Vajza takon djalin. Djali takon vajzën. Ata bien në dashuri dhe fillojnë të takohen, apo jo? Në kundërshtim me besimin popullor, një marrëdhënie nuk është një bashkim i dy njerëzve. Është më shumë. Takimi me dikë nënkupton që të pajtoheni me gjithë ekzistencën e tyre, fjalë për fjalë. Ju duhet të kuptoni të kaluarën e tyre, ta doni të tashmen dhe të besoni në të ardhmen e tyre. Shumica e njerëzve luftojnë shumë me të parën. Pra, si ta pranoni të kaluarën e partnerit tuaj?

Ndërsa nuk ka asnjë ndryshim në pasiguritë, ankthin dhe xhelozinë, ka disa këshilla dhe truke që mund t'ju ndihmojnë të jeni në paqe me personin që partneri juaj ishte. Ne po flasim për të gjitha këto dhe më shumë me njohuri nga psikologu dhe terapisti këshillues Neha Anand (MA, Psikologji Këshillimi), themelues-drejtor i Bodhitree India dhe këshilltar kryesor konsulent në Qendrën Shëndetësore Universitare Bhimrao Ambedkar.

Një pyetje e thjeshtë të shqetëson mendjen, "Si mund të mos më shqetësojë e kaluara e partnerit tim?" Përgjigja nuk është e drejtpërdrejtë, por megjithatë është jashtëzakonisht e dobishme. E shihni, ka aspekte të ndryshme të këtij problemi - besimi, mbështetja, komunikimi dhe ndjeshmëria. Le t'i shqyrtojmë këto në detaje pa u zgjatur për të zgjidhur problemin tuaj.

A duhet të kujdeseni për të kaluarën e partnerit tuaj?

Një shok në një marrëdhënie të përsëritur një herë tha: "Unë mendo se ka mbaruar me të vërtetë këtë herë. Nuk është vetëm se e kaluara e partnerit tim më shqetëson… Unëtë hetosh të kaluarën e tyre është si të zbresësh në vrimën e lepurit. Ju thjesht do të dilni jashtë kontrollit ndërsa mësoni detajet e një marrëdhënieje që ata ndanë me një ish. Është më mirë të respektoni hapësirën e tyre dhe t'u besoni atyre. Kjo përfshin largimin nga përgjimet, monitorimin e mediave sociale dhe bisedat manipuluese. Si ta pranoni të kaluarën e partnerit tuaj? Respektoni kufijtë.

6. Jini empatik

Mungesa e empatisë në marrëdhënie është zemërthyese të dëshmosh. Mos lejoni që preokupimi juaj me të kaluarën e partnerit t'ju bëjë të dyshimtë ose të hidhëruar ndaj tij. Mundohuni t'i shihni gjërat edhe nga këndvështrimi i tyre. Ata kanë bërë një rrugë të gjatë që nga vendimet e tyre të kaluara… Ata po takohen me ju në fund të fundit, apo jo? Pranoni faktorët që mund t'i kenë shtyrë ata të bëjnë gabime dhe shikoni në mënyrë objektive udhëtimin e tyre.

Pra, si ta pranoni të kaluarën e partnerit tuaj me ndjeshmëri? Kur keni një bisedë për shqetësimet tuaja, jini të hapur ndaj mënyrës së tyre për t'i parë gjërat. Dëgjoni dhe përgjigjuni, mos reagoni. Neha thotë: “Ndjeshmëria është thelbësore kur jeni duke lundruar në konflikt me partnerin tuaj. Dhe kur keni probleme me të kaluarën e tyre, kuptoni se ata mund të mos kenë qenë të vetëdijshëm për pasojat e zgjedhjeve të tyre. Jini të sjellshëm me ta.”

7. Ndërtoni vetëvlerësimin tuaj

Një lexues nga Kansas shkroi, “Ka qenë një muaj i vështirë për mua… I dashuri im është i pasigurt për të kaluarën time në një masë të madhe dhekjo po arrin në vetëvlerësimin e tij. Unë mendoj se ai po e krahason veten me ish-in tim dhe nuk di më çfarë të bëj. Ne vazhdojmë të luftojmë dhe po më mungojnë mënyrat për ta qetësuar atë. Çfarë mund të bëj nëse i dashuri im qëndron vazhdimisht në të kaluarën?”

Kjo na çon në pikën tonë më të rëndësishme – të qenit të sigurt në vetvete. Prania e një ish-i nuk duhet t'ju kërcënojë në këtë masë, dhe nëse po, shikoni sa më shpejt! Ju duhet të ndërtoni vetëvlerësimin tuaj dhe të njihni pikat tuaja të forta. Ju jeni një person fenomenal në vetvete dhe asgjë nuk mund t'jua heqë këtë.

Njerëzit që shqetësohen për gjëra të tilla si, "I dashuri im është i pari im, por unë nuk jam i tij" ose "Nuk e di pse ndihem xheloz për të kaluarën e të dashurit tim" ose janë të shqetësuar për të kaluarën e të dashurës së tyre, duhet të flasin ndaj partnerit të tyre dhe shikoni se ku mendojnë se lidhja e tyre mungon. Pse mendoni se marrëdhënia e kaluar e partnerit tuaj ishte më e veçantë se ajo që ka me ju? Adresimi i këtyre pasigurive duhet të ndihmojë në zbutjen e këtyre dhembjeve të xhelozisë.

Pikat kyçe

• Marrëdhëniet e reja shpesh dëshmojnë përballje kur njëri partner mëson për një ish ose zbulon një aspekt të personalitetit të tjetrit të panjohur deri më tani
• Ju duhet të kujdeseni për jetën e mëparshme të partnerit tuaj vetëm nëse ai shfaqni tendenca abuzive, angazhoheni është manipulim ose gaz, nuk respektoni kufijtë tuaj ose jeni të varur nga njëri-tjetri
• Xhelozia retroaktive është ajo ku një person ndihettë kërcënuar nga interesi i partnerit të tyre për dikë në të kaluarën. Ndodh kur humbet një ndjenjë unike ose e veçantë në lidhje me marrëdhënien
• Për të pranuar të kaluarën e partnerit tuaj, duhet të pranoni ndjenjat tuaja dhe t'ia komunikoni ato partnerit tuaj me ndershmëri. Për të mos u futur në hapësirën e tyre private dhe për të mos menduar më tepër janë këshilla të zakonshme dhe efektive
• Duhet të ndërtoni vetëvlerësimin tuaj dhe të arrini në rrënjët e pasigurive që po shkaktojnë xhelozinë. Merrni ndihmë profesionale nëse ju nevojitet

Pra, çfarë menduat për këshillat dhe truket tona? A ju mësuan se si të pranoni të kaluarën e partnerit tuaj? Sigurohuni që të na njoftoni në komentet më poshtë. Ne sinqerisht shpresojmë që ta kapërceni këtë fazë në marrëdhënien tuaj. Qofshin lumturia dhe jetëgjatësia normë për ju dhe partnerin tuaj - lamtumirë dhe ditë të mbarë!

Pyetjet e shpeshta

Ju jeni të fiksuar pas të shkuarës së partnerit tuaj sepse pyesni veten nëse ajo që ata kanë me ju është më e veçantë apo unike sesa marrëdhëniet e tyre të kaluara. Krahasimi çon në ndjenjën e pasigurisë. 2. A është normale të jesh xheloz për të kaluarën e partnerit?

Disa sasi xhelozie është normale. Por ndihet dëshpëruese, ndikon në marrëdhënien tuaj, ose e gjeni veten të fiksuar pas saj, padyshim që nuk është normale. Ju duhet të kapni menjëherë rrënjën e kësaj pasigurie.

Për të mos lejuar që e kaluara e partnerit t'ju shqetësojë, duhet të pranoni ndjenjat tuaja dhe t'ia komunikoni ato hapur partnerit tuaj. Ju të dy mund të shikoni në vetvete atë që ju shqetëson, pse mendoni se ajo që kishin ishte më e veçantë se ajo që kanë tani. Keni probleme me vetëvlerësimin? A është diçka në sjelljen e tyre që ju bën të ndiheni kështu? Ju dhe partneri juaj mund të mbështesni njëri-tjetrin për të punuar në këto pasiguri.

Marrëdhëniet e reja shpesh dëshmojnë përballje kur njëri partner mëson për një ish ose zbulon një aspekt të personalitetit të tjetrit të panjohur deri më tani. Por a është i justifikuar ky zemërim? A ka rëndësi historia e një personi në të tashmen? Neha thotë: “Po, patjetër. Nëse e tashmja jonë hap rrugën për të ardhmen tonë, e kaluara na ka formësuar në atë që jemi. Me siguri ka rëndësi, por kjo nuk duhet të jetë një gjë negative. Shumë njerëz ndryshojnë për mirë për shkak të përvojave të ashpra, sepse mësojnë nga gabimet e tyre.

“Por ka të tjerë që mbajnë bagazh emocional nga e kaluara e tyre, gjë që ndikon në sjelljen e tyre. Varet nga personi në fjalë. Në varësi të ndikimit që ka pasur tek ata e kaluara e tyre, mund të konstatoni nëse ka një arsye për shqetësim.” Le ta thjeshtojmë këtë më tej duke ju dhënë disa raste që janë flamuj të kuq.

“E kaluara e partnerit tim më shqetëson; a është i justifikuar shqetësimi im?”

Nëse partneri juaj shfaq disa modele të sjelljes problematike, keni të drejtë të pyesni: “Si ta pranoni të kaluarën e partnerit tuaj?” Këtu janë shenjat paralajmëruese të së kaluarës së një personi që kontrollon të tashmen e tyre. Ju DUHET të kujdeseni për jetën e mëparshme të partnerit tuajnëse ata:

• Shfaqin tendenca abuzive : Ndoshta një fëmijëri e keqe ose një histori e zhurmshme takimesh e kanë bërë partnerin tuaj mosbesues dhe të pasigurt. Kjo rezulton në abuzim verbal ose fizik, tendenca kontrolluese ose debate të vazhdueshme në marrëdhënie. Nëse ky nuk është një flamur i kuq, ne nuk e dimë se çfarë është
• Angazhohuni në manipulim ose ndezje gazi : Të nënshtroheni ndaj abuzimit emocional/psikologjik nën maskën e romancës është shqetësuese, për të thënë të paktën . E kaluara e partnerit tuaj po i shtyn ata t'ju kontrollojnë përmes taktikave të tilla
• Mbusheni hapësirën tuaj : Të qenit i ngjitur në një marrëdhënie është gjithashtu një tregues i çështjeve të pazgjidhura. Pushtimi i hapësirës suaj personale dhe shkelja e kufijve janë jo-jo të mëdha. Eshtë e panevojshme të thuhet se kjo është një përpjekje për t'u ndjerë të sigurt në marrëdhënie
• Jeni të varur emocionalisht : Kërkimi i përfundimit përmes një personi tjetër është një recetë për fatkeqësi. Nëse partneri juaj mbështetet tek ju për përmbushjen, fluksi më i vogël në ekuacionin tuaj do të ndikojë ndjeshëm tek ai. Ata nuk janë të vetë-mjaftueshëm për shkak të së kaluarës së tyre

Epo, a ju ka rezonuar ndonjë nga këta flamuj të kuq? Nëse po, atëherë ka shumë rrugë për të punuar në marrëdhënie. Qoftë nëpërmjet terapisë apo komunikimit të hapur, fiksimi i një lidhjeje toksike është i mundur. Por nëse partneri juaj nuk i shfaq këto tipare, ju ndoshta jeni shumë konfuzë. Mos u shqetësoni, ne e dimë pse po ndiheni pak të dridhurnë frontin e sigurisë së marrëdhënieve.

"Pse më shqetëson kaq shumë e kaluara e burrit tim?"

Një lexues nga Ontario shkroi, "Nuk ka asgjë të keqe me ne në vetvete. Sapo po kaloja disa foto të vjetra dhe hasa në një foto të tij me të dashurën e tij të atëhershme. Që atëherë, e gjithë kjo gjë më ka mbetur në mendje. Më besoni, unë nuk jam ky person. Pse më ka pushtuar një gjë kaq e parëndësishme dhe pse më shqetëson kaq shumë e kaluara e burrit tim? Nuk di si ta pranoj të kaluarën e partnerit tim.”

Neha thotë, “Është krejt e natyrshme të jesh i paqëndrueshëm me historinë e bashkëshortit/es. Një marrëdhënie është hapësira më intime që ndajmë me dikë. Ai përfshin kaq shumë përvoja dhe momente të paharrueshme. Dhe ndarja me një person nuk e mohon këtë udhëtim. Por ju nuk duhet ta shihni këtë si një kërcënim; ky ishte një kapitull i jetës së partnerit tuaj dhe ata po ndajnë një kapitull shumë më të gjatë me ju.” Hmmm… ushqim i shkëlqyeshëm për mendim! Dhe siç rezulton ky fenomen ka një emër. Xhelozia retroaktive!

Nëse shpesh thoni gjëra të tilla si, "I dashuri im është i pari im, por unë nuk jam i tij" ose, "Ndihem në ankth për të kaluarën e të dashurës sime edhe pse e di që ajo më do" ose "Ndjehem xheloz për të kaluarën e të dashurit tim, edhe pse nuk kam arsye për shqetësim, ose thjesht, "pse më shqetësojnë kaq shumë marrëdhëniet e të dashurit tim?", të kuptuarit e Xhelozisë Retroaktive mund t'ju ndihmojë të arrini në rrënjët tuaja.çështjet. Nuk është aq e vështirë të mësosh se si të pranosh të kaluarën e partnerit.

Çfarë është xhelozia retroaktive?

Xhelozia romantike është mjaft e zakonshme në marrëdhënie. Të gjitha kërkimet mbi xhelozinë vënë në dukje se xhelozia në marrëdhënie ndodh kur një partner ndihet i kërcënuar nga një kërcënim aktiv në marrëdhënie. Ky kërcënim nga një rival i palës së tretë mund të jetë real ose i imagjinuar. Për shembull, Julie ndihet e kërcënuar nga kolegu i bukur i Gjonit, i cili shkon shumë mirë me të. Ose, që kur Pete shtoi në peshë, ai është ndjerë gjithnjë e më shumë xheloz për instruktoren e palestrës së partneres së tij Maya.

A keni vënë re se këto janë raste të rivalëve ekzistues apo kërcënime që provokojnë xhelozi? Tani vendoseni këtë kundër rastit të xhelozisë retroaktive ku një person ndihet i kërcënuar nga interesi i partnerit të tij për dikë në të kaluarën. Imagjinoni të ndiheni xheloz kur shikoni një fotografi të kaluar të partnerit tuaj me ish-in e tyre në një pushim në plazh, ku të dy duken të nxirë dhe në formë.

Kërkimet retroaktive të xhelozisë tregojnë se kjo formë xhelozie ndodh kur "ka një humbje të një ndjenjë unike ose specialiteti për marrëdhënien.” Nëse informacioni në lidhje me të kaluarën seksuale ose romantike të partnerit tuaj ju bën të mendoni se e kaluara e partnerit tuaj ishte më e veçantë ose unike sesa ajo që ai ndajnë me ju, ka të ngjarë të ndiheni xheloz.

Studimi i titulluar Roli i mediave sociale në Retroaktive të Partnerëve RomanticXhelozia: Krahasimi Social, Pasiguria dhe Kërkimi i Informacionit demonstron rolin e mediave sociale në vazhdimësinë e mëtejshme të këtij problemi duke arkivuar të kaluarën e njerëzve për akses të lehtë. Studimi shton: "Informacione të tilla rreth marrëdhënies së kaluar të partnerit mund të krijojnë një nivel krahasimi me të cilin mund të vlerësohet marrëdhënia aktuale".

Ky stuhi mendimesh na ka çuar në pikën më të rëndësishme të artikullit. Tani do të trajtojmë se çfarë mund të bëni kur e kaluara e partnerit tuaj duket mbi ndjenjën tuaj të sigurisë në marrëdhënie/martesë. Kuptimi i xhelozisë retroaktive mund t'ju ndihmojë ta shihni çështjen me një këndvështrim, duke ju lejuar të shikoni xhelozinë tuaj në mënyrë objektive. Këtu vijnë strategjitë që ju mësojnë se si të pranoni të kaluarën e partnerit tuaj.

Si të pranoni të kaluarën e partnerit tuaj – 7 këshilla nga një ekspert

Nëse e keni parë veten duke përjetuar të pakëndshme ndjenja të tilla si "E kaluara e të dashurit tim më bën të sëmurë", ky është vetëm pjesa për ju. Pajtimi me historinë e tyre të takimeve është një proces sfidues, por ne jemi këtu për t'i lehtësuar gjërat. Ne kemi kuruar një listë me 7 strategji përballimi që mund t'ju ndihmojnë të mësoni se si të pranoni të kaluarën e partnerit tuaj. Ju mund t'i zbatoni këto me ritmin tuaj dhe në stilin tuaj - nuk ka zgjidhje të vetme për problemet e marrëdhënieve.

Vetëm mbani parasysh fjalët e William Shakespeare nga vepra e tij e bukur Stuhia – “Ajo që ka kaluar është prolog”. Ajo për të cilën jeni të shqetësuar tashmë e ka bërë rrjedhën e saj; ishte fillimi i të mrekullueshëm tuaj tani. Hej, mjaft muhabet! Është koha që të filloni të lexoni këto 7 mantra që janë një dhuratë nga perëndia.

1. Pranoni ndjenjat tuaja

"Pse më shqetësojnë kaq shumë marrëdhëniet e kaluara të të dashurit tim?" Përpjekja për të maskuar emocionet tuaja me "Unë jam mirë" ose "Nuk është asgjë" nuk është një ide e mirë. Është padyshim diçka dhe ju duhet ta pranoni atë. Përqafoni ndjenjat tuaja në tërësinë e tyre pasi të keni një bisedë me veten tuaj. Neha thotë: “Përpara se të zgjidhni problemet, duhet të pranoni problemin në fjalë. Nëse jeni duke përjetuar xhelozi retroaktive, jini të sinqertë për këtë me veten dhe partnerin tuaj. Mohimi vetëm sa do t'i komplikojë gjërat më tej."

Herën tjetër që do ta gjeni veten duke menduar: "E kaluara e partnerit tim më shqetëson kaq shumë", mos e hiqni supet ose mos e fshini nën qilim. Hetoni në linjën e mendimit dhe dilni në rrënjën e çështjes. Mos i zhvlerësoni (ose mos lejoni dikë t'i zhvlerësojë) pasiguritë tuaja. Kështu duhet të pranoni fillimisht të kaluarën e partnerit tuaj.

2. Komunikoni sinqerisht

Nëse ndiheni në ankth për të kaluarën e të dashurës ose ish-të dashurit tuaj, kjo është këshilla më e rëndësishme që ju do të marrë. Neha shpjegon: “Nuk mund ta theksoj sa duhet rëndësinë e komunikimit. Është jetike të flisni për xhelozinë apo pasigurinë me partnerin tuaj. Juduhet ta trajtojmë këtë çështje si ekip. Në një situatë ideale, një çift duhet të ketë një zemër në zemër për historinë e tyre të takimeve përpara se të hyjë në një marrëdhënie me njëri-tjetrin. Transparenca që në fillim është thelbësore për besimin.

"Por nëse sapo po zbuloni një kapitull të mëparshëm të jetës së bashkëshortit ose partnerit tuaj, mos hezitoni ta nxirrni atë hapur. Sa më i drejtpërdrejtë të jeni, aq më të lehta do të jenë gjërat.” Ka shumë ushtrime komunikimi për çiftet që mund t'ju ndihmojnë ju dhe partnerin tuaj gjatë kësaj ore nevoje. Gjithmonë mbani mend të thoni të vërtetën tuaj, sepse ajo është guri themeltar i individualitetit.

3. Si ta pranoni të kaluarën e partnerit tuaj? Kërkoni ndihmë profesionale

Ndonjëherë, të gjithë kemi nevojë për një dorë ndihmëse. Neha thotë: “Kur një person bëhet i fiksuar me të kaluarën e partnerit të tij, pasojat janë mjaft të dëmshme. Marrëdhënia fillon të bëhet toksike dhe sjellja kontrolluese zë vend. Është më mirë të kontaktoni një terapist (individualisht ose së bashku) dhe të kërkoni ndihmë. Ju keni nevojë për një prizë ose një hapësirë ​​të sigurt për të folur për këto probleme dhe terapia është alternativa juaj më e mirë." ose “pse nuk mund të bëj paqe me të kaluarën e partnerit tim?”, konsultimi me një ekspert të shëndetit mendor është një zgjedhje e mençur. Në Bonobology, ne ofrojmë ndihmë profesionale përmes panelit tonë të këshilltarëve dhe terapistëve të licencuar. Ata mundent'ju ndihmojë të analizoni më mirë situatën tuaj dhe të filloni rrugën për t'u bërë një partner më i sigurt.

4. Jetoni momentin

Ne nuk e nënkuptojmë këtë vetëm në një kuptim motivues. Mendimi i tepërt shkatërron marrëdhëniet sepse të shqetësohesh për diçka që tashmë ka ndodhur është kundërproduktive. Pse të mos përqendroheni në edukimin e asaj që keni në vend të kësaj? Sa herë që mendimet si "i dashuri im qëndron në të kaluarën" ose "partneri im ka xhelozi retroaktive", përqendrohuni në faktin se sa e kotë është qëndrimi në to.

Nuk është e mundur të ndryshosh rrjedhën e historisë dhe të mbash të kaluarën e dikujt kundër ato janë pak të padrejta. Kanalizimi i kësaj energjie drejt përmirësimit të marrëdhënies është njëqind herë më i mençur. Siç shkroi autorja më e shitur Jaclyn Johnson në librin e saj, Mos u ndjeni të mbërthyer! , “A ju pëlqen dhimbja e qafës? Atëherë ndaloni së shikuari pas jush në të kaluarën.”

5. Si mund të mos shqetësohem nga e kaluara e partnerit tim? Mos përgjoni

Rezistojini tundimit dhe mos iu dorëzoni atij zëri që ju kërkon të kontrolloni telefonin e partnerit ose të lexoni ditarin e tij. Neha thotë: “Është një flamur i kuq në marrëdhënie kur fillon të hysh në hapësirën private të partnerit. Nuk është e pranueshme dhe nuk do ta toleronit nëse do të ishit në vendin e tyre. Ngrihuni mbi dëshirën për të pushtuar privatësinë e tyre.” Nëse doni të mësoni se si të pranoni të kaluarën e partnerit tuaj, pranoni atë dhe lëreni të qetë.

Sepse