Бащите притежават притеснителна власт, независимо дали им харесва, или не, пише Катрин Анжел в книгата си Проблеми с татковците: любов и омраза във времето на патриархата Науката изглежда е съгласна с това. Все повече доказателства - като това проучване и това - сочат, че ранните ни отношения с бащата определят шаблона за:

• как виждаме себе си,
• да се свържете със света,
• да се отнасяме към хората в живота си и
• очакваме те да се отнасят към нас.

Какво се случва, когато тази връзка се развали или не съществува? Можем да изпаднем в модели на лошо поведение и решения, свързани с отношенията, които в разговорната реч се наричат проблеми с таткото. А те са много по-сложни от хиперсексуализираните архетипи, които попкултурата рисува.

За да разберем по-добре какво представляват проблемите с таткото, да вникнем по-дълбоко в значението на проблемите с таткото, как се проявяват и как да се справим с тях, разговаряхме с психиатъра д-р Дхрув Такар (MBBS, DPM), който е специалист по консултиране за психично здраве, когнитивно-поведенческа терапия и релаксираща терапия.

Значение на проблемите на таткото

И така, какво представляват проблемите с бащата? "Това са редица нездравословни или неадаптивни поведения, които могат да възникнат поради проблематично възпитание или родителски грешки от страна на бащата, или дори поради неговото отсъствие, и се развиват като поведение за справяне в детството", казва д-р Таккар. Такива поведения обикновено се проявяват като

• Трудности с доверието
• Страх от изоставяне
• Прекалена привързаност към резултатите
• Необходимост от одобрение
• Борби със самочувствието или самооценката
• Търсене на заместители на бащата
• Рисково сексуално поведение и др.

"Ако това поведение се задържи, то се превръща в т.нар. проблеми с таткото", допълва д-р Тхаккар. Според него, макар и широко използван, "проблемите с таткото" не е клиничен термин. Откъде се е зародил този термин? За тази цел ще трябва да навлезем в психологията на проблемите с таткото.

Психология на проблемите на таткото

Травмата се връща като реакция, а не като спомен, пише д-р Бесел ван дер Колк в Тялото пази резултата: мозъкът, умът и тялото в лечението на травмата Хората, които имат сложни или лоши взаимоотношения с бащите си, са склонни да формират силни и несъзнателни образи, асоциации или чувства, когато става въпрос за техните бащи.

Тези несъзнателни импулси се отразяват на отношенията им с бащата, бащинските фигури или авторитетните фигури като цяло. Те също така са склонни да се проектират върху романтичните им партньори:

• Положителният импулс може да се прояви като уважение или преклонение.
• Негативният импулс може да се изразява в проблеми с доверието, тревожност или страх.

Тези несъзнателни импулси съставляват бащиния комплекс. Идеята за бащиния комплекс идва от Зигмунд Фройд и е свързана с добре известната му теория за Едиповия комплекс. И именно тази идея е придобила популярност като "проблеми с бащата" в популярната култура.

Причини за проблемите на таткото

И така, какво се крие в основата на проблемите с бащата? Според д-р Таккар има основно три фактора, които могат да доведат до появата на бащински комплекс или проблеми с бащата:

1. Стил на възпитание на бащата

"В ранна възраст от мен се очакваше да се подчинявам на прищевките на баща ми, а непокорството се посрещаше с бързи крясъци и физическо наказание", спомня си потребителката на Quora Розмари Тейлър. В крайна сметка тя започва да се страхува да не разгневи другите, което я прави уязвима за доминиращи партньори и я кара да се страхува да започва сериозни връзки.

Хората с нерешени проблеми с бащите си са склонни да развиват поведение, което не им служи добре, особено в любовните взаимоотношения на възрастните. д-р Тхаккар казва, че това поведение зависи от това дали бащите им са били:

• Физически присъства, но прави постоянни сравнения
• Обичащ, но контролиращ
• Непостоянство в присъствието или поведението им
• Емоционално недостъпни или затворени
• Злоупотреба
• Или дисфункционален

"Често жените с емоционално недостъпни бащи се впускат във връзки или избират нездравословни партньори. Мъжете и жените с бащи, които злоупотребяват с тях, или с дисфункционални бащи са склонни да се бунтуват или да станат силно подчинени, или дори да повтарят моделите на злоупотреба или циклите на дисфункционални връзки", обяснява той.

2. Проблеми с привързаността към бащата

Сигурността на хората във взаимоотношенията им с възрастните зависи до голяма степен от начина, по който са се чувствали в обкръжението на родителите си в детството си, и по-специално от това доколко са се чувствали свързани с тях. Според теорията на привързаността децата с лоши взаимоотношения с основните си възпитатели развиват несигурни стилове на привързаност. Например, прекъснатата връзка с бащата може да доведе до формиране на:

• Страхлив избягващ стил на привързаност и проблеми с доверието към романтичните партньори или емоционално отдалечаване от тях.
• Дисизивен избягващ стил на привързаност и отхвърляне или избягване на интимност
• Тревожен/загрижен стил на привързаност и несигурност, обсесивност или привързаност към взаимоотношенията.

3. Отсъствие на бащата

Ако баща им е отсъствал физически, мъжете и жените могат да израснат със страх от изоставяне или да се привързват към силна бащина фигура - някои мъже дори могат да се опитат да бъдат такива. Д-р Тхаккар казва: "Или пък могат да служат за пример на майка си, която е вършела всичко сама, и да имат проблеми с искането на помощ или делегирането на работа."

Въпреки че и мъжете, и жените могат да развият проблеми с таткото, през годините терминът се свързва предимно и често пренебрежително с жените. Нещо повече, според Ангел обществото като че ли изобщо е пренебрегнало мястото на татковците в проблемите с таткото. Това означава симптомите да се приемат за неразположение. И така, какви са симптомите на проблемите с таткото? Нека ги разгледаме по-отблизо.

9 Ясни признаци, че имате проблеми с таткото

"Когато става въпрос за проблеми с бащата, е важно да се разбере, че не всеки, който е израснал без баща, има сложни отношения с него или носи рани от привързаност от детството, завършва с такива проблеми", обяснява д-р Таккар.

И така, как да разберете дали имате проблеми с баща си? Той предлага следното правило: "Всички имаме проблеми. Ако по-голямата част от вашето страдание или по-голямата част от емоционалния ви багаж идва от модели, които произтичат от нерешени проблеми с баща ви, само тогава това показва, че имате комплекс за баща или проблеми с баща си."

Ето някои ясни признаци за проблеми с бащата при жените и мъжете:

1. Търсите заместители на бащата или се опитвате да бъдете бащина фигура

Според д-р Тхаккар, когато жените растат без баща, създават нездрава връзка с него или имат емоционално недостъпен баща, те са склонни да търсят заместители на бащата:

• Някой, който изглежда силен, зрял и уверен и който може да изпълни подсъзнателното им желание да бъдат признати или защитени.
• Някой, който може да им осигури любовта или увереността, които са им липсвали в детството.

"Ето защо жените с проблеми с бащата много често се срещат с по-възрастни мъже", казва той. Въпреки това не всяка по-млада жена, която се влюбва в по-възрастен мъж, има проблеми с бащата. Междувременно изследователи са установили, че мъжете, които са израснали без бащи, са склонни да търсят заместители на бащата в зряла възраст. Понякога нерешените проблеми с бащите им могат да накарат мъжете да се опитат сами да бъдат бащи.

Д-р Тхаккар си спомня за един клиент, Амит (името му е променено), който поел ролята на бащинска фигура за всички в живота си. "По този начин той се опитваше да бъде човекът, когото никога не е имал. Така че всеки път, когато някой отхвърляше неговата - често непоискана - помощ, той се чувстваше изключително притеснен. В крайна сметка той научи по-здравословни начини да бъде все така даряващ човек, без да прекъсва своите граници или тези на другите около него.Това му спести много емоционално прегаряне."

2. Създавате некачествени връзки

Изследванията показват, че изборът ни на интимни партньори до голяма степен зависи от връзката ни с родителя от противоположния пол. Често, ако връзката на жената с баща ѝ е объркана или не съществува, тя може да избере партньори, които повтарят същия цикъл на лошо отношение или пренебрегване, който е преживяла с баща си.

Всъщност трудностите при създаването на здрави романтични връзки са един от най-честите признаци за проблеми с таткото при жените. Мъжете с проблеми с таткото също са склонни да влизат в лоши взаимоотношения.

"Когато Амит дойде за консултации, той се срещаше с момиче, което беше израснало без баща си. Чрез връзката си и двамата се опитваха да запълнят емоционалната празнота, оставена от баща им. Въпреки че това може да осигури моментно успокоение, такова временно заместване не решава действителната травма. Тъй като и двамата идваха от място на липса, проблемите им оставаха постоянно на повърхността и технитевръзката се вкисва", казва д-р Такар.

Той казва, че връзката им се е подобрила едва след като са станали емоционално независими и отношенията им са престанали да се въртят около това единият да бъде доставчик, а другият - дете или търсеща фигура.

3. Отдавате се на нездравословни модели на поведение

Израстването с баща, който не задоволява нуждата ви от любов или увереност, може да навреди на психичното ви здраве по повече от един начин. Това може дори да доведе до самосаботиране или лош избор на поведение - един от най-ясните признаци за проблеми с бащата.

В едно проучване изследователите установяват, че:

• Неангажираният баща или лошото качество на бащинството могат да увеличат шансовете на жените да се включат в неограничено или рисково сексуално поведение.
• Само споменът за болезнени или разочароващи преживявания с баща им може да накара жените да възприемат по-голям сексуален интерес към мъжете и да се отдадат на нездравословно сексуално поведение.

Д-р Тхаккар си спомня за една клиентка - Митра (името е променено), която е израснала с баща, който е упражнявал физическо насилие. Това я кара да търси активно болката като механизъм за справяне. "Винаги, когато беше емоционално разстроена или не можеше да се справи с нещо, тя молеше приятеля си да я удари. Осъзнаването на това как очаква нездравословни неща от другите и намирането на алтернативни стратегии за справяне беше това, което в крайна сметкай помогна", добавя той.

Свързано четиво: 11 примера за самосаботиращи поведения, които разрушават взаимоотношенията

4. Нуждаете се от постоянно потвърждение, ако имате проблеми с бащата

Всички ние имаме вроден стремеж към утвърждаване. Някой да ни каже, че се справяме добре, че чувствата ни имат смисъл или че са разумни. Когато растем, често се обръщаме към родителите си за това одобрение или увереност. И така, какво се случва, когато това утвърждаване липсва или е обвързано с определени условия?

"Когато винаги трябва да танцуваш, за да бъдеш обичан, това, което си, е постоянно на сцената. Ти си толкова добър, колкото е последното ти "А", последната ти продажба, последният ти хит. А когато мнението на близките ти за теб може да се промени за един миг, това се отразява на същността ти... в крайна сметка този начин на живот се фокусира върху това, което другите мислят, чувстват, казват и правят", казват Тим Клинтън и Гари Сибси.

Д-р Тхаккар обяснява: "Мъжете и жените с проблеми с таткото са склонни да основават своята самооценка на мнението на другите. Затова те са склонни да угаждат на хората и да търсят постоянно потвърждение във взаимоотношенията си. Възможно е дори да се привързват прекалено много към резултатите - като оценки или академични постижения - тъй като смятат, че трябва да "заслужат" любовта на родителите си."

5. Имате ниско самочувствие

"Ако лицата на родителите ви никога не са светвали, когато са ви гледали, е трудно да разберете какво е усещането да бъдете обичани и ценени... Ако сте израснали нежелани и пренебрегвани, е голямо предизвикателство да развиете висцерално чувство за самостоятелност и самоуважение", казва психиатърът и автор на изследвания за травмите д-р Бесел ван дер Колк.

"Хората с проблеми с таткото често се чувстват необичани или се борят с чувство за неадекватност или ниско самочувствие, особено ако са израснали с контролиращ баща", казва д-р Таккар. Техният несигурен стил на привързаност ги кара да се анализират прекалено, да се извиняват и да бъдат прекалено критични към себе си - навици, които допълнително подкопават психичното им здраве.

Как това се отразява на интимните им отношения? Те стават нуждаещи се, притежаващи, ревниви или тревожни. Могат дори да станат съзависими, да приемат всичко твърде лично или да се страхуват от конфронтация. Звучи ли ви познато? Тогава това показва, че имате проблеми с бащата.

6. Имате проблеми с поставянето на здравословни граници

Как да разберете дали имате проблеми с таткото? Погледнете добре границите си - ограниченията, които поставяте, когато става въпрос за вашето време, емоции или лично пространство, личния ви правилник за това какво е позволено за вас и какво не. Сега се опитайте да отговорите на тези въпроси:

• Как реагирате, когато някой наруши тези граници?
• Доколко ви е удобно да ги утвърждавате?
• Какво се случва в ситуации, в които предпочитате да кажете "не"? Дали в крайна сметка казвате "да" от чувство за вина или от страх да не разочаровате другите?

"Хората, които имат проблеми с бащата, трудно поставят здравословни граници в романтичните си отношения. Това важи особено за тези, чиито бащи са били агресивни, жестоки или емоционално изключени", казва д-р Таккар. Какъв е резултатът? Те трудно заявяват желанията и нуждите си в интимните отношения, което допълнително подкопава самочувствието и психичното им здраве.

7. Страхувате се от изоставяне

Мисълта, че партньорът ви може да ви отхвърли, ви изпълва с тревога? Постоянно сте в напрежение, защото се страхувате, че ще ви изостави? Държите се здраво за нефункционален брак или за партньор, който ви насилва, защото мисълта, че ще останете сами, е много по-страшна?

Несигурните стилове на привързаност или проблемите с привързаността към баща ни могат да ни накарат да повярваме, че нищо не е постоянно и че хубавите неща не са трайни. Ето какво се случва след това:

• Развиваме проблеми с изоставянето в отношенията с възрастни
• Или пък формираме страховити избягващи стилове на привързаност, които ни карат да се държим с единия крак извън вратата на интимните отношения, защото не можем да се справим с разбитото сърце.

Потребителката на Quora Джесика Флетчър казва, че проблемите ѝ с бащата са я накарали да се чувства недостойна за любов и да прекрачва границите с романтичния си партньор, "за да види дали и той ще ме изостави". В крайна сметка подобни неадаптивни поведения за справяне водят до това, от което се страхуваме: да бъдем сами или изоставени. Те също са симптоми на проблеми с бащата.

8. Имате проблеми с авторитети

Според д-р Тхаккар начинът, по който хората взаимодействат с авторитетни фигури, например с учителите си или с ръководителите си на работното място, може да бъде ясен маркер за проблеми с бащата. Често това са хора, които са израснали в обкръжението на агресивни, свръхконтролиращи или злоупотребяващи бащи:

• се плашат от всеки, който има власт, до степен да замръзнат от притеснение.
• Да се навеждате, за да им угодите, или изобщо да избягвате авторитети.
• Или да се разбунтувате и да се противопоставите на всяко подобие на власт.

Тези реакции обикновено се дължат на това, че децата свързват авторитетните фигури с бащите си и автоматично очакват от тях определено поведение, обяснява той.

9. Имате сериозни проблеми с доверието

"Когато някой дойде при мен и каже, че не вярва на мъжете като цяло или че му е трудно да се довери на партньора си, аз първо разглеждам историята му с бащата. Най-често мъжете и жените с проблеми с бащата имат висок дефицит на доверие в отношенията си с възрастните", казва д-р Тхаккар.

Обикновено това се развива като защитен механизъм, тъй като не са имали сигурна основа или са израснали с мисълта, че не могат да разчитат на баща си. И до какво води това? Постоянно се страхуват, че партньорът им ще ги предаде или измами. Така че им е трудно да се отворят към партньора си или да бъдат автентичната си същност във връзката. В крайна сметка, да се пазят през цялото времеТова се отразява и на психическото им здраве.

5 начина да се справите с проблемите на таткото и да имате здрави взаимоотношения

Всяка травма от детството може да ни задържи в режим на оцеляване - почти постоянно състояние на борба или бягство или постоянна готовност, което държи тялото и ума ни в капана на миналото. Това ни пречи да се излекуваме. Пречи ни да планираме бъдещето и да живеем най-добрия си живот. Това е и причината да се борим да се доверим или да пуснем корени и да процъфтяваме. Режимът на оцеляване може да работи като начин за справяне, но той еИ така, какви са начините за разрешаване на проблемите с татковците и за създаване на здрави взаимоотношения? Д-р Таккар споделя няколко съвета:

1. Практикувайте самоосъзнаване

Често хората, които имат проблеми с бащата, не правят връзка между поведението или проблемите, с които се сблъскват, и връзката с баща си. Така че първата стъпка е да разпознаете как равнопоставеността ви с баща ви ви влияе. За да направите това, ще трябва да започнете да практикувате самоосъзнаване.

"Създайте си навик да наблюдавате реакциите си в обичайния си живот. Вземете дневник и записвайте ежедневното си поведение, мисли и действия. Също така наблюдавайте как взаимодействате с другите около вас", съветва д-р Тхаккар.

След това се опитайте да определите причините за вашето поведение и емоционални модели. Може да се наложи да се възползвате от помощта на специалист по психично здраве, за да направите това. "Ако поведението ви или проблемите във взаимоотношенията произтичат от проблеми с бащата, ще има пряка връзка с проблемното родителство", обяснява той. Не забравяйте, че самоосъзнаването не е самоосъждане. То също е процес и почти винаги представлява избор: дада продължите старите модели или да изградите по-здравословни.

2. Потърсете професионална помощ

"Често, докато децата пораснат и осъзнаят проблемите си с бащата, те са толкова дълбоко вкоренени или толкова сложни, че не са в състояние да се справят с тях сами", казва д-р Таккар. Ето защо търсенето на терапия или обръщането към специалист по психично здраве може да помогне.

Спомнете си думите на покойния телевизионен водещ Фред Роджърс: "Всичко, което е човешко, може да се спомене, а всичко, което може да се спомене, може да бъде по-лесно управляемо. Когато можем да говорим за чувствата си, те стават по-малко непреодолими, по-малко разстройващи и по-малко плашещи."

Ако търсите помощ, консултантите от панела на Bonobology са само на едно кликване разстояние.

3. Изграждане на самоприемане

Ако сте преживели травма в ранна възраст или сте развили несигурни стилове на привързаност, има вероятност да не сте развили силно или положително чувство за себе си. "За да се излекувате, трябва да се приемете напълно, а това означава да не се осъждате, да не се самобичувате за миналото, а да се научите да се чувствате добре в кожата си", казва д-р Тхаккар.

Това означава също така да не притъпявате, минимизирате или пренебрегвате вътрешните си усещания, а да се вслушате в тях, дори да ви е неудобно или страшно. Това означава да се научите да не се обвинявате за това, което баща ви е направил или не е направил. И това означава да отклоните вниманието си от мнението или одобрението на хората и да се съсредоточите отново върху себе си и да разберете какво наистина искате в дадена ситуация или връзка.Това също така ще ви помогне да поставите по-добри граници, за да създадете по-здрави взаимоотношения.