Isät käyttävät huolestuttavaa valtaa, halusivat he sitä tai eivät, kirjoittaa Katherine Angel kirjassaan Isäkysymykset: Rakkaus ja viha patriarkaatin aikana Tiede näyttää olevan samaa mieltä. On yhä enemmän todisteita - kuten tämä ja tämä tutkimus - jotka viittaavat siihen, että varhainen suhteemme isäämme luo mallin:

• miten näemme itsemme,
• olla yhteydessä maailmaan,
• kohtelemaan ihmisiä elämässämme, ja
• odottaa heidän kohtelevan meitä.

Mitä tapahtuu, kun tämä suhde menee pieleen tai on olematon? Saatamme ajautua huonon käytöksen ja parisuhdepäätösten malleihin, joita yleisesti kutsutaan isäongelmiksi. Ja ne ovat paljon monimutkaisempia kuin popkulttuurin maalaamat hyperseksualisoidut arkkityypit.

Saadaksemme paremman käsityksen siitä, mitä ovat isyysongelmat, syventyä isyysongelmien merkitykseen, miten ne ilmenevät ja miten niistä selviytyä, puhuimme psykiatri tohtori Dhruv Thakkarille (MBBS, DPM), joka on erikoistunut mielenterveysneuvontaan, kognitiiviseen käyttäytymisterapiaan ja rentoutusterapiaan.

Daddy Issues Merkitys

Mitä isäongelmat sitten ovat? "Ne ovat erilaisia epäterveellisiä tai sopeutumattomia käyttäytymismalleja, jotka voivat syntyä isän ongelmallisen vanhemmuuden tai vanhemmuuden virheiden vuoksi tai jopa isän puuttuessa, ja jotka kehittyvät selviytymiskäyttäytymisenä lapsuudessa", sanoo tohtori Thakkar. Tällaiset käyttäytymismallit ilmenevät yleensä seuraavasti:

• Luottamukseen liittyvät vaikeudet
• Hylkäämisen pelko
• Liiallinen kiinnittyminen tuloksiin
• Hyväksynnän tarve
• Itsetunto- tai itsetunto-ongelmat.
• Isän korvikkeiden etsiminen
• Riskialtista seksuaalista käyttäytymistä ja muuta

"Jos nämä käyttäytymismallit jäävät kiinni, ne muotoutuvat niin sanotuiksi isäongelmiksi", tohtori Thakkar lisää. Hänen mukaansa "isäongelmat" ei ole kliininen termi, vaikka sitä käytetäänkin laajasti. Mistä se on siis peräisin? Sitä varten meidän on perehdyttävä isäongelmien psykologiaan.

Isä kysymyksiä psykologia

Trauma tulee takaisin reaktiona, ei muistona, kirjoittaa tohtori Bessel van der Kolk artikkelissaan Aivot, mieli ja keho traumasta parantumisessa - Keho pitää pisteet Ihmiset, joilla on monimutkaiset tai huonot suhteet isiinsä, pyrkivät muodostamaan voimakkaita ja tiedostamattomia mielikuvia, mielleyhtymiä tai tunteita isäänsä kohtaan.

Nämä tiedostamattomat impulssit vaikuttavat siihen, miten he suhtautuvat isäänsä, isähahmoihinsa tai auktoriteettihahmoihin yleensä. Niillä on myös taipumus heijastua heidän romanttisiin kumppaneihinsa:

• Positiivinen impulssi voi ilmetä kunnioituksena tai ihailuna.
• Negatiivinen impulssi voi ilmetä luottamusongelmina, ahdistuksena tai pelkona.

Nämä tiedostamattomat impulssit muodostavat isäkompleksin. Ajatus isäkompleksista on peräisin Sigmund Freudilta, ja se liittyy hänen tunnettuun teoriaansa Oidipuskompleksista. Juuri tämä ajatus on yleistynyt populaarikulttuurissa nimellä "isäkysymykset".

Daddy Issues Syyt

Mikä siis on isäongelmien taustalla? Tohtori Thakkarin mukaan on pääasiassa kolme tekijää, jotka voivat aiheuttaa isäkompleksin tai isäongelmien kehittymisen. Nämä ovat:

1. Isän kasvatustyyli

"Nuorena minun [odotettiin] tottelevan isäni päähänpistoja, ja uhmakkuuteen vastattiin nopealla huutamisella ja fyysisillä rangaistuksilla", Quora-käyttäjä Rosemary Taylor muistelee. Lopulta hän alkoi pelätä muiden suututtamista, minkä vuoksi hän oli haavoittuvainen dominoiville kumppaneille ja pelkäsi vakavien suhteiden aloittamista.

Ihmiset, joilla on ratkaisemattomia ongelmia isiensä kanssa, kehittävät yleensä käyttäytymismalleja, jotka eivät palvele heitä hyvin, erityisesti aikuisten rakkaussuhteissa. Tohtori Thakkar sanoo, että nämä käyttäytymismallit riippuvat siitä, olivatko heidän isänsä:

• Fyysisesti läsnä, mutta teki jatkuvasti vertailuja.
• Rakastava mutta kontrolloiva
• Epäjohdonmukainen läsnäolo tai käyttäytyminen.
• Emotionaalisesti poissaoleva tai vetäytyväinen.
• Väärinkäytökset
• Tai toimintahäiriöinen

"Usein naiset, joiden isät eivät ole emotionaalisesti saatavilla, alkavat seurustella tai valitsevat epäterveellisiä kumppaneita. Miehillä ja naisilla, joiden isät ovat väkivaltaisia tai toimintahäiriöisiä, on taipumus kapinoida, tai heistä tulee erittäin alistuvia, tai jopa toistaa väkivaltaisia malleja tai toimintahäiriöisiä parisuhdekierteitä", hän selittää.

2. Kiintymyssuhdeongelmat isän kanssa

Se, miten turvallisia ihmiset ovat aikuisten ihmissuhteissa, riippuu paljon siitä, millainen olo heillä oli vanhempiensa kanssa, erityisesti siitä, miten he tunsivat olevansa yhteydessä heihin. Kiintymyssuhdeteorian mukaan lapset, joilla on huonot suhteet ensisijaisiin huoltajiinsa, kehittävät epävarmoja kiintymyssuhdetyylejä. Esimerkiksi rikkinäinen suhde isään voi johtaa siihen, että lapselle muodostuu:

• Pelokas välttelevä kiintymyssuhdetyyli ja vaikeuksia luottaa romanttisiin kumppaneihin tai päätyä emotionaalisesti etääntyneeksi heistä.
• Dississiivinen välttelevä kiintymyssuhdetyyli ja läheisyyden torjuminen tai välttäminen.
• Ahdistunut/huolestunut kiintymyssuhdetyyli ja muuttuu epävarmaksi, pakkomielteiseksi tai takertuu ihmissuhteisiin.

3. Isän poissaolo

Jos heidän isänsä oli fyysisesti poissa, miehet ja naiset saattavat kasvaa peläten hylkäämistä tai pyrkiä vahvaan isähahmoon - jotkut miehet saattavat jopa yrittää olla sellainen. Tohtori Thakkar sanoo: "Tai sitten he saattavat ottaa mallia äidistään, joka teki kaiken yksin ja jolla on vaikeuksia pyytää apua tai delegoida töitä."

Vaikka sekä miehet että naiset voivat sairastua isyysongelmiin, vuosien varrella termi on yhdistetty ylivoimaisesti ja usein halventavasti naisiin. Lisäksi yhteiskunta näyttää Angelin mukaan unohtaneen isien paikan isyysongelmissa kokonaan. Se, että näin tehdään, on oireiden sekoittamista huonovointisuuteen. Mitä isyysongelmien oireet sitten ovat? Katsotaanpa tarkemmin.

9 selvää merkkiä siitä, että sinulla on isäongelmia

"Isäongelmien osalta on tärkeää ymmärtää, että kaikki, jotka kasvavat ilman isää, joilla on monimutkainen suhde isäänsä tai joilla on kiintymyssuhdehaavoja lapsuudesta, eivät päädy tällaisiin ongelmiin", tohtori Thakkar selittää.

Mistä siis tietää, onko sinulla isäongelmia? Hän tarjoaa nyrkkisäännön: "Meillä kaikilla on ongelmia. Jos suurin osa ahdistuksestasi tai suurin osa tunnekuormastasi on peräisin malleista, jotka ovat peräisin ratkaisemattomista ongelmista isäsi kanssa, vasta silloin se viittaa isäkompleksiin tai isäongelmiin."

Tässä on muutamia selkeitä merkkejä isyysongelmista naisella ja miehellä:

1. Etsit isän korvikkeita tai yrität olla isähahmo.

Tohtori Thakkarin mukaan kun naiset kasvavat ilman isäänsä, muodostavat epäterveen siteen isäänsä tai heillä on emotionaalisesti saavuttamattomissa oleva isä, heillä on taipumus etsiä isätyyppistä korvaajaa:

• Joku näennäisesti vahva, kypsä ja itsevarma, joka voi täyttää heidän alitajuisen halunsa tulla tunnustetuksi tai suojelluksi.
• Joku, joka voi antaa heille rakkautta tai rauhoittavaa tukea, jota he ovat kaivanneet kasvussaan.

"Siksi on hyvin yleistä, että naiset, joilla on isäongelmia, seurustelevat vanhempien miesten kanssa", hän sanoo. Kaikilla nuoremmilla naisilla, jotka ihastuvat vanhempaan mieheen, ei kuitenkaan ole isäongelmia. Tutkijat ovat puolestaan havainneet, että miehet, jotka kasvavat ilman isää, etsivät yleensä isän korvikkeita aikuisiässä. Joskus ratkaisemattomat ongelmat isiensä kanssa voivat johtaa siihen, että miehet pyrkivät itse isähahmoksi.

Tohtori Thakkar muistelee erästä asiakasta, Amitia (nimi muutettu), joka otti isähahmon roolin kaikille elämänsä ihmisille. "Näin hän yritti olla ihminen, jota hänellä ei koskaan ollut. Joten aina kun joku hylkäsi hänen - usein pyytämättömän - apunsa, hän tunsi olonsa äärimmäisen ahdistuneeksi. Hän oppi lopulta terveempiä tapoja olla edelleen antajana ilman, että hän tai muut hänen ympärillään olevat ihmiset rikkoivat rajojaan." Hän ei kuitenkaan ollut valmis antamaan mitään.Se pelasti hänet henkiseltä loppuunpalamiselta."

2. Muodostat huonolaatuisia suhteita

Tutkimukset ovat osoittaneet, että parisuhdekumppanin valinta riippuu pitkälti siitä, millainen suhde meillä on vastakkaista sukupuolta olevaan vanhempaan. Jos naisen suhde isäänsä on huono tai olematon, hän saattaa usein valita kumppanin, joka toistaa samaa huonon kohtelun tai laiminlyönnin kierrettä, jota hän on kokenut isänsä kanssa.

Itse asiassa vaikeus muodostaa terveitä romanttisia suhteita on yksi yleisimmistä merkkeistä, jotka osoittavat, että naisella on isäongelmia. Myös miehillä, joilla on isäongelmia, on taipumus joutua huonoihin parisuhdekierteisiin.

"Kun Amit tuli neuvontaan, hän seurusteli tytön kanssa, joka oli kasvanut ilman isäänsä. Suhteensa kautta he molemmat yrittivät täyttää isänsä jättämän emotionaalisen tyhjiön. Vaikka se voi tarjota hetkellistä lohtua, tällainen väliaikainen korvaaminen ei ratkaise varsinaista traumaa. Koska molemmat tulivat puutteesta, heidän ongelmansa pysyivät jatkuvasti pinnalla ja heidänsitoumus muuttui happamaksi", tohtori Thakkar sanoo.

Hän sanoo, että heidän yhteytensä parani vasta sen jälkeen, kun he tulivat emotionaalisesti itsenäisiksi ja heidän suhteensa ei enää pyörinyt sen ympärillä, että toinen oli elättäjä ja toinen lapsihahmo tai etsijä.

3. Harrastat epäterveellisiä käyttäytymismalleja.

Kasvaminen isän kanssa, joka ei vastaa rakkauden tai rauhoittamisen tarpeisiisi, voi vahingoittaa mielenterveyttäsi monin tavoin. Se voi jopa johtaa itseäsi sabotoivaan käyttäytymiseen tai huonoihin käyttäytymisvalintoihin - yksi selkeimmistä isäongelmien merkeistä.

Eräässä tutkimuksessa tutkijat havaitsivat, että:

• Jos isä ei ole mukana tai isyys on huonolaatuista, se voi lisätä naisten mahdollisuuksia ryhtyä rajoittamattomaan tai riskialttiiseen seksuaaliseen käyttäytymiseen.
• Pelkästään tuskallisten tai pettymyksiä tuottavien kokemusten muistaminen isänsä kanssa voi johtaa siihen, että naiset kokevat suurempaa seksuaalista kiinnostusta miehiä kohtaan ja harrastavat epäterveellistä seksuaalista käyttäytymistä.

Tohtori Thakkar muistelee erästä asiakasta, Mitraa (nimi muutettu), joka kasvoi fyysisesti väkivaltaisen isän kanssa. Tämä johti siihen, että hän etsi aktiivisesti kipua selviytymiskeinona. "Aina kun hän oli emotionaalisesti häiriintynyt tai ei pystynyt käsittelemään jotakin asiaa, hän pyysi poikaystäväänsä lyömään häntä. Se, että hän tajusi odottavansa epäterveellisiä asioita muilta ja löysi vaihtoehtoisia selviytymisstrategioita, oli lopulta se, mitäauttanut häntä", hän lisää.

Aiheeseen liittyvä lukeminen: 11 esimerkkiä itseään sabotoivista käyttäytymismalleista, jotka tuhoavat ihmissuhteita

4. Tarvitset jatkuvaa vahvistusta, jos sinulla on isäongelmia.

Meillä kaikilla on synnynnäinen kaipuu vahvistukseen. Että joku sanoo meille, että teemme hyvää työtä. Tai että tunteemme ovat järkeviä tai kohtuullisia. Kasvaessamme käännymme usein vanhempiemme puoleen saadaksemme tämän hyväksynnän tai varmuuden. Mitä tapahtuu, kun tämä vahvistus puuttuu tai siihen liittyy ehtoja?

"Kun sinun on aina tanssittava tullaksesi rakastetuksi, olet jatkuvasti näyttämöllä. Olet vain niin hyvä kuin viimeinen A:si, viimeinen myyntisi, viimeinen hitti. Ja kun rakkaidesi näkemys sinusta voi muuttua hetkessä, se leikkaa olemuksesi ytimeen... loppujen lopuksi tämä elämäntapa keskittyy siihen, mitä muut ajattelevat, tuntevat, sanovat ja tekevät", sanovat Tim Clinton ja Gary Sibcy.

Tohtori Thakkar selittää: "Miehet ja naiset, joilla on isäongelmia, pyrkivät perustamaan omanarvontuntonsa siihen, mitä muut ajattelevat. Niinpä he pyrkivät miellyttämään ihmisiä ja hakevat jatkuvaa vahvistusta ihmissuhteissaan. He saattavat jopa kiintyä liikaa tuloksiin - kuten arvosanoihin tai akateemiseen suoritukseen - koska he kokevat, että heidän on 'ansaittava' vanhempiensa rakkaus."

5. Sinulla on huono itsetunto

"Jos vanhempiesi kasvot eivät koskaan syttyneet, kun he katsoivat sinua, on vaikea tietää, miltä tuntuu olla rakastettu ja arvostettu... Jos vartuit ei-toivotuksi ja huomiotta jätetyksi, on suuri haaste kehittää sisäinen tunne toimijuudesta ja itsetunnosta", sanoo psykiatri ja traumatutkimuksen tekijä tohtori Bessel van der Kolk.

"On tavallista, että ihmiset, joilla on isäongelmia, tuntevat olonsa rakkaudettomaksi tai kamppailevat riittämättömyyden tunteiden tai heikon itsetunnon kanssa, varsinkin jos he ovat kasvaneet kontrolloivan isän lähellä", sanoo tohtori Thakkar. Heidän epävarma kiintymyssuhdetyylinsä johtaa siihen, että he analysoivat liikaa, pyytävät liikaa anteeksi ja ovat liian kriittisiä itseään kohtaan - tapoja, jotka heikentävät heidän mielenterveyttään entisestään.

Miten tämä näkyy heidän intiimissä suhteessaan? Heistä tulee tarvitsevia, omistushaluisia, mustasukkaisia tai ahdistuneita. Heistä voi jopa tulla läheisriippuvaisia, he voivat ottaa kaiken liian henkilökohtaisesti tai pelätä vastakkainasettelua. Kuulostaako tutulta? Sitten se viittaa merkkeihin, että sinulla on isäongelmia.

6. Sinulla on vaikeuksia asettaa terveitä rajoja

Mistä tietää, onko sinulla isyysongelmia? Tutki tarkkaan rajoja - rajoja, jotka asetat ajallesi, tunteillesi tai henkilökohtaiselle tilallesi, henkilökohtaista sääntökirjaasi siitä, mikä on sinulle sopivaa ja mikä ei. Yritä nyt vastata näihin kysymyksiin:

• Miten reagoit, kun joku rikkoo näitä rajoja?
• Kuinka mukavasti voit vakuuttaa ne?
• Mitä tapahtuu tilanteissa, joissa haluaisit mieluummin sanoa ei? Päädytkö sanomaan kyllä syyllisyydestä tai pelosta tuottaa pettymys muille?

"Ihmisillä, joilla on isäongelmia, on vaikeuksia asettaa terveellisiä rajoja romanttisissa suhteissa. Tämä pätee erityisesti niihin, joiden isät olivat aggressiivisia, väkivaltaisia tai emotionaalisesti poissaolevia", sanoo tohtori Thakkar. Mikä on lopputulos? Heidän on vaikea ilmaista toiveitaan ja tarpeitaan intiimeissä suhteissa, mikä heikentää entisestään heidän itsetuntoaan ja mielenterveyttään.

7. Pelkäät hylkäämistä

Onko ajatus siitä, että kumppanisi hylkää sinut, ahdistava? Oletko jatkuvasti jännityksessä, koska pelkäät, että hän jättää sinut? Pidätkö kiinni toimimattomasta avioliitosta tai hyväksikäyttökumppanista, koska ajatus yksinolosta on paljon pelottavampi?

Epävarmat kiintymyssuhdetyylit tai kiintymyssuhdeongelmat isäämme voivat saada meidät uskomaan, että mikään ei ole pysyvää ja että hyvät asiat eivät kestä. Seuraavassa kerrotaan, mitä seuraavaksi tapahtuu:

• Kehitämme hylkäämisongelmia aikuissuhteissa
• Tai muodostamme pelokkaita vältteleviä kiintymyssuhdetyylejä, jotka johtavat meidät pitämään toisen jalan ulkona intiimeistä suhteista, koska emme kestä sydänsuruja.

Quora-käyttäjä Jessica Fletcher kertoo, että hänen isäongelmansa saivat hänet tuntemaan itsensä rakkauden arvottomaksi ja ylittämään rajoja romanttisen kumppaninsa kanssa "nähdäkseen, hylkäisikö hänkin minut". Viime kädessä tällaiset sopeutumattomuusongelmiin liittyvät selviytymiskäyttäytymismallit johtavat juuri siihen, mitä pelkäämme: yksinäisyyteen tai hylätyksi tulemiseen. Ne ovat myös isäongelmien oireita.

8. Sinulla on ongelmia auktoriteettihenkilöiden kanssa

Tohtori Thakkarin mukaan tapa, jolla ihmiset ovat vuorovaikutuksessa auktoriteettihahmojen, esimerkiksi opettajien tai esimiesten kanssa työpaikalla, voi olla selkeä merkki isäongelmista. Usein ihmiset, jotka kasvoivat aggressiivisten, liikaa kontrolloivien tai hyväksikäyttävien isien parissa:

• Pelästyvät ketään auktoriteettia niin paljon, että jähmettyvät ahdistuksesta.
• Taivuta itsesi heidän miellyttämisekseen tai vältä auktoriteetteja kokonaan.
• Tai kapinoida ja ryhtyä taistelemaan kaikkea auktoriteetin kaltaista vastaan.

Nämä reaktiot johtuvat yleensä siitä, että lapset yhdistävät auktoriteettihahmot isiinsä ja odottavat heiltä automaattisesti tiettyä käyttäytymistä, hän selittää.

9. Sinulla on suuria luottamusongelmia

"Aina kun joku tulee luokseni ja sanoo, ettei luota miehiin yleensä tai että hänen on vaikea luottaa kumppaniinsa, tarkastelen ensin heidän historiaansa isänsä kanssa. Useimmiten miehillä ja naisilla, joilla on isäongelmia, on suuri luottamusvaje aikuissuhteissaan", tohtori Thakkar sanoo.

Tämä kehittyy yleensä puolustusmekanismina, koska heillä ei ole ollut turvallista perustaa tai he kasvoivat ajatellen, etteivät voi luottaa isäänsä. Ja mihin se johtaa? He pelkäävät jatkuvasti, että kumppani kääntyy heitä vastaan tai pettää heitä. Niinpä heillä on vaikeuksia avautua kumppanilleen tai olla aitona itsenään parisuhteessa. Lopulta koko ajan varuillaan pitäminenSe vaikuttaa myös heidän mielenterveyteensä.

5 tapaa selviytyä isyysongelmista ja saada terveitä suhteita

Mikä tahansa lapsuuden trauma voi pitää meidät jumissa selviytymismoodissa - lähes jatkuvassa taistele tai pakene -tilassa tai jatkuvassa hälytystilassa, joka pitää kehomme ja mielemme loukussa menneisyydessä. Tämä estää meitä parantumasta. Se estää meitä suunnittelemasta tulevaisuutta ja elämästä parasta elämäämme. Se myös estää meitä luottamasta tai juurtumasta ja kukoistamasta. Selviytymismoodi voi toimia selviytymiskeinona, mutta se ontuskin on tarkoitettu elämäntavaksi. Mitkä ovat siis tapoja ratkaista isäongelmia ja luoda terveitä suhteita? Tohtori Thakkar jakaa muutamia vinkkejä:

1. Harjoittele itsetuntemusta

Usein ihmiset, joilla on isäongelmia, eivät tee yhteyttä kohtaamansa käyttäytymisen tai ongelmien ja heidän siteensä isäänsä välillä. Ensimmäinen askel on siis tunnistaa, miten yhtälösi isäsi kanssa vaikuttaa sinuun. Tätä varten sinun on aloitettava itsetuntemuksen harjoittaminen.

"Ota tavaksi tarkkailla reaktioitasi rutiinielämässäsi. Ota päiväkirja ja kirjoita ylös jokapäiväiset käyttäytymisesi, ajatuksesi ja tekosi. Tarkkaile myös, miten olet vuorovaikutuksessa muiden ympärilläsi olevien ihmisten kanssa", tohtori Thakkar neuvoo.

Seuraavaksi yritä selvittää käyttäytymisesi ja tunnekuvioidesi laukaisijat. Saatat tarvita mielenterveysalan ammattilaisen apua tähän. "Jos käyttäytymisesi tai ihmissuhdeongelmasi johtuvat isyysongelmista, on suora yhteys ongelmalliseen vanhemmuuteen", hän selittää. Muista, että itsetuntemus ei ole itsetuntemuksen tuomitsemista. Se on myös prosessi ja lähes aina se esittää valinnanmahdollisuuden: haluatkojatkaa vanhoja malleja tai rakentaa terveempiä.

2. Hanki ammattiapua

"Usein siihen mennessä, kun lapset kasvavat aikuisiksi ja tulevat tietoisiksi isäongelmistaan, ne ovat jo niin syvälle juurtuneita tai niin monimutkaisia, etteivät he pysty käsittelemään niitä yksin", tohtori Thakkar sanoo. Siksi terapiaan hakeutuminen tai mielenterveysalan ammattilaisen puoleen kääntyminen voi auttaa.

Muista edesmenneen televisiojuontaja Fred Rogersin sanat: "Kaikki inhimillinen on mainittavaa, ja kaikki mainittava voi olla helpommin hallittavissa. Kun voimme puhua tunteistamme, niistä tulee vähemmän musertavia, vähemmän järkyttäviä ja vähemmän pelottavia."

Jos kaipaat apua, Bonobologyn paneelin neuvonantajat ovat vain klikkauksen päässä.

3. Rakenna itsehyväksyntää

Jos olet kokenut traumoja varhaisessa iässä tai kehittänyt epävarman kiintymyssuhdetyylin, sinulla ei todennäköisesti ole kehittynyt vahvaa tai positiivista itsetuntoa. "Parantuaksesi sinun on hyväksyttävä itsesi täysin, mikä tarkoittaa, että et tuomitse itseäsi, et moiti itseäsi menneisyydestä ja sen sijaan opit tuntemaan olosi mukavaksi omassa nahassasi", tohtori Thakkar sanoo.

Se tarkoittaa myös sitä, että et turruta, vähättele tai jätä huomiotta vaistojasi, vaan virittäydyt niihin voimakkaasti, vaikka se olisikin epämukavaa tai pelottavaa. Se tarkoittaa sitä, että opit olemaan syyttämättä itseäsi siitä, mitä isäsi teki tai ei tehnyt. Ja se tarkoittaa sitä, että otat huomiosi pois ihmisten mielipiteistä tai hyväksynnästä ja keskityt takaisin itseesi ja siihen, mitä todella haluat tilanteessa tai suhteessa.Tämä auttaa sinua myös asettamaan parempia rajoja terveempien suhteiden muodostamiseksi.