۽ حدن جي ڀڃڪڙي وڏيون شيون آهن. چوڻ جي ضرورت ناهي، اها رشتي ۾ محفوظ محسوس ڪرڻ جي ڪوشش آهي
• جذباتي طور تي منحصر آهن : ڪنهن ٻئي شخص جي ذريعي مڪمل ٿيڻ جي ڪوشش آفت جو هڪ طريقو آهي. جيڪڏهن توهان جو ساٿي توهان تي پورو لهي ٿو، توهان جي مساوات ۾ ننڍڙي آمد انهن کي خاص طور تي متاثر ڪندي. اهي پنهنجي ماضيءَ جي ڪري خودمختيار نه آهن

خير، ڇا انهن لال جھنڊن مان ڪو توهان سان گونجندو هو؟ جيڪڏهن ها، ته پوءِ رشتي تي ڪم ڪرڻ جا ڪيترائي رستا آهن. اهو علاج جي ذريعي هجي يا کليل رابطي جي ذريعي، هڪ زهراتي بانڊ کي درست ڪرڻ ممڪن آهي. پر جيڪڏهن توهان جو ساٿي انهن خاصيتن کي ظاهر نٿو ڪري، توهان شايد تمام پريشان آهيو. پريشان نه ٿيو، اسان ڄاڻون ٿا ته توهان ڇو ٿورڙي ٿڪل محسوس ڪري رهيا آهيوتعلقات جي سيڪيورٽي محاذ تي.

“منهنجي مڙس جو ماضي مون کي ايترو پريشان ڇو ٿو ڪري؟”

اونٽاريو جي هڪ پڙهندڙ لکيو، ”اسان سان گڏ ڪجهه به غلط ناهي. مان صرف چند پراڻن تصويرن مان گذري رهيو هوس ته هن جي هڪ تصوير هن جي ان وقت جي گرل فرينڊ سان ملي. ان وقت کان وٺي، سڄي ڳالهه منهنجي ذهن ۾ پئجي وئي آهي. مون کي يقين ڪر، مان هي شخص نه آهيان. اهڙي معمولي ڳالهه مون کي ڇو پڪڙي ورتي آهي ۽ منهنجي مڙس جو ماضي مون کي ايترو پريشان ڇو ڪري ٿو؟ مون کي خبر ناهي ته منهنجي ساٿي جي ماضي کي ڪيئن قبول ڪجي.

نيها چوي ٿي، ”اها قدرتي ڳالهه آهي ته توهان جي مڙس جي تاريخ سان بي آرامي آهي. هڪ رشتو سڀ کان وڌيڪ مبهم جڳهه آهي جيڪو اسان ڪنهن سان حصيداري ڪريون ٿا. اهو ڪيترن ئي يادگار تجربن ۽ لمحن تي مشتمل آهي. ۽ هڪ شخص سان جدا جدا طريقا هن سفر کي رد نٿو ڪري. پر توهان کي هن کي خطرو نه ڏسڻ گهرجي؛ هي توهان جي پارٽنر جي زندگي جو هڪ باب هو ۽ اهي توهان سان گهڻو ڊگهو حصو شيئر ڪري رهيا آهن. هيمم… خيال لاءِ بهترين کاڌو! ۽ جيئن اهو نڪتو ته هن رجحان جو نالو آهي. Retroactive Jealousy!

جيڪڏهن توهان اڪثر چئو ٿا ته، ”منهنجو بواءِ فرينڊ منهنجو پهريون آهي پر مان ان جو ناهيان“ يا، ”مان پنهنجي گرل فرينڊ جي ماضيءَ جي باري ۾ پريشان آهيان جيتوڻيڪ مون کي خبر آهي ته هوءَ مون سان پيار ڪندي آهي“ يا ”مان محسوس ڪريان ٿو منهنجي بواءِ فرينڊ جي ماضيءَ تي حسد، جيتوڻيڪ مون وٽ پريشاني جو سبب نه آهي،“ يا صرف، ”منهنجي بواءِ فرينڊ جا ماضيءَ جا رشتا مون کي ايترو پريشان ڇو ٿا ڪن؟مسئلا. اهو سکڻ ڏکيو ناهي ته پنهنجي ساٿي جي ماضي کي ڪيئن قبول ڪجي.

Retroactive Jealousy ڇا آهي؟

روماني حسد رشتن ۾ بلڪل عام آهي. حسد تي سڀني تحقيق مان اهو نڪتو آهي ته رشتن ۾ حسد تڏهن ٿئي ٿو جڏهن هڪ پارٽنر کي خطرو محسوس ٿئي ٿو ته رشتي ۾ فعال خطري کان. ٽين ڌر حریف کان هي خطرو حقيقي يا تصوراتي ٿي سگهي ٿو. مثال طور، جولي جان جي خوبصورت ساٿي پاران خطرو محسوس ڪري ٿو جيڪو هن سان گڏ واقعي سٺو آهي. يا، جڏهن کان پيٽ وزن تي رکيا آهن، هن پنهنجي ساٿي مايا جي جم جي استاد کان وڌيڪ حسد محسوس ڪيو آهي.

ڇا توهان نوٽ ڪيو آهي ته اهي موجوده حریفن يا خطرن جا ڪيس آهن جيڪي حسد کي جنم ڏين ٿا؟ ھاڻي ان کي اڳڀرائي واري حسد جي صورت ۾ رکو جتي ھڪڙو ماڻھو ماضي ۾ ڪنھن شخص ۾ پنھنجي پارٽنر جي دلچسپي کان خطرو محسوس ڪري ٿو. تصور ڪريو حسد محسوس ڪريو جڏھن پنھنجي پارٽنر جي اڳوڻي تصوير کي پنھنجي اڳوڻي سامونڊي ڪناري جي موڪلن تي ڏسي رھيا آھيو جتي اھي ٻئي ٿلها ۽ فٽ نظر اچن ٿا.

اڳتي ھلندڙ حسد جي تحقيق ڏيکاري ٿي ته حسد جو ھي روپ ان وقت ٿئي ٿو جڏھن "اتي نقصان آھي. رشتي بابت انفراديت يا خاصيت جو احساس. جيڪڏهن توهان جي پارٽنر جي جنسي يا رومانوي ماضي بابت معلومات توهان کي محسوس ڪري ٿي ته توهان جي پارٽنر جو ماضي ان کان وڌيڪ خاص يا منفرد هو جيڪو اهي توهان سان شيئر ڪن ٿا، ته توهان کي حسد محسوس ٿيڻ جو امڪان آهي.

مطالعي جو عنوان سوشل ميڊيا جو ڪردار رومانوي پارٽنر ريٽرو ايڪٽ ۾حسد: سماجي مقابلي، غير يقيني صورتحال، ۽ معلومات جي ڳولا ماڻهن جي ماضي کي آسان رسائي لاءِ آرڪائيو ڪندي هن مسئلي کي اڳتي وڌائڻ ۾ سوشل ميڊيا جي ڪردار کي ظاهر ڪري ٿو. مطالعي ۾ شامل ڪيو ويو آهي، "پارٽنر جي ماضي جي رشتي بابت اهڙي معلومات هڪ مقابلي جي سطح قائم ڪري سگهي ٿي جنهن سان موجوده رشتي جو جائزو وٺڻ لاء."

هن دماغي طوفان اسان کي مضمون جي سڀ کان اهم موڙ تي پهچايو آهي. اسان هاڻي پتو ڪنداسين ته توهان ڇا ڪري سگهو ٿا جڏهن توهان جي ڀائيواري جو ماضي رشتي / شادي ۾ توهان جي حفاظت جي احساس تي ختم ٿئي ٿو. اڳڀرائي واري حسد کي سمجھڻ ۾ توھان جي مدد ڪري سگھي ٿي مسئلي کي ڪجھ نقطي نظر سان توھان کي ڏسڻ جي اجازت ڏئي توھان جي پنھنجي حسد کي معقول طور تي. هتي اهي حڪمت عمليون اچن ٿيون جيڪي توهان کي سيکارين ٿيون ته ڪيئن پنهنجي ساٿيءَ جي ماضيءَ کي قبول ڪجي.

پنهنجي ساٿيءَ جي ماضيءَ کي ڪيئن قبول ڪجي – هڪ ماهر کان 7 تجويزون

جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو آهي ته پاڻ کي ناپسنديده تجربو ٿي رهيو آهي جذبات جهڙوڪ "منهنجي بواءِ فرينڊ جو ماضي مون کي بيمار بڻائي ٿو"، اهو صرف توهان لاءِ سيڪشن آهي. انهن جي تاريخ جي تاريخ سان شرطن تي اچڻ هڪ مشڪل عمل آهي، پر اسان هتي آهيون شيون آسان ڪرڻ لاءِ. اسان 7 نقلي حڪمت عملين جي هڪ فهرست تيار ڪئي آهي جيڪا توهان کي سکڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي ته توهان جي ساٿي جي ماضي کي ڪيئن قبول ڪجي. توھان انھن کي پنھنجي رفتار تي ۽ پنھنجي انداز ۾ لاڳو ڪري سگھو ٿا- تعلقن جي مسئلن لاءِ ڪو ھڪ-سائيز-فٽ-سڀ حل نه آھن.

صرف وليم شيڪسپيئر جي لفظن کي هن جي خوبصورت ڪم مان ذهن ۾ رکو The Tempest - ”جيڪو ماضي آهي پرلوگ آهي“. جنهن بابت توهان پريشان آهيو اهو اڳ ۾ ئي پنهنجو رستو هلائي چڪو آهي. اهو هاڻي توهان جي شاندار لاء ڊوڙندو هو. اي، ڪافي چيٽ-چيٽ! اهو وقت آهي ته توهان انهن 7 ​​منترن کي پڙهڻ شروع ڪيو جيڪي هڪ ديوتا آهن.

1. پنھنجن احساسن کي قبول ڪريو

“منھنجي بواءِ فرينڊ جا پراڻا رشتا مون کي ايترو پريشان ڇو ٿا ڪن؟ "مان ٺيڪ آهيان" يا "اهو ڪجهه به ناهي" سان توهان جي جذبات کي نقاب ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ سٺو خيال ناهي. اهو تمام گهڻو ضرور آهي ۽ توهان کي ان کي مڃڻ گهرجي. پنهنجو پاڻ سان گفتگو ڪرڻ کان پوءِ پنهنجن احساسن کي مڪمل طور تي ڳنڍيو. نيها چوي ٿي، ”مسئلو حل ڪرڻ کان اڳ، توهان کي هٿ ۾ مسئلو قبول ڪرڻو پوندو. جيڪڏهن توهان اڳڀرائي واري حسد جو تجربو ڪري رهيا آهيو، پنهنجي پاڻ ۽ توهان جي ساٿين جي باري ۾ ايماندار ٿيو. انڪار صرف شين کي وڌيڪ پيچيده ڪندو. ”

ايندڙ ڀيري جڏهن توهان پنهنجو پاڻ کي سوچيندي ڏسندا ، ”منهنجي ساٿي جو ماضي مون کي تمام گهڻو پريشان ڪري ٿو“ ، ان کي نه ڇڪيو يا ان کي قالين جي هيٺان صاف نه ڪريو. سوچ جي قطار ۾ تحقيق ڪريو ۽ مسئلي جي جڙ تائين وڃو. توهان جي ناامني کي باطل نه ڪريو (يا ڪنهن کي باطل ڪرڻ ڏيو). شروعات ۾ پنهنجي ساٿيءَ جي ماضيءَ کي ڪيئن قبول ڪجي.

2. ايمانداريءَ سان ڳالهه ٻولهه ڪريو

جيڪڏهن توهان پنهنجي گرل فرينڊ جي ماضيءَ يا بواءِ فرينڊ جي ماضيءَ جي باري ۾ پريشان محسوس ڪريو ٿا، ته هي توهان جي مشوري جو سڀ کان اهم حصو آهي. حاصل ڪندو. نيها وضاحت ڪندي چيو ته ”مان ڪميونيڪيشن جي اهميت تي ڪافي زور نه ٿو ڏئي سگهان. اهو ضروري آهي ته توهان جي ساٿي سان حسد يا عدم تحفظ بابت ڳالهائڻ. توهانهڪ ٽيم جي حيثيت سان مسئلو حل ڪرڻو پوندو. هڪ مثالي صورتحال ۾، هڪ جوڙي کي گهرجي ته هڪ ٻئي سان تعلق ۾ داخل ٿيڻ کان پهريان انهن جي تاريخ جي تاريخ بابت دل سان. اعتماد لاءِ شروع کان شفافيت ضروري آهي.

“پر جيڪڏهن توهان صرف پنهنجي زال يا ڀائيواري جي زندگيءَ جو هڪ پوئين باب ڳولي رهيا آهيو، ته ان کي پڌرو ڪرڻ ۾ مشغول نه ٿيو. توهان جيترا سڌو هوندا، اوتريون شيون آسان ٿينديون. جوڙن لاءِ ڪيتريون ئي ڪميونيڪيشن جون مشقون آهن جيڪي ضرورت جي هن ڪلاڪ دوران توهان جي ۽ توهان جي ساٿين جي مدد ڪري سگهن ٿيون. هميشه پنهنجو سچ ڳالهائڻ ياد رکو ڇو ته اهو انفراديت جو بنياد آهي.

3. پنهنجي ساٿي جي ماضي کي ڪيئن قبول ڪجي؟ پيشه ور مدد حاصل ڪريو

ڪڏهن ڪڏهن، اسان سڀني کي مدد جي ضرورت آهي. نيها جو چوڻ آهي ته، ”جڏهن ڪو ماڻهو پنهنجي ساٿيءَ جي ماضيءَ جو جنون بڻجي ويندو آهي، ته ان جا نتيجا ڪافي نقصانڪار هوندا آهن. لاڳاپو زهر ٿيڻ شروع ٿئي ٿو ۽ رويي کي ڪنٽرول ڪري ٿو. اهو بهتر آهي ته هڪ طبيب تائين پهچڻ (انفرادي طور تي يا گڏجي) ۽ مدد طلب ڪريو. توهان کي انهن مسئلن بابت ڳالهائڻ لاءِ هڪ دڪان يا محفوظ جاءِ جي ضرورت آهي ۽ علاج توهان جو بهترين آپشن آهي. ”

جيڪڏهن توهان سوالن سان وڙهندا آهيو جهڙوڪ ”منهنجي مڙس جو ماضي مون کي ايترو پريشان ڇو ڪري ٿو؟ يا ”مان پنهنجي ساٿيءَ جي ماضيءَ سان امن ڇو نه ٿو ڪري سگهان؟ بونوولوجي ۾، اسان پيش ڪندا آهيون پيشه ورانه مدد اسان جي پينل جي لائسنس يافته صلاحڪارن ۽ معالج جي ذريعي. اهي ڪري سگهن ٿاتوهان جي صورتحال کي بهتر تجزيو ڪرڻ ۽ وڌيڪ محفوظ پارٽنر ٿيڻ جي رستي تي هلڻ ۾ مدد ڪريو.

4. هن لمحي ۾ رهو

اسان جو اهو مطلب صرف هڪ ترغيب واري معنيٰ ۾ ناهي. گهڻو سوچڻ رشتن کي خراب ڪري ٿو ڇاڪاڻ ته ڪنهن شيءِ جي باري ۾ پريشان ٿيڻ جيڪا اڳ ۾ ئي ٿي چڪي آهي مخالف پيداوار آهي. ان جي بدران توهان جي پرورش تي ڌيان ڇو نه ڏيو؟ جڏهن به ”منهنجو بواءِ فرينڊ ماضيءَ تي رهجي ويو آهي“ يا ”منهنجي ساٿيءَ کي ماضيءَ ۾ حسد آهي“ جهڙا خيال توهان جي ذهن کي ڇڪيندا آهن، ان ڳالهه تي ڌيان ڏيو ته انهن تي رهڻ ڪيترو بي معنيٰ آهي.

تاريخ جي رخ کي تبديل ڪرڻ ۽ ڪنهن جي ماضيءَ جي خلاف رکڻ ممڪن ناهي. اهي ٿورڙي غير منصفانه آهن. رشتي جي بهتري لاءِ هن توانائي کي چينل ڪرڻ سئو ڀيرا وڌيڪ عقلمند آهي. جيئن ته بهترين وڪرو ڪندڙ ليکڪ جيڪلن جانسن پنهنجي ڪتاب ۾ لکيو آهي، پڪ محسوس نه ڪريو! ، "ڇا توهان کي ڳچيء ۾ درد پسند آهي؟ پوءِ پنهنجي پويان ماضيءَ ۾ ڏسڻ بند ڪر.”

5. مان ڪيئن روڪي سگهان ٿو منهنجي پارٽنر جي ماضي کان پريشان ٿيڻ؟ سنوپ نه ڪريو

تعلق جي مزاحمت ڪريو ۽ ان آواز ۾ نه ڏيو جيڪو توهان کي پنهنجي پارٽنر جو فون چيڪ ڪرڻ يا انهن جي ڊائري پڙهڻ لاءِ پڇي. نيها جو چوڻ آهي ته، ”جڏهن توهان پنهنجي پارٽنر جي پرائيويٽ اسپيس ۾ داخل ٿيڻ شروع ڪيو ته اهو رشتي ۾ هڪ لال پرچم آهي. اهو قبول نه آهي ۽ توهان ان کي برداشت نه ڪندا جيڪڏهن توهان انهن جي بوٽن ۾ آهيو. انهن جي رازداري تي حملو ڪرڻ جي خواهش کان مٿي اٿو. جيڪڏهن توهان سکڻ چاهيو ٿا ته توهان جي ساٿي جي ماضي کي ڪيئن قبول ڪجي، حقيقت ۾ ان کي قبول ڪريو ۽ ان کي اڪيلو ڇڏي ڏيو.

ڇاڪاڻ ته