Neskak mutila ezagutzen du. Mutilak neska ezagutzen du. Maitemindu eta elkartzen hasten dira, ezta? Uste denaren aurka, harremana ez da bi pertsonen elkartzea. Gehiago da. Norbaitekin hitz egiteak bere existentzia osoa onartzea dakar, literalki. Haien iragana ulertu, oraina maitatu eta etorkizunean sinetsi behar duzu. Jende gehienak lehenarekin nahiko borrokatzen du. Beraz, nola onartu zure bikotekidearen iragana?

Segurtasun, antsietate eta jeloskortasuna aldatzeko aukerarik ez dagoen arren, zure bikotekidearekin bakean egoten lagunduko dizuten aholku eta trikimailu batzuk daude. zen. Horretaz guztiaz eta gehiagoz hitz egiten ari gara Neha Anand (MA, Aholkularitza Psikologia) psikologo eta terapeutaren aholkulariekin, Bodhitree Indiako sortzaile-zuzendari eta Bhimrao Ambedkar Unibertsitateko Osasun Zentroko aholkulari nagusia.

Galdera sinple batek gogoan jartzen dizu buruan: "Nola utzi dezaket nire bikotekidearen iraganak molestatzea?" Erantzuna ez da erraza, baina, hala ere, oso lagungarria da. Ikusten duzu, arazo honen alderdi desberdinak daude: konfiantza, laguntza, komunikazioa eta enpatia. Azter ditzagun zehatz-mehatz hauek zure arazoa konpontzeko.

Zure bikotekidearen iragana axola behar al zaizu?

Orain arteko harremanean dagoen lagun batek esan zuen behin: "Nik uste benetan amaitu dela oraingoan. Ez da bakarrik nire bikotekidearen iraganak gogaitzen nauela... nikberen iragana ikertzea untxi-zulora joatea bezalakoa da. Kontroletik kanpo geratuko zara ohi batekin partekatu zuten harreman baten xehetasunak ezagutu ahala. Hobe da haien espazioa errespetatzea eta haiekin konfiantza izatea. Horrek entzuketak, sare sozialen jarraipena eta elkarrizketa manipulatiboetatik aldentzea dakar. Nola onartu zure bikotearen iragana? Mugak errespetatu.

6. Izan enpatikoa

Harremanetan enpatia eza bihozgarria da lekukotasuna. Ez utzi zure bikotekidearen iraganarekiko kezkak haiekiko susmagarri edo mingots bihurtzen. Saiatu eta ikusten gauzak bere ikuspegitik ere. Ibilbide luzea egin dute iraganeko erabakietatik… Azken finean, zurekin ateratzen ari dira, ezta? Aitortu akatsak egitera eraman ditzaketen faktoreak eta begiratu objektiboki euren ibilbidea.

Beraz, nola onartu bikotekidearen iragana enpatiaz? Zure kezkei buruzko elkarrizketa bat duzunean, ireki gauzak ikusteko moduari ere. Entzun eta erantzun, ez erreakzionatu. Neha-k dio: "Enpatia funtsezkoa da zure bikotearekin gatazkan nabigatzen ari zarenean. Eta haien iraganarekin arazoak izaten ari zarenean, ulertu agian ez zirela haien aukeren ondorioez jabetu. Izan jator haiekin».

7. Eraiki zure autoestima

Kansaseko irakurle batek idatzi zuen: "Hilabete latza izan da niretzat... Nire mutil-laguna ez dago seguru nire iraganarekin neurri handi batean etahau bere autoestimua lortzea da. Uste dut nire ohiarekin alderatzen ari dela eta ez dakit zer egin gehiago. Borrokan jarraitzen dugu eta lasaitzeko modurik gabe geratzen ari naiz. Zer egin dezaket nire mutil-laguna iraganean etengabe aritzen bada?”

Horrek gure puntu garrantzitsuenera garamatza: zure baitan seguru egotea. Ex baten presentziak ez zaitu neurri honetan mehatxatu behar, eta hala egiten badu, begiratu barrura lehenbailehen! Zure buruaren balioa eraiki eta zure indarguneak ezagutu behar dituzu. Pertsona zoragarria zara zure kabuz eta ezerk ezin du hori kendu.

«Nire mutil-laguna nire lehena baina ez naiz berea» edo «Ez dakit zergatik sentitzen naizen nire mutil-lagunaren iraganaz jeloskor» edo beren neska-lagunaren iraganaz kezkatuta daudenek hitz egin beharko lukete. bikotekideari eta ikusi non sentitzen duten harremana falta den. Zergatik sentitzen duzu zure bikotekidearen iraganeko harremana zurekin izandakoa baino bereziagoa zela? Segurtasun-gabezia horiei aurre egiteak jelositasun astindu horiek arintzen lagundu beharko luke.

Erakusle nagusiak

• Harreman berriek sarritan elkarren arteko borrokak izaten dituzte bikotekide batek ohi bati buruz ikasten duenean edo orain arte ezezaguna den bestearen nortasunaren alderdi bat deskubritzen duenean. Erakutsi tratu txar joerak, parte hartzea manipulazioa edo gas-argia da, ez errespetatu zure mugak edo komenpekoak dira
• Jelosia atzerakoia da pertsona batek sentitzen duen lekuan.bikotekideak iraganean norbaitekiko zuen interesagatik mehatxatuta. Harremanari buruzko berezitasun edo berezitasun zentzua galtzen denean gertatzen da
• Bikotekidearen iragana onartzeko zure sentimenduak aitortu eta zure bikoteari zintzotasunez helarazi behar dizkiozu. Beraien espazio pribatuan ez miresten eta gehiegi pentsatzeari uztea aholku arruntak eta eraginkorrak dira
• Zure buruaren balioa eraiki eta jeloskortasuna eragiten duten segurtasun ezen erroetara iritsi behar duzu. Hartu laguntza profesionala behar baduzu

Beraz, zer iruditu zaizu gure aholku eta trikimailuak? Bikotekidearen iragana nola onartzen irakatsi al dizute? Ziurtatu beheko iruzkinetan jakinaraztea. Zinez espero dugu zure harremanaren fase hau gainditzea. Zoriontasuna eta iraupena izan daitezela normala zuretzat eta zure bikotearentzat - agur eta egun on!

Ohiko galderak

Zure bikotekidearen iraganarekin obsesionatzen zara zurekin dutena iraganeko harremanak baino bereziagoa edo bereziagoa den galdetzen duzulako. Konparaketak segurtasun ezaren sentimenduak eragiten ditu. 2. Normala al da bikotekidearen iraganaz jeloskor egotea?

Zenbait jeloskortasuna normala da. Baina etsigarria sentitzen da, zure harremana eragiten du, edo obsesionatuta aurkitzen zara, zalantzarik gabe, ez da normala. Segurtasun ez horren errora berehala iritsi behar duzu.

Zure bikotearen iraganak gogaitzen ez zaitzan, zure sentimenduak aitortu behar dituzu eta zure bikotekideari modu irekian helarazi. Biek barneratu dezakezue molestatzen zaituztenak, zergatik uste duzu zeukatena orain dutena baino bereziagoa zela. Autoestimu arazoak dituzu? Haien jokaeran zerbait al da horrela sentiarazten zaituena? Zuk eta zure bikotekideak elkarri lagundu diezaiokezu segurtasunik eza lantzeko.

Harreman berriek sarritan elkarren arteko borrokak izaten dituzte bikotekide batek ohi bati buruz ikasten duenean edo orain arte ezezaguna den bestearen nortasunaren alderdi bat deskubritzen duenean. Baina justifikatuta al dago haserre hori? Pertsona baten historiak garrantziarik ba al du orainaldian? Neha-k dio: «Bai, zalantzarik gabe. Gure orainak gure etorkizunari bidea zabaltzen badio, iraganak garen moduan moldatu gaitu. Garrantzitsua du ziur baina honek ez du zertan negatiboa izan. Jende asko onerako aldatzen da esperientzia gogorren ondorioz, akatsetatik ikasten dutelako.

«Baina beste batzuk badira iraganeko bagaje emozionala daramatenak, eta horrek eragiten du haien jokaeran. Dagokion pertsonaren araberakoa da. Haien iraganak haiengan izan duen eraginaren arabera, kezkatzeko arrazoirik dagoen jakin dezakezu». Gehiago sinplifikatu dezagun bandera gorriak diren kasu batzuk emanez.

“Nire bikotekidearen iraganak molestatzen nau; Nire kezka ziurtatuta al dago?"

Zure bikoteak jokabide-eredu problematiko batzuk erakusten baditu, arrazoi duzu galdetzen diozu: "Nola onartu zure bikotearen iragana?" Hona hemen pertsona baten iraganak bere oraina kontrolatzeko abisu seinaleak. Zure bikotekidearen antzinako bizitzaz arduratu BEHAR ZENUKEbaldin eta:

• Gehiegizko joerak erakutsi : Agian haurtzaro txar batek edo zita-historia gorabeheratsu batek zure bikotekidea mesfidati eta ziurgabe bihurtu dute. Horrek ahozko edo fisikoki tratu txar, kontrolatzeko joerak edo etengabeko eztabaidak eragiten ditu harremanean. Hau ez bada bandera gorria, ez dakigu zer den
• Manipulazioan edo gas-argitan aritzea : amodioaren itxurapean tratu txar emozionalak/psikologikoak jasatea kezkagarria da, gutxienez. . Zure bikotekidearen iraganak horrelako taktiken bidez zu kontrolatzera eramaten du
• Zure espazioa bete : harreman batean itsatsita egotea ere konpondu gabeko arazoen adierazle da. Zure espazio pertsonala inbaditzea eta mugak gainditzea ezinbestekoa da. Esan beharrik ez dago harremanean seguru sentitzeko saiakera bat dela
• Emozionalki menpekoak dira : beste pertsona baten bitartez osatzea bilatzea hondamendirako errezeta da. Zure bikotekidea zuregan oinarritzen bada betetzeko, zure ekuazioko fluxu txikienak eragin handia izango du. Ez dira autosufizienteak euren iraganagatik

Beno, bandera gorri hauetakoren batek oihartzuna izan al dizu? Baiezkoa bada, harremana lantzeko bide asko daude. Izan terapia edo komunikazio irekiaren bidez, lotura toxiko bat finkatzea posible da. Baina zure bikotekideak ezaugarri hauek erakusten ez baditu, ziurrenik oso nahastuta zaude. Ez kezkatu, badakigu zergatik sentitzen zaren pixka bat dardarkaharremanen segurtasunaren alorrean.

“Zergatik kezkatzen nau hainbeste senarraren iraganak?”

Ontarioko irakurle batek idatzi zuen: “Gurekin berez ez dago ezer gaizki. Argazki zahar batzuk pasatzen ari nintzen eta haren argazki batekin topo egin nuen orduko neska-lagunarekin. Harrezkero, gauza osoa geratu zait buruan. Sinetsi iezadazu, ez naiz pertsona hau. Zergatik hartu nau hain gauza hutsal batek eta zergatik kezkatzen nau hainbeste senarraren iraganak? Ez dakit nola onartu nire bikotekidearen iragana».

Neha-k dio: "Nahikoa da zure ezkontidearen historiarekin gustura egotea. Harremana da norbaitekin partekatzen dugun espaziorik intimoena. Hainbeste esperientzia eta une gogoangarri biltzen ditu. Eta pertsona batekin banatzeak ez du bidaia hau ukatzen. Baina ez zenuke hau mehatxu gisa ikusi behar; hau zure bikotearen bizitzako kapitulu bat izan zen eta askoz luzeago bat partekatzen ari dira zurekin". Hmmm... pentsatzeko janari bikaina! Eta itxura denez, fenomeno honek izen bat du. Jeloskortasun atzerakoia!

Askotan esaten badituzu: “Nire mutil-laguna nire lehenengoa da baina ez naiz berea” edo “Nire neskalagunaren iraganaz kezkatuta sentitzen naiz maite nauela jakin arren” edo “Sentitzen naiz”. nire mutil-lagunaren iraganaz jeloskor, nahiz eta kezkatzeko arrazoirik ez izan", edo, besterik gabe, "zergatik kezkatzen naute hainbeste nire mutil-lagunaren iraganeko harremanek?", Jeloskortasun Atzerakorrak ulertzeak zure errora iristen lagunduko dizu.gaiak. Ez da hain zaila zure bikotearen iragana onartzen ikastea.

Zer da jeloskortasun atzerakoia?

Jeloskortasun erromantikoa nahiko ohikoa da harremanetan. Jelosiari buruzko ikerketa guztiek adierazten dute harremanetan jelosia gertatzen dela bikotekidea harremanean mehatxu aktibo batek mehatxatuta sentitzen duenean. Hirugarrenen arerio baten mehatxu hau benetakoa edo imajinatua izan daiteke. Esaterako, Julie mehatxatuta sentitzen da Johnen lankide politak, oso ondo moldatzen dena. Edo, Petek pisua hartu zuenetik, bere bikotekide Mayaren gimnasioko monitoreaz gero eta jeloskorago sentitu da.

Ohartu al zara lehendik dauden arerioen kasuak edo jelosia eragiten duten mehatxuak direla? Orain jarri hori jeloskortasun atzerakoiaren kasuaren aurka, non pertsona bat bere bikotekideak iraganean norbaitekiko duen interesagatik mehatxatuta sentitzen den. Imajinatu jeloskor sentitzea zure bikotekidearekin izandako argazki bat ikustean hondartzako oporraldietan, non biak beltzaran eta sasoian ikusten diren.

Jelosia atzerakoiaren ikerketek erakusten dute jeloskortasun mota hau gertatzen dela "galera bat dagoenean". harremanaren berezitasun edo berezitasun sentsazioa». Zure bikotekidearen iragan sexual edo erromantikoari buruzko informazioak zure bikotekidearen iragana zurekin partekatzen duena baino bereziagoa edo bereziagoa zela sentiarazten badizu, litekeena da jeloskor sentitzea.

Sare sozialen eginkizuna izenburuko ikerketak. Romantic Partners' Retroactive ataleanJelosiak: Konparazio Soziala, Ziurgabetasuna eta Informazioaren Bilaketa sare sozialek arazo hau gehiago iraunarazteko duten zeregina erakusten du, jendearen iragana artxibatuz erraz sar dadin. Azterketak gehitzen du: "Bikotekidearen iraganeko harremanari buruzko informazio horrek egungo harremana ebaluatzeko konparazio maila ezarri dezake".

Ideia-jasa honek artikuluko puntu garrantzitsuenera eraman gaitu. Orain, zure bikotearen iragana harremanean/ezkontzan segurtasun-sentimendua gainditzen duenean egin dezakezuna jorratuko dugu. Jeloskortasun atzerakoia ulertzeak arazoa ikuspuntu batekin ikusten lagunduko dizu, zure jelosia objektiboki aztertzeko aukera emanez. Hona hemen bikotekidearen iragana nola onartzen irakasten dizuten estrategiak.

Zure bikotekidearen iragana nola onartu – Aditu baten 7 aholku

Zure burua desatsegina ikusten baduzu. "Nire mutil-lagunaren iraganak gaixotu egiten nau" bezalako sentimenduak, hau zuretzat atala besterik ez da. Euren zita-historia onartzea prozesu zaila da, baina gauzak errazteko gaude. Zure bikotearen iragana nola onartzen ikasten lagunduko dizuten aurre egiteko 7 estrategien zerrenda prestatu dugu. Hauek zure erritmoan eta zure estiloan inplementa ditzakezu; ez dago harreman-arazoetarako irtenbide bakarrak.

Kontuan izan William Shakespeareren hitzak bere lan ederretik The Tempest – "Iraganakoa da hitzaurrea". Kezkatuta zaudenak bere ibilbidea egin du dagoeneko; zure zoragarria izan zen orain. Aizu, nahikoa txistik! Jainkoaren ordaina duten 7 mantra hauek irakurtzen hasteko garaia da.

1. Onartu zure sentimenduak

"Zergatik kezkatzen naute hainbeste nire mutil-lagunaren iraganeko harremanek?" Zure emozioak "Ondo nago" edo "Ez da ezer"rekin ezkutatzen saiatzea ez da ideia ona. Zalantzarik gabe, zerbait da eta aitortu beharko zenuke. Besarkatu zure sentimenduak bere osotasunean zurekin elkarrizketa bat izan ondoren. Neha-k dio: "Arazoak konpondu aurretik, eskuartean duzun arazoa onartu behar duzu. Jeloskortasun atzerakoia jasaten ari bazara, izan zintzoa zurekin eta zure bikotearekin. Ukatzeak gauzak gehiago zailduko ditu."

Hurrengoan pentsatzen duzunean: "Nire bikotearen iraganak hainbeste molestatzen nau", ez utzi sorbaldak alfonbra azpian. Zundatu pentsamenduaren ildoan eta heldu gaiaren errora. Ez baliogabetu (edo utzi norbaitek baliogabetzen) zure segurtasun ezak. Honela da hasiera batean zure bikotearen iragana onartzea.

2. Komunikatu zintzotasunez

Neska-lagunaren iraganagatik edo mutil-lagunaren ohiengatik kezkatuta sentitzen bazara, hau da zuretzat aholkurik garrantzitsuena. lortuko dut. Nehak azaldu duenez, “Ezin dut komunikazioaren garrantzia behar bezainbeste azpimarratu. Ezinbestekoa da zure bikotearekin jeloskortasunaz edo segurtasun ezaz hitz egitea. Zukgaia taldean landu behar da. Egoera ezin hobean, bikote batek bihotz-bihotzez izan beharko luke euren arteko harremanen historiari buruz. Gardentasuna hasieratik ezinbestekoa da konfiantzarako.

"Baina zure ezkontidearen edo bikotekidearen bizitzako aurreko atal bat ezagutzen ari bazara, ez izan zalantzarik eta zabalik ateratzeko. Zenbat eta zuzenagoa izan, orduan eta errazagoak izango dira gauzak». Bikoteentzako komunikazio ariketa ugari daude, behar ordu honetan zuri eta zure bikoteari lagundu diezaiekezuenak. Gogoratu beti zure egia esatea, banakotasunaren oinarria baita.

3. Nola onartu bikotekidearen iragana? Bilatu laguntza profesionala

Batzuetan, guztiok laguntza behar dugu. Neha-k dio: "Pertsona bat bikotekidearen iraganarekin obsesionatzen denean, ondorioak nahiko kaltegarriak dira. Harremana toxiko bihurtzen hasten da eta jokabide kontrolatzaileak indarra hartzen du. Hobe da terapeutarengana jotzea (banaka edo elkarrekin) eta laguntza bilatzea. Arazo hauei buruz hitz egiteko irteera edo gune seguru bat behar duzu eta terapia da zure aukerarik onena."

"Zergatik kezkatzen nau hainbeste nire senarraren iraganak?" edo "zergatik ezin dut nire bikotekidearen iraganarekin bakea egin?", osasun mentaleko aditu bati kontsultatzea aukera jakintsua da. Bonobology-n, laguntza profesionala eskaintzen dugu baimendutako aholkulari eta terapeuten panelaren bidez. Ahal dutezure egoera hobeto aztertzen lagunduko dizu eta bazkide seguruago bat izateko bideari ekiten diozu.

4. Bizi momentua

Ez dugu hau motibazio zentzuan bakarrik esan nahi. Gehiegi pentsatzeak harremanak hondatzen ditu, dagoeneko gertatu den zerbaitengatik kezkatzea kontra-produktiboa delako. Zergatik ez zentratu beharrean duzuna elikatzen? "Nire mutil-laguna iraganean bizi da" edo "nire bikotekideak atzerako jelosia du" bezalako pentsamenduek buruan igartzen dizun bakoitzean, arreta jarri zein alferrikakoa den hauetan.

Ezin da historiaren ibilbidea aldatu eta norbaiten iragana aurka edukitzea. apur bat bidegabea da. Energia hori harremana hobetzera bideratzea ehun aldiz jakintsuagoa da. Jaclyn Johnson egile salduenak Ez zaitez trabatuta sentitu! liburuan idatzi zuenez, "Gustuko al duzu lepoko mina? Orduan, utzi zure atzetik iraganera begiratzea.”

5. Nola utzi dezaket nire bikotekidearen iraganak molestatzeari? Ez mirekatu

Eutsi tentazioari eta ez eman bikotekidearen telefonoa egiaztatzeko edo bere egunkaria irakurtzeko eskatzen dizun ahots horri. Neha-k dio: "Harremanetan bandera gorria da zure bikotearen espazio pribatuan sartzen hasten zarenean. Ez da onargarria eta ez zenuke onartuko haien larruan egonez gero. Altxa zaitez haien pribatutasuna inbaditzeko gogoaren gainetik». Bikotekidearen iragana nola onartzen ikasi nahi baduzu, benetan onartu eta utzi bakean.

Zelako