Djevojka upoznaje dječaka. Dječak upoznaje djevojku. Zaljube se i počnu izlaziti, zar ne? Suprotno popularnom mišljenju, veza nije spajanje dvoje ljudi. To je više. Zabavljanje s nekim podrazumijeva pomirivanje s cjelokupnim postojanjem, doslovno. Morate razumjeti njihovu prošlost, voljeti njihovu sadašnjost i vjerovati u njihovu budućnost. Većina ljudi se prilično muči sa prvim. Dakle, kako prihvatiti prošlost svog partnera?

Iako nema zaobilaznog prebacivanja na nesigurnost, anksioznost i ljubomoru, postoji nekoliko savjeta i trikova koji vam mogu pomoći da budete u miru s osobom vašeg partnera bio. O svemu ovome i još mnogo toga pričamo sa uvidima psihologa i terapeuta za savjetovanje Nehe Ananda (MA, savjetodavna psihologija), osnivača i direktora Bodhitree Indije i glavnog savjetnika u Bhimrao Ambedkar Univerzitetskom zdravstvenom centru.

Jednostavno pitanje muči vaš um: "Kako da prestanem da me smeta prošlost mog partnera?" Odgovor nije jednostavan, ali je ipak od velike pomoći. Vidite, postoje različite strane ovog problema – povjerenje, podrška, komunikacija i empatija. Hajde da ih detaljno istražimo bez daljeg odlaganja kako bismo riješili vašu dilemu.

Treba li vam biti stalo do prošlosti vašeg partnera?

Prijatelj u vezi, opet, jednom, rekao je: „Ja mislim da je ovaj put stvarno gotovo. Ne smeta mi samo prošlost mog partnera… Jaistražiti njihovu prošlost je kao silazak u zečju rupu. Izmaknut ćete kontroli dok saznate detalje veze koju su dijelili s bivšim. Najbolje je samo poštovati njihov prostor i vjerovati im. To uključuje izbjegavanje prisluškivanja, praćenje društvenih medija i manipulativnih razgovora. Kako prihvatiti prošlost svog partnera? Poštujte granice.

6. Budite empatični

Nedostatak empatije u odnosima je srceparajući za svjedočiti. Ne dozvolite da vas vaša preokupacija prošlošću vašeg partnera učini sumnjičavim ili ogorčenim prema njemu. Pokušajte i sagledajte stvari iz njihove perspektive. Prešli su dug put od svojih prošlih odluka... Ipak se zabavljaju s tobom, zar ne? Priznajte faktore koji su ih možda naveli da počine greške i objektivno sagledajte njihov put.

Dakle, kako sa empatijom prihvatiti prošlost svog partnera? Kada razgovarate o svojim brigama, budite otvoreni i za njihov način na koji vide stvari. Slušajte i odgovarajte, nemojte reagovati. Neha kaže: „Empatija je ključna kada vodite konflikt sa svojim partnerom. A kada imate problema s njihovom prošlošću, shvatite da možda nisu bili svjesni posljedica svojih izbora. Budite ljubazni prema njima.”

7. Izgradite svoju samopoštovanje

Čitalac iz Kanzasa je napisao: „Bio je to težak mjesec za mene... Moj dečko je u velikoj mjeri nesiguran u moju prošlost iovo diže njegovo samopoštovanje. Mislim da se upoređuje sa mojim bivšim i više ne znam šta da radim. Nastavljamo da se svađamo i ponestaje mi načina da ga uvjerim. Šta da radim ako moj dečko stalno razmišlja o prošlosti?”

Ovo nas dovodi do naše najvažnije tačke – da budete sigurni u sebe. Bivše prisustvo ne bi trebalo da vas ugrozi u ovoj meri, a ako jeste, pogledajte što pre! Morate izgraditi svoju samopoštovanje i prepoznati svoje snage. Vi ste sami po sebi fenomenalna osoba i ništa vam to ne može oduzeti.

Ljudi koji brinu o stvarima poput: “Moj dečko je moj prvi, ali ja nisam njegov” ili “Ne znam zašto osjećam ljubomoru na prošlost svog dečka” ili su zabrinuti zbog prošlosti svoje djevojke, trebali bi razgovarati svom partneru i vide gdje osjećaju da njihova veza nedostaje. Zašto se osjećate kao da je prošla veza vašeg partnera bila posebnija od one koju imaju s vama? Rješavanje ovih nesigurnosti trebalo bi pomoći u ublažavanju ovih bolova ljubomore.

Ključni pokazatelji

• Nove veze često su svjedoci obračuna kada jedan partner sazna za bivšeg ili otkrije aspekt ličnosti drugog do sada nepoznat
• Do bivšeg života vašeg partnera bi vam trebalo biti stalo samo ako oni pokazuju nasilne sklonosti, upuštaju se u manipulaciju ili gaslighting, ne poštuju svoje granice ili ste suzavisni
• Retroaktivna ljubomora je ono što osoba osjećaugroženi partnerovim interesom za nekoga u prošlosti. Javlja se kada se izgubi osjećaj jedinstvenosti ili posebnosti u vezi
• Da biste prihvatili prošlost svog partnera, morate priznati svoja osjećanja i iskreno ih prenijeti svom partneru. Da ne njuškate u njihov privatni prostor i da prestanete da pretjerujete, uobičajeni su i učinkoviti savjeti
• Morate izgraditi svoju vlastitu vrijednost i doći do korijena nesigurnosti koje uzrokuju ljubomoru. Uzmite stručnu pomoć ako vam je potrebna

Pa, što mislite o našim savjetima i trikovima? Da li su vas naučili kako da prihvatite prošlost svog partnera? Obavezno nas obavijestite u komentarima ispod. Iskreno se nadamo da ćete prevazići ovu fazu u vašoj vezi. Neka sreća i dugovječnost budu norma za vas i vašeg partnera – zbogom i dobar dan!

Česta pitanja

Vi ste opsjednuti prošlošću svog partnera jer se pitate da li je ono što imaju s vama posebnije ili jedinstvenije od njihovih prošlih veza. Poređenje dovodi do osjećaja nesigurnosti. 2. Da li je normalno biti ljubomoran na partnerovu prošlost?

Određena količina ljubomore je normalna. Ali to je depresivno, utiče na vašu vezu ili ste opsjednuti time, to definitivno nije normalno. Morate odmah doći do korijena ove nesigurnosti.

Da ne dozvolite da vas partnerova prošlost smeta, morate priznati svoja osjećanja i otvoreno ih prenijeti svom partneru. Oboje možete sagledati šta vas muči, zašto mislite da je ono što su imali bilo posebnije od onoga što imaju sada. Imate li problema sa samopoštovanjem? Da li je to nešto u njihovom ponašanju zbog čega se osjećate ovako? Vi i vaš partner možete jedno drugo podržati da radite na ovim nesigurnostima.

Nove veze često su svjedoci obračuna kada jedan partner sazna za bivšeg ili otkrije aspekt ličnosti drugog do tada nepoznat. Ali da li je ova ljutnja opravdana? Da li je istorija neke osobe relevantna u sadašnjosti? Neha kaže: „Da, definitivno. Ako naša sadašnjost utire put našoj budućnosti, prošlost nas je oblikovala u ono što jesmo. To je sigurno relevantno, ali to ne mora biti negativno. Mnogi ljudi se mijenjaju na bolje zbog teških iskustava jer uče na svojim greškama.

“Ali ima i drugih koji nose emocionalni prtljag iz svoje prošlosti, što utiče na njihovo ponašanje. Zavisi od osobe o kojoj je riječ. U zavisnosti od uticaja koji je njihova prošlost imala na njih, možete utvrditi postoji li razlog za zabrinutost.” Hajde da ovo dodatno pojednostavimo tako što ćemo vam dati nekoliko primjera koji su crvene zastavice.

„Smeta mi prošlost mog partnera; je li moja zabrinutost opravdana?"

Ako vaš partner pokazuje određene problematične obrasce ponašanja, s pravom se pitate: "Kako prihvatiti prošlost svog partnera?" Evo znakova upozorenja da prošlost neke osobe kontroliše njihovu sadašnjost. Trebalo bi da brinete o bivšem životu vašeg partneraako:

• Prikazuju nasilne sklonosti : Možda su loše djetinjstvo ili burna istorija zabavljanja učinili vašeg partnera nepovjerljivim i nesigurnim. To rezultira verbalnim ili fizičkim zlostavljanjem, sklonostima kontrolisanju ili stalnim svađama u vezi. Ako ovo nije crvena zastavica, ne znamo šta je
• Uključivanje u manipulaciju ili gaslighting : Podvrgavanje vas emocionalnom/psihološkom zlostavljanju pod krinkom romantike je u najmanju ruku zabrinjavajuće . Prošlost vašeg partnera navodi ih da vas kontroliraju kroz takve taktike
• Natrpajte svoj prostor : Biti privrženost u vezi je također pokazatelj neriješenih problema. Upadanje u vaš lični prostor i kršenje granica su velika zabrana. Nepotrebno je reći da je ovo pokušaj da se osjećate sigurnim u vezi
• Emocionalno zavisni : Traženje završetka kroz drugu osobu je recept za katastrofu. Ako se vaš partner oslanja na vas za ispunjenje, najmanji priliv u vašoj jednadžbi će značajno uticati na njih. Oni nisu sami sebi dovoljni zbog svoje prošlosti

Pa, da li vam je neka od ovih crvenih zastavica odjeknula? Ako da, onda postoji mnogo načina da se radi na vezi. Bilo da se radi o terapiji ili otvorenoj komunikaciji, popravljanje toksične veze je moguće. Ali ako vaš partner ne pokazuje ove osobine, vjerovatno ste vrlo zbunjeni. Ne brinite, znamo zašto se osjećate malo potresenona frontu bezbednosti odnosa.

„Zašto me prošlost mog muža toliko muči?“

Čitalac iz Ontarija je napisao: „Sa nama samim po sebi ništa nije u redu. Upravo sam pregledavao nekoliko starih fotografija i naišao na njegovu sliku sa svojom tadašnjom djevojkom. Od tada mi je cijela stvar ostala u glavi. Vjerujte mi, ja nisam ta osoba. Zašto me je tako trivijalna stvar zahvatila i zašto me prošlost mog muža toliko muči? Ne znam kako da prihvatim prošlost svog partnera.”

Neha kaže: „Sasvim je prirodno da se ne osjećate lako s istorijom svog supružnika. Veza je najintimniji prostor koji dijelimo s nekim. Sadrži toliko nezaboravnih iskustava i trenutaka. A rastanak s osobom ne negira ovo putovanje. Ali ovo ne treba da posmatrate kao pretnju; ovo je bilo poglavlje života vašeg partnera i oni dijele mnogo duže s vama.” Hmmm… odlična hrana za razmišljanje! I kako se ispostavilo, ovaj fenomen ima ime. Retroaktivna ljubomora!

Ako često kažete stvari poput: „Moj dečko je moj prvi, ali ja nisam njegov“ ili „Osjećam tjeskobu zbog prošlosti moje djevojke iako znam da me voli“ ili „Osjećam ljubomorna na prošlost mog dečka iako nemam razloga za brigu," ili jednostavno, "zašto mi prethodne veze mog dečka toliko smetaju?", razumijevanje retroaktivne ljubomore može vam pomoći da dođete do korijena vašegproblemi. Nije tako teško naučiti kako prihvatiti prošlost svog partnera.

Šta je retroaktivna ljubomora?

Romantična ljubomora je prilično česta u vezama. Sva istraživanja o ljubomori ističu da se ljubomora u vezama događa kada se partner osjeća ugroženo aktivnom prijetnjom u vezi. Ova prijetnja od strane rivala treće strane može biti stvarna ili zamišljena. Na primjer, Julie se osjeća ugroženo od Johnove lijepe kolegice koja se jako dobro slaže s njim. Ili, otkako se Pete udebljao, osjećao je sve veću ljubomoru na instruktora teretane svoje partnerke Maje.

Jeste li primijetili da se radi o slučajevima postojećih rivala ili prijetnji koje izazivaju ljubomoru? Sada to uporedite sa slučajem retroaktivne ljubomore kada se osoba osjeća ugroženo zbog partnerovog interesa za nekoga u prošlosti. Zamislite da osjećate ljubomoru kada gledate prošlu fotografiju vašeg partnera sa svojim bivšim na odmoru na plaži gdje oboje izgledaju preplanuli i fit.

Retroaktivno istraživanje ljubomore pokazuje da se ovaj oblik ljubomore javlja kada „dođe do gubitka osjećaj jedinstvenosti ili posebnosti u vezi.” Ako zbog informacija o seksualnoj ili romantičnoj prošlosti vašeg partnera osjećate da je prošlost vašeg partnera bila posebnija ili jedinstvenija od onoga što dijele s vama, vjerovatno ćete osjećati ljubomoru.

Studija pod nazivom Uloga društvenih medija u Retroaktivnim romantičnim partnerimaLjubomora: Društveno poređenje, nesigurnost i traženje informacija pokazuje ulogu društvenih medija u daljem održavanju ovog problema arhiviranjem prošlosti ljudi radi lakšeg pristupa. Studija dodaje: "Takve informacije o partnerovoj prošloj vezi mogu uspostaviti nivo poređenja s kojim se može procijeniti trenutna veza."

Ovo razmišljanje nas je dovelo do najvažnije tačke u članku. Sada ćemo se osvrnuti na ono što možete učiniti kada prošlost vašeg partnera nadmašuje vaš osjećaj sigurnosti u vezi/braku. Razumijevanje retroaktivne ljubomore može vam pomoći da sagledate problem iz neke perspektive koja vam omogućava da objektivno sagledate sopstvenu ljubomoru. Evo strategija koje vas uče kako da prihvatite prošlost svog partnera.

Kako prihvatiti prošlost svog partnera – 7 savjeta stručnjaka

Ako ste se osjećali neugodno osećanja poput „Bolesna mi je prošlost mog dečka“, ovo je samo deo za vas. Pomiriti se s njihovom istorijom upoznavanja je izazovan proces, ali mi smo tu da olakšamo stvari. Sastavili smo listu od 7 strategija suočavanja koje vam mogu pomoći da naučite kako da prihvatite prošlost svog partnera. Možete ih implementirati vlastitim tempom i u svom stilu – ne postoje jednoznačna rješenja za probleme u vezi.

Samo imajte na umu riječi Williama Shakespearea iz njegovog prekrasnog djela Oluja – “Ono što je prošlo je prolog”. Ono o čemu ste zabrinuti je već prošlo svojim tokom; to je bio početak tvog divnog sada. Hej, dosta ćaskanja! Vrijeme je da počnete čitati ovih 7 mantri koje su dar od Boga.

1. Prihvatite svoja osjećanja

“Zašto me prethodne veze mog dečka toliko muče?” Nije dobra ideja da pokušavate da prikrijete svoje emocije sa „Dobro sam“ ili „Nije ništa“. To je definitivno nešto i to treba da priznate. Prihvatite svoja osećanja u potpunosti nakon razgovora sa samim sobom. Neha kaže: „Prije rješavanja problema morate prihvatiti problem koji je pri ruci. Ako doživljavate retroaktivnu ljubomoru, budite iskreni prema sebi i svom partneru. Poricanje će samo dodatno zakomplikovati stvari."

Sljedeći put kada pomislite: "Prošlost mog partnera toliko me muči", nemojte slegnuti s ramenima ili gurnuti pod tepih. Istražite liniju misli i dođite do korijena problema. Nemojte poništavati (ili dozvoliti da neko poništi) vaše nesigurnosti. Ovako na početku prihvatite prošlost svog partnera.

2. Komunicirajte iskreno

Ako ste zabrinuti zbog prošlosti svoje djevojke ili bivšeg dečka, ovo je najvažniji savjet ll get. Neha objašnjava: „Ne mogu dovoljno naglasiti važnost komunikacije. Od vitalnog je značaja da sa svojim partnerom razgovarate o ljubomori ili nesigurnosti. Vimoraju timski da se pozabave tim problemom. U idealnoj situaciji, par bi trebalo da ima od srca do srca svoju istoriju zabavljanja pre nego što uđu u vezu. Transparentnost od samog početka je neophodna za povjerenje.

„Ali ako tek otkrivate prethodno poglavlje života svog supružnika ili partnera, nemojte se ustručavati da ga iznesete na vidjelo. Što budete direktniji, stvari će biti lakše.” Postoje mnoge komunikacijske vježbe za parove koje mogu pomoći vama i vašem partneru u ovom trenutku potrebe. Uvijek imajte na umu da govorite svoju istinu jer je ona kamen temeljac individualnosti.

3. Kako prihvatiti prošlost svog partnera? Potražite stručnu pomoć

Ponekad nam je svima potrebna ruka pomoći. Neha kaže: „Kada osoba postane opsjednuta prošlošću svog partnera, posljedice su prilično štetne. Veza počinje da postaje toksična i vlada kontrolno ponašanje. Najbolje je obratiti se terapeutu (pojedinačno ili zajedno) i potražiti pomoć. Potreban vam je izlaz ili siguran prostor da razgovarate o ovim problemima, a terapija je vaša najbolja opcija."

Ako se borite s pitanjima poput "zašto me prošlost mog muža toliko muči?" ili „zašto se ne mogu pomiriti s prošlošću svog partnera?“, savjetovanje sa stručnjakom za mentalno zdravlje je mudar izbor. U Bonobology-u nudimo stručnu pomoć kroz naš panel licenciranih savjetnika i terapeuta. Oni mogupomoći vam da bolje analizirate svoju situaciju i krenete na put ka tome da postanete sigurniji partner.

4. Živite u trenutku

Ne mislimo ovo samo u motivacionom smislu. Pretjerano razmišljanje uništava odnose jer je briga o nečemu što se već dogodilo kontraproduktivna. Zašto se umjesto toga ne fokusirati na negovanje onoga što imate? Kad god vam misli poput "moj dečko razmišlja o prošlosti" ili "moj partner ima retroaktivnu ljubomoru" zagonetkaju vaš um, fokusirajte se na to koliko je besmisleno razmišljanje o tome.

Nije moguće promijeniti tok historije i držati nečiju prošlost protiv oni su malo nepravedni. Usmjeravanje ove energije ka poboljšanju odnosa je sto puta mudrije. Kao što je autorka bestselera Jaclyn Johnson napisala u svojoj knjizi, Don’t Feel Stuck! , “Da li volite bol u vratu? Onda prestani da gledaš iza sebe u prošlost.”

5. Kako da prestanem da me uznemirava prošlost mog partnera? Ne njuškajte

Oduprite se iskušenju i nemojte se prepustiti tom glasu koji od vas traži da provjerite telefon svog partnera ili pročitate njegov dnevnik. Neha kaže: „To je crvena zastava u vezi kada počnete da ulazite u partnerov privatni prostor. To nije prihvatljivo i ne biste to tolerirali da ste na njihovom mjestu. Izdignite se iznad poriva da narušite njihovu privatnost.” Ako želite da naučite kako da prihvatite prošlost svog partnera, zapravo je prihvatite i ostavite na miru.

Zato