Os pais teñen un poder preocupante, queiran ou non, escribe Katherine Angel no seu libro Daddy Issues: Love and Hate in the Time of Patriarchy . A ciencia parece estar de acordo. Hai evidencias crecentes, como este estudo e este, que suxiren que a nosa primeira relación co noso pai establece o modelo para:

• como nos vemos a nós mesmos,
• conectar co mundo,
• tratamos ás persoas das nosas vidas e
• esperamos que nos traten.

Que pasa cando esta relación vai mal ou é inexistente? Podemos espirar en patróns de comportamento deficiente e decisións de relación que se chaman problemas de pai en común. E son moito máis complexos que os arquetipos hipersexualizados que pinta a cultura pop.

Para comprender mellor cales son os problemas do pai, afondar no significado dos problemas do pai, como se manifestan e como xestionalos, falamos co psiquiatra Dr Dhruv Thakkar (MBBS, DPM) especializado. en asesoramento sobre saúde mental, terapia cognitivo-conductual e terapia de relaxación.

Significado dos problemas do papá

Entón, cales son os problemas do papá? "Estas son unha serie de comportamentos pouco saudables ou inadaptados que poden xurdir debido a problemas de crianza ou erros parentais por parte do pai, ou mesmo a súa ausencia, e que se desenvolven como comportamentos de afrontamento na infancia", di o doutor Thakkar. Estes comportamentos adoitan manifestarse como:

• Dificultades consi por culpa ou por medo a decepcionar aos demais?

“As persoas con problemas de papá loitan por establecer límites saudables nas relacións románticas. Isto é especialmente certo para aqueles cuxos pais eran agresivos, abusivos ou emocionalmente controlados ", di o doutor Thakkar. Cal é o resultado? Cústalles expresar os seus desexos e necesidades nas relacións íntimas, o que erosiona aínda máis a súa autoestima e a súa saúde mental.

7. Teme o abandono

O pensamento de que a túa parella te rexeite inúndache de ansiedade? Estás constantemente enganchado porque tes medo de que te deixen? Estás aferrado a un matrimonio disfuncional ou a unha parella abusiva porque pensar en estar só é moito máis asustado?

Os estilos de apego inseguros ou os problemas de apego co noso pai poden facernos crer que nada é permanente e que as cousas boas non duran. Isto é o que sucede a continuación:

• Desenvolvemos problemas de abandono nas relacións adultas
• Ou, creamos estilos de apego evitativo temeroso que nos levan a manter un pé fóra nas relacións íntimas porque non podemos soportar o desamor.

A usuaria de Quora, Jessica Fletcher, di que os problemas do seu pai levárona a sentirse indigna do amor e superar os límites coa súa parella romántica "para ver se el tamén me abandonaría". En definitiva, estes comportamentos de afrontamento desadaptativos dan como resultado o mesmo que tememos: o sersó ou abandonado. Tamén son síntomas de problemas de papá.

8. Tes problemas coas figuras de autoridade

Segundo o doutor Thakkar, a forma en que as persoas interactúan coas figuras de autoridade, din os seus profesores ou supervisores no traballo, pode ser un claro marcador dos problemas do papá. Moitas veces, as persoas que creceron en torno a pais agresivos, controladores excesivos ou abusivos:

• Deixanse intimidar por calquera persoa con autoridade ata o punto de que se conxelan de ansiedade
• Déganse para agradarlles ou evitar figuras de autoridade. en conxunto
• Ou, rebelarse e facerse combativos contra calquera apariencia de autoridade

Estas reaccións adoitan xurdir de asociar figuras de autoridade cos seus pais e esperar automaticamente certos comportamentos deles. explica.

9. Tes grandes problemas de confianza

“Sempre que alguén se achega a min e di que non confía nos homes en xeral ou que lle custa confiar na súa parella, Primeiro miro a súa historia co seu pai. Na maioría das veces, homes e mulleres con problemas de papá teñen un alto déficit de confianza nas súas relacións adultas", di o doutor Thakkar.

Isto adoita desenvolverse como un mecanismo de defensa porque non tiñan unha base segura ou creceron pensando que non podían confiar no seu pai. E iso a que leva? Temen constantemente que a súa parella se volva contra eles ou os engane. Entón, teñen dificultades para abrirse ao seuparella ou ser o seu ser auténtico nunha relación. Finalmente, manter a garda en alto todo o tempo déixaos esgotados e abrumados. Tamén afecta a súa saúde mental.

5 xeitos de afrontar os problemas do papá e ter relacións saudables

Calquera tipo de trauma infantil pode manternos atrapados no modo de supervivencia: un estado case constante de loita ou fuga ou alerta permanente que mantén o noso corpo e mente atrapados no pasado. Isto impídenos curar. Non nos impide planificar un futuro e vivir a nosa mellor vida. Tamén é o que nos fai loitar por confiar ou botar raíces e prosperar. O modo de supervivencia pode funcionar como unha forma de enfrontarse, pero non se pretende que sexa un modo de vida. Entón, cales son algunhas formas de resolver os problemas do pai e de forxar relacións saudables? O doutor Thakkar comparte algúns consellos:

1. Practica a autoconciencia

Moitas veces, as persoas con problemas co seu pai non establecen a conexión entre o comportamento ou os problemas aos que se enfrontan e o seu vínculo co seu pai. pai. Entón, o primeiro paso é recoñecer como che está afectando a túa ecuación co teu pai. Para iso, terás que comezar a practicar a autoconciencia.

"Fai un hábito de observar as túas reaccións na túa vida rutineira. Fai un diario e anota os teus comportamentos, pensamentos e accións cotiás. Ademais, observa como interactúas cos demais ao teu redor ", aconsella o doutor Thakkar.

A continuación, tenta identificar os disparadores paraos teus comportamentos e patróns emocionais. É posible que necesites contar coa axuda dun profesional da saúde mental para facelo. "Se os teus comportamentos ou problemas de relación derivan de problemas do papá, haberá un vínculo directo coa crianza problemática", explica. Teña en conta que a autoconciencia non é un xuízo propio. Tamén é un proceso e case sempre presenta unha opción: continuar con patróns antigos ou construír outros máis saudables.

2. Busca axuda profesional

“Moitas veces, cando os nenos crecen e toman conciencia. dos problemas do seu pai, están tan profundamente arraigados ou se volveron tan complexos que non están en condicións de tratar con eles sós", di o doutor Thakkar. É por iso que buscar terapia ou contactar cun profesional da saúde mental podería axudar.

Lembra as palabras do falecido presentador de televisión Fred Rogers: "Calquera cousa que sexa humana é mencionable, e calquera cousa que se mencione pode ser máis manexable. Cando podemos falar dos nosos sentimentos, tórnanse menos abrumadores, menos molestos e menos asustadizos.”

Se estás a buscar axuda, os conselleiros do panel de Bonobology están a só un clic de distancia.

3. Fomenta a autoaceptación

Se sufriches un trauma a unha idade temperá ou desenvolveches estilos de apego inseguros, é probable que non desenvolvas un sentido de si mesmo forte ou positivo. "Para curar, terás que aceptarte por completo, e iso significa que non hai xuízos, non te pegas.sobre o pasado e, en cambio, aprender a sentirse cómodo na túa pel", di o doutor Thakkar.

Isto tamén significa non adormecer, minimizar ou ignorar os teus sentimentos intestinos, senón sintonizar con eles, aínda que sexa incómodo ou asustado. É aprender a non culparte polo que o teu pai fixo ou non fixo. E significa desviar a túa atención das opinións ou aprobación da xente e volver poñer o foco en ti e descubrir o que realmente queres nunha situación ou relación. Isto tamén axudarache a establecer mellores límites para formar relacións máis saudables.

"Se estes comportamentos se pegan, dan forma ao que se chaman problemas de papá", engade o doutor Thakkar. Segundo el, aínda que moi utilizado, "problemas de papá" non é un termo clínico. Entón, de onde se orixinou? Para iso, teremos que afondar na psicoloxía do papá.

O papá é a psicoloxía

O trauma volve como unha reacción, non como un recordo, escribe o doutor Bessel van der Kolk en The Body Keeps. a puntuación: cerebro, mente e corpo na curación do trauma . As persoas que teñen relacións complicadas ou pobres cos seus pais tenden a formar imaxes, asociacións ou sentimentos fortes e inconscientes cando se trata dos seus pais.

Estes impulsos inconscientes afectan a forma en que se relacionan co seu pai, as figuras paternas ou as figuras de autoridade en xeral. Tamén tenden a proxectarse nas súas parellas románticas:

• Un impulso positivo pode manifestarse como respecto ou adulación
• Un impulso negativo pode presentarse como problemas de confianza, ansiedade ou medo

Estes impulsos inconscientes conforman o complexo pai. A idea do complexo pai provén de Sigmund Freud e está ligada á súa coñecida teoría do complexo de Edipo. E é esta idea a que gañou moeda como'problemas de papá' na cultura popular.

Causas dos problemas do pai

Entón, que se atopa na raíz dos problemas do pai? Segundo o doutor Thakkar, hai principalmente tres factores que poden facer que as persoas desenvolvan un complexo de pai ou problemas de pai. Estes son:

1. Estilo de crianza do pai

“A unha idade nova, [esperaba] que obedecía os caprichos do meu pai e o desafío foi recibido con berros rápidos e castigo físico”, a usuaria de Quora Rosemary. Taylor lembra. Finalmente, comezou a temer enfadar aos demais, o que a deixou vulnerable a dominar parellas e temeroso de iniciar relacións serias.

As persoas con problemas sen resolver cos seus pais tenden a desenvolver comportamentos que non lles serven ben, especialmente en adultos. relacións amorosas. O doutor Thakkar di que estes comportamentos dependen de se os seus pais estaban:

• Físicamente presentes pero facían comparacións constantes
• Amantes pero controladores
• Incoherentes na súa presenza ou comportamentos
• Emocionalmente non dispoñibles ou retraídos.
• Abusivo
• Ou, disfuncional

"Moitas veces, as mulleres con pais que non están dispoñibles emocionalmente fan relacións ou escollen parellas insalubres . Homes e mulleres con pais abusivos ou pais disfuncionais tenden a rebelarse, ou a volverse moi sumisos, ou mesmo, a repetir patróns abusivos ou ciclos de relación disfuncionais”, explica.

2. Problemas de apego co pai

A seguridade que están as persoas nas relacións adultas depende moito da forma en que se sentisen arredor dos seus pais cando crecían, en particular, da súa conexión con eles. Segundo a teoría do apego, os nenos con pobreza as relacións cos seus coidadores principais desenvolven estilos de apego inseguros. Por exemplo, unha relación rota co seu pai pode levar a un a formar:

• Estilo de apego evitativo temeroso e ter problemas para confiar nas parellas románticas ou terminar distante emocionalmente deles.
• Estilo de apego evitativo desdeñoso e rexeitar ou evitar intimidade
• Estilo de apego ansioso/preocupado e vólvense inseguros, obsesivos ou aférranse ás relacións

3. Ausencia do pai

Se o seu pai fose físicamente ausentes, homes e mulleres poden crecer temendo o abandono ou fixarse ​​nunha figura paterna forte; algúns homes poden incluso intentar selo. O doutor Thakkar di: "Ou, poden modelar a súa nai que fixo todo por si mesma e teña problemas para pedir axuda ou delegar traballo".

Aínda que tanto homes como mulleres poden desenvolver problemas de papá, co paso dos anos o termo asociouse de forma abrumadora, e moitas veces despectivamente, coas mulleres. Ademais, a sociedade parece pasar por alto o lugar dos papás nos asuntos do papá, segundo Anxo. Para iso é confundir os síntomas con malestar. Entón, cales son os síntomas dos problemas do pai? Tomemos unmira máis atentamente.

9 sinais claros de que tes problemas co pai

“Cando se trata de problemas co pai, é importante entender que non todos os que crecen sen pai teñen unha relación complicada con o seu pai, ou leva feridas de apego desde a infancia, acaba con este tipo de problemas”, explica o doutor Thakkar.

Entón, como saber se tes problemas co pai? Ofrece unha regra xeral: "Todos temos problemas. Se a maior parte da túa angustia ou a maior parte da túa bagaxe emocional procede de patróns orixinados por problemas non resoltos co teu pai, só entón apunta a un complexo de pai ou problemas de pai."

Aquí tes algúns sinais claros de problemas de papá nunha muller e nun home:

1. Buscas substitutos do pai ou intentas ser unha figura paterna

Segundo o doutor Thakkar, cando as mulleres crecen sen o seu pai , establecen un vínculo pouco saudable co seu pai ou teñen un pai que non está dispoñible emocionalmente, adoitan buscar substitutos do tipo pai:

• Alguén aparentemente forte, maduro e seguro de que poida cumprir o seu desexo subconsciente de ser recoñecido ou protexido
• Alguén que lles poida proporcionar o amor ou a tranquilidade que botaron de menos ao crecer

"Por iso é moi común que as mulleres con problemas de papá saian con homes maiores", dixo. di. Dito isto, non todas as mulleres máis novas que se namoran dun home maior teñen problemas co pai. Mentres tanto, os investigadores descubriron queos homes que crecen sen pais tenden a buscar substitutos do pai na idade adulta. Ás veces, os problemas sen resolver cos seus pais poden levar os homes a tentar ser eles mesmos figuras paternais.

O Dr. Thakkar lembra a un cliente, Amit (nome cambiado), que asumiu o papel de figura paterna para todos na súa vida. "Ao facelo, intentaba ser a persoa que nunca tivo. Entón, sempre que alguén rexeitaba a súa axuda, moitas veces non solicitada, sentíase moi angustiado. Finalmente aprendeu formas máis saudables de seguir sendo unha persoa que o dá sen curtocircuitar os seus límites ou os dos demais ao seu redor. Iso salvouno de moito esgotamento emocional.”

2. Formas relacións de mala calidade

As investigacións demostraron que a nosa elección das parellas íntimas depende en gran medida da nosa ecuación co sexo oposto. pai. Moitas veces, se o vínculo dunha muller co seu pai é desordenado ou inexistente, pode escoller parellas que repitan o mesmo ciclo de malos tratos ou neglixencias que experimentou co seu pai.

De feito, a dificultade para formar un romántico saudable. As relacións son un dos signos máis comúns de problemas de papá nunha muller. Os homes con problemas de papá tamén adoitan entrar en ciclos de relación pobres.

“Cando Amit veu a asesoramento, estaba saíndo cunha moza que crecera sen o seu pai. A través da súa relación, ambos intentaban encher o baleiro emocional deixado polo seu pai. Aínda que poida proporcionarconsolo momentáneo, tal substitución temporal non resolve o trauma real. Dado que ambos viñan dun lugar de carencia, os seus problemas permaneceron constantemente na superficie e o seu vínculo agridouse", di o doutor Thakkar.

El di que a súa conexión mellorou só despois de que se converteron en independentes emocionalmente e a súa relación. deixou de xirar en torno a que unha persoa é o provedor e a outra a figura do neno ou o buscador.

3. Dedícase a patróns de comportamento pouco saudables

Crecer cun pai que non satisface a túa necesidade. porque o amor ou a tranquilidade poden ser prexudiciais para a túa saúde mental en máis dun sentido. Incluso pode levar a comportamentos de autosabotaxe ou malas opcións de comportamento, un dos sinais máis claros dos problemas do pai.

Nun estudo, os investigadores descubriron que:

• Ter un pai desvinculado ou ter unha paternidade de mala calidade pode aumentar as posibilidades das mulleres de participar en comportamentos sexuais sen restricións ou de risco
• Só lembrar experiencias dolorosas ou decepcionantes co seu pai poden levar ás mulleres a percibir un maior interese sexual polos homes e a experimentar comportamentos sexuais pouco saudables

Dr. Thakkar lembra un cliente, Mitra (nome cambiado), que creceu cun pai fisicamente violento. Isto levouna a buscar activamente a dor como mecanismo de afrontamento. "Cando estaba emocionalmente perturbada ou non podía tratar con algo, preguntáballemozo para pegarlle. Darse conta de que ela esperaba cousas pouco saudables dos demais e atopar estratexias de afrontamento alternativas foi o que finalmente a axudou", engade.

Lectura relacionada: 11 exemplos de comportamentos de autosabotaxe que arruinan as relacións

4. Necesitas validación constante se tes problemas de papá

Todos temos un desexo innato de validación. Para que alguén nos diga que estamos a facer un bo traballo. Ou, que os nosos sentimentos teñen sentido ou son razoables. Ao crecer, adoitamos acudir aos nosos pais para obter esta aprobación ou garantía. Entón, que ocorre cando falta esta validación ou vén con cadeas?

"Cando sempre tes que bailar para ser amado, quen eres está constantemente no escenario. Só es tan bo como a túa última A, a túa última venda, o teu último éxito. E cando a visión dos teus seres queridos de ti pode cambiar nun instante, vai ata o núcleo do teu ser... en definitiva, esta forma de vida céntrase no que os demais pensan, senten, din e fan", afirman Tim Clinton e Gary Sibcy. .

Dr. Thakkar explica: "Os homes e mulleres con problemas de papá tenden a basear a súa autoestima no que pensan os demais. Polo tanto, tenden a gustar á xente e buscan unha validación constante nas relacións. Incluso poden apegarse demasiado aos resultados, como as notas ou o rendemento académico, xa que senten que necesitan "gañarse" o amor dos seus pais".

5. Tes baixa autoestima

"Se a cara dos teus pais nunca se ilumina candomiráronte, é difícil saber o que se sente ao ser amado e querido... Se creciste non desexado e ignorado, é un gran desafío desenvolver un sentido visceral de axencia e autoestima", di o psiquiatra e a investigación do trauma. autor Dr. Bessel van der Kolk.

"É común que as persoas con problemas de papá non se sintan amadas ou loitan con sentimentos de insuficiencia ou baixa autoestima, especialmente se creceron ao redor dun pai controlador", di o doutor Thakkar. . Os seus estilos de apego inseguros lévanos a analizar en exceso, pedir perdón en exceso e ser demasiado críticos consigo mesmos, hábitos que socavan aínda máis a súa saúde mental.

Como se produce isto nas súas relacións íntimas? Volvense necesitados, posesivos, celosos ou ansiosos. Incluso poden converterse en codependentes, tomar todo demasiado persoalmente ou temer a confrontación. Soa familiar? Despois sinala sinais de que tes problemas co pai.

6. Tes problemas para establecer límites saudables

Como saber se tes problemas co pai? Bótalle un ollo aos teus límites: os límites que estableces cando se trata do teu tempo, emocións ou espazo persoal, o teu libro de regras persoal para saber o que está ben para ti e o que non. Agora tenta responder a estas preguntas:

• Como reaccionas cando alguén incumpre estes límites?
• Que tan cómodo estás afirmándoas?
• Que pasa nas situacións nas que preferirías dicir que non? Acabas dicindo