Το κορίτσι γνωρίζει το αγόρι, το αγόρι γνωρίζει το κορίτσι, ερωτεύονται και αρχίζουν να βγαίνουν ραντεβού, σωστά; Σε αντίθεση με την κοινή πεποίθηση, μια σχέση δεν είναι ένα αντάμωμα δύο ανθρώπων. Είναι κάτι περισσότερο. Το να βγαίνεις με κάποιον συνεπάγεται να συμβιβαστείς με ολόκληρη την ύπαρξή του, κυριολεκτικά. Πρέπει να κατανοήσεις το παρελθόν του, να αγαπήσεις το παρόν του και να πιστέψεις στο μέλλον του. Οι περισσότεροι άνθρωποι δυσκολεύονται αρκετά με το πρώτο. Πώς λοιπόν νααποδέχεστε το παρελθόν του συντρόφου σας;

Αν και δεν υπάρχει διακόπτης παράκαμψης των ανασφαλειών, του άγχους και της ζήλιας, υπάρχουν μερικές συμβουλές και κόλπα που μπορούν να σας βοηθήσουν να είστε σε ειρήνη με το πρόσωπο που ήταν ο σύντροφός σας. Μιλάμε για όλα αυτά και πολλά άλλα με τις ιδέες της συμβουλευτικής ψυχολόγου και θεραπεύτριας Neha Anand (MA, Counseling Psychology), ιδρύτριας-διευθύντριας του Bodhitree India και επικεφαλής συμβούλου στο Bhimrao Ambedkar.Πανεπιστημιακό Κέντρο Υγείας.

Ένα απλό ερώτημα βασανίζει το μυαλό σας: "Πώς μπορώ να σταματήσω να ενοχλούμαι από το παρελθόν του συντρόφου μου;" Η απάντηση δεν είναι απλή, αλλά παρ' όλα αυτά είναι απίστευτα χρήσιμη. Βλέπετε, υπάρχουν διάφορες πτυχές αυτού του προβλήματος - εμπιστοσύνη, υποστήριξη, επικοινωνία και ενσυναίσθηση. Ας τις εξερευνήσουμε λεπτομερώς χωρίς άλλη καθυστέρηση για να λύσουμε το δίλημμά σας.

Πρέπει να σας ενδιαφέρει το παρελθόν του συντρόφου σας;

Μια φίλη που βρίσκεται σε μια on-again-off-again σχέση είπε κάποτε: "Νομίζω ότι αυτή τη φορά τελείωσε πραγματικά. Δεν είναι μόνο ότι με ενοχλεί το παρελθόν του συντρόφου μου... Δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ μετά από όσα ξέρω για τον πρώην του. Το όλο θέμα είναι αηδιαστικό. Ξέρεις κάτι; Το παρελθόν του φίλου μου με αηδιάζει μέχρι το μεδούλι. Αυτό είναι, δυσπιστία και αηδία." Όσο σκληρό κι αν ακούγεται, αυτό δεν είναι ένα ασυνήθιστο συναίσθημα που έρχεταιαπέναντι.

Οι νέες σχέσεις γίνονται συχνά μάρτυρες αναμετρήσεων όταν ο ένας σύντροφος μαθαίνει για έναν πρώην ή ανακαλύπτει μια άγνωστη μέχρι τώρα πτυχή της προσωπικότητας του άλλου. Αλλά είναι δικαιολογημένος αυτός ο θυμός; Έχει σημασία το παρελθόν ενός ατόμου για το παρόν; Η Neha λέει: "Ναι, σίγουρα. Αν το παρόν μας ανοίγει το δρόμο για το μέλλον μας, το παρελθόν μας έχει διαμορφώσει σε αυτό που είμαστε. Έχει σημασία σίγουρα, αλλά αυτό δεν χρειάζεται να είναι έναΠολλοί άνθρωποι αλλάζουν προς το καλύτερο λόγω σκληρών εμπειριών, επειδή μαθαίνουν από τα λάθη τους.

"Υπάρχουν όμως και άλλοι που κουβαλάνε συναισθηματικό φορτίο από το παρελθόν τους, το οποίο επηρεάζει τη συμπεριφορά τους. Εξαρτάται από το συγκεκριμένο άτομο. Ανάλογα με τον αντίκτυπο που είχε το παρελθόν τους πάνω τους, μπορείτε να διαπιστώσετε αν υπάρχει λόγος ανησυχίας." Ας το απλοποιήσουμε περαιτέρω, δίνοντάς σας μερικές περιπτώσεις που αποτελούν κόκκινες σημαίες.

"Το παρελθόν του συντρόφου μου με ενοχλεί- είναι δικαιολογημένη η ανησυχία μου;"

Αν ο σύντροφός σας παρουσιάζει ορισμένα προβληματικά πρότυπα συμπεριφοράς, δικαίως αναρωτιέστε: "Πώς να αποδεχτείτε το παρελθόν του συντρόφου σας;" Ακολουθούν τα προειδοποιητικά σημάδια που δείχνουν ότι το παρελθόν ενός ατόμου ελέγχει το παρόν του. ΠΡΕΠΕΙ να σας ενδιαφέρει η προηγούμενη ζωή του συντρόφου σας αν:

• Παρουσίαση καταχρηστικών τάσεων : Ίσως μια κακή παιδική ηλικία ή ένα ταραχώδες ιστορικό γνωριμιών να έχουν κάνει τον σύντροφό σας δύσπιστο και ανασφαλή. Αυτό έχει ως αποτέλεσμα λεκτική ή σωματική κακοποίηση, τάσεις ελέγχου ή συνεχείς διαφωνίες στη σχέση. Αν αυτό δεν είναι κόκκινο πανί, δεν ξέρουμε τι είναι.
• Εμπλέκεται σε χειραγώγηση ή gaslighting : Το να σας υποβάλλουν σε συναισθηματική/ψυχολογική κακοποίηση με το πρόσχημα του ρομαντισμού είναι τουλάχιστον ανησυχητικό. Το παρελθόν του συντρόφου σας τον οδηγεί στο να σας ελέγχει με τέτοιες τακτικές
• Γεμίστε το χώρο σας : Η προσκόλληση σε μια σχέση είναι επίσης ένδειξη άλυτων ζητημάτων. Η εισβολή στον προσωπικό σας χώρο και η παραβίαση των ορίων είναι μεγάλο όχι. Περιττό να πούμε ότι αυτό είναι μια προσπάθεια να νιώσετε ασφάλεια στη σχέση.
• Είναι συναισθηματικά εξαρτημένοι : Η αναζήτηση της ολοκλήρωσης μέσω ενός άλλου ατόμου είναι συνταγή καταστροφής. Αν ο σύντροφός σας βασίζεται σε εσάς για την ολοκλήρωση, η παραμικρή εισροή στην εξίσωσή σας θα τον επηρεάσει σημαντικά. Δεν είναι αυτάρκης εξαιτίας του παρελθόντος του

Λοιπόν, μήπως κάποιο από αυτά τα κόκκινα σημάδια σας έκανε εντύπωση; Αν ναι, τότε υπάρχουν πολλοί δρόμοι για να δουλέψετε πάνω στη σχέση. Είτε μέσω θεραπείας είτε μέσω ανοιχτής επικοινωνίας, η διόρθωση ενός τοξικού δεσμού είναι εφικτή. Αν όμως ο σύντροφός σας δεν εμφανίζει αυτά τα χαρακτηριστικά, μάλλον είστε πολύ μπερδεμένοι. Μην ανησυχείτε, ξέρουμε γιατί νιώθετε λίγο επισφαλείς στο μέτωπο της ασφάλειας της σχέσης.

"Γιατί με ενοχλεί τόσο πολύ το παρελθόν του συζύγου μου;"

Μια αναγνώστρια από το Οντάριο έγραψε: "Δεν υπάρχει τίποτα κακό με εμάς καθεαυτό. Απλά έψαχνα μερικές παλιές φωτογραφίες και έπεσα πάνω σε μια φωτογραφία του με την τότε κοπέλα του. Από τότε, το όλο θέμα έχει κολλήσει στο μυαλό μου. Πιστέψτε με, δεν είμαι αυτό το άτομο. Γιατί ένα τόσο ασήμαντο πράγμα με έχει κυριεύσει και γιατί το παρελθόν του συζύγου μου με ενοχλεί τόσο πολύ; Δεν ξέρω πώς να αποδεχτώ το παρελθόν τουσυνεργάτη".

Η Neha λέει: "Είναι απολύτως φυσικό να μην αισθάνεστε άνετα με το ιστορικό του συζύγου σας. Μια σχέση είναι ο πιο οικείος χώρος που μοιραζόμαστε με κάποιον. Περιλαμβάνει τόσες πολλές αξέχαστες εμπειρίες και στιγμές. Και ο χωρισμός με ένα άτομο δεν αναιρεί αυτό το ταξίδι. Αλλά δεν πρέπει να το βλέπετε ως απειλή- αυτό ήταν ένα κεφάλαιο της ζωής του συντρόφου σας και αυτός μοιράζεται ένα πολύ μεγαλύτερο μαζί σας." Χμμμ...εξαιρετική τροφή για σκέψη! Και όπως φαίνεται αυτό το φαινόμενο έχει όνομα. Αναδρομική ζήλια!

Αν λέτε συχνά πράγματα όπως: "Το αγόρι μου είναι ο πρώτος μου φίλος αλλά εγώ δεν είμαι ο δικός του" ή, " Αισθάνομαι άγχος για το παρελθόν της φίλης μου, παρόλο που ξέρω ότι με αγαπάει" ή, "Αισθάνομαι ζήλια για το παρελθόν του φίλου μου, παρόλο που δεν έχω λόγο ανησυχίας" ή απλά, "Γιατί με ενοχλούν τόσο πολύ οι προηγούμενες σχέσεις του φίλου μου;", η κατανόηση της Αναδρομική Ζήλια μπορεί να σας βοηθήσει να φτάσετε στη ρίζα των προβλημάτων σας. Είναιδεν είναι τόσο δύσκολο να μάθεις να αποδέχεσαι το παρελθόν του συντρόφου σου.

Τι είναι η αναδρομική ζήλια;

Η ρομαντική ζήλια είναι αρκετά συχνή στις σχέσεις. Όλες οι έρευνες για τη ζήλια επισημαίνουν ότι η ζήλια στις σχέσεις συμβαίνει όταν ο σύντροφος αισθάνεται ότι απειλείται από μια ενεργή απειλή στη σχέση. Αυτή η απειλή από έναν τρίτο αντίπαλο μπορεί να είναι πραγματική ή φανταστική. Για παράδειγμα, η Τζούλι αισθάνεται ότι απειλείται από την όμορφη συνάδελφο του Γιάννη που τα πηγαίνει πολύ καλά μαζί του. Ή, από τότε που ο Πιτ πήρε βάρος, αυτόςαισθάνεται όλο και περισσότερο ζήλια για τον γυμναστή της συντρόφου του Μάγια.

Παρατηρήσατε ότι πρόκειται για περιπτώσεις υπαρκτών αντιπάλων ή απειλών που προκαλούν ζήλια; Τώρα βάλτε το αυτό σε σύγκριση με την περίπτωση της αναδρομικής ζήλειας, όπου ένα άτομο αισθάνεται ότι απειλείται από το ενδιαφέρον του συντρόφου του για κάποιον στο παρελθόν. Φανταστείτε να αισθάνεστε ζήλια όταν κοιτάζετε μια παλιά φωτογραφία του συντρόφου σας με τον πρώην του σε διακοπές στην παραλία, όπου και οι δύο φαίνονται μαυρισμένοι και γυμνασμένοι.

Η έρευνα για την αναδρομική ζήλια δείχνει ότι αυτή η μορφή ζήλιας εμφανίζεται όταν "υπάρχει απώλεια της αίσθησης της μοναδικότητας ή της ιδιαιτερότητας της σχέσης." Εάν οι πληροφορίες για το σεξουαλικό ή ρομαντικό παρελθόν του συντρόφου σας σας κάνουν να αισθάνεστε ότι το παρελθόν του συντρόφου σας ήταν πιο ιδιαίτερο ή μοναδικό από αυτό που μοιράζεται μαζί σας, είναι πιθανό να αισθανθείτε ζήλια.

Η μελέτη με τίτλο Ο ρόλος των μέσων κοινωνικής δικτύωσης στην αναδρομική ζήλια των ρομαντικών συντρόφων: κοινωνική σύγκριση, αβεβαιότητα και αναζήτηση πληροφοριών καταδεικνύει το ρόλο των μέσων κοινωνικής δικτύωσης στη διαιώνιση αυτού του προβλήματος περαιτέρω με την αρχειοθέτηση του παρελθόντος των ανθρώπων για εύκολη πρόσβαση. Η μελέτη προσθέτει: "Τέτοιες πληροφορίες σχετικά με τη σχέση του συντρόφου στο παρελθόν μπορεί να δημιουργήσουν ένα επίπεδο σύγκρισης με το οποίο θα αξιολογηθεί η τρέχουσα σχέση".

Αυτός ο καταιγισμός ιδεών μας οδήγησε στο πιο σημαντικό σημείο του άρθρου. Θα ασχοληθούμε τώρα με το τι μπορείτε να κάνετε όταν το παρελθόν του συντρόφου σας δεσπόζει πάνω από την αίσθηση ασφάλειας που έχετε στη σχέση/στο γάμο. Η κατανόηση της αναδρομικής ζήλιας μπορεί να σας βοηθήσει να δείτε το θέμα με κάποια προοπτική που σας επιτρέπει να δείτε αντικειμενικά τη δική σας ζήλια. Ακολουθούν οι στρατηγικές που σας διδάσκουν πώς να αποδεχτείτε τηνπαρελθόν του συντρόφου σας.

Πώς να αποδεχτείτε το παρελθόν του συντρόφου σας - 7 συμβουλές από έναν ειδικό

Αν έχετε βρεθεί να βιώνετε δυσάρεστα συναισθήματα όπως "Το παρελθόν του φίλου μου με αρρωσταίνει", αυτή είναι ακριβώς η ενότητα για εσάς. Το να συμβιβαστείτε με το ιστορικό των ραντεβού τους είναι μια δύσκολη διαδικασία, αλλά είμαστε εδώ για να κάνουμε τα πράγματα πιο εύκολα. Έχουμε επιμεληθεί μια λίστα με 7 στρατηγικές αντιμετώπισης που μπορούν να σας βοηθήσουν να μάθετε πώς να αποδεχτείτε το παρελθόν του συντρόφου σας. Μπορείτε να τις εφαρμόσετε με το δικό σας ρυθμό και σετο δικό σας στυλ - δεν υπάρχουν μονοσήμαντες λύσεις για τα προβλήματα των σχέσεων.

Απλά να έχετε κατά νου τα λόγια του Ουίλιαμ Σαίξπηρ από το όμορφο έργο του Η Τρικυμία - "Ό,τι είναι παρελθόν είναι πρόλογος." Αυτό για το οποίο ανησυχείτε έχει ήδη διανύσει τον κύκλο του- ήταν η προεργασία για το υπέροχο τώρα σας. Αρκετά με την κουβέντα! Ήρθε η ώρα να αρχίσετε να διαβάζετε αυτά τα 7 μάντρα που είναι θεόσταλτα.

1. Αποδεχτείτε τα συναισθήματά σας

"Γιατί οι προηγούμενες σχέσεις του φίλου μου με ενοχλούν τόσο πολύ;" Το να προσπαθείς να κρύψεις τα συναισθήματά σου με το "είμαι καλά" ή "δεν είναι τίποτα" δεν είναι καλή ιδέα. Σίγουρα είναι κάτι και πρέπει να το αναγνωρίσεις. Αγκάλιασε τα συναισθήματά σου στο σύνολό τους, αφού κάνεις μια συζήτηση με τον εαυτό σου. Η Neha λέει: "Πριν από την αντιμετώπιση των προβλημάτων, πρέπει να αποδεχτείς το πρόβλημα που υπάρχει. Αν βιώνειςαναδρομική ζήλια, να είστε ειλικρινείς απέναντι στον εαυτό σας και στον σύντροφό σας. Η άρνηση θα περιπλέξει τα πράγματα ακόμη περισσότερο".

Την επόμενη φορά που θα πιάσετε τον εαυτό σας να σκέφτεται: "Το παρελθόν του συντρόφου μου με ενοχλεί τόσο πολύ", μην το ανασηκώσετε ή μην το κρύψετε κάτω από το χαλί. Ερευνήστε τη γραμμή σκέψης και φτάστε στη ρίζα του ζητήματος. Μην ακυρώσετε (ή αφήσετε κάποιον να ακυρώσει) τις ανασφάλειές σας. Έτσι θα αποδεχτείτε αρχικά το παρελθόν του συντρόφου σας.

2. Επικοινωνήστε ειλικρινά

Αν νιώθετε άγχος για το παρελθόν της κοπέλας σας ή τις πρώην του φίλου σας, αυτή είναι η πιο σημαντική συμβουλή που θα πάρετε. Η Neha εξηγεί: "Δεν μπορώ να τονίσω αρκετά τη σημασία της επικοινωνίας. Είναι ζωτικής σημασίας να μιλήσετε για τη ζήλια ή την ανασφάλεια με το σύντροφό σας. Πρέπει να αντιμετωπίσετε το θέμα ως ομάδα. Σε μια ιδανική περίπτωση, ένα ζευγάρι θα πρέπει να έχει μια συζήτηση καρδιάς με καρδιά για το ιστορικό των ραντεβού τους.Η διαφάνεια από την αρχή είναι απαραίτητη για την εμπιστοσύνη.

"Αν όμως μόλις ανακαλύψατε ένα προηγούμενο κεφάλαιο της ζωής του συζύγου ή του συντρόφου σας, μη διστάσετε να το φανερώσετε. Όσο πιο ξεκάθαροι είστε, τόσο πιο εύκολα θα είναι τα πράγματα." Υπάρχουν πολλές ασκήσεις επικοινωνίας για ζευγάρια που μπορούν να βοηθήσουν εσάς και τον σύντροφό σας σε αυτή την ώρα ανάγκης. Να θυμάστε πάντα να λέτε την αλήθεια σας γιατί είναι ο ακρογωνιαίος λίθος της ατομικότητας.

3. Πώς να αποδεχτείτε το παρελθόν του συντρόφου σας; Αναζητήστε επαγγελματική βοήθεια

Μερικές φορές, όλοι χρειαζόμαστε μια χείρα βοηθείας. Η Neha λέει: "Όταν ένα άτομο αποκτά εμμονή με το παρελθόν του συντρόφου του, οι επιπτώσεις είναι αρκετά επιζήμιες. Η σχέση αρχίζει να γίνεται τοξική και η ελεγκτική συμπεριφορά παίρνει διαστάσεις. Είναι καλύτερο να απευθυνθείτε σε έναν θεραπευτή (ατομικά ή μαζί) και να ζητήσετε βοήθεια. Χρειάζεστε μια διέξοδο ή έναν ασφαλή χώρο για να μιλήσετε για αυτά τα προβλήματα και η θεραπεία είναι η καλύτερη επιλογή σας".

Αν παλεύετε με ερωτήματα όπως "γιατί με ενοχλεί τόσο πολύ το παρελθόν του συζύγου μου;" ή "γιατί δεν μπορώ να συμφιλιωθώ με το παρελθόν του συντρόφου μου;", η συμβουλή ενός ειδικού σε θέματα ψυχικής υγείας είναι μια σοφή επιλογή. Στο Bonobology, προσφέρουμε επαγγελματική βοήθεια μέσω της ομάδας των συμβούλων και θεραπευτών μας που διαθέτουν άδεια. Μπορούν να σας βοηθήσουν να αναλύσετε καλύτερα την κατάστασή σας και να ξεκινήσετε το δρόμο για να γίνετε ένας πιο ασφαλής σύντροφος.

4. Ζήστε τη στιγμή

Δεν το εννοούμε μόνο με την έννοια του κινήτρου. Η υπερβολική σκέψη καταστρέφει τις σχέσεις, επειδή το να ανησυχείτε για κάτι που έχει ήδη συμβεί είναι αντιπαραγωγικό. Γιατί να μην επικεντρωθείτε στην καλλιέργεια αυτού που έχετε αντί γι' αυτό; Κάθε φορά που σκέψεις όπως "το αγόρι μου ασχολείται με το παρελθόν" ή "ο σύντροφός μου έχει αναδρομική ζήλια" σας απασχολούν, επικεντρωθείτε στο πόσο άσκοπο είναι να ασχολείστε με αυτά.

Δεν είναι δυνατόν να αλλάξουμε τον ρου της ιστορίας και το να κρατάμε το παρελθόν κάποιου εναντίον του είναι λίγο άδικο. Η διοχέτευση αυτής της ενέργειας προς την βελτίωση της σχέσης είναι εκατό φορές σοφότερη. Όπως έγραψε η συγγραφέας μπεστ σέλερ Jaclyn Johnson στο βιβλίο της, Μην αισθάνεστε κολλημένοι! , "Σου αρέσει ο πόνος στον αυχένα; Τότε σταμάτα να κοιτάς πίσω σου στο παρελθόν".

5. Πώς μπορώ να πάψω να ενοχλούμαι από το παρελθόν του συντρόφου μου; Μην κατασκοπεύετε

Αντισταθείτε στον πειρασμό και μην ενδώσετε σε αυτή τη φωνή που σας ζητά να ελέγξετε το τηλέφωνο του συντρόφου σας ή να διαβάσετε το ημερολόγιό του. Η Neha λέει: "Είναι μια κόκκινη σημαία στη σχέση όταν αρχίζετε να μπαίνετε στον ιδιωτικό χώρο του συντρόφου σας. Δεν είναι αποδεκτό και δεν θα το ανεχόσασταν αν ήσασταν στη θέση του. Ανεβείτε πάνω από την παρόρμηση να εισβάλλετε στην ιδιωτική τους ζωή." Αν θέλετε να μάθετε πώς να αποδεχτείτε το παρελθόν τουσυνεργάτη, να το αποδεχτείτε και να το αφήσετε ήσυχο.

Επειδή η διερεύνηση του παρελθόντος τους είναι σαν να μπαίνεις στην τρύπα του κουνελιού. Απλά θα βγεις εκτός ελέγχου καθώς θα μαθαίνεις τις λεπτομέρειες μιας σχέσης που μοιράστηκε με έναν πρώην. Είναι καλύτερο να σέβεσαι απλά το χώρο τους και να τους εμπιστεύεσαι. Αυτό περιλαμβάνει την αποφυγή υποκλοπών, παρακολούθησης των κοινωνικών μέσων και χειριστικών συζητήσεων. Πώς να αποδεχτείς το παρελθόν του συντρόφου σου; Σεβασμός στα όρια.

6. Να έχετε ενσυναίσθηση

Η έλλειψη ενσυναίσθησης στις σχέσεις είναι σπαρακτικό να το βλέπεις. Μην αφήνεις την ενασχόλησή σου με το παρελθόν του συντρόφου σου να σε κάνει καχύποπτο ή πικρόχολο απέναντί του. Προσπάθησε να δεις τα πράγματα και από τη δική του οπτική γωνία. Έχουν διανύσει πολύ δρόμο από τις προηγούμενες αποφάσεις τους... Εξάλλου, βγαίνουν μαζί σου, έτσι δεν είναι; Αναγνώρισε τους παράγοντες που μπορεί να τους οδήγησαν να διαπράξουν λάθη και δες τη διαδρομή τουςαντικειμενικά.

Πώς, λοιπόν, να αποδεχτείτε το παρελθόν του συντρόφου σας με ενσυναίσθηση; Όταν κάνετε μια συζήτηση για τις ανησυχίες σας, να είστε ανοιχτοί και στον δικό του τρόπο που βλέπει τα πράγματα. Ακούστε και απαντήστε, μην αντιδράτε. Η Neha λέει: "Η ενσυναίσθηση είναι ζωτικής σημασίας όταν πλοηγείστε σε συγκρούσεις με τον σύντροφό σας. Και όταν έχετε πρόβλημα με το παρελθόν του, καταλάβετε ότι μπορεί να μην είχαν επίγνωση των συνεπειών των επιλογών τους. Beευγενική μαζί τους."

7. Χτίστε την αυτοεκτίμησή σας

Μια αναγνώστρια από το Κάνσας έγραψε: "Ήταν ένας δύσκολος μήνας για μένα... Ο φίλος μου είναι ανασφαλής για το παρελθόν μου σε μεγάλο βαθμό και αυτό επηρεάζει την αυτοεκτίμησή του. Νομίζω ότι συγκρίνει τον εαυτό του με τον πρώην μου και δεν ξέρω τι να κάνω πια. Συνεχίζουμε να τσακωνόμαστε και μου τελειώνουν οι τρόποι να τον καθησυχάσω. Τι μπορώ να κάνω αν ο φίλος μου ασχολείται συνεχώς με το παρελθόν;".

Αυτό μας φέρνει στο πιο σημαντικό σημείο μας - να είσαι σίγουρη για τον εαυτό σου. Η παρουσία ενός πρώην δεν θα έπρεπε να σε απειλεί σε τέτοιο βαθμό, και αν το κάνει, κοίταξε μέσα σου το συντομότερο! Πρέπει να χτίσεις την αυτοεκτίμησή σου και να αναγνωρίσεις τα δυνατά σου σημεία. Είσαι ένα εκπληκτικό άτομο από μόνη σου και τίποτα δεν μπορεί να σου το στερήσει αυτό.

Οι άνθρωποι που ανησυχούν για πράγματα όπως: "Το αγόρι μου είναι ο πρώτος μου φίλος αλλά εγώ δεν είμαι ο δικός του" ή "Δεν ξέρω γιατί ζηλεύω το παρελθόν του φίλου μου" ή αγχώνονται για το παρελθόν της φίλης τους θα πρέπει να μιλήσουν με τον σύντροφό τους και να δουν πού νιώθουν ότι η σχέση τους υστερεί. Γιατί νιώθετε ότι η προηγούμενη σχέση του συντρόφου σας ήταν πιο ξεχωριστή από αυτή που έχει μαζί σας; Αντιμετωπίζοντας αυτές τιςοι ανασφάλειες θα πρέπει να βοηθήσουν στην ανακούφιση αυτών των πόνων ζήλιας.

Βασικοί δείκτες

• Οι νέες σχέσεις συχνά γίνονται μάρτυρες αναμετρήσεων όταν ο ένας σύντροφος μαθαίνει για έναν πρώην ή ανακαλύπτει μια άγνωστη μέχρι τώρα πτυχή της προσωπικότητας του άλλου.
• Θα πρέπει να ενδιαφέρεστε για την προηγούμενη ζωή του συντρόφου σας μόνο εάν αυτός παρουσιάζει καταχρηστικές τάσεις, χειραγωγεί ή εκφοβίζει, δεν σέβεται τα όριά σας ή είναι συν-εξαρτημένος.
• Η αναδρομική ζήλια είναι όταν ένα άτομο αισθάνεται ότι απειλείται από το ενδιαφέρον του συντρόφου του για κάποιον στο παρελθόν. Εμφανίζεται όταν υπάρχει απώλεια της αίσθησης της μοναδικότητας ή της ιδιαιτερότητας της σχέσης.
• Για να αποδεχτείτε το παρελθόν του συντρόφου σας πρέπει να αναγνωρίσετε τα συναισθήματά σας και να τα κοινοποιήσετε στον σύντροφό σας με ειλικρίνεια. Το να μην κατασκοπεύετε τον ιδιωτικό του χώρο και το να σταματήσετε να σκέφτεστε υπερβολικά είναι κοινές και αποτελεσματικές συμβουλές.
• Πρέπει να χτίσετε την αυτοεκτίμησή σας και να φτάσετε στη ρίζα των ανασφαλειών που προκαλούν τη ζήλια. Πάρτε επαγγελματική βοήθεια αν τη χρειάζεστε.

Πώς σας φάνηκαν οι συμβουλές και τα κόλπα μας; Σας έμαθαν πώς να αποδέχεστε το παρελθόν του συντρόφου σας; Πείτε μας στα σχόλια παρακάτω. Ελπίζουμε ειλικρινά να ξεπεράσετε αυτή τη φάση στη σχέση σας. Είθε η ευτυχία και η μακροζωία να είναι ο κανόνας για εσάς και τον σύντροφό σας - αντίο και καλή σας μέρα!

Συχνές ερωτήσεις

Έχετε εμμονή με το παρελθόν του συντρόφου σας επειδή αναρωτιέστε αν αυτό που έχει μαζί σας είναι πιο ιδιαίτερο ή μοναδικό από τις προηγούμενες σχέσεις του. Η σύγκριση οδηγεί σε αισθήματα ανασφάλειας. 2. Είναι φυσιολογικό να ζηλεύει κανείς το παρελθόν του συντρόφου του;

Κάποια ποσότητα ζήλιας είναι φυσιολογική. Αλλά αν νιώθετε καταθλιπτική, αν επηρεάζει τη σχέση σας ή αν πιάνετε τον εαυτό σας να έχει εμμονή με αυτό, σίγουρα δεν είναι φυσιολογικό. Πρέπει να φτάσετε αμέσως στη ρίζα αυτής της ανασφάλειας.

Για να μην αφήσετε το παρελθόν του συντρόφου σας να σας ενοχλεί, πρέπει να αναγνωρίσετε τα συναισθήματά σας και να τα επικοινωνήσετε ανοιχτά στο σύντροφό σας. Μπορείτε και οι δύο να εμβαθύνετε στο τι σας ενοχλεί, γιατί πιστεύετε ότι αυτό που είχαν ήταν πιο ξεχωριστό από αυτό που έχουν τώρα. Έχετε προβλήματα αυτοεκτίμησης; Είναι κάτι στη συμπεριφορά του που σας κάνει να αισθάνεστε έτσι; Εσείς και ο σύντροφός σας μπορείτε να στηρίξετε ο ένας τον άλλον για να δουλέψετε πάνω σε αυτά.ανασφάλειες.