Tații dețin o putere tulburătoare, fie că le place sau nu, scrie Katherine Angel în cartea sa Probleme cu tăticii: Dragoste și ură în vremea patriarhatului Știința pare să fie de acord. Există din ce în ce mai multe dovezi - cum ar fi acest studiu și acesta - care sugerează că relația noastră timpurie cu tatăl nostru stabilește modelul pentru:

• modul în care ne vedem pe noi înșine,
• să se conecteze cu lumea,
• tratăm oamenii din viața noastră și
• se așteaptă să ne trateze.

Ce se întâmplă atunci când această relație merge prost sau este inexistentă? Putem intra în spirală în tipare de comportament și decizii de relaționare proaste, care sunt numite în limbajul comun "probleme cu tatăl". Și sunt mult mai complexe decât arhetipurile hipersexualizate pe care le zugrăvește cultura pop.

Pentru a înțelege mai bine ce sunt problemele de tată, pentru a aprofunda semnificația problemelor de tată, cum se manifestă și cum să le facem față, am vorbit cu psihiatrul Dr. Dhruv Thakkar (MBBS, DPM), care este specializat în consiliere în domeniul sănătății mintale, terapie cognitiv-comportamentală și terapie de relaxare.

Probleme cu tata Înțelesul

Așadar, ce sunt problemele cu tatăl? "Acestea sunt o serie de comportamente nesănătoase sau dezadaptative care pot apărea din cauza unor greșeli de parenting problematice sau a greșelilor de parenting din partea tatălui, sau chiar a absenței acestuia, și se dezvoltă ca comportamente de adaptare în copilărie", spune Dr. Thakkar. Astfel de comportamente se manifestă de obicei ca:

• Dificultăți de încredere
• Teama de abandon
• Atașamentul excesiv față de rezultate
• Nevoia de aprobare
• Lupte cu stima de sine sau cu încrederea în sine
• Căutarea de înlocuitori ai tatălui
• Comportamente sexuale riscante și multe altele

"Dacă aceste comportamente rămân, ele se conturează în ceea ce se numește probleme cu tații", adaugă Dr. Thakkar. Potrivit acestuia, deși este utilizat pe scară largă, "probleme cu tații" nu este un termen clinic. Deci, de unde a apărut? Pentru asta, va trebui să ne adâncim în psihologia problemelor cu tații.

Probleme de tată psihologie

Trauma revine ca o reacție, nu ca o amintire, scrie Dr. Bessel van der Kolk în Corpul ține scorul: Creierul, mintea și corpul în vindecarea traumei Persoanele care au relații complicate sau slabe cu tații lor tind să își formeze imagini, asociații sau sentimente puternice și inconștiente când vine vorba de tații lor.

Aceste impulsuri inconștiente afectează modul în care se raportează la tatăl lor, la figurile paterne sau la figurile de autoritate în general. De asemenea, ele tind să se proiecteze asupra partenerilor lor romantici:

• Un impuls pozitiv se poate manifesta ca respect sau adulație
• Un impuls negativ ar putea fi prezentat ca probleme de încredere, anxietate sau teamă

Aceste impulsuri inconștiente alcătuiesc complexul tatălui. Ideea complexului tatălui provine de la Sigmund Freud și este legată de binecunoscuta sa teorie a complexului Oedip. Și această idee este cea care a căpătat valențe în cultura populară sub denumirea de "probleme ale tatălui".

Probleme de tati Cauze

Deci, ce se află la rădăcina problemelor cu tații? Potrivit Dr. Thakkar, există în principal trei factori care pot determina oamenii să dezvolte un complex patern sau probleme cu tații. Aceștia sunt:

1. Stilul parental al tatălui

"La o vârstă fragedă, [se aștepta] să mă supun capriciilor tatălui meu, iar sfidarea era întâmpinată cu strigăte rapide și pedepse fizice", își amintește Rosemary Taylor, utilizatoare Quora. În cele din urmă, a început să se teamă să nu-i înfurie pe ceilalți, ceea ce a făcut-o vulnerabilă în fața partenerilor dominatori și temătoare în ceea ce privește începerea unor relații serioase.

Persoanele cu probleme nerezolvate cu tații lor tind să dezvolte comportamente care nu le servesc bine, mai ales în relațiile amoroase ale adulților. Dr. Thakkar spune că aceste comportamente depind de faptul dacă tații lor au fost:

• Prezent fizic, dar a făcut comparații constante
• Iubitor, dar care controlează
• Inconsecvență în prezența sau comportamentele lor
• indisponibil emoțional sau retras
• Abuziv
• Sau, disfuncțional

"Adesea, femeile cu tați indisponibili emoțional merg pe valuri de relații sau își aleg parteneri nesănătoși. Bărbații și femeile cu tați abuzivi sau cu tați disfuncționali au tendința de a se răzvrăti, sau de a deveni foarte supuși, sau chiar, de a repeta tiparele abuzive sau ciclurile de relații disfuncționale", explică el.

2. Probleme de atașament cu tatăl

Siguranța pe care o au oamenii în relațiile cu adulții depinde în mare măsură de modul în care s-au simțit în preajma părinților lor în copilărie, în special de cât de conectați s-au simțit cu ei. Conform teoriei atașamentului, copiii care au relații deficitare cu îngrijitorii lor primari dezvoltă stiluri de atașament nesigure. De exemplu, o relație ruptă cu tatăl poate duce la formarea unui stil de atașament nesigur:

• Stil de atașament evitant temător și au probleme în a avea încredere în partenerii romantici sau sfârșesc prin a fi îndepărtați emoțional de aceștia
• Stilul de atașament evitant disprețuitor și respingerea sau evitarea intimității
• Stil de atașament anxios/preocupat și devin nesiguri, obsesivi sau se agață de relații

3. Absența tatălui

Dacă tatăl lor a fost absent din punct de vedere fizic, bărbații și femeile pot crește temându-se de abandon sau se pot fixa pe o figură paternă puternică - unii bărbați pot încerca chiar să fie una. Dr. Thakkar spune: "Sau, pot avea ca model pe mama lor care a făcut totul pe cont propriu și au probleme în a cere ajutor sau în a delega munca".

Deși atât bărbații, cât și femeile pot dezvolta probleme cu tăticii, de-a lungul anilor, termenul a devenit copleșitor și adesea denigrator, asociat cu femeile. Mai mult, societatea pare să fi trecut cu vederea locul tăticilor în problemele cu tăticii cu totul, potrivit lui Angel. A face acest lucru înseamnă a confunda simptomele cu starea de rău. Deci, care sunt simptomele problemelor cu tăticii? Să aruncăm o privire mai atentă.

9 semne clare că ai probleme cu tata

"Când vine vorba de problemele cu tatăl, este important să înțelegem că nu toți cei care cresc fără tată, au o relație complicată cu tatăl lor sau poartă răni de atașament din copilărie ajung să aibă astfel de probleme", explică Dr. Thakkar.

Deci, cum să știi dacă ai probleme cu tatăl? El oferă o regulă de bază: "Cu toții avem probleme. Dacă majoritatea suferințelor tale sau majoritatea bagajelor tale emoționale provin din tipare care își au originea în probleme nerezolvate cu tatăl tău, doar atunci indică un complex patern sau probleme cu tatăl."

Iată câteva semne clare ale problemelor cu tăticul la o femeie și la un bărbat:

1. Cauți înlocuitori de tată sau încerci să fii o figură paternă

Potrivit Dr. Thakkar, atunci când femeile cresc fără tată, formează o legătură nesănătoasă cu tatăl lor sau au un tată indisponibil din punct de vedere emoțional, ele tind să caute înlocuitori de tip paternal:

• Cineva aparent puternic, matur și încrezător care le poate îndeplini dorința subconștientă de a fi recunoscut sau protejat
• Cineva care le poate oferi dragostea sau liniștea care le-a lipsit în copilărie.

"De aceea, este foarte frecvent ca femeile cu probleme cu tații să se întâlnească cu bărbați mai în vârstă", spune el. Acestea fiind spuse, nu toate femeile tinere care se îndrăgostesc de un bărbat mai în vârstă au probleme cu tații. Între timp, cercetătorii au descoperit că bărbații care cresc fără tată au tendința de a căuta înlocuitori de tată la vârsta adultă. Uneori, problemele nerezolvate cu tații lor îi pot determina pe bărbați să încerce să fie ei înșiși figuri paterne.

Dr. Thakkar își amintește de un client, Amit (numele a fost schimbat), care și-a asumat rolul de figură paternă pentru toți cei din viața lui. "Procedând astfel, încerca să fie persoana pe care nu a avut-o niciodată. Astfel, ori de câte ori cineva îi respingea ajutorul - adesea nesolicitat - se simțea extrem de tulburat. În cele din urmă a învățat modalități mai sănătoase de a fi în continuare o persoană generoasă fără a scurtcircuita limitele sale sau ale celor din jurAsta l-a salvat de la o mare epuizare emoțională."

2. Formezi relații de proastă calitate

Cercetările au arătat că alegerea partenerilor noștri intimi depinde în mare măsură de ecuația pe care o avem cu părintele de sex opus. Adesea, dacă legătura unei femei cu tatăl ei este dezordonată sau inexistentă, ea poate alege parteneri care repetă același ciclu de tratament prost sau de neglijare pe care l-a experimentat cu tatăl ei.

De fapt, dificultatea de a forma relații romantice sănătoase este unul dintre cele mai comune semne ale problemelor cu tații la o femeie. Bărbații cu probleme cu tații tind să intre și ei în cicluri de relații proaste.

"Când Amit a venit la consiliere, se întâlnea cu o fată care crescuse fără tată. Prin relația lor, amândoi încercau să umple golul emoțional lăsat de tatăl lor. Deși poate oferi o consolare momentană, o astfel de înlocuire temporară nu rezolvă trauma reală. Deoarece amândoi veneau dintr-un loc de lipsă, problemele lor rămâneau constant la suprafață și îșilegătura s-a acrit", spune doctorul Thakkar.

El spune că legătura dintre ei s-a îmbunătățit doar după ce au devenit independenți din punct de vedere emoțional și relația lor a încetat să se mai învârtă în jurul unei persoane ca furnizor și a celeilalte ca figură de copil sau căutător.

3. Te complaci în tipare de comportament nesănătoase

Să crești cu un tată care nu-ți satisface nevoia de iubire sau de reasigurare poate fi dăunător pentru sănătatea ta mintală în mai multe feluri. Poate duce chiar la comportamente de autosabotaj sau la alegeri de comportament slabe - unul dintre cele mai clare semne de probleme cu tații.

Într-un studiu, cercetătorii au constatat că:

• Faptul de a avea un tată dezangajat sau de a experimenta o calitate slabă a paternității poate crește șansele femeilor de a se angaja în comportamente sexuale nerestricționate sau riscante.
• Simpla amintire a experiențelor dureroase sau dezamăgitoare cu tatăl lor poate determina femeile să perceapă un interes sexual mai mare pentru bărbați și să se complacă în comportamente sexuale nesănătoase.

Dr. Thakkar își amintește de o clientă, Mitra (numele a fost schimbat), care a crescut cu un tată violent din punct de vedere fizic. Acest lucru a determinat-o să caute în mod activ durerea ca mecanism de adaptare. "Ori de câte ori era tulburată emoțional sau nu putea face față la ceva, îi cerea prietenului ei să o lovească. Realizarea modului în care aștepta lucruri nesănătoase de la ceilalți și găsirea unor strategii alternative de adaptare a fost ceea ce a dus în cele din urmă laa ajutat-o", adaugă el.

Citește pe această temă: 11 exemple de comportamente de autosabotaj care distrug relațiile

4. Ai nevoie de o validare constantă dacă ai probleme cu tata

Cu toții avem o dorință înnăscută de validare. Pentru ca cineva să ne spună că facem o treabă bună. Sau că sentimentele noastre au sens sau sunt rezonabile. Crescând, ne adresăm adesea părinților noștri pentru această aprobare sau asigurare. Deci, ce se întâmplă atunci când această validare lipsește sau vine cu condiții atașate?

"Când trebuie să dansezi mereu pentru a fi iubit, cine ești este în permanență pe scenă. Ești la fel de bun ca ultimul tău A, ultima ta vânzare, ultima ta lovitură. Și când părerea celor dragi despre tine se poate schimba într-o clipă, acest lucru te taie până în miezul ființei tale... în cele din urmă, acest mod de viață se concentrează pe ceea ce cred, simt, spun și fac ceilalți", spun Tim Clinton și Gary Sibcy.

Dr. Thakkar explică: "Bărbații și femeile cu probleme cu tata au tendința de a-și baza valoarea de sine pe ceea ce cred alții. Astfel, ei tind să mulțumească oamenii și caută o validare constantă în relații. Ei pot chiar să se atașeze prea mult de rezultate - cum ar fi notele sau performanța academică - deoarece simt că trebuie să "câștige" dragostea părinților lor."

5. Ai o stimă de sine scăzută

"Dacă fețele părinților tăi nu s-au luminat niciodată atunci când te priveau, este greu să știi cum este să fii iubit și prețuit... Dacă ai crescut nedorit și ignorat, este o provocare majoră să dezvolți un sentiment visceral de autonomie și de valoare de sine", spune psihiatrul și autorul cercetărilor despre traume, Dr. Bessel van der Kolk.

"Este obișnuit ca persoanele cu probleme cu tatăl să se simtă neiubite sau să se lupte cu sentimente de inadecvare sau cu o stimă de sine scăzută, mai ales dacă au crescut în preajma unui tată care le controla", spune Dr. Thakkar. Stilul lor de atașament nesigur îi determină să se supra-analizeze, să se scuze și să se critice prea mult pe ei înșiși - obiceiuri care le subminează și mai mult sănătatea mintală.

Cum se manifestă acest lucru în relațiile lor intime? Ei devin nevoiași, posesivi, geloși sau anxioși. Pot chiar să devină codependenți, să ia totul prea personal sau să se teamă de confruntare. Îți sună familiar? Atunci indică semnele că ai probleme cu tații.

6. Ai probleme în a stabili limite sănătoase

Cum să știi dacă ai probleme cu tati? Uită-te bine la limitele tale - limitele pe care le stabilești când vine vorba de timpul tău, de emoțiile sau de spațiul personal, regulamentul tău personal pentru ceea ce este în regulă pentru tine și ceea ce nu este. Acum încearcă să răspunzi la aceste întrebări:

• Cum reacționați atunci când cineva încalcă aceste limite?
• Cât de confortabil vă simțiți să le afirmați?
• Ce se întâmplă în situațiile în care ai prefera să spui nu? Ajungi să spui da din vinovăție sau din teama de a-i dezamăgi pe ceilalți?

"Persoanele cu probleme cu tații se luptă să stabilească limite sănătoase în relațiile romantice. Acest lucru este valabil mai ales pentru cei ai căror tați au fost agresivi, abuzivi sau au fost verificați emoțional", spune Dr. Thakkar. Care este rezultatul? Le este greu să își afirme dorințele și nevoile în relațiile intime, ceea ce le erodează și mai mult stima de sine și sănătatea mintală.

7. Te temi de abandon

Te inundă de anxietate gândul că partenerul tău te va respinge? Ești în permanență pe muchie de cuțit pentru că ți-e teamă că te va părăsi? Te ții strâns de o căsnicie disfuncțională sau de un partener abuziv pentru că gândul de a fi singur este mult mai înfricoșător?

Stilul de atașament nesigur sau problemele de atașament față de tatăl nostru ne pot face să credem că nimic nu este permanent și că lucrurile bune nu durează. Iată ce se întâmplă în continuare:

• Dezvoltăm probleme de abandon în relațiile cu adulții
• Sau, ne formăm stiluri de atașament evitant temător care ne determină să ținem un picior în afara ușii în relațiile intime pentru că nu putem face față unei inimi frânte.

Jessica Fletcher, utilizatoare Quora, spune că problemele cu tatăl ei au determinat-o să se simtă nedemnă de iubire și să forțeze limitele cu partenerul ei romantic "pentru a vedea dacă mă va abandona și el". În cele din urmă, astfel de comportamente de coping dezadaptative au ca rezultat exact lucrul de care ne temem: să fim singuri sau abandonați. Acestea sunt, de asemenea, simptome ale problemelor cu tatăl.

8. Ai probleme cu figurile de autoritate

Potrivit doctorului Thakkar, modul în care oamenii interacționează cu figurile de autoritate, cum ar fi profesorii sau supraveghetorii de la locul de muncă, poate fi un marker clar al problemelor cu tatăl. Adesea, persoanele care au crescut în preajma unor tați agresivi, suprasolicitanți sau abuzivi:

• Se intimidează de orice persoană cu autoritate până la punctul în care îngheață de anxietate
• Îndoiți-vă pe spate pentru a le face pe plac sau evitați cu totul figurile de autoritate
• Sau, să se revolte și să devină combativ împotriva oricărei aparențe de autoritate.

Aceste reacții apar, de obicei, din cauza asocierii figurilor de autoritate cu tații lor și a așteptării automate a anumitor comportamente din partea acestora, explică el.

9. Aveți probleme majore de încredere

"Ori de câte ori cineva vine la mine și spune că nu are încredere în bărbați în general sau că îi este greu să aibă încredere în partenerul său, mă uit mai întâi la istoricul lor cu tatăl lor. De cele mai multe ori, bărbații și femeile cu probleme cu tatăl au un deficit mare de încredere în relațiile lor de adulți", spune Dr. Thakkar.

Acest lucru se dezvoltă de obicei ca un mecanism de apărare pentru că nu au avut o bază sigură sau au crescut crezând că nu se pot baza pe tatăl lor. Și la ce duce asta? Se tem în mod constant că partenerul lor s-ar putea întoarce împotriva lor sau că i-ar putea înșela. Astfel, au dificultăți în a se deschide față de partenerul lor sau în a fi ei înșiși autentici într-o relație. În cele din urmă, ținând garda sus tot timpulDe asemenea, le afectează sănătatea mintală.

5 moduri de a face față problemelor cu tații și de a avea relații sănătoase

Orice fel de traumă din copilărie ne poate ține blocați în modul de supraviețuire - o stare aproape constantă de luptă sau de fugă sau de alertă permanentă care ne ține corpul și mintea prinse în trecut. Acest lucru ne împiedică să ne vindecăm. Ne împiedică să ne planificăm un viitor și să ne trăim viața cea mai bună. De asemenea, este ceea ce ne face să ne luptăm să avem încredere sau să ne înrădăcinăm și să prosperăm. Modul de supraviețuire poate funcționa ca o modalitate de a face față, dar esteNu este deloc menit să fie un mod de viață. Deci, care sunt câteva modalități de a rezolva problemele cu tații și de a forja relații sănătoase? Dr. Thakkar împărtășește câteva sfaturi:

1. Practicați autocunoașterea

Adesea, persoanele cu probleme cu tatăl nu fac legătura între comportamentul sau problemele cu care se confruntă și legătura cu tatăl lor. Așadar, primul pas este să recunoști cum te afectează ecuația cu tatăl tău. Pentru a face acest lucru, va trebui să începi să practici autocunoașterea.

"Obișnuiește-te să-ți observi reacțiile în viața de rutină. Ia un jurnal și notează-ți comportamentele, gândurile și acțiunile de zi cu zi. De asemenea, observă cum interacționezi cu cei din jur", te sfătuiește Dr. Thakkar.

În continuare, încearcă să identifici factorii declanșatori ai comportamentelor și tiparelor tale emoționale. S-ar putea să fie nevoie să apelezi la ajutorul unui profesionist în domeniul sănătății mintale pentru a face acest lucru. "Dacă comportamentele sau problemele tale de relaționare provin din probleme legate de tată, va exista o legătură directă cu educația parentală problematică", explică el. Nu uita că autocunoașterea nu înseamnă autojudecare. Este, de asemenea, un proces și aproape întotdeauna prezintă o alegere: săsă continue vechile tipare sau să construiască unele mai sănătoase.

2. Cereți ajutor profesional

"De multe ori, în momentul în care copiii cresc și devin conștienți de problemele lor cu tații, acestea sunt atât de adânc înrădăcinate sau au devenit atât de complexe încât nu sunt în măsură să se ocupe singuri de ele", spune Dr. Thakkar. De aceea, căutarea unei terapii sau contactarea unui profesionist în domeniul sănătății mintale ar putea fi de ajutor.

Amintiți-vă cuvintele regretatului prezentator de televiziune Fred Rogers: "Orice lucru care este uman poate fi menționat și orice lucru care poate fi menționat poate fi mai ușor de gestionat. Când putem vorbi despre sentimentele noastre, acestea devin mai puțin copleșitoare, mai puțin supărătoare și mai puțin înfricoșătoare."

Dacă aveți nevoie de ajutor, consilierii din panoul Bonobology sunt la un click distanță.

3. Construiți acceptarea de sine

Dacă ai suferit traume la o vârstă fragedă sau ai dezvoltat stiluri de atașament nesigure, sunt șanse să nu ți-ai dezvoltat un sentiment de sine puternic sau pozitiv. "Pentru a te vindeca, va trebui să te accepți complet, iar asta înseamnă să nu te judeci, să nu te bați pentru trecut și, în schimb, să înveți să te simți bine în pielea ta", spune Dr. Thakkar.

Asta înseamnă, de asemenea, să nu-ți amorțești, să nu-ți minimalizezi sau să nu-ți ignori intuițiile, ci să te conectezi puternic la ele, chiar dacă este inconfortabil sau înfricoșător. Învață să nu te învinovățești pentru ceea ce tatăl tău a făcut sau nu a făcut. Și înseamnă să-ți îndepărtezi atenția de la opiniile sau aprobarea oamenilor și să te concentrezi cu fermitate pe tine și să îți dai seama ce îți dorești cu adevărat într-o situație sau relație.Acest lucru vă va ajuta, de asemenea, să stabiliți limite mai bune pentru a forma relații mai sănătoase.