پدرها، چه بخواهند چه نخواهند، قدرت نگران کننده ای دارند. به نظر می رسد علم موافق است. شواهد فزاینده ای وجود دارد - مانند این مطالعه و این مطالعه - نشان می دهد که رابطه اولیه ما با پدرمان الگوی زیر را تعیین می کند:

• چگونه خودمان را می بینیم،
• ارتباط با جهان،
• با افراد زندگی مان رفتار کنیم، و
• انتظار داشته باشیم که آنها با ما رفتار کنند.

وقتی این رابطه به هم می خورد یا وجود ندارد چه اتفاقی می افتد؟ ما ممکن است به الگوهای رفتاری ضعیف و تصمیمات روابطی که معمولاً به عنوان مسائل بابا نامیده می شوند، وارد شویم. و آنها بسیار پیچیده تر از کهن الگوهای بیشجنسگرایانه ای هستند که فرهنگ پاپ ترسیم می کند.

برای درک بهتر مسائل مربوط به پدر، کاوش عمیق‌تر در مسائل مربوط به پدر، نحوه بروز آنها و نحوه کنار آمدن با آنها، با روانپزشک دکتر Dhruv Thakkar (MBBS، DPM) که متخصص است صحبت کردیم. در مشاوره سلامت روان، درمان شناختی رفتاری، و آرامش درمانی.

معنی مسائل بابا

بنابراین، مشکلات پدر چیست؟ دکتر تاکار می‌گوید: «اینها طیفی از رفتارهای ناسالم یا ناسازگار هستند که می‌توانند به دلیل اشتباهات مشکل‌آفرین والدینی یا فرزندپروری پدر یا حتی غیبت او ایجاد شوند و به‌عنوان رفتارهای مقابله‌ای در دوران کودکی ایجاد شوند.» چنین رفتارهایی معمولاً به صورت زیر ظاهر می شوند:

• مشکلات بابله به دلیل احساس گناه یا ترس از ناامید کردن دیگران؟

«افرادی که مشکلات پدری دارند برای تعیین مرزهای سالم در روابط عاشقانه تلاش می کنند. این به ویژه برای کسانی که پدرانشان پرخاشگر، بدرفتار یا از نظر عاطفی تحت فشار بودند صادق است.» دکتر تاکار می گوید. نتیجه چیست؟ بیان خواسته ها و نیازهای خود در روابط صمیمانه برای آنها دشوار است، که بیشتر عزت نفس و سلامت روان آنها را از بین می برد.

7. شما از رها شدن می ترسید

آیا این فکر که شریک زندگی شما شما را طرد می کند شما را پر از اضطراب می کند؟ آیا شما دائماً در حال تندرهوک هستید زیرا می ترسید آنها شما را ترک کنند؟ آیا به یک ازدواج ناکارآمد یا یک شریک بدسرپرست سخت پایبند هستید زیرا فکر تنهایی بسیار ترسناک تر است؟

سبک های دلبستگی ناایمن یا مسائل دلبستگی با پدرمان می تواند ما را به این باور برساند که هیچ چیز دائمی نیست و چیزهای خوب ماندگار نیستند. در ادامه چه اتفاقی می‌افتد:

• ما در روابط بزرگسالان دچار مشکلات رها شدن می‌شویم
• یا سبک‌های دلبستگی اجتنابی ترسناکی را شکل می‌دهیم که باعث می‌شود در روابط صمیمانه یک پا را از در خارج کنیم زیرا نمی‌توانیم با دلشکستگی کنار بیاییم.

جسیکا فلچر کاربر Quora می‌گوید مشکلات پدرش باعث شده او احساس کند که ارزش عشق را ندارد و مرزها را با شریک عاشقانه‌اش کنار می‌گذارد "تا ببیند آیا او هم مرا رها می‌کند". در نهایت، چنین رفتارهای مقابله ای ناسازگاری منجر به همان چیزی می شود که ما از آن می ترسیم: بودنتنها یا رها شده آنها همچنین علائم مشکلات پدر هستند.

8. شما با افراد مرجع مشکل دارید

به گفته دکتر تاکار، نحوه تعامل افراد با افراد مرجع، مثلاً معلمان یا سرپرستان آنها در محل کار، می تواند نشانگر واضحی از مسائل بابا باشد. غالباً افرادی که در کنار پدرانی پرخاشگر، کنترل‌گر یا بدرفتار بزرگ شده‌اند:

• از هر کسی که دارای قدرت است می‌ترساند تا جایی که از اضطراب منجمد می‌شود. در مجموع
• یا، عصیان کرده و علیه هر ظاهری از اقتدار مبارزه می‌کنند.

این واکنش‌ها معمولاً از ارتباط دادن شخصیت‌های اقتدار با پدرانشان ناشی می‌شود و به طور خودکار انتظار رفتارهای خاصی از آنها دارند. او توضیح می دهد.

9. شما مشکلات عمده ای در مورد اعتماد دارید

«هر وقت کسی نزد من می آید و می گوید که به طور کلی به مردان اعتماد ندارد یا اعتماد به شریک زندگی خود برایش مشکل است، من ابتدا به تاریخچه آنها با پدرشان نگاه می کنم. دکتر تاکار می‌گوید، اغلب مردان و زنانی که مشکلات پدری دارند، کمبود اعتماد بالایی در روابط بزرگسالان خود دارند.

این معمولاً به عنوان یک مکانیسم دفاعی ایجاد می‌شود، زیرا آنها پایگاه امنی نداشتند یا با این فکر بزرگ شدند که نمی‌توانند به پدرشان تکیه کنند. و این به چه چیزی منجر می شود؟ آنها دائماً می ترسند که شریک زندگی آنها را به سمت آنها سوق دهد یا آنها را فریب دهد. بنابراین، آنها برای باز کردن خود مشکل دارندشریک یا خود واقعی آنها در یک رابطه. در نهایت، نگهبانی دائمی آنها آنها را خسته و غرق می کند. همچنین بر سلامت روان آنها تأثیر می گذارد.

5 راه برای کنار آمدن با مشکلات پدر و داشتن روابط سالم

هر نوع آسیب دوران کودکی می تواند ما را در حالت بقا نگه دارد - حالت تقریباً ثابت جنگ یا فرار یا هوشیاری دائمی که بدن و ذهن ما را در گذشته گرفتار نگه می دارد. این مانع از بهبودی ما می شود. ما را از برنامه ریزی برای آینده و بهترین زندگی خود باز می دارد. همچنین این چیزی است که ما را مجبور می‌کند در تلاش برای اعتماد کردن یا ریشه‌گذاری و پیشرفت باشیم. حالت بقا ممکن است به عنوان راهی برای کنار آمدن عمل کند، اما به سختی قرار است راهی برای زندگی باشد. بنابراین، چه راه هایی برای حل مشکلات پدر و ایجاد روابط سالم وجود دارد؟ دکتر تاکار نکاتی را به اشتراک می گذارد:

1. خودآگاهی را تمرین کنید

اغلب، افرادی که مشکلات پدری دارند ارتباطی بین رفتار یا مشکلاتی که با آن روبرو هستند و پیوندشان با آنها برقرار نمی کنند. پدر بنابراین، اولین قدم این است که بدانید معادله شما با پدرتان چگونه بر شما تأثیر می گذارد. برای انجام این کار، باید شروع به تمرین خودآگاهی کنید.

"عادت کنید که واکنش های خود را در زندگی روزمره خود مشاهده کنید. یک دفتر یادداشت بردارید و رفتارها، افکار و اعمال روزمره خود را یادداشت کنید. همچنین مراقب نحوه تعامل خود با دیگران در اطراف خود باشید.» دکتر تاکار توصیه می کند.

بعد، سعی کنید و محرک های آن را مشخص کنیدرفتارها و الگوهای احساسی شما برای انجام این کار ممکن است نیاز به کمک یک متخصص سلامت روان داشته باشید. او توضیح می‌دهد: «اگر رفتارها یا مشکلات روابط شما ناشی از مسائل پدری باشد، ارتباط مستقیمی با فرزندپروری مشکل‌ساز وجود خواهد داشت. به یاد داشته باشید، خودآگاهی، خود قضاوتی نیست. این نیز یک فرآیند است و تقریباً همیشه یک انتخاب را ارائه می‌کند: ادامه الگوهای قدیمی یا ساختن الگوهای سالم‌تر.

2. از متخصصان کمک بگیرید

«اغلب وقتی بچه‌ها بزرگ می‌شوند و آگاه می‌شوند. دکتر تاکار می‌گوید، از مسائل مربوط به پدرشان، آن‌ها آنقدر ریشه‌دار شده‌اند یا آنقدر پیچیده شده‌اند که در موقعیتی نیستند که به تنهایی با آن‌ها برخورد کنند. به همین دلیل است که جستجوی درمان یا تماس با یک متخصص سلامت روان می تواند کمک کند.

سخنان فرد راجرز مجری فقید تلویزیون را به خاطر بیاورید: "هر چیزی که انسانی باشد قابل ذکر است و هر چیزی که قابل ذکر باشد می تواند قابل کنترل تر باشد. وقتی می‌توانیم در مورد احساسات خود صحبت کنیم، آنها کمتر خسته‌کننده، کمتر ناراحت‌کننده و کمتر ترسناک می‌شوند."

اگر به دنبال کمک هستید، مشاوران در پانل Bonobology فقط با یک کلیک فاصله دارند.

3. پذیرش خود را ایجاد کنید

اگر در سنین پایین تروما را تجربه کرده اید یا سبک های دلبستگی ناایمن را ایجاد کرده اید، به احتمال زیاد حس قوی یا مثبتی از خود ایجاد نکرده اید. برای بهبودی، باید خود را به طور کامل بپذیرید، و این به معنای عدم قضاوت، بدون کتک زدن خودتان است.دکتر تاکار می گوید در مورد گذشته، و در عوض، یاد بگیرید که در پوست خود راحت باشید.

این همچنین به این معنی است که احساسات درونی خود را بی حس نکنید، به حداقل برسانید، یا نادیده بگیرید، بلکه به شدت با آنها هماهنگ شوید، حتی اگر ناراحت کننده یا ترسناک باشد. یادگیری این است که خودتان را به خاطر کارهایی که پدرتان انجام داده یا نکرده سرزنش نکنید. و این بدان معنی است که توجه خود را از نظرات یا تایید افراد دور کنید و تمرکز را محکم روی خود قرار دهید و بفهمید که واقعاً در یک موقعیت یا رابطه چه می خواهید. این همچنین به شما کمک می کند تا مرزهای بهتری برای ایجاد روابط سالم تر تعیین کنید. 3>

دکتر تاکار می‌افزاید: «اگر این رفتارها باقی بماند، به مسائلی تبدیل می‌شود که به آن مسائل پدری می‌گویند. به گفته او، اگرچه به طور گسترده استفاده می شود، "مسائل بابا" یک اصطلاح بالینی نیست. پس از کجا سرچشمه گرفته است؟ برای این کار، ما باید به روانشناسی مسائل پدر بپردازیم.

روانشناسی مسائل پدری

دکتر بسسل ون در کولک در بدن نگه می دارد، می نویسد: تروما به عنوان یک واکنش برمی گردد، نه یک خاطره. نمره: مغز، ذهن و بدن در شفای تروما . افرادی که روابط پیچیده یا ضعیفی با پدران خود دارند تمایل دارند در مورد پدرشان تصاویر، تداعی یا احساسات قوی و ناخودآگاه ایجاد کنند.

این تکانه‌های ناخودآگاه بر نحوه ارتباط آنها با پدر، شخصیت‌های پدر یا به طور کلی شخصیت‌های اقتدار تأثیر می‌گذارد. آنها همچنین تمایل دارند به شریک عاشقانه خود فرافکنی کنند:

• یک انگیزه مثبت می تواند به عنوان احترام یا تحسین ظاهر شود
• یک انگیزه منفی می تواند به عنوان مسائل اعتماد، اضطراب یا ترس ظاهر شود

این تکانه های ناخودآگاه عقده پدر را می سازند. ایده عقده پدر از زیگموند فروید سرچشمه می گیرد و با نظریه معروف او درباره عقده ادیپ مرتبط است. و این ایده است که ارزآوری پیدا کرده است"مسائل بابا" در فرهنگ عامه

علل مشکلات پدر

پس ریشه مشکلات پدر چیست؟ به گفته دکتر تاکار، در درجه اول سه عامل وجود دارد که می تواند باعث شود افراد دچار عقده پدر یا مشکلات پدر شوند. اینها عبارتند از:

1. سبک فرزندپروری پدر

روزماری کاربر Quora: «در سنین پایین، [انتظار می‌رفت] به هوس‌های پدرم اطاعت کنم و سرپیچی با فریادهای سریع و تنبیه بدنی مواجه شد». تیلور به یاد می آورد. در نهایت، او شروع به ترس از عصبانیت دیگران کرد، که باعث شد او در برابر شرکای مسلط آسیب پذیر شود و از شروع روابط جدی نگران باشد.

افرادی که مسائل حل نشده ای با پدرشان دارند، تمایل دارند رفتارهایی ایجاد کنند که به آنها کمک نمی کند، به ویژه در بزرگسالان. روابط عاشقانه دکتر تاکار می‌گوید این رفتارها به این بستگی دارد که آیا پدرانشان حضور داشتند:

• از نظر فیزیکی حضور داشتند اما مقایسه‌های مداوم انجام می‌دادند.
• توهین آمیز
• یا، ناکارآمد

«اغلب، زنانی که پدرانی از نظر عاطفی در دسترس ندارند، به رابطه جنسی می پردازند یا شرکای ناسالم انتخاب می کنند. . مردان و زنانی که پدران آزاردهنده یا پدران ناکارآمد دارند، تمایل به طغیان دارند، یا به شدت مطیع می شوند، یا حتی الگوهای توهین آمیز یا چرخه های روابط ناکارآمد را تکرار می کنند.

2. مسائل دلبستگی با پدر

میزان ایمن بودن افراد در روابط بزرگسالان بستگی زیادی به احساس آنها نسبت به والدین خود در دوران رشد دارد، به ویژه اینکه چقدر با آنها ارتباط داشتند. طبق نظریه دلبستگی، کودکان دارای فقر روابط با مراقبان اصلی آنها سبک های دلبستگی ناایمن را ایجاد می کند. به عنوان مثال، قطع رابطه با پدر می تواند منجر به شکل گیری این موارد شود:

• سبک دلبستگی اجتنابی ترسناک و مشکل در اعتماد به شرکای عاشقانه یا در نهایت دوری عاطفی از آنها
• سبک دلبستگی اجتنابی نادیده گرفته شده و رد یا اجتناب صمیمیت
• سبک دلبستگی مضطرب/مشغول و ناامن، وسواسی یا چسبیدن به روابط

3. عدم حضور پدر

اگر پدرشان مردان و زنانی که از نظر جسمی غایب هستند، ممکن است از ترس رها شدن یا توجه به شخصیت پدری قوی بزرگ شوند - برخی از مردان حتی ممکن است سعی کنند این پدر باشند. دکتر تاکار می‌گوید: «یا ممکن است از مادرشان الگوبرداری کنند که همه کارها را خودش انجام می‌دهد و در درخواست کمک یا واگذاری کار مشکل دارند». این اصطلاح به طور قاطع و غالباً تحقیرآمیز با زنان مرتبط شده است. علاوه بر این، به گفته آنجل، به نظر می رسد که جامعه به طور کلی جایگاه باباها را در مسائل مربوط به پدر نادیده گرفته است. انجام این کار به معنای اشتباه گرفتن علائم با کسالت است. بنابراین، علائم مشکلات بابا چیست؟ یک را بگیریمنگاهی دقیق تر.

9 نشانه واضحی که شما مشکلات بابا دارید

«وقتی صحبت از مسائل پدری به میان می آید، مهم است که درک کنیم که همه کسانی که بدون پدر بزرگ می شوند، رابطه پیچیده ای با آنها ندارند. دکتر تاکار توضیح می‌دهد که پدرشان یا زخم‌های دلبستگی را از دوران کودکی به همراه دارد.

بنابراین چگونه بفهمیم که آیا مشکلات پدری دارید؟ او یک قانون سرانگشتی ارائه می دهد: «همه ما مشکلاتی داریم. اگر بیشتر ناراحتی شما یا بیشتر توشه عاطفی شما از الگوهایی ناشی می شود که از مسائل حل نشده با پدرتان نشات می گیرد، تنها در این صورت به عقده پدر یا مسائل پدر اشاره می کند."

در اینجا برخی از آنها وجود دارد نشانه های واضح مشکلات پدر در یک زن و یک مرد:

1. شما به دنبال جایگزین پدر می گردید یا سعی می کنید شخصیت پدری باشید

به گفته دکتر تاکار، زمانی که زنان بدون پدر بزرگ می شوند ، پیوند ناسالمی با پدر خود ایجاد می کنند، یا پدری از نظر عاطفی در دسترس دارند، آنها تمایل دارند به دنبال جایگزین های پدر باشند:

• کسی به ظاهر قوی، بالغ و با اعتماد به نفس که می تواند خواسته ناخودآگاه خود را برآورده کند. تایید شده یا محافظت شده
• کسی که می تواند عشق یا اطمینانی را که در دوران بزرگ شدن از دست داده اند را به آنها ارائه دهد

"به همین دلیل است که برای زنانی که مشکلات پدری دارند، بسیار معمول است که با مردان مسن تر قرار بگیرند." می گوید. همانطور که گفته شد، هر زن جوانی که عاشق یک مرد مسن تر می شود، مشکلات پدری ندارد. در همین حال، محققان دریافته اند کهمردانی که بدون پدر بزرگ می شوند تمایل دارند در بزرگسالی به دنبال جایگزین پدر بگردند. گاهی اوقات، مسائل حل نشده با پدرانشان می‌تواند باعث شود که مردان تلاش کنند و خودشان پدر باشند.

Dr. تاکار یک مشتری به نام آمیت (نام تغییر کرده) را به یاد می آورد که نقش پدری را برای همه در زندگی خود بر عهده گرفت. با این کار، او سعی می‌کرد کسی باشد که هرگز نداشته است. بنابراین، هر زمان که کسی کمک او - اغلب ناخواسته - را رد می کرد، به شدت احساس ناراحتی می کرد. او در نهایت راه های سالم تری را آموخت تا همچنان فردی باهوش باشد بدون اینکه مرزهای خود یا اطرافیانش را کوتاه کند. این او را از فرسودگی عاطفی زیادی نجات داد."

2. شما روابط بی کیفیت برقرار می کنید

تحقیق نشان داده است که انتخاب شرکای صمیمی ما تا حد زیادی به معادله ما با جنس مخالف بستگی دارد. والدین. اغلب، اگر پیوند زن با پدرش نامرتب باشد یا وجود نداشته باشد، ممکن است شریک هایی را انتخاب کند که همان چرخه بدرفتاری یا بی توجهی را که با پدرش تجربه کرده است، تکرار کنند.

در واقع، مشکل در ایجاد روابط عاشقانه سالم است. روابط یکی از رایج ترین نشانه های مشکلات پدر در یک زن است. مردانی که مشکلات پدری دارند نیز معمولاً وارد چرخه های روابط ضعیف می شوند.

«وقتی آمیت برای مشاوره آمد، با دختری قرار می گرفت که بدون پدرش بزرگ شده بود. هر دو از طریق رابطه خود سعی داشتند خلاء عاطفی پدرشان را پر کنند. اگرچه ممکن است فراهم کندآرامش لحظه ای، چنین جایگزینی موقتی آسیب واقعی را برطرف نمی کند. دکتر تاکار می‌گوید: «از آنجایی که هر دوی آن‌ها از محل کمبود می‌آمدند، مسائلشان دائماً در سطح باقی می‌ماند و پیوندشان تیره‌تر شد.

او می‌گوید که ارتباط آنها تنها پس از استقلال عاطفی و رابطه‌شان بهبود یافت. از چرخیدن حول محور یک نفر که تامین کننده و دیگری شخص یا جوینده کودک است، دیگر نمی چرخد.

3. شما در الگوهای رفتاری ناسالم افراط می کنید

بزرگ شدن با پدری که نیاز شما را برآورده نمی کند. زیرا عشق یا اطمینان می تواند به چندین روش به سلامت روان شما آسیب برساند. حتی می‌تواند منجر به رفتارهای خودخراب‌کننده یا انتخاب‌های بد رفتاری شود - یکی از واضح‌ترین نشانه‌های مشکلات پدر.

در یک مطالعه، محققان دریافتند که:

• داشتن پدری غیرمجاز یا تجربه پدری با کیفیت پایین می‌تواند شانس زنان را برای درگیر شدن در رفتارهای جنسی نامحدود یا پرخطر افزایش دهد
• فقط به خاطر سپردن تجربه‌های دردناک یا ناامیدکننده با پدرشان می‌تواند زنان را به درک علاقه جنسی بیشتر به مردان و انجام رفتارهای جنسی ناسالم سوق دهد

تاکار یک مشتری به نام میترا (نام تغییر کرده) را به یاد می آورد که با پدری خشن بزرگ شد. این باعث شد که او به طور فعال درد را به عنوان مکانیزم مقابله ای جستجو کند. «هر وقت از نظر عاطفی آشفته می‌شد یا نمی‌توانست با چیزی کنار بیاید، از او می‌پرسیددوست پسر که او را بزند فهمیدن اینکه او چگونه از دیگران انتظار چیزهای ناسالم داشت و یافتن راهبردهای مقابله ای جایگزین چیزی بود که در نهایت به او کمک کرد.

مطالعه مرتبط: 11 نمونه از رفتارهای خودخراب کننده که روابط را خراب می کنند

4. شما نیاز دارید اعتبار سنجی دائمی اگر مشکلات پدری دارید

همه ما ذاتی اشتیاق برای تأیید اعتبار داریم. تا یکی به ما بگوید ما کار خوبی انجام می دهیم. یا اینکه احساسات ما منطقی یا معقول هستند. وقتی بزرگ می شویم، اغلب برای این تایید یا اطمینان به والدین خود مراجعه می کنیم. بنابراین، چه اتفاقی می‌افتد وقتی این اعتبار سنجی وجود نداشته باشد یا رشته‌هایی به آن متصل شده باشد؟

«وقتی باید همیشه برقصی تا دوستت داشته باشند، کسی که هستی دائماً روی صحنه است. شما فقط به اندازه آخرین A، آخرین فروش و آخرین موفقیت خود هستید. تیم کلینتون و گری سیبسی می‌گویند و وقتی دیدگاه عزیزانتان نسبت به شما در یک لحظه تغییر می‌کند، به هسته وجود شما می‌رسد... در نهایت، این شیوه زندگی بر آنچه دیگران فکر می‌کنند، احساس می‌کنند، می‌گویند و انجام می‌دهند، تمرکز می‌کند. .

دکتر تاکار توضیح می‌دهد: «مردان و زنانی که مشکلات پدری دارند، ارزش خود را بر اساس آنچه دیگران فکر می‌کنند، قرار می‌دهند. بنابراین، آنها تمایل دارند مردم را خوشحال کنند و به دنبال تأیید دائمی در روابط هستند. آنها حتی ممکن است بیش از حد به نتایج - مانند نمرات یا عملکرد تحصیلی - وابسته شوند، زیرا احساس می کنند باید محبت والدین خود را "به دست آورند".

5. شما عزت نفس پایینی دارید

«اگر چهره والدینتان هرگز روشن نشدآنها به شما نگاه کردند، سخت است که بدانید دوست داشتن و دوست داشتن چه احساسی دارد... اگر ناخواسته بزرگ شده اید و نادیده گرفته شده اید، ایجاد یک حس درونی عاملیت و ارزش خود یک چالش بزرگ است." دکتر بسل ون در کولک، نویسنده.

دکتر تاکار می گوید: «برای افرادی که مشکلات پدری دارند معمولاً احساس می کنند که مورد علاقه نیستند یا با احساس بی کفایتی یا اعتماد به نفس پایین دست و پنجه نرم می کنند، به خصوص اگر در کنار پدری کنترل کننده بزرگ شده باشند. . سبک های دلبستگی ناایمن آنها آنها را به تجزیه و تحلیل بیش از حد، عذرخواهی بیش از حد و انتقاد بیش از حد از خود سوق می دهد - عاداتی که سلامت روان آنها را بیشتر تضعیف می کند.

این در روابط صمیمی آنها چگونه انجام می شود؟ آنها نیازمند، مالک، حسود یا مضطرب می شوند. آنها حتی می توانند به هم وابسته شوند، همه چیز را بیش از حد شخصی بگیرند یا از رویارویی بترسند. آشنا بنظر رسیدن؟ سپس به نشانه هایی اشاره می کند که مشکلات پدری دارید.

6. در تعیین حد و مرزهای سالم مشکل دارید

چگونه بفهمیم که آیا مشکلات پدری دارید؟ به مرزهای خود به خوبی نگاه کنید - محدودیت هایی که در مورد زمان، احساسات یا فضای شخصی خود تعیین می کنید، کتاب قوانین شخصی خود را برای اینکه چه چیزی برای شما خوب است و چه چیزی خوب نیست. اکنون سعی کنید به این سوالات پاسخ دهید:

• وقتی کسی این مرزها را زیر پا می‌گذارد چگونه واکنش نشان می‌دهید؟
• چقدر راحت آنها را ادعا می کنید؟
• در موقعیت هایی که ترجیح می دهید نه بگویید چه اتفاقی می افتد؟ آیا در نهایت می گویید