Dekle spozna fanta, fant dekle, zaljubita se in začneta hoditi, kajne? V nasprotju s splošnim prepričanjem razmerje ni srečanje dveh ljudi, ampak nekaj več. Hoditi z nekom pomeni dobesedno sprijazniti se z njegovim celotnim življenjem. Razumeti moraš njegovo preteklost, ljubiti njegovo sedanjost in verjeti v njegovo prihodnost. Večina ljudi ima s prvim precej težav. Kako se torej sprijazniti z njim?sprejeti preteklost svojega partnerja?

Čeprav za negotovost, tesnobo in ljubosumje ni preklopnega stikala, obstaja nekaj nasvetov in trikov, ki vam lahko pomagajo, da se pomirite z osebo, ki je bil vaš partner. O vsem tem in še več govorimo s spoznanji svetovalnega psihologa in terapevta Neha Ananda (magister, svetovalna psihologija), ustanovitelja in direktorja podjetja Bodhitree India ter glavnega svetovalca pri Bhimrao Ambedkar.Univerzitetni zdravstveni center.

V mislih vas muči preprosto vprašanje: "Kako naj me neha motiti partnerjeva preteklost?" Odgovor ni preprost, vendar je kljub temu izjemno koristen. Vidite, da ima ta težava različne vidike - zaupanje, podporo, komunikacijo in empatijo. Brez nadaljnjega jih podrobno raziščimo, da bi rešili vašo zadrego.

Ali vas mora zanimati preteklost vašega partnerja?

Prijateljica, ki je v razmerju, v katerem je vedno znova, je nekoč dejala: "Mislim, da je tokrat zares konec. Ne gre samo za to, da me moti preteklost mojega partnerja ... Ne morem mu zaupati po tem, kar vem o njegovi bivši. Vse to je moteče. Veš kaj? Zaradi preteklosti mojega fanta se mi dela slabo. To je to, nevera in gnus." Čeprav se sliši kruto, to ni redek občutek, ki se pojavlja.čez.

V novih razmerjih pogosto pride do razhodov, ko eden od partnerjev izve za nekdanjega partnerja ali odkrije doslej neznano plat osebnosti drugega. Toda ali je ta jeza upravičena? Ali je zgodovina osebe pomembna za sedanjost? Neha pravi: "Da, vsekakor. Če naša sedanjost utira pot naši prihodnosti, nas je preteklost oblikovala v to, kar smo. Zagotovo je pomembna, vendar ni treba, da je toVeliko ljudi se zaradi težkih izkušenj spremeni na bolje, saj se učijo na svojih napakah.

"Obstajajo pa tudi drugi, ki iz preteklosti nosijo čustveno prtljago, ki vpliva na njihovo vedenje. To je odvisno od zadevne osebe. Glede na to, kakšen vpliv je imela nanje preteklost, lahko ugotovite, ali obstaja razlog za skrb." Naj to še bolj poenostavimo in vam navedemo nekaj primerov, ki so rdeča zastava.

"Skrbi me preteklost mojega partnerja; ali je moja skrb upravičena?"

Če vaš partner kaže določene problematične vzorce vedenja, se upravičeno sprašujete: "Kako sprejeti preteklost svojega partnerja?" Tukaj so opozorilni znaki, da preteklost osebe nadzira njeno sedanjost. PRAVILNO vas mora zanimati partnerjevo prejšnje življenje, če:

• Pokažite težnje po zlorabi : Morda je vaš partner zaradi slabega otroštva ali burne zgodovine zmenkov postal nezaupljiv in negotov. Posledica tega je verbalno ali fizično nasilje, nagnjenost k nadzorovanju ali stalni prepiri v razmerju. Če to ni rdeča zastavica, ne vemo, kaj je.
• Manipuliranje ali presvetljevanje s plinom. : Podvrženost čustveni/psihološki zlorabi pod krinko romantike je milo rečeno zaskrbljujoča. preteklost vašega partnerja ga vodi k temu, da vas nadzoruje s takšnimi taktikami.
• Zapolnite svoj prostor : Prikupnost v razmerju je tudi pokazatelj nerešenih težav. Vdiranje v vaš osebni prostor in kršenje meja sta prepovedana. Ni treba poudarjati, da je to poskus, da bi se v razmerju počutili varne.
• so čustveno odvisni. : Iskanje izpolnitve prek druge osebe je recept za katastrofo. Če se vaš partner zanaša na vašo izpolnitev, bo najmanjši vpliv v vaši enačbi močno vplival nanj. Zaradi svoje preteklosti niso samozadostni.

Se vam je katera od teh rdečih zastavic zdela podobna? Če je odgovor pritrdilen, potem obstaja veliko možnosti za izboljšanje razmerja. Naj bo to s terapijo ali odprto komunikacijo, popraviti strupeno vez je mogoče. Če pa vaš partner ne kaže teh lastnosti, ste verjetno zelo zmedeni. Ne skrbite, vemo, zakaj se počutite nekoliko negotovo na področju varnosti v razmerju.

"Zakaj me moževa preteklost tako moti?"

Bralka iz Ontaria je napisala: "Nič ni narobe z nama. Samo prebirala sem nekaj starih fotografij in naletela na sliko, na kateri je s svojim takratnim dekletom. Od takrat se mi je vsa stvar zasidrala v mislih. Verjemite mi, nisem ta oseba. Zakaj me je tako nepomembna stvar zasvojila in zakaj me moževa preteklost tako moti? Ne vem, kako naj sprejmem preteklost svojegapartnerja."

Neha pravi: "Povsem naravno je, da se slabo počutimo ob partnerjevi zgodovini. Razmerje je najbolj intimen prostor, ki si ga delimo z nekom. Obsega toliko nepozabnih izkušenj in trenutkov. In ločitev od osebe ne izniči tega potovanja. Vendar na to ne smete gledati kot na grožnjo; to je bilo poglavje v življenju vašega partnerja, z vami pa si deli veliko daljše." Hmmm ...odlična hrana za razmišljanje! In kot se je izkazalo, ima ta pojav ime: Retroaktivno ljubosumje!

Če pogosto govorite stvari, kot so: "Moj fant je moj prvi, jaz pa nisem njegov" ali: " Čutim tesnobo zaradi preteklosti svojega dekleta, čeprav vem, da me ljubi" ali "Čutim ljubosumje na preteklost svojega fanta, čeprav nimam razloga za skrb", ali preprosto: "Zakaj me pretekla razmerja mojega fanta tako motijo?", vam lahko razumevanje retroaktivnega ljubosumja pomaga priti do izvora vaših težav. To jeni tako težko naučiti se, kako sprejeti preteklost svojega partnerja.

Kaj je retroaktivno ljubosumje?

Romantično ljubosumje je v razmerjih dokaj pogosto. Vse raziskave o ljubosumju poudarjajo, da se ljubosumje v razmerjih pojavi, ko se partner počuti ogroženega zaradi aktivne grožnje v razmerju. Ta grožnja s strani tretjega tekmeca je lahko resnična ali namišljena. Julie se na primer počuti ogroženo zaradi Johnove lepe sodelavke, ki se z njim zelo dobro razume. Ali pa, odkar je Pete pridobil težo, se jeje vedno bolj ljubosumen na inštruktorja telovadbe svoje partnerice Maye.

Ali ste opazili, da gre za primere obstoječih tekmecev ali groženj, ki vzbujajo ljubosumje? Zdaj pa to primerjajte s primerom retroaktivnega ljubosumja, ko se oseba počuti ogroženo zaradi partnerjevega zanimanja za nekoga v preteklosti. Predstavljajte si, da ste ljubosumni ob pogledu na fotografijo vašega partnerja z bivšim na počitnicah na plaži, na kateri sta oba videti zagorela in fit.

Raziskave o retroaktivnem ljubosumju kažejo, da se ta oblika ljubosumja pojavi, ko "se izgubi občutek edinstvenosti ali posebnosti razmerja". Če zaradi informacij o partnerjevi spolni ali romantični preteklosti menite, da je bila partnerjeva preteklost bolj posebna ali edinstvena kot to, kar deli z vami, boste verjetno ljubosumni.

Študija z naslovom Vloga družbenih medijev pri retroaktivnem ljubosumju romantičnih partnerjev: družbena primerjava, negotovost in iskanje informacij dokazuje, da družbeni mediji z arhiviranjem preteklosti ljudi, ki je tako lahko dostopna, še dodatno utrjujejo to težavo. Študija dodaja: "Takšne informacije o preteklem partnerskem odnosu lahko vzpostavijo primerjalno raven, s katero je mogoče oceniti sedanji odnos."

Ta možganska nevihta nas je pripeljala do najpomembnejše točke v članku. Zdaj bomo obravnavali, kaj lahko storite, ko preteklost vašega partnerja prevlada nad vašim občutkom varnosti v odnosu/poročilu. Razumevanje retroaktivnega ljubosumja vam lahko pomaga videti problem z določeno perspektivo, ki vam omogoča, da objektivno pogledate na svoje ljubosumje. Tu so strategije, ki vas naučijo, kako sprejetipreteklost vašega partnerja.

Kako sprejeti preteklost svojega partnerja - 7 nasvetov strokovnjaka

Če se vam je zgodilo, da ste se znašli v neprijetnih občutkih, kot je "Zaradi preteklosti mojega fanta mi je slabo", je ta rubrika prav za vas. Sprijazniti se z njegovo zgodovino zmenkov je zahteven proces, vendar smo tu, da vam olajšamo delo. Pripravili smo seznam 7 strategij spoprijemanja, ki vam lahko pomagajo, da se naučite sprejeti preteklost svojega partnerja. Izvajate jih lahko v svojem tempu in vsvoj slog - za težave v odnosih ni univerzalnih rešitev.

Ne pozabite na besede Williama Shakespeara iz njegovega čudovitega dela Vihar - "Kar je bilo, je prolog." Kar vas skrbi, se je že izteklo; to je bilo predpriprava na vaš čudoviti trenutek. Hej, dovolj govorjenja! Čas je, da začnete brati teh 7 manter, ki so božji dar.

1. Sprejmite svoja čustva

"Zakaj me pretekla razmerja mojega fanta tako motijo?" Poskus prikrivanja čustev z "Vse v redu" ali "Nič ni" ni dobra ideja. Vsekakor nekaj je in to morate priznati. Po pogovoru s seboj sprejmite svoje občutke v celoti. Neha pravi: "Pred odpravljanjem težav morate sprejeti obstoječi problem." Če doživljateČe ste ljubosumni za nazaj, bodite iskreni do sebe in partnerja. Zanikanje bo stvari samo še bolj zapletlo."

Ko boste naslednjič pomislili: "Preteklost mojega partnerja me zelo moti," ne odvrnite in ne pometite pod preprogo. Poglobite se v to miselno linijo in poiščite bistvo problema. Ne razveljavljajte svoje negotovosti (ali dovolite, da jo nekdo razveljavi). Tako lahko na začetku sprejmete preteklost svojega partnerja.

2. Iskreno komunicirajte

Če ste zaskrbljeni zaradi preteklosti svojega dekleta ali bivših fantov, je to najpomembnejši nasvet, ki ga boste dobili. Neha pojasnjuje: "Ne morem dovolj poudariti pomena komunikacije. Ključnega pomena je, da se o ljubosumju ali negotovosti pogovorite s svojim partnerjem. Težave se morate lotiti kot ekipa. V idealnem primeru bi se moral par odkrito pogovoriti o svoji zgodovini zmenkov.Preglednost od samega začetka je bistvena za zaupanje.

"Če pa šele odkrivate prejšnje poglavje zakončevega ali partnerjevega življenja, ne oklevajte in ga izpostavite. Bolj ko boste neposredni, lažje bo." Obstaja veliko vaj za komunikacijo v paru, ki lahko vam in vašemu partnerju pomagajo v tej težki uri. Vedno ne pozabite govoriti svoje resnice, saj je ta temelj individualnosti.

3. Kako sprejeti partnerjevo preteklost? Poiščite strokovno pomoč

Včasih vsi potrebujemo pomoč. Neha pravi: "Ko oseba postane obsedena s preteklostjo svojega partnerja, so posledice precej škodljive. Odnos začne postajati toksičen in prevlada nadzorno vedenje. Najbolje je, da se obrnete na terapevta (individualno ali skupaj) in poiščete pomoč. Potrebujete izhod ali varen prostor, da spregovorite o teh težavah, in terapija je vaša najboljša možnost."

Če se spopadate z vprašanji, kot sta "zakaj me moževa preteklost tako moti?" ali "zakaj se ne morem sprijazniti s partnerjevo preteklostjo?", je posvet s strokovnjakom za duševno zdravje pametna izbira. V Bonobologiji vam nudimo strokovno pomoč prek naše skupine licenciranih svetovalcev in terapevtov. Ti vam lahko pomagajo bolje analizirati vaš položaj in se podati na pot do varnejšega partnerja.

4. Živite v trenutku

Pretirano razmišljanje uničuje odnose, saj je skrb za nekaj, kar se je že zgodilo, kontraproduktivna. Zakaj se ne bi raje osredotočili na negovanje tega, kar imate? Kadarkoli vas prešinejo misli, kot so "moj fant se ukvarja s preteklostjo" ali "moj partner je ljubosumen za nazaj", se osredotočite na to, kako nesmiselno je ukvarjanje s tem.

Teka zgodovine ni mogoče spremeniti, zato je malo nepošteno, da nekomu zamerimo preteklost. Stokrat pametneje je to energijo usmeriti v izboljšanje odnosa. Kot je v svoji knjigi zapisala avtorica uspešnic Jaclyn Johnson, Ne počutite se obtičali! , "Imate radi bolečine v vratu? Potem se nehajte ozirati v preteklost."

5. Kako naj me ne moti partnerjeva preteklost? Ne vohljajte

Uprite se skušnjavi in ne podlezite tistemu glasu, ki vas poziva, da preverite partnerjev telefon ali preberete njegov dnevnik. Neha pravi: "Ko začnete vstopati v partnerjev zasebni prostor, je to rdeča zastava v razmerju. To ni sprejemljivo in tega ne bi tolerirali, če bi bili na njegovem mestu. Dvignite se nad željo po vdoru v njegovo zasebnost." Če se želite naučiti, kako sprejeti preteklost svojegapartnerja, ga dejansko sprejmite in pustite pri miru.

Raziskovanje njihove preteklosti je namreč kot spuščanje v zajčjo luknjo. Ko boste izvedeli podrobnosti o razmerju, ki ga je imel z bivšo. Najbolje je, da spoštujete njihov prostor in jim zaupate. To vključuje izogibanje prisluškovanju, spremljanju družbenih omrežij in manipulativnim pogovorom. Kako sprejeti preteklost svojega partnerja? Spoštujte meje.

6. Bodite empatični

Pomanjkanje empatije v odnosih je srce parajoče. Ne dovolite, da vas ukvarjanje s partnerjevo preteklostjo naredi sumničave ali zagrenjene do njega. Poskusite videti stvari tudi z njegove perspektive. Od svojih preteklih odločitev je prehodil dolgo pot ... Navsezadnje hodi z vami, kajne? Priznajte dejavnike, zaradi katerih je morda storil napake, in si oglejte njegovo potobjektivno.

Kako z empatijo sprejeti partnerjevo preteklost? Ko se pogovarjate o svojih težavah, bodite odprti tudi za njegov pogled na stvari. Poslušajte in se odzivajte, ne reagirajte. Neha pravi: "Empatija je ključnega pomena, ko s partnerjem rešujete konflikte. In ko imate težave zaradi njegove preteklosti, razumite, da se morda ni zavedal posledic svojih odločitev.prijazen do njih."

7. Gradite svojo samopodobo

Bralka iz Kansasa je napisala: "Ta mesec je bil zame težak ... Moj fant je v veliki meri negotov glede moje preteklosti in to vpliva na njegovo samozavest. Mislim, da se primerja z mojim bivšim, in ne vem več, kaj naj storim. Vedno znova se prepirava in zmanjkuje mi načinov, da bi ga pomirila. Kaj lahko storim, če se moj fant stalno ukvarja s preteklostjo?"

To nas pripelje do naše najpomembnejše točke - biti varen v sebi. Prisotnost bivšega vas ne bi smela ogrožati do te mere, in če se to zgodi, se čim prej ozrite vase! Graditi morate svojo samopodobo in prepoznati svoje prednosti. Sami po sebi ste fenomenalna oseba in nič vam tega ne more odvzeti.

Ljudje, ki jih skrbijo stvari, kot so: "Moj fant je moj prvi, jaz pa nisem njegov" ali "Ne vem, zakaj sem ljubosumen na preteklost svojega fanta", ali so zaskrbljeni zaradi preteklosti svojega dekleta, bi se morali pogovoriti s svojim partnerjem in ugotoviti, kje čutijo pomanjkljivosti v njunem odnosu. Zakaj imate občutek, da je bil pretekli odnos vašega partnerja bolj poseben kot tisti, ki ga ima z vami? Obravnavanje tehnegotovosti, bi morala pomagati ublažiti te občutke ljubosumja.

Ključni kazalniki

• V novih razmerjih pogosto pride do razhoda, ko eden od partnerjev izve za bivšega partnerja ali odkrije doslej neznano plat osebnosti drugega.
• Partnerjevo prejšnje življenje vas mora zanimati le, če kaže težnje po zlorabi, če manipulira z vami, če ne spoštuje vaših meja ali če je soodvisen.
• Retroaktivno ljubosumje je stanje, ko se oseba počuti ogroženo zaradi partnerjevega zanimanja za nekoga iz preteklosti. Pojavi se, ko se izgubi občutek edinstvenosti ali posebnosti v odnosu.
• Če želite sprejeti preteklost svojega partnerja, morate priznati svoja čustva in jih partnerju iskreno sporočiti. Da ne vdirate v njegov zasebni prostor in da prenehate preveč razmišljati, sta pogosta in učinkovita nasveta.
• Okrepiti morate svojo samopodobo in odpraviti vzroke negotovosti, ki povzročajo ljubosumje. Poiščite strokovno pomoč, če jo potrebujete.

Kaj menite o naših nasvetih in trikih? So vas naučili, kako sprejeti preteklost vašega partnerja? To nam sporočite v spodnjih komentarjih. Iskreno upamo, da boste premagali to obdobje v vašem razmerju. Naj bosta sreča in dolgo življenje za vas in vašega partnerja norma - nasvidenje in dober dan!

Pogosta vprašanja

Obsedeni ste s partnerjevo preteklostjo, ker se sprašujete, ali je to, kar ima z vami, bolj posebno ali edinstveno kot njegova pretekla razmerja. Primerjava povzroča občutek negotovosti. 2. Ali je normalno biti ljubosumen na partnerjevo preteklost?

Nekaj ljubosumja je normalno, vendar pa je depresivno, vpliva na vajino razmerje ali pa se vam zdi, da ste obsedeni z njim, to zagotovo ni normalno. Takoj morate odpraviti vzrok te negotovosti.

Da vas partnerjeva preteklost ne bi motila, morate priznati svoja čustva in jih odkrito sporočiti partnerju. Oba lahko introspektirata, kaj vaju moti, zakaj menita, da je bilo tisto, kar sta imela, bolj posebno kot tisto, kar imata zdaj. Ali imate težave s samospoštovanjem? Ali je nekaj v njunem vedenju tisto, zaradi česar se tako počutite? S partnerjem lahko drug drugega podpirata pri delu na tehnegotovosti.